martedì, marzo 27, 2007

La vecchiaia avanza...

Cara Amy,
Oggi finalmente ho capito cosa c'è che non va...perchè mi sento così agitato e depresso...è la vecchiaia che avanza...i 30 anni si avvicinano e, se mi guardo indietro, da tante fatiche e tanti dolori, ho ricavato ben magri guadagni...

...ho un lavoro...sì...ma è mal pagato ed è una vera "sepoltura civile"...vorrei
cambiarlo, ma non c'è un'ostrega di annuncio che corrisponda al mio profilo...quelli che corrispondono o sono posti deprimenti o cercano di fregarmi ed andare al ribasso, sminuendo così le mie fatiche e la mia professionalità...non parliamo poi degli annunci a cui rispondo che manco si degnano di contattarmi nè di quelli che mi rompono le scatole per propormi cose che non c'entrano una *cippa di minchia* con il mio evidentissimo percorso professionale!

Oggi ho guardato un sito di ricerca di lavoro nel Regno Unito e...bè...devo dire che
il dislivello nella professionalità dei siti inglesi è *immenso*...tutti gli annunci indicavano il range di stipendio ed il contratto...cose mai viste nel nostro "Paese del malaffare"!

...purtroppo però tutti gli annunci per la mia professione chiedevano certificazioni
che (naturalmente) *non ho*...la cosa mi ha, francamente, molto depresso! :(

...e per quanto riguarda gli altri aspetti?

Oggi sono riuscito a malapena a vedermi con un mio carissimo amico, ma ormai diventa sempre più difficile beccarsi...con l'altro amico con cui ho contatti mi sento pressochè solo telefonicamente...e poi c'è una mia amica che sento spesso per telefono...ma non definirei la mia vita sociale molto "sana" perchè esco praticamente
quasi sempre da solo e da molti mesi!! :((

...e le donne?

Wow...lì la mia esistenza ha il suo *zenith*...cioè ha lo *zenith* del suo nadir! :-/

...le donne nella mia vita non esistono...sono immagini fuggevoli che magari osservo incuriosito o interessato, ma nulla di più...in alcuni casi...come in quello della ragazza dell'Apollo o della tipa dalla maglietta zebrata (che mi piacerebbe tanto fossero la stessa persona e soprattutto mi piacerebbe rivedere...e magari contattare! :()...bè mi piacciono davvero tanto e vorrei disperatamente riuscire a parlarci o a dire loro qualcosa...ma mi *blocco*...mi blocco e perdo anche le migliori occasioni per conoscerle! :(((

...perchè alla fine io sono sempre stato *scelto* e quando ho cercato di scegliere *io*, magari illudendomi per qualche segnale più o meno frainteso, mi è sempre andata male...quindi alla fine ho una sorta di *blocco* quando una tipa mi piace e vorrei conoscerla, perchè in passato troppo spesso mi sono illuso e ho avuto brutte "scottature"...

...per una volta vorrei essere "scelto" davvero da una donna che io stesso avrei *scelto*...non dico che sceglia io e che lei mi scelga...no...so di non averne il coraggio, perchè io sono tanto "cazzuto" in tanti aspetti, ma con le donne sono un completo vigliacco ed un fallito...che non è neanche tanto strano, perchè se cresci con un'educazione piena di cazzate e sessuofoba e ci aggiungi una serie infinita di fallimenti a catena...bè...di fatto è ciò che naturalmente succede, soprattutto se sei uno basilarmente timido e riservato, come sono io!

Sai, Amy?

Avrei voluto con tutto il cuore che quella ragazza dalla maglietta zebrata fosse la ragazza dell'Apollo...che da qualche parte in questa città del cazzo ci fosse una ragazza speciale...che, magari, mi somiglia (nel carattere)...e che magari è rimasta colpita da me...mi sarebbe piaciuto, per quanto improbabile, trovare un suo messaggio sul Leggo...un pò come tanti messaggi che leggo così spesso su quel giornale...avrei tanto voluto trovare l'amore, finalmente, dopo tanti anni...

...ma non è accaduto niente...

...e...bè..."niente" credo che si possa definire il succo della mia esistenza...

...oggi mi sono sentito davvero avvilito, vecchio e morente...perchè in finale è così...la mia vita si sta spegnendo, nemmeno tanto "piano piano"...e io non riesco a rompere il vetro che mi tiene bloccato dentro nella vasca...come in un film che ho visto qualche tempo fa, stò morendo "affogato" nella mia stessa esistenza insulsa e solitaria...e non riesco a rompere il vetro in nessun modo!! :(((

Voglio dire..."rompere il vetro" sul fronte "amore" credo che sarebbe uno delle cose più straordinarie possibili, anche se, francamente, ultimamente il fronte "lavoro/carriera" mi stà seriamente esasperando, quindi mi piacerebbe "rompere il vetro" anche su quel fronte...però...sì...in amore mi sembra davvero impossibile riuscire a rompere il vetro perchè è un doppio vetro antiproiettile!

...sul lavoro sì...francamente sono sempre più esasperato...sento che la vita mi stà fuggendo via dalle mani senza che io possa farci nulla...anche lì...

...capisci, Amy?

Non voglio "morire e restare vivo"...la morte è una cosa inevitabile e per molti versi è una liberazione...ma essere vivo mentre la tua vita cessa di essere degna di essere definita tale...bè...quello è orrendo...ed è precisamente ciò che avviene nella mia vita da parecchi mesi a questa parte...

...perchè in finale, sbattendomi col lavoro e credendo nella possibilità di fare carriera, avevo cercato di fingere di non essermene accorto...ma credo che siano ormai anni che continua questa agonia...si è partiti da non avere al mio fianco una compagna che io ami...che è un successo che ho sempre desiderato con tutte le mie forze...sì...il grande e vero amore...l'amore eterno e totalizzante...quello è veramente il più grande desiderio che abbia mai provato...un amore degno di essere cantato nei secoli dei secoli...il resto è soltanto "contorno" per magnificarlo...

...il resto è soltanto il Diavolo che mostra a Gesù il mondo perchè Egli possa rifiutare la sua offerta ed essere tanto più grande per quel rifiuto...

...forse alla fine la verità che non voglio riconoscere è questa...che il mio grande amore a questo Mondo non esiste...che non la inconterò mai anche se ho un bisogno disperato di stringerla tra le mie braccia e dirle "Ti amo più della vita stessa" senza temere di essere disprezzato per quel gesto o per quelle parole...anche se ho un bisogno disperato di sentirmi amato per quello che sono, anche se sono un fallito ed un essere detestabile...anche se neppure come demone varrei una cicca perchè non mi riesce neppure di essere malvagio senza rimorso...no...mi riesce solo di essere meschino...odioso...strafottente...aggressivo...crudele...sì...mi riesce...ma è qualcosa che mi fa stare male, perchè non vorrei essere così...

...francamente comincio a temere che la strada che stò prendendo mi porti ad una sorta di "ascetismo bohemien", perverso e corrotto a tratti, ma incomprensibile ai più...ho paura che quell'amore totalizzante a cui aspiro con tutta la mia anima non sia di questo mondo, capisci, Amirah?

Ne ho paura perchè io voglio avere una compagna e una famiglia mia...sangue del mio sangue...mia...*mia*...e non nutro alcun interesse per la religione...però l'amore che desidero...bè...dall'esperienza che ho della vita in questo mondo, temo che sia davvero qualcosa di troppo grande per questo mondo...e io voglio disperatamente che invece non lo sia...che ci possa essere e ci sia per me e per la donna che sarà la mia dolce metà...

...io non credo più di tanto in Dio...nè più di tanto nel Diavolo...si tratta di entità a cui faccio finta di parlare quando sono così disperato dal senso di assoluta impotenza che provo di fronte alla mia vita così come è...bè...per quanto assurdo Dio, gli spiriti ed il Diavolo sono solo modi per non impazzire...almeno...non più di quanto non sia già pazzo...alla loro esistenza proprio non mi riesce di crederci, seppur non mi riesce di negarla...cioè...dovrebbero far ben di più di qualche venticello freddo o qualche ombra in più quando gli parlo per dimostrare che esistono...intendo gli spiriti ed il Diavolo, ovviamente...ma non lo fanno, perchè, banalmente, non esistono...ed è la stessa ragione percui un patto col diavolo siglato col sangue nel mio grimorio è solo un balocco usato per tenere assieme la mia speranza in una vita che fa oggettivamente cagare da ogni punto di vista io la guardi! Se il Diavolo esistesse e fosse un decimo di quel che si dice sia o faccia, avrebbe già cominciato a darsi da fare per esaudire le mie richieste...ma non avviene niente...

...bè...meno che meno mi viene da credere in Dio...

...a me Dio non si è mai manifestato in alcun modo...il mondo in cui vivo è un mondo crudele e schifoso...nella vita ho imparato che gli unici atti di bontà che vale la pena di compiere sono quelli che fai "così per fare"...come un "capriccio"...se qualcuno poi mi giudicherà potrebbe spedirmi dritto tra le fiamme dell'Inferno e mi ci farò una grande risata, ma almeno non avrò fatto nulla percui mi sentirò "menomato" se tale giudice non esistesse!

...insomma...per quel grande amore che ho da sempre desiderato di trovare sarei pronto al martirio...sì...al martirio...anche se sapessi con assoluta certezza che sono solo un pezzo di carne sensiente...se sapessi che non c'è nulla "dopo"...aver servito quell'amore ed esserne stato parte sarebbe l'unico premio...ma non esiste, purtroppo...è solo un bel sogno letterario...il sogno di un ragazzo che non aveva ancora conosciuto la vera faccia dell'amore (che è solo una brutta faccia)...ed io sono solo un uomo meschino a cui la ragione stà andando a pezzi...

