Destino a Corrente Alternata

Qualche giorno fa ero disperato...per caso ho espresso il desiderio che il destino riservasse bellissime cose alla Streghetta e quello stesso giorno ho scoperto per caso
che era il suo compleanno...

...sarò scemo, ma la cosa mi ha fatto una profonda impressione...

...certe volte sembra che il destino mi derida e si metta a muoversi a "corrente alternata" per indurmi a credere questa o quella cosa...ieri notte mi è venuta un'idea stupidissima :

Ho deciso di fare un pensierino alla Streghetta per il suo compleanno e di lasciarglielo anonimamente sulla scrivania, sperando che lo vedesse, s'incuriosisse, mi associasse al dono e mi chiamasse...

...perciò ho preso un ciondolo che per qualche tempo ho tenuto sotto il cuscino...un ciondolo che avrei voluto regalare alla donna che amavo...ho preso il nastrino colorato dall'unico premio (una medaglia) che abbia mai vinto in vita mia...ho scritto un sigillo su un foglietto partendo da una cosa che avrei voluto tanto dirle, ma non ho mai avuto il modo di poterlo fare...ed ho messo tutto in un sacchettino.

Poi mi sono svegliato prestissimo (quasi alle 5...una levataccia! :( ) per essere sicuro di arrivare in ufficio prima che arrivasse qualcun'altro e gliel'ho messo sulla scrivania...

...purtroppo oggi non c'era! :(((

...francamente il fatto che lei non ci sia e non ci sia un'altra persona mi instilla un'ombra di gelosia, ma...bè...non è questa la questione centrale...

...ad ogni modo temo che prima di domani il sacchettino sia sparito e che lei non lo veda mai...è per questo che parlavo di "destino a corrente alternata"...

...certi eventi sembrano fatti apposta per farmi pensare a lei ed indurmi a credere che lei possa essere davvero la donna della mia vita...poi succedono certe sfighe madornali percui sembra che il destino abbia tutt'altri eventi in serbo...

...intanto, naturalmente, nessuno dei colloqui che faccio sembra portare a nulla e io languisco, lavorativamente parlando, in quella ditta abominevole...vabbè che, se lei mi amasse, forse troverei il posto meno opprimente, ma avrei comunque fretta di andarmene (mica posso sperare di metter su famiglia col lavoro sottopagato di merda che ho in quell'azienda di merda!)...però...davvero...stare lì senza che ci siano sviluppi favorevoli e col terrore che ci siano sviluppi sgraditi...bè...quello è veramente come stare all'Inferno!

Non che la situazione sia rosea...credo che i nostri rapporti siano davvero arrivati
al loro nadir...però ho bisogno di credere che lei possa "venirmi incontro", possa riconciliarsi con me e possa dimostrarsi la donna della mia vita...benchè probabilmente "cambi obiettivo" con una frequenza mooolto minore rispetto alla media degli uomini...e, benchè, in genere, sia sempre davvero "preso" da una donna quando le vado dietro...sono stufo di sentirmi una troia perchè passo da una donna all'altra...non è giusto...è vero che il destino mi ha condannato a ciò, impedendomi di avere amori felici...però cazzo...io vorrei donare la mia devozione ad una donna e *basta*...se potessi tornare indietro e cambiare il mio destino, vorrei tanto essermi innamorato di una ragazza quando avevo 12-13 anni,
esserne ricambiato e donarle la mia devozione per la vita, ricevendo da lei la stessa devozione "finchè morte non ci separi"...

...purtroppo non è stato così...

...ma sono così stanco...anche se in vita mia ho sempre detto il vero quando ho detto di provare dei sentimenti per qualcuno...bè...vorrei poterlo dire e che fosse così *per sempre*, sia per me che per la mia controparte...

...è vero che la Streghetta mi ha dato un pò di dolore e che io forse gliene ho dato a lei, però, anche per questo, vorrei disperatamente che fosse lei la persona con cui condividerò la mia "torre d'avorio" per la vita...vorrei che, al di là della maschera, corrispondesse all'immagine positiva che ho di lei...

...non so davvero più con che parole esprimere ciò che desidero...

...vorrei, con tutte le mie forze, che miracolosamente quel dono che le ho timidamente appoggiato sulla scrivania arrivasse a lei...che lei capisse che l'ho messo lì io...che nessuno fosse così stronzo da cercare di prendersene il merito...che la gelosia che sento come un'ombra nel mio cuore fosse infondata...
...che lei fosse colpita ed incuriosita dal mio dono...che la curiosità la inducesse a fare ciò che il tempo non sembra poterla indurre a fare..."riprendere a parlarmi"...vorrei che riprendesse a parlarmi...che, se lo ha mai fatto, ritornasse a guardarmi sotto una luce positiva...che mi amasse...che uscissimo assieme...che diventasse la mia compagna...la mia amata...ed un giorno la mia sposa e la madre dei miei figli...

...ma questo cumulo di piccoli e grandi desideri...questa rete di desiderio che sento in me così intensamente e disperatamente...questa rete di desiderio che eufemisticamente solgo chiamare "desiderio", sperando che forse qualche entità soprannaturale sia così "tonta" (o forse "generosa") da lasciarsi indurre a credere che sia *piccolo*, *facile da esaudire* ed, in ultima analisi, *concedibile*...bè...

...non ho parole per dire quanto vorrei si avverasse...

...già oggi ho sentito quanto è difficile che si avveri...un solo semplice tassello è andato in fumo...forse oggi pomeriggio o stasera un'altro è già andato in fumo e il solo flebile tentativo che ho cercato di fare per creare una "asincronicità" per un'altra persona così come quelle che sembrano presentarmisi associate a lei...bè...
...forse è semplicemente andata a rotoli...una tessera del domino che tira giù l'intera struttura...

