martedì, gennaio 31, 2006

Senza requie...

Mia adorata Amirah,
Stasera sono riuscito a trovare un pò di requie al mio cuore tormentato cercando
di estrarre dal film alcuni fotogrammi in cui la protagonista, Clementine (interpretata da Kate Winslet),
ti assomiglia...

...un pò come già colla foto ritoccata di Sophie Marceau, la cosa curiosa è che in moltissime altre foto questa attrice non ti somiglia minimamente, ma in molto specifici fotogrammi trovo "qualcosa" che, se potessi trasferirlo da queste immagini all'altra fotografia, completerebbe quel ritratto al 100%, definendo il tuo effettivo aspetto...

Ê folle, ma cercare immagini che cerchino di ricostruire il tuo viso...di renderlo nel modo più fedele possibile...visto e considerato che della ragazza che più ti somigliava non ho mai fatto una foto...bè...mi dà una misura di pace.

So che tra pochissimo questa pace sarà distrutta...il tormento riprenderà...in parte perchè non sono riuscito a rendere veramente il tuo volto...ho due immagini di cui una...quella che postai precedentemente...rende quasi perfettamente l'idea del tuo viso...mentre ne ho un'altra composita...questa...che renderebbe quanto mancherebbe a completare la prima...è come sapere che i tasselli di un puzzle potrebbero andare a posto, completando l'immagine, ma non avere le "mani" per assestarli!

Naturalmente questa, come accennavo, è solo una parte del tormento, perchè la parte più grande e dolorosa è proprio il fatto di non poterti incontrare...di non poterti conoscere veramente...di non suscitare un vero amore per me in te...e il fatto che tu non possa essere la mia compagna per la vita...una vita davvero felice...una vita che mi ridesse veramente un'anima "viva"...e, con essa, la voglia di credere e di lottare!

Buona notte, amore mio...ovunque tu sia, fai sogni felici...

lunedì, gennaio 30, 2006

Il lamento del lupo solitario...

Mia dolce Amirah,
Non so cosa mi succeda oggi...mi sento come un animale ferito...sento il mio cuore ferito a morte e non riesco a trovare la dignità in questa agonia...forse è perchè, come spesso mi accade, in questi giorni mi sono lasciato andare ad ascoltare canzoni d'amore e a vedere un film romantico come quello di cui ti parlavo...

...la maggior parte delle persone che conosco fatica a crederci, perchè sono una carogna cinica e disillusa...perchè ho sempre una dose di sarcasmo per chiunque e non provo mai un vivo entusiasmo per nulla, ma, al più, una pacata contentezza...ma nutro una sincera passione per molte canzoni d'amore e per alcuni film sentimentali...è qualcosa che va al di là del mio controllo...qualcosa di molto molto profondo e perduto negli abissi del mio spirito...

...vedo film come "L'eterna felicità della mente immacolata"...ascolto canzoni come "Dio delle città"..."Questo piccolo grande amore"..."Almeno tu nell'universo"..."Only you"..."Always"..."With or without you"..."Hero"..."Cirano"..."Everything I do I do it for you"..."Don't cry"..."Unchained melody"..."Girl you'll be a woman soon"..."Brucia la terra"..."Nights in white satin"...e il mio cuore va letteralmente in pezzi...va letteralmente in pezzi, ogni volta...

Ê duro essere un lupo solitario...soprattutto certe sere...soprattutto quando ti capita di vedere una immagine o di incontrare una persona che mi fa pensare a te...è una costante agonia...è l'inferno rinchiuso in una corazza...in un'armatura fatta da anni ed anni di dolore, di solitudine e di indifferenza...fatta di cicatrici...

Certe volte mi è capitato di chiedermi se tu non sia una proiezione di una parte di me al di fuori di me...se in qualche modo non sia un Narciso, destinato a morire, solo, nel disperato tentativo di abbracciare il proprio amore...certe volte mi chiedo se non sia già troppo tardi...se io non sia già più capace di amare nessuno...se...se accadesse...se tu e io ci frequentassimo e tu mi amassi...se sarei in grado di amarti davvero...come una "persona viva", invece che un "sogno"...

Temo che questa risposta non la avrò mai...nè nel bene nè nel male...anche se vorrei con tutte le forze che ci incontrassimo...ci frequentassimo...stessimo a stretto contatto a lungo...che ci conoscessimo piano piano...che tu mi amassi appassionatamente e portassi la redenzione in questo oscuro covo di spine che chiamo "mio cuore"...questo luogo perduto dove coltivo il mio amore per te come un'ultima candela davanti alla tenebra che avanza...

Quanto vorrei che tu, mia donna dei sogni, fossi anche la donna della mia vita...fossi la mia fedele compagna per la vita...

Certe volte è davvero duro essere un lupo solitario...certe volte il dolore e la solitudine sono così tremende che vorresti aprire la finestra e ululare a pieni polmoni...oh mia Signora...vorrei tanto che bastasse un ululato a portarti da me...ora...subito...o almeno...presto.

Ti amo...ti amo con tutto il cuore.

domenica, gennaio 29, 2006

L'eterna letizia della mente immacolata...

Mia dolce Amirah,
Oggi ho guardato un film...il titolo in inglese è "Eternal Sunshine of the Spotless Mind"...traducendolo in italiano sarebbe quindi "L'Eterna Letizia della Mente Immacolata", ma qualche genio nella conversione non ha trovato di meglio che chiamarlo "Se mi lasci, ti cancello"...

...devo dire...il titolo in italiano non mi attirava per niente...sapeva tanto di squallida commediola americana da quattro soldi...l'ho scaricato in inglese quando volevo fare un pò di pratica, ma non l'ho guardato, però il titolo inglese mi ha intrigato e alla fine ho deciso, seppur con qualche dubbio, di guardarlo...

Ê un film davvero splendido...triste in alcuni punti, ma dolcissimo e profondamente romantico...un film d'amore...un vero film d'amore...un film che traccia un ritratto di un grande amore...con i suoi momenti di gioia...i suoi momenti speciali...ed i calici amari che un grande amore non può non farci ingoiare...