...comunque vado a letto...domani devo andare a lavorare...

Buona notte, Amirah...

...anche se non esisti, credo che non potrei vivere senza dare un nome a questo grande amore...e sì...ti amo più della vita stessa...

sabato, marzo 24, 2007

Una vita che galleggia sul "nulla"...

Cara Amy,
Oggi avrei proprio voluto andare al mio "cinema porta-fortuna" (Apollo) e vedermi qualche bel filmone preso a caso...ma i film che ci sono oggi, anche solo a leggere la trama o vedere la locandina, li trovo angoscianti! :(

All'Odeon ci sono andato ieri a vedere "300"...ma francamente non c'è molto altro, perchè andare da solo a vedere delle commedie mi deprime...peraltro l'Odeon a me mi
deprime di default...non mi sento mai così dannatamente "solo" come quando vado al cinema Odeon da solo...è un posto così gigantesco e così poco "intimistico"...ci vado spesso comunque, ma francamente a me l'Apollo piace di più...non so perchè...lì mi sento meno solo, ma forse è perchè lì ho incontrato quella ragazza quel giorno ormai lontano in cui andai a vedere "L'Arte del Sogno" o perchè è soltanto lì che ho visto dei film nei cui protagonisti mi sentissi così maledettamente "rispecchiato"...

...sì...mi sono sentito molto Stéphane Miroux per certi versi e pure molto Walter Fane per altri...che sono personaggi così diversi...il primo sognatore e "folle",
il secondo così gelidamente cortese ed "ingessato"...

...eppure sono così..."ingessato" dai miei fallimenti e da un mucchio di cazzate che mi sono state martellate nel cervello sin da piccolo..."non fare lo scemo, credi che la gente apprezzi chi fa lo scemo" (sorry, miei cari genitori...la risposta è ""...siete solo voi che siete malati!)...le minchiate sessuofobe...e tutte quelle cazzate fuori dal mondo su come ci si deve comportare..."raglio d'asino non sale al cielo"...e merda similare...

...credo proprio che quando morirò avrò solo una bella maledizione per loro sulle labbra...se fossi cresciuto davvero "brado", come certi teppistelli che si incontrano in giro, probabilmente sarei più felice...ma io sono vissuto semplicemente "isolato" in compagnia di due misantropi pazzi! :(

...il *mio mondo* fa davvero schifo...faccio davvero fatica a smetterla di dirlo, perchè ogni giorno mi arrivano conferme...oggi è solo sabato, ma se penso che devo andare in quell'ufficio *di merda* lunedì ad eseguire gli ordini di quell'emerito *zero* falso, stronzo e menefreghista del mio capo...bè...mi verrebbe voglia di andarmene e di finire su "Chi l'ha visto?"!

...certe volte vorrei davvero avere un "cuore di riserva"...prendere il mio vecchio cuore logoro per tante delusioni ed umiliazioni, sbatterlo nel cestino e ficcarmi un cuore nuovo di zecca pieno di voglia di lottare, di sperare ed andare avanti! :(

Ormai sono arrivato ad un punto percui, davvero, ormai sembra ci sia soltanto una via d'uscita e passa per una "soluzione all'africana" a base di machete e fucilate nonchè della relativa galera o la morte...e mi viene davvero da chiedermi...ma possibile che
la mia vita debba essere così degradata che l'unico "senso" debba essere trucidare gente così meschina, ottusa e squallida che non varrebbe manco l'acciaio del machete o il piombo della pallottola con cui uno medita di macellarli?

Questa "sit com" del cazzo che è la mia vita davvero mi esaspera...ci sono dei personaggi che veramente vorrei veder uscire di scena...mi sono rotto dell'ambientazione squallida in cui mi trovo a lavorare 8 o più ore al giorno,
5 giorni alla settimana...mi sono rotto di una vita "da spettro"!

E non mi frega un emerito cazzo di diventare l'amante di chicchessia!

Io voglio trovare la mia anima gemella...voglio che sia carina e della mia età, nonchè priva di altri legami sentimentali...voglio che sia molto affine a me e al contempo molto complementare...voglio che lei mi ami immensamente nonostante io non abbia più niente di lontanamente "umano" da offrirle! ...e voglio amarla!

...non so davvero chi possa essere...probabilmente non esiste...probabilmente Dio, quando ha concepito la mia anima, ha preso lo stampo e l'ha rotto...lei non c'è...
...non c'è nessuna ragazza mora graziosa, dagli occhi neri e scintillanti, che abbia nel cuore uno spirito come il mio...romantico, fedele, appassionato, tempestoso, tormentato, timido, sensibile, sognatore, raffinato, lascivo, ascetico, orgoglioso, esigente, feroce ed eppure così infinitamente bisognoso di un amore sincero ed incondizionato...

...là fuori sembra ci sia solo un mondo di stronzette e troiette nel cui cervello ci sia unicamente il pensiero di "tirarsela" o prenderti in giro per sentirsi 'na superstar come quelle delle rivistacce e delle trasmissionacce cazzute che riempiono i loro micro-encefali...o, eventualmente, di incastrare qualche pirla da cui farsi mantenere o a cui delegare la cura della casa prima di fargli le corna...un mondo pieno di stupide troie percui solo perchè non presti attenzione alle loro cretinerie
dovresti avere "qualcosa che non va", come se non dare retta alle deficienti fosse qualcosa di particolarmente strano!

...sì...è vero...ogni tanto mi fisso con una ragazza specifica e desidero disperatamente che sia lei questa ragazza...questa mia anima gemella...che mi manca così disperatamente...ormai sono al puro delirio, mi credi Amy??

...ormai deliro che quella ragazza incontrata all'Apollo tanto tempo fa e che mi ero chiesto se fosse "mia affine", possa essere anche la ragazza che aveva cercato di "inzingarmi" davanti allo stesso cinema in un'altra occasione e fosse anche la ragazza dalla maglietta zebrata che mi ha preso dentro apposta in metropolitana...

...ormai il mio più intenso desiderio in campo sentimentale è che non siano tre persone diverse, come è assolutamente probabilissimo che sia, ma bensì una sola persona che prova un particolare interesse/attrazione per me e che mi vorrebbe davvero conoscere...una persona che il destino mi fa incontrare ciclicamente...

...il mio più intenso desiderio in amore è che lei sia la mia anima gemella che tanto ho atteso...che finalmente mi mandi un messaggio ed un contatto su Leggo così che possiamo uscire assieme e nella mia vita si apra un nuovo capitolo...

...un nuovo capitolo in cui si possano incastrare anche un nuovo lavoro in un posto migliore con ditta, retribuzione, attività lavorative, capi e colleghi più soddisfacenti e un pò più di indipendenza economica...

...oh...vorrei così disperatamente che fosse così! :(

...mai come oggi mi sono sentito bloccato in un angolo stretto tra muri altissimi e pareti scivolose...mai come oggi mi sono sentito "soffocare" da questa vita squallida che galleggia sul "nulla" senza un domani!

Giornata "morfinica", mentre la mia vita va a puttane...

Oggi ho avuto una giornata "morfinica"...sul lavoro è successo un mezzo casino per l'effetto boomerang di una opzione kamikaze che ho messo in atto qualche tempo fa...le conseguenze potrebbero, potenzialmente, essere di lungo periodo e ad aggravio progressivo, ma, francamente, non mi pento minimamente dell'opzione che ho preso...

...l'unica cosa di cui sono dispiaciuto è di non avere in mano nessuna buona "carta"
per mollare finalmente la ditta percui lavoro, dato che il posto dove lavoro mi è divenuto completamente insopportabile...mi sento preso per il culo e mi considero assolutamente "mal impiegato"...

...ho visto "300"...film carino, ma mi ha fatto meno effetto di quello che speravo...o forse sono ancora sotto "morfina"...

...è curioso...la mia vita sta andando completamente a puttane e non c'è davvero alcuna valvola di sfogo...davvero...se ci penso non riesco a trovare davvero nulla che possa definire "buono" nella mia vita così come è ora...

...sono un paio di giorni che, curiosamente, il Leggo esce con i messaggi dei lettori che normalmente uscivano solo il lunedì...è una cosa che mi fa piacere, perchè è una pagina che mi piace tanto...è solo che vorrei che la ragazza mora dalla maglietta zebrata mi ci scrivesse...invece nessun messaggio che ci trovo sembra essere neppure per caso associabile a me e proveniente da quella ragazza...

...mi sento solo...sento il peso degli anni che passano senza che io abbia veramente vissuto la mia giovinezza nè l'amore...lavoro in un posto di merda e, nonostante la "scena" che fa (sulla carta) la mia professione, di fatto, mi trovo a fare un lavoro di merda, perchè lì dove stò è altamente de-qualificato...più passano gli anni e meno
ragazze giovani e carine mi trovano attraente...più passano gli anni e più il mio appeal coglie unicamente le donne in cerca di un amante...inoltre, più passano gli anni e le delusioni, e più divento diffidente verso le poche ragazze carine che mostrano interesse per me...oh...poi...dimenticavo...ho quasi trent'anni e sono ancora a casa con i miei, perchè il lavoro di merda che faccio mi fa guadagnare giusto due lire e perchè ho un pezzo di merda ingordo come capo a cui gli fotte unicamente di cosa "fagocita" lui...ah...e poi...sono sempre più solo...i miei amici si sposano, si accoppiano e si allontanano...la gente che incontro è così "doppia" che francamente di amici fatico sempre di più a farmene...il 99% della gente che mi
circonda, tipicamente, mi sembra completamente priva di finezza, massificata e rabbiosamente "invidiosa" verso chiunque si mostri minimamente diverso dalla loro logica "impacchettata"...ed i giovani sono i "peggio" in questo...

