giovedì, giugno 28, 2007

Scusami...

Oggi volevo scusarmi con una persona...no...non sei tu, Amy...è un'altra persona...una persona realmente esistente...una ragazza...

Mi volevo scusare perchè, anche se quasi certamente lei non ne ha idea, oggi ho provato una grande rabbia nei suoi confronti e questa, riflettendoci, era sia ingiusta che ingiustificata...il fatto è che sono così abituato al fatto che la gente cerchi di ferirmi od usarmi, soprattutto le donne, che quando "dono" i miei sentimenti più sinceri e positivi ad una ragazza, tendo ad essere guardingo, egoista e mostruosamente orgoglioso...troppe persone mi hanno fatto male e bistrattato perchè permetta a qualcuno di trattare queste "cose" che sento così raramente ed ancora più raramente decido di manifestare di svalutarle e deriderle...e sì...io ho paura di essere disprezzato, deriso e sottovalutato per queste "cose" che sono tra le pochissime che mi fanno sentire "vivo"...io non mi sento quasi mai "vivo"...i momenti nei quali mi sono sentito davvero così credo si contino sulle dita di una mano o quasi!

Quindi, quando manifesto certi sentimenti ad una persona, tendo a ritenere che questi sentimenti debbano costituire il "nucleo centrale" dell'esistenza dell'altra persona, esattamente come quella "vita" che mi donano quei sentimenti per me è fondamentale...

...ma non è così...la gente ha miriadi di altre preoccupazioni...magari lei potrebbe ricambiare in qualche misura le sensazioni che lei mi suscita, ma probabilmente ha tanti casini e problemi per la testa...forse ci sono momenti nei quali non vuole sentire "nessuno", me incluso...o nei quali io sono una "complicazione ingestibile"...

...una parte di me questa "non-devozione-assoluta" non la tollererà mai, perchè quella parte di me si considera una sorta di "dio" o di "demonio" e qualunque donna "beneficata" dalla sua attenzione che non si abbandoni alla sua idolatria è una "infedele" da annientare o comunque da "convertire"...ma sì...c'è una parte di me che questa cosa la può capire ed è questa che voleva chiederti "scusa" anche per gli eccessi dell'altra...d'altronde è solo grazie a quella "altra parte" di me che sono ancora, in qualche modo, vivo...questa parte di me sarebbe stata annientata da tempo
dal dolore delle disillusioni, degli amori non-ricambiati e della dolcezza e dell'adorazione abbandonate in un canale di scolo come un immondo liquame...
...no...questa parte si sarebbe tagliata le vene da tempo se non esistesse "L'Altro"...il mio io-demoniaco fiero nel suo orgoglio, nel suo disprezzo per l'Umanità (o per la sua quasi totalità) e unicamente dedito all'adorazione della Principessa...di Amirah...scusa.

sabato, giugno 23, 2007

No way back..

Cara Amirah,
Oggi ho cancellato i miei annunci e ho disdetto i miei abbonamenti a due siti per la ricerca di un partner...tutto è partito perchè un mio amico mi ha suggerito di andare
in un "viaggio per single"...

Io mi sono rotto di questa stupida parola inglese ipocrita del cazzo..."single"...la RIFIUTO! Io sono "solo"!

Mi sono peraltro rotto di mettere il mio cuore su un fottuto banco frigo per venire scelto come se fossi un prodotto alimentare...il mio cuore non si chiama "Capitan Findus" e sono stufo di essere "impacchettato"...vengo già "impacchettato" tutte le mattine da questa società di merda...dentro la metropolitana...8 ore e passa a fare un lavoro dequalificato al massimo solo perchè qualche figlio di mignotta nonchè paraculo d'oro possa dire che la nostra funzione esiste in quella ditta (il fatto che, come viene ridotta, sia "COMPLETAMENTE-INUTILE" chiaramente viene tralasciato!)...poi ritorno a casa nella mia solitudine...qualche ora a rincoglionirmi davanti al pc e poi a dormire e tutto riparte!