...è un film che parla di amore in maniera tenera, ma non banale...

...devo dire che in alcuni punti mi è venuto da piangere...come quando la donna amata dal protagonista, Clementine, parla di quando era bambina...quando aveva paura di essere brutta...quando dice che la sua bambola preferita era una bambola brutta che lei chiamava Clementine e picchiava sempre, perchè doveva diventare bella e sperava che, cambiando la bambola, sarebbe cambiata lei...

Devo dire che quel passaggio mi ha colpito profondamente...rappresenta in modo perfetto tutte le debolezze e le paure che forgiano e marchiano il cuore di ognuno di noi...quei piccoli ricordi che, sotterrati dentro di noi, impediscono alle persone che amiamo di capirci fino in fondo e di esserci davvero vicino...

...ho pianto perchè quelle parole spiegano così profondamente il comportamento di Clementine lungo tutto il film...perchè ci permettono di giungere ad una così profonda comprensione di quella persona e perchè con la comprensione arriva la capacità di accettare l'altro nonostante le sue debolezze...eppure tutto ciò normalmente ci è precluso...perchè...chi di noi mai amerebbe parlare di ciò che mina dal profondo la
nostra capacità di vivere felici?
...perchè...chi di noi accetta certe verità al punto da non rifiutarle e rimuoverle dalla propria coscienza??

Questo film mi ha profondamente commosso in parte anche perchè, per certi versi, alle volte mi sento come Joel...noioso...incapace di intavolare una conversazione divertente che non sia incentrata sulle mie poche passioni...poco "vivo"...eppure sensibile e capace di amare...

In alcuni specifici punti poi trovo anche qualche somiglianza nel viso tra Clementine e te...sono punti davvero specifici, perchè per il resto la somiglianza è scarsa o nulla, ma in quei punti vedo "qualcosa" che, assieme all'immagine ritoccata che ho postato alcuni giorni fa, renderebbe il tuo viso al 100%!

Forse mi ha commosso anche questo...per il fatto che in quel film io mettessi me nei panni di Joel e te nei panni di Clementine...per certi versi avrei una paura folle di avere una storia così...certe volte penso che, se tu esistessi, saresti una "donna uragano" per certi versi simile a Clementine...magari un filo più raffinata, ma comunque tempestosa, sanguigna e in fondo così fragile...forse l'unica cosa rassicurante del fatto che sia probabilmente un desiderio impossibile quello di averti come compagna sta nel fatto che non saprò mai quali stravolgimenti causerebbe un "uragano" dentro al mio cuore...però devo dire...se il finale fosse dolce e splendido come quello di quel film...se fosse un amore vero, come spero che sia...bè...il fatto che questa speranza non sia realizzabile mi uccide...un pò come il freddo ed il caldo secco conservano i cadaveri mummificandoli...continuo ad esserci, ma sono un guscio morto...

Avrei tanto voluto mettere qui i 2-3 fotogrammi dove la protagonista mi ricorda te, ma la cattura delle immagini sembra non funzioni con i film...

Ti amo con tutto il cuore, Amirah...certe volte mi sento molto solo, ma ormai sono caduto così in basso nella mia prosaica avventura in questo mondo...che ho capito che solo un amore vero e splendido come quello che vorrei con tutto il cuore ci fosse tra me e te se ci incontrassimo...solo un amore simile può riempirmi il cuore e rigenerare tutte le orrende cicatrici che lo costellano...più passa il tempo...più i secondi mi avvicinano alla vecchiaia ed alla morte...più comprendo che ogni "calice" è privo di sapore, senza il Graal del tuo vero amore, mia Signora...la mia mente è più serena in questi giorni e questo mi dà una certa contentezza...però quello che succede al mio spirito senza di te è una lenta mummificazione...

Mi sembra di essere un cavaliere che sia stato lasciato di guardia davanti ad una porta d'oro e di gemme...
un cavaliere che attende in ginocchio...con le mani sull'elsa della sua spada infissa nella terra...con la propria lealtà come unica compagna...con la fede come unico pane...e la speranza come unico vino...

Forse gli anni e la morte mi coglieranno ancora in ginocchio...forse la porta non si aprirà mai...forse la dama a cui sono devoto non mi cingerà mai il collo con le sue dolci braccia...non sussurrerà il suo amore al mio orecchio...non mi giurerà eterno amore...

...ma il mio cuore è il Tuo Tempio, mia Signora...perdonami se è un luogo con tante ombre, tanto dolore e tanta crudeltà...sono un uomo profondamente solo e gli anni mi hanno reso solo più malvagio e corrotto...il mio amore per te è l'ultimo frammento di luce che rimane dentro di me...il mio amore per te è l'unica cosa più profonda della mia dannazione...perdonami...il mio amore per te è l'ultima mia roccia in un mondo fatto di sabbia...se non ci fossi tu...se non lo avessi consacrato a te questo luogo indegno di adorarti che chiamo "mio cuore" sarebbe un edificio vuoto e il vento lo spazzerebbe via come sabbia...

...purtroppo la mia corazza è fatta di tenebra e così la mia spada...il mio volto nell'ombra è caduto...ma il Tuo Tempio, mia Signora, è in me l'ultima candela contro la tenebra che avanza...ti prego, Amirah...ti supplico...esisti...esisti come il mio cuore ti sogna e ti desidera...ti supplico...fa che ci incontriamo e vediamo subito l'uno nell'altro il proprio partner dei sogni...fa che i nostri cuori avvampino dal primo sguardo...fa che il tuo cuore sia come il mio...solitario...che agogna un vero amore, senza averlo trovato...fa che tu sia libera da ogni altro legame o promessa con un altro uomo...fa che ci incontriamo, che ci frequentiamo assiduamente ed abbiamo molto molto tempo per conoscerci gradualmente...fa che i nostri sentimenti, ardenti dentro di noi, si manifestino con la cautela di chi molto ha sofferto, per poi esplodere come una tempesta di fuoco...fa che il nostro amore sia eterno fuoco e tempesta...fa che il nostro amore non muoia mai, ma risorga sempre dalle fiamme come l'Araba Fenice...fa che noi due troviamo la perfetta felicità ed il perfetto completamento l'uno nell'altro...

