domenica, luglio 29, 2007

Desiderio..

In genere non mi capita mai di trovare una qualsiasi cosa su una persona percui provo dei sentimenti quando entro in fase "ricerca su Google"...ma stavolta mi è riuscito...

...naturalmente terrò la cosa per me, perchè so che lei percepirebbe la cosa come una intrusione nella sua sfera personale...comunque non è difficile perchè tanto con questa persona sono arrivato ormai ad un punto in cui, anche volendo (e lo vorrei), non saprei più come riallacciare i ponti, perchè io per lei provo ancora dei sentimenti, ma ormai ci ignoriamo e so benissimo che, se io "cedessi", lei, molto semplicemente, mi spezzerebbe la spina dorsale come uno stuzzicadenti...

...e...bè...se devo soffrire, meglio soffrire mantenendo la dignità, anche se è una magra soddisfazione, perchè io vorrei che non fossimo mai arrivati a questo punto e che le a-me-non-ben-chiare-incomprensioni che hanno fatto degenerare tutto da un punto di moderata cordialità alla guerra totale non ci fossero mai state...Dio solo sa quanto lo vorrei, perchè...sì...non avremo un cazzo in comune io e lei, ma, nonostante la rabbia, non riesco a non considerarla una persona "speciale" e i sentimenti che provavo prima che mi trattasse come un cane...bè...li provo ancora.

Comunque ho trovato un sito dove c'erano alcune sue foto...nelle foto sorrideva ed era felice...non sembrava proprio la persona con cui sono arrivato "ai ferri corti", anche se tutto avrei voluto tranne questo...sembrava un'altra...

Lei non lo saprà mai, perchè certamente non ha la più pallida idea che ci sia questo blog o che io ne sia l'autore, ma desidero e le auguro di tutto cuore di poter tornare ad essere felice come era in quelle foto...è doloroso amare qualcuno e non poterglielo più dire o sapere che lei sul tuo amore ci sputa sopra, ma desidero col cuore che lei torni ad essere felice come in quelle foto...davvero...

Credo che non capirò mai, neanche potendo vivere mille anni, perchè in questo Mondo del cavolo finiamo sempre col farci del male con le persone che più amiamo, con le persone da cui vorremmo più disperatamente essere amati e con le persone il cui rispetto desidereremmo con così tanta intensità...

...però...sì...vedendo quelle foto, te lo auguro con tutto il cuore, mia amata ed odiata "Giovanna d'Arco"...ti auguro di tornare ad essere veramente felice come sembravi esserlo in quelle foto...lo dico di cuore, davvero, e con tutta la sincerità che può manifestare nel suo blog personale uno che, domattina, se non sei andata in ferie, continuerà a dare a vedere di ignorarti (anche se è l'ultima cosa che vorrebbe), a non salutarti e ad offrire il caffè a tutti tranne che te...se sapessi quanto dolore mi costa tutto ciò, probabilmente te ne verresti fuori con una "malefica risata di vittoria"... :((

giovedì, luglio 19, 2007

Quando la sfiga non se ne va via...

Cara Amirah,
Oggi sono tornato a casa e ho letto una bellissima mail dove un'altro posto potenzialmente interessante mi si volatilizzava sotto gli occhi...non ne posso
più...ormai non va bene una sola cosa che sia *una*...nè nel lavoro nè in amore...

Il lavoro è pietoso come sempre...è una morte civile ed ogni giorno che passa lo è sempre più...nel posto dove stò è abitudine consolidata "fare i magnifici" sulle fatiche altrui...

All'ultima ragazza percui ho provato qualcosa alla fine ho detto che mi ha molto deluso e che per me cessava di esistere come reazione per il modo cane in cui mi ha trattato (è stata davvero molto cafona)...ora praticamente la ignoro...ma tutte le volte che penso a lei è come se mi dessero una pugnalata al cuore...è come se una parte di me si rifiutasse di accettare che lei sia come un'altra parte di me aveva tristemente concluso che fosse...quella parte la ama ancora e soffre perchè non è ricambiata...quella parte soffre terribilmente per il fatto che quel poco di dignità che mi rimane m'imponga di ignorarla completamente e desidera follemente e contro ogni probabilità che lei mi telefoni o mi scriva una mail, scusandosi e dicendomi che mi vuole bene...

...ma possibile che non ci debba essere un maledetto raggio di sole in questa mia vita maledetta???!

