Cara Amirah,
Ormai sono mesi che mi sembra di essere "prigioniero"..."incantenato"...è come se fossi inchiodato in un insieme di situazioni che sono francamente poste 3 metri sotto quella che definirei "condizione umana dignitosa"...
...vorrei *seriamente* avere qualcuno da uccidere per risolvere d'un colpo l'intera situazione!
...morirebbe lentamente...non gli permetterei di decedere prima che abbia sofferto per settimane e settimane fino ad arrivare a pregare ad ogni respiro i suoi dei o il suo dio di non averlo mai fatto nascere!
...e, per gli dei inferi, sarebbe comunque poco...
...disgraziatamente non c'è nessun "pezzo avversario" sulla mia scacchiera che, rimuovendolo, anche in maniera estremamente lenta e dolorosa, sortirebbe gli effetti destabilizzanti dell'eliminazione del re avversari negli scacchi...
...comunque sono stanco, Amy...
...sono *stanco* di dipendere, per il mio lavoro, da una impresa che è l'idiozia, la merda e la mafia fuse assieme ed elette a sistema...sono *stanco* di dipendere da persone che mi approcciano come se fossi un fottuto kleenex...quando ti va lo prendi,
quando non ti va più "sparisci"...sono *stanco* di non vedere nè un "domani degno di questo nome" nè la "luce in fondo al tunnel"...sono *stanco* di non riuscire a trovare una compagna carina che io ami e mi ami...una ragazza bella, intelligente e dolce con cui costruirmi un domani e con cui sentirmi "veramente uomo"...una persona con cui poter tornare ad essere l'uomo disperatamente romantico che ero un tempo, ma senza dolore questa volta...con tanta gioia stavolta...e poi sono stanco di sentirmi completamente una "ameba" per questo mix metifico di "schifi"...
...se ci fosse un responsabile di tutto questo schifo...un responsabile che certamente *non sono io*, dato che troppe coincidenze non dipendenti dalle mie azioni sembrano accavallarsi per creare questo *grumo di merda* che è diventata la mia vita da qualche tempo a stà parte...bè...gli caccerei un coltello nel cuore, glielo strapperei fuori e verserei il suo sangue sull'altare di qualche oscuro dio delle tenebre...verserei il suo sangue in cambio del successo, del potere, della vittoria e di tutti i miei desideri esauditi...poi lo sgozzerei con le mie stesse zanne e guarderei i suoi dannati occhi diventare opachi fino a sbiancarsi nella morte!!
L'Inferno mi è testimone...sono stufo di essere "prigioniero" e "in catene" in una condizione esistenziale che, nell'insieme, è indegna della condizione umana! Ucciderei nel nome dell'Inferno per liberarmi...sì...le Tenebre mi sono testimoni...piuttosto che questa condizione *servile* su questa Terra, mi ipotecherei il resto dell'eternità all'Inferno, pur di avere, in questa vita, tutto ciò che il mio cuore agogna...desidera...implora...
chiama a gran voce!
...e quando dico "tutto" intendo "tutto"...
...dai desideri più luminosi a quelli più oscuri...
...dalle gioie dell'anima scintillante all'estasi più feroce della vendetta più demoniaca...il dramma è che non c'è nessuno ad ascoltare le mie parole, le mie offerte, le mie preghiere...non c'è manco un fottuto Mefistofele che si degni di presentarsi a me con una valigetta piena di "contrattualistica"!
Capisci??!
Neppure l'Inferno dà ascolto alle mie preghiere...quanto a Dio...lui non le ha mai neppure lontanamente ascoltate...e io sono *stufo marcio* di questo stato di cose!
domenica, dicembre 09, 2007
venerdì, dicembre 07, 2007
Quando potresti "scattare" e fare una carneficina...
...in questi giorni sta andando tutto alla grande... *sarcasmo 100%*
Sono in ferie per Sant'Ambrogio e, dopo essermi snervato per giorni in un posto di lavoro che è una merda...dopo essermi snervato almeno un paio di volte con un paio di zoccole deficienti che mi hanno fatto perdere un sacco di tempo (e tempo = soldi) per sentirmi dire delle cagate...assolutamente esasperato per l'assenza totale di prospettive...su ogni fronte...
...adesso ho il privilegio di snervarmi pure in ferie...
...dato che a stò punto sono ad un pelo dal concludere che il mio Dm di D&D bara!!
D'altronde non posso in altro modo spiegarmi la sfiga del mio personaggio e l'assoluta carenza/approssimazione delle informazioni che mi dà e su cui devo fare affidamento per tenere il mio beneamato personaggio in vita!
Sono davvero stufo...francamente comincio a chiedermi quando mi salteranno finalmente i nervi e allora strapperò il cuore a qualcuno e ME LO MANGERO' CRUDO mentre ancora pulsa??!
...ovviamente la storia di D&D è solo la ciliegina sulla torta di un periodo che fa davvero schifo...quando tutto va di merda neppure le ferie sono le stesse...
...peraltro, francamente, ho anche abbastanza le palle piene di essere sempre disponibile verso gli altri e poi vedermi trattare come se il mio tempo non avesse
valore e come se fosse *normale* che io perda tempo per appuntamenti "bidone" o per altre cazzate...per poi magari rompermi indegnamente i coglioni perchè qualcuno ha avuto la bella idea di fissare un appuntamento e tirare pacco o farti perdere tempo con qualche immane cagata!
Oggi ho passato una giornata dove mi sembra di essere rimasto inchiodato per le palle alla sedia...il tutto perchè il mio Dm ha avuto la *geniale idea* di barare, ferendomi gravemente il personaggio per poi "volatilizzarsi" senza manco dirmi quanti fottuti punti danno mi ha causato!!!
Sono davvero stufo di vedere le mie giornate sprecate perchè le "lego" ad un "prossimo" che se ne fotte allegramente del tempo che dedico a questa o a quella attività concordata...in questo caso il mio Dm c'entra relativamente...è chiaro che reputo una porcata sparirsene dicendo che il mio fottuto personaggio è ferito gravemente e senza dirmi quanto è ferito! ...ma
quello è relativo...no...è un concetto generale:
Mi sono rotto il cazzo che tutti si credano di potersi prendere ogni libertà con me soltanto perchè sono cortese!! CAPITO???!
MI AVETE ROTTO GRANDEMENTE I COGLIONI!!
E poi sono STUFO di tutta questa ASSENZA DI PROSPETTIVE CONCRETE!!
E sono STUFO MARCIO di tutta la PURA IDIOZIA a cui sono esposto ogni giorno in cui vado in quel POSTO DI MERDA dove lavoro!!!
Se avessi un responsabile unico di tutto questo GLI STRAPPEREI I COGLIONI E GLIELI FAREI MANGIARE...MASTICANDO LENTAMENTE...SENNO' GLI AMPUTO ANCHE QUALCHE ALTRA PARTE DEL CORPO!! POI GLI CAVEREI GLI OCCHI A MANI NUDE E GLI STRAPPEREI IL CUORE PER MANGIARMELO!!!
...è un vero peccato non avere un "responsabile unico" di tutto questo...perchè in finale, se pure certi emeriti coglioni con cui entro in contatto ogni giorno nel posto di merda di cui sopra magari la pelle la rischiano perchè gli idioti ignoranti, verminosi, vili, falsi e privi di dignità li detesto...bè...peraltro gli altri soggetti...quelli a cui attribuirei una colpevole scortesia e scarsa sensibilità... contribuisono solo a farmi incazzare di più...mentre sì...anche quelli che mi fanno perdere tempo con le loro cazzate da sfruttatori bastardi...quelli li truciderei...li spedirei in massa dentro i forni!
Ê buffo come una persona normalmente estremamente tranquilla e serafica possa essere ridotto in queste condizioni dall'esasperazione, eh??
Non c'è un cazzo *di niente* che vada bene ultimamente...presente *niente*??!
E io ne ho le palle piene...davvero...di tutto...del posto di merda dove lavoro, dell'azienda di merda percui lavoro, di certi figli di puttana che mi capita di incontrare, di tutti quelli che credono di poter essere più scortesi o scorretti con me che con altri perchè io sono cortese, di tutte quelle che ti approcciano con chissà quali misteriose motivazioni idiote, di quelle che sembra che facciano apposta
a piazzartisi in mezzo al passaggio, di certe puttane che credono di poter dire certe
cagate colossali unicamente perchè hanno un qualche piccolo miserabile "scranno" su cui poggiare il loro culo, di non riuscire ad avere un'esistenza *normale*, di essere preso di mira da chiunque abbia una stronzata con cui romperti i coglioni...
PORCA TROIA!! STOP CON TUTTA STA FOTTUTA MERDA, OK???!
Sono in ferie per Sant'Ambrogio e, dopo essermi snervato per giorni in un posto di lavoro che è una merda...dopo essermi snervato almeno un paio di volte con un paio di zoccole deficienti che mi hanno fatto perdere un sacco di tempo (e tempo = soldi) per sentirmi dire delle cagate...assolutamente esasperato per l'assenza totale di prospettive...su ogni fronte...
...adesso ho il privilegio di snervarmi pure in ferie...
...dato che a stò punto sono ad un pelo dal concludere che il mio Dm di D&D bara!!
D'altronde non posso in altro modo spiegarmi la sfiga del mio personaggio e l'assoluta carenza/approssimazione delle informazioni che mi dà e su cui devo fare affidamento per tenere il mio beneamato personaggio in vita!
Sono davvero stufo...francamente comincio a chiedermi quando mi salteranno finalmente i nervi e allora strapperò il cuore a qualcuno e ME LO MANGERO' CRUDO mentre ancora pulsa??!
...ovviamente la storia di D&D è solo la ciliegina sulla torta di un periodo che fa davvero schifo...quando tutto va di merda neppure le ferie sono le stesse...
...peraltro, francamente, ho anche abbastanza le palle piene di essere sempre disponibile verso gli altri e poi vedermi trattare come se il mio tempo non avesse
valore e come se fosse *normale* che io perda tempo per appuntamenti "bidone" o per altre cazzate...per poi magari rompermi indegnamente i coglioni perchè qualcuno ha avuto la bella idea di fissare un appuntamento e tirare pacco o farti perdere tempo con qualche immane cagata!
Oggi ho passato una giornata dove mi sembra di essere rimasto inchiodato per le palle alla sedia...il tutto perchè il mio Dm ha avuto la *geniale idea* di barare, ferendomi gravemente il personaggio per poi "volatilizzarsi" senza manco dirmi quanti fottuti punti danno mi ha causato!!!
Sono davvero stufo di vedere le mie giornate sprecate perchè le "lego" ad un "prossimo" che se ne fotte allegramente del tempo che dedico a questa o a quella attività concordata...in questo caso il mio Dm c'entra relativamente...è chiaro che reputo una porcata sparirsene dicendo che il mio fottuto personaggio è ferito gravemente e senza dirmi quanto è ferito! ...ma
quello è relativo...no...è un concetto generale:
Mi sono rotto il cazzo che tutti si credano di potersi prendere ogni libertà con me soltanto perchè sono cortese!! CAPITO???!
MI AVETE ROTTO GRANDEMENTE I COGLIONI!!
E poi sono STUFO di tutta questa ASSENZA DI PROSPETTIVE CONCRETE!!
E sono STUFO MARCIO di tutta la PURA IDIOZIA a cui sono esposto ogni giorno in cui vado in quel POSTO DI MERDA dove lavoro!!!
Se avessi un responsabile unico di tutto questo GLI STRAPPEREI I COGLIONI E GLIELI FAREI MANGIARE...MASTICANDO LENTAMENTE...SENNO' GLI AMPUTO ANCHE QUALCHE ALTRA PARTE DEL CORPO!! POI GLI CAVEREI GLI OCCHI A MANI NUDE E GLI STRAPPEREI IL CUORE PER MANGIARMELO!!!
...è un vero peccato non avere un "responsabile unico" di tutto questo...perchè in finale, se pure certi emeriti coglioni con cui entro in contatto ogni giorno nel posto di merda di cui sopra magari la pelle la rischiano perchè gli idioti ignoranti, verminosi, vili, falsi e privi di dignità li detesto...bè...peraltro gli altri soggetti...quelli a cui attribuirei una colpevole scortesia e scarsa sensibilità... contribuisono solo a farmi incazzare di più...mentre sì...anche quelli che mi fanno perdere tempo con le loro cazzate da sfruttatori bastardi...quelli li truciderei...li spedirei in massa dentro i forni!
Ê buffo come una persona normalmente estremamente tranquilla e serafica possa essere ridotto in queste condizioni dall'esasperazione, eh??
Non c'è un cazzo *di niente* che vada bene ultimamente...presente *niente*??!
E io ne ho le palle piene...davvero...di tutto...del posto di merda dove lavoro, dell'azienda di merda percui lavoro, di certi figli di puttana che mi capita di incontrare, di tutti quelli che credono di poter essere più scortesi o scorretti con me che con altri perchè io sono cortese, di tutte quelle che ti approcciano con chissà quali misteriose motivazioni idiote, di quelle che sembra che facciano apposta
a piazzartisi in mezzo al passaggio, di certe puttane che credono di poter dire certe
cagate colossali unicamente perchè hanno un qualche piccolo miserabile "scranno" su cui poggiare il loro culo, di non riuscire ad avere un'esistenza *normale*, di essere preso di mira da chiunque abbia una stronzata con cui romperti i coglioni...
PORCA TROIA!! STOP CON TUTTA STA FOTTUTA MERDA, OK???!
venerdì, novembre 30, 2007
Fortuna...e merda!
Sono davvero stanco...è stata davvero una giornata di merda, ma una giornata
di merda *coi fiocchi*...ieri sera lo è stata abbastanza...insomma...sono davvero
stufo di sentirmi preso *per il culo* da un mucchio di stronzi e di farabutti!
Il bello è che la settimana sembrava essere cominciata in maniera moderatamente
positiva, ma è finita di merda, come al solito...è io sono *davvero* stufo...e mi chiedo quando quello ... del mio "sceneggiatore cosmico" la smetterà con tutte stè
fottute sfighe e comincerà a farmi avere una vita umana?!
Ora vado a letto...però stasera, prima di andare a letto, dirò due paroline al mio "sceneggiatore cosmico" e le penso davvero col cuore...penso con tutto il cuore che
quanto gli dirò se lo meriti, per il modo schifoso in cui mi tratta!!
di merda *coi fiocchi*...ieri sera lo è stata abbastanza...insomma...sono davvero
stufo di sentirmi preso *per il culo* da un mucchio di stronzi e di farabutti!
Il bello è che la settimana sembrava essere cominciata in maniera moderatamente
positiva, ma è finita di merda, come al solito...è io sono *davvero* stufo...e mi chiedo quando quello ... del mio "sceneggiatore cosmico" la smetterà con tutte stè
fottute sfighe e comincerà a farmi avere una vita umana?!
Ora vado a letto...però stasera, prima di andare a letto, dirò due paroline al mio "sceneggiatore cosmico" e le penso davvero col cuore...penso con tutto il cuore che
quanto gli dirò se lo meriti, per il modo schifoso in cui mi tratta!!
martedì, novembre 06, 2007
Dio aiutami! :(
In questo periodo le cose vanno davvero male...il lavoro fa schifo, come
sempre...di amore non ce n'è manco il profumo nell'aria...tutto ciò in cui
spero, arrivo a sperare e tutto ciò che desidero va in frantumi non appena
ci "appoggio" un pò il mio spirito assetato di speranza...ormai ho paura
anche di sperare che qualcosa accada, perchè sembra quasi che mi porti
sfiga da solo...anche solo col pensiero!
Io ho cercato di lottare...tu sai che io sono un "lottatore"...benchè sia
abbastanza palese che l'ambizione di alcuni uomini (tra cui io) di essere
"artefici del proprio destino" sia puramente velleitaria...è più forte di me...
...ho *bisogno* di lottare per un obiettivo...ho *bisogno* di illudermi che le
carte non siano truccate...che non siano state distribuite appositamente per farti vincere o perdere la partita...ho bisogno di credere di "poter fare la differenza"!
...ma ultimamente non c'è praticamente nulla che vada per il verso giusto...ogni cosa che sembra cominciare a prendere una bella piega si dimostra una delusione e la mia vita continua la sua discesa inesorabile nella merda...
...a questo punto ho bisogno del tuo aiuto, Dio...
...francamente non so se mi ascolterai...e...ti dirò...forse non lo farai perchè non ho molto da mettere "sul piatto della bilancia"...te lo chiedo perchè ormai non so davvero più dove sbattere la testa e mi sento completamente "impermeabile" alla vita...tu mi conosci...sai che sono una persona molto passionale, quindi immagino
che tu capisca come devo essere ridotto per essere così totalmente apatico e gelido...avrei bisogno...disperatamente bisogno che la mia vita "riprendesse a salire"...e, dato che mi sembra di essere profondamente nella merda, avrei bisogno di una bella salita quasi verticale...ma facile...facile come se ci fosse il pilota automatico...vedi? Non ho più la forza di muovere un dito...ho bisogno che tu mi aiuti ad uscire da questo periodo di merda assoluta che ha caratterizzato le ultime fasi della mia vita...so che è un pò come dire "sì...voglio che una donna bella, intelligente, spiritualmente elevata, romantica, forse ed appassionata mi ami perchè...non so perchè..." e sperare che questo accada...ma ho davvero bisogno del tuo aiuto, Dio...ti prego, salvami! Non so davvero più cosa chiederti, di preciso, a parte questo...ti prego, Dio, aiutami ad uscire da questo periodo buio...fammi ritrovare la strada per un domani luminoso...per un domani dove quei piccoli desideri che ho tenuto a marcire nel cassetto possano "fiorire"...
Non so perchè mai dovresti farti venire l'idea di aiutarmi...forse, se le cose mi andassero meglio, sarei meno stronzo...forse, se riuscissi ad ottenere il successo che agogno, non dimenticherei le sofferenze che ho patito e cercherei di rendere le cose un pochino meglio di come le ho vissute io...bè...sì...non è tanto come "proposito", lo ammetto...ma ti prego di aiutarmi lo stesso! :(((
sempre...di amore non ce n'è manco il profumo nell'aria...tutto ciò in cui
spero, arrivo a sperare e tutto ciò che desidero va in frantumi non appena
ci "appoggio" un pò il mio spirito assetato di speranza...ormai ho paura
anche di sperare che qualcosa accada, perchè sembra quasi che mi porti
sfiga da solo...anche solo col pensiero!
Io ho cercato di lottare...tu sai che io sono un "lottatore"...benchè sia
abbastanza palese che l'ambizione di alcuni uomini (tra cui io) di essere
"artefici del proprio destino" sia puramente velleitaria...è più forte di me...
...ho *bisogno* di lottare per un obiettivo...ho *bisogno* di illudermi che le
carte non siano truccate...che non siano state distribuite appositamente per farti vincere o perdere la partita...ho bisogno di credere di "poter fare la differenza"!
...ma ultimamente non c'è praticamente nulla che vada per il verso giusto...ogni cosa che sembra cominciare a prendere una bella piega si dimostra una delusione e la mia vita continua la sua discesa inesorabile nella merda...
...a questo punto ho bisogno del tuo aiuto, Dio...
...francamente non so se mi ascolterai...e...ti dirò...forse non lo farai perchè non ho molto da mettere "sul piatto della bilancia"...te lo chiedo perchè ormai non so davvero più dove sbattere la testa e mi sento completamente "impermeabile" alla vita...tu mi conosci...sai che sono una persona molto passionale, quindi immagino
che tu capisca come devo essere ridotto per essere così totalmente apatico e gelido...avrei bisogno...disperatamente bisogno che la mia vita "riprendesse a salire"...e, dato che mi sembra di essere profondamente nella merda, avrei bisogno di una bella salita quasi verticale...ma facile...facile come se ci fosse il pilota automatico...vedi? Non ho più la forza di muovere un dito...ho bisogno che tu mi aiuti ad uscire da questo periodo di merda assoluta che ha caratterizzato le ultime fasi della mia vita...so che è un pò come dire "sì...voglio che una donna bella, intelligente, spiritualmente elevata, romantica, forse ed appassionata mi ami perchè...non so perchè..." e sperare che questo accada...ma ho davvero bisogno del tuo aiuto, Dio...ti prego, salvami! Non so davvero più cosa chiederti, di preciso, a parte questo...ti prego, Dio, aiutami ad uscire da questo periodo buio...fammi ritrovare la strada per un domani luminoso...per un domani dove quei piccoli desideri che ho tenuto a marcire nel cassetto possano "fiorire"...
Non so perchè mai dovresti farti venire l'idea di aiutarmi...forse, se le cose mi andassero meglio, sarei meno stronzo...forse, se riuscissi ad ottenere il successo che agogno, non dimenticherei le sofferenze che ho patito e cercherei di rendere le cose un pochino meglio di come le ho vissute io...bè...sì...non è tanto come "proposito", lo ammetto...ma ti prego di aiutarmi lo stesso! :(((
venerdì, ottobre 05, 2007
Crescere, invecchiare...e perdersi per strada...
Cara Amirah,
Oggi mi è capitato di vedere Un Ponte per Terabithia...volevo vederlo perchè non l'avevo visto e perchè mi piacciono i film fantasy...alla fine si è rivelato un film molto più bello di quello che mi aspettassi, benchè non fosse precisamente il tipo di film che mi aspettavo...è molto triste e francamente mi ha fatto piangere...
...erano anni che non mi riusciva di piangere...ma ieri sera mi è venuto da piangere, non so perchè...forse perchè la ragazza di cui mi ero innamorato ha così pochi problemi ad ignorarmi, a bistrattarmi e a disprezzarmi, pur avendo modo di riaprire i rapporti tra di noi...e io non ci posso fare niente...perchè non c'è nulla da fare...
...poi oggi ho visto questo film e ho pianto davvero tanto...
...è un film che mi ha fatto riflettere sulle cose che, alla fine, si ottengono quando si cresce...che, sulla carta, non sono poche...e su tutto ciò che ci si lascia indietro crescendo ed invecchiando...
...in finale si scambia un mondo splendente e pieno di meraviglia per una realtà triste, monotona e senza sogni...si scambia un'ingiustizia più palese e rozza per una più subdola, vile e perversa...
...se mi guardo indietro...se mi guardo attorno...vedo soltanto una persona disperatamente sola e senza più sogni...una persona che, anche quando incontra persone che gli sembrano "simili" in questa triste condizione ed in questo comune sentire, non riesce più a consolare, a consolarsi o a comunicare senza finire col troncare i rapporti...
...francamente rimpiango il fatto di aver perso i miei sogni per strada, perchè si suole credere che chi perde i propri sogni diviene più capace di modificare il mondo
che lo circonda...di capirne le logiche...in verità chi perde i suoi sogni è come...
...hihihi...stavo per scrivere..."una farfalla che si chiude in un bozzolo e non ne esce più"...poi mi sono accorto che nella realtà è il bruco che si chiude nel bozzolo per divenire farfalla o per perire senza divenirla...eppure certe volte crescere sembra davvero il processo inverso, ma molto simile...
