martedì, giugno 27, 2006

Sereno insapore...

Cara Amirah...
...so che non esisti, ma ti scrivo lo stesso...
...questa settimana sul lavoro le cose vanno un pò meglio,
ma stò accorgendomi che la vita è da un pò di tempo che non
ha più alcun "sapore" per me...

Il lavoro per me è l'unica fonte di stimoli e di vero entusiasmo...
...è vero che sabato sono stato fuori...sono stato al cinema e mi sono
divertito come non mi divertivo da tanto tempo...anche se ero solo...

...ma è un pò come "regalarsi" un gelato dopo aver conseguito qualche
successo...è un pò tornare bambini...funziona una volta, ma se vi ricorri
spesso perde tutta la sua "magia"...

Non vedo "miracoli" all'orizzonte...forse perchè, banalmente, non ce ne sono...

Stanotte ho fatto un curioso sogno...era un pò che non sognavo di fare sesso,
anche se è un sogno che faccio di rado...la cosa strana è che facevo sesso con
una donna che poi si trasformava in una mantide religiosa...ma la cosa più curiosa
è che "durante" vedevo il suo corpo come se fosse fatto di sabbia rossastra...era un
corpo umano, ma era come le dune di un deserto rossastro...

Stò perdendo i colpi anche sul fronte del linguaggio...più passa il tempo e
più mi rincoglionisco...temo che questo avvenga perchè leggo sempre meno ed ormai
non trovo più grande varietà negli argomenti di cui parlo...

Mi sono rotto i coglioni di argomentare i miei discorsi perchè tanto ormai so che è tutto
inutile...con la maggior parte della gente discorrere seriamente di argomenti quali
la politica è completamente inutile...

Avrei tanto bisogno di trovare una donna che fosse come immagino sia tu...
...intendo...oltre all'aspetto...anche una persona con cui possa parlare di tutto,
senza dovermi "limitare"...

L'ultima donna con cui sono uscito inizialmente mi aveva fatto una buona impressione,
perchè sembrava darmi retta quando parlavo di politica, benchè avesse posizioni su cui
sarei passato volentieri con un panzer...

...abbiamo finito collo smettere di parlare di politica perchè il suo approccio alla politica
era quello tipico degli ottusi ignoranti...i classici "trinariciuti" di montanelliana memoria...
...gente che non è in grado di riconoscere una cosa giusta detta da un avversario e che è
completamente cieca alle porcherie della propria fazione...

...alla fine non la sento manco più perchè in quell'uscita ha coronato la mia già crescente
delusione nei suoi confronti prendendosela a male per un film non bellissimo che io ho scelto e
perchè evidentemente questa persona condivide la stessa carenza dei neonati...se non sei nella
stessa stanza cessi di esistere...

...insomma...è riuscita ad auto-archiviare nel cesso ogni straccio di simpatia che potevo avere per lei.

Sono davvero stufo, Amy...

...avrei bisogno di una donna che mi piaccia...che mi piaccia tanto...sì...che mi "infiammi" il cuore...
...ma di una donna che sia anche intelligente, "speciale" e che mi stimoli a divenire sempre migliore...

...sono stufo di tutte stè banali idiote che si incapricciano di me giusto perchè sono di un pelo al di là della loro mediocrità...e sono stufo anche di perdere la stima di me stesso dando loro retta...o meglio...ascoltando i miei maledetti ormoni e la mia vanità invece che ascoltare le cretinate che queste dicono!

...sono stufo delle solite deficienti che fanno finta di interessarsi alle cose che mi piacciono per sembrarmi "interessanti"...vorrei davvero una persona brillante...una persona che sapesse risvegliare tutte quelle cose...quelle voglie...quelle passioni...quegli stimoli...che un tempo albergavano nel mio corpo, nella mia mente e nel mio spirito!

Probabilmente ad una donna così non fregherebbe un cazzo di me, perchè con gli anni mi sono inesorabilmente banalizzato...a pensarci è tremendo...se mi guardo indietro rivedo una persona che aveva tanto "fuoco e fiamme" dentro di sè...ora sono l'ombra di me stesso...

Non so davvero cosa dire, mia inesistente Amirah...forse la fantasia di una bella straniera che appaia, col sole, nella mia vita è l'unica cosa che mi lascia un pò di "sale" in un'esistenza sempre più monotona ed isolata...

Ho cominciato a studiare l'arabo...giusto qualche lettera...so che il Medioriente non ha più niente delle immagini da "Mille ed una Notte" che popolano la mente di un europeo come me...e forse non ci troverei neppure quello "spirito" che gli attribuisco...forse ci starei male...ma credo che mi piacerebbe andarci un giorno...magari, anche se so che lì non parlano arabo, mi piacerebbe andare in Iran...

Ovviamente la verità è che ho un bisogno disperato di credere che, da qualche parte, laggiù, in quelle terre così lontane, la "mia" Amirah esiste...la "mia" Amirah...bella...intelligente... dolce...fedele...
determinata...terribile...appassionata...esiste.

La verità è che andando laggiù sarei solo un infedele qualsiasi...rimarrei in quel mondo, ma comunque da esso isolato...se anche lei ci fosse, non la incontrerei...lei sposerebbe un altro uomo...io rimarrei solo ed invecchierei solo...solo...lontano dalla mia casa...peraltro dubito fortemente che riuscirei a conoscere anche una sola donna anche se vivessi anni e anni là...

...ma io ho bisogno di credere in questo sogno disperato...così come anni fa ho creduto con fede cieca che, per il sacrificio di un lungo viaggio fatto per amore cieco, gli dei mi avrebbero concessso un vero amore...

...in fondo la verità è che sono un povero pazzo...ho bisogno di immolare tutto ciò che ho ad un altare...
...solo che la mia natura umana ed il mio spirito poetico si rifiutano completamente di immolare tutto a quello squallido dio che oggigiorno tutti, chi più chi meno, idolatriamo...Mammona...

