La Notte Oscura dell'Anima

Cara Amirah,
Stanotte ho rivisto "007 Quantum of Solace"...naturalmente l'ho rivisto perchè,
avendo rivisto "Hitman", volevo rivedere un altro film con Olga Kurylenko... XD

...quando è finito ho guardato l'orologio e ho fatto un "pastone" di pensieri...

...che tra pochissimi giorni (ore quasi) ritornerò in quell'odioso ufficio...a lavorare per una società che detesto...e la detesto mica per altro...no...per il semplice fatto che ogni giorno che trascorre lì è un insulto alla mia intelligenza...

...è un postaccio come ce ne sono tanti...l'ennesima squallida multinazionale colossale stracolma di inefficienze e di sprechi, spietata nel perseguire i tagli più feroci quando si tratta di "persone" -soprattutto se gli costano poco- e assolutamente *anale* nel controllare le cazzate...assolutamente *beota* quando si tratta di ridurre le cose inutili...le cazzate che non servono a niente...o ad inserire un pizzico di *cervello* nella propria struttura e nei propri meccanismi.

...insomma...è un *merdaio* come ce ne sono tanti al Mondo, purtroppo.

...e...bè...

...mi è capitato naturalmente di confrontare come sia la mia vita rispetto a quella di James Bond... (XD) ...bè...alla fine credo che *nessuno* abbia una vita come la sua, neppure lavorando per la CIA, il Mossad o l'MI6...figurarsi per il SISDE!! XDD

...no...il lavoro dell'agente segreto deve essere un ennesimo lavoro d'ufficio di merda...nella migliore delle ipotesi sarà come fare il poliziotto...quindi sicuramente niente "James Bond"...nulla di veramente emozionante...

...è solo che valutavo che la mia vita fa davvero schifo.

All'alba dei trent'anni non c'è davvero nulla in questa mia vita di merda che somigli anche *vagamente* a ciò che vagheggiavo quando avevo 18...20 anni...

...e non mi sono mai fatto l'illusione di diventare James Bond!

...in fondo non è che le mie "fantasticherie" siano così fuori dal Mondo...

...trovare un altro posto di lavoro...con una paga ed un inquadramento *migliori*...che siano cioè in linea con quello che *realmente* valgo...non essere pagato quattro soldi e vedere degli emeriti deficienti che *fanno il pieno* perchè sono amici di questo o di quello...oppure...peggio...perchè sono le stupide zoccole
di qualcuno...

...sono stufo di vedere emeriti deficienti (donne o uomini che siano) pagati molto meglio di me -per quelli che hanno delle qualità lo accetto, ma per i deficienti nocivi...come mi capita spesso di vederne...questo no!-, mentre io devo sentirmi dire emerite puttanate sulla mia supposta "impossibilità di crescere" da qualche pezzo di merda perfettamente "incriccato" in tali meccanismi!

...e poi a casa...

...a casa che meraviglia...

...ho due genitori che non sono capaci di fare nulla tranne che dire un mucchio di cazzate banali tirate fuori direttamente dalla "piccola analisi del ritardato mentale", darmi contro e -chiaramente- schierarsi con chiunque sembri aver la meglio...

...francamente una cosa così mi fa schifo...

...voglio dire...

...ho visto tutti i film del Padrino e su un paio di cose concordo pienamente con Michale Corleone..."la famiglia è importante" e "non ci si deve mettere contro la famiglia"...

...il mio problema è che il nucleo più centrale della *mia* famiglia sono due stronzi che non trovano di meglio che schierarsi contro di me!

Per la serie "fottiamocene allegramente delle nostre fottute responsabilità"! Per la serie "lo scarabeo stercorario è un genitore migliore di noi e allora rotoliamoci nella merda"!

...aggiungiamoci pure che sono solo...ma lo sono da almeno otto-nove anni ormai...

...che non stò manco benissimo...

...alla fine gli unici "appigli" che mi rimangono sono l'amicizia del mio più caro amico ed una "rete di frottole"...le cronache di giochi di ruolo che masterizzo e quelle in cui gioco...

...ma col mio più caro amico lo vedo bene...per quanto si cerchi di tenere i rapporti, questi si stanno "sfilacciando"...è inevitabile, temo...perchè lui ha "costruito qualcosa" ed è entrato in un'altra fase della sua vita, mentre io sono bloccato in una fase precedente...inoltre abbiamo problemi differenti...quello che lui vede come una "prospettiva" io la vedo come una "illusione" e viceversa...insomma
mi fa piacere sentirlo...mi *aiuta* sentirlo, ma non lo vedo come un "appiglio" solido e comunque è insalubre fare appiglio in questo modo su di un amico...è sbagliato...