...francamente non so se con gli occhi di uno che da piccolo sognava di essere un dittatore planetario i miei opachi sogni da adulto sarebbero un gran che...bè
...probabilmente con quegli occhi sarebbero "non sogni"...probabilmente mi chiederei
se non fossi diventato improvvisamente scemo a desiderare cose simili! >DD
..però...sì...certe volte vorrei tanto riuscire ad avere una vita che mi facesse sentire "più vivo"...un lavoro bello, che mi permettesse di campare, ma che avesse anche solo un briciolo di "sogno" o anche solo mi permettesse di sentirmi un pò più simile a mio padre o a mio nonno...perchè, per quanto mio padre non lo abbia mai ammirato davvero quanto ho ammirato mio nonno, dato che non posso più essere un bambino vorrei essere in grado di creare un "nido felice" per dei figli che venissero dopo di me...che venissero "da" me...e da un'altra persona...da una persona "speciale"...certe volte ho paura che non sarò mai in grado di essere come mio nonno...che ha vissuto esclusivamente per i suoi figli e ha rischiato e pagato per i suoi ideali, senza rimpiangere le sue scelte...ma neppure come mio padre...che alla fine continua a vivere esclusivamente per i suoi figli, ha rischiato e pagato per le sue idee ed, alla fine, non ha la stessa stima che ho per mio nonno soltanto perchè continua a rimpiangere come "errori" le scelte legittime che ha fatto...
...certe volte ho davvero paura che non sarò mai capace di essere come loro...
...eppure vorrei avere dei figli...vorrei avere una compagna che mi rendesse felice e fosse felice al mio fianco...
...è solo che ormai la maturità è arrivata...in qualche modo...eppure non sono ancora neppure lontanamente come loro...sotto nessun punto di vista...
...e la persona "speciale"...temo che non la scoprirò mai...che, anche se l'avessi incontrata e scoperta, non riuscirei mai a conquistarla o a farle minimamente ritenere di poter essere "felice" accanto a me...e mi sento così disperatamente solo
...e mai come in questi momenti sento di aver perso tante cose per strada e di averne
raccattate solo di piccole e tristi...un pò come se avessi scambiato oro e gioielli per rozze statuine di fango...
...vorrei tanto che questa vita avesse in serbo ancora un pò di "sfavillio", di "sorprese" e di "gioia" per me...già...lo vorrei tanto...e vorrei che tutto arrivasse senza dovercisi sempre ossessionare ed aggrapparcisi disperatamente per poi romperlo come una vecchia maniglia di latta malmessa...
Oggi mi è capitato di vedere Un Ponte per Terabithia...volevo vederlo perchè non l'avevo visto e perchè mi piacciono i film fantasy...alla fine si è rivelato un film molto più bello di quello che mi aspettassi, benchè non fosse precisamente il tipo di film che mi aspettavo...è molto triste e francamente mi ha fatto piangere...
...erano anni che non mi riusciva di piangere...ma ieri sera mi è venuto da piangere, non so perchè...forse perchè la ragazza di cui mi ero innamorato ha così pochi problemi ad ignorarmi, a bistrattarmi e a disprezzarmi, pur avendo modo di riaprire i rapporti tra di noi...e io non ci posso fare niente...perchè non c'è nulla da fare...
...poi oggi ho visto questo film e ho pianto davvero tanto...
...è un film che mi ha fatto riflettere sulle cose che, alla fine, si ottengono quando si cresce...che, sulla carta, non sono poche...e su tutto ciò che ci si lascia indietro crescendo ed invecchiando...
...in finale si scambia un mondo splendente e pieno di meraviglia per una realtà triste, monotona e senza sogni...si scambia un'ingiustizia più palese e rozza per una più subdola, vile e perversa...
...se mi guardo indietro...se mi guardo attorno...vedo soltanto una persona disperatamente sola e senza più sogni...una persona che, anche quando incontra persone che gli sembrano "simili" in questa triste condizione ed in questo comune sentire, non riesce più a consolare, a consolarsi o a comunicare senza finire col troncare i rapporti...
...francamente rimpiango il fatto di aver perso i miei sogni per strada, perchè si suole credere che chi perde i propri sogni diviene più capace di modificare il mondo
che lo circonda...di capirne le logiche...in verità chi perde i suoi sogni è come...
...hihihi...stavo per scrivere..."una farfalla che si chiude in un bozzolo e non ne esce più"...poi mi sono accorto che nella realtà è il bruco che si chiude nel bozzolo per divenire farfalla o per perire senza divenirla...eppure certe volte crescere sembra davvero il processo inverso, ma molto simile...
...francamente non so se con gli occhi di uno che da piccolo sognava di essere un dittatore planetario i miei opachi sogni da adulto sarebbero un gran che...bè
...probabilmente con quegli occhi sarebbero "non sogni"...probabilmente mi chiederei
se non fossi diventato improvvisamente scemo a desiderare cose simili! >DD
..però...sì...certe volte vorrei tanto riuscire ad avere una vita che mi facesse sentire "più vivo"...un lavoro bello, che mi permettesse di campare, ma che avesse anche solo un briciolo di "sogno" o anche solo mi permettesse di sentirmi un pò più simile a mio padre o a mio nonno...perchè, per quanto mio padre non lo abbia mai ammirato davvero quanto ho ammirato mio nonno, dato che non posso più essere un bambino vorrei essere in grado di creare un "nido felice" per dei figli che venissero dopo di me...che venissero "da" me...e da un'altra persona...da una persona "speciale"...certe volte ho paura che non sarò mai in grado di essere come mio nonno...che ha vissuto esclusivamente per i suoi figli e ha rischiato e pagato per i suoi ideali, senza rimpiangere le sue scelte...ma neppure come mio padre...che alla fine continua a vivere esclusivamente per i suoi figli, ha rischiato e pagato per le sue idee ed, alla fine, non ha la stessa stima che ho per mio nonno soltanto perchè continua a rimpiangere come "errori" le scelte legittime che ha fatto...
...certe volte ho davvero paura che non sarò mai capace di essere come loro...
...eppure vorrei avere dei figli...vorrei avere una compagna che mi rendesse felice e fosse felice al mio fianco...
...è solo che ormai la maturità è arrivata...in qualche modo...eppure non sono ancora neppure lontanamente come loro...sotto nessun punto di vista...
...e la persona "speciale"...temo che non la scoprirò mai...che, anche se l'avessi incontrata e scoperta, non riuscirei mai a conquistarla o a farle minimamente ritenere di poter essere "felice" accanto a me...e mi sento così disperatamente solo
...e mai come in questi momenti sento di aver perso tante cose per strada e di averne
raccattate solo di piccole e tristi...un pò come se avessi scambiato oro e gioielli per rozze statuine di fango...
...vorrei tanto che questa vita avesse in serbo ancora un pò di "sfavillio", di "sorprese" e di "gioia" per me...già...lo vorrei tanto...e vorrei che tutto arrivasse senza dovercisi sempre ossessionare ed aggrapparcisi disperatamente per poi romperlo come una vecchia maniglia di latta malmessa...
giovedì, ottobre 04, 2007
Speranze 0%..."speranzogramma piatto"...
Cara Amirah,
In pratica ho scoperto che una delle remote prospettive di vero miglioramento sul fronte "lavoro" che ritenevo di avere non è tale (non è nulla di entusiasmante), mentre recentemente ho scoperto che un'altra che credevo già sfumata sembra essere "piatta"..."in stasi"...ma non mi faccio troppe speranze...le cose a cui tengo, anche solo un pochino, sembrano "decedere" e "andare in fumo" sistematicamente...
...sul fronte "amore"...bah...alla fine in certi casi "il silenzio" dovrebbe essere qualcosa di auto-esplicativo...se una persona che sa che l'ami, che sa che hai cercato di ricostruire un dialogo, che ha il tuo numero, che nonostante tutto non sa che comportarsi da cani con te...se una persona così non ti chiama, probabilmente non è neppure il caso di masturbarsi il cervello...è auto-esplicativo che quella persona non prova nulla e non ha mai provato nulla per te...ma è dura, cara Amirah...è dura accettare di essersi illuso...di aver sopravvalutato una persona...di aver dato le proverbiali "perle ai porci"...è duro, soprattutto quando, ciclicamente, ti viene da pensare a quella persona e a dire, al vuoto..."mi manchi"!
...la mia vita da qualche anno a questa parte sembra tutta fatta da questo genere di eventi..."eventi di merda"...investimenti emotivi andati malissimo...grandi lotte per ottenere sempre e soltanto un pugno di cenere e di merda, quando va "bene", o per starsene "in trincea" a crepare di dissenteria in uno scenario merdoso tinto di merda...
Mi piacerebbe tanto che questo ciclo degenerativo che la mia vita sembra aver preso da qualche tempo a questa parte...col suo apice in quella *galera* che è il posto squallido, demenziale ed infernale dove lavoro...cessasse!
...vorrei tanto che la mia fottuta vita cominciasse a prendere un ciclo virtuoso...che qualcuna di queste cazzo di "farfalle"...queste speranze dalle ali spezzate a cui forse troppo intensamente mi sono aggrappato perchè troppo disperato era il bisogno di "uscire"...di "uscire" da un ciclo esistenziale di *pura merda* che sembra caratterizzare la mia vita da qualche tempo a questa parte...
...bè...vorrei tanto che queste farfalle riprendessero vita e mi conducessero via...fuori dall'abisso...in una vita *degna di essere vissuta*...fuori dalla merda...una vita che sia come le piante, gli alberi e i fiori nati dal sangue...non
soltanto una bieca ed insensata trincea di sangue impastato di merda!
...e sì...vorrei che il ciclo virtuoso influenzasse anche un mio caro amico che sembra in una situazione simile...o meglio...in una situazione persino "peggiore",
anche se "peggiore" francamente mi sembra un termine discutibile...è come definire "più nella merda" quando sei già 20.000 leghe sotto la merda più fetida!
Ma speranze?
Oh, mia dolce Amirah...purtroppo non riesco ad avere più speranza...il trascinamento,
l'attesa ed i silenzi ormai mi sanno tanto dell'attesa del condannato a morte...alle belle notizie non ci credi più, anche se ne hai un disperato bisogno...alla fine lo sai che è soltanto l'attesa dell'ascia che cade sul tuo collo...0% speranze.
Non ne posso più di stò schifo...ma possibile che nel mio cazzo di mondo...nel mio cazzo di realtà...al contrario delle parole de "Il Corvo"..."può continuare a piovere per sempre"??!
In pratica ho scoperto che una delle remote prospettive di vero miglioramento sul fronte "lavoro" che ritenevo di avere non è tale (non è nulla di entusiasmante), mentre recentemente ho scoperto che un'altra che credevo già sfumata sembra essere "piatta"..."in stasi"...ma non mi faccio troppe speranze...le cose a cui tengo, anche solo un pochino, sembrano "decedere" e "andare in fumo" sistematicamente...
...sul fronte "amore"...bah...alla fine in certi casi "il silenzio" dovrebbe essere qualcosa di auto-esplicativo...se una persona che sa che l'ami, che sa che hai cercato di ricostruire un dialogo, che ha il tuo numero, che nonostante tutto non sa che comportarsi da cani con te...se una persona così non ti chiama, probabilmente non è neppure il caso di masturbarsi il cervello...è auto-esplicativo che quella persona non prova nulla e non ha mai provato nulla per te...ma è dura, cara Amirah...è dura accettare di essersi illuso...di aver sopravvalutato una persona...di aver dato le proverbiali "perle ai porci"...è duro, soprattutto quando, ciclicamente, ti viene da pensare a quella persona e a dire, al vuoto..."mi manchi"!
...la mia vita da qualche anno a questa parte sembra tutta fatta da questo genere di eventi..."eventi di merda"...investimenti emotivi andati malissimo...grandi lotte per ottenere sempre e soltanto un pugno di cenere e di merda, quando va "bene", o per starsene "in trincea" a crepare di dissenteria in uno scenario merdoso tinto di merda...
Mi piacerebbe tanto che questo ciclo degenerativo che la mia vita sembra aver preso da qualche tempo a questa parte...col suo apice in quella *galera* che è il posto squallido, demenziale ed infernale dove lavoro...cessasse!
...vorrei tanto che la mia fottuta vita cominciasse a prendere un ciclo virtuoso...che qualcuna di queste cazzo di "farfalle"...queste speranze dalle ali spezzate a cui forse troppo intensamente mi sono aggrappato perchè troppo disperato era il bisogno di "uscire"...di "uscire" da un ciclo esistenziale di *pura merda* che sembra caratterizzare la mia vita da qualche tempo a questa parte...
...bè...vorrei tanto che queste farfalle riprendessero vita e mi conducessero via...fuori dall'abisso...in una vita *degna di essere vissuta*...fuori dalla merda...una vita che sia come le piante, gli alberi e i fiori nati dal sangue...non
soltanto una bieca ed insensata trincea di sangue impastato di merda!
...e sì...vorrei che il ciclo virtuoso influenzasse anche un mio caro amico che sembra in una situazione simile...o meglio...in una situazione persino "peggiore",
anche se "peggiore" francamente mi sembra un termine discutibile...è come definire "più nella merda" quando sei già 20.000 leghe sotto la merda più fetida!
Ma speranze?
Oh, mia dolce Amirah...purtroppo non riesco ad avere più speranza...il trascinamento,
l'attesa ed i silenzi ormai mi sanno tanto dell'attesa del condannato a morte...alle belle notizie non ci credi più, anche se ne hai un disperato bisogno...alla fine lo sai che è soltanto l'attesa dell'ascia che cade sul tuo collo...0% speranze.
Non ne posso più di stò schifo...ma possibile che nel mio cazzo di mondo...nel mio cazzo di realtà...al contrario delle parole de "Il Corvo"..."può continuare a piovere per sempre"??!
lunedì, ottobre 01, 2007
No Hope...
Cara Amirah,
Mi sento davvero disperato...non sento alcuna speranza nè per il fronte "lavoro", dove
i posti che mi ispirano sembrano sempre vaporizzarsi come miraggi e resta soltanto una realtà di merda, nè per il fronte "amore", dove purtroppo non sembra muoversi davvero niente se non qualche inutile "sega mentale"...e donne di cui non mi frega niente...
...sul fronte "amici" sono dispiaciuto per un mio carissimo amico che sembra in una condizione di "stallo" se possibile peggiore della mia e...bè...non so...la possibilità di ricrearmi una cerchia di amici ed amiche sembra alquanto "ballonzolante"...
...sono triste...peraltro sembra che il malessere che avevo ieri (di cui non avevo osato parlare con nessuno) sia una cosa molto più banale e probabilmente non morirò prossimamente per questa specifica causa...
...per quanto sia assurdo sono un pò dispiaciuto di questo, perchè crepare sarebbe più gradevole di stare stabilmente in una situazione di merda senza alcuna gioia, senza alcuna speranza e senza alcuna prospettiva che regga il vaglio di una mente che non sia completamente demente...non c'è praticamente un cazzo nella mia vita a stò punto...non mi suiciderei mai, perchè, scegliendo la morte, credo che mi vorrei togliere lo sfizio di spedire all'inferno qualche idiota in una bella carneficina, però francamente se fosse stato un malessere mortale non avrei avuto un cazzo da rimpiangere...mi sento "svuotato" di ogni fede e di ogni speranza...
Domani mi alzerò, ma è un alzarsi come quello di uno zombi che si rialza dalla tomba...tanto lo so che "domani" non ha un cazzo di senso...sono così stufo di giornate insensate, prive di direzione e di gioia! ...ma domani non vedo alcun
accenno di diversità da ciò...una giornata del cazzo, come oggi...una merda completa!
Mi sento davvero disperato...non sento alcuna speranza nè per il fronte "lavoro", dove
i posti che mi ispirano sembrano sempre vaporizzarsi come miraggi e resta soltanto una realtà di merda, nè per il fronte "amore", dove purtroppo non sembra muoversi davvero niente se non qualche inutile "sega mentale"...e donne di cui non mi frega niente...
...sul fronte "amici" sono dispiaciuto per un mio carissimo amico che sembra in una condizione di "stallo" se possibile peggiore della mia e...bè...non so...la possibilità di ricrearmi una cerchia di amici ed amiche sembra alquanto "ballonzolante"...
...sono triste...peraltro sembra che il malessere che avevo ieri (di cui non avevo osato parlare con nessuno) sia una cosa molto più banale e probabilmente non morirò prossimamente per questa specifica causa...
...per quanto sia assurdo sono un pò dispiaciuto di questo, perchè crepare sarebbe più gradevole di stare stabilmente in una situazione di merda senza alcuna gioia, senza alcuna speranza e senza alcuna prospettiva che regga il vaglio di una mente che non sia completamente demente...non c'è praticamente un cazzo nella mia vita a stò punto...non mi suiciderei mai, perchè, scegliendo la morte, credo che mi vorrei togliere lo sfizio di spedire all'inferno qualche idiota in una bella carneficina, però francamente se fosse stato un malessere mortale non avrei avuto un cazzo da rimpiangere...mi sento "svuotato" di ogni fede e di ogni speranza...
Domani mi alzerò, ma è un alzarsi come quello di uno zombi che si rialza dalla tomba...tanto lo so che "domani" non ha un cazzo di senso...sono così stufo di giornate insensate, prive di direzione e di gioia! ...ma domani non vedo alcun
accenno di diversità da ciò...una giornata del cazzo, come oggi...una merda completa!
sabato, settembre 29, 2007
Aiuuuuutooo...
Mi sento davvero disperato...è come se fossi "prigioniero" in un'esistenza che da qualche anno a stà parte non mi dà alcuna vera soddisfazione e mi dà solo frustrazioni, sofferenze, incazzature e disgusto...vorrei davvero che esistesse qualcuno che possa darmi una mano ad uscirne...ogni tanto mi viene da chiedermi se andando nel "luogo delle mie maggiori frustrazioni" con una mitragliatrice a nastro e facendo fuoco su qualunque cosa si muova non opererei l'unico cambiamento possibile...è davvero frustrante quando arrivi ad un punto della tua esistenza in cui ti chiedi se
compiere una assoluta follia non migliorerebbe la tua condizione esistenziale! :-/
Ma, naturalmente, quando uno chiede un "cambiamento" intende inconsciamente sempre un "miglioramento"...naturalmente da una follia non verrebbe fuori un "miglioramento", ma semplicemente un grande casino...però certe volte è davvero intollerabile vivere una vita così completamente merdosa, squallida ed insulsa...ma, soprattutto, non riuscire più ad avere una solida speranza di miglioramento! :((
compiere una assoluta follia non migliorerebbe la tua condizione esistenziale! :-/
Ma, naturalmente, quando uno chiede un "cambiamento" intende inconsciamente sempre un "miglioramento"...naturalmente da una follia non verrebbe fuori un "miglioramento", ma semplicemente un grande casino...però certe volte è davvero intollerabile vivere una vita così completamente merdosa, squallida ed insulsa...ma, soprattutto, non riuscire più ad avere una solida speranza di miglioramento! :((
venerdì, settembre 28, 2007
Bisogno di speranza e di miglioramento...
Cara Amirah,
Oggi discutevo con un mio amico di "ricerca di lavoro" e le nostre considerazioni erano più nere della pece...lui si lamentava (giustamente) perchè i pochi annunci che appaiono sembrano essere annunci-civetta mentre gli altri sono tutti lavori di merda, inoltre perchè, quando risponde, non importa quanto è qualificato (e lo è molto), nessuno lo richiama...io stesso sono rimasto un pò dispiaciuto per lui perchè per un annuncio in un ambito para-pubblico a cui aveva risposto e che sembrava essergli "cucito addosso" nessuno l'ha richiamato...
...l'amara conclusione nel caso specifico è che "qualcuno" (qualche rotto-in-culo) doveva avere già le sue pedine da sistemare in quei posti e quindi la risposta di persone qualificate come il mio amico era unicamente una "distrazione" per nascondere la solita "merdata all'italiana"...
...per quanto riguarda me facevo l'amarissima considerazione che quando un'azienda o un'offerta sembra minimamente entusiasmarmi sembra sempre che qualcosa finisca coll'andare storto...non mi considerano...o, come talvolta sembra accadere, ancor peggio, hanno qualcuno nel taschino...peraltro questo sembra accadere "serialmente"...quando un'offerta mi suscita qualche perplessità va tutto bene, poi magari comincio ad entusiasmarmici un pochino per varie ragioni e -ZAK!- tutto si congela! :(
Sono così stufo che vada sempre così!! :(((
Recentemente avevo fatto un colloquio per una selezione...mi sembrava una proposta molto interessante, la ditta mi dava una buona impressione ed il business dell'azienda mi ispirava...è passato qualche tempo e non ho ricevuto chiamate...il che in genere "marca male", perchè di solito, se gli garbi, ti richiamano subito...
Ê chiaro che continuerò a cercare, perchè l'azienda percui lavoro ormai la detesto,
ma sarebbe bello poter andare a lavorare in un'azienda che ti ispira invece che una che ti fa venire il latte alle ginocchia già in fase di selezione (un paio d'aziende che sono in ballo sono così...una è in culo ai lupi...l'altra è un'azienda [tra l'altro manco multinazionale] che considero "merda pura" per essermici interfacciato in passato...)!
Sono così depresso perchè le selezioni con le aziende che mi ispirano sembrano non andare mai a buon fine...davvero... :( ...e poi sono così stufo di fare sempre questi fottuti "primi colloqui"!
Vorrei tanto che le cose andassero avanti...già in passato ho sperimentato "sgradevoli silenzi" con aziende percui mi sarebbe piaciuto lavorare...mi piacerebbe che questa volta, con quella ditta che mi ispira, la cosa procedesse fino alla fine (magari col "lieto fine"), ma non so davvero più "a che santo votarmi"! :-//
Ho un così estremo bisogno di *belle sorprese* in questo periodo...ho un disperato bisogno di vedere le mie preghiere avverarsi...è così tanto che sono in ginocchio in fondo all'Abisso...vorrei tanto ricominciare a vedere la luce e ricominciare a salire! :(
Oggi discutevo con un mio amico di "ricerca di lavoro" e le nostre considerazioni erano più nere della pece...lui si lamentava (giustamente) perchè i pochi annunci che appaiono sembrano essere annunci-civetta mentre gli altri sono tutti lavori di merda, inoltre perchè, quando risponde, non importa quanto è qualificato (e lo è molto), nessuno lo richiama...io stesso sono rimasto un pò dispiaciuto per lui perchè per un annuncio in un ambito para-pubblico a cui aveva risposto e che sembrava essergli "cucito addosso" nessuno l'ha richiamato...
...l'amara conclusione nel caso specifico è che "qualcuno" (qualche rotto-in-culo) doveva avere già le sue pedine da sistemare in quei posti e quindi la risposta di persone qualificate come il mio amico era unicamente una "distrazione" per nascondere la solita "merdata all'italiana"...
...per quanto riguarda me facevo l'amarissima considerazione che quando un'azienda o un'offerta sembra minimamente entusiasmarmi sembra sempre che qualcosa finisca coll'andare storto...non mi considerano...o, come talvolta sembra accadere, ancor peggio, hanno qualcuno nel taschino...peraltro questo sembra accadere "serialmente"...quando un'offerta mi suscita qualche perplessità va tutto bene, poi magari comincio ad entusiasmarmici un pochino per varie ragioni e -ZAK!- tutto si congela! :(
Sono così stufo che vada sempre così!! :(((
Recentemente avevo fatto un colloquio per una selezione...mi sembrava una proposta molto interessante, la ditta mi dava una buona impressione ed il business dell'azienda mi ispirava...è passato qualche tempo e non ho ricevuto chiamate...il che in genere "marca male", perchè di solito, se gli garbi, ti richiamano subito...