...vivo una vita senza futuro nè gloria, vedendo un sacco di imbecilli che, spesso per puro caso se non proprio per la loro mediocrità, si trovano in condizioni migliori delle mie...

...il "mondo" in cui vivo fa davvero schifo...

...ogni tanto c'è qualche "sprazzo" di straordinarietà come quando ho incrociato la tipa con la maglietta zebrata...ma ormai sono così abituato ad una realtà subumana e
deprimente, che non riesco più a credere allo straordinario, quando lo incrocio...

...vorrei davvero riuscire ad uscire da questo "mondo subumano" in cui sono intrappolato...non che creda che altri ambienti siano sostanzialmente migliori...anzi...credo che gli ambienti più scintillanti siano potenzialmente persino più "subumani" di quello in cui vivo...ma almeno vorrei avere modo di non sentirmene *così fottutamente prigioniero*!

...negli ultimi tempi mi capita di giocare al superenalotto...un desiderio comune
a milioni di italiani..."vincere al superenalotto"...hihihi...ma io ho 'na sfiga nera a stò gioco e tipicamente non becco manco un ambo!

...uno dice "sfortunato al gioco, fortunato in amore"...bè...io, a quanto pare, non sono fortunato proprio ad un cazzo di niente!

...essì che poi non sono neppure così mostruoso come persona...ci sono tantissimi pezzi di merda mille volte peggiori di me...è chiaro che quando incontro qualcuno che mi offende, mi sfrutta e mi prende per il culo, cerco di fargliela pagare, ma in genere sono disponibile e gentile (e in genere la gente se ne approfitta o si prende "troppo di confidenza")...non vedo proprio perchè io debba essere perseguitato da una sfiga così mirabile e in ogni campo! >D

Fossi Giobbe, ma credo di non aver creduto in un Dio come lo descrivono le religioni istituzionali per più di quindici giorni in tutta la mia vita...quindi "a che pro" Dio ed il Diavolo dovrebbero mettersi a fare 'na gara di stronzaggine in puro
"Giobbe -style"?

Certe volte mi sembra di vivere in una sit-com...ma se la mia vita fosse 'na sit-com
sarebbe piena di personaggi mal concepiti e francamente troppo demenziali pure per essere veramente simpatici...a me piaceva tanto Friends prima che Raidue ci facesse il "balletto" sul palinsesto facendomi perdere il "filo"...mi trovavo molto simile a Chandler...oddio...non che fossi molto felice di ciò...sai com'è?

...quando uno si visualizza, vorrebbe essere il "figo" della situazione...anche se magari ogni tanto si sente un pò più un incrocio tra Woody Allen (per aspetto) ed un tostapane (per brio)...non che io sia realmente "brutto"...anzi...sembra che, paradossalmente, io sia pure bello...in passato un mio compagno mi aveva pure detto di invidiarmi perchè ero "bello" e probabilmente è pure vero perchè ho avuto il mio seguito femminile benchè fossi un disastro come seduttore (io sono l'anti-seduttore), eppure io mi sono sempre percepito come irrimediabilmente "brutto" e "goffo"...

...bè...cavolo...certe volte vorrei che la mia vita prendesse seriamente la strada del cambiamento...che ci fosse un periodo "serio" e "felice" dove il tono da sit-com
si interrompa...dove magari faccia la mia carriera, i miei soldi e trovi finalmente la mia anima gemella...e poi magari riprendesse, ma come una sit-com un pò più "soft"...magari una di quelle "sit-com colla coppia"...

...anche perchè se la mia anima gemella esiste...bè...oddio...non credo che il clima serio durerebbe molto...io stesso ho una inclinazione per l'umorismo involontario...
...accoppiami con una come me (sotto questo profilo) e la serietà è irrimediabilmente rovinata! >D

...però mi piacerebbe tanto che ci fosse questa fase felice...questa fase di miglioramento...mi piacerebbe anche che non ci fossero più personaggi "bassi" che non trovano di meglio da fare che scaricare le loro frustrazioni ed il loro senso di inadeguatezza prendendomi per il culo!

Bah...ma immagino che non ci sia alcuna speranza...peccato...

mercoledì, marzo 21, 2007

Niente annunci sul Leggo...

Oggi ho aperto il "Leggo" e non ho trovato manco gli annunci...so che è un pochino assurdo sperare che una ragazza bella e spigliata come la tipa dalla maglietta zebrata che mi aveva spintonato qualche giorno fa possa arrivare a mettermi un messaggio sul "Leggo" per riuscire a contattarci, ma ho un disperato bisogno di "sogni", di "magia"
e di "romanticismo"...comunque ci sono rimasto un pò male...ci tenevo davvero tanto... :(

...in effetti mi rendo conto che, per quanto insensato possa sembrarmi, sembra che comunque io, in qualche modo, "piaccia" ancora...io, ad essere sincero, mi trovo fottutamente brutto...è vero che mantengo la facciata di credermi un Apollo, ma non mi ritengo affatto tale...soprattutto mi sembro irradiare un'aria di malevolenza nei miei tratti...

...sospetto che questo sia dovuto al fatto che sono più "virile" di un tempo nei tratti...forse un tempo mi piacevo di più perchè lo ero meno...sarei ipocrita se non ammettessi che sono lusingato di ciò e che in alcuni casi mi capita con persone con cui per qualche ragione mi viene voglia di un contatto visivo...

...ma, anche in quei casi, non mi sento del tutto "bene"...posso sentirmi lusingato e fare qualche "pensiero", ma non mi sento veramente "al settimo cielo"...come dovrei sentirmi per riprendermi da tutto questo "male"...perchè il mio cuore è rimasto quello di un tempo...agogno solo di trovare il mio grande amore e mi piacerebbe scoprire che la tipa dalla maglietta zebrata fosse la stessa bella ragazza mora che, ciclicamente, mi capita di incrociare al cinema...e con cui non mi riesce mai di parlare...è chiaro che non ho una memoria fotografica, ma trovo che si somiglino curiosamente queste ragazze...o forse vorrei che fosse la stessa persona...forse vorrei solo vederci una mano divina o diabolica
dietro a questi incontri...e vorrei tanto che questa mia "controparte" fosse tanto entusiasta di incrociarmi, desiderosa di conoscermi ed uscire con me e delusa dal fatto che non riusciamo a comunicare quanto mi capita di esserlo io...non una tipa momentaneamente allupata, ma una ragazza (mia coetanea e magari sola e un pò "asceta involontaria", come lo sono io) che prova una inspiegabile fascinazione per me...che prova assurdamente dei "sentimenti" (positivi) e ha dei "sogni" che associa a me...

Se ci fosse uno sceneggiatore cosmico credo che mi piacerebbe molto che orchestrasse
una cosa di questo tipo, perchè...sì...cacchio...lo so che fa molto "commedia romantica" americana con i suoi corollari di impossibilità miscellanee...ma ho tanto bisogno di questo per ritornare a sentirmi "vivo" ed "uomo"...è chiaro che ho bisogno
anche di altri eventi positivi, ma questo lo trovo particolarmente importante...

...e sì...lo ammetto...ho una debolezza per i messaggi d'amore sul "Leggo"...

...ok...alcuni non sono molto romantici, ma, nell'insieme, li trovo uno dei rarissimi tentativi di mantenere un modo "normale", "umano" e "romantico" di rapportarsi con l'altro sesso che trovo in questa società sempre più inumana...mi fanno tenerezza perchè in essi vi è una umanità che non vuole morire sepolta nella banalità e nella prevaricazione...mi piacerebbe davvero tanto se anche a quella fanciulla venisse l'idea di scrivermi un messaggio, magari lasciandomi un contatto...non dico tanto...anche solo una di quelle mail usa-e-getta con nomi strani che non rivelano più di tanto la propria identità...ma aver modo di contattarla senza avere l'impatto dell'incontro inaspettato e della mia estrema timidezza...bè...per me sarebbe davvero importante! :-/

Ora vado a dormire...è buffo quanto riesca a fantasticare con un'esistenza come la mia che sembra un fiore grigio e rinsecchito...

martedì, marzo 20, 2007

Alla ragazza dalla maglietta zebrata...

Ciao,
So che non verrai mai in un posto chiamato "Tempio di Amirah"...o
meglio...non lo so, ma è altamente improbabile...ad ogni modo volevo
solo dirti che, quando sono sceso a Loreto e sono rimasto lì impalato
a guardarti mentre uscivi dall'uscita che poi non ho preso...

...bè...mi piacevi e mi piacevi tanto, solo che...sono un ragazzo timido,
un romantico a cui sono stati infranti tutti i sogni e sono rimasto scottato
troppe volte...bè...non mi è venuta la battuta per abbordarti e ho pensato
che fosse più dignitoso prendere l'altra uscita, invece che seguirti...

Dato che sono uno stupido romantico, pur essendo altamente improbabile, vorrei
davvero tanto che tu fossi la stessa ragazza che ho incontrato al cinema Apollo
quella volta che ero andato, solo come un cane (as usual), a vedere l'Arte del Sogno...

...vorrei tanto che fossi anche quella tipa che, un altro giorno, davanti allo stesso cinema, credevo mi avesse "inzingato" per prendersi gioco di me...

...vorrei tanto che tu fossi quella stessa persona (perchè qualche somiglianza c'era, indubbiamente) perchè ho un bisogno disperato di essere importante per qualcuno e di essere "magicamente" legata a qualcuno che mi piaccia e mi sia sia affine che complementare...non sai quanto ne ho bisogno...è come dire "acqua" a chi muore di sete nel deserto!