...i miei studi mi hanno reso un suo sacerdote, ma il mio cuore continua a rifiutare con forza di considerarlo
come se fosse l'Alfa e l'Omega...per me una sola cosa può essere Alfa ed Omega...il tuo dolce volto...il riflesso del mio viso nella luce dei tuoi occhi...parole sussurrate dalla tua bocca delicata..."Ti amo"...

Questo non ha senso...lo so...

...tu non esisti...sei solo un parto della mia immaginazione...sei un volto che ho creato mettendo assieme parti di volti che mi piacevano...un volto che per puro caso ho incontrato nel viso di una bella straniera...

...tu non esisti...tu sei tutto ciò che ho creduto fossero le donne mentendo sempre a me stesso...

...tu non esisti...il tuo spirito è un riflesso di me stesso in un corpo femminile...tu sei l'unica compagna che posso rispettare, tollerare e perdonare...un me stesso in un corpo di donna...rispettare perchè la mia intelligenza è l'unica cosa che non disprezzo ancora...tollerare perchè si sa che i vizi che si possiedono sono sempre quelli che si guarda con più indulgenza...perdonare perchè...sì...sono una persona di merda...uno stronzo...io stesso mi detesto e non credo che riuscirò mai a perdonarmi...ma ho un bisogno disperato di essere perdonato ed amato davvero anche se certe volte sono così cattivo che ferisco anche senza l'intenzione di far del male...in un'altra persona che considerassi il mio vero amore...in un'altra persona che fosse esattamente come me...forse potrei perdonarle tutto sapendo che lei stessa si odia per le sue "cadute" come io odio me...e la amerei con la devozione più assoluta perchè lei perdonerebbe me...forse è anche per questo che non esisti e non ti troverò mai...

...eppure continuo a credere che sia meglio definire come mia Alfa ed Omega un dolce sogno...il sogno di un Vero Amore che non esiste...a questo demonio che tutti cercano di farti idolatrare...Mammona...che mi ha rotto il cazzo, perchè, è vero, ho tanti bisogni...alcuni veri e forti...alcuni veri e deboli...altri finti, veri o falsi che siano...ma Mammona è un bugiardo...è un mago accattone che non ha altro che di vero non ha che ciò che ti ruba e di falso ha tutto il mondo che tiene in tasca...

...se è vero che giorno e notte mi scervello...mi scervello per martellare la mia strada in questo mondo che ormai sembra un unico Tempio di Mammona...mi scervello per martellarmi un'esistenza che sia una brutta copia dei miei sogni...una copia falsa...e questo è vero...sì...è vero...

...sono un mortale ed un umano...non riesco ad accettare l'impotenza...non riesco ad accettare il fatto che la maggior parte delle cose belle della vita ti arrivano o non ti arrivano e non ci puoi fare niente...che nella maggior parte delle cose che contano davvero il duro lavoro ed i sacrifici non valgono un cazzo...

...sono un mortale ed un mortale arrogante, per giunta...sono allergico al concetto di "grazia" almeno quanto lo sono all'idea di mendicare, di implorare o di chiedere pietà...forse non è vero, ma amo immaginarmi "scendere nella fossa" senza un lamento...

...però ti amo, Amirah...ti amo più della ragione stessa...ti amo anche se è folle...se il tuo volto...se tu sei davvero chi altri chiamano "Signore" e che io chiamo "Dea"...se davvero ho ragione...bè...ti amo...scusami se ho bestemmiato tanto il tuo nome in vita mia...scusami se mi sono incazzato tanto spesso e a sproposito con te...scusami se ho adorato ogni genere di dei al posto tuo perchè mi sembravi una divinità esosa che non metteva sul piatto un accidente di niente chiedendo tutto...scusami se le offerte degli altri mi sono sempre sembrate un affare migliore...

...ti amo, Amirah...se fossi una donna mortale, su questa terra...se mi mostrassi un minimo di considerazione, ti mostrerei quanto ti amo...ti mostrerei la mia devozione totale...ma, anche se non ci sei,
ti amo lo stesso e non me ne frega niente di ciò che è vero piuttosto che di ciò che è un sogno...

Io vivo in un brutto incubo dove regna Mammona...dove la vita sembra essere succhiata via dagli uomini con ogni alba...se in un sogno tu giungessi e mi amassi...se tu divenissi la mia compagna...bè...quella per me sarebbe l'unica verità che sia mai esistita...

Ricordo una volta che fantasticai...fantasticavo di te in una casa in riva al mare...che giocavi solitaria ad una specie di gioco di ruolo...un pò come facevo io da ragazzino...sognavo che magari tu, come ho fatto io, avessi inventato un tuo uomo ideale...che quell'uomo ideale fossi io...lanciavi i miei dadi e la mia vita era un disastro, ma tu mi volevi bene lo stesso e cercavi di evitarmi le situazioni peggiori, anche se magari ero sempre condannato da tiri tremendi...

Vorrei tanto uscire da quel gioco...vorrei tanto essere in quella casa in riva al mare...abbracciarti e dirti che, come io, scioccamente, ho smesso di giocare ai dadi con te per paura di perderti, così hai fatto tu...così come il tuo destino l'ho rinchiuso in fondo al mio spirito...ed è un destino felice...così tu hai fatto con me...

Vorrei tanto abbracciarti e baciarti...dirti che è tutto a posto...che sono qui.

Certe volte è buffo come alla follia umana non ci sia alcun limite...

venerdì, giugno 23, 2006

Settimana da schifo...

Ê venerdì sera e stò da schifo... la settimana ha fatto davvero schifo...odio l'estate.
Non ho preso le ferie, tranne che i giorni in cui mi chiude la ditta...mi era sembrata una
cosa razionale...d'altronde a casa mia non ho l'aria condizionata e, se stessi a casa, i miei
probabilmente prenderebbero a rompermi le scatole...

...ok...forse no...ma è probabile...

...e poi sul lavoro normalmente sono felice...

...non questa settimana, però...

...il mio capo era in ferie e la settimana, lavorativamente parlando, è stata un inferno...le ferie di alcuni colleghi che rivestono ruoli-chiave per la mia operatività mi ha letteralmente congelato la mia stessa operatività...