Ti prego, mia Principessa...ti prego, Amirah...rigenera col tuo amore le cicatrici che coprono il mio cuore e porta il giorno dentro il mio spirito ammorbato dalle tenebre...amami e rendimi col tuo amore degno di essere amato da te...

Fai splendidi sogni, mio amore... :)





sabato, gennaio 28, 2006

Sono contento...

Cara Amirah,
Il giorno dopo il mio ultimo post le cose sono andate molto meglio di quanto temessi...mi è bastata una telefonata all'ufficio leva...il mio foglio di congedo gli era arrivato proprio quel giorno...la signora che lavorava lì ha detto che ero un uomo molto fortunato...io invece credo di doverti essere grato, mia dolcissima Signora...grazie! :)

In questi giorni mi sento sereno e contento...a dire il vero sono un pò preoccupato per paura di fare qualche casino durante i 2 mesi di prova... cercherò di fare del mio meglio e spero che le cose vadano lisce...spero proprio di riuscire a farmi apprezzare, perchè questo lavoro mi entusiasma... :)) ...ovviamente spero che non succedano casini...

Il mio amico non è ancora riuscito a trovare un lavoro che gli dia quelle opportunità di stabilizzarsi che cerca...nel mio piccolo ho cercato di inviargli i curriculum vitae per rispondere a vari annunci...di uno di questi ne abbiamo parlato un paio di volte...è un'impresa che, a quanto ho capito, fa consulenza nell'ambito degli ERP...il lavoro di consulente gli permetterebbe di insegnare, di lavorare in un ambito legato all'amministrazione e di incontrare sempre nuova gente...mi sembra un lavoro percui potrebbe essere tagliato e magari potrebbe piacergli...credo che non sarebbe male se questo (
sempre che gli piaccia, s'intende) o, almeno, uno di questi gli andasse davvero in porto...spero davvero che riesca a sistemarsi...

...sarebbe bellissimo se sia io che lui riuscissimo a sistemarci in lavori che ci diano soddisfazioni, stabilità e indipendenza economica... :)

Poi...bè...devo dire che in qualcuna di queste sere mi sono sentito un pochino solo...vorrei tanto che tu fossi con me, in carne ed ossa...che tu fossi la mia compagna, Amy...vorrei tanto che mi amassi...che fossi come me...sola...senza compagni, sposi, fidanzati o altri uomini a cui essere legata...profondamente diffidente, delusa e distaccata verso l'altro sesso...come me...stanca di tutti quei "giochi"...quei "civettamenti" così futili, sciocchi e privi di ogni vero valore sentimentale...vorrei tanto che anche tu fossi in attesa del tuo uomo dei sogni...vorrei che tu fossi speculare a me in questo...vorrei essere il tuo uomo dei sogni come tu sei la mia donna dei sogni...
...vorrei che tu, Amirah, fossi come ti ho sempre sognata e immaginata...nell'aspetto...nell'aspetto e nel fascino identica alla giovane kashmira che incontrai l'anno scorso...e...nel carattere...nella storia...nelle origini...negli orientamenti politici...ed in ogni altra qualità come ti ho sempre sognata...vorrei che fossimo così profondamente affini e complici nello spirito che fosse solo scontato pensare che i nostri spiriti si siano incontrati ed amati più e più volte sin dall'alba dei tempi...vorrei che ci amassimo con una passione infuocata più delle fiamme dello stesso sole...vorrei che ci amassimo di un amore eterno come il cosmo...vorrei che ci amassimo di una passione felice, estatica e al contempo totalizzante...vorrei che il nostro rapporto fosse profondamente felice e perfetto sotto ogni profilo...intellettuale...spirituale... sentimentale...sessuale...un amore totale...una complicità così profonda da trascendere le parole e anche i gesti...non cerco un amore che sia completamente privo di litigi o di gelosie, ma uno che sia solido come la più monumentale delle montagne...vorrei che quando ci incontreremo i nostri cuori avvampino del fuoco divorante dell'amore, ma che le nostre nature riservate ci impediscano di rivelarlo subito se non con sottili segnali...vorrei che le ragioni, le cause e tutti i moti dietro al nostro primo incontro fossero tali da far sì che noi due ci vediamo molto spesso e rimaniamo a stretto contatto per periodi molto lunghi...vorrei che in questo tempo assieme gradualmente arriviamo a conoscerci...vorrei che i segnali delle nostre passioni divenissero sempre più chiari, finchè il nostro amore non sbocciasse meraviglioso e perfetto come uno splendido fiore di fuoco...vorrei che questo fosse dolcissimo, delicato ed emozionante come quelli che provai in gioventù, ma 1.000 e 1.000 volte più emozionante e...questa volta...un amore felice...vorrei che divenissimo amanti...vorrei che tu divenissi poi la mia compagna...vorrei che un giorno tu fossi mia moglie e la madre dei miei figli...perchè vorrei avere degli splendidi figli da te un giorno...

Forse questa è follia, mia Signora...forse è vero...forse sono un fanatico come pensano molte persone che conosco...forse sono destinato a rimanere solo...forse un desiderio come questo non ha speranza, però lo desidero con tutto il cuore...ti amo tanto, Amirah...

Buona notte, dolcissima...

venerdì, gennaio 27, 2006

Insonnia...

Cara Amirah,
Stasera fatico a prendere sonno...ci potrebbero essere varie cause...il fatto che negli ultimi giorni sono andato a letto parecchio tardi...il fatto che, in mancanza di bevande decenti oltre l'acqua, ingurgito quantità industriali di tè...ma forse anche per un'altra novità che mi preoccupa...

Infatti mi serve una copia del congedo militare...ora...io circa un'anno fa, in assenza di alcuna notizia sul fronte "leva", chiamai un numero verde della Difesa e chiesi chiarimenti...mi dissero in pratica che ero stato esentato e che mi sarebbe arrivata la lettera di congedo a casa...

Bè...non mi è arrivata mai nessuna lettera...di alcun tipo.