...ma possibile che non finisca mai di "piovere" (merda) nel mondo in cui vivo??

...ne "Il Corvo" il protagonista dice "non può piovere per sempre"...bè...sembra che la mia vita sia la riprova che non è affatto vero...in amore per me ha sempre "piovuto" da che ho raggiunto un'età minimamente matura...nel lavoro non posso dire di aver mai avuto una soddisfazione che fosse *vera* perchè tutte quelle poche che ho avuto sono state soltanto illusorie e piene di amarezze...il posto che ho trovato, che sembrava finalmente la "sicurezza" dopo tanta tempesta, è tra i posti di lavoro più squallidi e deprimenti che ci siano...pieno di brutture e di meschinità...

...se la morte di vecchiaia e di solitudine, la falsità e l'iniquità mischiate in eguali dosi avesse una incarnazione in un posto di lavoro, quello sarebbe la ditta percui lavoro attualmente...

Vorrei veramente sapere "come" fare per togliermi tutta questa sfiga che mi attanaglia l'esistenza da una vita...peccato che non esistano "istruzioni per la disinstallazione della sfiga"! Non c'è illuminazione che tenga...non c'è tolleranza che tenga...esse non hanno alcun valore nel posto dove lavoro perchè alcuni personaggi riescono ad essere infimi e squallidi oltre ogni capacità di comprensione e tolleranza e perchè altri soggetti riescono a deluderti e a farti soffrire più di quanto un uomo possa tollerare...

In un libro qualche tempo fa ho letto una affermazione di questo tipo...morire giovani è una fortuna perchè la vecchiaia ti insegna che la vita può essere più orribile della morte...perchè vedere i propri sogni ed i propri ideali spegnersi ad uno ad uno è peggio che morire...

...per me è già così e non sono neppure di mezza età...sono davvero stanco...

lunedì, luglio 16, 2007

Considerazioni sulla ditta percui lavoro...

...la ditta percui lavoro è una merda...è una cloaca maxima piena di viscidi paraculo, leccaculo e rottinculo che cercano di sbolognare il proprio lavoro al prossimo, di succhiare risorse e fanno carriera grazie a "ganci", lingua e furti di lavoro altrui.

...la ditta percui lavoro è una merda nel ventilatore...è putrida, piena di aria e lorda qualunque cosa ci entri in contatto...

...la ditta percui lavoro è un posto dove, se ti dai da fare e cerchi di fare il tuo lavoro bene, puoi sperare di poter continuare a prenderlo in culo, a tirare la carretta come un mulo e a dire "sì, bwana...grande badrone sgemo, ignorante e subumano ghe brendere diegi volte mie elemosina"...

...l'impresa percui lavoro è merda pura e vorrei con tutto il cuore che l'intero Universo potesse esserne a conoscenza...

domenica, luglio 15, 2007

Il Mondo nello Specchio

Questo mondo in cui vivo sembra l'esatta copia speculare e deforme di quello in cui "vorrei" vivere...credo che non ci sia davvero più niente di "salvabile" nella mia vita...ne sono completamente disgustato...certe volte mi sembra di essere un maiale trascinato con un gancio per il grugno al mattatoio ed è una sensazione che mi dà veramente la nausea...

Se davvero ci fosse uno sceneggiatore "dietro le quinte" per questa mia vita, credo che gli andrebbero infilati degli uncini nella pelle e bisognerebbe "inzupparlo" nell'olio bollente tenendolo su con gli uncini...almeno finchè la carne cotta non si lacerasse, lasciandolo cadere alla sua dolorosa fine...anzi...forse questo genere di morte sarebbe fin troppo poco se ci fosse davvero qualcuno che potesse manovrare perfettamente la mia vita (a differenza di me...che certe volte mi sembra di vivere come una dannata marionetta) e l'avesse ridotta a questo disgustoso "guscio" che è da qualche tempo a questa parte...

...credo che gli strapperei fuori gli occhi e li mangerei crudi...poi sarebbe il turno della sua lingua biforcuta ed infine gli strapperei fuori il cuore, mutilandolo con un morso e sputando i pezzi...