Ora...so bene che sono un tipo fortunato e che...minimo minimo...se sei la *stessa persona*, poi viene fuori che sei una della Digos, che magari questi incontri non sono così "casuali" e che probabilmente l'unico motivo percui mi vieni dietro è che vuoi indagare su di me per non-so-che-cazzo-di-motivo!

...ma dannazione...ho un disperato bisogno di sognare...di credere che, dopo tante preghiere, tante bestemmie, tante implorazioni e qualche futilissimo patto col diavolo...bè...cavolo...tu sei davvero la risposta alle mie preghiere...la mia anima gemella! :)

Ormai sono così disperato che credo che potrei concepire il seguente copione :

"Attenzione...il Paradiso è in subbuglio...sequestrato San Pietro...il Padreterno ha
già detto che non tratterà...congelati i beni del Vaticano...il sequestatore chiede, come riscatto, la sua anima gemella, un jet con i serbatoi pieni ed un'isola paradisiaca privata multi-accessoriata!
" ( >D )

...a parte gli scherzi...è buffo che oggi sul Leggo sono apparsi degli annunci, quando di solito non appare mai un tubo tranne il lunedì...ma non c'era nessun annuncio che sembrasse tuo...so che è inusuale che una bella ragazza scriva un annuncio per un ragazzo non-spaventosamente-bello, ma vorrei tanto che accadesse, perchè ho tanto bisogno di sognare, di amare e di sentirmi amato...

Nuovo nadir dell'esistenza...

Ciao Amy,
Oggi la giornata è andata da schifo...ho fatto una di quelle mosse
straordinarie che fanno molto "kamikaze" e mi sa che me ne verrà soltanto
del male, ma, francamente, sono così messo male che credo solo che non
me ne frega più assolutamente niente...

lunedì, marzo 19, 2007

Il nadir dell'esistenza...

Cara Amy,
Oggi credo di aver raggiunto un nuovo nadir della mia esistenza...ovviamente non c'è limite allo squallore, ma credo di aver davvero già raggiunto dei begli abissi in questo campo...

...ed il bello è che il detto fa "quando si tocca il fondo non si può che risalire"...

...bè...nel mio caso non è proprio così...il "fondo" ha più o meno l'estensione della steppa siberiana e sembra costellata di buche che portano a nuovi abissi inimmaginabili!!

...sono in una ditta che è l'imbecillità, l'anti-meritocrazia e l'incompetenza fatta ad organizzazione...teoricamente è una multinazionale...in realtà è una merda che fa sembrare gli uffici poste più inefficienti di qualche annetto fa come se fossero templi dell'efficienza...

...il mio capo è un emerito imbecille che deve solo morire...francamente speravo che, allorchè se ne è stato via qualche giorno, avesse fatto un bell'incidente stradale e fosse schiattato...ma purtroppo stamattina stò coglione emerito era in ufficio!

...il posto dove stò è una realtà dove chi non fa un emerito cazzo e se ne fotte di tutto e tutti è quello che sopravvive di più, perchè in mezzo ad un'accozzaglia di imbecilli fancazzisti incapaci paraculati si trova nel suo "habitat naturale"...
...invece chi è come me o come qualche collega si rode solo il fegato e si rovina il carattere per il sangue marcio, mentre stà ditta di merda sopravvive solo grazie a questi pochi...se fosse per gli altri avrebbe già raggiunto la sua condizione più giusta...estinzione e fallimento!

...peraltro il mercato del lavoro fa schifo e non si trova un cazzo...in pratica tutti a prenderti per il culo e cercare di sottopagarti...

...sul fronte "ragazze"...bè...ricordi che avevo desiderato ardentemente che la bella fanciulla colla maglietta "zebrata" mi scrivesse un mex sul "Leggo"...era prevedibile, ma non è accaduto...ma io ci sono rimasto malissimo comunque...

...sono stufo marcio e sembra che manco la magia nera funziona per cercare di cambiare le cose...non che sia mai stato tanto convinto, ma sembra davvero che persino Lucifero si dimostri assolutamente inadatto quando gli chiedi di cambiare X, Y e Z aspetti della mia vita...essì che non si tratta certo di chiedergli di avere tutto il Mondo ai miei piedi!

Gli avevo anche chiesto di far crepare o almeno licenziare in tronco quell'imbecille del mio capo...ma...indovina...il mio capo è vivo e vegeto e sembra che il suo capo, in cui un tempo avevo creduto, rimanga soddisfatto di stò cazzaro di merda...quando invece dovrebbe licenziarlo in tronco!

Il caro Principe delle Tenebre sembra che non sia manco più capace di far crepare qualcuno quando glielo chiedi "specificamente"...essì che ne avrebbe di opportunità...quanta gente crepa a stò modo nelle maniere più assurdo e negli ambienti apparentemente più insospettabili? ...a quanta gente gli piglia un colpo o un ictus mortale quando sembrava del tutto sana un momento prima?

...ma cazzo, Lucifero...possibile??

...le fatture a morte dovrebbero essere l'area caratteristica del lavoro dei demoni...più o meno come "la ricchezza", "il potere" e "il sesso"...bè...cazzo!
Ma sei capace di fallire pure in questo??!

Vabbè che io non conterò un cazzo nei tuoi piani e che probabilmente quell'accordo firmato da me col sangue per te vale "meno di zero"...dato che è assolutamente "palese" manco lo hai cagato...ma *possibile* che tu te ne fotta altamente del danno alla tua immagine che si palesa da questi fallimenti miserabili a "fare la tua parte"???

Prima d'ora mi era capitato di avere momenti "no"...avevo fatto qualche "postaccio" simile a questo, ma poi avevo pensato che magari ti saresti "mosso" e che potevo "provare a vedere"...e li ho cancellati...

...ma ora ho deciso che questo post rimarrà qua finchè non ti dai una bella smossa e finchè non vedo una efficiente, rapida e radiosa uscita del sottoscritto dall'abisso di merda in cui mi trovo...professionale/carrieristico, economico ed amoroso/sessuale...

...quindi ora ti voglio chiarire "come" ritengo che debba cambiare la mia vita perchè rivaluti la pessima impressione che mi stai facendo ultimamente...

...per il fronte "carriera" ritengo necessario che...

...tu causi un bello sconvolgimento nell'organizzazione della mia ditta, facendo licenziare in tronco o schiattare tutti i capi incapaci che la popolano...ed il mio capo a stò punto fallo schiattare o licenziare domani stesso...e che la mia ditta diventi (non dico tanto) quantomeno efficiente come la ditta del "sciur Brambilla"!!

...questa è la premessa per "rendere meno invivibile" il mio posto di lavoro attuale, ma non basta...

...voglio che tu mi faccia trovare un nuovo posto in un'altra realtà multinazionale dove riesca a fare *davvero* al meglio il mio lavoro (sentendomi professionalmente soddisfatto), dove abbia capi col cervello, dove mi diano ciò che chiedo senza troppe storie, dove possa fare *davvero* carriera per il mio merito (non chiacchere, fumo o "rotazioni orizzontali" del cazzo)...dove ci siano molte persone giovani, tra cui molte ragazze carine e, possibilmente, single (meglio "sole")...e, idealmente, attratte da me...questo è ciò che voglio...e ti chiedo che ciò avvenga *al più presto*...con cui intenderei che voglio almeno rispondere ad un annuncio e fare il primo colloquio entro questa settimana *nonchè* passare rapidamente la selezione (niente lungaggini), in modo da poter mandare affanculo la mia ditta attuale in non più di un mese (più preavviso)...

...e questo era ciò che voglio per il fronte "carriera/successo"...

...per il fronte "denaro"...fà che nessuno vinca al superenalotto fino al prossimo sabato e fammi vincere tutto il vincibile con una sola schedina!

...questo mi rendo conto sia un pò difficile, ma se non sai manco farmi diventare "ricco" facilmente (non ho detto mica "padrone del Mondo"!)...ma che cazzo di demonio saresti???!

...per il fronte "amore/sesso"...hai presente quella bella ragazza mora colla maglietta zebrata che mi ha spintonato in metro qualche giorno fa?

...mi complimento con te per il buongusto...splendida ragazza...ma, mio caro, non mi basta mica "incrociarla"! Ti avevo chiesto di fare in modo che mi inviasse un messaggio chiaramente riconoscibile sul "Leggo", annettendovi un contatto...in modo da riuscirci ad uscire assieme...ti avevo chiesto di far sì che fosse proprio la stessa tipa che avevo incrociato un paio di volte al cinema (ed è potenzialmente possibile...)...ti avevo chiesto di fare in modo che, nonostante i miei "blocchi psicologici" alla fine riuscissi ad uscirci...veramente te lo avevo chiesto stò weekend perchè il "Leggo" mette gli annunci solo una volta alla settimana...quindi ti pregherei di rimediare al più presto in qualche modo!!

...non dico che la tipa debba attaccarmi bottone nel modo più diretto, palese e spudorato (ma non "provocatorio", solo "diretto")...ma, in assenza di un contatto indiretto come quello suddetto (messaggio ben chiaro con contatto), credo che possa essere una valida opzione!

...tu credi di essere capace di porre in essere questi eventi?

...sai?

...a me possono sembrare difficili ed impossibili, ma ad uno che si dice faccia le offerte più assurde, inclusa l'immortalità, dovrebbero essere delle cavolate...

...purtroppo la parola giusta ultimamente sembra essere questa...*dovrebbero*!

sabato, marzo 17, 2007

Ripensamento...giornata strana e mio stato alienato...