Sinceramente però nell'ultimo anno avevo tante di quelle preoccupazioni che certo l'idea di buttare nel cesso una giornata e più per stare dietro alle insanabili perdite di tempo della burocrazia militare italiana non ha avuto molto spazio per essere considerata...

Ora mi serve una copia di stà lettera "dispersa"...e la cosa mi preoccupa...non vorrei che uscisse fuori qualche casino, visto e considerato che la mia lettera sembra sia stata pressochè dimenticata e che in finale l'informazione l'ho avuta da un numero verde della Difesa...non ho nulla di scritto insomma...quindi sono molto preoccupato dall'idea che, oltre alla loro dimenticanza, mi causassero casini...non so...magari il tizio ha letto male o hanno i database "sfasati" tra Roma e qui...davvero...da loro mi aspetto qualunque genere di casino, unito a monumentali perdite di tempo da "burocrazia italiana di stile classico"...

Ho deciso di svegliarmi alle 6.30 domani...sperando di fare meno fila e, magari, che i militari si siano un pelino sburocratizzati ed informatizzati...spero che la cosa si risolva in fretta ed in modo "indolore" ed efficiente...purtroppo, non ho molte speranze al riguardo...

Buona notte, Amirah...

giovedì, gennaio 26, 2006

Sviluppi positivi...

Cara Amirah,
Sono felice, anche se mi sento ancora più che altro...bè...quasi "scioccato"...o meglio..."frastornato"...ci sono stati sviluppi positivi...cerco di non "vendere la pelle dell'orso prima di averlo catturato" però sono contento e ti sono molto grato... :)

Sarebbe splendido se le mie preghiere fossero davvero esaudite come il mio cuore tanto desidera...comunque...bè...mi sa che vederle esaudite tutte e tre sarebbe davvero qualcosa di miracoloso...

Un bacio, mia dolce principessa... :)

lunedì, gennaio 23, 2006

Stranezze...

Cara Amirah,
Oggi ho avuto quell'importante colloquio di cui ti dicevo...non è stato affatto come pensavo fosse...mi ha persino sorpreso, perchè le cose che mi sono state chieste erano molto più semplici di quello che mi aspettavo, non so davvero cosa pensare...

Credevo fosse l'ultimo colloquio...quello che avrebbe deciso se sarei stato assunto o meno...a dire il vero sembrava che tutti fossero di quest'avviso...invece sembra che, se le cose vanno bene ed il colloquio è andato bene, ce ne saranno altri...ovviamente bisogna comunque vedere se il colloquio è andato bene e, sinceramente, visto come mi ha spiazzato, non saprei...

Il mio amico, quello che vorrei trovasse il lavoro giusto, ha dei casini in questo periodo e certe volte sembra quasi che sia sempre più incasinato mantenere i contatti...

...stò cominciando a credere di essere pericolosamente vicino alla follia...ogni volta che sento questo mio amico ormai non mi riesce che di parlare di ricerca di lavoro...la sua ricerca...la mia ricerca...poi il fatto che non ci si riesca a beccare tramite telefono fisso mi esaurisce...ogni volta il suo cellulare è spento o non prende...in questo periodo poi purtroppo ha avuto dei casini e, sinceramente, come di solito mi capita, non me la sono sentita di indagare troppo...può sembrare una cosa da insensibile, ma mi sembra scortese indagare nei casini altrui...comunque sembra che sia davvero quasi impossibile essere spensierati in questo periodo...davvero...i giorni in cui cazzeggiavamo per Milano sembrano lontani anni-luce...

...ho un bisogno cronico di comunicare...di comunicare se non per 8 ore, almeno per qualche ora al giorno...

...quindi la mancanza di lavoro mi esaurisce doppiamente...prima perchè mi preoccupo perchè non sto lavorando e intanto invecchio impercettibilmente e inesorabilmente...perchè spendo soldi, senza la prospettiva di uno stipendio a fine mese...poi perchè mi manca quell'opportunità che il lavoro mi dava...l'opportunità di parlare per ore con persone che ancora non conoscevo e di avere problemi molto pratici con cui distrarmi...

...poi...bè...il capitolo "donne"...

...ad essere sincero, non sento la mancanza delle "donne"...come ti dicevo qualche giorno fa, sono andato a una festa piena di ragazze e le ho completamente e sistematicamente ignorate...no...non mi interessano le "donne", genericamente intese, perchè ne ho profondamente piene le scatole dei loro comportamenti prevedibili e spregevoli...oggi stavo parlando con il mio amico e si discuteva del fatto che le donne tendano sempre ad andare dietro agli uomini quando questi sono in compagnia di un'altra donna...mi pare un comportamento che definirei unicamente "da puttana"...io aggiungevo la considerazione che in genere le donne tendano tanto più a perseguitarti quanto più le ignori...che è anche la ragione percui molte donne hanno la "passione" per trovare irresistibili gli uomini "perdutamente omosessuali"...

...per non aggiungere poi la tendenza di molte a cercare giusto "un appiglio"...non una "persona"...un coglione da sfruttare quando si sono stancate di "saltare la cavallina" e decidono che non sono più "competitive" in quel gioco...in passato ho avuto la dubbia "fortuna" di essere oggetto delle attenzioni di una persona di questo tipo...una persona peraltro che ha agito scientemente per farmi terra bruciata attorno con le altre donne e che ha tentato almeno un paio di volte in modo davvero stupido e spregevole di "sedurmi" con i mezzucci più idioti...tipo l'alcol...tzè...le donne che credono di diventare irresistibili solo perchè scopo poco e perchè hanno la figa, semplicemente aggiungendo al mix un pò di alcol...veramente... le ficcherei in un tritacarne gigante senza il minimo rimorso!

...e che dire poi di quelle che hanno l'aria al posto del cervello e vogliono solo fare le oche per far vedere che hanno un qualche seguito?

...e di quelle zoccole che vogliono far ingelosire i loro ragazzi?

...e di quelle smidollate che stanno abbarbicate come cozze a uomini che non amano davvero, giusto per rispettare le forme e che poi si mettono a fare le troie con gli altri?