...e venerdì ha cominciato a piovere merda che sembrava un diluvio!

Mi ero ripromesso di non rompergli le scatole al mio capo in vacanza...bè...non ci sono riuscito...
...avevo cercato di richiedere con largo anticipo le informazioni che mi servivano...di essere collaborativo con i colleghi...di venire incontro alle loro esigenze...

...e ora mi sento un pirla.

Ê scoppiato un mezzo casino micidiale...alla fine uno dei capi a cui faccio riferimento mi ha dato qualche "dritta" per evitare che la cosa si ripeta in futuro...ma ci sono stato di merda...sono molto molto incazzato...soprattutto con me stesso...sono stato sciocco...davvero sciocco...ho fatto almeno un paio di errori grossolani...

Lunedì vedrò di "rientrare in carreggiata", ma stasera mi sento da schifo...

L'area dove ci hanno messo la trovo deprimente...scherzare per fingere che non sia un postaccio schifoso che fa sembrare un obitorio ed un ospedale psichiatrico luoghi gioiosi di villeggiatura purtroppo funziona solo fino ad un certo punto...anzi...a dire il vero credo che il fatto che ci scherziamo su così tanto sia indicativo di che posto schifoso sia...

...e sentire la mia operatività "bloccata" o "intralciata" mi snerva...

...questo si aggiunge poi all'infelicità profonda per il fatto di non avere una compagna...non avrò mai una compagna che sia come l'ho sempre sognata e desiderata...sarò solo per tutta la vita...
...a questo si aggiunge un fatto che mi sembra ormai evidente...per quanto mi sforzi, in questo posto di lavoro, che pur mi piace, non riuscirò mai a fare carriera e a guadagnare abbastanza per riuscire ad essere autonomo...

...temo peraltro di non riuscire a passare con un valore decente manco la mia prossima valutazione...la cosa mi deprime oltremodo...come mi deprime sentirmi così stupido...
stupido...stupido...

Ho studiato tanti anni...sono sempre stato una persona tenace...e ho sempre sfavillato come una persona "brillante"...perchè ora devo sentirmi così stupido e inetto?
Perchè mi deve sembra di inabissarmi nelle sabbie mobili senza riuscire ad uscirne?
Mi sforzo di essere bravo...mi sforzo di essere utile ai miei capi, alla mia unità ed alla mia impresa...perchè devo sentirmi così infinitamente incapace e idiota?

Certe volte mi viene il dubbio che questo "intontimento" abbia una origine molto semplice...al di là della mia apparente allegria...falsa...demenziale...sì...perchè non rido di cuore...mi stordisco di risate e di sciocchezze, ma stò di merda...sono infelice...

...il mio cuore è morto...ed è come se il cervello lo stesse seguendo nella "fossa".

Solo il Vero Amore potrebbe resuscitarli...forse...ma purtroppo non esiste...purtroppo non è raggiungibile...purtroppo non so cosa cavolo fare per raggiungerlo...e...dirò di più...sono così profondamente depresso e sento così insensata questa realtà che ormai non esco manco più di casa,
se non per lavorare...

...ormai l'evento più carico di emotività positiva in tutta la mia esistenza è quando mi versano
i soldi della paga...non ho neppure la più vaga speranza di incontrarti, Amirah...e neppure una donna che ti somigli...se anche ti incontrassi non avrei più nè la forza nè il coraggio di approcciarti...sono così triste e disperato...il mio cuore è tutto una necrosi e del resto del corpo ormai non me ne frega un accidente...

Non so davvero più che Dio o che diavolo pregare...ho perso ogni fede e credo, alla fine, di aver perso anche la voglia di vivere...

lunedì, giugno 19, 2006

Lupo solitario...

Oggi mi è capitato di pensare...più passano gli anni e più divengo un "lupo solitario"...
...la società in cui vivo mi fa profondamente schifo...profondamente schifo mi fanno i suoi modelli...eppure le mie radici sono qui ed in questo marciume sono piantate profondamente...
...io stesso mi faccio abbastanza schifo, anche se meno di quanto me ne faccia la maggior parte
della gente che non è neppure cosciente della propria degenerazione...

...sono un lupo solitario...

...ho aperto la porta che da sulle tenebre...ho aperto la porta che dà sulla foresta...

...e gli spiriti sono entrati.

Non sono pià beneaccetto in questa società di ragni...sono colui che rovina la festa...sono quello che infrange i piatti del banchetto...quello che deride il re...quello che dice le cose come stanno ed è sgradevole per questo, perchè la sua percezione delle cose come sono dà fastidio a tutti i vermi che amano nascondersi circondati dalla putredine e ai ragni che amano tessere nelle ombre...

Sono caduto così in fondo che forse neppure Lucifero gettato per volontà divina dall'alto dei cieli è caduto così in basso...eppure siedo con l'arroganza del giudice...sì...sono dannato...sono corrotto...eppure mi rifiuto di sedermi attorno alla tavola imbandita con piatti di fango e di carne putrefatta...eppure ho l'arroganza di indicare, sogghignando come la iena, a coloro che banchettano gioiosi quel cibo che si portano alla bocca e dire che non è cibo fresco e prelibato...che non è frutto della fatica dei più grandi cuochi...ma che è putredine...che è fango...che è morte e corruzione...

Sono un demonio testimone...sono colui che è caduto, ma che prega il cielo di renderlo artefice della sua ira...
...certe volte sono sereno, ma è davvero difficile vivere quando alterni momenti di serena allegria a fasi in cui la società in cui vivi...la sua degenerazione...la sua perversione ti dà un senso di vomito così intenso che potresti far uscire la tua stessa anima con i succhi gastrici!

Forse, mia Signora, sono indegno della tua grazia...sono indegno del tuo perdono...sono indegno del tuo amore...certe volte vorrei non sentirmi così solo...così abbandonato...così speduto in questa terra di dannazione...vorrei tanto avere una compagna...una compagna il cui volto è impresso a fuoco nella mia mente...il cui volto io lo associo a te, mia Signora...vorrei tanto che lei fosse come me...un altro testimone...