A parte il fatto che oggi ero davvero "allupato", al punto che per un pò mi è capitato addirittura di immaginare di fare sesso con una mia collega che non trovo particolarmente attraente e che trovo pure antipatica ed altezzosa...

...credo che fosse la primavera che mi giocava strani scherzi agli ormoni, ma non credo di essere stato l'unico...

...ad ogni modo ciò che mi ha colpito di più è che in metro ho incrociato una ragazza davvero graziosa che, stranamente, è venuta a "incappare" in me nonostante ci fossero
3 km di banchina perfettamente liberi...peraltro dopo stò incidente si è pure girata a guardarmi e, dall'espressione sveglia del suo sguardo, ho pensato lo avesse fatto di proposito...perchè va detto...in giro ci sono donne così stordite che sono capaci di venirti a sbattere contro anche avendo uno spazio libero illimitato, salvo poi fare espressioni di insulsa indignazione...bè...questo caso era diverso...la tipa doveva essere sveglia dall'espressione vivace dello sguardo ed evidentemente non era un incidente, ma più probabilmente un modo per attirare l'attenzione...

Anzi...più che "graziosa" direi che era una bella ragazza...capelli neri ed un viso molto bello...occhi neri...davvero dei begli occhi...portava una magliezza a righe bianche e nere ed era con un'altra ragazza...

...quando siamo saliti sulla metro eravamo in due carrozze separate, ma poi siamo scesi alla stessa stazione...quando siamo arrivati alle "barriere", lei chiaccherava con l'altra ragazza e si è girata e mi è parso proprio che mi guardasse...poi hanno preso una uscita...ora...francamente io avrei voluto attaccarle bottone...il motivo era il più stronzo di tutti...era bella e mi sembrava mostrare un qualche interesse per me...motivo quantomeno valido per cercare di conoscerla, anche perchè ultimamente sono sempre più solo e sempre più privo della compagnia di miei coetanei...

...dall'accento mi sembrava del Sud...non che la cosa mi sorprenda...qui al Nord in genere le donne o sono di origine meridionale o sono dei cessi assurdi...

Mi sarebbe piaciuto davvero tanto conoscerla, solo che...bè...io mi sono fermato e ho considerato l'ipotesi di seguirla...poi ho pensato "bravo e che cazzo le dici per attaccare bottone e conoscerla?"...francamente per conoscere una ragazza in metro o in strada in una città del cazzo come Milano non saprei davvero che dire, ma non è che in un'altra città saprei che dire...no...è solo che essere stato a contatto con la gente che popola stà città ti insegna molte cose, ma soprattutto che il 99% della gente è isterica, frustrata, predatoria, paranoica e/o idiota, quindi se cerchi anche soltanto di conoscere una ragazza che ti piace francamente la vedo durissima...e poi ok...la verità è che sono un timido...non ho mai avuto grandi "cazzate da abbordo" nel mio repertorio...le uniche volte che ho approcciato una ragazza in metro credo che sia accaduto una o due volte al più e mi sono limitato in maniera assolutamente gratuita e senza secondi fini a dire "sa che lei è molto carina?" ad una ragazza che mi sembrava meritevole di tale complimento, ma questa non è una "cazzata da abbordo" perchè è il genere di cosa che dà la certezza assoluta di non andare avanti con la conoscenza...pensa che non sono manco riuscito a dire "bah" ad una ragazza bionda con cui qualche anno fa mi "agganciai" collo sguardo...essì che eravamo rimasti entrambi imbambolati per un numero imprecisato di secondi...era uno di quei casi in cui sei matematicamente certo che, se lanci la cazzata, la controparte ti reggerebbe il gioco...bè...presente?

...manco quella volta!

...a ben vedere le uniche volte che ho conversato con qualcuna in metro è stato in qualche situazione "ai limiti del paranormale" (neve, casini et similia) e, in genere, sono sempre stato approcciato io con qualche scusa e ho "retto il gioco" per fare quattro chiacchere o perchè la persona in questione mi sembrava interessante...

...in pratica anche con questa ragazza probabilmente sarei riuscito a conoscerla unicamente se avesse tentato lei di approcciarmi e si fosse trattato solo di "reggere il gioco" da parte mia...un pò è perchè storicamente non sono mai stato un "brillante" negli abbordaggi, ma è anche perchè sono stufo di brutte esperienze e di essere preso in giro dalle donne, quindi sono poco ricettivo ai segnali subdoli che in genere le donne preferiscono...mah...forse un'altra opzione sarebbe se questa fosse così "originale" da ficcare un messaggio sul Leggo...un pò come feci io quando cercavo di contattare (senza risultato alcuno) la ragazza che avevo incrociato all'Apollo...insomma...io sono ricettivo (seppur, ormai, diffidente) ai messaggi palesi diretti ed indiretti, ma non a quelli subdoli più tipici delle donne...anche se...bè...forse uno spintone in metro definirlo un "messaggio subdolo" è qualcosa che mi riesce solo a me di fare...

...insomma...alla fine sono riuscito soltanto a guardare mentre se ne andava e a pensare "la seguo e vedo di trovare una cazzata?"...ma poi ho pensato che seguirla era stupido, da maniaco e poco dignitoso...anche se mi sarebbe piaciuto sinceramente
riuscire a conoscere stà tipa...come sai mi sento davvero solo ultimamente...un pò perchè con i miei pochissimi amici mi sento solo telefonicamente (e a fatica)...un pò
perchè i miei rapporti con le mie coetanee da qualche tempo a stà parte sono assolutamente inesistenti...ed un pò perchè una volta tanto che una donna mi piace e sembra mostrare interesse per me mi piacerebbe quantomeno conoscerla, giusto per definire se mi potrebbe piacere sul serio (al di là dell'aspetto...quello non avevo dubbio che mi piacesse..era davvero una bella ragazza e poi lo sguardo vispo lo apprezzo...in genere significa che c'è un cervello dietro a due begli occhi e questo lo apprezzo pure di più...)...

...ma boh...francamente non credo che stà ragazza si prenderà la briga di mettermi un annuncio...molto probabilmente mi considerava una "cosa" fungibile o addirittura a cui scapito farsi qualche risata...magari semplicemente la primavera le aveva dato sugli ormoni e voleva tampinare quello che, a prima vista, le sembrava quello più "messo male" e quindi più ricettivo...in quel caso c'ha fatto un cattivo affare, perchè un cadavere è più ricettivo di me...se fosse però che le piacevo io ci rimarrei un pochino male, perchè a me quella ragazza piaceva ed è relativamente difficile che una donna mi piaccia fisicamente...

...poi francamente...sarò un cretino, è vero...ma mi piacerebbe se in realtà alla fine, per assurdo, con questa qui mi ci conoscessi (non saprei davvero come, però...) e arrivassimo a concludere che lei era la ragazza che ho incontrato mesi fa all'Apollo e che è la stessa che mi "inzingava" davanti allo stesso cinema e che pensavo mi stesse prendendo in giro...

...mi piacerebbe perchè sarebbe una cosa che darebbe un pizzico di "magia", ma soprattutto un frammento di "romanticismo" ad una vita come la mia che ne è stata, col passare degli anni, completamente deprivata...e io ho davvero tanto bisogno di magia e di romanticismo, soprattutto negli ultimi tempi!

giovedì, marzo 15, 2007

Ora...a nanna...

Cara Amirah,
Francamente in questi ultimi giorni mi sento come se davvero qualcosa dovesse cambiare...ho un bisogno *fisiologico* di un cambiamento in meglio nella mia vita...possibilmente un paio di cambiamenti *in meglio*...

...magari sul fronte "amore" e sul fronte "lavoro".

...se possibile magari anche sul fronte "ricchezza" non sarebbe male, benchè sia assolutamente non-probabile... ;P

...naturalmente dovrebbe essere un cambiamento "in meglio", perchè di cambiamenti in peggio è piena tutta la mia vita che si può brevemente sintetizzare in una serie costante di peggioramenti con qualche "scivolone" e tentativo di aggrapparsi, solitamente andato malamente!

Oggi sono riuscito ad impormi di "rimettermi sul binario", ma ogni giorno è una lotta sempre più feroce per cercare di fare tutto ciò in un ambiente assolutamente disastroso, merdoso e demotivante...uno "cerca" in qualche modo di rimettersi in sesto, ma credo che i cambiamenti che ci vorrebbero in quel posto sono così tanti e così radicali che credo che potremmo figurativamente paragonarli allo scoppio di una bomba atomica su un edificio (ma ovviamente in senso inverso, cioè costruttivo!)!

...comunque credo davvero di impazzire...oggi sono riuscito a recuperare un pò della mia professionalità in un ambiente che, per la sua natura grottesca, demenziale e castrante, ti strappa di dosso ogni "serietà" e "motivazione" peggio di una raspa...ma domani?

In questi giorni manco va bene con gli annunci ed i contatti...ultimamente escono annunci che fanno davvero pena...se un annuncio appena appena mi interessa, rispondo e non mi chiamano manco...quando poi vado più o meno convinto ad un colloquio finisco ad incontrare sempre qualcosa nel modo di porsi di chi incontro che mi fa cascare i maroni e mi dà solo un gran vomito...mi dà una gran voglia di strappare quella cazzo di laurea...il fottuto certificato del mio master...prendere una clava e andare a fare il cavernicolo in qualche località sperduta!

...davvero...ad interfacciarsi con alcune persone delle risorse umane ti viene davvero da dire "davvero...aver studiato ed essersi sbattuti non serve davvero ad un cazzo in stò *suk del lavoro*, in mezzo a stè imprese piene di grano che fanno a gara a chi fa la più sfigata e la più pezzente per tirare al prezzo più basso!"