...quanto alle cronache...bè...ci perdo un sacco di tempo e la verità è che in larga parte sono creatività, impegno e tempo buttati nel cesso...

...perchè le cronache in cui gioco tipicamente muoiono perchè la gente si "affloscia" o perchè la cronaca semplicemente "muore" per questa o quella ragione...e tutte le mie sciocche "aspettative" su quella cronaca vanno allegramente a puttane...

...mentre quelle che masterizzo...bè...tempo buttato nel cesso...davvero...perchè la gente che ci gioca, anche nei migliori casi...anche quando sbatto fuori a calci in culo dalla lista quelli che non postano almeno X mail a settimana...premesso che a giocare ci vuole un *milionesimo* dell'impegno che ci vuole a masterizzare...non ci mette un cazzo di impegno di merda nè a tenere il ritmo o a cercare di non "impantanarsi" a danno degli altri nè più banalmente a cercare di non sparire senza dire un cazzo o mantenere i dannati impegni presi!

...è vero che è un gioco...che ci sono altre cose nella vita...

...ma il tempo che dedico alle cronache che masterizzo non è forse parte della mia FOTTUTISSIMA VITA? E allora perchè -porca troia- nessuno ha il minimo fottuto rispetto per questo tempo che io dedico alla cronaca e a loro?

...quindi neanche questo è un "appiglio"...premesso che doversi appigliare ad una cosa simile...bè...vuol dire essere veramente alla canna del gas...

...ritornando al principio...

...ho fatto un breve confronto tra James Bond e me...e mi sono detto...

...guarda che NIENTE PNEUMATICO che ho al posto di una vita!

...perchè il mio più caro amico è importante...forse l'unica cosa importante che mi rimane in una vita miserrima...però è come se si stesse allontanando, capisci? Non è
una cosa che fa per cattiveria e so che non lo fa apposta, ma è inevitabile...

...e ciò che mi rimane...è NULLA PNEUMATICO...VUOTO SPINTO...ZERO ASSOLUTO!!!

...e intanto l'orologio della vita...della mia vita di merda...continua a fare "tick-tack"...e io stò buttando nel cesso anni di esistenza in un modo veramente miserabile e senza senso...

...è una vita così di merda che credo che se dovessi ripercorrere a ritroso i miei ricordi...buona parte di essi sarebbero me stesso sul cesso o che dormo!

In realtà scherzo...no...sarebbe divertente se quelli fossero i miei ricordi...no...il problema è che se faccio una ricapitolazione della
mia esistenza mi trovo dei buchi
di anni nei quali mi viene da chiedermi "ma che cazzo ho fatto?"...

...e magari li ho passati in stronzate gigantesche come uscirmene la mattina, andare in ufficio e fare un mucchio di cagate per 8 ore di fila...se non di più...un mucchio di cagate che potranno sembrare importantissime ad un mucchio di mentecatti che governano una multinazionale, ma che sono..alla prova dei fatti...
inconfutabilmente...in una prospettiva non dico neanche *trascendente*...ma a distanza di *12 mesi*...un mucchio di vacue puttanate senza senso!!

...e per giunta l'ho fatto per cosa?

...per uno stipendio che mi soddisfa?!

...per una posizione di qualche prestigio?!!

...NO!!!...per uno stipendio di merda, tanto mal di fegato ed un inquadramento del cazzo!

...in seguito ad un giro di riflessioni di questo tipo...bè...ho fatto una ricerca su Google...quelle ricerche che ogni tanto uno fa in preda ad un raptus di follia...
...quando sei curioso di vedere quante cazzo di persone al Mondo si sentono nel tuo stesso stato d'animo in quel momento o...nei limiti temporali della cache di Google...oppure se c'è qualche cazzo di idea di come uscirne...

..."darkness in the soul"...

...perchè sì...

...questo isolamento...questa sofferenza...e tutta questa assoluta e totale merda esistenziale che mi inchioda quaggiù, giusto in attesa che il DANNATO Angelo della Morte si decida a venirmi a ritirare e che tutta questa merda finisca...

...bè...lo sento come se fosse "tenebra dentro la mia anima"!

Ho trovato questo articolo di Wikipedia:

Dark Night of the Soul

Poi ho ricollegato quell'articolo ad una canzone di Loreena McKennith che conoscevo...è di The Mask and The Mirror...

Dark Night of the Soul

Ê una canzone molto bella...molto commovente...riascoltandola ho sentito come se alcune corde della mia anima venissero toccate...anche se suona per molti versi
più come una canzone d'amore che non come una raffigurazione del proprio
rapporto con Dio...

...però onestamente questa cosa mi ha fatto pensare...