Poco fa avevo scritto di ritenere di essere "marchiato dalla Morte", ma ho deciso di cancellare quel post...non tanto perchè non lo creda...in certi momenti mi viene davvero da chiedermi se non sia così, vista la sfiga epica che mi capita in tutti gli aspetti che uno assocerebbe al "vivere normale e salubre" (amore, successo, ecc...)...però non corrisponde al mio "sentire" attuale...

...no...

...sono giunto alla conclusione che ho deciso di fare due cose :
- Togliere ogni "plausibile appiglio" al Destino per sanare la mia attuale situazione.
- Abbandonarmi completamente al Destino.

Ê irrazionale, ma ormai sono così depresso, infelice e disperato che non nutro nessuna fiducia in un qualsiasi "strumento" concepito dall'uomo (meno che meno da questa SOCIETÀ CAPITALISTA DI MERDA) per cambiare la sua sorte in uno degli aspetti che a me vanno veramente male negli ultimi tempi...non scherzo...ormai sono alla canna del gas sotto ogni aspetto (amore, lavoro, socialità, ecc...)...

...però nutro una malsana fede di fondo nel Destino...credo che alla fine...e non so se si tratterà di destino "liscio" o "blended" (visto il gran numero di entità che ho cercato di interessare alle mie sorti...apparentemente con scarsi successi...)...ma sento nel profondo di me che il Destino riuscirà, nonostante tutto, a completare il puzzle della mia vita in una maniera molto più soddisfacente della disperazione che vivo attualmente...

...se mi chiedessi "come" non saprei davvero, Amy...

...la ragazza di cui ti parlavo l'ultima volta...quella dello stato di "Guerra Fredda"...bè...non so se semplicemente mi prende per il culo, prova un gusto sadico a bistrattarmi o mi ha scambiato per un fottuto Tamagotchi...recentemente mi ha letteralmente mandato in bestia...una parte di me si chiede se non abbia agito come ha agito solo perchè ha paura di essere "usata"...è una paura comprensibile...io stesso non so completamente come definire ciò che mi suscita...mi fa "sangue"...provo
desiderio carnale per lei...indubbio...però mi affascina anche quell'inspiegabile senso di "affinità" che sento osservandola, anche se siamo così profondamente diversi per molti aspetti...una parte di me vorrebbe vederci in giro assieme...magari all'uscita da un cinema o da un locale...scherzare assieme...riflettendoci, credo di volere un pò la spensierata ambiguità di un'amicizia uomo-donna che mi ricorda tanto il liceo e magari vedere questa ambiguità diventare "qualcos'altro" di più delicato ed intimo...magari una relazione...ma non una relazione del cazzo "usa-e-getta" come quelle che si vedono ormai di questi tempi...una cosa bella...

...è solo che mi chiedo se è possibile e mi sembra di essere completamente arenato...un pò quelle situazioni di merda in cui ti trovi colla macchina impantanata in culo ai lupi e comincia a piovere a dirotto...in parte ho paura di essermi sbagliato a valutarla...ho paura che non sia la persona che credo sia e che mi faccia soffrire in modo sciocco e gratuito...perchè...sì...se lei è come credo sia, ha tutta
la mia comprensione se è diffidente nei miei confronti...in fondo spesso noi uomini "sprechiamo" i sentimenti di una donna soltanto per un meccanico piacere sessuale...
...ma, da parte mia, ho un pò paura che lei possa soltanto voler "vampirizzare" i miei sentimenti e quell'attenzione che le offro per gonfiare un idolo tacchiniforme che ha dentro di sè e magari ha costruito sul dolore...ma non sarebbe certo un giusto sacrificio...più o meno come non lo fu il sacrificio che io feci al mio tacchiniforme sadismo tanti anni fa quando quella ragazza sconosciuta che mi guardava imbambolata sulle scale mi disse "ciao" e io le dissi "ciao" tirando dritto...che ricchezza mi ha dato quel mio gesto lontano? Forse il mio karma mi stà facendo ancora scontare quel gesto crudele, sciocco e gratuito...