...ma essere in due allevierebbe la mia pena...

...certe volte mi chiedo cosa io abbia fatto di tanto orribile per meritare di corrompermi così profondamente, di essere così profondamente disgustato da tutta questa corruzione, ma soprattutto di essere perfettamente cosciente della profondità della mia caduta e del "puzzo" che aleggia in questa terra...

Gli uomini ballano con i morti e credono che questa sia vera vita...

...forse sono semplicemente un "lupo solitario"...un uomo a cui la solitudine ha insegnato a guardare più a fondo...a guardare oltre la coltre di menzogne che gli uomini raccontano a sè...oltre la coltre di menzogne che lui stesso vorrebbe raccontarsi per sentirsi con l'anima a posto...come il lupo che viene allontanato dal branco, anche io puzzo di "malattia" e di "pazzia"...anche se, in realtà, la mia "diversità" sta semplicemente nel fatto di essere cosciente del profondo male che affligge il mondo in cui vivo...

I signori del dolore stringono le loro maglie sull'Umanità...una immagine suggestiva...una immagine suggestiva che mi sono inventato per spiegarmi perchè la gente sia sempre più "smorta" e sempre meno "disponibile" verso il prossimo...

Talvolta vorrei tanto pregarti di venire qui...di incarnarti...di essermi vicino e lenire tutto questo dolore...solo tu potresti vedere quella piccola scintilla di "bene" che è rimasta dentro quest'anima essiccata...dentro questo spirito ribelle e dannato...in questo spirito che brucia in eterno nelle fiamme dell'odio e del dolore...

Talvolta vorrei pregarti di annientarmi assieme a Sodoma e Gomorra...perchè sono dannato e me lo meriterei...ma vorrei tanto che tutta questa "oscurità" ammantata di ipocrisia...tutto questo schifo privo della luce della verità venisse cancellato in una tempesta di fuoco e di sale...non dall'intervento dell'uomo con le sue meschinità ed il suo corrotto interesse...no...proprio dalla tua mano gloriosa.

Talvolta vorrei pregarti di darmi la forza di schierarmi dalla parte giusta quando verrà l'ultima battaglia...
quando verrà il tempo dell'ultima lotta tra le forze dell'oscurità e quelle della luce...vorrei pregarmi di concedermi di levare le mie armi sotto i tuoi vessilli, mia Signora...perchè ti amo...

Credo che la solitudine alla fine stia intaccando la mia sanità mentale...ma vedo così improbabile una via di uscita da questa situazione...tu...tu...tu, mia Signora...sei così speciale...come è possibile che appaia sulla Terra una donna che ti somigli e che possa amarmi...e che possa salvarmi da tutta questa solitudine e questo dolore??

Non è possibile...lo so...

Cerco di convincermi che non mi importa, ma il mio spirito si stà spegnendo...la mia volontà si sta spegnendo...la mia stessa anima è solo una debole fiammella di una candela ridotta ad un mozzicone...riesco a non soffrire più in modo atroce come un tempo, ma qual'è il prezzo?

Ho una corazza di odio e di furia così spessa e tagliente che nulla e nessuno possono avvicinarcisi...la mia lingua è fuoco e zolfo...il dolore e la furia mi tengono in piedi...mi spronano alla lotta...ma il domani diviene privo di senso...

Sono perduto e non so davvero più cosa fare...non so più dove andare...il mio corpo cade in pezzi e così anche la mia anima...i demoni non mi vogliono perchè non riesco ad essere senza rimorso...al fianco degli umani non mi trovo perchè mi disgusta la loro corruzione ricoperta di quella falsa bontà che le loro deboli menti si creano per rendersi tollerabile la loro puzza di dannazione...la loro falsa bontà soprattutto mi fa schifo...quanto al cielo...le porte sono chiuse e mi sorprenderei se non lo fossero.

Non so davvero, mia Signora...mia Amirah...so solo che sono così infinitamente stanco...ed il mio triste ululato sale in un cupo cielo senza luna...

martedì, giugno 13, 2006

Proclama alla "sceneggiatrice cosmica"...

Dato che certe volte la mia vita sembra andare in modo così assolutamente grottesco che quasi non credo che la vita che vivo sia una "vita reale", ma piuttosto mi sembra di vivere una sorta di Truman Show all'italiana...bè...sono giunto alla folle conclusione di fare un bel "proclama" diretto
alla "sceneggiatrice cosmica"...se gli eventi fossero davvero reali e grotteschi...o allo sceneggiatore non-cosmico...se per assurdo vivessi davvero in un Truman Show del cazzo...

...hihihi...anni fa avrei pensato che un'idea del genere fosse pura follia, ma ormai non me ne frega un cazzo...anzi...ci terrei a sottolinearlo...non mi frega un emerito cazzo se la cosa può essere folle o meno!

Il proclama riguarda una cosa molto semplice...la mia ricerca di una compagna.

Questo perchè mi sono accorto che ultimamente tutti mi rompono le scatole parlandomi di "donne"...di "trovare una compagna"...ecc...

...vorrei chiarificare una cosa :

Dato che tu sai benissimo che aspetto abbia la mia donna dei sogni...perchè hai visto l'unica donna che le era identica e hai visto pure (recentemente) come fosse una ragazza che mi sembrava lei di qualche anno più giovane...dato che sai benissimo quali siano le caratteristiche che associo a questa donna, che vorrei come compagna...ma evidentemente non hai alcuna intenzione di farmi coronare questo sogno...

...ed è evidente come il sole...

...bè...ti voglio chiarire questo punto...

...dato che NON ho modo di mettermi con la mia donna dei sogni e vivere assieme quell'amore assoluto che ho sempre sognato, io sono ASSOLUTAMENTE DECISO a vivere da solo fino alla tomba!!