...stò vivendo un periodo davvero orribile della mia esistenza...per certi versi ho visto anche di peggio, sì...ma nell'insieme credo di aver vissuto pochi periodi così assolutamente orribili...non c'è proprio un cazzo che vada bene, ma proprio niente...
...e a quelli che mi dicono -come talvolta fa il mio amico- "ma intanto hai il lavoro...tanti manco quello"...bè...la mia naturale risposta è che *non è per caso* che ho il lavoro che ho...c'è stata fortuna e magari qualche "intervento superiore", ma ci sono stati anche tanti anni di merda mandata giù, di scelte che sapevano solo di merda e che mi hanno reso infelice e altre cose che non esito a definire col loro termine..."sacrifici"...

...se cose come queste non avessero valso a niente...bè...allora non c'era manco un briciolo di giustizia a questo dannato mondo! E in quel caso avrei, molto banalmente,
imbracciato un kalashnikov e proceduto ad ammazzare qualcuno...non importa chi...
auto-definendomi "giustizia divina"!

...naturalmente l'affermazione paradossale è per sostenere il concetto:

Se devo ringraziare per il fatto di trovarmi a ingoiare merda senza alcuna soddisfazione e in una situazione di merda, allora potrei semplicemente *non ringraziare nessuno* e procedere ad uccidere qualcuno...sicuramente è una sensazione
più nuova e più soddisfacente per la propria autostima rispetto che stare inginocchiati nella merda a ringraziare per gli scarti come un povero animale neanche tanto furbo!!

...però...per ritornare al concetto originario...

...bè...quello che mi fa maggiormente soffrire in questo periodo è questo:

Io non sono mai stato molto "pio"...almeno non nel senso "classico"...facendo un paragone che inquadri pienamente la natura del mio senso religioso...io sono *sempre* stato alla religione (indipendentemente dal dio, dea, demone o altro invocato) come una prostituta stà al cliente...la mia fede -e pure la mia anima, ad essere del tutto sinceri- è sempre stata in vendita ed il prezzo era il fatto di esaudire tutti i miei desideri...

...naturalmente con gli anni sono diventato un pò più esigente...ma la sostanza è sempre stata quella...


...nel corso della mia breve esistenza ho adorato Marte, Ade, Satana, Odino e poi l'intero Pantheon Norreno (escluso o incluso Loki, a seconda delle fasi), me stesso come divinità incarnata, me stesso come entità demoniaca, poi mi sono "spostato" all'adorazione di Dio come entità con le tue fattezze (quindi tecnicamente Dea) ed infine mi sono spostato su Dio come entità spirituale e generalmente paterna...

...negli ultimi tempi ho "ballonzolato" un pò tra il Diavolo e Dio...ma più che altro perchè il primo mi sembrava più "legato alla realtà prevalente" -pur essendo, di fatto, un bidonatore specializzato-, mentre il secondo...bè...alla fine è Dio, no?

...alla fine c'è stato solo un lungo silenzio...

...ci sono stati periodi della mia vita nei quali la presenza di Dio e di altre entità spiritiche -generalmente demoni o anime dannate- l'ho vissuta come se fossero
*reali* e fisicamente presenti...in genere come subdole sensazioni di "elettricità" lungo la spina dorsale, unite ad una chiara sensazione di essere 'osservato' o che comunque vi sia una qualche 'presenza'...

...per Dio questo era associato da una grande pace...una sensazione di benevola sicurezza e di libertà...

...per i demoni no...era più oppressiva ed inquietante...

...il Diavolo non credo che si sia mai degnato di farmi visita...tutte le volte che percepivo qualche presenza che si dichiarava tale è sempre stato un qualche debole demone dalla grande chiacchera e dalla faccia di bronzo...però forse non è un male,
perchè l'unico demone veramente potente che io sia certo di aver richiamato fu Lilith
che, pur non essendo Lucifero, creò...bè..."situazioni molto spiacevoli"...

...per ritornare alla Notte Oscura dell'Anima...

...bè...mi veniva da pensare che, sopra il letto, tengo un sigillo...è uno strano sigillo che ho messo assieme mischiando vari simbolismi ed alcune scritte in enochiano...che, teoricamente, dovrebbe essere l'alfabeto angelico...

...erano un mucchio di cagate buttate giù nella speranza -inutile, direi- di ingraziarmi la benevolenza divina e di ricordare al Padreterno quelle cose che mi stanno tanto a cuore e senza le quali la mia vita fa davvero schifo...sempre più schifo...il suo valore occulto ed esoterico è pressochè vicino allo zero assoluto, ma io trovo che abbia comunque una sua bellezza estetica...