...se avessi avuto la saggezza che mi hanno dato gli anni forse avrei sofferto meno per il rifiuto di quella ragazza che mi aveva appena "silurato" e avrei saputo cogliere il positivo in quella genuina attrazione di quella ragazza ed il suo timido approccio...in seguito credo che le occasioni così "pulite" che mi sono state offerte si siano contate sulle dita di un'unica mano...

...davvero...non so davvero cosa dire, fare o pensare riguardo a questo "tentativo un pò zoppo" con questa ragazza...una parte di me vorrebbe che le cose andassero avanti,
ma vorrei anche un "segno" che le cose possano davvero andare come...bè...come sarei felice se andassero...

...quanto al lavoro...bah...non so davvero che dire...i colloqui che sembravano più entusiasmanti e "promettenti" sono andati male o sono stati seguiti da un silenzio che francamente non promette nulla di buono...il resto è grigio, lontano ed/od oggettivamente poco entusiasmante...la situazione stazionaria invece è entusiasmante come un palo uncinato infilato su per il culo, ma devo cercare di prenderla filosoficamente per non impazzire...

...non so davvero che dire...gradirei tanto che il Destino si mettesse a disfare i nodi di questo colossale casino e mi disponesse una "tela" un pochino più decente...
...mi piacerebbe che ci fosse una direzione un pò più entusiasmante per la mia sorte...sotto tutti i punti di vista...ma sinceramente non so davvero più dove sbattere la testa...nel muro c'ho già provato (con moderazione), ma il risultato è stato nullo...

domenica, giugno 17, 2007

Domenica nel vuoto...

Cara Amirah,
Oggi non userò toni tragici...però questo weekend...questa domenica...ho fatto mente locale a quanto mi senta solo, a quanto senta vuota e priva di direzione la mia vita...

In pratica questo giorno di "libertà" da un posto di lavoro che ormai percepisco chiaramente come un vuoto "insensato" e "privo di prospettive" è trascorso accorgendomi che le poche cose che faccio in questo momento di libertà mi lasciano "svuotato"...non mi arricchiscono e non mi fanno sentire "vivo"...eppure è come se non avessi le forze per fare qualsiasi cosa diversa...la mia socialità è pressochè annientata...la mia vita sentimentale non esiste, se non in maniera molto "frammentaria" e abbastanza discutibile...sì...c'è magari una ragazza che mi chiedo, nonostante i rapporti "da Guerra Fredda", se potrebbe entrare nella mia "socialità" e, ultimamente, in giro, incontro ragazze molto carine anche per i miei parametri (molto selettivi)...però questa vita mi sembra un "surrogato" di vita, capisci?

In una "vera vita" avrei una compagna che mi ami e che io ami...o, eventualmente, una o più ragazze con cui uscirei, in attesa di capire chi possa essere tra loro la mia compagna...in una "vera vita" i contatti con i miei amici non sarebbero ridotti al contagocce o al livello di pioggia del Sahara, escludendo il telefono...in una "vera vita" il lavoro non mi sembrerebbe un vuoto tormento privo di senso, ma mi galvanizzerebbe e passerebbe in un soffio...sarebbe una "ricchezza" che mi porta soldi all'interno di una vita ricca di eventi positivi e felice!

...peraltro mi viene da chiedermi se, ponendo miracolosamente di ottenere un cambiamento tale da tramutare questa mia vita in quella "vera vita" a cui accennavo sopra...bè...riuscirei a gestire la "normalità" in quel contesto?

Tanto per dirne una...stirare...mettere la roba da lavare...fare la macchinata...
magari andare a nuotare...riuscirei, in un contesto più salubre e felice, a "rientrare in carreggiata" con tutte le cose che una persona normale dovrebbe fare senza problemi?