Ê chiaro che continuerò a cercare, perchè l'azienda percui lavoro ormai la detesto,
ma sarebbe bello poter andare a lavorare in un'azienda che ti ispira invece che una che ti fa venire il latte alle ginocchia già in fase di selezione (un paio d'aziende che sono in ballo sono così...una è in culo ai lupi...l'altra è un'azienda [tra l'altro manco multinazionale] che considero "merda pura" per essermici interfacciato in passato...)!
Sono così depresso perchè le selezioni con le aziende che mi ispirano sembrano non andare mai a buon fine...davvero... :( ...e poi sono così stufo di fare sempre questi fottuti "primi colloqui"!
Vorrei tanto che le cose andassero avanti...già in passato ho sperimentato "sgradevoli silenzi" con aziende percui mi sarebbe piaciuto lavorare...mi piacerebbe che questa volta, con quella ditta che mi ispira, la cosa procedesse fino alla fine (magari col "lieto fine"), ma non so davvero più "a che santo votarmi"! :-//
Ho un così estremo bisogno di *belle sorprese* in questo periodo...ho un disperato bisogno di vedere le mie preghiere avverarsi...è così tanto che sono in ginocchio in fondo all'Abisso...vorrei tanto ricominciare a vedere la luce e ricominciare a salire! :(
martedì, settembre 18, 2007
Il Sapore della Delusione...rialzarsi.
Ho deciso di cancellare il post di ieri perchè ho riscontrato che le cose non erano così "nere" come credevo...voglio dire...bè...quell'animale dietro a cui andavo è proprio un animale, ma
in finale probabilmente non tutte le persone che incontro sono così terribili...
...bè...almeno spero...
...ad ogni modo mi sa che, a stò punto, l'unica speranza diviene che qualcuno mi chiami e mi faccia quell'offerta di lavoro che mi serve per poter dire "bye bye" all'azienda di merda percui lavoro attualmente...
...non ho richieste "fuori mercato"...ritengo di essere qualificato per il lavoro che faccio e sono anche una persona volenterosa se mi trovo in un ambiente di lavoro decente e meritocratico...peraltro è chiaro che ho delle ambizioni, ma ciò che a ragione pretendo è di arrivare dove mi porta il merito ed il mio sudore, di lavorare in un'azienda dove non mi sento preso per il culo (cosa che l'azienda percui lavoro fa costantemente) e, quantomeno, di arrivare ai trent'anni riuscendo a guadagnare abbastanza per campare...e...bè...certamente di mantenere la mia retribuzione più o meno sui livelli di mercato... non chiedo di diventare un "padreterno" senza sudore o sforzi se risulta che non ho proprio le carte per diventarlo, ma soltanto di avere una concreta possibilità di arrivare, col tempo, a certi livelli in un'azienda vera e seria, senza vedere costantemente un branco di idioti e di paraculo che c'arrivano senza manco sudare...
...sul fronte "animale"...bè...ormai è come un arto amputato...sento ancora qualche "cosa fantasma" ed il dispiacere per essermi sbagliato su di lei (mi brucia)...se ci fossero radicali cambiamenti magari col tempo potrei anche dimenticare certe cose odiose che mi ha fatto... ma un cambiamento radicale in certe bestie è possibile?
Mi brucia davvero, perchè vorrei poter dire "Vedi? In fondo avevo ragione su di lei...in fondo è una persona dolce, impaurita ed è tutta una recita"...ma non credo...anche perchè, se penso che fosse una persona così, mi dispiacerebbe che sia stata così idiota da "alienarmi" con i suoi comportamenti orrendi...avremmo potuto curarci dal dolore reciprocamente...
...mah...bah...purtroppo è solo un animale...non ha nessuna delle complessità che credevo avesse...peccato...davvero...peccato...
Ad ogni modo ormai la priorità è trovare un'offerta equa da un'azienda valida e riuscire così ad affrancarmi dal posto orrendo dove lavoro...i cambiamenti sul fronte "animale" sono optional così lussuoso ed improbabile che temo neppure una divinità onnipotente con budget illimitato mi concederebbe...se ci fossero, bene...sennò, a stò punto, amen.
...però vorrei davvero che mi arrivassero delle offerte dalle aziende con cui ho fatto i colloqui...intendo quelle che non mi hanno dato risposta...quelle con cui ero arrivato al secondo colloquio e sembrava fosse andato tutto bene...sono così stufo di quest'azienda maledetta percui lavoro...la odio con tutta la mia anima!
..vorrei andarmene e andarmene da vincitore...un pò come hanno fatto altre persone che ho visto andarsene via, ma magari in maniera più brillantemente pirotecnica...
...ho il cuore così vuoto...vorrei riuscire a credere che i miei desideri si avvereranno tutti perchè li ho espressi...ma una delle cose brutte di diventare adulti è che smetti di credere a Babbo Natale... :-///
in finale probabilmente non tutte le persone che incontro sono così terribili...
...bè...almeno spero...
...ad ogni modo mi sa che, a stò punto, l'unica speranza diviene che qualcuno mi chiami e mi faccia quell'offerta di lavoro che mi serve per poter dire "bye bye" all'azienda di merda percui lavoro attualmente...
...non ho richieste "fuori mercato"...ritengo di essere qualificato per il lavoro che faccio e sono anche una persona volenterosa se mi trovo in un ambiente di lavoro decente e meritocratico...peraltro è chiaro che ho delle ambizioni, ma ciò che a ragione pretendo è di arrivare dove mi porta il merito ed il mio sudore, di lavorare in un'azienda dove non mi sento preso per il culo (cosa che l'azienda percui lavoro fa costantemente) e, quantomeno, di arrivare ai trent'anni riuscendo a guadagnare abbastanza per campare...e...bè...certamente di mantenere la mia retribuzione più o meno sui livelli di mercato... non chiedo di diventare un "padreterno" senza sudore o sforzi se risulta che non ho proprio le carte per diventarlo, ma soltanto di avere una concreta possibilità di arrivare, col tempo, a certi livelli in un'azienda vera e seria, senza vedere costantemente un branco di idioti e di paraculo che c'arrivano senza manco sudare...
...sul fronte "animale"...bè...ormai è come un arto amputato...sento ancora qualche "cosa fantasma" ed il dispiacere per essermi sbagliato su di lei (mi brucia)...se ci fossero radicali cambiamenti magari col tempo potrei anche dimenticare certe cose odiose che mi ha fatto... ma un cambiamento radicale in certe bestie è possibile?
Mi brucia davvero, perchè vorrei poter dire "Vedi? In fondo avevo ragione su di lei...in fondo è una persona dolce, impaurita ed è tutta una recita"...ma non credo...anche perchè, se penso che fosse una persona così, mi dispiacerebbe che sia stata così idiota da "alienarmi" con i suoi comportamenti orrendi...avremmo potuto curarci dal dolore reciprocamente...
...mah...bah...purtroppo è solo un animale...non ha nessuna delle complessità che credevo avesse...peccato...davvero...peccato...
Ad ogni modo ormai la priorità è trovare un'offerta equa da un'azienda valida e riuscire così ad affrancarmi dal posto orrendo dove lavoro...i cambiamenti sul fronte "animale" sono optional così lussuoso ed improbabile che temo neppure una divinità onnipotente con budget illimitato mi concederebbe...se ci fossero, bene...sennò, a stò punto, amen.
...però vorrei davvero che mi arrivassero delle offerte dalle aziende con cui ho fatto i colloqui...intendo quelle che non mi hanno dato risposta...quelle con cui ero arrivato al secondo colloquio e sembrava fosse andato tutto bene...sono così stufo di quest'azienda maledetta percui lavoro...la odio con tutta la mia anima!
..vorrei andarmene e andarmene da vincitore...un pò come hanno fatto altre persone che ho visto andarsene via, ma magari in maniera più brillantemente pirotecnica...
...ho il cuore così vuoto...vorrei riuscire a credere che i miei desideri si avvereranno tutti perchè li ho espressi...ma una delle cose brutte di diventare adulti è che smetti di credere a Babbo Natale... :-///
domenica, settembre 16, 2007
Deep Wish...
Ci sono dei periodi della mia vita nei quali mi chiedo se io non stia completamente
uscendo di cervello...gli ultimi mesi sono un periodo di questo tipo...è come se la
realtà mi sembrasse "meno reale"...come un sogno...purtroppo ultimamente più un brutto sogno angoscioso che non un bel sogno, nonostante ci sia stato qualche momento piacevole...
...percui ho deciso di fare una cosa molto folle, delirante ed irrazionale.
Dato che questo, pur essendo in formato elettronico, è teoricamente un tempio,
ho deciso di concentrarmi ed esprimere il desiderio che più intensamente il mio
cuore agogna...che è un desiderio complesso, ma credo si possa esprimere in modo semplice, aggiungendo soltanto una semplice "spiega" sotto...
"DESIDERO INTENSAMENTE E CON TUTTO ME STESSO CHE NELLA MIA VITA CI SIA UN RADICALE MIGLIORAMENTO SU TUTTI I FRONTI"
Il mio attuale posto di lavoro mi dà solo frustrazione...ne voglio uno migliore, con una paga migliore, prospettive di carriera molto più tangibili e migliori e molte soddisfazioni professionali.
Una ragazza percui provo dei sentimenti sembra avermi chiuso definitivamente la porta in faccia...voglio che non sia così, che ritorniamo a parlarci, che anche lei mi ami, che riusciamo presto ad uscire assieme, che ci mettiamo assieme e, inaspettatamente, diventiamo una coppia molto felice
Alcune caratteristiche che attribuisco al mio "io" più profondo sembrano morte negli ultimi tempi, anche se, a onor del vero, ho acquisito anche caratteristiche lodevoli e non propriamente mie...voglio che tutte le caratteristiche positive che ho acquisito in questi anni rimangano, che le caratteristiche positive che mi sembra di aver perso (creatività, idealismo, ecc...) riaffiorino più smaglianti che mai e, magari, che tutte le carenze fisiche che ho avuto da sempre (ad esempio, la miopia) svaniscano, mentre il mio corpo muta sviluppando un aspetto splendido, una condizione fisica perfetta ed attributi soprannaturali e, tramutandomi in una sorta di "super-uomo"...
Sono alcuni anni che mi sento "in catene"..."un perdente"..."inchiodato in una vita troppo stretta"...voglio che la mia vita riprenda e sia piena di successi...voglio aver modo di sentirmi "vivo" e "realizzato"...voglio un successo eccezionale ed una fortuna sfacciata in ogni campo ed impresa in cui mi cimenti...inoltre vorrei che il Cosmo in cui vivo fosse meno noioso, monotono e prevedibile di ciò che sembra...vorrei divenire cosciente delle misteriose trame e "realtà parallele" che esistono al di sotto dell'apparenza normale del Cosmo...se tali trame e realtà non esistono, vorrei che esistessero...vorrei che in tutto ciò che, di soprannaturale, è supposto, sussurrato e considerato misterioso ci fosse un sostanziale fondo di verità e vorrei venirne a conoscenza...insomma...dopo anni di vita "al di sotto" dell'umano, voglio una vita (da vivo) "al di sopra" dell'umano!
...questi, direi, sono i cambiamenti che vorrei ci fossero nella mia vita...è chiaro
che alcuni sono piuttosto problematici (tramutarmi in un super-uomo od acquisire una conoscenza profonda della vera realtà occulta del Cosmo), ma gli altri credo che siano piuttosto "mondani"...e comunque, potendo desiderare, desidero tutto ciò.
uscendo di cervello...gli ultimi mesi sono un periodo di questo tipo...è come se la
realtà mi sembrasse "meno reale"...come un sogno...purtroppo ultimamente più un brutto sogno angoscioso che non un bel sogno, nonostante ci sia stato qualche momento piacevole...
...percui ho deciso di fare una cosa molto folle, delirante ed irrazionale.
Dato che questo, pur essendo in formato elettronico, è teoricamente un tempio,
ho deciso di concentrarmi ed esprimere il desiderio che più intensamente il mio
cuore agogna...che è un desiderio complesso, ma credo si possa esprimere in modo semplice, aggiungendo soltanto una semplice "spiega" sotto...
"DESIDERO INTENSAMENTE E CON TUTTO ME STESSO CHE NELLA MIA VITA CI SIA UN RADICALE MIGLIORAMENTO SU TUTTI I FRONTI"
Il mio attuale posto di lavoro mi dà solo frustrazione...ne voglio uno migliore, con una paga migliore, prospettive di carriera molto più tangibili e migliori e molte soddisfazioni professionali.
Una ragazza percui provo dei sentimenti sembra avermi chiuso definitivamente la porta in faccia...voglio che non sia così, che ritorniamo a parlarci, che anche lei mi ami, che riusciamo presto ad uscire assieme, che ci mettiamo assieme e, inaspettatamente, diventiamo una coppia molto felice
Alcune caratteristiche che attribuisco al mio "io" più profondo sembrano morte negli ultimi tempi, anche se, a onor del vero, ho acquisito anche caratteristiche lodevoli e non propriamente mie...voglio che tutte le caratteristiche positive che ho acquisito in questi anni rimangano, che le caratteristiche positive che mi sembra di aver perso (creatività, idealismo, ecc...) riaffiorino più smaglianti che mai e, magari, che tutte le carenze fisiche che ho avuto da sempre (ad esempio, la miopia) svaniscano, mentre il mio corpo muta sviluppando un aspetto splendido, una condizione fisica perfetta ed attributi soprannaturali e, tramutandomi in una sorta di "super-uomo"...
Sono alcuni anni che mi sento "in catene"..."un perdente"..."inchiodato in una vita troppo stretta"...voglio che la mia vita riprenda e sia piena di successi...voglio aver modo di sentirmi "vivo" e "realizzato"...voglio un successo eccezionale ed una fortuna sfacciata in ogni campo ed impresa in cui mi cimenti...inoltre vorrei che il Cosmo in cui vivo fosse meno noioso, monotono e prevedibile di ciò che sembra...vorrei divenire cosciente delle misteriose trame e "realtà parallele" che esistono al di sotto dell'apparenza normale del Cosmo...se tali trame e realtà non esistono, vorrei che esistessero...vorrei che in tutto ciò che, di soprannaturale, è supposto, sussurrato e considerato misterioso ci fosse un sostanziale fondo di verità e vorrei venirne a conoscenza...insomma...dopo anni di vita "al di sotto" dell'umano, voglio una vita (da vivo) "al di sopra" dell'umano!
...questi, direi, sono i cambiamenti che vorrei ci fossero nella mia vita...è chiaro
che alcuni sono piuttosto problematici (tramutarmi in un super-uomo od acquisire una conoscenza profonda della vera realtà occulta del Cosmo), ma gli altri credo che siano piuttosto "mondani"...e comunque, potendo desiderare, desidero tutto ciò.
giovedì, settembre 13, 2007
Ritorno...
Oggi sono ritornato dal mio viaggio...questa è stata un'esperienza meno esaltante dell'altra, perchè non c'era nessuna che mi suscitasse reali sentimenti (anche se credo sia cmq difficile, dato che il mio cuore è "occupato")...solo una certa libidine, riguardo alla quale però comincio a chiedermi se io non soffra di una qualche "interferenza empatica" su questo fronte,
perchè mi sono trovato ad arraparmi per una collega che, francamente, non trovavo
affatto bella...solo che era abbastanza provocante (seppure in modo subdolo) nel
suo modo di vestire...e bè...credo di essermi assuefatto al sesso, quindi, durante
questo viaggio, dovevo subire gli effetti di una "crisi di astinenza"...
Domani tornerò in ufficio...sono tranquillo, ma non ho più molte speranze...vorrei tanto potermi specchiare negli occhi della "Streghetta" e vedere lo sfavillio dell'amore per me nei suoi occhi, ma temo di poter vedere solo un gelido e spento color carbone...no...non mi aspetto proprio belle sorprese su questo fronte, per quanto le desideri... :(
...sul fronte lavoro...bè...meglio se non ci penso perchè sennò mi impicco! ;D
...no...nemmeno lì mi aspetto sorprese piacevoli...mentre alle spiacevolezze non c'è
mai limite, ovviamente...mi sembra di essere condannato all'ergastolo su una galea,
legato mani e piedi ai banchi dei rematori...è una sensazione che fa schifo, anche
perchè in genere mi sento molto "Spartaco" in certe situazioni... >DD ma...cambiamenti all'orizzonte?
Non mi riesce di vederne...
...è come se la mia vita fosse una trita minestra di fango...sogno qualcosa di più sfizioso, ma è come essere in una palude putrida e non avere altro che fango...i miei
miseri tentativi di cambiare le cose sembrano sempre fallire miseramente...sono così stanco...vorrei che ci fosse qualche radicale miglioramento sui fronti "amore" e "lavoro"...e, per una volta, che non fossero "illusioni che escono dal cilindro", ma qualche "fortuna" attesa e fortemente desiderata in cui avessi quasi cessato di sperare...insomma...una volta tanto una vittoria come si deve sui due fronti su cui ho lottato e lotto da anni! :((
Mah...non so davvero che dire...forse..."domani è un altro giorno"... >DD
perchè mi sono trovato ad arraparmi per una collega che, francamente, non trovavo
affatto bella...solo che era abbastanza provocante (seppure in modo subdolo) nel
suo modo di vestire...e bè...credo di essermi assuefatto al sesso, quindi, durante
questo viaggio, dovevo subire gli effetti di una "crisi di astinenza"...
Domani tornerò in ufficio...sono tranquillo, ma non ho più molte speranze...vorrei tanto potermi specchiare negli occhi della "Streghetta" e vedere lo sfavillio dell'amore per me nei suoi occhi, ma temo di poter vedere solo un gelido e spento color carbone...no...non mi aspetto proprio belle sorprese su questo fronte, per quanto le desideri... :(
...sul fronte lavoro...bè...meglio se non ci penso perchè sennò mi impicco! ;D
...no...nemmeno lì mi aspetto sorprese piacevoli...mentre alle spiacevolezze non c'è
mai limite, ovviamente...mi sembra di essere condannato all'ergastolo su una galea,
legato mani e piedi ai banchi dei rematori...è una sensazione che fa schifo, anche
perchè in genere mi sento molto "Spartaco" in certe situazioni... >DD ma...cambiamenti all'orizzonte?
Non mi riesce di vederne...
...è come se la mia vita fosse una trita minestra di fango...sogno qualcosa di più sfizioso, ma è come essere in una palude putrida e non avere altro che fango...i miei
miseri tentativi di cambiare le cose sembrano sempre fallire miseramente...sono così stanco...vorrei che ci fosse qualche radicale miglioramento sui fronti "amore" e "lavoro"...e, per una volta, che non fossero "illusioni che escono dal cilindro", ma qualche "fortuna" attesa e fortemente desiderata in cui avessi quasi cessato di sperare...insomma...una volta tanto una vittoria come si deve sui due fronti su cui ho lottato e lotto da anni! :((
Mah...non so davvero che dire...forse..."domani è un altro giorno"... >DD
lunedì, settembre 10, 2007
Destino a Corrente Alternata
Qualche giorno fa ero disperato...per caso ho espresso il desiderio che il destino riservasse bellissime cose alla Streghetta e quello stesso giorno ho scoperto per caso
che era il suo compleanno...
...sarò scemo, ma la cosa mi ha fatto una profonda impressione...
...certe volte sembra che il destino mi derida e si metta a muoversi a "corrente alternata" per indurmi a credere questa o quella cosa...ieri notte mi è venuta un'idea stupidissima :
Ho deciso di fare un pensierino alla Streghetta per il suo compleanno e di lasciarglielo anonimamente sulla scrivania, sperando che lo vedesse, s'incuriosisse, mi associasse al dono e mi chiamasse...
...perciò ho preso un ciondolo che per qualche tempo ho tenuto sotto il cuscino...un ciondolo che avrei voluto regalare alla donna che amavo...ho preso il nastrino colorato dall'unico premio (una medaglia) che abbia mai vinto in vita mia...ho scritto un sigillo su un foglietto partendo da una cosa che avrei voluto tanto dirle, ma non ho mai avuto il modo di poterlo fare...ed ho messo tutto in un sacchettino.
Poi mi sono svegliato prestissimo (quasi alle 5...una levataccia! :( ) per essere sicuro di arrivare in ufficio prima che arrivasse qualcun'altro e gliel'ho messo sulla scrivania...
...purtroppo oggi non c'era! :(((
...francamente il fatto che lei non ci sia e non ci sia un'altra persona mi instilla un'ombra di gelosia, ma...bè...non è questa la questione centrale...
...ad ogni modo temo che prima di domani il sacchettino sia sparito e che lei non lo veda mai...è per questo che parlavo di "destino a corrente alternata"...
...certi eventi sembrano fatti apposta per farmi pensare a lei ed indurmi a credere che lei possa essere davvero la donna della mia vita...poi succedono certe sfighe madornali percui sembra che il destino abbia tutt'altri eventi in serbo...
...intanto, naturalmente, nessuno dei colloqui che faccio sembra portare a nulla e io languisco, lavorativamente parlando, in quella ditta abominevole...vabbè che, se lei mi amasse, forse troverei il posto meno opprimente, ma avrei comunque fretta di andarmene (mica posso sperare di metter su famiglia col lavoro sottopagato di merda che ho in quell'azienda di merda!)...però...davvero...stare lì senza che ci siano sviluppi favorevoli e col terrore che ci siano sviluppi sgraditi...bè...quello è veramente come stare all'Inferno!
Non che la situazione sia rosea...credo che i nostri rapporti siano davvero arrivati
al loro nadir...però ho bisogno di credere che lei possa "venirmi incontro", possa riconciliarsi con me e possa dimostrarsi la donna della mia vita...benchè probabilmente "cambi obiettivo" con una frequenza mooolto minore rispetto alla media degli uomini...e, benchè, in genere, sia sempre davvero "preso" da una donna quando le vado dietro...sono stufo di sentirmi una troia perchè passo da una donna all'altra...non è giusto...è vero che il destino mi ha condannato a ciò, impedendomi di avere amori felici...però cazzo...io vorrei donare la mia devozione ad una donna e *basta*...se potessi tornare indietro e cambiare il mio destino, vorrei tanto essermi innamorato di una ragazza quando avevo 12-13 anni,
esserne ricambiato e donarle la mia devozione per la vita, ricevendo da lei la stessa devozione "finchè morte non ci separi"...
...purtroppo non è stato così...
...ma sono così stanco...anche se in vita mia ho sempre detto il vero quando ho detto di provare dei sentimenti per qualcuno...bè...vorrei poterlo dire e che fosse così *per sempre*, sia per me che per la mia controparte...
...è vero che la Streghetta mi ha dato un pò di dolore e che io forse gliene ho dato a lei, però, anche per questo, vorrei disperatamente che fosse lei la persona con cui condividerò la mia "torre d'avorio" per la vita...vorrei che, al di là della maschera, corrispondesse all'immagine positiva che ho di lei...
...non so davvero più con che parole esprimere ciò che desidero...
...vorrei, con tutte le mie forze, che miracolosamente quel dono che le ho timidamente appoggiato sulla scrivania arrivasse a lei...che lei capisse che l'ho messo lì io...che nessuno fosse così stronzo da cercare di prendersene il merito...che la gelosia che sento come un'ombra nel mio cuore fosse infondata...