...bè...in effetti ripensando e riguardando quel sigillo nella chiave della Notte Oscura dell'Anima...bè...mi sono chiesto francamente "Perchè, visto e considerato, che mercanteggiavi come una baldracca cercando di estorcere indifferentemente favori a Lucifero e a Dio quel sigillo non è sparito e riapparso con la costanza della tua fede mercenaria"?

Già...è buffo...

...forse la verità è che una parte di me vorrebbe che Dio prestasse retta all'infantile piaggeria di quel sigillo...che mi desse retta...che mi facesse essere felice...perchè non sono più un ragazzino...non provo più il gusto perverso di indossare magliette blasfeme per scioccare o spaventare qualche povero scemo/a per strada...perchè mi sono rotto il cazzo di mercanteggiare con Dio ed il Diavolo forse anche di più di quanto possano essersi rotte il cazzo tali entità di darmi retta...

...mi sento solo...non c'è una cosa che sia *una* che vada *realmente* bene in questa mia vita miserabile...nessuno può aiutarmi...e neppure le persone che sono legate a me dal sangue si curano di farlo...

...e poi sono stanco di vivere come se avessi solo marciume al posto dell'anima...

...alla fine credo di non aver stracciato quel sigillo, come ho fatto con tanti altri prima di quello, perchè anche dopo tutte le cazzate che posso aver fatto, voglio comunque tenermi una "porta aperta"...

...in questo momento mi suona ipocrita come la più squallida delle "captatio benevolentiae", ma sì...alla fine voglio avere la sicurezza che comunque ci sia sempre un amico da cui ritornare...un amico che non mi volterà le spalle o che non si volatilizzerà, come prima o poi sembrano fare sempre tutti...qualcuno che sia al mio fianco, anche quando il mio stesso sangue mi ferisce ed è mio nemico...Dio.

...onestamente vorrei riuscire a dire che non importa se anche lui non è in grado o non desidera esaudire i miei desideri...e alla fine nella sostanza in fondo è così, perchè se così non fosse avrei stracciato o bruciato quel sigillo...ma la realtà è che sono come Gollum...voglio il "mio tesssoro" e non ce la faccio a non volerlo, perchè soffro...soffro terribilmente perchè questi desideri non si realizzano e io non riesco a farci nulla...

...se Gollum fosse realmente esistito probabilmente avrebbe chiesto a Dio di fargli riavere il suo "tessssoro"...così io non posso evitare di chiedergli di aiutarmi...di
fare in modo che quei desideri che agogno con così tanta sofferenza si materializzino...

...forse non ho bruciato il sigillo perchè credo cocciutamente che lui sia perfettamente in grado di esaudire tali desideri nè più nè meno che i geni delle favole...solo che non vuole...per ragioni sue...per ragioni misteriose...o perchè ce l'ha su con me...

...ma alla fine è anche vero che mi sento molto solo, molto perduto ed infelice e vorrei che questo lungo silenzio cessasse...che mi fossi amico e non so...stammi vicino perchè anche se non posso dire che, con gli orrori di questo Mondo, ho vissuto immani tragedie, mi sento davvero molto male e molto molto infelice.

Giusto due risate...

Cara Amirah,
Certo che è divertente...

...nelle statistiche recenti del sito trovo una visita da qualcuno che come provider ha il Ministero dell'Interno...

...ora...magari è semplicemente che qualche impiegata (o impiegato) del ministero si annoiava ed è finito per caso qui...ma siamo in Italia!!

...quindi sono sicuro che invece è qualcuno della Digos, del SISMI o del SISDE che ha introdotto una nuovissima tecnica investigativa:

INSERIRE NOMI ARABI NELLA RICERCA DI GOOGLE!!!!

Complimentoni, gente!!

Sono sicuro che in questo modo troverete molti altri siti di propaganda wahabita come questo!! XDDDDDD

Aggiornamento...

Ora che ci penso:

Ho anche qui un visitatore con provider "Non disponibile" con OS Linux e Paese USA che è piovuto qui ad inizio mese!! Che sia la CIA???!!

DIO CHE SPASSO!!!

VI PREGOOOOO!!

DITEMI COME FARE!!!

VOGLIO ALTRE VISITE!!!

Che devo scrivere? BOMBA BOMBA BOMBAAAA?? XDDD

Ora però voglio un altro bel "Non disponibile" e Paese Israele!!! XDD

Siiiii...devo diventare il blog più visitato dai servizi segreti del Mondo!!! XDDDDDDD

Che devo fare??