Certe volte non so davvero...comunque è già tutta da vedere che ci siano i cambiamenti necessari ad avere una "situazione esistenziale salubre e felice"...al momento la mia vita mi sembra "salubre" come una palude piena di zanzare anofele! >D

domenica, giugno 10, 2007

Un'altra settimana all'orizzonte...

Cara Amirah,
Ok...alla fine sono sopravvissuto anche a questa settimana...non ho ucciso nessuno e non mi sono ucciso...il weekend è passato in modo abbastanza sereno, anche se non posso certamente dire di essere "felicissimo" in questo periodo, perchè ultimamente la mia vita fa davvero schifo (o, volendo, "pena")...le soddisfazioni sono pochissime e davvero minuscole...le può capire solo chi si è ridotto ad avere poche o nessuna soddisfazione...

Come al solito, vorrei rinnovare la mia richiesta a "chi di dovere"...non so...a discrezione di qualunque entità legga e voglia suscitare in me "entusiasmo para-religioso" o, magari, presa da pietà, voglia farmi ritornare ad essere vagamente felice o, addirittura, una persona normale...bè...a tale entità...dio, dea, demone, demonessa, grande fratello, sceneggiatore cosmico o chi per esso, vorrei ripetere ciò che il mio cuore anela, così magari potrebbe decidere di farmi contento :

- Sono stufissimo di lavorare nell'impresa* dove stò attualmente, percui vorrei che mi chiamasse un'altra azienda per fare davvero mio lavoro (dato che lo so fare), style="font-weight:bold;">pagato meglio e, magari, in un ambiente più
entusiasmante e in una ditta con un nome più noto e meglio "marketing-zabile"!

- Vorrei ricominciare ad uscire con qualche ragazza...idealmente, se possibile, Amirah, in modo da poter proseguire successivamente diritto verso le nozze...ma può anche essere un'altra ragazza...basta
che non sia una scema che se la tira, abbia circa la mia età (non cerco una amante...cerco una ragazza con cui stare! Se fosse Amy direi già "per la vita", ma per un'altra la partita è tutta da giocare), che mi piaccia e che siamo abbastanza compatibili (sotto tutti i profili)...all'inizio, anche se si uscisse solo per un cinemino sarei felicissimo, ma niente "tira e molla" sentimentali...vorrei una cosa abbastanza "lineare" e "pulita"...naturalmente, se non è Amirah, dovresti valutare se
fare in modo che io incontri la mia "principessa" o meno...personalmente credo che sarei al settimo cielo se riuscissi ad amare ed essere ricambiato da Amirah, ma, sono schietto, ormai sono talmente incattivito con le donne che non mi riesce di concepire di amare nessuna...quindi è possibile che possa amare una persona meno "divina" di lei...solo che dovrebbe fare breccia in 10 metri di spessore di "diffidenza attiva" e forse ad Amirah sarebbe più facile...ma non ci giurerei...ciò che ti chiedo però è "stop alle sofferenze, alle delusioni ed alle deficienti corrotte"!! Insomma...voglio ricominciare a sentirmi "vivo" e vagamente simile agli altri uomini...

- Se fai in modo che quell'odioso del mio capo non si faccia sentire/vedere per tutta
la settimana, ti sarei riconoscente...inoltre ti pregherei di concedermi questa
settimana stessa la *gioia* di potermi vendicare delle umiliazioni subite da quel
"soggetto" trovando la nuova ditta dove andare (e la relativa impegnativa) e dargli
le mie dimissioni lasciandolo nella merda più assoluta! Normalmente non sono un
tipo vendicativo...normalmente non tengo crucci...ma non voglio stare più sotto
quel soggetto e tantomeno nella stessa ditta o settore (dove magari il soggetto ha
alcuni suoi tentacoli mafiosi) e voglio sapere che lo mollo nella merda e che lui
non ci può fare niente al riguardo per impedirmelo...ti pregherei di darmi questa
soddisfazione, perchè non è certamente "pulito" come gli altri desideri, ma
ultimamente stò agognando moltissimo questa piccola feroce "vendetta"...in pratica
mi ridarebbe un soffio della vita che i lunghi mesi in questa ditta mi hanno
tolto...