Ê davvero uno schifo e la classe politica è tutta presa con troiate come tutelarsi da possibili "foto col travone", fare un'ennesima legge elettorale di stampo sempre più autoritario e fascista e magari aggiungerci pure un pò di "Dico"...che per me si potrebbero tranquillamente infilare nel culo...mentre intanto il Paese va a puttane ed il mercato del lavoro è una merda assurda per colpa loro!

...ad ogni modo adesso credo che andrò a dormire, ma sono veramente stufo...
stufo...stufo...sento disperatamente che ho bisogno che "le cose cambino in meglio", ma ho bisogno che ciò accada *subito* ed *ora*...ma realisticamente è improbabile ed assurdo più o meno come dire che "il mio cervello è una bomba H e aiuuuto stà per esplodere"!

...è solo che non riesco a calmarmi...non riesco a togliermi questo bisogno assolutamente urgente di cambiamento...c'ho provato...davvero...ho provato a prendermi una pausa...ho provato a distrarmi in vario modo...niente da fare...eppure il divertente è che non c'è davvero un cazzo di niente all'orizzonte...è come pensare di andare a sdraiarsi su una spiaggia bianca di un'isola paradisiaca mentre sei murato vivo in uno sgabuzzino col gas che entra da un pertugio!

BASTA!! BASTA!!! BASTA CON QUESTO MODO DI VIVERE DI MERDA!!!!

BASTA CON STì POSTI DI SFRUTTAMENTO GROTTESCHI DI MERDA!!

BASTA CON TUTTI STì RAPPORTI DI MERDA COLL'ALTRO SESSO!!!!

Voglio un posto di lavoro dove, finalmente, mi senta equamente retribuito e ben impiegato...dove senta che i miei sforzi "significano" qualcosa...mi portano più vicino al prossimo "step" di carriera, per non parlare del prossimo "salto" retributivo...dove possa sentirmi "parte di un tutto" e non lo schiavo che deve pedalare perchè una massa di incapaci, di deficienti e di parassiti possa continuare a dormire!

BASTA CAZZATE!!

Voglio trovare una ragazza "a posto"...non dico 'na santa, perchè io non sono manco lontanamente "santo"...e qualche mio amico sosterrebbe che non sono manco del tutto "normale"...però cazzo...io non sono manco lontanamente "porco" nell'accezione in cui una porzione preponderante delle donne in circolazione è "troia", essì che sono porco mica male...anzi...sono decisamente perverso! ...voglio trovare una ragazza che io ami e mi faccia sogniare, che mi ami davvero, con cui mettermi assieme, andare in giro, passare il tempo lietamente e fare anche delle schiette, porche e selvagge scopate come la mia natura animale mi suggerisce...una persona ai cui piedi io possa porre un impero anche se non ho niente...una persona a cui offrire la Luna, anche se la Luna è solo un pezzo di roccia che non serve ad un cazzo...una persona che mi faccia desiderare con ogni molecola di me stesso di esaudire i suoi sogni...una persona che, di fronte a tutto ciò, non si crederebbe "chissà chi", ma solo una persona davvero fortunata, perchè davvero amata...ma è un desiderio tanto impossibile??!

mercoledì, marzo 14, 2007

Pazzia : Fase terminale...

Cara Amirah,
Devo dire che ultimamente sono profondamente stanco, scazzato ed avvilito...in qualche
misura non saprei neppure precisamente "perchè"...ok...ho un capo che ormai non posso
manco vedere perchè mi rende letteralmente idrofobo...è esattamente l'opposto di ciò che "dovrebbe essere" e ha pure fatto apertamente alcune dichiarazioni che ritengo in palese contrasto con la natura intrinseca della nostra professione nonchè dell'interesse della mia ditta...

Sono davvero esasperato...benchè abbia fatto recentemente ferie, sembra che non mi riesca manco di "rimettermi in carreggiata", benchè mi esasperi pure il fatto di non riuscirci...perchè io sono uno che guarda bene ai suoi interessi (ed, effettivamente, la ditta percui lavoro non fa un cazzo per mostrarsi interessata al mio interesse o al mio futuro), ma anche uno che si picca della propria professionalità...bè...però ogni volta che penso che ogni atto che compio contribuisce a "portare acqua" a gente come il mio capo o alla sua vergognosa "cricca" di bonzi dell'inefficienza e del fancazzismo eletto a sistema...bè...vado letteralmente in bestia ed è come se il cervello mi si *blindasse*!

...poi ultimamente sembra che, in tutti i campi, io sia come "spinto" da una parte di me a fare affermazioni sempre più atroci e ad essere sempre più sguaiato e non-consono ad un ambiente di lavoro minimamente serio...ma forse perchè ormai non reputo più *minimamente serio* il mio posto di lavoro...è una buffonata infinita...
...è un posto dove alcuni sembrano non avere davvero il senso di cosa sia *idiota* o *scandaloso* dire o fare!

...e, francamente, sono davvero stanco di essere preso per il culo.

...perchè "per cosa" lavoro?

...per uno stipendio scarso e decisamente al di sotto delle mie capacità o di quanto sarebbe equo per la professione che svolgo??

...per un lavoro reso assolutamente penoso dall'ignavia di un capo che è un completo pagliaccio, un assoluto incapace ed un perfetto paraculo con la faccia come il posteriore???

...per dare beneficio al mio capo ed alla sua cricca (un'orda di parassiti e sanguisughe incapaci della peggior risma)????

...per una ditta che evidentemente *permette* che capi simili *esistano* al suo interno?????!

La mia ditta è organizzata così da schifo e così assolutamente anti-meritocratica che
credo che sarebbe la gioia di qualunque schietto nostalgico dell'Unione Sovietica...
...questo perchè, al confronto, l'URSS, oltre che avere nobili ideali (che la mia ditta non ha...e manco mezzo...), era lo zenith della meritocrazia!

Sul fronte dell'amore...mah...mi sento sempre più "sotto terra"...

...ok...ogni tanto mi capita di incontrare, in giro, qualche ragazza carina e magari anche qualche ragazza gentile e cordiale che mitiga un pò i miei feroci giudizi misogini sulle donne...ad esempio, ieri, rientrando a casa, ho incrociato una ragazza che abita nel mio palazzo ed effettivamente consideravo che, in effetti, questa ragazza, oltre che molto graziosa, è anche sempre cordiale, allegra e gentile...è una persona che effettivamente mi fa piacere incontrare, anche se la incrocio molto di rado...

...però in finale il problema è molto banale...sono solo come un cane...le donne che mi piacciono sono tutte sistematicamente fidanzate (e, in genere, mi detestano pure!)...quando mi interesso ad una donna questa comincia a detestarmi...se ad una donna piaccio in genere è per qualche motivo squallido...tipo..."che si sente vecchia e vuole conferme"..."che si è fidanzata troppo giovane e vuole qualche svago"..."perchè ha fatto troppo la zoccola, mò è stufa e vuole il cornuto che se la mantiene"..."perchè il tipo l'ha mollata da due nanosecondi e deve trovarsi uno per evitare di sembrare zitella"...

...e sono davvero motivi orribili percui interessarsi di qualcuno...orribili...

...posso capire sentirsi soli...posso anche capire il richiamo della carne...ma, cazzo, possibile che in questo maledetto mondo tutti i motivi più *di merda* per interessarsi a qualcuno ce li devono avere quelle che si interessano a me??!

...aggiungi poi che in genere se una ragazza ha la sfiga di essere inguardabile, tipicamente io ho la sfiga di piacerle!

...ultimamente poi comincio anche a perdere la gioia di mangiare...negli ultimi anni il cibo è stato per me un "rifugio" per tutto il male ed il dolore che mi veniva dal mondo esterno...era un piccolo miracolo...mangiavi come un maiale e poi ti sentivi miracolosamente bene...

...bè...ultimamente mi accorgo che non c'è neppure più soddisfazione nel cibo...mangio per abitudine...ultimamente stò seriamente considerando di procedere con un lungo digiuno...anzi...francamente stò chiedendomi proprio ora perchè non dovrei "lasciarmi morire di fame"...ovviamente non è cosa che avverrà prontamente, ma
stò certamente meditando di fare un lungo digiuno...molto lungo...

...il mondo non mi dà più gioie nè piaceri...

...è come se fossi "blindato fuori" da ogni cosa o contatto che potrebbe darmi soddisfazione e gioia...mi sono davvero rotto le scatole, Amy...ed è come se l'equilibrio psichico mi stesse davvero abbandonando...

...vorrei davvero che la mia vita ci desse un bel "taglio" con tutte quelle sfighe che sembrano costituirne la trama principale...mi sono davvero rotto i coglioni di vivere come se fossi il fottuto personaggio "di sollievo" di una sit-com!

...vorrei che tutti quegli eventi e quelle concatenazioni degli stessi che costituiscono le mie sfighe esistenziali si "sciogliessero come neve al sole"...vorrei che finalmente questa vita venisse intessuta in una maniera "degna di essere vissuta" e non come una "ammh ppappa bbbbona" a base di merda che io posso soltanto rifiutarmi di ingoiare!

...spesso mi viene da pensare alla mia vita come se fosse una sorta di Truman Show, perchè certe situazioni, certi eventi e certi personaggi sono davvero troppo grotteschi e deliranti per essere veri...almeno nella mia accezione di "verità"...
...sembrano troppo dei personaggi creati dalla penna di qualche sceneggiatore da quattro soldi di una commediola televisiva!