Devo dirvi che gioco a bocce tutte le settimane a Sesto San Giovanni con il mio *amicone* Osama bin Laden????!!! XDDDDDD

Miiii...stè robe mi fanno letteralmente impazzire...ho passato buona parte della mia giovinezza a dire "BOMBA BOMBA BOMBA" al telefono ai miei amici sperando di intasare un paio di stanze con le registrazioni delle mie telefonate negli uffici di Echelon!!! Che ridere!!! Il mio sogno nel cassetto era di riempire almeno una o due stanze con tutte le cagate che mi passavano per la testa mentre parlavo con i miei amici e tutto per aver detto un paio di volte "BOMBA" al telefono!!

...purtroppo devono essere più "smart" di così...

...avrei dovuto imparare a dire "bomba" in arabo, cazzo!!

Cara Amirah...

Cara Amirah,
Sono ormai tanti anni che non ti scrivo direttamente anche se questo, in teoria,
è il tuo "tempio"...è solo che, dopo aver incontrato quella ragazza che ti somigliava
così tanto nell'aspetto...quella ragazza che si stava sposando con un'altro e che non mostrava nessuna attrazione per me (giustamente)...

...bè...è come se un vaso colmo di cose buone si fosse infranto e non sono più riuscito a metterlo assieme...

...oddio...tu mi piaci ancora...sei ancora il mio sogno di donna, ma...bè...non riesco più a credere che tu sia reale o che tu possa essere la mia compagna.

Quest'ultimo periodo...diciamo questi ultimi anni...hanno fatto sempre più pena.

Ho lasciato un posto che non mi piaceva per trovarmi un altro posto di merda che, dopo pochi anni, detesto quasi quanto l'altro. La situazione magari non è "inquietante" come nell'altro caso, ma fa davvero schifo e mi sembra davvero di buttare nel cesso la mia vita...ogni secondo...ogni minuto...ogni ora trascorsi in quel posto idiota è un pezzo della mia vita buttato nel cesso.

Sul fronte "amore" c'è il nulla...

La mia vita personale è asfittica, anche se stò cominciando a prendermi delle mie piccole soddisfazioni...sono soddisfazioni piccole...davvero piccole...più che altro è tempo preso per me a quel merdaio di posto dove lavoro...tempo che mi sembra meno buttato nel cesso che stare lì a sfacchinare per quegli emeriti stronzi...

...però non sono felice.

Ho quasi 30 anni e sono intrappolato in una società che fa cagare. Non posso dire certo di trarre soddisfazione dal mio lavoro, perchè butto nel cesso il mio tempo a fare un mucchio di cagate per gente che non sa neanche dove è girata quando si alza la mattina...e per giunta mi pagano veramente una miseria per tutte le penose pretese che avanzano...

Non ho una compagna...ed ho una vita sociale asfittica.

Non posso dire di essere sostanzialmente diverso da tanti giovani single, ma a 30 anni mi ero "visualizzato" diversamente...non nella vita merdosa che vivo attualmente!

Oggi in ufficio stavo ascoltando Desert Rose di Sting mentre facevo le solite minchiate acefale che si fanno lì (in teoria faccio un lavoro di concetto, ma nella società dove lavoro qualunque "concetto" è completamente sprecato...si fanno solo un mucchio di cagate...) e bè...ho desiderato intensamente che tu ci fossi da qualche parte e che riuscissi ad incontrare e far innamorare di me la mia bella mediorientale...

Ê indicativo di quanto sia insoddisfatto della mia vita...

...le uniche soddisfazioni le traggo dalle cose "non reali" della mia vita...la mia cronaca di D&D...qualche serie televisiva...un CRPG che stò rifacendo che mi aveva particolarmente appassionato...

...e ora sogno di nuovo te...

...Dio...

...se tu esistessi, credo che mi sentirei davvero autorizzato a dire che non hai nessuna pietà nè misericordia...

...voglio dire...forse oggi come oggi non sono uno stinco di santo e forse mi merito anche di essere infelice, ma questo "lungo corso" di infelicità è una croce che mi hai ficcato sulle spalle sin da quando ero un ragazzetto pieno di sogni, di belle speranze e di buoni sentimenti!

Mi hai letteralmente crocifisso per un'intera vita e ora mi trovo a 30 anni che le uniche vere gioie sono tutte cose inventate?

...per il resto mi abbandono ai piaceri dell'istante...mangiare...bere..."fare altro"...bè...mi dici cosa ti ha compiaciuto tanto nel farmi regredire allo stadio animale, Signore? Cosa c'è di tanto "bello", "giusto" e "virtuoso" nel fare sì che gli unici piaceri elevati che provo siano frutto di finzione ed il resto sia solo un rotolarsi compiaciuto nel fango come un maiale?