Non so davvero a chi mi stò rivolgendo, ma non mi importa più di tanto...ormai sono assolutamente spregiudicato...mi basterebbe il risultato, poi l'artefice, se vuole, può passare a ottenere i miei vivi ringraziamenti...ma ne ho bisogno...sono molto più sereno della settimana scorsa, ma ho bisogno di avere la conferma che non sono "sepolto" nella condizione merdosa in cui stò vivendo da qualche tempo a questa parte...diciamo pure da qualche annetto...

Bè...buona notte... :)

venerdì, giugno 08, 2007

Il Destino nel Nome...

Cara Amirah,
Oggi ho visto "Il Destino nel Nome"...un bellissimo film...mi è piaciuto moltissimo...
...l'attrice che interpretava Ashima (Tabu) era davvero bellissima, al punto che, anche nelle parti nelle quali evidentemente la truccano per invecchiarla, la trovo costantemente e nettamente più bella sia della figlia che delle compagne del figlio...

...però mi ha fatto riflettere dolorosamente sulla mia situazione...già...perchè in finale tu, per me, altro non sei che la moglie perfetta, bella come una dea, da amare con tutta l'anima...il genere di donna che mi farebbe davvero chiedere "ma come diamine è possibile che ami me?"...purtroppo la questione è che "non è possibile"...

...mi avvicino alla trentina, mio dolce amore...non sono nè arabo (o, più genericamente, mediorientale) nè indiano e di donne splendide come sei tu ne ho viste unicamente tra le donne di quelle genti...invecchio e le donne che incrocio sono sempre legate...in genere sono "resti contorti" di infinite storie e quasi sempre non mi ispirano nessun sentimento...le rare volte che mi suscitano qualcosa non ti somigliano e, in fondo al mio cuore, sento che, se anche potrei potenzialmente trascorrere momenti felici ed essere arricchito nell'anima anche da una relazione con una donna che non fosse come te...bè...penso che non potrei sposarmi e sentirmi "completo" se non sposassi te, mio dolce amore...

...essì che sono tanto confuso, amore mio...in certi momenti la solitudine e l'isolamento sociale sono così intollerabilmente dolorosi che penso che mi darebbe un piccolo sollievo frequentarmi con una ragazza che, pur non essendo "te", sia comunque "speciale" e quindi capace di colpirmi in qualche modo...ma in altri penso che sarei molto ingiusto con quella ragazza, perchè come potrei mettermi con qualcuno a cui non possa realmente dire "sterminerei un'intera fortezza per vendicarti" o "sarei pronto al martirio per te"?

La mia esistenza certe volte sembra davvero scorrere come un filmaccio di infima qualità diretto da un regista senza talento e sceneggiato da un assoluto scazzacani...in certi momenti mi sembra di sentire la sabbia che scorre nella clessidra ed in quei momenti potrei davvero impazzire!...non so davvero...sono molto confuso...vorrei essere felice...vorrei sentirmi "più vivo"...ma in fondo al mio cuore di fanatico, come una fiammella nelle tenebre, persiste la convinzione che non riuscirei a sentirmi "completamente vivo" se la mia felicità non assumesse le forme che io desidero con tutte le forze...

...essì che, te lo devo dire...certe volte mi chiedo se, pur nell'amore sconfinato che provo per te, riuscirei a provare le componenti più "mortali" dell'amore per te...la dolcezza...la tenerezza...come si può provare tenerezza per un essere che non si percepisce come "mortale" o "simile a sè" come natura?

...si può forse provare dolcezza, tenerezza o pietà per Dio??!