Degli altri me ne fotto...possono pensare quel cazzo che vogliono ed il loro pensiero mi lascia completamente indifferente...come completamente indifferente mi è l'esistenza senza Amirah...la vita mi sembra fuggire e perdere ogni senso senza di lei...ogni piacere è vuoto, grigio e blando senza di lei...

Non ci sarà più alcuna "scenetta comica"...non ci sarà più alcun mio squallido "compromesso" con alcuna donna...ho deciso di voltare le spalle al sesso ed alla vita di coppia...senza Amirah
non mi importa di nulla...senza la mia donna dei sogni...senza la mia donna dei sogni così come l'ho sempre sognata...meglio da solo.

Ed è inutile che tu tenti i soliti "giochetti"...credi che sia fesso??
Credi che le tue squallide "pseudo-coincidenze" bastino a farmi su?

Evidentemente hai capito male il soggetto che ti sei messo a tormentare...io so benissimo come è la donna che stò cercando...forse non esiste...forse non la incontrerò...forse non ricambierà mai la mia passione, il mio amore ed il mio entusiasmo per lei...ma io so precisamente come è lei!

Quindi piantala pure di farmi incontrare donne che "le somigliano molto vagamente"...donne che sono troppo "fuori range" per il mio naturale desiderio di vivere un pò spensieratamente la mia gioventù con la mia donna prima di sistemarmi (benchè la mia natura tente comunque a quello)...piantala di farmi approcciare da donne impegnate...che tanto lo sai benissimo che per me una donna impegnata che cerca un "divertimento" o una "avventura" è soltanto una zoccola,
che non proverei mai nulla di serio per una così e meno che meno mi ci metterei!!

...piantala di farmi incontrare le uniche donne che mi colpiscono in situazioni del cazzo in cui faccio fatica a farmi conoscere (e magari apprezzare) con la giusta gradualità, come vorrei!

Ora...

...di fatto tu c'hai azzeccato veramente in pieno due volte con i miei gusti...

...una volta era quella ragazza che era identica alla mia donna dei sogni...quella che stava per sposarsi e che mi sembrava volesse cavarmi gli occhi perchè la fissavo troppo...

...un'altra volta, pochi giorni fa, era quella ragazza che ho incontrato in metro...quella del libro di Pavese...quella mi sembrava moltissimo la mia donna dei sogni, ma più giovane e in qualche misura mi ricordava la prima donna che ho amato...

...se proprio vuoi che non rimanga solo...che non ti faccia morire di noia, perchè ti assicuro che, senza Amirah, i prossimi 50-60 anni della mia esistenza non saranno solo uno schifo da vivere per me, ma soprattutto saranno uno spettacolo talmente noioso...noioso...noioso...che potresti seriamente cominciare a farti in vena per la noia!

...bè...dicevo...se non vuoi morire di noia, sai benissimo come sia l'aspetto della mia donna ideale, conosci certamente almeno due donne che corrispondono ai miei canoni, sai come sia di carattere
la mia donna ideale, sai che non deve essere impegnata e che deve essere più o meno della mia età perchè non ho manco trent'anni e, benchè sia una persona seria, vorrei godermi la vita per qualche tempo con la mia donna ideale prima di convivere e sposarmici...voglio fare un pò la vita "da fidanzato" che da ragazzo gli altri hanno vissuto e io non ho mai veramente fatto...

...non mi crea alcun problema se la mia donna dei sogni è una incazzosa come me e posso anche litigarci, però dobbiamo amarci profondamente e non voglio alcun tradimento nella sceneggiatura futura, sennò puoi stare certo che reagirei come la mia natura sanguigna suggerirebbe (una reazione molto poco comica) e la mia vita ricadrebbe prontamente nella noia mortale...

...se invece mi dai modo di coronare i miei sogni...sia in campo amoroso che lavorativo...
bè...magari facendomi guadagnare abbastanza da divenire economicamente indipendente e poi, magari, facendomi fare una buona/ottima carriera, pur senza sacrificare l'amore...bè...in tale eventualità ti posso assicurare che la mia vita si movimenterebbe parecchio...che sarei molto più pimpante...che non ci sarebbero più lunghe e noiose giornate al pc e noiosissimi weekend quasi esclusivamente di riposo...se vuoi un pò di "azione", corona i miei sogni...il tasto della sfiga lo hai premuto un pò troppo e sono diventato scarsamente sensibile...ovviamente posso essere infastidito, ma si può dire che, emotivamente, non mi frega più niente di niente...

Mi piacerebbe davvero se ci fosse qualche "sceneggiatrice cosmica" o qualche "sceneggiatore cosmico" che potesse leggere ed arrabattarsi per cambiare il corso della mia vita...davvero...
...anche perchè, se ci fosse e leggesse, credo che avrebbe chiaro un concetto :

Sul fronte "amore" il vaso è traboccato e ora l'unica cosa che forse mi può "recuperare" sarebbe un miracolo offerto su un piatto d'argento...un miracolo che mi arrivi come una vittoria insperata e pressochè "non combattuta"...per un semplice motivo...sono troppo sfiduciato, stanco e disilluso...ormai non mi smuovono più manco le "cannonate"...

Una piccola nota per Blogger...

Ho dovuto inviare un modulo per autorizzare un vostro rappresentante a revisionare il mio blog perchè invece che la solita "verifica parole"...che già è una rottura di scatole assurda...mi sono visto una scritta "verifica visiva"...

Bè...ora ci tengo a sottolineare che non autorizzo alcun commissario telematico a compiere alcuna "revisione" sul mio sito e che ritengo tale pratica sia peraltro assolutamente illegale, dato che non specificate in nessun modo in base a quali criteri avvenga tale verifica!!

Di fatto il vostro "commissario telematico" potrebbe benissimo "flaggare" il mio sito in base ai suoi personalissimi gusti e questa possibilità mi fa semplicemente andare in bestia!!


Non vi perdono affatto per avermi flaggato il blog come "blog di spam"...e la stupidità dei vostri "robot di rilevazione" non giustifica una cosa così odiosa...se i vostri robot fanno schifo dovreste cercare di migliorarli!!

domenica, giugno 11, 2006

Rovine tra le ombre...