Non so davvero...non ho davvero più parole...certe volte il silenzio e l'inattività di Dio di fronte ad anni di suppliche, preghiere ed invocazioni ha il sapore amaro della sua inesistenza....perchè il fatto che Lui non esista mi dà un grande dispiacere...

...io vorrei che lui mi desse la possibilità di essere felice...

...qualcosa che non mi ha permesso di essere sin dalla più tenera giovinezza...mai...
...mai...mai...mai felice...sempre calci in bocca...sempre disillusioni...sempre dolore...sempre mezze vittorie amare...

...ma se fossi felice, forse troverei la forza di ritornare ad essere una persona buona...invece tutto questo dolore e disperazione cosa credi che mi diano?

Mi portano solo alla più totale indifferenza morale...o forse è questo che vuoi?

Un lavoro nuovo *come dico io* o (meglio ancora) vincere al Superenalotto...riuscire a rigenerarmi e "ricrearmi" come l'Araba Fenice, dopo questo lungo periodo di "morte esistenziale" (che è morte in tutto tranne che nel corpo)...e trovare una compagna che mi ami e sia come la mia amata Amirah...

Sono cose "importanti", certo...ma in fondo si dice che tu sia onnipotente...e si dice anche, o almeno si suppone, che tu sia "giusto"...vedi? Io credo che il Male che alberga dentro di me sia quasi tutto dovuto a tutto il dolore e la disperazione che mi hai fatto piovere torrenzialmente sul capo nel corso di questi anni...mai nulla che andasse bene...mai nulla che andasse come *davvero* volevo...NULLA!

...e alla fine, con le speranze e la gioia, se ne è andata anche la bontà...

...ma io mi chiedo...

...se davvero sei giusto come dicono...perchè mi hai trasformato in un albero rinsecchito? Non ero "velenoso" e sarei stato fruttifero se tu solo fossi stato un pò più pietoso nei miei confronti...ma mi hai fatto piovere solo "veleno"...sulla testa...nel cibo...nella mia vita...

...quello che ti chiedo è di esaudire questi miei sogni...di darmi modo di essere veramente felice...quando lo sarò ti giuro che farò del mio meglio per essere un uomo migliore...un uomo di cui, dopo tutto, tu potrai essere soddisfatto...

Ma alla fine è buffo...parlo al nulla...

...parlavo ad Amirah...parlo a Dio...

...non parlo a nessuno che possa rispondermi o fare qualcosa...e Dio...mi sento davvero così pieno di dolore...tanto tanto tanto dolore...

Stravizi...ed il Baratro...

Oggi sono andato al ristorante bavarese...carino...non male se ti piacciono
birra e wurstel...ad un altro tavolo c'era una ragazza
che somigliava a Catherine Bell...



...che è l'attrice che fa il Maggiore McKenzie in JAG...

...trovo la cosa un pò imbarazzante, ma lei è l'unico motivo percui guardavo
quella serie, che peraltro detestavo...in genere è raro che guardi un film o
una serie perchè mi piace una attrice...lo trovo intellettualmente mortificante...

...ma lei mi piaceva davvero parecchio...

...ad ogni modo, a differenza di ciò che faccio in genere, ho guardato la tipa
più volte...chiaramente non era *identica*, ma somigliava abbastanza da trovarla
davvero molto piacente...

...bè...mi sono sentito come se la mia vita fosse uno scarico...è una sensazione che ho spesso ultimamente...forse
perchè è da quando ho cominciato a lavorare che la mia vita non mi piace affatto.

Terminato il pranzo mi sono comprato un sigaro cubano ed un accendino...

Non fumo mai...ma sul momento mi è sembrato "consono" e l'ho fatto...

Credo che volessi coronare la mia immagine di "porco impenitente"...o forse
era solo un desiderio autodistruttivo...non mi pento, però è un vizio che non
credo che mi piacerà mai.

Il sigaro mi ha lasciato un sapore disgustoso in bocca...

Sono stanco...

Quando il mio nonno materno morì, mia madre mi disse "Il nonno era tanto stanco ed aveva bisogno di riposare"...io...ancora piccolo...le risposi con il candore arguto
tipico dei bambini "Ma perchè doveva andare via? Non poteva andare in vacanza??!".

Ora capisco però...

...non sono vecchio come il nonno nè stò altrettanto male di salute...

...però non ho neppure una vita così piena e soddisfacente come ce l'aveva avuta lui.

...mi sento così stanco...

...questa mia vita mi rende profondamente infelice...è come vivere all'Inferno senza
essere ancora passati per il Giudizio di Dio...è così piena di dolore...di mancanza...di solitudine...

...e, alla fine, è facile cambiarla come è facile per un dannato uscire dall'Inferno.