...sono davvero disgustato di come la mia vita è diventata da qualche tempo a questa parte...il lavoro nella maledetta ditta a cui sono crocifisso è pietoso e la ditta percui lavoro è veramente una merda...la mia scarna vita sociale è fonte di allegria per certi versi, ma è anche, in buona parte, una "molla" del peggioramento esponenziale della mia esistenza...in certi casi sembra che i consigli detti con le migliori intenzioni finiscano coll'essere soltanto sterco spalmato sul volto deturpato della mia esistenza...quanto alle donne...bè...credo che non ci sia parola per definire quanto squallido sia tutto ciò che riguarda loro all'interno della mia esistenza...vi è solo squallore, bruttezza, vecchiaia, bestialità e degenerazione e io sono così infinitamente "stanco" di tutto questo...

...mi illudo di ben poche donne e corro dietro a molte meno donne rispetto alla maggior parte del mio degenerato sesso in questo Paese...eppure certe volte vorrei non correre dietro manco a loro!

In effetti avevo ragione qualche anno fa quando ritenevo la considerazione che la teoria secondo cui le occidentali sono tutte troie indegne del termine "donna" è (in linea di massima) valida...è solo che sono umano...sono nato qui...e continuo ad illudermi che, in tutto questo vomito, ci sia ancora qualcosa di "sano"...

...ma probabilmente Dio farebbe un'opera meritoria se annientasse il cosiddetto "Occidente" con una pioggia di fuoco...personalmente sarei contento...se non altro sarebbe la fine di tutto questo "schifo", anche per me...ogni respiro in questa società marcia è una boccata di putredine che ti marcisce dentro e che contribuisce
alla propria corruzione spirituale.

martedì, luglio 03, 2007

Il punto della situazione...

Questa notte ho deciso di fare un bel punto della situazione sulla mia vita :
a) Faccio un lavoro dequalificato sotto un subumano che, se Dio ci tenesse ad evitare
il massimo degrado del Mondo, sarebbe stato abortito da piccolo...un essere che,
naturalmente, non merita assolutamente di rivestire il ruolo che ricopre e che
dovrebbe solo essere trucidato per liberare il pianeta dalla sua merdosa presenza
(e credo che, un giorno di questi, potrei essere io a farlo...).
b) Mi è stata data la "fortuna" di incrociare un imbecille para- e lecca-culo, tutto
chiacchere e distintivo, che ha preso una strada a me preclusa, che si è fatto
qualche giorno di "vacanzina sicura" (lagnandosi) e poi parte per "alte missioni",
pontificando a me, che mi spacco il culo da mesi in un posto di merda e senza
prospettive, su come si deve fare per fare carriera...lui...il paraculo!
c) Lavoro in un posto dove non c'è una persona, ma dico UNA...che possa reputare
anche lontanamente un "amico"...chi mostra (a facciata) di esserlo, in realtà
passa il suo tempo a prendermi per il culo...gli altri pensano di potermi "usare"
ai loro fini, in questo o quel senso...
d) La persona percui spasimavo si è dimostrata soltanto l'ennesima stronza che
cerca di "sfruttarmi" per non si sa bene quale motivo...plausibilmente per
"boostare" il proprio ego...proprio oggi mi ha umiliato, quando, in finale,
poteva darmi un "due di picche" e la cosa sarebbe passata...
e) Ho il pc costantemente sotto attacchi virali...evidentemente qualche pezzo di
merda si diverte a rompermi i coglioni a colpi di trojan...
...a conti fatti sono davvero stufo...credo che un giorno di questi ucciderò qualcuno in quella ditta e lo ucciderò in maniera brutale...soffrirà molto...moltissimo...e, se mi sarà dato di farlo, sarà anche una sofferenza lunga e atroce...tanto, alla fine , cosa me ne frega?

Questa società di merda mi dà una possibilità di andarmene di lì con uno stipendio decente?

NO.

Ho forse qualche prospettiva di grandi amori?

NO...l'ultima situazione che avevo considerato "vagamente" simile si è dimostrata...non so come definirla..."inqualificabile"...a quella persona avevo dato tutte le possibilità di "chiudere lì" la cosa ed è una persona adulta...non è una adolescente deficiente...non dovrebbe esserlo, almeno...bè...un giorno mi dà un segnale inequivocabilmente positivo, poi addirittura arriva ad UMILIARMI!

Il vero amore ed i grandi amori non esistono...non c'è un cazzo di simile...non mi sarà mai dato di conseguirlo...

Ho forse qualche prospettiva di grandiose carriere?