La sera di questa domenica è giunta...si avvicina un nuovo giorno...
...se mi guardo indietro sento di me un'acuta mancanza...un dolore gelido che non mi abbandona mai e che mi consuma ogni volontà di agire...credo che l'assenza di ogni vera gioia che deriva da tutta questa solitudine e da questa assenza di un vero amore mi stia facendo a pezzi dentro...

Il fatto è che tutte le "situazioni" che mi capitano con l'altro sesso non sembrano neppure vagamente quella cosa splendida e delicata che definisco "vero amore"...è tanto tempo che non sento il mio cuore sciogliersi d'amore...e non ho mai provato la gioia di vedere tale sentimento ricambiato...

Di fatto sono uno "sconfitto"...il mio spirito è agonizzante e non so cosa farci...so solo quello che fermamente non voglio...io assolutamente non voglio fare la benchè minima concessione a coloro che, pur essendo "sconfitti" come me, sono "sconfitti che strisciano" e ritengono "accettabili" e "normali" le situazioni squallide che a me danno il vomito e che mi farebbero stare solo di merda peggio di quanto non stia adesso...perchè attualmente stò già da schifo, ma ingoiare altro squallore mi distruggerebbe.

Stò da schifo...davvero...

Vorrei tanto scrivere un post in cui dico di aver incontrato di nuovo quella bella ragazza della metro...quella col libro di Pavese...vorrei tanto scrivere un post dove dico di essere riuscito a parlarci, che lei mi ha dato retta e che abbiamo cominciato a frequentarci...vorrei tanto scrivere che lei somiglia tanto nello spirito alla mia donna ideale...vorrei tanto scrivere che la amo con tutta l'anima e lei ricambia i miei sentimenti...

...ma queste sarebbero soltanto menzogne...di più...sarebbero le squallide cazzate di un uomo che ha completamente fallito nella ricerca che riempiva ed animava il più profondo del suo animo...la ricerca del suo grande e vero amore...

...no...quella ragazza mi ha tanto colpito...vorrei con tutto il cuore poter scrivere un post come quello...vorrei tanto farle vedere questo blog e dirle quanto l'ho attesa e quanto ho pregato che arrivasse...mi sento così insignificante...sento così profondamente quanto la mia esistenza sia insensata...quanto l'unica cosa che mi rimane è un profondo senso di nausea per tutto lo "schifo assoluto" a cui sono costantemente esposto e nel quale io stesso, non di rado, turpemente, mi rigiro come un maiale...come una bestia...

...ho un disperato bisogno che le cose vadano così...che il vero e grande amore, che così tante volte ho implorato, arrivasse da me in modo miracoloso...che giungesse a me per miracolo, come un'oasi nel deserto ed una soccorritrice per l'uomo che sta morendo di sete e che reso folle dal troppo sole...non ho più la forza di muovere un dito...non ho più la volontà di fare alcunchè...basta...basta...ti prego, Signora, abbi pietà!

Basta tormentarmi con queste situazioni così profondamente grottesche...basta tormentarmi con tutta questa solitudine...basta con tutta questa sofferenza che non so da dove venga e perchè ci sia...ti prego...fai sbocciare per me il radioso giglio della felicità...ti prometto che sarò una persona migliore...ti giuro che cercherò di essere una persona migliore...concedimi questa gioia, ti prego... :(( ...e che non sia una "vittoria a metà"...di quelle che ti lasciano col sorriso a metà e quel sapore amaro in bocca...ti prego!

Sono in una rovina tra le ombre...il gelo mi sta divorando l'anima e la febbre mi annulla la mente...ti prego...ti prego...ti prego...giungi a me, o gentile salvatrice...prometto di fare del mio meglio per non "mordere", ma ti prego...ti prego...salvami! :((

giovedì, giugno 08, 2006

Il nulla...

Ê curioso, a pensarci bene...sono arrivato ad un punto in cui delle donne non mi importa davvero più nulla,
se escludiamo forse quella bella ragazza che ho incontrato in metro qualche giorno fa...quella che somigliava
al contempo ad Amirah ed alla prima ragazza di cui mi sia davvero innamorato...la ragazza col libro di Pavese...
...se potessi, se avessi l'occasione e se mi desse corda, avrei estremo piacere di conoscerla, ma tutte le altre donne...no...non mi interessa più nulla di loro, davvero...

Ê buffo...alla fine ho incontrato di nuovo "Amirah"...questa volta a Milano, però non c'è alcuna speranza di rivederla e comunque temo che conoscerla sarebbe molto, ma molto difficile...insomma, come minimo, per poter sperare una cosa simile, dovrebbe essere disposta a darmi retta e a conoscermi, cosa un pò difficile quando sei uno sconosciuto qualsiasi in metropolitana...

So che è folle, ma, se questa ragazza, conoscendola, continuasse a darmi le sensazioni positive che mi dava il semplice fatto di osservarla e starle vicino, credo che sarebbe una persona che davvero vorrei frequentare...ma che speranze ci sono che ciò accada?

Delle altre donne non mi importa davvero più nulla di nulla...mi hanno solo rotto...ad essere del tutto schietto non nutro per loro neppure più un odio, una rabbia o un disprezzo intenso come un tempo...semplicemente le ritengo basilarmente insignificanti e mi lasciano indifferente...mi interessano quasi più le macro che loro...ed il "quasi" è solo perchè qualche ormone in circolo ce l'ho ancora e perchè fa caldo, sennò nettamente vincerebbero le macro! >D

martedì, giugno 06, 2006

Desiderio...

Oggi sono tornato tardi dal lavoro...come ultimamente mi capita...avrei tanto voluto incrociare di nuovo quella bella ragazza che avevo incontrato l'altro giorno...la ragazza che leggeva La Casa in Collina di Pavese...mi piaceva tanto e mi faceva una bella impressione...