...bè...sono le tante ragioni percui delle donne "concepite in generale" ne ho le palle piene e le giudico un capitolo chiuso...

...no...io sento dal più profondo del mio cuore la mancanza di te, Amirah!

Tu...tu...che sento essere diversa da tutte le altre...unica...tu che sei l'unica mia salvezza...tu che sei l'unica donna che vorrei, disperatamente, che mi amasse...vorrei tanto incontrarti, Amy...lo vorrei con tutta la mia anima...guardare nei tuoi occhi e vedere la fiamma dell'amore...per una volta...una volta, in questo mondo pieno di meschinità, incontrare te e con te incontrare il vero amore...un amore senza obiettivi piccoli piccoli, gretti e meschini...un amore nobile...un amore sincero ed elevato...un amore provato da una donna forte ed indipendente...una donna che non sia schiava degli squallidi "obblighi" di questa società, ma che mi ami...mi ami davvero...ami me e nessun altro...

...forse la verità è che vorrei con tutte le mie forze scoprire che in questo mondo esisti davvero come ti ho sempre immaginata e sognata...che sei come me...sola...delusa e scocciata dagli uomini...che, come ho fatto io, ha deciso di finirla con gli uomini, tranne che uno...l'uomo dei suoi sogni...e vorrei tanto corrispondere perfettamente a come tu hai sempre immaginato e sognato quest'uomo dei sogni...

...vorrei con tutte le mie forze sapere che in questo mondo terribile c'è una donna...una donna che sei tu, Amirah...che è in tutto e per tutto come te...che, spiritualmente, è il riflesso perfetto della mia anima, come io lo sono della sua...vorrei stringerti e sapere che ci lega l'eternità...come amanti, come compagni e come sposi...vorrei sentire, nel più profondo del mio spirito, che il nostro amore è un'eterna danza che dalla notte dei tempi alla fine del mondo accompagna ed accompagnerà il ciclo delle nostre incarnazioni...vorrei sentire in me che il nostro amore è ben più del "finchè morte non vi separi"...vorrei abbracciarti e sentire che il nostro amore è eterno...

...sinceramente non so cosa succederebbe se ci incontrassimo realmente e i miei sogni si realizzassero...certe volte mi capita di sognare una cosa simile e mi chiedo come riuscirei a rimanere senza abbracciarti e senza essere abbracciato da te...come riuscirei a farlo senza morire?

Vorrei tanto, Amy, che i tre desideri che tante volte ti ho confessato si realizzassero...vorrei tanto che ciò accadesse presto...

...perchè certe volte mi sento davvero prossimo alla follia.




Domani...o meglio...oggi pomeriggio...la grande prova.

Cara Amirah,
Sono un pò preoccupato...alla fine non ho resistito...ho passato il tempo a fare cavolate, giochini inclusi, nel weekend...so che sono stato sciocco ( :(( )...avrei dovuto studiare, ma non sapevo esattamente "cosa"...so che sono stato stupido...vorrei tanto che andasse bene comunque questo colloquio, anche se ho paura di essermi giocato in modo stupido una occasione a cui temevo...

Ora però proprio sono preoccupato...ti prego...aiutami, Amy... :(

Un bacione...buona notte, mia dolce principessa...


domenica, gennaio 22, 2006

Questo lunedì...colloquio.

Mia dolce Amirah,
Questo lunedì ho un altro colloquio...sembra che il colloquio quello con le prove sia effettivamente andato...ora ho un colloquio con il responsabile...sono preoccupato...ogni volta mi sembra di salire un gradino più in sù e la mia paura di cadere cresce...penso di fare qualche ripassino domani e dopodomani, ma temo che mi possa chiedere qualcosa su cui non mi sono preparato e facessi una magra figura...oppure, dato che, se andasse bene, dovrei lavorare a stretto contatto con questo responsabile, che io gli stia antipatico a pelle...mi è capitato rare volte di esserlo a qualcuno, ma magari potrei essergli odioso...non so...

Mi sento davvero la testa vuota...come se fosse un palloncino gonfio di elio...vorrei tanto che i desideri che ti ho così spesso ripetuto si avverassero...si avverassero come il mio cuore li desidera...un lavoro bello come questo, che mi faccia sentire realizzato ed entusiasta, con un contratto buono e stabile che mi dia l'indipendenza economica (prima o poi almeno)...incontrare te, Amirah, e che tu fossi esattamente come ti ho sempre immaginata...che tu fossi una single delusa e solitaria come me e che io fossi il tuo uomo dei sogni...vederci spesso...conoscerci...amarci sin dal primo sguardo, ma lasciando che la passione ci divori finchè la spontanea e complice confessione del nostro amore, ormai inevitabile, non esploda come una fiammata improvvisa ...metterci assieme per la vita...e poi...un lavoro buono e stabile per il mio amico...un lavoro che lo faccia sentire realizzato e che gli permetta di sistemare la sua vita in modo sereno come vuole...sarebbero delle cose così grandi e splendide per me...ti prego...fai che sia così...


Il mio cuore è mesto e grave...

Mia dolce principessa,
Stasera il mio cuore è pesante e mesto...perchè questo mondo deve essere sempre così sporco e rovinare sempre tutto?
Perchè tutto deve essere ricondotto, anche da me, agli aspetti più prosaici della realtà?

Mi sento davvero malissimo, Amirah...mi sento come se ti avessi tradito mille e mille volte, anche se, in fondo,
non ho detto nulla di cattivo...forse prosaico, ma nulla di male...vorrei tanto che tu fossi qui per abbracciarti e chiederti perdono mille e mille volte...oh...quanto lo vorrei! :((

Ti amo, Amirah...ti amo tantissimo!




sabato, gennaio 21, 2006

Festa...

Stasera sono stato a quella festa di cui ti dicevo, Amy...

Mi ha fatto piacere che questo amico (nonchè ex-collega) mi abbia invitato a questa festa ed era anche una festa ben organizzata...mi ha fatto anche piacere rivedere tutti i miei ex-colleghi...però...sarò franco...da dopo i primi 2 minuti che ero lì ho passato tutto il tempo aspettando il momento di andarmene.