NO...sono lì a marcire e a fare cagate sotto un imbecille...un essere che dovrebbe solo soffrire ed agonizzare...peraltro le "grandiose carriere" ho ben visto chi le fa...gente col culo parato, che suda giusto due o tre giorni e poi "vola" verso la sua radiosa carriera...e, in genere, al di là del marketing e delle chiacchere, sono pure dei pirla di prima forza...chi si fa il culo invece ha solo umiliazioni e "rappresaglie" perchè l'efficienza vuole che gli imbecilli e gli incapaci vengano inculati...in una azienda come questa invece in genere li fanno pure dirigenti!

Conclusione :

L'omicidio a mezzo di tortura è l'unico "strumento catartico" che posso avere in questa situazione assolutamente priva di vie d'uscita...perchè fosse solo una (e possibilmente fosse solo l'infezione virale del mio pc!) la cosa che mi "castra" e da cui non riesco ad uscire, alla fine credo che cercherei di trovare una via d'uscita o mi concentrerei sul resto...ma qui non c'è via d'uscita, capisci???!! CAPISCI??!!! CAPISCI, PORCO ...????!!!

...credo che reggerò ancora qualche giorno...non so quanto...forse no...forse accadrà domani...peraltro non so davvero se "uno solo" può bastare...non so...non so davvero...è chiaro che vorrei tanto che, miracolosamente, ci fossero quei cambiamenti che così tanto agogno...vorrei essermi sbagliato sulla ragazza che mi piace, ma purtroppo TEMO CHE NON SIA COSì...

...sì...domani credo che qualcuno morirà...ciò che mi chiedo è "che possibilità mi ha dato questa società di non arrivare a questo?"...io ho sempre seguito le vie che mi sono sembrate più sensate per fare bene le cose e per non essere semplicemente sfruttato, in una realtà dove molti sono fatti solo di chiacchere...sono sempre stato onesto...ho cercato di essere sempre "corretto" con le persone che erano minimamente "decenti" come esseri umani...
...ho fatto sacrifici...ho ingoiato rospi...ho accettato compromessi...e da tutto questo cosa ne ho tratto di buono?

Ero pure disposto a rinunciare al mio "mito" di Amirah per una donna in carne ed ossa...questa non ha saputo fare altro che "sputarmi in faccia" e disprezzarmi per ciò che le offrivo...che era soprattutto il mio cuore e la parte più "sana" del mio sentire...

...ho pure cercato di trovare del "buono" nel subumano, per cercare di tollerarlo e fare buon viso a cattivo gioco, ma lui è SOLO UNA MERDA...nelle sue memorie, Adriano può ben dire che si può trovare del buono anche nel più squallido e deprecabile degli individui...ma evidentemente Adriano, morto secoli e secoli fa, non ha mai incontrato
il genere di merda umana che nell'azienda merdosa "edificata sulle scoregge" percui lavoro fanno pure dirigente!!

Vorrei tanto che Dio mi concedesse una possibilità di avere una vita decente...
...chiedo solo di poter fare il mio lavoro (che solo formalmente riesco a fare in quel merdaio che c'è dove lavoro) in un ambiente sano, con uno stipendio decente e libero dai pezzi di merda e dei vuoti "peti" che impestano l'aria della mia ditta...e chiedo di essermi sbagliato su quella ragazza...che in realtà mi voglia bene, che il suo sia solo una "tattica", che si accorga di essersi comportata da schifo e torni indietro sui suoi passi...che usciamo assieme e magari ci mettiamo anche assieme...che io riesca a costruirmi la vita serena e "normale" che agogno da una vita, ma che tutto sembra operare per impedirmi di vivere!

Temo che sia troppo tardi anche per te, Dio, per invertire la marcia...troppo tardi per evitare di fare ciò che la disperazione e l'esasperazione di una quotidianità fatta di umiliazioni e di torti assolutamente "gratuiti" nei confronti di uno come me che ha sempre cercato di essere corretto...di fare al meglio il suo lavoro (almeno finchè non mi sono accorto che l'unica cosa che ottenevo era di togliere lavoro a quell'ingrato subumano ignorante bestia sotto cui lavoro, che come tutti i maiali, non ha abbastanza cervello manco da "gettare l'osso" a chi, suo malgrado, si trova a fargli da "cane"!)...di fare il bene della ditta percui lavorava...di essere schietto, onesto e corretto nei confronti delle persone percui provava dei sentimenti, cercando di non essere inopportuno, ma anche pretendendo uno straccio di correttezza e di rispetto...

...io vorrei tanto non arrivare ad un gesto di questo tipo...ma che vie d'uscita ho?
...che alternative ho?
...che prospettive ho?

domenica, luglio 01, 2007

Pronostico...