Sono così stanco...vorrei essere felice...vorrei che la mia vita cambiasse radicalmente...che alcune cose che sento così importanti cambiassero radicalmente...
...vorrei un pò di pace e di requie da tutto questo dolore...

...ma temo che l'unica cosa che porrà fine a questo tormento sarà solo la morte.

...e sì...

...sono così stanco che vorrei tanto che questa morte, seppur così vuota di significato, arrivasse...che arrivasse stanotte stessa.

Fine del dolore...fine delle sofferenze...fine della solitudine e delle delusioni.

Se questa vita insensata e tormentosa non può cambiare...perchè io stesso non saprei
come potrebbe cambiare...le cose da cambiare sono troppo grosse ed il cambiamento dovrebbe essere davvero radicale...radicalmente in meglio...per ridarmi la gioia e la felicità...è impossibile...a meno di non avere l'onnipotenza e la capacità di cambiare tutto rivoltandolo come un calzino...

...quindi alla fine la conclusione più probabile è la morte...il dolore e la sofferenza cesseranno quando il mio cuore smetterà di battere...se la mia vita non
può cambiare in meglio...bè...vorrei col cuore che almeno arrivasse misericordiosa
per me la morte...

Dialoghi possibili: Mondolibri ed il Martire...

Questo è un dialogo che avrebbe potuto avvenire a Milano...in centro...vicino
a piazza del Duomo...

Una ragazza graziosa con un portadocumenti ed una penna in mano mi si avvicina.
"Lei è di Milano?"

Io mi fermo, fingo di pensarci un pò su e rispondo "No...Saudi Arabia."

"Ha letto qualche libro di recente?"

"Solo Corano..."

"Ah...bene...allora, se vuole, le posso fare un bel regalo..."

Capendo dove vuole arrivare...farmi firmare un abbonamento per un invio vincolato
di libri che mai leggerò...la guardo e le dico "Sente...tu vede questa?" e mi dò una pacchetta sulla pancetta. La tizia mi guarda con aria interrogativa e dice "Sì...perchè?"

"Questa no ciccetta...questa essere cintura esplosiva...plastico..."

La tizia sgrana gli occhi...

"...si io fare saltare cagna occidentale con abbonamento-fregatura Allah dare me paradiso con 72 vergini..." e stavo procedendo col spiegarle che 1 era per aver fatto saltare lei, 71 per aver annientato l'aborrito modulo di abbonamento a Mondolibri...ma la tizia capisce troppo in fretta, si prende uno strizzone e si allontana gridando "AIUTO!! C'Ê UN PAZZO CON UNA BOMBA!!!"...scena di panico in Piazza Duomo a Milano...

...morale?

...ho passato le ultime 12 ore a spiegare ad un maresciallo dei carabinieri privo di senso dell'umorismo che:
- Non ero un cittadino saudita.
- Non avevo bisogno di regolare permesso di soggiorno in quanto cittadino italiano.
- Non indossavo alcuna cintura esplosiva, ma solo il mio innocuo grasso naturale.
...alla fine c'era il dubbio se spedirmi a Riyadh in base alla Bossi-Fini o mandarmi
a Guantanamo in base agli accordi con la CIA...

...essendovi questo dubbio, mi viene democraticamente proposto di scegliere tra le due opzioni...al che scelgo Riyadh, sperando che, in tale remota sede, l'abbonamento a Mondolibri non avesse alcun valore legale.

Ora scrivo questo post in attesa che mi chiamino per prendere il trasporto militare per l'Arabia Saudita...

...questi eventi sono reali?

...se lo fossero...QUANTO SAREBBERO DIVERTENTI???!! XD

Mi sono veramente rotto...

Ho concluso che il "mondo" di Internet è tutto fake...

Mi sono iscritto ad un sito di incontri online...mica per che altro...giusto per conoscere qualche nuova persona...

Ho scritto a mezzo mondo...il 90% viene sul mio profilo e non dice un cazzo...alcune rispondono e scrivono che sembrano semi-analfabete...altre mi chiedono un contatto di MSN e cercano di trascinarmi in un'altra chat a pagamento...

Che mondo di merda che è diventato Internet...

I Picchi della Solitudine...

Ê passato tantissimo tempo dall'ultima volta che ho postato in questo blog...
...me ne ero allontanato perchè non mi dava più alcuna consolazione...sono cambiate molte cose, ma alla fine è stato un cambiamento nello stile del "tutto deve cambiare perchè nulla cambi", percui non ho manco voglia di parlarne...

...questa sera ho provato un sentimento di profondissima e dolorosa solitudine...