A inizio serata eravamo un paio di ragazzi ed un paio di ragazze...ho avuto l'impressione che almeno una delle ragazze volesse essere "agganciata"...più che un'impressione ho proprio sentito che si lamentava del fatto che si facesse capannello tra noi...il fatto è che, molto semplicemente, non mi fregava assolutamente niente di conoscerle e di attaccare bottone con loro, al di là del "ciao...mi chiamo X" di rito iniziale...

Un mio amico, con cui sono arrivato lì, continuava a cercare di "spronarmi" ad attaccare bottone con le ragazze...bè...io gli ho semplicemente detto la verità...

...che non mi fregava niente di far conoscenza con quelle ragazze...in effetti basilarmente io sono andato alla festa unicamente per vedere lui e gli altri miei amici...forse sarò stato anche un pò fiacco nelle battute (non ero molto in vena di humor stasera), ma il mio interesse per le ragazze, carine o brutte che fossero, presenti era pari a zero...in seguito, come è normale, i miei colleghi si sono un pò sparsi...un pò si sono messi a chiaccherare tra di loro...un pò ero poco vivace e quindi avevo poco da dire...

...di fatto ci sono stati alcuni momenti nei quali non avrei avuto nessuno con cui parlare se non approcciando qualcuno al di fuori del mio gruppetto di amici...dato che in maggioranza erano ragazze, questo implicava attaccare bottone a qualcuna...bè...lì ho cominciato ad avere voglia di andarmene.

Spero che il mio amico non ci sia rimasto male...in effetti ad un certo punto...la festa era già piuttosto avanti e lui ha cercato di ripresentarmi una ragazza che avevo conosciuto all'inizio e con cui non avevo minimamente accennato a parlare...dato che mi aveva presentato, le ha chiesto perchè non ci fermavamo a parlare assieme...

...hihihi...la tipa mi è sembrata piuttosto imbarazzata...ha addotto il fatto che stesse distribuendo il vino per evitare l'imbarazzo, ma il fatto era molto semplice :
A me non fregava niente di conoscerla o di parlarci e questa cosa ce l'avevo letteralmente stampata in fronte...anche perchè non ho parlato con lei nè con nessuna altra donna (al di là delle mie amiche) neppure all'inizio della festa, quando eravamo pressochè soli...

Oggi c'era anche la ragazza moldava...ho fatto come l'altra volta...un paio di occhiate, ma neanche mezza parola...peraltro...sì...forse è vero che di viso ti somiglia (non però così tanto come sostiene quel mio amico), anche se è decisamente "fuori taglia" come altezza e ha i capelli castani...l'amico con cui ero arrivato alla festa poi è tornato a casa con me...ha visto l'immagine ritoccata che ti assomiglia e sostiene che la tipa in questione somiglia molto alla foto...sarò sincero...in effetti ero stato molto in dubbio sul far vedere quest'immagine a questi miei amici proprio per paura di una simile affermazione...perchè la ragazza kashmira aveva molta classe, fascino e mi dava l'impressione di una donna brillante e anche colta...quindi dire che ti somiglia mi sembra qualcosa di normale...ma quest'altra tipa...bè...guarda...il pensiero che qualcuno possa pensare che "lei" (e non tu) sia la mia donna dei sogni mi fa orrore...la trovo una cosa così assolutamente blasfema ed abominevole che in effetti sono stato molto riluttante a far vedere l'immagine a questo mio amico proprio per questa ragione! :-/

Anche con questo mio amico è capitato di finire sull'argomento "donna dei sogni"...gli ho detto che la mia donna dei sogni ha un profilo molto definito...non solo nel fisico, ma anche nella mente, nello spirito e nella storia personale...perchè è così, Amirah...tu hai un nome...una storia seppur vagamente delineata...hai carattere ben preciso...sei eccezionalmente intelligente, oltre che bella...sei una donna affascinante ed interessante...

Non avrei messo in piedi un luogo, seppur virtuale, dedicato alla manifestazione di tutto l'amore e l'adorazione che provo per te se tu non fossi davvero la mia donna ideale e non fossi una persona davvero speciale...una persona che, pur, di fatto, non potendo dire di conoscere dal vivo, sento comunque come familiare...familiare perchè ho ben chiaro come saresti se io ti incontrassi...per me la donna ideale non è genericamente una donna con i capelli neri...no...sei tu e solo tu, in ogni dettaglio.

Il mio amico mi ha detto quello che mi sono sentito dire da tanti amici prima di lui e da tante altre persone...che la donna ideale non esiste...che mi dovrei interessarmi alle ragazze...che se cerco la mia donna ideale finirò col restare solo...inoltre mi ha detto che, se anche ti incontrassi, tu non ti metteresti mai con me...io gli ho detto che non importa...questa in realtà è una menzogna totale, perchè importa moltissimo, dato che io desidero con tutte le mie forze incontrare te (ma proprio te, Amirah) ed essere veramente amato da te!

...però in quel caso ho anche detto una cosa...nella falsità dell'affermazione che "non importa"...perchè non è vero...se ti incontrassi, tu fossi precisamente come ti immagino e tu non mi amassi...bè...credo che se mi asportassero il cuore aprendomi il petto con un coltello di ossidiana starei molto meno male! :(

...però è vero, che nonostante il dolore, piuttosto che sostituirti con un'altra, preferirei stare da solo...al che il mio amico mi ha chiesto "ma per quanto puoi stare da solo?"...gli ho risposto "per sempre" e mai come questa sera ho sentito in cuore mio la profonda verità di questa affermazione...davvero, Amirah...al di là della necessità di interfacciarsi professionalmente anche con delle donne...al di là del piacere che posso avere nel frequentare alcune amiche...a me non importa nulla di nulla di nulla di frequentare alcuna donna a parte te...in parte è perchè sono divenuto intellettualmente pigro...le domande che si fanno per conoscere una persona nuova sono così monotone e mi sembrano così maledettamente stupide, soprattutto quando sono dette in un'occasione come una festa che molti vedono come un evento in cui conoscere persone nuove...non c'è la spontaneità che può esserci attaccando bottone ad una persona casualmente sul treno...non c'è il piacere di quella piccola "alchimia" che si crea con alcune persone che, magari, parlandoci si scopre essere interlocutrici piacevolissime...no...mi sembra una "produzione in serie" massificante...