...certe volte me lo chiedo...ed in quei momenti mi chiedo se non potrei più facilmente provare pietà, tenerezza o dolcezza per quelle donne che, pur essendo sicuramente specialissime a loro modo, non sono "uguali" a te...in fondo, diciamocelo, Amy...io non ti amo soltanto...tu mi fai letteralmente "paura"...ricordo
quando incrociai l'unica donna che ti somigliasse davvero...mi terrorizzava...
riuscivo sì e no a spiccicare due parole...mi sentivo così "stupido"...è chiaro che potrei desiderare "intimità" o "amore ricambiato" da una donna simile, ma ciò che mi chiedo...è realistico credere che riuscirei a gestirlo emotivamente?

Quella ragazza...bè...mi odiava...non sono riuscito a suscitarle nulla di positivo...non sono stato neppure a 10.000 anni-luce dall'essere amato da lei o da avere la più remota possibilità di mettermici assieme...e...bè...io dopo 15 giorni ero completamente annientato spiritualmente per il solo fatto di non avere più la possibilità di vederla...dopo oltre 3 anni il mio cervello è marchiato così profondamente che tuttora quella giovane donna mi ossessiona...la cerco in ogni film...la cerco in ogni donna mediorientale o indiana che mi capita di incrociare o di vedere su qualche media...se avessi ancora lacrime, le piangerei fino a farmi sanguinare gli occhi...potrei mai limitare tutto ciò a quella dolcezza e quella tenerezza che permettono ad un rapporto di continuare senza auto-annientarsi o annientarmi?

So darmi solo una risposta..."non ne ho idea"...

...la mia mente si affollava anche di altri pensieri, ma li faccio risalire solo ad un fatto...sono in un deserto emotivo da così tanto tempo che il mio cuore implora soltanto "vita", "gioia" e "pace"...è solo la mia essenza più intima che proclama rabbiosa che ciò verrà unicamente con te...so che quell'essenza mi rovinerebbe tutto in ogni altro caso, però, in certi momenti, almeno per un pò vorrei essere felice come lo sono tanti altri...senza tutte le complicazioni che sono mie caratteristiche...

domenica, giugno 03, 2007

La gabbia della disperazione...

Cara Amy,
Mi sento come se fossi intrappolato in una gabbia...lavoro in una ditta che è una vera merda (mafiosa ed antimeritocratica all'ennesima)...non riesco a fare il lavoro che dovrei (formalmente) fare, perchè lavoro sotto un subumano che deve farsi bello con i suoi capi e con gli altri capi facendoci fare cose che non c'entrano una cippa col nostro lavoro, mentre c'entrano con quello DI ALTRI (lo dico con franchezza...spero che quel pezzo di merda sotto cui lavoro *muoia*, *presto* e *non in modo riconducibile* a me! SE LO MERITA!!)...la mia vita sentimentale è inesistente e col passare degli anni mi accorgo che è sempre più difficile per me provare abbastanza fiducia in una ragazza che mi piaccia da esprimerle il mio interesse...peraltro sono così arrugginito sul modo di interfacciarmi con una tipa che mi interessa che diciamo che è come se l'inesistenza della mia vita sentimentale si auto-perpetrasse (per non parlare del fatto che di donne che corrispondano ai miei canoni ce ne sono *poche*...)...la mia vita sessuale è altrettanto inesistente, ma, francamente, mi pesa più l'inesistenza della mia vita sentimentale perchè considero le due cose strettamente correlate...o almeno...per me lo sono...

Che altro dire?
...ultimamente faccio sempre più fatica a vedermi o a sentirmi con i miei amici...sono stanco...mi lagno sempre delle stesse cose (ho tutte le ragioni per farlo, non avendo modo di uscire dalla situazione in cui mi trovo, ma effettivamente dopo un pò si diviene noiosi...)...sono sempre più isolato...sono come in gabbia...

...in una gabbia di disperazione...ed il bello è che molti si provano a darmi dei consigli, *peccato* che si scordino di essere in una situazione molto più "equilibrata" della mia e che quindi i loro consigli tendenzialmente non valgano un emerito cazzo per cambiare la *mia* situazione...

Più passa il tempo e più penso che l'unico modo per sfuggire da questa "gabbia" sia riuscire a *andarmene* da quel MERDOSO POSTO DI LAVORO in quella AZIENDA DI MERDA percui lavoro...sarebbe il primo "sasso" che farebbe cadere il dannato macigno!