...che lei fosse colpita ed incuriosita dal mio dono...che la curiosità la inducesse a fare ciò che il tempo non sembra poterla indurre a fare..."riprendere a parlarmi"...vorrei che riprendesse a parlarmi...che, se lo ha mai fatto, ritornasse a guardarmi sotto una luce positiva...che mi amasse...che uscissimo assieme...che diventasse la mia compagna...la mia amata...ed un giorno la mia sposa e la madre dei miei figli...
...ma questo cumulo di piccoli e grandi desideri...questa rete di desiderio che sento in me così intensamente e disperatamente...questa rete di desiderio che eufemisticamente solgo chiamare "desiderio", sperando che forse qualche entità soprannaturale sia così "tonta" (o forse "generosa") da lasciarsi indurre a credere che sia *piccolo*, *facile da esaudire* ed, in ultima analisi, *concedibile*...bè...
...non ho parole per dire quanto vorrei si avverasse...
...già oggi ho sentito quanto è difficile che si avveri...un solo semplice tassello è andato in fumo...forse oggi pomeriggio o stasera un'altro è già andato in fumo e il solo flebile tentativo che ho cercato di fare per creare una "asincronicità" per un'altra persona così come quelle che sembrano presentarmisi associate a lei...bè...
...forse è semplicemente andata a rotoli...una tessera del domino che tira giù l'intera struttura...
...mi piacerebbe tanto che anche lei sperimentasse qualche "asincronicità" associata
a me, ma temo che la sua esistenza sia immune da questo genere di misteriosi "segnali" nei miei confronti...vorrei tanto che anche lei cominciasse a pensare che siamo fatti l'uno per l'altra...che forse il Destino ci ha messi assieme...
...ma mi sento così "vuoto"...già la tesserina caduta mi ha demolito...poi sento quest'ombra di gelosia malsana...
...domani devo partire per un corso...non ne ho nessunissima voglia...mi viene da vomitare al solo pensiero...avrei tanto voluto riuscire ad andarmene da quell'aziendaccia dove lavoro prima che ci fosse stò corso, ma il Destino sembra aver deciso altrimenti...certe volte mi sembra davvero che il Destino ce l'abbia in particolar modo con me...
...capirei se mi avesse inchiodato lì perchè incontrassi la Streghetta e perchè lei
diventasse la mia compagna...capirei se mi ci trattenesse finchè non mi ci fossi riconciliato e il nostro rapporto si fosse instaurato, anche se mi piacerebbe vedere un qualche "movimento" in tale senso perchè in quella merda d'azienda non ci voglio stare fino al mio decesso per vecchiaia nè fino alla chiusura o alla riorganizzazione di quella porcheria di posto...
...spero proprio che il Destino non mi segreghi lì sperando che mi innamori di qualche soggetto banale che guarda rapito certi bellimbusti tronfi, arroganti e sparacazzate...vabbè che, purtroppo, le donne sembrano affascinate dai cazzari e che più li trovo insulsi, tronfi e/o imbecilli più quelle sembrano impazzire per loro...
...tanto per dire no?...come gli dei sembrano insensibili all'hubrys sconfinato di certi soggetti per accanirsi nei confronti di altri...tipo il sottoscritto...
...vabbè...ad ogni modo vorrei che l'ombra di gelosia fosse infondata e che lei davvero potesse essere colei che verrà nella torre d'avorio con me a guardare giù assieme a me come due gufi!!! >DDD
Dio come amo quest'immagine!!
A dire il vero m'immagino Amirah al mio fianco...credo che sia perchè, come ho razionalizzato solo dopo anni, probabilmente Amirah un pò la faccia da gufo ce l'ha...hihihihi...fino a qualche anno fa non avrei osato insinuare che Amirah potesse somigliare a qualche animale, però è vero...c'è un "pattern" nelle donne che mi piacciono...Amirah somiglia ad un gufo...la Streghetta invece sembra un pò un topo...
...naturalmente si tratta di "accenni" molto lievi e molto dolci, perchè parliamo di donne molto belle, però è affascinante riscontrare come possano affascinare dei tratti vagamente teriomorfi in un esemplare dell'altro sesso...
...comunque hihihihi...bè...Amirah in effetti me la immagino proprio a guardare giù
dalla torre con un piglio "gufesco"...io invece guarderei giù con il mio piglio da goblinoide (non so a che animale associarmi...certe volte avrei il timore di dire "maiale", ma non ho il naso all'insù nè la carnagione rosea...l'animale che più adoro è il lupo, ma non mi assocerei molto fisicamente ad esso...)...però la Streghetta con una delle sue espressioni feroci me la vedrei comunque bene...
...comunque...sì...vorrei tanto che la Streghetta fosse la persona speciale che mi farà sentire meno solo in questa piccola stanza in cima alla torre d'avorio...questo
posto in cui la mia involontaria "alterità" rispetto alla maggioranza mi ha più o meno involontariamente segregato...
...perchè il Destino è proprio stronzo...avrebbe potuto lasciarmi bello come solo, rendermi meno miope, meno pigro, un pò meno timido ed un (bel) pò più imbecille...
avrebbe potuto darmi una naturale inclinazione per qualche attività monotona, gretta, meschina ed imbecille (un pò come lo squallore che mi dà da vivere...bè...magari un pelo meglio, ma senza la consapevolezza di quanto infima sia la materia e di quanto più grande sia il mondo!)...
...magari mi sarei perso alcune delle raffinatezze e dei piaceri che l'intelligenza mi concede, ma di certo mi sarei risparmiato tanti dei suoi dolori...sarei stato meno isolato...probabilmente sarei passato per un "vincente" come tante teste vuote che si vedono in giro e non avrei mai saputo cosa mi perdevo...
...invece mi ha dato un sacco di "croci" e pochissime "delizie"...e poi non mi fa trovare neppure una persona che mi faccia innamorare e che mi sia abbastanza simile da non farmi sentire disperatamente isolato nella mia torre d'avorio!
...bah...non ho proprio parole...vorrei che il Destino finalmente si ricordasse di me, decidesse che forse ho accumulato abbastanza "crediti" a furia di prendermi tutte le inculate che mi ha concesso (e...tessoro?...per tutte le inculate che mi hai dato dovevi farmi minimo minimo bello come Keanu Reeves e ricco come un Rockfeller!! Non c'è storia...la bilancia pende sul "credito" a mio favore!!) e cominciasse a spendere e spandere a mio favore...lavoro...amore...potere...denaro...avventura...
soprannaturale...tutto il successo, la gioia ed il "vivere intenso" che non ho mai avuto finora fino ad esserne satollo!
*Nota : Ho modificato perchè avevo scritto "cazzo"...stronzo come è il mio destino, non vorrei che fraintendesse, perchè *quel genere* di desiderio per fortuna mi è alieno e sarà tale per sempre!! >DDD
che era il suo compleanno...
...sarò scemo, ma la cosa mi ha fatto una profonda impressione...
...certe volte sembra che il destino mi derida e si metta a muoversi a "corrente alternata" per indurmi a credere questa o quella cosa...ieri notte mi è venuta un'idea stupidissima :
Ho deciso di fare un pensierino alla Streghetta per il suo compleanno e di lasciarglielo anonimamente sulla scrivania, sperando che lo vedesse, s'incuriosisse, mi associasse al dono e mi chiamasse...
...perciò ho preso un ciondolo che per qualche tempo ho tenuto sotto il cuscino...un ciondolo che avrei voluto regalare alla donna che amavo...ho preso il nastrino colorato dall'unico premio (una medaglia) che abbia mai vinto in vita mia...ho scritto un sigillo su un foglietto partendo da una cosa che avrei voluto tanto dirle, ma non ho mai avuto il modo di poterlo fare...ed ho messo tutto in un sacchettino.
Poi mi sono svegliato prestissimo (quasi alle 5...una levataccia! :( ) per essere sicuro di arrivare in ufficio prima che arrivasse qualcun'altro e gliel'ho messo sulla scrivania...
...purtroppo oggi non c'era! :(((
...francamente il fatto che lei non ci sia e non ci sia un'altra persona mi instilla un'ombra di gelosia, ma...bè...non è questa la questione centrale...
...ad ogni modo temo che prima di domani il sacchettino sia sparito e che lei non lo veda mai...è per questo che parlavo di "destino a corrente alternata"...
...certi eventi sembrano fatti apposta per farmi pensare a lei ed indurmi a credere che lei possa essere davvero la donna della mia vita...poi succedono certe sfighe madornali percui sembra che il destino abbia tutt'altri eventi in serbo...
...intanto, naturalmente, nessuno dei colloqui che faccio sembra portare a nulla e io languisco, lavorativamente parlando, in quella ditta abominevole...vabbè che, se lei mi amasse, forse troverei il posto meno opprimente, ma avrei comunque fretta di andarmene (mica posso sperare di metter su famiglia col lavoro sottopagato di merda che ho in quell'azienda di merda!)...però...davvero...stare lì senza che ci siano sviluppi favorevoli e col terrore che ci siano sviluppi sgraditi...bè...quello è veramente come stare all'Inferno!
Non che la situazione sia rosea...credo che i nostri rapporti siano davvero arrivati
al loro nadir...però ho bisogno di credere che lei possa "venirmi incontro", possa riconciliarsi con me e possa dimostrarsi la donna della mia vita...benchè probabilmente "cambi obiettivo" con una frequenza mooolto minore rispetto alla media degli uomini...e, benchè, in genere, sia sempre davvero "preso" da una donna quando le vado dietro...sono stufo di sentirmi una troia perchè passo da una donna all'altra...non è giusto...è vero che il destino mi ha condannato a ciò, impedendomi di avere amori felici...però cazzo...io vorrei donare la mia devozione ad una donna e *basta*...se potessi tornare indietro e cambiare il mio destino, vorrei tanto essermi innamorato di una ragazza quando avevo 12-13 anni,
esserne ricambiato e donarle la mia devozione per la vita, ricevendo da lei la stessa devozione "finchè morte non ci separi"...
...purtroppo non è stato così...
...ma sono così stanco...anche se in vita mia ho sempre detto il vero quando ho detto di provare dei sentimenti per qualcuno...bè...vorrei poterlo dire e che fosse così *per sempre*, sia per me che per la mia controparte...
...è vero che la Streghetta mi ha dato un pò di dolore e che io forse gliene ho dato a lei, però, anche per questo, vorrei disperatamente che fosse lei la persona con cui condividerò la mia "torre d'avorio" per la vita...vorrei che, al di là della maschera, corrispondesse all'immagine positiva che ho di lei...
...non so davvero più con che parole esprimere ciò che desidero...
...vorrei, con tutte le mie forze, che miracolosamente quel dono che le ho timidamente appoggiato sulla scrivania arrivasse a lei...che lei capisse che l'ho messo lì io...che nessuno fosse così stronzo da cercare di prendersene il merito...che la gelosia che sento come un'ombra nel mio cuore fosse infondata...
...che lei fosse colpita ed incuriosita dal mio dono...che la curiosità la inducesse a fare ciò che il tempo non sembra poterla indurre a fare..."riprendere a parlarmi"...vorrei che riprendesse a parlarmi...che, se lo ha mai fatto, ritornasse a guardarmi sotto una luce positiva...che mi amasse...che uscissimo assieme...che diventasse la mia compagna...la mia amata...ed un giorno la mia sposa e la madre dei miei figli...
...ma questo cumulo di piccoli e grandi desideri...questa rete di desiderio che sento in me così intensamente e disperatamente...questa rete di desiderio che eufemisticamente solgo chiamare "desiderio", sperando che forse qualche entità soprannaturale sia così "tonta" (o forse "generosa") da lasciarsi indurre a credere che sia *piccolo*, *facile da esaudire* ed, in ultima analisi, *concedibile*...bè...
...non ho parole per dire quanto vorrei si avverasse...
...già oggi ho sentito quanto è difficile che si avveri...un solo semplice tassello è andato in fumo...forse oggi pomeriggio o stasera un'altro è già andato in fumo e il solo flebile tentativo che ho cercato di fare per creare una "asincronicità" per un'altra persona così come quelle che sembrano presentarmisi associate a lei...bè...
...forse è semplicemente andata a rotoli...una tessera del domino che tira giù l'intera struttura...
...mi piacerebbe tanto che anche lei sperimentasse qualche "asincronicità" associata
a me, ma temo che la sua esistenza sia immune da questo genere di misteriosi "segnali" nei miei confronti...vorrei tanto che anche lei cominciasse a pensare che siamo fatti l'uno per l'altra...che forse il Destino ci ha messi assieme...
...ma mi sento così "vuoto"...già la tesserina caduta mi ha demolito...poi sento quest'ombra di gelosia malsana...
...domani devo partire per un corso...non ne ho nessunissima voglia...mi viene da vomitare al solo pensiero...avrei tanto voluto riuscire ad andarmene da quell'aziendaccia dove lavoro prima che ci fosse stò corso, ma il Destino sembra aver deciso altrimenti...certe volte mi sembra davvero che il Destino ce l'abbia in particolar modo con me...
...capirei se mi avesse inchiodato lì perchè incontrassi la Streghetta e perchè lei
diventasse la mia compagna...capirei se mi ci trattenesse finchè non mi ci fossi riconciliato e il nostro rapporto si fosse instaurato, anche se mi piacerebbe vedere un qualche "movimento" in tale senso perchè in quella merda d'azienda non ci voglio stare fino al mio decesso per vecchiaia nè fino alla chiusura o alla riorganizzazione di quella porcheria di posto...
...spero proprio che il Destino non mi segreghi lì sperando che mi innamori di qualche soggetto banale che guarda rapito certi bellimbusti tronfi, arroganti e sparacazzate...vabbè che, purtroppo, le donne sembrano affascinate dai cazzari e che più li trovo insulsi, tronfi e/o imbecilli più quelle sembrano impazzire per loro...
...tanto per dire no?...come gli dei sembrano insensibili all'hubrys sconfinato di certi soggetti per accanirsi nei confronti di altri...tipo il sottoscritto...
...vabbè...ad ogni modo vorrei che l'ombra di gelosia fosse infondata e che lei davvero potesse essere colei che verrà nella torre d'avorio con me a guardare giù assieme a me come due gufi!!! >DDD
Dio come amo quest'immagine!!
A dire il vero m'immagino Amirah al mio fianco...credo che sia perchè, come ho razionalizzato solo dopo anni, probabilmente Amirah un pò la faccia da gufo ce l'ha...hihihihi...fino a qualche anno fa non avrei osato insinuare che Amirah potesse somigliare a qualche animale, però è vero...c'è un "pattern" nelle donne che mi piacciono...Amirah somiglia ad un gufo...la Streghetta invece sembra un pò un topo...
...naturalmente si tratta di "accenni" molto lievi e molto dolci, perchè parliamo di donne molto belle, però è affascinante riscontrare come possano affascinare dei tratti vagamente teriomorfi in un esemplare dell'altro sesso...
...comunque hihihihi...bè...Amirah in effetti me la immagino proprio a guardare giù
dalla torre con un piglio "gufesco"...io invece guarderei giù con il mio piglio da goblinoide (non so a che animale associarmi...certe volte avrei il timore di dire "maiale", ma non ho il naso all'insù nè la carnagione rosea...l'animale che più adoro è il lupo, ma non mi assocerei molto fisicamente ad esso...)...però la Streghetta con una delle sue espressioni feroci me la vedrei comunque bene...
...comunque...sì...vorrei tanto che la Streghetta fosse la persona speciale che mi farà sentire meno solo in questa piccola stanza in cima alla torre d'avorio...questo
posto in cui la mia involontaria "alterità" rispetto alla maggioranza mi ha più o meno involontariamente segregato...
...perchè il Destino è proprio stronzo...avrebbe potuto lasciarmi bello come solo, rendermi meno miope, meno pigro, un pò meno timido ed un (bel) pò più imbecille...
avrebbe potuto darmi una naturale inclinazione per qualche attività monotona, gretta, meschina ed imbecille (un pò come lo squallore che mi dà da vivere...bè...magari un pelo meglio, ma senza la consapevolezza di quanto infima sia la materia e di quanto più grande sia il mondo!)...
...magari mi sarei perso alcune delle raffinatezze e dei piaceri che l'intelligenza mi concede, ma di certo mi sarei risparmiato tanti dei suoi dolori...sarei stato meno isolato...probabilmente sarei passato per un "vincente" come tante teste vuote che si vedono in giro e non avrei mai saputo cosa mi perdevo...
...invece mi ha dato un sacco di "croci" e pochissime "delizie"...e poi non mi fa trovare neppure una persona che mi faccia innamorare e che mi sia abbastanza simile da non farmi sentire disperatamente isolato nella mia torre d'avorio!
...bah...non ho proprio parole...vorrei che il Destino finalmente si ricordasse di me, decidesse che forse ho accumulato abbastanza "crediti" a furia di prendermi tutte le inculate che mi ha concesso (e...tessoro?...per tutte le inculate che mi hai dato dovevi farmi minimo minimo bello come Keanu Reeves e ricco come un Rockfeller!! Non c'è storia...la bilancia pende sul "credito" a mio favore!!) e cominciasse a spendere e spandere a mio favore...lavoro...amore...potere...denaro...avventura...
soprannaturale...tutto il successo, la gioia ed il "vivere intenso" che non ho mai avuto finora fino ad esserne satollo!
*Nota : Ho modificato perchè avevo scritto "cazzo"...stronzo come è il mio destino, non vorrei che fraintendesse, perchè *quel genere* di desiderio per fortuna mi è alieno e sarà tale per sempre!! >DDD
martedì, settembre 04, 2007
Cara "streghetta"... (II)
Cara "streghetta",
Oggi, quando sono passato di là, ti ho vista e mi sei sembrata più serena...sono molto felice che sembrassi più serena e spero che lo fossi davvero...oggi eri davvero bellissima, tanto che ero tentato di ripassare un'altra volta soltanto per guardarti, poi mi sono fermato a farmi un caffè e chiaccherare con un collega quindi sono riuscito a trattenermi...però, quando sono uscito, tu eri là...
...Dio quanto eri bella!
...non mi è riuscito proprio di non girarmi un paio di volte per guardarti, anche se, in genere, è un comportamento che reputo poco dignitoso...
...avrei disperatamente voluto avere un appiglio per parlarti e dirti quanto ti trovavo bella, ma come si fa ad approcciare una persona che ha deciso caparbiamente di non parlarti e che manco ti saluta quando la saluti? :(
Ormai temo di aver "esaurito le cartucce"...penso che alla fine abbia vinto tu...
...non riesco proprio a prevedere un momento in cui tu possa riprendere a parlarmi...è tanto tempo che non ci parliamo e che non comunichiamo in alcun modo (tranne occasionali ringhi)...evidentemente hai deciso di non parlarmi mai più e stai portando a compimento la cosa...io non so davvero cosa farci...vorrei disperatamente
poterti esprimere il mio amore...vorrei disperatamente che ritornassimo a parlarci...
...vorrei disperatamente che mi amassi...ma a questo punto, se tu non mi vieni incontro, non so davvero più cosa fare, anche se sei l'unica donna che vorrei al mio fianco e delle altre non m'importa...
Forse è solo che, come al solito, in amore non ho mai fortuna...vorrei con tutto il cuore che fosse altrimenti...vorrei che mi venissi incontro...non so più che fare! :(
Ti amo "streghetta"...
Oggi, quando sono passato di là, ti ho vista e mi sei sembrata più serena...sono molto felice che sembrassi più serena e spero che lo fossi davvero...oggi eri davvero bellissima, tanto che ero tentato di ripassare un'altra volta soltanto per guardarti, poi mi sono fermato a farmi un caffè e chiaccherare con un collega quindi sono riuscito a trattenermi...però, quando sono uscito, tu eri là...
...Dio quanto eri bella!
...non mi è riuscito proprio di non girarmi un paio di volte per guardarti, anche se, in genere, è un comportamento che reputo poco dignitoso...
...avrei disperatamente voluto avere un appiglio per parlarti e dirti quanto ti trovavo bella, ma come si fa ad approcciare una persona che ha deciso caparbiamente di non parlarti e che manco ti saluta quando la saluti? :(
Ormai temo di aver "esaurito le cartucce"...penso che alla fine abbia vinto tu...
...non riesco proprio a prevedere un momento in cui tu possa riprendere a parlarmi...è tanto tempo che non ci parliamo e che non comunichiamo in alcun modo (tranne occasionali ringhi)...evidentemente hai deciso di non parlarmi mai più e stai portando a compimento la cosa...io non so davvero cosa farci...vorrei disperatamente
poterti esprimere il mio amore...vorrei disperatamente che ritornassimo a parlarci...
...vorrei disperatamente che mi amassi...ma a questo punto, se tu non mi vieni incontro, non so davvero più cosa fare, anche se sei l'unica donna che vorrei al mio fianco e delle altre non m'importa...
Forse è solo che, come al solito, in amore non ho mai fortuna...vorrei con tutto il cuore che fosse altrimenti...vorrei che mi venissi incontro...non so più che fare! :(
Ti amo "streghetta"...
lunedì, settembre 03, 2007
Per la "streghetta"...
Cara "streghetta",
Tu quasi certamente non sai che esiste questo mio blog, ma volevo scriverti
questo perchè non so se le circostanze, le tue "chiusure" nei miei confronti e la
mia capacità oratoria mi permetteranno di dirti ciò che vorrei dirti come
vorrei dirtelo...
So che sei assolutamente inferocita nei miei confronti...francamente alcune delle facce che fai quando mi lanci le tue "occhiate assassine" le trovo buffe ed il fallimento dei tuoi tentativi intimidatorii è completo, ma una cosa mi suscitano...però non la suscitano come, penso, tu vorresti...
...mi fanno soffrire, mia dolce "streghetta"...
...mi fanno soffrire perchè dietro a quelle espressioni che vorrebbero essere feroci, ma risultano involontariamente buffe, posso leggere tutto il dolore che ti ho causato
quando ti ho scritto le cose orribili che ti ho scritto...
...il mio cuore è il mio tempio...non permetto a nessuno di entrarci con le scarpe sudice, di strillarci dentro, di sputarci dentro, di ridere della sua sacralità o di entrare con intenti bellicosi o manipolatori...ad alcune persone non è permesso neppure l'accesso al colonnato, figurarsi all'area sacra...chi crede di potermi fare male o che sia facile entrarci in breve scopre che attorno ci sono le sabbie mobili, che quando ci si crede dentro è facile trovarcisi fuori e, soprattutto, che non ho pietà con i profanatori...
...guardando il tuo dolore ho capito che per te è lo stesso...solo che il tuo lo hai circondato di spesse mura d'acciaio coperte di spine...non è facile entrarci nè passarci vicino...ed è facilissimo essere sbattuti fuori al minimo accenno di doppiezza od indegnità...
...io francamente ho sofferto tante profanazioni che ho paura a permettere a qualcuno di entrarci, ma credo che sia lo stesso per te...lo capisco da come sono dure, alte e spinose le mura che c'hai messo attorno...