...mi piacerebbe tanto che anche lei sperimentasse qualche "asincronicità" associata
a me, ma temo che la sua esistenza sia immune da questo genere di misteriosi "segnali" nei miei confronti...vorrei tanto che anche lei cominciasse a pensare che siamo fatti l'uno per l'altra...che forse il Destino ci ha messi assieme...

...ma mi sento così "vuoto"...già la tesserina caduta mi ha demolito...poi sento quest'ombra di gelosia malsana...

...domani devo partire per un corso...non ne ho nessunissima voglia...mi viene da vomitare al solo pensiero...avrei tanto voluto riuscire ad andarmene da quell'aziendaccia dove lavoro prima che ci fosse stò corso, ma il Destino sembra aver deciso altrimenti...certe volte mi sembra davvero che il Destino ce l'abbia in particolar modo con me...

...capirei se mi avesse inchiodato lì perchè incontrassi la Streghetta e perchè lei
diventasse la mia compagna...capirei se mi ci trattenesse finchè non mi ci fossi riconciliato e il nostro rapporto si fosse instaurato, anche se mi piacerebbe vedere un qualche "movimento" in tale senso perchè in quella merda d'azienda non ci voglio stare fino al mio decesso per vecchiaia nè fino alla chiusura o alla riorganizzazione di quella porcheria di posto...

...spero proprio che il Destino non mi segreghi lì sperando che mi innamori di qualche soggetto banale che guarda rapito certi bellimbusti tronfi, arroganti e sparacazzate...vabbè che, purtroppo, le donne sembrano affascinate dai cazzari e che più li trovo insulsi, tronfi e/o imbecilli più quelle sembrano impazzire per loro...

...tanto per dire no?...come gli dei sembrano insensibili all'hubrys sconfinato di certi soggetti per accanirsi nei confronti di altri...tipo il sottoscritto...

...vabbè...ad ogni modo vorrei che l'ombra di gelosia fosse infondata e che lei davvero potesse essere colei che verrà nella torre d'avorio con me a guardare giù assieme a me come due gufi!!! >DDD

Dio come amo quest'immagine!!

A dire il vero m'immagino Amirah al mio fianco...credo che sia perchè, come ho razionalizzato solo dopo anni, probabilmente Amirah un pò la faccia da gufo ce l'ha...hihihihi...fino a qualche anno fa non avrei osato insinuare che Amirah potesse somigliare a qualche animale, però è vero...c'è un "pattern" nelle donne che mi piacciono...Amirah somiglia ad un gufo...la Streghetta invece sembra un pò un topo...

...naturalmente si tratta di "accenni" molto lievi e molto dolci, perchè parliamo di donne molto belle, però è affascinante riscontrare come possano affascinare dei tratti vagamente teriomorfi in un esemplare dell'altro sesso...

...comunque hihihihi...bè...Amirah in effetti me la immagino proprio a guardare giù
dalla torre con un piglio "gufesco"...io invece guarderei giù con il mio piglio da goblinoide (non so a che animale associarmi...certe volte avrei il timore di dire "maiale", ma non ho il naso all'insù nè la carnagione rosea...l'animale che più adoro è il lupo, ma non mi assocerei molto fisicamente ad esso...)...però la Streghetta con una delle sue espressioni feroci me la vedrei comunque bene...

...comunque...sì...vorrei tanto che la Streghetta fosse la persona speciale che mi farà sentire meno solo in questa piccola stanza in cima alla torre d'avorio...questo
posto in cui la mia involontaria "alterità" rispetto alla maggioranza mi ha più o meno involontariamente segregato...

...perchè il Destino è proprio stronzo...avrebbe potuto lasciarmi bello come solo, rendermi meno miope, meno pigro, un pò meno timido ed un (bel) pò più imbecille...
avrebbe potuto darmi una naturale inclinazione per qualche attività monotona, gretta, meschina ed imbecille (un pò come lo squallore che mi dà da vivere...bè...magari un pelo meglio, ma senza la consapevolezza di quanto infima sia la materia e di quanto più grande sia il mondo!)...
...magari mi sarei perso alcune delle raffinatezze e dei piaceri che l'intelligenza mi concede, ma di certo mi sarei risparmiato tanti dei suoi dolori...sarei stato meno isolato...probabilmente sarei passato per un "vincente" come tante teste vuote che si vedono in giro e non avrei mai saputo cosa mi perdevo...

...invece mi ha dato un sacco di "croci" e pochissime "delizie"...e poi non mi fa trovare neppure una persona che mi faccia innamorare e che mi sia abbastanza simile da non farmi sentire disperatamente isolato nella mia torre d'avorio!

...bah...non ho proprio parole...vorrei che il Destino finalmente si ricordasse di me, decidesse che forse ho accumulato abbastanza "crediti" a furia di prendermi tutte le inculate che mi ha concesso (e...tessoro?...per tutte le inculate che mi hai dato dovevi farmi minimo minimo bello come Keanu Reeves e ricco come un Rockfeller!! Non c'è storia...la bilancia pende sul "credito" a mio favore!!) e cominciasse a spendere e spandere a mio favore...lavoro...amore...potere...denaro...avventura...
soprannaturale...tutto il successo, la gioia ed il "vivere intenso" che non ho mai avuto finora fino ad esserne satollo!

*Nota : Ho modificato perchè avevo scritto "cazzo"...stronzo come è il mio destino, non vorrei che fraintendesse, perchè *quel genere* di desiderio per fortuna mi è alieno e sarà tale per sempre!! >DDD