Già...perchè, anche se il subumano morisse (cosa che mi darebbe una notevole gratificazione istantanea), la mia situazione non cambierebbe *sostanzialmente*, perchè il subumano è soltanto un tassello del puzzle...una grossa parte del puzzle invece è composta dall'azienda percui lavoro, che mi ha deluso profondamente e che è sostanzialmente la fonte di ogni mia insoddisfazione lavorativa...

...purtroppo trovare il lavoro giusto ed andarsene non è una cosa facile come dirlo...in questo periodo mi sento grandemente frustrato e disperato proprio per questo...perchè io *so* che là fuori *c'è* almeno un posto dove mi troverei molto meglio, lavorativamente parlando...anche pi\ di uno...ma non riesco ad entrarci!!

Dannazione, Amy...mi sento in trappola...in gabbia...non so davvero più che diavolo fare...sono completamente senza speranza...disperato...frustrato...NON NE POSSO PIUUUU'!!!

...oh...vorrei tanto che tu esistessi e che potessi fare qualcosa per aiutarmi...potermi sfogare qui nel tuo Tempio è un piccolo sfogo, ma putroppo ciò che vorrei è la "soluzione" ai miei problemi...possibilmente una soluzione che *non comporti* di tranciare la testa al subumano con un machete, di sbudellarlo con un coltello o con le forbici, perchè la soddisfazione, come dicevo, sarebbe solo momentanea e, francamente, non vorrei fottermi l'esistenza per un sollievo momentaneo (per quanto grande)...è solo che, purtroppo, ci sono aspetti della mia esistenza su cui non ho alcun potere...*vorrei così disperatamente averne*...ma, razionalmente, non dipende da me e...sì...è vero, come mi fanno notare alcuni miei amici, che dovrei mettermi calmo e pazientare...ma io sono già mesi e mesi che *paziento* e, peraltro, in genere questi miei amici (per quanto in buona fede) non possono considerarsi nella *mia stessa situazione*...perchè loro hanno una situazione migliore o, almeno, altre "valvole di sfogo"...IO NO!! CAPISCI??!

Se penso che domani devo andare ancora in quel postaccio e vedere la faccia di quell'idiota, mi viene da vomitare...di più...mi viene da RINGHIARE!! ...mi viene da tirare forbiciate, pugni e/o coltellate per aria!!

venerdì, giugno 01, 2007

The End...

Cara Amirah,
Oggi sono veramente abbattuto...è già qualche tempo che "canto la stessa canzone",
quindi la situazione la conosci...in pratica la mia vita sotto ogni altro profilo è sempre stata un mezzo fallimento...il lavoro mi dava qualche piccola soddisfazione, benchè fossi disgustato da come in questa società i giovani capaci come me vengano
sfruttati nella maniera più schifosa...ma la ditta percui lavoro ora è stata davvero
il "capolinea"...infatti non guadagno certo molto, mi trovo a rispondere gerarchicamente ad un vero subumano e a fare dei lavori davvero dequalificanti, visto il mestiere che, in teoria, dovrei svolgere...

...in pratica è come se qualcuno mi stesse schiacciando la testa nella merda e non riuscissi a tirarla fuori..."capolinea"..."the end"...e io mi sento sempre peggio...sono stanco, frustrato e sempre più esaurito...senza nessunissima prospettiva a cui guardare...e NON RIESCO AD USCIRNE!!

Oggi mi è capitato di dire ad una collega nuova che è carina...in effetti è così (è anche simpatica e divertente), anche se siamo molto dissimili, quindi probabilmente non staremmo bene assieme...peraltro non credo che le piacerei, neppure se fossi al "top" delle mie facoltà...ma in queste condizioni lo ritengo pacificamente escluso...
...dirle quella cosa...un gesto molto stupido in circostanze normali...mi ha fatto sentire davvero "vivo"...è tanto che non mi sentivo così...eppure mi ha fatto sentire anche quanto profonde sono le ferite che ho "dentro" di me...sono come ferite di rasoio...non si rimarginano...non si chiudono...e sono profondissime...