Ê raro che in una città schifosa come questa una ragazza mi dia una bella impressione...è una città così "sudicia"...non parlo in senso fisico...parlo in senso morale...ci sono talmente tante cose piccole, luride e meschine in questa città...ciascuno sembra intento a coltivare le proprie nascosto dietro ai propri occhi...quella ragazza invece mi ha dato l'impressione di una persona "pulita"...

Ê sciocco forse, ma vorrei tanto conoscerla...davvero! :(

Bè...mi sa che è un desiderio vano...mi piacerebbe, certo...ma che probabilità ci sono di incontrarla di nuovo?

0% direi...

...oltre a questo...che probabilità ci sono che io abbia l'occasione ed il coraggio di dirle qualcosa che non mi sembri stupido?

0% direi.

...oltre a questo...che probabilità ci sono che lei mi dia corda, nonchè un appiglio e che trovi il modo di frequentarla?

0% direi.

In effetti posso dirmi fortunato...le regole della probabilità non considera possibile l'esistenza di una probabilità di segno negativo...perciò la mia grande fortuna è che l'evento che io desidero sia "soltanto" pari allo 0%, ovvero..."impossibile"....

lunedì, giugno 05, 2006

Novità, ma soprattutto...incontri da sogno...

Oggi c'è stata qualche piccola novità al lavoro...è arrivata una nuova ragazza al personale...
...devo ammettere che ero molto curioso quando il mio collega mi ha detto che era arrivata una ragazza carina, mora, della mia età, dai capelli lisci...

...io speravo che fosse Amirah...lo speravo con tutte le forze, ma poi l'ho vista e l'ho trovata decisamente brutta...è proprio vero che i gusti sono una cosa molto personale...comunque è stata una novità e in fondo mi ha fatto piacere che ci sia stata qualche piccola novità...fa sentire il mondo un pò più dinamico...ma non in modo negativo, come spesso lo è il mondo... le novità neutre o positive sono un pò come quando da bambino arrivava Babbo Natale... :)

In compenso stasera ho incrociato un'altra ragazza in metro...ero sulla gialla quando è salita...aveva i capelli neri, la carnagione olivastra, un viso davvero dolce e degli splendidi occhioni neri, con un trucco che li faceva risaltare...portava degli orecchini con dei pendenti neri, pantaloni scuri ed una maglietta...credo che fosse piuttosto giovane, ma non sono mai stato bravo a valutare l'età di una ragazza...stava leggendo un libro di Pavese dalla copertina piuttosto colorata...

...ultimamente mi sento davvero morto dentro...in effetti oggi ho fatto piuttosto tardi col lavoro...
...in parte è perchè voglio finire le cose che ho in ballo...in parte perchè spero che i miei capi apprezzino il mio zelo...ma in parte è perchè quando esco non c'è niente..."niente"...

...bè...incrociare quella ragazza mi ha fatto stare bene per un istante...era davvero bella...davvero molto bella...forse emanava un carisma meno percettibile di quello della kashmira, ma almeno non mi guardava con quello strano misto di "seriosità" e "cattiveria"...non sembrava che mi volesse strappare gli occhi...mi sembrava "mite"...

...questo anche se...bè...io me ne stavo con i miei soliti (e perenni) occhiali da sole a fissarla...per un istante avrei voluto dirle che era davvero bella e che mi sembrava "molto dolce"...perchè era vero e lo pensavo...ma poi mi sono detto "lascia perdere...non ha senso disturbare una sconosciuta che ti piacerebbe conoscere, ma con cui non sapresti mai come rompere il ghiaccio"...

...dopo pochi istanti il treno si è fermato alla stazione dove dovevo scendere...mi sono girato e lei era tutta presa a sollevare uno di quei malefici finestrini della metro...quelli che, come quelli dei treni, sono sempre così sudici e duri che alla fine la maggior parte delle persone rinuncia a chiuderli o ad aprirli...

Ehhh...mi piacerebbe davvero tanto incontrare di nuovo quella ragazza...mi piacerebbe incontrarla abbastanza volte da trovare il coraggio e magari la scusa per presentarmi, parlarle...conoscerla insomma...mi piacerebbe trovare la scusa o l'appiglio per attaccarle bottone, ma soprattutto...bè...mi piacerebbe piacerle, come lei piace a me...perchè...era tanto tempo che non incontravo una donna e non mi veniva da pensare cose cattive su di lei...quella ragazza mi piaceva davvero...mi sembrava solo una persona che avrei tanto voluto conoscere, ma con cui non avevo alcun appiglio e che probabilmente non mi avrebbe dato "spago"...

Mi piacerebbero tante cose...però, in fondo, è inutile farsi piacere certe cose...una ragazza può anche sembrarti la tua donna dei sogni, piacerti e puoi anche desiderare tanto di conoscerla...ma
se la incontri in metro...bè...allora te la puoi scordare...è Milano questa...troppe variabili...

...già è totalmente improbabile incontrarla di nuovo...ok...la metro è quella, ma chi ti dice che prenda di nuovo quella metro a quell'ora? Magari era lì per puro caso...magari prende sempre la macchina...magari non la prende mai quando esco io dall'ufficio...

Alla fine però, forse, quello che più importa è che mi sono sentito davvero bene per un istante...era molto tempo che non mi capitava un momento così...forse è l'unica cosa che conta...

sabato, giugno 03, 2006

Ok...la settimana del "vuoto" si è conclusa...ecco le conclusioni!

C'ho riflettuto seriamente...la conclusione a cui sono giunto è che sono profondamente
schifato di come girano le cose in questa società dove vivo...soprattutto dell'approccio
"predatorio" che la gente ha tipicamente nei confronti del prossimo...

Ma soprattutto ho le scatole piene delle donne...questa società fa certamente schifo nel
suo insieme, ma le donne sono sicuramente quelle che in essa danno il peggio di sè...
...infatti, benchè l'atteggiamento "predatorio" sia diffuso, chi è che tipicamente fa tutta
"la carina e la gentile" quando pensa di poterti "insaccare" e strapparti via la testa come una
merdosa mantide religiosa?