...io desideravo entrare nel tuo tempio, mia dolce "streghetta"...volevo entrarci come fedele...come orante...avevo solo le migliori intenzioni...solo che in qualche punto temo tu abbia frainteso le mie intenzioni e mi hai chiuso le mura attorno...in
seguito ho capito che non l'hai fatto per qualche ragione gratuita, ma solo perchè temevi che ti ferissi...solo che in quel momento ho percepito la tua reazione come se avessi profanato il mio tempio, come se stessi deridendone la sacralità o avessi architettato una trappola per entrarci e distruggerlo, per motivi che proprio non capivo...in quel momento mi sono chiesto se quelle mura d'acciaio non fossero in realtà solide...se il tempio che credevo tu custodissi gelosamente esistesse davvero o fosse soltanto una mia illusione o una tua trappola...
...ho sofferto tantissimo in quel momento...in passato ho sofferto tanto, ma, mia dolce "streghetta", ormai sono vecchio e non apro più le porte del tempio se non a pochissime persone...il resto sono "gli indegni" e possono crepare nelle paludi...
...ma di chi faccio entrare devo assolutamente fidarmi...non devo assolutamente sentirmi deluso o tradito...perchè ho bisogno che qualcuno possa accedervi...perchè mi sento tanto solo ed è tanto difficile sentirsi affini a qualcuno quando hai gli occhi pieni di cinismo e disillusione...
...bè...in quel momento ho pensato che, se anche il tuo "tempio" non esisteva ed eri solo di solido acciaio, dovevo farti capire quanto profondamente mi avessi ferito col tuo comportamento...quanto fosse ingiusto che tu svalutassi o deridessi il fatto che ti avessi lasciato entrare lì, dove ormai non entra più nessuno o quasi...
...quando ti ho scritto ho scritto una cosa così tagliente, brutale e dolorosa che credevo avrebbe potuto scalfire anche una cupola d'acciaio solido...non "spezzare",
ma "scalfire"...avevo persino qualche dubbio, perchè se era vero acciaio solido avresti solo riso della stupidità dei sentimenti che mi spingevano a scriverti cose così orribili...
...bè...non è stato così...
...per certi versi questo mi ha confermato che eri la persona che credevo fossi...solo che avevo sottovalutato la paura e la paranoia che potevi avere per la prospettiva che non avessi le migliori intenzioni...non avevo capito, quando scrissi ciò, che eri una persona come me...che aveva paura di soffrire ed era disposta anche a fare molto male agli altri per evitarlo...
...ora che ho capito che ciò che ti ho fatto è stato come profanare il tempio che tu così spasmodicamente difendevi...è stato come distruggerne gli arazzi e le splendide statue...come insozzarlo e insultarlo...ora che ho capito quanto profondamente ti ho ferita...bè, mia dolce "streghetta"...
...non ho parole per esprimerti quanto dolore mi causa questa consapevolezza...avrei solo voluto che mi lasciassi entrare e che entrassi nel mio tempio...avrei voluto lenire il grande dolore che sento in te e darti gioia, chiedendo altrettanto a te...
...ma ho finito per fare ciò che non avrei mai voluto fare.
Le facce brutte che mi fai mi lasciano indifferente...la tua rabbia mi lascia indifferente...persino se mi pestassi, non mi faresti nè caldo nè freddo...ma il dolore che vedo dietro tutto ciò mi fa letteralmente a pezzi dentro...ora che capisco
quello che ti ho fatto, è come se avessi profanato da solo il mio stesso tempio...il dolore che provo è lo stesso...
Non ti chiedo perdono...vorrei soltanto sapere se c'è un modo per ritornare a vedere la serenità sul tuo volto e magari la felicità...se c'è un modo per placare quello che sento in te. :(((
Ti amo, "streghetta"...ti amo dal profondo della mia anima...
Tu quasi certamente non sai che esiste questo mio blog, ma volevo scriverti
questo perchè non so se le circostanze, le tue "chiusure" nei miei confronti e la
mia capacità oratoria mi permetteranno di dirti ciò che vorrei dirti come
vorrei dirtelo...
So che sei assolutamente inferocita nei miei confronti...francamente alcune delle facce che fai quando mi lanci le tue "occhiate assassine" le trovo buffe ed il fallimento dei tuoi tentativi intimidatorii è completo, ma una cosa mi suscitano...però non la suscitano come, penso, tu vorresti...
...mi fanno soffrire, mia dolce "streghetta"...
...mi fanno soffrire perchè dietro a quelle espressioni che vorrebbero essere feroci, ma risultano involontariamente buffe, posso leggere tutto il dolore che ti ho causato
quando ti ho scritto le cose orribili che ti ho scritto...
...il mio cuore è il mio tempio...non permetto a nessuno di entrarci con le scarpe sudice, di strillarci dentro, di sputarci dentro, di ridere della sua sacralità o di entrare con intenti bellicosi o manipolatori...ad alcune persone non è permesso neppure l'accesso al colonnato, figurarsi all'area sacra...chi crede di potermi fare male o che sia facile entrarci in breve scopre che attorno ci sono le sabbie mobili, che quando ci si crede dentro è facile trovarcisi fuori e, soprattutto, che non ho pietà con i profanatori...
...guardando il tuo dolore ho capito che per te è lo stesso...solo che il tuo lo hai circondato di spesse mura d'acciaio coperte di spine...non è facile entrarci nè passarci vicino...ed è facilissimo essere sbattuti fuori al minimo accenno di doppiezza od indegnità...
...io francamente ho sofferto tante profanazioni che ho paura a permettere a qualcuno di entrarci, ma credo che sia lo stesso per te...lo capisco da come sono dure, alte e spinose le mura che c'hai messo attorno...
...io desideravo entrare nel tuo tempio, mia dolce "streghetta"...volevo entrarci come fedele...come orante...avevo solo le migliori intenzioni...solo che in qualche punto temo tu abbia frainteso le mie intenzioni e mi hai chiuso le mura attorno...in
seguito ho capito che non l'hai fatto per qualche ragione gratuita, ma solo perchè temevi che ti ferissi...solo che in quel momento ho percepito la tua reazione come se avessi profanato il mio tempio, come se stessi deridendone la sacralità o avessi architettato una trappola per entrarci e distruggerlo, per motivi che proprio non capivo...in quel momento mi sono chiesto se quelle mura d'acciaio non fossero in realtà solide...se il tempio che credevo tu custodissi gelosamente esistesse davvero o fosse soltanto una mia illusione o una tua trappola...
...ho sofferto tantissimo in quel momento...in passato ho sofferto tanto, ma, mia dolce "streghetta", ormai sono vecchio e non apro più le porte del tempio se non a pochissime persone...il resto sono "gli indegni" e possono crepare nelle paludi...
...ma di chi faccio entrare devo assolutamente fidarmi...non devo assolutamente sentirmi deluso o tradito...perchè ho bisogno che qualcuno possa accedervi...perchè mi sento tanto solo ed è tanto difficile sentirsi affini a qualcuno quando hai gli occhi pieni di cinismo e disillusione...
...bè...in quel momento ho pensato che, se anche il tuo "tempio" non esisteva ed eri solo di solido acciaio, dovevo farti capire quanto profondamente mi avessi ferito col tuo comportamento...quanto fosse ingiusto che tu svalutassi o deridessi il fatto che ti avessi lasciato entrare lì, dove ormai non entra più nessuno o quasi...
...quando ti ho scritto ho scritto una cosa così tagliente, brutale e dolorosa che credevo avrebbe potuto scalfire anche una cupola d'acciaio solido...non "spezzare",
ma "scalfire"...avevo persino qualche dubbio, perchè se era vero acciaio solido avresti solo riso della stupidità dei sentimenti che mi spingevano a scriverti cose così orribili...
...bè...non è stato così...
...per certi versi questo mi ha confermato che eri la persona che credevo fossi...solo che avevo sottovalutato la paura e la paranoia che potevi avere per la prospettiva che non avessi le migliori intenzioni...non avevo capito, quando scrissi ciò, che eri una persona come me...che aveva paura di soffrire ed era disposta anche a fare molto male agli altri per evitarlo...
...ora che ho capito che ciò che ti ho fatto è stato come profanare il tempio che tu così spasmodicamente difendevi...è stato come distruggerne gli arazzi e le splendide statue...come insozzarlo e insultarlo...ora che ho capito quanto profondamente ti ho ferita...bè, mia dolce "streghetta"...
...non ho parole per esprimerti quanto dolore mi causa questa consapevolezza...avrei solo voluto che mi lasciassi entrare e che entrassi nel mio tempio...avrei voluto lenire il grande dolore che sento in te e darti gioia, chiedendo altrettanto a te...
...ma ho finito per fare ciò che non avrei mai voluto fare.
Le facce brutte che mi fai mi lasciano indifferente...la tua rabbia mi lascia indifferente...persino se mi pestassi, non mi faresti nè caldo nè freddo...ma il dolore che vedo dietro tutto ciò mi fa letteralmente a pezzi dentro...ora che capisco
quello che ti ho fatto, è come se avessi profanato da solo il mio stesso tempio...il dolore che provo è lo stesso...
Non ti chiedo perdono...vorrei soltanto sapere se c'è un modo per ritornare a vedere la serenità sul tuo volto e magari la felicità...se c'è un modo per placare quello che sento in te. :(((
Ti amo, "streghetta"...ti amo dal profondo della mia anima...
sabato, settembre 01, 2007
Dolore...solitudine...come una specie in via di estinzione.
Cara Amirah,
Stasera mi sento davvero male...sento un dolore davvero intenso
dentro al petto...è come se avessi una desolazione dentro di me...
...sono quei momenti nei quali mi guardo attorno e mi rendo conto
di essere disperatamente solo...col tempo ci sono stati in me delle
"conformizzazioni comportamentali" che, in genere, non hanno fatto altro
che rendermi più spregevole ai miei stessi occhi...eppure non riesco
a non sentirmi così disperatamente solo...perchè gli altri, in genere,
per quanto possano essermi anche simpatici ed essere in rapporti più
o meno buoni con me...bè...sono sostanzialmente diversi da me nel modo
di fare e nel modo di pensare...
Ultimamente mi ancoro disperatamente alla speranza che la "streghetta"
sia effettivamente simile a me...una persona che ha assunto dei comportamenti
adattivi (come peraltro ho fatto io), ma che è, nella sostanza, al nocciolo,
simile a me...
...la sua reazione molto dura e feroce a quello che le ho scritto mi fa pensare
che effettivamente sia simile a me...come me è molto sola e sembra tenere le persone
oltre un certo raggio...quello che mi fa soffrire è però che questa ragazza, anche se davvero è simile a me "dentro" (come desidero e credo sia)...bè...il mio timore più grande è che i nostri fraintendimenti...abbiano finito coll'alienarmi una delle poche creature a questo mondo con cui potevo sentirmi "affine"...
...certe volte mi sembra di essere una specie in via di estinzione...in qualche misura forse è così perchè il mio sangue cesserà in me, ma certe volte non mi sembra di essere davvero simile alla specie umana che circola là fuori...posso recitare...
...posso abbandonarmi al bisogno disperato di socialità ed abbruttirmi conformandomi a comportamenti che ritengo tutto fuorchè "ameni"...il fatto è che non sono un "santo" e non sono neppure "puro"...no...semplicemente sembra che abbia mantenuto un equilibrio su ciò che mi sembra squallido, penoso o meno che tendenzialmente sembra essere qualcosa che là fuori non conta più un cazzo...
...in certi momenti sento così fortemente che la "streghetta" è simile a me...lo capisco da come reagisce anche a piccole cose...una persona che fosse diversa non reagirebbe come reagisce lei...non ci sarebbero certi piccoli dettagli...certi piccoli segni...la gente là fuori in genere è maledettamente semplice e massificata...lei no...se ci penso mi viene da piangere...
...certe volte mi prende il timore che...sì...siamo simili, ma i miei comportamenti e i fraintendimenti che abbiamo avuto mi abbia alienato il suo cuore...vorrei con tutto il cuore che mi amasse...che fosse al mio fianco e potessi essere sicuro di non essere l'unico individuo della mia specie...vorrei costruire un futuro con lei ed essere finalmente felice...non voglio una "famiglia normale"...non voglio la normalità classica degli esseri umani di questa società sempre più messa male...io voglio quella "normalità" che dentro di me sento come "davvero normale"...una normalità che certe volte mi chiedo se esista o se possa esistere per me...
Dio...quanto vorrei che la mia dolce "streghetta" (e tu sai chi è) diventasse la mia compagna per la vita...quanto vorrei andarmene da quel postaccio dove lavoro e potermi finalmente sentire un vero pilastro per una nuova famiglia che andremmo a costruire...Dio quanto lo vorrei...
Stasera mi sento davvero male...sento un dolore davvero intenso
dentro al petto...è come se avessi una desolazione dentro di me...
...sono quei momenti nei quali mi guardo attorno e mi rendo conto
di essere disperatamente solo...col tempo ci sono stati in me delle
"conformizzazioni comportamentali" che, in genere, non hanno fatto altro
che rendermi più spregevole ai miei stessi occhi...eppure non riesco
a non sentirmi così disperatamente solo...perchè gli altri, in genere,
per quanto possano essermi anche simpatici ed essere in rapporti più
o meno buoni con me...bè...sono sostanzialmente diversi da me nel modo
di fare e nel modo di pensare...
Ultimamente mi ancoro disperatamente alla speranza che la "streghetta"
sia effettivamente simile a me...una persona che ha assunto dei comportamenti
adattivi (come peraltro ho fatto io), ma che è, nella sostanza, al nocciolo,
simile a me...
...la sua reazione molto dura e feroce a quello che le ho scritto mi fa pensare
che effettivamente sia simile a me...come me è molto sola e sembra tenere le persone
oltre un certo raggio...quello che mi fa soffrire è però che questa ragazza, anche se davvero è simile a me "dentro" (come desidero e credo sia)...bè...il mio timore più grande è che i nostri fraintendimenti...abbiano finito coll'alienarmi una delle poche creature a questo mondo con cui potevo sentirmi "affine"...
...certe volte mi sembra di essere una specie in via di estinzione...in qualche misura forse è così perchè il mio sangue cesserà in me, ma certe volte non mi sembra di essere davvero simile alla specie umana che circola là fuori...posso recitare...
...posso abbandonarmi al bisogno disperato di socialità ed abbruttirmi conformandomi a comportamenti che ritengo tutto fuorchè "ameni"...il fatto è che non sono un "santo" e non sono neppure "puro"...no...semplicemente sembra che abbia mantenuto un equilibrio su ciò che mi sembra squallido, penoso o meno che tendenzialmente sembra essere qualcosa che là fuori non conta più un cazzo...
...in certi momenti sento così fortemente che la "streghetta" è simile a me...lo capisco da come reagisce anche a piccole cose...una persona che fosse diversa non reagirebbe come reagisce lei...non ci sarebbero certi piccoli dettagli...certi piccoli segni...la gente là fuori in genere è maledettamente semplice e massificata...lei no...se ci penso mi viene da piangere...
...certe volte mi prende il timore che...sì...siamo simili, ma i miei comportamenti e i fraintendimenti che abbiamo avuto mi abbia alienato il suo cuore...vorrei con tutto il cuore che mi amasse...che fosse al mio fianco e potessi essere sicuro di non essere l'unico individuo della mia specie...vorrei costruire un futuro con lei ed essere finalmente felice...non voglio una "famiglia normale"...non voglio la normalità classica degli esseri umani di questa società sempre più messa male...io voglio quella "normalità" che dentro di me sento come "davvero normale"...una normalità che certe volte mi chiedo se esista o se possa esistere per me...
Dio...quanto vorrei che la mia dolce "streghetta" (e tu sai chi è) diventasse la mia compagna per la vita...quanto vorrei andarmene da quel postaccio dove lavoro e potermi finalmente sentire un vero pilastro per una nuova famiglia che andremmo a costruire...Dio quanto lo vorrei...
Riflessioni : Etica ed "imbuti"...
Cara Amirah,
Certe volte provo la fastidiosa impressione che, certe volte, vi siano più o meno subdoli tentativi di far ingoiare la propria visione etica a forza...francamente
io questo lo trovo davvero molto fastidioso...è come se la gente non riuscisse a
vivere senza dover far ingoiare la propria concezione esistenziale al suo prossimo.
Nel corso degli anni ho perso sempre più certezze...tante cose che mi sembravano
ferme nella pietra lo sono diventate meno a colpi di solitudine, di sofferenze e
di privazioni...attualmente ho chiari soltanto un paio di concetti...
...in primo luogo non ho nessuna intenzione di tollerare ulteriori privazioni in nome di principi morali o etici di cui personalmente, non me ne frega un cazzo...il mondo di per sè non ha uno straccio di coerenza...peraltro è altamente carente anche sul fronte della dignità...quindi perchè dovrei farmi problemi in nome di concetti astratti futili?
...in secondo luogo non ho nessuna intenzione di accettare etiche, morali e sistemi di pensiero altrui...i consigli ogni tanto sono beneaccetti, ma l'unica "verità assoluta" è la mia...delle verità assolute degli altri non me ne frega un cazzo!
...il corollario di questo è che non ho alcuna intenzione di farmi imboccare con l'imbuto di una concezione etica, morale e di pensiero altrui...per inciso...chiunque
esprima il suo pensiero o un suggerimento è libero di farlo, ma d'ora in avanti se percepisco che il suggerimento travalica in un tentativo di imposizione personale ci sarà un bel "vaffanculo"...e questo giusto perchè il "rogo" è fuori tempo massimo!
...in terzo luogo ho deciso che la mia concezione etico-morale sarà guidata da ciò che basilarmente è stata la mia bussola dei momenti migliori...una concezione che potremmo definire "estetica"...cioè faccio ciò che mi aggrada, nella maniera che ritengo "decorosa" e "dignitosa" nonchè nella maniera che stimola la mia mente e se agli altri non va bene possono tutti andare a cagare...chiunque si metta di mezzo avrà la fine che merita...finirà maciullato come si finisce se si attraversa mentre passa il treno...e, francamente, a voler parlare schietto, per chiunque cerchi di intralciare o di ficcare il suo sporco giudizio nella mia esistenza credo che la morte sarebbe una pena fin troppo lieve...ma una rispostaccia è il minimo!
...in quarto luogo, per quanto il mio interesse sia unicamente per le femmine, mi interessano unicamente le femmine che decido io e le altre se ne vadano pure a cagare, perchè, escludendo solo le vere amiche, nella loro compagnia non c'è nulla di benefico...ho deciso che tutte le altre, se non capiscono l'antifona, verranno mandate affanculo nella maniera più diretta e brutale, in modo che non si masturbino troppo il cervello.
...peraltro ho concluso che sono innamorato della "streghetta" e non me ne frega proprio un cazzo di cosa sia "razionale"...fanculo tutti i tatticismi...tutte le stronzate sul "tenersi la donna di scorta"...dato che ho definito come sedare la Bestia in modo che non mi rompa i coglioni, d'ora in avanti credo che seguirò la mia personale via per quello che definirei un "ascetismo estetico"...
...non c'è nulla di sbagliato nel fatto di amare una sola donna alla volta...che è l'unico modo di amare che concepisco (escludendo "non amare nessuno, tranne Amirah, che non esiste")...se ci deve essere qualcosa di "storto" in questo, allora, bè, posto di fronte a questo bivio sono gli altri che sono "storti" e "degenerati"...non ci stò proprio a farmi bollare come "anormale" in un mondo dove ci sono pure fior fior di dementi passano per "normali"!
Conclusione...è tempo di dare una bella frenata a stò delirio nel quale mi sento sempre meno me stesso...e comunque ho intenzione di andarmene da quel posto del cazzo dove lavoro, perchè è alienante per il mio modo di vedere...
...la cosa curiosa è che, in fondo al cuore, sento che i miei obiettivi che, pure, razionalmente, potrebbero sembrare missioni impossibili...bè...siano inesorabilmente trainati dal destino...
...francamente mi chiedo se questo sia uno sfogo o l'apice di una sorta di delirio para-religioso, però mi sento curiosamente sereno...di solito sono così agitato e dubbioso...non ho uno straccio di elemento fermo su cui basarmi...ma sento che c'è aria di cambiamento e sento una curiosa speranza dentro di me...spero che, alla fine, il Destino voglia che tutto ciò accada...
Certe volte provo la fastidiosa impressione che, certe volte, vi siano più o meno subdoli tentativi di far ingoiare la propria visione etica a forza...francamente
io questo lo trovo davvero molto fastidioso...è come se la gente non riuscisse a
vivere senza dover far ingoiare la propria concezione esistenziale al suo prossimo.
Nel corso degli anni ho perso sempre più certezze...tante cose che mi sembravano
ferme nella pietra lo sono diventate meno a colpi di solitudine, di sofferenze e
di privazioni...attualmente ho chiari soltanto un paio di concetti...
...in primo luogo non ho nessuna intenzione di tollerare ulteriori privazioni in nome di principi morali o etici di cui personalmente, non me ne frega un cazzo...il mondo di per sè non ha uno straccio di coerenza...peraltro è altamente carente anche sul fronte della dignità...quindi perchè dovrei farmi problemi in nome di concetti astratti futili?
...in secondo luogo non ho nessuna intenzione di accettare etiche, morali e sistemi di pensiero altrui...i consigli ogni tanto sono beneaccetti, ma l'unica "verità assoluta" è la mia...delle verità assolute degli altri non me ne frega un cazzo!
...il corollario di questo è che non ho alcuna intenzione di farmi imboccare con l'imbuto di una concezione etica, morale e di pensiero altrui...per inciso...chiunque
esprima il suo pensiero o un suggerimento è libero di farlo, ma d'ora in avanti se percepisco che il suggerimento travalica in un tentativo di imposizione personale ci sarà un bel "vaffanculo"...e questo giusto perchè il "rogo" è fuori tempo massimo!
...in terzo luogo ho deciso che la mia concezione etico-morale sarà guidata da ciò che basilarmente è stata la mia bussola dei momenti migliori...una concezione che potremmo definire "estetica"...cioè faccio ciò che mi aggrada, nella maniera che ritengo "decorosa" e "dignitosa" nonchè nella maniera che stimola la mia mente e se agli altri non va bene possono tutti andare a cagare...chiunque si metta di mezzo avrà la fine che merita...finirà maciullato come si finisce se si attraversa mentre passa il treno...e, francamente, a voler parlare schietto, per chiunque cerchi di intralciare o di ficcare il suo sporco giudizio nella mia esistenza credo che la morte sarebbe una pena fin troppo lieve...ma una rispostaccia è il minimo!
...in quarto luogo, per quanto il mio interesse sia unicamente per le femmine, mi interessano unicamente le femmine che decido io e le altre se ne vadano pure a cagare, perchè, escludendo solo le vere amiche, nella loro compagnia non c'è nulla di benefico...ho deciso che tutte le altre, se non capiscono l'antifona, verranno mandate affanculo nella maniera più diretta e brutale, in modo che non si masturbino troppo il cervello.
...peraltro ho concluso che sono innamorato della "streghetta" e non me ne frega proprio un cazzo di cosa sia "razionale"...fanculo tutti i tatticismi...tutte le stronzate sul "tenersi la donna di scorta"...dato che ho definito come sedare la Bestia in modo che non mi rompa i coglioni, d'ora in avanti credo che seguirò la mia personale via per quello che definirei un "ascetismo estetico"...
...non c'è nulla di sbagliato nel fatto di amare una sola donna alla volta...che è l'unico modo di amare che concepisco (escludendo "non amare nessuno, tranne Amirah, che non esiste")...se ci deve essere qualcosa di "storto" in questo, allora, bè, posto di fronte a questo bivio sono gli altri che sono "storti" e "degenerati"...non ci stò proprio a farmi bollare come "anormale" in un mondo dove ci sono pure fior fior di dementi passano per "normali"!