...quindi mi sono rotto di fare quelle classiche domande sceme...le risposte sarebbero altrettanto sceme e prive di spirito...peraltro ormai sono giunto alla conclusione che non mi frega un ca...o del sesso se non con una persona che ami veramente...e io posso amare veramente solo te, Amirah...quindi non ho neppure il classico "stimolo fisiologico" che spinge buona parte degli uomini a fare domande idiote o ad interessarsi a cose di cui non frega loro un emerito ca...o pur di entrare in rapporto con una donna...

...sarà cattivo che io dica una cosa simile, ma ormai sono arrivato oltre il punto in cui ho cessato di vedere una reale varietà nelle donne che incontro...ormai mi sembrano tutte pastorizzate...tutte con gli stessi interessi...tutte con gli stessi atteggiamenti stupidi...solo tu saresti diversa...solo tu...ma intendo proprio te, Amirah...non solo una ragazza che ti somiglia...

...non mi riesce proprio di attaccare bottone con una qualsiasi altra donna...la cosa non mi entusiasma nè mi arricchisce interiormente neppure nella misura più infima...quindi, molto semplicemente, io non faccio loro alcuna domanda...non dò loro alcuna battuta...le ignoro...le ignoro nella misura più totale...per me, molto semplicemente, non esistono.

Oggi il mio amico...mentre andavamo alla festa...mi ha fatto notare che una ragazza che abbiamo incrociato si è leccata il labbro guardandomi...bè...quello che non sapeva è che io avevo notato chiaramente la cosa e, conoscendo il linguaggio corporeo, so che questo tendenzialmente indica una certa misura di attrattiva (almeno inconscia)...

...mi capita spesso di incrociare donne che danno certi segnali...

...ma non mi importa nulla, perchè per me non esistono...non esistono proprio nella maniera più totale.

Quando ho detto al mio amico che sono pronto a restare solo per sempre, se non ti incontrassi o ti incontrassi e tu non mi amassi...e tu non ti mettessi con me...bè...mai come stasera ho compreso quanto questo sia vero e addirittura quanto poco disturbo o sofferenza ciò mi crei.

Io ti amo, Amirah...io ti amo con tutte le mie forze!

Le altre donne per me sono inesistenti...sono pallide ombre...non provo neppure lontanamente interesse per loro...ignorarle mi risulta facilissimo, se il grado di affollamento di un luogo non mi costringe a tollerare il fastidio di avere il mio campo visivo occupato da una forma fisica per me totalmente inesistente...

Questo amico mi ha detto un'altra cosa...una cosa che è stata a sua volta detta a lui...riguardo al fatto che, se un uomo non è in grado di amare una donna al di fuori della sua donna ideale, non sarà mai capace di amare nessuna donna...bè...se tu esisti unicamente come mia donna ideale...se tu non esisti realmente, come ti immagino da tanto tanto tempo, in qualche parte di questo Mondo...bè...ok...non sono in grado di amare...ma la cosa non mi pesa minimamente.

La mia devozione ed il mio amore sono totali e sono unicamente per te, Mia Signora...nessuna donna può suscitarli in me se non tu...solo tu, Amirah...se amare, essere devoto e provare interesse unicamente per te vuol dire essere incapace di amare...ebbene sì...sono totalmente incapace di amare ed il mio cuore si riempie di una profonda gioia ed orgoglio per questo fatto...

Sai, Amy?
Vorrei tanto...e lo vorrei con tutto il cuore...che noi due ci incontrassimo...che tu fossi davvero...davvero, in ogni preciso dettaglio, come ti ho sempre immaginata...come ti ho così chiaramente tratteggiata in uno dei primi post di questo blog...e vorrei tanto...vorrei con tutta la mia anima...che tu mi amassi con tutto il cuore sin dal primo istante in cui i nostri occhi si incontreranno...che tu ed io ci incontriamo in maniera tale da frequentarci assiduamente...da vederci quotidianamente e per un pò di tempo...non giorni, ma settimane e mesi...da poterci conoscere piano piano...vorrei con tutto il cuore che tu fossi una single profondamente delusa e senza alcun legame o altro legame sentimentale se non con un tuo "uomo dei sogni" come me...vorrei con tutto il cuore essere precisamente corrispondente a quel tuo uomo dei sogni...vorrei con tutto il cuore che, dopo esserci frequentati per un pò, la nostra passione rompesse gli argini e divenissimo amanti...vorrei con tutto il cuore che divenissimo compagni...poi sposi...che avessimo degli splendidi figli e che potessimo godere di ogni istante...di ogni secondo...di una splendida quotidianità assieme...

...quello che molte delle persone che mi mettono in guardia contro di te sembrano non comprendere è che io non parlo di "donna dei sogni" come della "donna-fatta-a-proprio-comodo"...anzi...io ti voglio gelosa, tempestosa ed irascibile...io vorrei vivere la quotidianità al tuo fianco...io vorrei che imparassimo assieme ad accettarci e ad amarci profondamente per come siamo, al di là dell'idealizzazione...però vorrei che fossi davvero tu, Amirah...che fossi la donna che ho così spesso delineato...che fossi esattamente come ti ho delineata tante e tante volte...

Certe volte penso che forse è vero...forse non ti incontrerò mai...o forse ti incontrerò e non mi considererai minimamente...però in cuore mio sento questo grande desiderio...il desiderio di scampare a questa "regola ferrea del buonsenso"...il desiderio di un vero amore tanto disperatamente cercato che giungesse a me nella tua persona, Amirah...il desiderio di avere la prova che questo Mondo non è riducibile a ciò che le regole comprese (e coniate) dagli uomini dicono...il desiderio di vedere una grande prova che l'Amore sia la forza che in tutto il Cosmo prevale e trionfa su ogni cosa!