...certo...è forse un modo con cui la mia mente cerca disperatamente di dare un "perchè" a tutto questo "dolore", a questo "male" e a queste "miserie"...una spiegazione coerente e razionale...

...bè...quando penso che la mia vita sia una sorta di Truman Show...bè...vorrei tanto che lo sceneggiatore crepasse brutalmente e che la produzione ne dovesse trovare un altro...magari uno di talento che si metta in testa di rinnovare il mio personaggio, di cambiarne il "tono" e di "svecchiarlo"...magari con qualche "bel colpo" di miracolosa buona fortuna (ci vorrebbe)!!

...bè...purtroppo sono tutte fantasie...buona notte, Amy...

martedì, marzo 06, 2007

Delirio...

Cara Amy,
Oggi, mentre tornavo a casa, ho incrociato, in una stradina vicino a casa mia, una ragazza che ti somigliava...a dire il vero ti somigliava nei tratti del viso, pur avendo uno sguardo molto meno aggressivo di quello che normalmente associo a te (aveva uno sguardo gentile e un'aria un pò stanca), però aveva una carnagione decisamente pallida...quasi di porcellana...

...in effetti un pò per quello, un pò perchè ero stanco per il lavoro e un pò perchè la ragazza in questione mi ha completamente ignorato non avevo fatto mente locale, ma poi la cosa mi ha fatto pensare e mi sono girato...

...bè...in effetti è un "classico" che le rarissime volte che incontro una ragazza che trovo molto attraente ciò avvenga in un posto in cui è difficile o impossibile attaccarle bottone...poi...bè...io sono completamente negato per rompere il ghiaccio...più o meno ho la stessa abilità di rompere il ghiaccio di un impianto di surgelazione...un pò perchè sono un timido...un pò perchè tutti i "colpi sul muso" ricevuti negli anni mi hanno fatto passare la voglia di provarci...e un pò perchè sono stufo di sentire sempre e solo stronzate da parte delle donne...che sono sempre tutte invariabilmente uguali...tutte col cervello fatto con lo stampino...sempre le solite idiozie...gli stessi comportamenti idioti e da merde...

...ovviamente non penso che siano *tutte* così...anzi...ad essere del tutto oneste, io *vorrei tanto* sbagliarmi e che tutte le cose orribili che dico sulle donne fossero tutte false...una sorta di mio delirio misogino...ma il problema drammatico è che le cose orrende che dico sono tutte vere e me le confermano sistematicamente con i loro comportamenti del cazzo! :-/

...alla fine arrivi ad un punto in cui non hai manco più voglia di interfacciarti con loro perchè tanto la donna come la concepisci tu non esiste e la donna così come ogni giorno ti si manifesta in tutto il suo squallore nelle sue innumerevoli incarnazioni...bè...di fatto è solo un "pezzo di carne" con un buco extra...

...per la maggioranza degli uomini il fatto che abbia un buco basta, ma più passano gli anni e più mi sembra che sia un gioco davvero futile...ci si perde solo in dignità per guadagnare cosa?

Non che l'anatomia femminile abbia cessato di aggradarmi, ma francamente io da una donna mi aspetto qualcosa di più di un bel viso ed un fottuto buco...anche se è chiaro che si tratta di aspetti necessari...ma io mi aspetto anche sensibilità, fedeltà, romanticismo, dolcezza, femminilità ed anche una buona dose di intelligenza...tutte cose che mancano assolutamente nel 99.99% delle donne che si incrociano...e poi, C... , voglio anche un pò di fottuta "magia"!

...voglio una persona che non mi susciti il pensiero "ecco...un'altra troia"!

...ultimamente faccio sempre più fatica a credere che ci siano donne così come le concepisco io...delle stupide puttane superficiali che dovrebbero essere usate unicamente per farci carne trita...

...forse è anche un pò colpa mia se non trovo nessuna...non sono tipo da prendere cose come amore, attrazione e sesso come cose lievi...d'altronde mi pare che tutte stè troie che popolano le nostre città le prendano già fin troppo come "cose lievi"...si comportano quasi tutte come delle merde così assolute che definirle indegne di rientrare nella specie umana sarebbe davvero eufemistico!

...comunque...bè...no...non è che ho pensato tutte stè cose atroci su quella ragazza che ti somigliava...ho solo pensato che ti somigliava e che era un peccato non averla incontrata in un altro ambito, anche se ultimamente mi chiedo se esista nell'Universo
un "ambito" in cui io e quella ragazza potremmo incontrarci e io proverei a rompere il ghiaccio...no...probabilmente non esiste, ma quel che è certo è che averla incrociata in strada riduce ulteriormente le possibilità di rompere il ghiaccio...

Ê vero...sono rimasto scottato così tante volte che ormai non ho davvero più nessuna voglia di aprirmi...ormai teorizzare che tra le mie coetanee ci siano eccezioni al "ritrattino" suddetto per me è pura accademia, perchè in cuore mio non riesco davvero più a credere in tali eccezioni...è un peccato...vorrei tanto una ragazza che ti somigliasse, ma ho incontrato talmente tante stronze e puttane che non ho davvero più voglia di farmi stracciare quel poco di dignità che mi rimane da una stupida troia col cervello putrefatto...eppure vorrei tanto trovare una ragazza che fosse diversa
da quel "ritrattino" orrendo della ragazza-moderna-tipo e che, per qualche assurda ragione, mi trovasse davvero attraente e mi volesse bene...

Sai?

Forse la mia anima gemella esiste...forse esiste una ragazza che, come sono io, è al contempo razionale, perversa e malefica, ma anche romantica, appassionata, dolce e fedele...probabilmente è pure carina...magari ti somiglia pure...la mia paura è che
io non riesca più a riconoscerla come tale...per certi versi fare di tutte le erbe un fascio mi ripara dalle derisioni che masse di stupide troie cercano sistematicamente di mettere in atto nei confronti di quelli del mio sesso (me incluso), ma il rischio è che io escluda anche una persona che è diversa o che, a fronte di un suo tentativo di approccio, io finisca coll'essere crudele nei suoi confronti fraintendendone le intenzioni...

Sul fronte "lavoro"...nulla di nuovo sul fronte occidentale...certe volte davvero non
mi spiego come cazzo faccia a finire sempre col lavorare più di quanto sarei tenuto a fare...probabilmente è pure vero che sono uno a cui "non casca la penna", ma certe volte mi viene davvero su la bile a pensare come le imprese siano assolutamente poco serie nei confronti dei dipendenti come me...cercano sempre di sottopagarti...anche
quando ti assumono...quando poi sei dentro è la fine...non ti danno un cazzo, ma ti sfruttano perchè quelli che "dentro" vengono strapagati per non fare una cippa di minchia (e parlo di cose strettamente pertinenti al loro lavoro) continuino a non fare una cippa di minchia...e intanto tu ti rodi il fegato perchè con le due lire che ti danno non arrivi manco a metà dei soldi che ti servirebbero per andartene di casa e perchè, per lavoro, ci si aspetta pure che tu ti interessi delle sorti di un'impresa che della tua sorte non dico *se ne fotte*...no...*SE NE STRAFOTTE* e sembra quasi avere, nella pratica se non nella teoria, come unico scopo pompartelo in culo (anche a suo danno)!

...non che mi aspetti che una fottuta impresa capitalista sia lì a farmi *beneficienza*, ma mi aspetterei che, essendo un valido dipendente, mi pagasse in linea con la media degli stipendi che in Europa ci sono per i professionisti del mio ambito a parità di esperienza, tenendo conto che sono un professionista valido!

...e peraltro mi sembra anche giusto che non sia io a finanziare loro, ricevendo una paga che si situa al di sotto del livello minimo per campare!

Insomma...sono davvero stanco, Amy...in certi momenti mi verrebbe davvero voglia solo di stendermi e di non risvegliarmi più...di morire insomma...sarebbe la fine di tutte
queste umiliazioni e di tutta questa bile...il lavoro...le donne...ma possibile che non ci sia un cazzo in questa mia vita del cazzo che funzioni come Dio comanda??!

Vorrei tanto che ci fosse un modo per cambiare la mia sorte...se esistesse uno sceneggiatore della mia vita lo vorrei avere tra le mani...credo che ci metterebbe molto, ma molto tempo a morire, ma mi assicurerei che in ogni istante pregasse Dio con tutta la sua anima di non essere mai nato...e, naturalmente, mi assicurerei che non avesse alcuna "scappatoia" al suo supplizio...

...purtroppo non c'è...se ci fosse forse a quest'ora il produttore avrebbe già capito che è il caso di licenziarlo, perchè la mia vita da qualche anno a questa parte è sempre più noiosa per me da vivere e di certo ancora più noiosa da guardare...ci sono un sacco di comparse noiose ed eccessivamente esibizioniste, soprattutto le comparse femminili più giovani...se ci fosse un produttore gli suggerirei di mettere in piedi un team di sceneggiatori di talento e di re-ingegnerizzare la mia vita...la mia nuova
vita dovrebbe avere alcune basi...un lavoro soddisfacente, una casetta tutta mia ed una compagna che io ami e che mi ami...magari una compagna un pò simile a me nel carattere (nel fisico preferisco che sia simile a te, Amy)...

...però sinceramente credo che ci vorrebbero degli sceneggiatori davvero talentuosi per farmi recuperare quella fiducia nelle donne che l'imbecillità degli sceneggiatori
precedenti e l'insulsa superficialità delle comparse precedenti hanno annullato...io stesso non riuscirei più a concepire un contesto o un modo di conoscersi che mi inducesse a fidarmi di una ragazza che io trovi "carina"...ormai credo che non la inviterei più manco per un caffè...