...oggi, dopo averle detto quella cosa, mi sono sentito per qualche istante meglio, ma poi ho avuto la chiara percezione che stò morendo dentro e che non posso più farci niente...credo di non essere mai stato depresso, avvilito ed abbattuto come lo sono ora...stò seriamente meditando lunedì o martedì di prendere un provvedimento definitivo :

Piazzare due "confetti di piombo" nella testa vuota del subumano, spiaccicandogliela come un melone...a dire il vero quell'essere infimo si meriterebbe ben altra morte...è una bestia...non merita una morte umana...meriterebbe di essere portato in una macelleria con altre bestie subumane come lui, seccato, smembrato e finire su un anonimo banco frigo, come avviene con gli animali da macello...con la piccola differenza che quelle povere bestie sono innocenti...lui invece è una merda infima e si meriterebbe ogni sofferenza...poi potrei autodenunciarmi, dichiarare le mie ragioni e non farmi catturare vivo...

...francamente oggi mi è venuto più volte in mente questo "filmato" mentre tornavo sconsolato a casa...la parte in cui gli faccio esplodere quella testa vuota mi dà un brivido di gioia...ma, d'altronde, mi addolora moltissimo pensare alla parte dopo...
...pensare di essere stato condotto a ciò come ad un vicolo cieco da una società di merda, da una azienda che è merdosa "n-volte" più merdosa e mafiosa del normale, ma soprattutto da personaggi che sono "n-volte all'n-esima" più merdosi, mafiosi, mediocri e schifosi della media della feccia umana!

...sono così disperato, Amy...vorrei tanto che ci fosse una "cima" che mi venisse lanciata all'ultimo, ma non c'è...ultimamente qualche collega mi vede particolarmente confuso e avvilito...mi hanno dato qualche consiglio su come uscirne, ma non credo che siano soluzioni applicabili...non sono "cime"...lo so...sono opzioni che stanno lì come trappole per il momento in cui ci facessi minimamente "peso"...non che i miei colleghi non mi suggeriscano queste cose in buona fede...no...è che credo che l'azienda in cui stò sia così una merda che ogni opzione al suo interno, partendo dalle condizioni nelle quali mi trovo, non sia una via d'uscita!! L'unica "cima" sarebbe riuscire ad andarmene da quell'inferno...ma non c'è questa opzione!

PORCO ...O!! NON C'Ê QUESTA OPZIONE!! CAPISCI??!

Io c'ho provato...continuo a provarci...ho fatto colloqui su colloqui...non faccio richieste dell'altro mondo e sono anche qualificato per il mio lavoro...eppure sempre un paio di passaggi e poi un lungo ed angoscioso "silenzio"...ora...purtroppo si sa che siamo in Italia...molti annunci e molte ricerche...le speranze di molti candidati vengono sfruttate per permettere a qualche merda di dirigente di piazzare qualche "amico degli amici" in una posizione mettendoci attorno una rosa di insospettabili per distrarre l'attenzione di chi sta sopra ed attorno...ma possibile che sia SEMPRE così? Possibile che, quand'anche non è così, debbano SEMPRE giocare al ribasso del ribasso stè fottutissime imprese??!

E poi tutti stì "prolungati silenzi"...per me un prolungato silenzio significa solo che si sta cincischiando per fare entrare qualche "miracolato" di merda!

E poi possibile che io debba essere CROCIFISSO ad un'impresa che ha profondamente deluso ogni mia aspettativa ed in cui non credo più minimamente???!!

Non ce la faccio più, Amy...sono disperato...sono davvero disperato...possibile che dal cielo non arrivi una "cima" per uscire da tutta stà merda? Ma poi perchè in genere nella mia vita devo sempre uscire dalla merda per trovarmi in una merda pure più fetida??!