Conclusione...è tempo di dare una bella frenata a stò delirio nel quale mi sento sempre meno me stesso...e comunque ho intenzione di andarmene da quel posto del cazzo dove lavoro, perchè è alienante per il mio modo di vedere...
...la cosa curiosa è che, in fondo al cuore, sento che i miei obiettivi che, pure, razionalmente, potrebbero sembrare missioni impossibili...bè...siano inesorabilmente trainati dal destino...
...francamente mi chiedo se questo sia uno sfogo o l'apice di una sorta di delirio para-religioso, però mi sento curiosamente sereno...di solito sono così agitato e dubbioso...non ho uno straccio di elemento fermo su cui basarmi...ma sento che c'è aria di cambiamento e sento una curiosa speranza dentro di me...spero che, alla fine, il Destino voglia che tutto ciò accada...
martedì, agosto 28, 2007
No Hope... :(
Cara Amirah,
Sono proprio depresso...sembra che non ci sia proprio speranza che quello che desidero si avveri... :( comincio a sentire la disperazione che avanza... :((((
...oggi la "streghetta" non c'era...un collega ha detto una cosa che, per qualche motivo non-razionale, mi ha fatto pensare a "lei con un altro"...e la cosa mi ha letteralmente "corroso" di gelosia!
...è chiaro che è assurdo...non siamo assieme...anzi...siamo in cattivi rapporti, eppure, se ci penso, mi viene da mangiarmi le mani dalla gelosia...e non so davvero più che fare...il momento in cui deciderà di rivolgermi di nuovo la parola sembra così maledettamente lontano ed indefinito...quello in cui riuscissi ad uscire con lei come ragazzo...bè...mi sembra indefinito quasi all'improbabilità...e comunque quella "pietra miliare" non è neppure così vicina all'obiettivo reale...cioè...che lei si innamori di me e diventi la mia ragazza! :(((
...quanto al lavoro...anche lì comincio a sentire la disperazione...mi viene da chiedermi se riuscirò ad andarmene da quel posto immondo dove lavoro e a trovare un posto decente dove *mi paghino decentemente*, dove mi facciano lavorare e non mi *sfruttino biecamente* e dove non venga mal impiegato per fare stronzate...ci sono un paio di ditte presso cui ho fatto dei colloqui da cui non ho ricevuto ancora risposta...bè...comincio a disperare, anche se le mie richieste erano tutt'altro che trascendentali (erano eque...preferisco fare richieste corrispondenti alle mie aspettative, così, se accettano, ho una opinione migliore di chi mi assume...anche perchè nel prox lavoro ci vorrei stare qualche annetto almeno (ovviamente, se è meritocratico e mi trattano bene potrei starci anche per sempre e trasferirmi in zona... ;P)!)!
...mi sento davvero disperato, mia dolce Amy...oggi ho fatto ad un amico una battuta sui "vantaggi di essere single"...che sarebbero che, se volessi, potrei andarmi a fare un viaggio in qualche Paese mediorientale dove il 99% delle donne occidentali *non* mi seguirebbe (perchè non pensavo esattamente all'Egitto...ero più sul tipo l'Iran! :D)...però non lo reputo un grande "vantaggio"... a parte che per riuscire a cominciare ad organizzarmi le ferie e la vita fuori dal lavoro dovrei riuscire a mollare questa dittaccia di merda percui lavoro ed andare in una VERA DITTA che mi dia qualche seria prospettiva...ho bisogno di poter guardare al futuro...per guardare al futuro non posso stare inchiodato in un letamaio organizzativo dove gli unici che prosperano davvero sono i paraculo, i leccaculo, i fancazzisti ed i burocrati cretini, mentre gli altri soffrono più o meno intensamente in questa Malebolge!
...e comunque non percepisco veramente un "vantaggio" nel non avere una compagna...per me è una mutilazione...soprattutto se penso che possa esistere una donna che "dentro" mi somiglia...
Vorrei esprimere quanta disperazione sento...anche se, più che altro, vorrei che esprimerla servisse a cambiare qualcosa in meglio sui due fronti suddetti...
Amy? AIUTOOO!! :((((
Sono proprio depresso...sembra che non ci sia proprio speranza che quello che desidero si avveri... :( comincio a sentire la disperazione che avanza... :((((
...oggi la "streghetta" non c'era...un collega ha detto una cosa che, per qualche motivo non-razionale, mi ha fatto pensare a "lei con un altro"...e la cosa mi ha letteralmente "corroso" di gelosia!
...è chiaro che è assurdo...non siamo assieme...anzi...siamo in cattivi rapporti, eppure, se ci penso, mi viene da mangiarmi le mani dalla gelosia...e non so davvero più che fare...il momento in cui deciderà di rivolgermi di nuovo la parola sembra così maledettamente lontano ed indefinito...quello in cui riuscissi ad uscire con lei come ragazzo...bè...mi sembra indefinito quasi all'improbabilità...e comunque quella "pietra miliare" non è neppure così vicina all'obiettivo reale...cioè...che lei si innamori di me e diventi la mia ragazza! :(((
...quanto al lavoro...anche lì comincio a sentire la disperazione...mi viene da chiedermi se riuscirò ad andarmene da quel posto immondo dove lavoro e a trovare un posto decente dove *mi paghino decentemente*, dove mi facciano lavorare e non mi *sfruttino biecamente* e dove non venga mal impiegato per fare stronzate...ci sono un paio di ditte presso cui ho fatto dei colloqui da cui non ho ricevuto ancora risposta...bè...comincio a disperare, anche se le mie richieste erano tutt'altro che trascendentali (erano eque...preferisco fare richieste corrispondenti alle mie aspettative, così, se accettano, ho una opinione migliore di chi mi assume...anche perchè nel prox lavoro ci vorrei stare qualche annetto almeno (ovviamente, se è meritocratico e mi trattano bene potrei starci anche per sempre e trasferirmi in zona... ;P)!)!
...mi sento davvero disperato, mia dolce Amy...oggi ho fatto ad un amico una battuta sui "vantaggi di essere single"...che sarebbero che, se volessi, potrei andarmi a fare un viaggio in qualche Paese mediorientale dove il 99% delle donne occidentali *non* mi seguirebbe (perchè non pensavo esattamente all'Egitto...ero più sul tipo l'Iran! :D)...però non lo reputo un grande "vantaggio"... a parte che per riuscire a cominciare ad organizzarmi le ferie e la vita fuori dal lavoro dovrei riuscire a mollare questa dittaccia di merda percui lavoro ed andare in una VERA DITTA che mi dia qualche seria prospettiva...ho bisogno di poter guardare al futuro...per guardare al futuro non posso stare inchiodato in un letamaio organizzativo dove gli unici che prosperano davvero sono i paraculo, i leccaculo, i fancazzisti ed i burocrati cretini, mentre gli altri soffrono più o meno intensamente in questa Malebolge!
...e comunque non percepisco veramente un "vantaggio" nel non avere una compagna...per me è una mutilazione...soprattutto se penso che possa esistere una donna che "dentro" mi somiglia...
Vorrei esprimere quanta disperazione sento...anche se, più che altro, vorrei che esprimerla servisse a cambiare qualcosa in meglio sui due fronti suddetti...
Amy? AIUTOOO!! :((((
domenica, agosto 26, 2007
In piedi in mezzo alle rovine...
Cara Amirah,
Questo venerdì ho incrociato la "streghetta" a pranzo...mi è parso che avesse fatto qualcosa ai capelli e per un istante ho avuto l'impressione che si sia passata una mano tra i capelli, ma non so se fosse un gesto legato alla mia presenza o alla presenza di quel pallone gonfiato del collega che c'era vicino a me...io spero che fosse legato alla mia presenza, anche perchè quel soggetto lo reputo assolutamente spregevole...
...non amo la gente che ha bisogno che gli altri la invidino per sentirsi soddisfatta delle cose o delle opportunità che ha...la reputo una caratteristica delle persone imbecilli e spregevoli...peraltro il tipo, poco prima di pranzo, se ne è venuto fuori con una dichiarazione di intenti che considero veramente indicativa di una natura meschina e ripugnante...spero per lui che non fosse vera e fosse solo una fanfaronata, perchè, ad esserlo, gli augurerei ogni male...
...ad ogni modo, se alla "streghetta" piacesse lui, mi deluderebbe, ma non so...
...quando si è accorta che la guardavo però mi ha lanciato un'occhiata vuota e carica di odio, poi ha preso e se ne è andata da un'altra parte...
...se devo seguire il mio istinto e l'impressione che sia simile a me, bè...non credo che il suo interesse sarebbe stato rivolto al soggetto di cui sopra, perchè io sopporto male i palloni gonfiati e quindi non li sopporterebbe neppure lei...e potrebbe benissimo essere che io le piaccia ancora, anche se è incazzata nera con me e vuole darmelo ad intendere...
...se mi fermo a pensare che possa essere simile a me, nel carattere...bè...sento disperatamente il desiderio di averla al mio fianco come mia compagna, di essere felice con lei e farla felice e, magari, di avere una discendenza da lei...ma tutto si fonda sulla supposizione che sia un individuo appassionato, orgoglioso, elitario e fanatico come me...perchè sì...io sono stato furioso con lei, ma credo di non aver smesso di amarla...ho solo sofferto quando ho avuto qualche dubbio sul fatto che fosse simile a me, quando ho dubitato di essermi sbagliato...se è come me, allora può darsi che sia ferocemente incazzata con me e, al contempo, mi ami...oh, Amy...non so definire quanto vorrei che fosse così! :(
Se penso che lei non mi ami...che possa essere interessata a quel meschino imbecille...che sia superficiale e volubile come lo sono così tante donne...bè...mi sento infinitamente solo...mi sento un uomo in piedi in mezzo alle rovine, perchè tutto ciò che a 17-18 anni credevo avrei avuto quando avessi avuto quest'età è soltanto una rovina fumante...macerie...
...essere un brillante professionista?
...niente...faccio un lavoro che al 90% è da deficienti sotto un capo così stupido ed infimo che in passato ho desiderato che schiattasse e così migliorasse la qualità della specie umana...in una ditta che è un letamaio organizzativo e che è più marcia di un'organizzazione statale infiltrata dalla mafia...sono sottopagato, assolutamente sottovalutato e totalmente sprecato.
...avere una casa mia?
...vivo ancora con i miei e, colla paga di merda che prendo, la prospettiva di riuscire ad andarmene sembra molto "wishful thinking"...
...avere una bella compagna che mi ami e che io ami?
...niente...attualmente la ragazza che mi piacerebbe avere al mio fianco ha sicuramente le caratteristiche di decisione che cerco in una donna, ma non mostra minimamente di avere dei sentimenti positivi per me...anche se lo desidero, non riesco neppure ad immaginarmi come potrebbe essere se si comportasse con dolcezza come una che mi ama...oh...bè...carina è sicuramente carina, anche se non ti somiglia...quando è serena e le scintillano gli occhi è pure bella...è solo che vorrei che la piantasse di piantarmi cicatrici dentro, che riuscissimo a cominciare a farle guarire tutte queste cicatrici...credo che ne abbia anche lei e vorrei che guarissero anche le sue...al mio fianco...
...ma purtroppo la bella storia d'amore che vorrei ci fosse non sembra all'orizzonte e in questa fase della nostra relazione direi che sembra più che altro una Via Crucis...
...certe volte penso che questo potrebbe rendere una storia d'amore persino più bella perchè è stato così duro e sofferto arrivarci, però vorrei cominciare a vedere qualche serio segnale che questa storia possa esserci tra noi due, perchè la "streghetta" a colpi di flagello mi stà letteralmente strappando la carne dal cuore...vorrei che la situazione cambiasse in meglio e presto...
...se penso che ciò non è possibile mi sento un uomo solo in mezzo alle rovine della sua esistenza...non c'è nulla dove andare e nulla percui muoversi...fa solo tanto freddo...
...ho bisogno di credere che ci sia "un posto caldo dove stare", una azienda migliore dove andare a lavorare e, soprattutto, che ci sia una donna che io ami e che mi possa amare...ho bisogno che questa donna sia la "streghetta", perchè ormai dispero di trovare una donna che mi somigli "dentro"...in lei questo lo sento...non l'ho sentito in tante altre...forse l'unica sei tu, Amirah, ma tu non esisti e quindi è facile sentirlo...
...ma perchè la vita deve sembrare così tanto ad una crocifissione?
...vorrei tanto che la "streghetta" mi stampasse un bacio sulla bocca e riprendesse a parlarmi...vorrei poterle parlare schiettamente senza paura di rappresaglie...vorrei aprirle il mio cuore e che lei facesse lo stesso con me...ho tante domande da farle, ma non mi è possibile...ho tanto bisogno che stia a "coprirmi le spalle" e che io possa fare lo stesso per lei, invece che stare a lottare nel fango a colpi di flagello...
...non riesco ad avere speranze, anche se vorrei tutto ciò disperatamente...
...certe volte penso che se la mia vita fosse un film o una sit-com tutto sarebbe molto semplice, chiaro e meno doloroso...perchè sarebbe evidente a qualsiasi imbecille come la mia "parentesi esistenziale" in quella azienda si sia conclusa e proseguirla significhi soltando rendere la trama una vomitevole e dissennata ripetizione...perchè sarebbe evidente che molti personaggi non sono stati inseriti in maniera oculata o che risultano sacrificati...perchè è evidente come, tra tanti personaggi della mia vita, la "streghetta" sia uno particolarmente azzeccato...che andrebbe portato avanti, magari aprendo una parentesi di coppia che potrebbe dare nuovi spunti, nuovo slancio e nuovi sponsor alla trama...
...certe volte vorrei chiamarmi "Truman" e che la mia vita fosse "The Truman's Show"...disperato come sono sarebbe qualcosa...anche perchè, detto inter nos, la moglie che avevano trovato a Truman era abbastanza figa...anche se per me non ci sarebbe la donna che mi ama e che si mette in testa di farmi fuggire...
...mi sento disperato...non so davvero più cosa dire...
Questo venerdì ho incrociato la "streghetta" a pranzo...mi è parso che avesse fatto qualcosa ai capelli e per un istante ho avuto l'impressione che si sia passata una mano tra i capelli, ma non so se fosse un gesto legato alla mia presenza o alla presenza di quel pallone gonfiato del collega che c'era vicino a me...io spero che fosse legato alla mia presenza, anche perchè quel soggetto lo reputo assolutamente spregevole...
...non amo la gente che ha bisogno che gli altri la invidino per sentirsi soddisfatta delle cose o delle opportunità che ha...la reputo una caratteristica delle persone imbecilli e spregevoli...peraltro il tipo, poco prima di pranzo, se ne è venuto fuori con una dichiarazione di intenti che considero veramente indicativa di una natura meschina e ripugnante...spero per lui che non fosse vera e fosse solo una fanfaronata, perchè, ad esserlo, gli augurerei ogni male...
...ad ogni modo, se alla "streghetta" piacesse lui, mi deluderebbe, ma non so...
...quando si è accorta che la guardavo però mi ha lanciato un'occhiata vuota e carica di odio, poi ha preso e se ne è andata da un'altra parte...
...se devo seguire il mio istinto e l'impressione che sia simile a me, bè...non credo che il suo interesse sarebbe stato rivolto al soggetto di cui sopra, perchè io sopporto male i palloni gonfiati e quindi non li sopporterebbe neppure lei...e potrebbe benissimo essere che io le piaccia ancora, anche se è incazzata nera con me e vuole darmelo ad intendere...
...se mi fermo a pensare che possa essere simile a me, nel carattere...bè...sento disperatamente il desiderio di averla al mio fianco come mia compagna, di essere felice con lei e farla felice e, magari, di avere una discendenza da lei...ma tutto si fonda sulla supposizione che sia un individuo appassionato, orgoglioso, elitario e fanatico come me...perchè sì...io sono stato furioso con lei, ma credo di non aver smesso di amarla...ho solo sofferto quando ho avuto qualche dubbio sul fatto che fosse simile a me, quando ho dubitato di essermi sbagliato...se è come me, allora può darsi che sia ferocemente incazzata con me e, al contempo, mi ami...oh, Amy...non so definire quanto vorrei che fosse così! :(
Se penso che lei non mi ami...che possa essere interessata a quel meschino imbecille...che sia superficiale e volubile come lo sono così tante donne...bè...mi sento infinitamente solo...mi sento un uomo in piedi in mezzo alle rovine, perchè tutto ciò che a 17-18 anni credevo avrei avuto quando avessi avuto quest'età è soltanto una rovina fumante...macerie...
...essere un brillante professionista?
...niente...faccio un lavoro che al 90% è da deficienti sotto un capo così stupido ed infimo che in passato ho desiderato che schiattasse e così migliorasse la qualità della specie umana...in una ditta che è un letamaio organizzativo e che è più marcia di un'organizzazione statale infiltrata dalla mafia...sono sottopagato, assolutamente sottovalutato e totalmente sprecato.
...avere una casa mia?
...vivo ancora con i miei e, colla paga di merda che prendo, la prospettiva di riuscire ad andarmene sembra molto "wishful thinking"...
...avere una bella compagna che mi ami e che io ami?
...niente...attualmente la ragazza che mi piacerebbe avere al mio fianco ha sicuramente le caratteristiche di decisione che cerco in una donna, ma non mostra minimamente di avere dei sentimenti positivi per me...anche se lo desidero, non riesco neppure ad immaginarmi come potrebbe essere se si comportasse con dolcezza come una che mi ama...oh...bè...carina è sicuramente carina, anche se non ti somiglia...quando è serena e le scintillano gli occhi è pure bella...è solo che vorrei che la piantasse di piantarmi cicatrici dentro, che riuscissimo a cominciare a farle guarire tutte queste cicatrici...credo che ne abbia anche lei e vorrei che guarissero anche le sue...al mio fianco...
...ma purtroppo la bella storia d'amore che vorrei ci fosse non sembra all'orizzonte e in questa fase della nostra relazione direi che sembra più che altro una Via Crucis...
...certe volte penso che questo potrebbe rendere una storia d'amore persino più bella perchè è stato così duro e sofferto arrivarci, però vorrei cominciare a vedere qualche serio segnale che questa storia possa esserci tra noi due, perchè la "streghetta" a colpi di flagello mi stà letteralmente strappando la carne dal cuore...vorrei che la situazione cambiasse in meglio e presto...
...se penso che ciò non è possibile mi sento un uomo solo in mezzo alle rovine della sua esistenza...non c'è nulla dove andare e nulla percui muoversi...fa solo tanto freddo...
...ho bisogno di credere che ci sia "un posto caldo dove stare", una azienda migliore dove andare a lavorare e, soprattutto, che ci sia una donna che io ami e che mi possa amare...ho bisogno che questa donna sia la "streghetta", perchè ormai dispero di trovare una donna che mi somigli "dentro"...in lei questo lo sento...non l'ho sentito in tante altre...forse l'unica sei tu, Amirah, ma tu non esisti e quindi è facile sentirlo...
...ma perchè la vita deve sembrare così tanto ad una crocifissione?
...vorrei tanto che la "streghetta" mi stampasse un bacio sulla bocca e riprendesse a parlarmi...vorrei poterle parlare schiettamente senza paura di rappresaglie...vorrei aprirle il mio cuore e che lei facesse lo stesso con me...ho tante domande da farle, ma non mi è possibile...ho tanto bisogno che stia a "coprirmi le spalle" e che io possa fare lo stesso per lei, invece che stare a lottare nel fango a colpi di flagello...
...non riesco ad avere speranze, anche se vorrei tutto ciò disperatamente...
...certe volte penso che se la mia vita fosse un film o una sit-com tutto sarebbe molto semplice, chiaro e meno doloroso...perchè sarebbe evidente a qualsiasi imbecille come la mia "parentesi esistenziale" in quella azienda si sia conclusa e proseguirla significhi soltando rendere la trama una vomitevole e dissennata ripetizione...perchè sarebbe evidente che molti personaggi non sono stati inseriti in maniera oculata o che risultano sacrificati...perchè è evidente come, tra tanti personaggi della mia vita, la "streghetta" sia uno particolarmente azzeccato...che andrebbe portato avanti, magari aprendo una parentesi di coppia che potrebbe dare nuovi spunti, nuovo slancio e nuovi sponsor alla trama...
...certe volte vorrei chiamarmi "Truman" e che la mia vita fosse "The Truman's Show"...disperato come sono sarebbe qualcosa...anche perchè, detto inter nos, la moglie che avevano trovato a Truman era abbastanza figa...anche se per me non ci sarebbe la donna che mi ama e che si mette in testa di farmi fuggire...
...mi sento disperato...non so davvero più cosa dire...
giovedì, agosto 23, 2007
Oggi...
Cara Amirah,
Oggi ho incrociato la "streghetta"...ero in area macchinetta del caffè, lei è arrivata, io l'ho salutata e lei non mi ha risposto...e fine del match per la giornata! >D
Sono sincero...ormai non ho davvero la più pallida idea di se e quando cesserà di essere incazzata con me e se e quando riprenderà a parlarmi...
...la cosa curiosa è che, quando mi ha trattato male, io le ho scritto cose decisamente orribili, pensando che magari non l'avrebbero toccata e ci si sarebbe sbellicata dalle risate, ma almeno le avrei espresso quanto mi aveva deluso e ferito...
...bè...
...inaspettatamente le mie parole l'hanno ferita...se non lo avessero fatto, non sarebbe così imbestialita con me...
...il paradosso è che, quando ho avuto conferma che le mie parole l'avevano ferita, ho avuto anche la conferma che lei probabilmente era proprio il tipo di ragazza che inizialmente credevo fosse...che era proprio la persona che mi aveva così colpito...
...credo che quello che le ho scritto sia stato come ficcare un pugnale avvelenato dove sapevi che la corazza era debole...quando mi ha trattato male, ho temuto di essermi sbagliato su di lei...che volesse solo deridermi...che mi disprezzasse e si volesse far beffa di me...che mi volesse fare del male gratuitamente, anche se io in fondo non le facevo niente...volevo solo aver modo di sentirla e vederla, magari al di fuori di quel postaccio dove lavoro...bè...invece non mi ero sbagliato affatto, solo che forse avevo sottovalutato la sua lunaticità o forse la sua paranoia...
...una parte di me si chiede se certi suoi atteggiamenti che mi hanno fatto arrivare a scriverle certe cose orribili non siano stati una reazione a torti o a sgarri da lei percepiti e dei quali io neppure mi sono accorto...
...non lo so...
...sono passati quasi due mesi da quella sua mail che mi aveva fatto sentire al settimo cielo...a onor del vero non diceva nulla di particolarmente "forte" o "sbilanciato" da parte sua...semplicemente sembrava esprimere contentezza per un complimento sincero che le avevo fatto, seppur con qualche tentennamento...
...ero tanto felice quel giorno...davvero tanto felice...era tantissimo tempo che non mi sentivo non tanto "sereno" (una serenità atarassiaca negli ultimi tempi "abita" il mio animo...non era quella...), quanto "davvero felice"...
...poi tutto è cambiato...non so cosa sia successo, cosa abbia fatto di male o forse se io abbia frainteso quello che credevo di leggere in quelle righe...ma tutto è peggiorato di colpo...fino ad arrivare a questo doloroso silenzio.