..devo dire che mi piace fingere di vivere in un Truman's Show...mi dà la prospettiva
di un cambiamento possibile...già...se il produttore minaccia di licenziare lo sceneggiatore o impone un cambiamento deciso della trama (che così come è ora è disastrosa, dato che il protagonista principale vuole quasi suicidarsi...)!

Comunque...bè...se ci fosse un produttore, vorrei dirgli che gradirei davvero un percettibile miglioramento nella trama e che la ragazza che ho incrociato poco prima di rientrare a casa...sì...era proprio carina e l'ho trovata somigliante ad Amy, quindi se fa in modo che lei mi approcci (magari in un contesto più adatto e con un tentativo diretto, da parte sua, di rompere il ghiaccio) sarei molto contento...

...credo di stare impazzendo, Amy, sai?

venerdì, marzo 02, 2007

Cronache dall'Inferno...

Oggi è stata un'altra giornata terrificante...faccio davvero fatica ad andare a lavorare in quel posto di merda che è il mio ufficio e non sopporto più le cazzate
di quegli straordinari campioni di accidia e di ingordigia che stanno sopra di me...

...ormai faccio soltanto il minimo di ciò che mi chiedono, perchè già devo trattenermi a forza per evitare di scegliere una delle opzioni percui il mio spirito spingerebbe insistentemente...fuggire direttamente urlando dalla porta di quel posto schifoso oppure ucciderli tutti a mani nude!!

Dire che quel posto "mi fa vomitare" è un eufemismo e la mia vita fuori di esso fa davvero schifo...credo che un rettile o un anfibio che vivesse in una palude putrida avrebbe una vita ed un'occupazione più piacevole della mia...e io sono così infinitamente stanco, Amy...stanco...stanco...stanco...

...vorrei avere una vera via di uscita da quel posto di merda ed un modo di cambiare quella vita di merda che è la mia vita...ma sono prigioniero di *entrambe* le cose e questo mi fa letteralmente impazzire!!

Già...perchè col mondo del lavoro merdosissimo che ormai c'è non puoi mollare un posto stabile per ritornare in quel magma di letame che costituisce il 90% dell'impiego moderno, perchè di fatto scambieresti una merda per una merda...ma, ad avere davvero l'opportunità di fuggire per stare meglio, credo che lo farei subito e
gli lascerei pure una bella merda fumante sulla scrivania!!

Quanto all'amore...sono così stufo e senza speranza, Amy...ormai è palese che le donne e le ragazze di questa società sono pura feccia e, naturalmente, appartenendo a questa società, non ho altre ragazze o donne a cui interfacciarmi...le pochissime eccezioni sono, in genere, già impegnate, troppo vecchie o decisamente troppo brutte...

giovedì, marzo 01, 2007

Riguardo alle donne...

Cara Amy,
Riguardo ad un altro tasto dolente...le donne...bè...anche questo è un capitolo che ha raggiunto davvero il suo "nadir", anche se ormai si tratta di una tematica su cui mi sento insensibile come un corpo a terra preso a calci fino all'incoscienza...

...io stesso mi rendo conto di essere divenuto oramai qualcosa di molto remoto da ciò che definirei "il più amabile degli uomini", ma francamente penso di essere ancora persino troppo "amabile" per la feccia immonda che costituisce la maggioranza schiacciante dell'altro sesso...

...so che sembra un pò delirante osservare come le donne e le ragazze sembrino peggiorare attorno a me in una sorta di perenne spirale discendente, ma...cavolo...a me sembra che sia proprio così...in genere sono quasi sempre così orrende da essere grottescamente simili ad animali o a uomini...la cosa divertente è che tutta stà bruttezza fosse ricettacolo di ogni bontà, ma no...è sempre e soltanto la "carta" attorno a qualcosa di comunque invariabilmente scadente...sono stupide...sono superficiali fino alla completa imbecillità...sono meschine e spregevoli...sono false e ipocrite...sono ignoranti...sono intrinsecamente bacate...sono rozze...sono prive di classe e di femminilità...sono manipolatorie e crudeli...sono prive di romanticismo, insensibili e volgari...sono così venali e grette da far sembrare una prostituta professionista come se fosse una "verginella innocente"...e, naturalmente, se la tirano invariabilmente come un elastico...

...naturalmente non tutte hanno questi tratti, ma, in genere, ne hanno quasi sempre una buona parte...

...peraltro poi le pochissime eccezioni...le pochissime ragazze veramente perbene tuttora in esistenza in genere sono allergiche a me (come l'acqua santa al diavolo) o, malauguratamente, non suscitano in me la minima attrazione fisica (che, naturalmente, è una base essenziale)...

...insomma...non ho ormai la minima speranza di incontrare la tua incarnazione terrena, mia dolce Amirah, e più il tempo passa e più divento crudele, insensibile e disilluso per tutta l'amarezza che provo per questa dolorosa mancanza e per tutta questa intollerabile solitudine...sai?

Ormai non mi riesce neppure più di approcciare una tipa...manco se questa sembra mostrare segni di interesse...troppe troppe troppe volte sono stati falsi segnali lanciati da qualche stupida zoccola per qualche meschino, superficiale e stupidissimo motivo, perciò ormai imputo per default certi comportamenti a ragioni stupide e meschine e li ignoro...

...ormai sono come "murato vivo"...è triste, ma è così...sono così stanco...vorrei tanto che ci fosse modo di lenire le mie ferite, ma più passa il tempo e più mi sembra improbabile... :(

Riguardo al lavoro...

Cara Amy,
Sono davvero triste, stanco ed avvilito...ogni giorno mi alzo e avrei soltanto
voglia di non farlo...già...di non alzarmi affatto, perchè tanto so che tutto
ciò che incontrerò, una volta uscito dal letto, è un lavoro di merda con una
"linguina" di vita di merda appiccicata sopra...

...non c'è davvero niente che vada sul lavoro...fa schifo e ormai non nutro più
un briciolo di fiducia nella serietà della mia ditta...ogni giorno è soltanto un tuffo nel surreale e nella farsa...ormai sono arrivato all'aperto sarcasmo nei confronti della ditta stessa...la parola "merda" e la corrispondente immagine è ormai ciò che più prontamente mi viene da associare al nome della mia ditta...

...in effetti devo ammettere che ci si sono messi d'impegno, perchè quando sono arrivato ero tutto pieno di entusiasmo, di voglia di fare e del desiderio di fare bene per migliorare la mia posizione economica e, un giorno, la mia posizione di carriera...

...ma ormai è evidente che lavoro in una ditta di assoluti buffoni dove c'è chi sgobba tutto il giorno per tenere in marcia l'organizzazione totalmente carente messa in piedi, perpetrata e costantemente disastrata dalla seconda categoria di persone che ci sono nella mia ditta...gli imbecilli nullafacenti paraculati...

...all'inizio credevo che fosse una ditta normale...anzi...una ditta efficiente...

...sono stati molto bravi ad aprirmi gli occhi...una operazione davvero chirurgica (e brutale)...non ho manco più le palpebre, oserei dire!

...credevo che fosse una ditta sana, dove se ti dai da fare, sei bravo e cerchi di lavorare nell'interesse dell'efficienza della ditta stessa, vieni premiato...migliori
il tuo stipendio e magari, un giorno, assurgi ad una posizione di potere...

...bè...sono stati assolutamente bravissimi a farmi capire come nella mia ditta ci siano i "santi" ed i "dannati"...i primi destinati alla gloria senza manco sudare ed i secondi condannati ad un inferno fatto di perenni emergenze frutto delle palesi carenze professionali ed intellettive di molti dei primi, che ormai sembrano essere gli unici ad assurgere (in no-time) a posizioni di potere, pressochè del tutto precluse, se non in maniera marginalissima, a bassissimo livello e a costo di una vita di grandissimi sacrifici, ai secondi...sono stati peraltro abilissimi nel farmi capire che io ero predestinato ad appartenere alla seconda categoria (i dannati), in virtù del fatto che non ero minimamente "paraculato"!

Dire che la ditta percui lavoro è "merda" è usare un gentile eufemismo.

La ditta percui lavoro farebbe sembrare le visioni deliranti di Bulgakov sulla burocrazia sovietica come lucide ed idilliache raffigurazioni di templi dell'efficienza organizzativa...credo che neppure le più scalcagnate aziende dell'Unione Sovietica riuscissero a rappresentare così lucidamente un ritratto
della demenza organizzativa incarnata così come lo rappresenta il posto dove vado tutti i giorni a lavorare...

...ogni giorno per andare in quel postaccio schifoso devo davvero fare uno sforzo indicibile...ogni giorno vorrei soltanto prendere la porta e fuggire urlando da qualche altra parte...in un'altro posto...in una multinazionale seria, efficiente, dotata almeno di un atomo di "rispetto" e di "cura" per le risorse umane che impiega e dove le risorse vengano impiegate in accordo all'intelligenza...possibilmente un posto dove mi dessero qualche soldo in più della paga da fame che ho e mi dessero delle prospettive di crescita economica (in tempo medio-breve o gradualizzata) e (in tempo un pochino più lungo) di carriera...non il "nulla"...non l'idea di andare ogni giorno a lavorare per ingrassare quei *maiali* che si ammonticchiano sulle nostre schiene facendo soltanto cazzate su cazzate e senza manco lontanamente fare ciò che il loro ruolo comporterebbe!

Bè...che dire?

Sono veramente stanco di tutte queste stronzate, cara Amy...vorrei davvero avere una "via di uscita", ma sembra che io sia inchiodato al pavimento da una pesante catena stretta attorno al collo...e non ne posso davvero più...ne ho davvero le palle piene!