Chi se non le donne?

Io ne ho davvero le scatole piene...un tempo ero un mezzo satiro ed ero sempre dietro a qualche
donna...ora, veramente, mi hanno rotto le scatole e non mi frega più un'ostrega di loro neppure sotto
un profilo puramente sessuale, perchè credo di essere arrivato ad una condizione di anoressia sessuale
totale...ci sono arrivato e, detto francamente, ci stò pure bene...quindi non hanno più neppure quell'ultima attrattiva che poteva rimanere, dato che del sesso non me ne frega più un accidente di niente...mantengo giusto un minimo di facciata per non perdere completamente la mia socialità, dato che la gente là fuori sembra non sia capace di pensare ad altro che a quello...ma di interesse reale non ne ho più nessuno...

Alla fine Amirah non è arrivata e in fondo non è un male...credo che sarebbe stato traumatico anche per me accorgermi della verità...cioè...che, anche se fosse arrivata e fosse stata "carina" con me, non me ne sarebbe fregato nulla e l'avrei completamente ignorata, perchè ho le scatole piene di tutte le donne...mi hanno stufato...in genere si salvano solo quando sono troppo grandi perchè io le consideri come tali, mentre quelle nella mia fascia d'età sono un'accozzaglia di ipocrite, di infide, di conformiste e di dementi della peggior specie...sono stufo...stufo...stufo...stufo...mi viene davvero il vomito se ci penso!

Alla fine credo che sia meglio così...Amirah non è mai arrivata...non arriverà mai...l'unica ragazza che le somigliava mi ha chiuso ogni contatto in faccia...così posso fingere che ci sia qualcuna di cui mi frega qualcosa come donna e che si "salva" in qualche modo come testa...

Sono stufo...STUFO!!

Sai una cosa, Amirah?
Le detesto TUTTE!!
Se tu esistessi, non escludo che ti detesterei e che diffiderei di te, ma ovviamente sei un parto della mai mente...ne deriva che in realtà sei una mia fantasia...una mia fantasia...quindi sei forse l'unica donna della mia fascia d'età che salverei, tranne forse la ragazza che ti somiglia...perchè in finale per quanto antipatico io trovi il suo comportamento...per quanto mi faccia incazzare moderatamente il fatto che lei mi ignori, se non altro è *coerente*, ca...o!

Sono davvero stufo di dover vivere sempre guardandomi dietro le spalle...ma perchè uno non può crescere in stà società di m...a senza dover vivere nella paranoia? ...senza doversi guardare costantemente le spalle, soprattutto da stè stronze schifose di donne, sempre lì a farti i loro falsi sorrisetti, a donarti la loro falsa, bieca, lurida ed interessata simpatia e a prepararsi a mettertelo in c...o??!

Ho chiuso...il fronte "donne" ora è sbarrato...per quando mi concerne, tranne le mie parenti ed un paio di amiche che mi restano, possono crepare tutte...non dico "non voglio più vedere una donna finchè campo" giusto perchè è una cavolata inutile...questa impresa non mi riuscirebbe ormai manco a stare nell'Esercito e io stò in un'impresa privata...nonostante nello specifico, nell'ambito più ristretto del mio lavoro (la funzione dell'unità in cui lavoro) non ce ne siano, devo comunque interfacciarmi ogni giorno con colleghi di sesso femminile di altre funzioni ed unità...ovviamente siamo ampiamente "fuori target"...non mi interessano minimamente nè mi potrebbero mai interessare...ma per il semplice motivo che devo anche solo parlarci per il lavoro, l'affermazione di cui sopra è una vaccata senza senso...

...no...però non voglio più...mai più..."espormi" anche lontanamente per una donna...mai più!!

In finale...a pensarci bene...sotto questo profilo il posto dove stò mi avvantaggia quasi più che se facessi il militare...nessuna delle donne con cui mi può capitare incidentalmente di discorrere o di interfacciarmi è nel mio "target di età"...quelle che potrebbero essere nel mio "target di età" sono persone con cui non ho motivo nè di discorrere nè di interfacciarmi perchè svolgono attività con cui niente ho a che fare...peraltro quelle che sono nel mio "target di età" nella mia ditta, al di là dei commenti fatti giusto per fare due chiacchere, non le trovo neanche veramente attraenti come femmine...sono solo le solite vuote "manichine" del ... che a me non dicono proprio niente...i classici volti tirati da simil-modella che a me fanno solo pensare, che tempo qualche anno, mi faranno pensare ad un teschio...bleah!

Nella funzione di cui faccio parte di donne non ce ne sono e non ne arriveranno, anche se mi risulta che qualcuno nuovo dovrebbe arrivare...ma sarà certamente un altro uomo, perchè il genere di lavoro che facciamo è un lavoro "tosto" di analisi che tende a richiedere molto tempo e disponibilità...il genere di lavoro che negli uffici le donne non fanno pressochè mai, escludendo forse qualche ciospa con l'atteggiamento da virago...se dovesse arrivare qualcuno sarebbe certamente un uomo o una ciospa totale, perchè è probabile che cerchino qualcuno esperto, quindi solo un uomo o al più una femmina brutta da sembrare un uomo potrebbero qualificarsi...

...di certo non arriverà Amirah, perchè, visto e considerato il suo aspetto quasi da modella, per quanto possa essere geniale, certamente non può essere tagliata per essere competente ed adatta per il lavoro che facciamo noi lì...è una questione non tanto di intelligenza, quanto più di carattere...immagino che questo voglia dire che sono davvero in una botte di ferro...non mi frega un accidente delle donne...sono single...non mi metterò mai con nessuna...non conviverò mai con nessuna...non mi sposerò mai con nessuna e nessuna mi romperà le scatole per avere dei marmocchi...

...alla fine credo che sia anche un bene che io non incontri Amirah...sarebbe stato uno shock scoprire che a stò punto quasi certamente non mi importa un fico secco manco della mia donna dei sogni...e meno che meno di qualsiasi altra donna esistente...

Bè...buona notte, Amirah...