Non sono un tipo da rimorsi...anche quando sbaglio, non mi pento mai...però, a posteriori, avrei voluto aver evitato quella "caduta" o quell'errore che mi ha fatto "cadere" dopo quel giorno tanto felice...di averla trattata male dopo che lei mi ha trattato male, no...quello non è un punto dove tornerei indietro...era una di quelle reazioni che si potrebbe definire un "riflesso condizionato"...non poteva realmente credere che non reagissi dopo che mi aveva umiliato ed offeso, come se lei fosse l'unico essere che meritava di tenerci orgogliosamente alla sua dignità!
...però mi addolora guardarmi indietro ed accorgermi che forse l'ho ferita così profondamente...mi fa male pensarci perchè io percepivo che una delle cose che avevamo in comune era proprio la paura di essere feriti nei sentimenti...
...nell'animo...e, alla fine, se anche lei mi ha ferito (e lo ha fatto), io forse l'ho ferita più a fondo e sì...se ci penso stò male, perchè era l'ultima cosa che avrei voluto succedesse...desideravo solo che non mi ferisse e, magari, mi volesse bene...non volevo assolutamente farla soffrire, perchè so come ci si sente quando ci si trova a difendere il proprio spirito dolorante con le unghie e con i denti...
...ormai non so davvero più cosa fare...lei neppure mi parla più, eppure non vedo quello sfavillio che ogni tanto mi era capitato di percepire nei suoi occhi...
...perchè le cose non sono andate bene, Amy?
...perchè tutto deve essere andato come è andato??
In fondo volevo solo che il dolore finisse...volevo trovare un amore pulito in uno spirito a me affine...ma le cose sono finite con un doppio avvelenamento e non so davvero più cosa fare...mi manca così atrocemente quel piccolo momento di felicità e l'illusione di poterla amare senza soffrire...
...a questo punto la amerei sapendo che non è stato e non è senza dolore...
semplicemente perchè gli eventi mi hanno dimostrato quanto siamo affini...ma non so neppure se mi darà un'altra opportunità...lo vorrei tanto...vorrei tanto che tornasse a parlarmi e mi desse l'opportunità di frequentarla...di conoscerla meglio...ma il suo freddo silenzio non sembra dare molto di cui sperare... :((
Oggi ho incrociato la "streghetta"...ero in area macchinetta del caffè, lei è arrivata, io l'ho salutata e lei non mi ha risposto...e fine del match per la giornata! >D
Sono sincero...ormai non ho davvero la più pallida idea di se e quando cesserà di essere incazzata con me e se e quando riprenderà a parlarmi...
...la cosa curiosa è che, quando mi ha trattato male, io le ho scritto cose decisamente orribili, pensando che magari non l'avrebbero toccata e ci si sarebbe sbellicata dalle risate, ma almeno le avrei espresso quanto mi aveva deluso e ferito...
...bè...
...inaspettatamente le mie parole l'hanno ferita...se non lo avessero fatto, non sarebbe così imbestialita con me...
...il paradosso è che, quando ho avuto conferma che le mie parole l'avevano ferita, ho avuto anche la conferma che lei probabilmente era proprio il tipo di ragazza che inizialmente credevo fosse...che era proprio la persona che mi aveva così colpito...
...credo che quello che le ho scritto sia stato come ficcare un pugnale avvelenato dove sapevi che la corazza era debole...quando mi ha trattato male, ho temuto di essermi sbagliato su di lei...che volesse solo deridermi...che mi disprezzasse e si volesse far beffa di me...che mi volesse fare del male gratuitamente, anche se io in fondo non le facevo niente...volevo solo aver modo di sentirla e vederla, magari al di fuori di quel postaccio dove lavoro...bè...invece non mi ero sbagliato affatto, solo che forse avevo sottovalutato la sua lunaticità o forse la sua paranoia...
...una parte di me si chiede se certi suoi atteggiamenti che mi hanno fatto arrivare a scriverle certe cose orribili non siano stati una reazione a torti o a sgarri da lei percepiti e dei quali io neppure mi sono accorto...
...non lo so...
...sono passati quasi due mesi da quella sua mail che mi aveva fatto sentire al settimo cielo...a onor del vero non diceva nulla di particolarmente "forte" o "sbilanciato" da parte sua...semplicemente sembrava esprimere contentezza per un complimento sincero che le avevo fatto, seppur con qualche tentennamento...
...ero tanto felice quel giorno...davvero tanto felice...era tantissimo tempo che non mi sentivo non tanto "sereno" (una serenità atarassiaca negli ultimi tempi "abita" il mio animo...non era quella...), quanto "davvero felice"...
...poi tutto è cambiato...non so cosa sia successo, cosa abbia fatto di male o forse se io abbia frainteso quello che credevo di leggere in quelle righe...ma tutto è peggiorato di colpo...fino ad arrivare a questo doloroso silenzio.
Non sono un tipo da rimorsi...anche quando sbaglio, non mi pento mai...però, a posteriori, avrei voluto aver evitato quella "caduta" o quell'errore che mi ha fatto "cadere" dopo quel giorno tanto felice...di averla trattata male dopo che lei mi ha trattato male, no...quello non è un punto dove tornerei indietro...era una di quelle reazioni che si potrebbe definire un "riflesso condizionato"...non poteva realmente credere che non reagissi dopo che mi aveva umiliato ed offeso, come se lei fosse l'unico essere che meritava di tenerci orgogliosamente alla sua dignità!
...però mi addolora guardarmi indietro ed accorgermi che forse l'ho ferita così profondamente...mi fa male pensarci perchè io percepivo che una delle cose che avevamo in comune era proprio la paura di essere feriti nei sentimenti...
...nell'animo...e, alla fine, se anche lei mi ha ferito (e lo ha fatto), io forse l'ho ferita più a fondo e sì...se ci penso stò male, perchè era l'ultima cosa che avrei voluto succedesse...desideravo solo che non mi ferisse e, magari, mi volesse bene...non volevo assolutamente farla soffrire, perchè so come ci si sente quando ci si trova a difendere il proprio spirito dolorante con le unghie e con i denti...
...ormai non so davvero più cosa fare...lei neppure mi parla più, eppure non vedo quello sfavillio che ogni tanto mi era capitato di percepire nei suoi occhi...
...perchè le cose non sono andate bene, Amy?
...perchè tutto deve essere andato come è andato??
In fondo volevo solo che il dolore finisse...volevo trovare un amore pulito in uno spirito a me affine...ma le cose sono finite con un doppio avvelenamento e non so davvero più cosa fare...mi manca così atrocemente quel piccolo momento di felicità e l'illusione di poterla amare senza soffrire...
...a questo punto la amerei sapendo che non è stato e non è senza dolore...
semplicemente perchè gli eventi mi hanno dimostrato quanto siamo affini...ma non so neppure se mi darà un'altra opportunità...lo vorrei tanto...vorrei tanto che tornasse a parlarmi e mi desse l'opportunità di frequentarla...di conoscerla meglio...ma il suo freddo silenzio non sembra dare molto di cui sperare... :((
domenica, agosto 19, 2007
Desideri...
Cara Amy,
Domani si torna a lavorare...in pratica c'è un solo motivo percui non sono depresso ed è perchè, tornando al lavoro, rivedrò la "streghetta con i codini"...quella sadica ha avuto il mio numero per 2 settimane e non ha neppure accennato a chiamarmi!! :((
...francamente mi è mancata...
...qualche tempo fa una persona si era posta il dubbio che potessi essermi interessato a lei unicamente per "fame di sesso"...io non lo credevo...in genere se mi interesso di una donna è perchè provo anche altri interessi per lei...non che la "streghetta" non mi "faccia sangue"...naturalmente la desidero...ma il mio interesse implica "anche altro"...c'è qualcosa in lei che mi piace...mi piace davvero...mi fa desiderare di starle vicino...magari venendo trattato meno *da cani* di come mi ha trattato qualche tempo addietro e magari evitando di ferirla con "spiacevolezze" che la mia capacità comunicativa mi permette di esprimere così magistralmente nei miei scritti...
...vorrei tanto che mi volesse bene...vorrei tanto poterle volere bene senza dover temere di essere maltrattato o di soffrire...vorrei tanto esserle vicino e poterla proteggere dal dolore...
...io so che in fondo non è l'arpia che ama così tanto sembrare...vorrei solo che mi desse qualche "spunto" in più per esserne sicuro rispetto a qualche piccolo comportamento "fuori ruolo", alle mie "percezioni viscerali" e a qualche vecchia mail da cui questo suo "essere diversa" emerge molto timidamente...
...razionalmente so benissimo che, se anche ci fosse domattina, la saluterò e farà finta di non avermi manco sentito...è solo che, umanamente, vorrei che le cose andassero meglio...o sensibilmente meglio di così...
...in questi giorni sono andato in un ristorante molto carino...ci sono andato da solo, eppure avrei voluto tanto che ci fosse stata anche lei...è davvero tormentoso vedere come sia sempre maledettamente difficile...insomma...riuscire ad uscire con una ragazza che ti piace *come ragazzo*...
...negli ultimi tempi ho ricevuto "avances" unicamente da donne in cerca di amante...lo trovo *noioso* e *disgustoso*...perchè, se devo scegliere, piuttosto che andare con una puttana preferisco andare con una prostituta...la trovo molto più "pulita" come relazione, perchè, se non altro, nel secondo caso, non si infanga la parola "amore" mischiandola con cose meschine e miserabili...perchè una che ha già un vincolo e cerca un amante per me è solo questo...
...una puttana.
...ad essere franco mi chiedo davvero come mai sia così maledettamente difficile riuscire ad uscire con una ragazza libera che ti piace mentre per essere molestato da qualche puttana non ci vuole davvero niente...anzi...uno ci riesce anche cercando di evitare la cosa!
Forse alla "streghetta" io non piaccio...non credo che mi trovi "brutto", ma forse non mi percepisce come abbastanza "maschio" per provare un forte interesse per me come uomo...
...ma mi piacerebbe tanto piacerle...sarei davvero felice se mi amasse e se, al di là del fatto che non mi abbia chiamato (che sia mostruosamente orgogliosa lo so benissimo...in effetti può sembrare buffo, ma siamo molto simili per molti versi (e forse è per quello che ci "scanniamo")!), le fossi mancato...oddio...non oso sperare che, entrato nel suo ufficio, mi salti al collo e mi stampi un bacio sulla bocca (anche se mi piacerebbe...mi piacerebbe molto...), ma se fosse evidente che le cose si sono un pò "sanate" tra di noi forse sarebbe già qualcosa...
...sai, Amy?
...mi sento molto solo...è tanto che non mi sento amato...nella mia vita c'è stata forse una sola volta in cui ho pensato di essere ricambiato nel mio amore, ma ho "bruciato" tutto con una sciocchezza...
...vorrei tanto che colla "streghetta" fosse proprio così...vorrei tanto che, alla fine, questa affinità di fondo che percepisco, al di là di ogni dolore che può causarmi il suo atteggiamento...bè...ci unisse e che, per quanto "spaiati" possiamo sembrare a prima vista come coppia, alla fine, lei diventi davvero la mia compagna per la vita...
...ho cercato tanto "la mia Quenya", Amy...sono anni che la cerco...tu stessa ne sei stata una delle incarnazioni...il Grande Amore a cui sarei disposto a sacrificare tutto...il Grande Amore che può anche tramutarsi in un sereno rapporto di coppia, con i suoi alti e bassi (è ovvio), ma solido come la pietra e caldo come il fuoco nel camino d'inverno ed il sole cocente d'estate...
...so che i rapporti umani non sono una cosa semplice, soprattutto se si ha contribuito ad incasinarli...però, francamente, la "streghetta" è l'unico legame che mi rimane con quel posto orribile dove lavoro, da cui, potendo, fuggirei domani stesso...a me piacerebbe tanto riuscire a intrecciare una relazione con lei in modo da vederla anche dopo (per quanto assurdo, considerando che è una persona con cui ho parlato pochissimo e ho più litigato che intrattenuto rapporti amabili, se me ne andassi senza una possibilità di sentirla fuori...bè...mi sentirei come se mi avessero "amputato" una parte del corpo!), mollare (il prima possibile) quell'azienda orribile percui lavoro e magari poi potermi fare una birretta con i colleghi che ho "lasciato" lì...è questo che desidero tanto ardentemente nel breve periodo...dici che c'è speranza? :(
Io non so davvero, Amy...mi piacerebbe e lo spero...poi, se così deve essere, si vedrà.
Domani si torna a lavorare...in pratica c'è un solo motivo percui non sono depresso ed è perchè, tornando al lavoro, rivedrò la "streghetta con i codini"...quella sadica ha avuto il mio numero per 2 settimane e non ha neppure accennato a chiamarmi!! :((
...francamente mi è mancata...
...qualche tempo fa una persona si era posta il dubbio che potessi essermi interessato a lei unicamente per "fame di sesso"...io non lo credevo...in genere se mi interesso di una donna è perchè provo anche altri interessi per lei...non che la "streghetta" non mi "faccia sangue"...naturalmente la desidero...ma il mio interesse implica "anche altro"...c'è qualcosa in lei che mi piace...mi piace davvero...mi fa desiderare di starle vicino...magari venendo trattato meno *da cani* di come mi ha trattato qualche tempo addietro e magari evitando di ferirla con "spiacevolezze" che la mia capacità comunicativa mi permette di esprimere così magistralmente nei miei scritti...
...vorrei tanto che mi volesse bene...vorrei tanto poterle volere bene senza dover temere di essere maltrattato o di soffrire...vorrei tanto esserle vicino e poterla proteggere dal dolore...
...io so che in fondo non è l'arpia che ama così tanto sembrare...vorrei solo che mi desse qualche "spunto" in più per esserne sicuro rispetto a qualche piccolo comportamento "fuori ruolo", alle mie "percezioni viscerali" e a qualche vecchia mail da cui questo suo "essere diversa" emerge molto timidamente...
...razionalmente so benissimo che, se anche ci fosse domattina, la saluterò e farà finta di non avermi manco sentito...è solo che, umanamente, vorrei che le cose andassero meglio...o sensibilmente meglio di così...
...in questi giorni sono andato in un ristorante molto carino...ci sono andato da solo, eppure avrei voluto tanto che ci fosse stata anche lei...è davvero tormentoso vedere come sia sempre maledettamente difficile...insomma...riuscire ad uscire con una ragazza che ti piace *come ragazzo*...
...negli ultimi tempi ho ricevuto "avances" unicamente da donne in cerca di amante...lo trovo *noioso* e *disgustoso*...perchè, se devo scegliere, piuttosto che andare con una puttana preferisco andare con una prostituta...la trovo molto più "pulita" come relazione, perchè, se non altro, nel secondo caso, non si infanga la parola "amore" mischiandola con cose meschine e miserabili...perchè una che ha già un vincolo e cerca un amante per me è solo questo...
...una puttana.
...ad essere franco mi chiedo davvero come mai sia così maledettamente difficile riuscire ad uscire con una ragazza libera che ti piace mentre per essere molestato da qualche puttana non ci vuole davvero niente...anzi...uno ci riesce anche cercando di evitare la cosa!
Forse alla "streghetta" io non piaccio...non credo che mi trovi "brutto", ma forse non mi percepisce come abbastanza "maschio" per provare un forte interesse per me come uomo...
...ma mi piacerebbe tanto piacerle...sarei davvero felice se mi amasse e se, al di là del fatto che non mi abbia chiamato (che sia mostruosamente orgogliosa lo so benissimo...in effetti può sembrare buffo, ma siamo molto simili per molti versi (e forse è per quello che ci "scanniamo")!), le fossi mancato...oddio...non oso sperare che, entrato nel suo ufficio, mi salti al collo e mi stampi un bacio sulla bocca (anche se mi piacerebbe...mi piacerebbe molto...), ma se fosse evidente che le cose si sono un pò "sanate" tra di noi forse sarebbe già qualcosa...
...sai, Amy?
...mi sento molto solo...è tanto che non mi sento amato...nella mia vita c'è stata forse una sola volta in cui ho pensato di essere ricambiato nel mio amore, ma ho "bruciato" tutto con una sciocchezza...
...vorrei tanto che colla "streghetta" fosse proprio così...vorrei tanto che, alla fine, questa affinità di fondo che percepisco, al di là di ogni dolore che può causarmi il suo atteggiamento...bè...ci unisse e che, per quanto "spaiati" possiamo sembrare a prima vista come coppia, alla fine, lei diventi davvero la mia compagna per la vita...
...ho cercato tanto "la mia Quenya", Amy...sono anni che la cerco...tu stessa ne sei stata una delle incarnazioni...il Grande Amore a cui sarei disposto a sacrificare tutto...il Grande Amore che può anche tramutarsi in un sereno rapporto di coppia, con i suoi alti e bassi (è ovvio), ma solido come la pietra e caldo come il fuoco nel camino d'inverno ed il sole cocente d'estate...
...so che i rapporti umani non sono una cosa semplice, soprattutto se si ha contribuito ad incasinarli...però, francamente, la "streghetta" è l'unico legame che mi rimane con quel posto orribile dove lavoro, da cui, potendo, fuggirei domani stesso...a me piacerebbe tanto riuscire a intrecciare una relazione con lei in modo da vederla anche dopo (per quanto assurdo, considerando che è una persona con cui ho parlato pochissimo e ho più litigato che intrattenuto rapporti amabili, se me ne andassi senza una possibilità di sentirla fuori...bè...mi sentirei come se mi avessero "amputato" una parte del corpo!), mollare (il prima possibile) quell'azienda orribile percui lavoro e magari poi potermi fare una birretta con i colleghi che ho "lasciato" lì...è questo che desidero tanto ardentemente nel breve periodo...dici che c'è speranza? :(
Io non so davvero, Amy...mi piacerebbe e lo spero...poi, se così deve essere, si vedrà.
giovedì, agosto 16, 2007
Una Vita Senz'Anima...
Cara Amirah,
Stasera mi viene da riflettere...questi giorni di ferie sono stati caratterizzati
estremamente piacevoli e sono corsi via come un buon vino davanti ad un pasto succulento...ma mi hanno fatto riflettere seriamente su "come mi sento" quando
mi rapporto alla realtà ed agli altri esseri umani...
Francamente mi accorgo che non riesco a stabilire un rapporto realmente "empatico"
col resto dell'Umanità...anche con le persone che ritengo mi interessino o percui
provo una qualche forma di simpatia...quando mi offrono frammenti di conoscenza
riguardo alla loro esistenza, molto semplicemente io "non so cosa dire"...sono
imbarazzato e mi sento profondamente "alieno"...alla fine dico cose che, con tutte le buone intenzioni che vorrei avere, finiscono per uccidere la discussione...
Ê come se "scorressi via" tutto nella mia vita, senza riuscire a provare veramente
gusto per ciò che stò facendo in quel momento...ho sempre un altro pensiero che mi
assilla, non importa cosa io stia facendo...sono così profondamente insoddisfatto di
come vanno le cose nella mia vita che non riesco assolutamente a "fermarmi" o a prestare davvero attenzione al mio prossimo...
...a ben pensarci mi viene quasi da chiedermi se questo "scorrere via" forsennato non sia un desiderio inconscio di poter finalmente arrivare al "Riposo Ultimo"...perchè sembra che tutto ciò che suscita in me anche solo un briciolo di interesse, di emozione o anche di gioia sia sempre destinato ad essere "meno esaltante" di quello che la mia mente si era immaginato...francamente sono un pò stanco di vivere una vita del tutto priva di sale, dove sembra sia sempre troppo tardi per fare ciò che servirebbe per viverla appieno...anche se certe volte mi viene quasi da chiedermi se questo "vivere appieno" sia un desiderio mio o un fottuto desiderio inculcato, di cui, a conti fatti, non me ne frega un emerito cazzo...anzi...se devo essere franco, conosco persone che sembrano amare la "vita vissuta appieno"...alcune le rispetto e mi sono care...alcuni sono amici...ma quelli che mi sembrano i più roboanti teorici di questo modo di vivere in genere li reputo degli emeriti imbecilli e li tengo lontani quanto mi è possibile!
Mah...probabilmente...a ben rifletterci...quello che vorrei è passare direttamente ad una vita tranquilla che caratterizza un'altro periodo della vita o che forse caratterizzava il modo di essere di altri tempi...della "vita vissuta appieno" in fondo, a voler essere sincero, non è che me ne freghi più di tanto...
...odio le vacanze...non mi frega un cazzo di arrostirmi al sole o di fare passeggiate...detesto le feste...in genere fare queste cose *può* piacermi, ma soltanto quando stò con le "persone giuste"...in genere i miei amici...più passa il tempo e più penso che le generazioni successive alla mia siano sempre più gravemente "difettose"...non che la mia generazione fosse un capolavoro di intelligenza, ma i giovani di oggi sembrano sempre più rumorosi, conformati e deficienti...ogni tanto mi capita di incrociare qualche ragazza che schiamazza per farsi notare...la mia reazione tipica è *ignorarla*, ma in genere il pensiero-tipo che mi verrebbe in mente è che a cacciarle la canna di una pistola in bocca e premere il grilletto il genere umano otterrebbe un indubbio beneficio...
...francamente non so se siano queste mie considerazioni di "pulizia eugenetica" che mi rendono sempre più distante dall'Umanità o forse sia la mia sempre maggiore lontananza dalle "fissazioni televisive" che costituiscono il collante culturale dell'Umanità moderna...
...più invecchio e più mi rendo conto che una vita senza un Vero Amore è qualcosa di completamente vuoto, insensato ed insipido...in finale i piaceri terreni sono certo sollazzevoli, ma cosa può reggere il confronto con quella sensazione sublime che ti brucia il petto e l'anima...che illumina una persona di luce...che la rende perfetta e la trasmuta in una Musa di perfetta nobiltà spirituale?
...vorrei un Vero Grande Amore...sì...vorrei riuscirmi a sentirmi un uomo realizzato...un uomo sicuro dei suoi successi e capace di difendere ciò che ha conquistato...ma ciò che alla fine è rimasto di me è soltanto un'ombra di ciò che ero...non sono mai stato un "vincente", ma francamente quei "vincenti" con cui ho avuto modo di interfacciarmi in genere non mi riusciva di non percepirli come dei cretini e degli sfigati della peggior specie, quindi non è che mi turbi non essere come loro...mi piacerebbe tanto sentirmi realizzato secondo i miei canoni...
...avere un lavoro che mi piaccia e mi stimoli...una compagna che mi ami appassionatamente con tutta se stessa e che io ami nella stessa maniera...una fidata compagna d'arme in una vita ed in un mondo che sembra una guerra totale senza tregua...e magari avere la mia casetta tutta mia...
...se trovassi il mio Vero Amore credo che le vacanze potrebbero cominciare a piacermi...le feste non lo so...
...mi sento infinitamente solo, Amy...in questo periodo c'è una ragazza che mi ha colpito, con cui ho un rapporto da "guerra fredda"...quando ci siamo incontrati e ho avuto modo di sentirla, mi è parso che, sotto la maschera, ci fosse una affinità spirituale tra noi due...è una persona con interessi molto diversi dai miei e non coltiva un'aura da "intellettualoide", però curiosamente ho avuto questa impressione e mi ha colpito profondamente...