...ieri ho finito di vedere l'ultimo episodio dell'ultima stagione di Farscape...e sento che il mio cuore è straziato da un senso di "mancanza"...

In Farscape uno dei "tormentoni" è la storia d'amore tra l'astronauta John Chricton e l'ufficiale Aeryn Sun...membro di una forza speciale spaziale dai tratti marcatamente fascistoidi...

...questa storia d'amore ha i suoi alti e bassi...in alcuni casi viene davvero "venata di assurdo" (come negli ultimi episodi)...però mi ha profondamente conquistato...

...e non è una questione legata al fatto che mi piace la protagonista donna...cioè...non è come in JAG dove *detestavo visceralmente* la trama, ma mi piaceva da matti Catherine Bell (che faceva il Maggiore Sarah MacKenzie) e avrei voluto essere al posto del protagonista...

...no...

...in questo caso mi piace proprio l'idea di questa storia d'amore...

...un astronauta casinista che si innamora e fa innamorare di sè una super-soldatessa
incazzosa che, pur con le marcate pulsioni fascistoidi assimilate dalla sua cultura di appartenenza, decisamente ha molti più "punti" di lui per poter fare l'eroina d'azione!

Alla fine è questo che mi piace così profondamente...di quella storia...

...poi...bè...naturalmente vorrei che la mia super-commando fosse come il bellissimo personaggio che mi sono creato per Mass Effect...Jasmine Shepard...



...che Dio mio...è così bella...ma così bella!

...e poi mi fa letteralmente morire il fatto che è innegabilmente una donna estremamente forte e pericolosa...

...sono due cose che mi attraggono molto in una donna, oltre all'aspetto fisico...

...purtroppo però è improbabile che una tipa così si interessi a me...in effetti quello che mi piaceva di quella storia d'amore in Farscape è che, all'inizio, sembrava assolutamente improbabile che anche John Chricton e Aeryn Sun si mettessero assieme!

Quello che mi spezza il cuore è che non c'è nessun "tunnel spaziale" a Milano...che
possa portarmi via...lontano dallo schifo di quotidianità che vivo...a trovare il Grande Amore nelle remote vastità dello spazio profondo!

Lo spazio non mi ha mai affascinato, ma se, tra le stelle, ci fosse il mio Grande Amore...bè...credo che potrei amarlo!

Peraltro Jasmine è abbastanza improbabile...

...ho provato ad infilare la sua foto su questo sito per vedere se c'era qualche celebrità che le somigliasse:

Ê emerso che somiglierebbe all'ex di Ronaldo...ad un paio di bionde...cosa che trovo inconcepibile...ad alcune celebrità giapponesi (che trovo più plausibile)...e solo in ultima istanza ad una celebrità di colore...

...è buffo...avrei detto il contrario...ma a quanto pare ha tratti euro-asiatici...

...però farei qualunque cosa per questa donna...purtroppo non credo che, su 6 migliardi di abitanti del pianeta Terra, con oltre il 50% di femmine...bè...non credo che ci sia anche una sola donna che le somigli! :-/

Non dico tanto nel suo "modo di essere"...di donne forti e che si comportano come dei "maschiacci" ce ne sono...ci sono pure le donne-soldato...

...ma...una donna-soldato (o qualcuno che facesse un mestiere così pericoloso) che somigli a lei?

Questo è impossibile, purtroppo...

...è solo una dannata faccia fatta con un simpatico programma di creazione di volti...non tiene alcun conto della genetica...dei tratti somatici delle varie razze...considerava solo ciò che *a me piaceva* via via che giocherellavo con il programmino!

...e Dio...

...il contrasto tra quegli occhi verde smeraldo...il nero accentuato dei capelli corvini e del rossetto...con la sua carnagione scura, eppure così vicina all'olivastro (nella foto sembra avere una tinta rossastra, ma è più una via di mezzo tra un color ebano ed un olivastro)...e così lustra...così perfetta...

...mi fa davvero morire!

Se esistesse credo che concepirebbe come unica interazione tra noi il fatto di passarmi sopra con un paio di stivali chiodati...però...bè...alla fine si capisce perchè amavo così tanto Farscape, no?

...alla fine era la bella fantasticheria di arrivare a piacere ad una così, anche se era così improbabile...ora che ho finito di vedere tutte le stagioni...bè...sento un grande atroce vuoto nel cuore...

Per questo ho deciso di creare questa immagine con un fotomontaggio...

...l'ho chiamata "I Picchi della Solitudine"...

...rappresenta la sensazione angosciosa di dolore di un uomo che vorrebbe trovare il Grande Amore, ma non lo riesce a trovare...non sa come trovarlo...e probabilmente cerca un amore che è impossibile...