Cara Amirah,
Ho due importanti desideri dentro di me...uno c'entra col lavoro ed un'altro c'entra coll'amore...sembra che nelle ultime settimane si sia affossata ogni speranza per il primo desiderio e proprio negli ultimi giorni sembra si sia "allontanato" anche il secondo...certe volte mi piacerebbe *davvero* sapere perchè, quando ci tieni che una cosa avvenga, questa ti fa attendere, penare e poi magari non si avvera...mentre tutte le cose che più ti disgustano e ti danno fastidio sembra si avverino con grande entusiasmo...

...se ci fosse 'na "manovella" od un "interruttore" per poter invertire questa tendenza cazzuta dell'esistenza, vorrei tanto utilizzarlo...francamente utilizzerei pure molto volentieri il "GODMODE", se ci fosse...perchè, sai com'è?

Sono stufo di perdere...io gioco tutte le mie carte fino ai limiti della mia natura e mi vengono sempre fuori delle "carte" penose...quando anche vinco, vinco mani davvero pietose con punteggi poco superiori allo zero...gradirei che nella mia vita entrasse una sana carica di "fortuna sfacciata", vista tutta la *sfiga* che mi sono ingurgitato nel corso degli anni...a quanti sogni ho rinunciato e quanti ho visto sfumarmi davanti agli occhi per il proverbiale "colpo di sfiga"??

Io non ne posso davvero più...dalla giornata di domani non è che ho grandi aspettative...temo che sarà la solita giornata cazzuta, nella quale parti alla mattina che ti aspetti che avvengano cose importanti e poi arrivi a mezzogiorno in un soffio e non succede un cazzo di quello che speravi accadesse, mentre magari tutte le merdate che speravi di schivare te le sei beccate sul muso...poi mezzogiorno passa e, via via che si avvicina la sera, cominci ad agonizzare perchè senti che un altro giorno della tua vita...24 ore...1.440 minuti...86.400 secondi...sono trascorsi senza che succedesse *UN CAZZO* di quello che speravi accadesse, mentre magari è avvenuto tutto ciò che voleva qualche stronzo che ti sta antipatico o tutto ciò che avresti preferito non avvenisse!

Domani è un altro giorno...ma vorrei che da stanotte a mezzanotte nella mia vita cominciasse a "suonare una musica nuova"...vorrei che finalmente il vento della fortuna gonfiasse le mie vele...e sì...non su *un unico fronte*!

...sono anni che "subisco" sul fronte sentimentale e che tutto mi va sempre sistematicamente a puttane...sono mesi e mesi che sul lavoro le cose mi vanno di merda e che, in certi momenti, mi viene voglia di spararmi in bocca perchè non riesco ad andarmene via in un posto decente...peraltro ci terrei a sottolineare che il lavoro che faccio *non è* nessuno dei due lavori stimolanti ed esaltanti che volevo fare prima di andare all'Università...quindi credo che questa cazzo di Realtà abbia accumulato un *debito* nei miei confronti...27 anni di sfighe, di umiliazioni, di vittorie molto parziali, di polvere e di calci in bocca...non dico tanto...vorrei almeno *altrettanti* anni di *vittoria totale* su tutti i fronti ed il resto magari di un sano equilibrio tra i due estremi...

Certe volte mi chiedo se qualcuno non mi abbia maledetto...bè...chiunque sia, stanotte a mezzanotte, gradirei che il suo fottuto sortilegio facesse un bel "backfire" e che gli portasse addosso tutta la merda che mi tira addosso da anni con gli interessi...quello che so però e lo so PRECISAMENTE...è questo :

Domani voglio che la Realtà in cui vivo muti, adattandosi puntualmente ai miei desideri...che le telefonate che attendo spasmodicamente da mesi e mesi mi vengano fatte e con i contenuti positivi che da tanti mesi attendo...che le mail percui attendo risposta la ricevano e che io possa trovare in tali risposte tutti i segnali positivi e radiosi che disperatamente desidero...e, sai una cosa?

Non me ne frega un cazzo del requisito del "realismo"...a stò punto per me il Mondo può anche "torcersi" per seguire i miei desideri ed i miei sogni...per me può esserci anche il proverbiale portafogli "gastoniano" che mi fa evitare un incidente o tutti i verdi quando devo passare...basta che finalmente la mia "sete"...i miei desideri si avverino...tu dici che c'è qualche speranza, Amy?