...quello che mi ha fatto male è che, ad un certo punto, ha preso a farmi male...forse non era sua intenzione...forse erano meccanismi auto-difensivi o una sua incostanza...alla fine ha fatto scattare una reazione feroce da parte mia e si è instaurato un clima da "guerra fredda" tra noi...
...in qualcosa nel suo comportamento...piccoli gesti...mi sembra di leggere che ci sia ancora quel "qualcosa" che mi aveva colpito di lei e che forse anche lei è dispiaciuta della piega che hanno preso le cose...
...ma, per la miseria, Amy...possibile che le cose non possano essere un minimo più lineari e meno tormentate?? ...io a lei ci penso ancora...certe sere mi chiedo dove sia, cosa stia facendo e se mi pensa mai...
...sono stanco di soffrire, Amy...voglio essere felice...voglio amare ed essere ricambiato, senza sospetti, paranoie, gelosie o dubbi...è vero che forse voglio la rosa senza le spine...ok...se si bisticciasse, però sarebbe già qualcosa...meglio di tutto questo silenzio...il silenzio in questa società del cazzo viene visto come uno "spreco di tempo"...io non lo ritengo bastevole per rinunciare a qualcosa che ne vale la pena, però francamente certe volte è davvero pesante perchè ti chiedi se dall'altra parte c'è qualche pensiero o qualche sentimento per te e non hai alcuna risposta...
...mi sento così infinitamente solo, Amy...e questa solitudine mi avvelena la vita come polvere, sabbia e cenere dentro un pasto caldo...
Stasera mi viene da riflettere...questi giorni di ferie sono stati caratterizzati
estremamente piacevoli e sono corsi via come un buon vino davanti ad un pasto succulento...ma mi hanno fatto riflettere seriamente su "come mi sento" quando
mi rapporto alla realtà ed agli altri esseri umani...
Francamente mi accorgo che non riesco a stabilire un rapporto realmente "empatico"
col resto dell'Umanità...anche con le persone che ritengo mi interessino o percui
provo una qualche forma di simpatia...quando mi offrono frammenti di conoscenza
riguardo alla loro esistenza, molto semplicemente io "non so cosa dire"...sono
imbarazzato e mi sento profondamente "alieno"...alla fine dico cose che, con tutte le buone intenzioni che vorrei avere, finiscono per uccidere la discussione...
Ê come se "scorressi via" tutto nella mia vita, senza riuscire a provare veramente
gusto per ciò che stò facendo in quel momento...ho sempre un altro pensiero che mi
assilla, non importa cosa io stia facendo...sono così profondamente insoddisfatto di
come vanno le cose nella mia vita che non riesco assolutamente a "fermarmi" o a prestare davvero attenzione al mio prossimo...
...a ben pensarci mi viene quasi da chiedermi se questo "scorrere via" forsennato non sia un desiderio inconscio di poter finalmente arrivare al "Riposo Ultimo"...perchè sembra che tutto ciò che suscita in me anche solo un briciolo di interesse, di emozione o anche di gioia sia sempre destinato ad essere "meno esaltante" di quello che la mia mente si era immaginato...francamente sono un pò stanco di vivere una vita del tutto priva di sale, dove sembra sia sempre troppo tardi per fare ciò che servirebbe per viverla appieno...anche se certe volte mi viene quasi da chiedermi se questo "vivere appieno" sia un desiderio mio o un fottuto desiderio inculcato, di cui, a conti fatti, non me ne frega un emerito cazzo...anzi...se devo essere franco, conosco persone che sembrano amare la "vita vissuta appieno"...alcune le rispetto e mi sono care...alcuni sono amici...ma quelli che mi sembrano i più roboanti teorici di questo modo di vivere in genere li reputo degli emeriti imbecilli e li tengo lontani quanto mi è possibile!
Mah...probabilmente...a ben rifletterci...quello che vorrei è passare direttamente ad una vita tranquilla che caratterizza un'altro periodo della vita o che forse caratterizzava il modo di essere di altri tempi...della "vita vissuta appieno" in fondo, a voler essere sincero, non è che me ne freghi più di tanto...
...odio le vacanze...non mi frega un cazzo di arrostirmi al sole o di fare passeggiate...detesto le feste...in genere fare queste cose *può* piacermi, ma soltanto quando stò con le "persone giuste"...in genere i miei amici...più passa il tempo e più penso che le generazioni successive alla mia siano sempre più gravemente "difettose"...non che la mia generazione fosse un capolavoro di intelligenza, ma i giovani di oggi sembrano sempre più rumorosi, conformati e deficienti...ogni tanto mi capita di incrociare qualche ragazza che schiamazza per farsi notare...la mia reazione tipica è *ignorarla*, ma in genere il pensiero-tipo che mi verrebbe in mente è che a cacciarle la canna di una pistola in bocca e premere il grilletto il genere umano otterrebbe un indubbio beneficio...
...francamente non so se siano queste mie considerazioni di "pulizia eugenetica" che mi rendono sempre più distante dall'Umanità o forse sia la mia sempre maggiore lontananza dalle "fissazioni televisive" che costituiscono il collante culturale dell'Umanità moderna...
...più invecchio e più mi rendo conto che una vita senza un Vero Amore è qualcosa di completamente vuoto, insensato ed insipido...in finale i piaceri terreni sono certo sollazzevoli, ma cosa può reggere il confronto con quella sensazione sublime che ti brucia il petto e l'anima...che illumina una persona di luce...che la rende perfetta e la trasmuta in una Musa di perfetta nobiltà spirituale?
...vorrei un Vero Grande Amore...sì...vorrei riuscirmi a sentirmi un uomo realizzato...un uomo sicuro dei suoi successi e capace di difendere ciò che ha conquistato...ma ciò che alla fine è rimasto di me è soltanto un'ombra di ciò che ero...non sono mai stato un "vincente", ma francamente quei "vincenti" con cui ho avuto modo di interfacciarmi in genere non mi riusciva di non percepirli come dei cretini e degli sfigati della peggior specie, quindi non è che mi turbi non essere come loro...mi piacerebbe tanto sentirmi realizzato secondo i miei canoni...
...avere un lavoro che mi piaccia e mi stimoli...una compagna che mi ami appassionatamente con tutta se stessa e che io ami nella stessa maniera...una fidata compagna d'arme in una vita ed in un mondo che sembra una guerra totale senza tregua...e magari avere la mia casetta tutta mia...
...se trovassi il mio Vero Amore credo che le vacanze potrebbero cominciare a piacermi...le feste non lo so...
...mi sento infinitamente solo, Amy...in questo periodo c'è una ragazza che mi ha colpito, con cui ho un rapporto da "guerra fredda"...quando ci siamo incontrati e ho avuto modo di sentirla, mi è parso che, sotto la maschera, ci fosse una affinità spirituale tra noi due...è una persona con interessi molto diversi dai miei e non coltiva un'aura da "intellettualoide", però curiosamente ho avuto questa impressione e mi ha colpito profondamente...
...quello che mi ha fatto male è che, ad un certo punto, ha preso a farmi male...forse non era sua intenzione...forse erano meccanismi auto-difensivi o una sua incostanza...alla fine ha fatto scattare una reazione feroce da parte mia e si è instaurato un clima da "guerra fredda" tra noi...
...in qualcosa nel suo comportamento...piccoli gesti...mi sembra di leggere che ci sia ancora quel "qualcosa" che mi aveva colpito di lei e che forse anche lei è dispiaciuta della piega che hanno preso le cose...
...ma, per la miseria, Amy...possibile che le cose non possano essere un minimo più lineari e meno tormentate?? ...io a lei ci penso ancora...certe sere mi chiedo dove sia, cosa stia facendo e se mi pensa mai...
...sono stanco di soffrire, Amy...voglio essere felice...voglio amare ed essere ricambiato, senza sospetti, paranoie, gelosie o dubbi...è vero che forse voglio la rosa senza le spine...ok...se si bisticciasse, però sarebbe già qualcosa...meglio di tutto questo silenzio...il silenzio in questa società del cazzo viene visto come uno "spreco di tempo"...io non lo ritengo bastevole per rinunciare a qualcosa che ne vale la pena, però francamente certe volte è davvero pesante perchè ti chiedi se dall'altra parte c'è qualche pensiero o qualche sentimento per te e non hai alcuna risposta...
...mi sento così infinitamente solo, Amy...e questa solitudine mi avvelena la vita come polvere, sabbia e cenere dentro un pasto caldo...
mercoledì, agosto 01, 2007
Dolore...tanto dolore...
Oggi ho tentato l'ultima mossa per cercare di riconciliarmi con la ragazza di cui parlavo nell'ultimo post...o meglio...ieri ho tentato...oggi ho *fallito*! :(
Avevo cercato di buttare lì una birrata con i colleghi per oggi...il collega a cui l'avevo proposta inizialmente è rimasto sorpreso per il giorno, ma, conoscendo gli impegni di lei, dato che volevo che ci fosse anche lei non potevo proporre il giorno più logico (venerdì...quando lei non c'è! :( )...non so se il collega ha "captato" la cosa, anche se penso di sì...
...solo che oggi erano tutti presi...la cosa è saltata a venerdì...e io sono davvero ridotto a pezzi...sapevo che era improbabile che lei accettasse, dato che l'idea l'avevo formulata io e io naturalmente ci sarei stato, ma ci speravo tanto, anche perchè era l'ultimo "spunto" che potevo dare per cercare una riconciliazione prima delle ferie...
...stò davvero male...Dio mio...stò davvero da cani! :(
Avevo cercato di buttare lì una birrata con i colleghi per oggi...il collega a cui l'avevo proposta inizialmente è rimasto sorpreso per il giorno, ma, conoscendo gli impegni di lei, dato che volevo che ci fosse anche lei non potevo proporre il giorno più logico (venerdì...quando lei non c'è! :( )...non so se il collega ha "captato" la cosa, anche se penso di sì...
...solo che oggi erano tutti presi...la cosa è saltata a venerdì...e io sono davvero ridotto a pezzi...sapevo che era improbabile che lei accettasse, dato che l'idea l'avevo formulata io e io naturalmente ci sarei stato, ma ci speravo tanto, anche perchè era l'ultimo "spunto" che potevo dare per cercare una riconciliazione prima delle ferie...
...stò davvero male...Dio mio...stò davvero da cani! :(
domenica, luglio 29, 2007
Desiderio..
In genere non mi capita mai di trovare una qualsiasi cosa su una persona percui provo dei sentimenti quando entro in fase "ricerca su Google"...ma stavolta mi è riuscito...
...naturalmente terrò la cosa per me, perchè so che lei percepirebbe la cosa come una intrusione nella sua sfera personale...comunque non è difficile perchè tanto con questa persona sono arrivato ormai ad un punto in cui, anche volendo (e lo vorrei), non saprei più come riallacciare i ponti, perchè io per lei provo ancora dei sentimenti, ma ormai ci ignoriamo e so benissimo che, se io "cedessi", lei, molto semplicemente, mi spezzerebbe la spina dorsale come uno stuzzicadenti...
...e...bè...se devo soffrire, meglio soffrire mantenendo la dignità, anche se è una magra soddisfazione, perchè io vorrei che non fossimo mai arrivati a questo punto e che le a-me-non-ben-chiare-incomprensioni che hanno fatto degenerare tutto da un punto di moderata cordialità alla guerra totale non ci fossero mai state...Dio solo sa quanto lo vorrei, perchè...sì...non avremo un cazzo in comune io e lei, ma, nonostante la rabbia, non riesco a non considerarla una persona "speciale" e i sentimenti che provavo prima che mi trattasse come un cane...bè...li provo ancora.
Comunque ho trovato un sito dove c'erano alcune sue foto...nelle foto sorrideva ed era felice...non sembrava proprio la persona con cui sono arrivato "ai ferri corti", anche se tutto avrei voluto tranne questo...sembrava un'altra...
Lei non lo saprà mai, perchè certamente non ha la più pallida idea che ci sia questo blog o che io ne sia l'autore, ma desidero e le auguro di tutto cuore di poter tornare ad essere felice come era in quelle foto...è doloroso amare qualcuno e non poterglielo più dire o sapere che lei sul tuo amore ci sputa sopra, ma desidero col cuore che lei torni ad essere felice come in quelle foto...davvero...
Credo che non capirò mai, neanche potendo vivere mille anni, perchè in questo Mondo del cavolo finiamo sempre col farci del male con le persone che più amiamo, con le persone da cui vorremmo più disperatamente essere amati e con le persone il cui rispetto desidereremmo con così tanta intensità...
...però...sì...vedendo quelle foto, te lo auguro con tutto il cuore, mia amata ed odiata "Giovanna d'Arco"...ti auguro di tornare ad essere veramente felice come sembravi esserlo in quelle foto...lo dico di cuore, davvero, e con tutta la sincerità che può manifestare nel suo blog personale uno che, domattina, se non sei andata in ferie, continuerà a dare a vedere di ignorarti (anche se è l'ultima cosa che vorrebbe), a non salutarti e ad offrire il caffè a tutti tranne che te...se sapessi quanto dolore mi costa tutto ciò, probabilmente te ne verresti fuori con una "malefica risata di vittoria"... :((
...naturalmente terrò la cosa per me, perchè so che lei percepirebbe la cosa come una intrusione nella sua sfera personale...comunque non è difficile perchè tanto con questa persona sono arrivato ormai ad un punto in cui, anche volendo (e lo vorrei), non saprei più come riallacciare i ponti, perchè io per lei provo ancora dei sentimenti, ma ormai ci ignoriamo e so benissimo che, se io "cedessi", lei, molto semplicemente, mi spezzerebbe la spina dorsale come uno stuzzicadenti...
...e...bè...se devo soffrire, meglio soffrire mantenendo la dignità, anche se è una magra soddisfazione, perchè io vorrei che non fossimo mai arrivati a questo punto e che le a-me-non-ben-chiare-incomprensioni che hanno fatto degenerare tutto da un punto di moderata cordialità alla guerra totale non ci fossero mai state...Dio solo sa quanto lo vorrei, perchè...sì...non avremo un cazzo in comune io e lei, ma, nonostante la rabbia, non riesco a non considerarla una persona "speciale" e i sentimenti che provavo prima che mi trattasse come un cane...bè...li provo ancora.
Comunque ho trovato un sito dove c'erano alcune sue foto...nelle foto sorrideva ed era felice...non sembrava proprio la persona con cui sono arrivato "ai ferri corti", anche se tutto avrei voluto tranne questo...sembrava un'altra...
Lei non lo saprà mai, perchè certamente non ha la più pallida idea che ci sia questo blog o che io ne sia l'autore, ma desidero e le auguro di tutto cuore di poter tornare ad essere felice come era in quelle foto...è doloroso amare qualcuno e non poterglielo più dire o sapere che lei sul tuo amore ci sputa sopra, ma desidero col cuore che lei torni ad essere felice come in quelle foto...davvero...
Credo che non capirò mai, neanche potendo vivere mille anni, perchè in questo Mondo del cavolo finiamo sempre col farci del male con le persone che più amiamo, con le persone da cui vorremmo più disperatamente essere amati e con le persone il cui rispetto desidereremmo con così tanta intensità...
...però...sì...vedendo quelle foto, te lo auguro con tutto il cuore, mia amata ed odiata "Giovanna d'Arco"...ti auguro di tornare ad essere veramente felice come sembravi esserlo in quelle foto...lo dico di cuore, davvero, e con tutta la sincerità che può manifestare nel suo blog personale uno che, domattina, se non sei andata in ferie, continuerà a dare a vedere di ignorarti (anche se è l'ultima cosa che vorrebbe), a non salutarti e ad offrire il caffè a tutti tranne che te...se sapessi quanto dolore mi costa tutto ciò, probabilmente te ne verresti fuori con una "malefica risata di vittoria"... :((
giovedì, luglio 19, 2007
Quando la sfiga non se ne va via...
Cara Amirah,
Oggi sono tornato a casa e ho letto una bellissima mail dove un'altro posto potenzialmente interessante mi si volatilizzava sotto gli occhi...non ne posso
più...ormai non va bene una sola cosa che sia *una*...nè nel lavoro nè in amore...
Il lavoro è pietoso come sempre...è una morte civile ed ogni giorno che passa lo è sempre più...nel posto dove stò è abitudine consolidata "fare i magnifici" sulle fatiche altrui...
All'ultima ragazza percui ho provato qualcosa alla fine ho detto che mi ha molto deluso e che per me cessava di esistere come reazione per il modo cane in cui mi ha trattato (è stata davvero molto cafona)...ora praticamente la ignoro...ma tutte le volte che penso a lei è come se mi dessero una pugnalata al cuore...è come se una parte di me si rifiutasse di accettare che lei sia come un'altra parte di me aveva tristemente concluso che fosse...quella parte la ama ancora e soffre perchè non è ricambiata...quella parte soffre terribilmente per il fatto che quel poco di dignità che mi rimane m'imponga di ignorarla completamente e desidera follemente e contro ogni probabilità che lei mi telefoni o mi scriva una mail, scusandosi e dicendomi che mi vuole bene...
...ma possibile che non ci debba essere un maledetto raggio di sole in questa mia vita maledetta???!
...ma possibile che non finisca mai di "piovere" (merda) nel mondo in cui vivo??
...ne "Il Corvo" il protagonista dice "non può piovere per sempre"...bè...sembra che la mia vita sia la riprova che non è affatto vero...in amore per me ha sempre "piovuto" da che ho raggiunto un'età minimamente matura...nel lavoro non posso dire di aver mai avuto una soddisfazione che fosse *vera* perchè tutte quelle poche che ho avuto sono state soltanto illusorie e piene di amarezze...il posto che ho trovato, che sembrava finalmente la "sicurezza" dopo tanta tempesta, è tra i posti di lavoro più squallidi e deprimenti che ci siano...pieno di brutture e di meschinità...
...se la morte di vecchiaia e di solitudine, la falsità e l'iniquità mischiate in eguali dosi avesse una incarnazione in un posto di lavoro, quello sarebbe la ditta percui lavoro attualmente...
Vorrei veramente sapere "come" fare per togliermi tutta questa sfiga che mi attanaglia l'esistenza da una vita...peccato che non esistano "istruzioni per la disinstallazione della sfiga"! Non c'è illuminazione che tenga...non c'è tolleranza che tenga...esse non hanno alcun valore nel posto dove lavoro perchè alcuni personaggi riescono ad essere infimi e squallidi oltre ogni capacità di comprensione e tolleranza e perchè altri soggetti riescono a deluderti e a farti soffrire più di quanto un uomo possa tollerare...
In un libro qualche tempo fa ho letto una affermazione di questo tipo...morire giovani è una fortuna perchè la vecchiaia ti insegna che la vita può essere più orribile della morte...perchè vedere i propri sogni ed i propri ideali spegnersi ad uno ad uno è peggio che morire...
...per me è già così e non sono neppure di mezza età...sono davvero stanco...
Oggi sono tornato a casa e ho letto una bellissima mail dove un'altro posto potenzialmente interessante mi si volatilizzava sotto gli occhi...non ne posso
più...ormai non va bene una sola cosa che sia *una*...nè nel lavoro nè in amore...
Il lavoro è pietoso come sempre...è una morte civile ed ogni giorno che passa lo è sempre più...nel posto dove stò è abitudine consolidata "fare i magnifici" sulle fatiche altrui...
All'ultima ragazza percui ho provato qualcosa alla fine ho detto che mi ha molto deluso e che per me cessava di esistere come reazione per il modo cane in cui mi ha trattato (è stata davvero molto cafona)...ora praticamente la ignoro...ma tutte le volte che penso a lei è come se mi dessero una pugnalata al cuore...è come se una parte di me si rifiutasse di accettare che lei sia come un'altra parte di me aveva tristemente concluso che fosse...quella parte la ama ancora e soffre perchè non è ricambiata...quella parte soffre terribilmente per il fatto che quel poco di dignità che mi rimane m'imponga di ignorarla completamente e desidera follemente e contro ogni probabilità che lei mi telefoni o mi scriva una mail, scusandosi e dicendomi che mi vuole bene...
...ma possibile che non ci debba essere un maledetto raggio di sole in questa mia vita maledetta???!
...ma possibile che non finisca mai di "piovere" (merda) nel mondo in cui vivo??
...ne "Il Corvo" il protagonista dice "non può piovere per sempre"...bè...sembra che la mia vita sia la riprova che non è affatto vero...in amore per me ha sempre "piovuto" da che ho raggiunto un'età minimamente matura...nel lavoro non posso dire di aver mai avuto una soddisfazione che fosse *vera* perchè tutte quelle poche che ho avuto sono state soltanto illusorie e piene di amarezze...il posto che ho trovato, che sembrava finalmente la "sicurezza" dopo tanta tempesta, è tra i posti di lavoro più squallidi e deprimenti che ci siano...pieno di brutture e di meschinità...
...se la morte di vecchiaia e di solitudine, la falsità e l'iniquità mischiate in eguali dosi avesse una incarnazione in un posto di lavoro, quello sarebbe la ditta percui lavoro attualmente...
Vorrei veramente sapere "come" fare per togliermi tutta questa sfiga che mi attanaglia l'esistenza da una vita...peccato che non esistano "istruzioni per la disinstallazione della sfiga"! Non c'è illuminazione che tenga...non c'è tolleranza che tenga...esse non hanno alcun valore nel posto dove lavoro perchè alcuni personaggi riescono ad essere infimi e squallidi oltre ogni capacità di comprensione e tolleranza e perchè altri soggetti riescono a deluderti e a farti soffrire più di quanto un uomo possa tollerare...
In un libro qualche tempo fa ho letto una affermazione di questo tipo...morire giovani è una fortuna perchè la vecchiaia ti insegna che la vita può essere più orribile della morte...perchè vedere i propri sogni ed i propri ideali spegnersi ad uno ad uno è peggio che morire...
...per me è già così e non sono neppure di mezza età...sono davvero stanco...
lunedì, luglio 16, 2007
Considerazioni sulla ditta percui lavoro...
...la ditta percui lavoro è una merda...è una cloaca maxima piena di viscidi paraculo, leccaculo e rottinculo che cercano di sbolognare il proprio lavoro al prossimo, di succhiare risorse e fanno carriera grazie a "ganci", lingua e furti di lavoro altrui.
...la ditta percui lavoro è una merda nel ventilatore...è putrida, piena di aria e lorda qualunque cosa ci entri in contatto...
...la ditta percui lavoro è un posto dove, se ti dai da fare e cerchi di fare il tuo lavoro bene, puoi sperare di poter continuare a prenderlo in culo, a tirare la carretta come un mulo e a dire "sì, bwana...grande badrone sgemo, ignorante e subumano ghe brendere diegi volte mie elemosina"...
...l'impresa percui lavoro è merda pura e vorrei con tutto il cuore che l'intero Universo potesse esserne a conoscenza...
...la ditta percui lavoro è una merda nel ventilatore...è putrida, piena di aria e lorda qualunque cosa ci entri in contatto...
...la ditta percui lavoro è un posto dove, se ti dai da fare e cerchi di fare il tuo lavoro bene, puoi sperare di poter continuare a prenderlo in culo, a tirare la carretta come un mulo e a dire "sì, bwana...grande badrone sgemo, ignorante e subumano ghe brendere diegi volte mie elemosina"...
...l'impresa percui lavoro è merda pura e vorrei con tutto il cuore che l'intero Universo potesse esserne a conoscenza...
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