Forse sono uno sciocco romantico...forse sono un fanatico...ma mangiare il pane della polvere mi ha inaridito l'anima e reso così privo di vita...vorrei tanto poter bere all'idromele che trasforma in poeti invece che l'acqua sabbiosa di questa landa...vorrei tanto che l'ambrosia del tuo amore rigenerasse il mio cuore spento e sofferente...ti amo, Amirah...ti amo, Mia Signora...ti amo con tutte le mie forze!

Buona notte, dolcissima principessa... :)





giovedì, gennaio 19, 2006

Vuoto solitario...

Non riesco a delineare bene come mi sono sentito oggi...sinceramente il fatto di stare a casa, che, quando uno lavora, sembra fantastico, ora come ora mi annoia a morte...volevo andare avanti con la mia campagna per il gioco di ruolo che gestisco, ma l'entusiasmo dei miei giocatori sembra scarso o nullo, rispondono ad un ritmo straziante e quindi mi passa pressochè la voglia di giocare o di dare sfogo alla mia creatività nella preparazione delle regole e dell'ambientazione di questa campagna...non riesco a fare nulla di produttivo...ciondolo davanti al pc...magari leggo qualcosa...ma senza una reale soddisfazione e senza fare nulla che io percepisca come "veramente utile"...

Ieri notte, come sai, ho preparato quella bellissima immagine che ti rappresenta...sei davvero molto bella...forse una rappresenzazione statica non rende bene l'idea di quanto tu sia meravigliosa in carne ed ossa, ma essere riuscito a fissare in qualche misura il tuo aspetto...che così a lungo era rimasto fissato nella mia mente, ma senza che riuscissi a dargli una appropriata rappresentazione...bè...mi fa molto piacere...

Ho fatto stampare una foto grande che ho messo sopra il mio letto e due piccole che penso di tenere una sempre con me e un'altra al sicuro per essere certo di averne sempre una...purtroppo ho scoperto che nella stampa i tuoi splendidi capelli corvini sono venuti fuori castani...devo dire che è stata una scoperta che mi ha tormentato per un pò oggi...ero così contento di aver ottenuto un'immagine che sentissi così vicina alla tua...poi, credo, lo schermo del mio pc, che da qualche tempo ha smesso completamente di visualizzare il rosso, mi ha fatto stò tiro...ok...in fondo si potrebbe ipotizzare che sia tu con i capelli tinti o schiariti dalla salsedine...però mi è dispiaciuto, perchè sentivo che una raffigurazione che non fosse completa non ti rendeva adeguatamente giustizia...

Sei comunque molto bella, Amy...però avere una immagine che ti somiglia così tanto non fa che riaccendere in modo tormentato il bisogno di vederti in carne ed ossa...di essere amato da te e di amarti...di abbracciarti...di baciarti...di averti vicino a me per sempre come amante, come compagna, come moglie e come madre dei miei figli... :)

Oggi peraltro ero preoccupato perchè, dopo l'ultimo colloquio, non ho ricevuto più alcuna telefonata riguardo a quel lavoro che mi piaceva...mi venivano tutta una serie di dubbi su cose che avrei potuto aver sbagliato a dire durante il colloquio...però alla fine non avrei potuto fare altrimenti perchè io sono fatto come sono fatto...mi vengono in mente anche cose che ho fatto che potresti aver reputato hubrys e quindi meritevole di essere punito...non mi sembrava di aver fatto nulla con cattiveria o arroganza...se l'ho fatto scusami...mi sarebbe davvero piaciuto che andasse in porto con questo lavoro e che mi prendessero...non era una sciocchezza preparata quando ho detto al selezionatore che la mia motivazione per andare a lavorare lì da 1 a 100 era 100...in effetti, anche grazie a colloqui molto professionali ed interessanti, era proprio vero...boh...peraltro non riesco ancora a farmi una prospettiva per "dopo"...mi sento davvero bloccato in un Limbo da cui non riesco ad uscire ed è come se ogni giorno divenissi più "debole"... :(

Sono stato invitato ad una festa da alcuni amici...è a casa di un amico ed ex-collega...oggi mi veniva da pensare che la foto dove eri venuta fuori con i capelli castani mi ricordava abbastanza la moldava che avevo incrociato a casa di questo amico...in realtà di viso la somiglianza c'è...ma i capelli castani, l'eccessiva altezza...sarò strano, ma considero le donne alte orrende...se una è alta come me già mi piace poco...se è pure più alta non la guardo nemmeno perchè la reputo orripilante...non è cattiveria...è solo che apprezzo le donne basse (peraltro come ti immagino sei alta 160 cm...non molto bassa, ma comunque piccola rispetto a me)...mi suscitano quel senso di "bisogno di protezione" che mi piace in una donna, mentre una altezza superiore alla mia renderebbe ogni proposito di protezione assolutamente grottesco, perchè se una è alta come me o più alta che badi pure a se stessa!
Poi, come sai, le modelle non le posso davvero sopportare...ciascuno è libero di vivere la vita come crede, ma una persona che, dal mio punto di vista, in modo così evidente "vivacchia" sulle fortune che la natura gli ha dato in attesa del pollo ricco da spennare...bè...decisamente non mi suscita alcun interesse neanche per scambiarci due parole, soprattutto se, come sta tipa, non riesce ad apprezzare non dico le cose serie, ma neppure le puttanate che dico...

Tu sei splendida e qualunque donna che ti somigli anche un pò innegabilmente lo è, ma quello che apprezzo quando penso a te è che so che, se tu fossi come ti immagino, saresti una donna molto brillante e con vari interessi...una donna bella...splendida...con un fascino disarmante...una donna perfettamente cosciente del proprio potere ammaliatore...però saresti anche una donna intelligente, orgogliosa di esserlo e capace di intessere conversazioni entusiasmanti sugli argomenti più disparati...e questi tratti in genere mancano in modo critico alle modelle...

Ad ogni modo domani andrò a quella festa...sono molto felice di rivedere i colleghi, anche se mi dispiace di essere un pò noioso in questi giorni (non vorrei finire coll'essere palloso)...e poi se si balla sarò il solito cane totale a ballare, come sempre...non so se ci sarà la ragazza a cui accennavo sopra, ma tanto penso che adotterò la stessa politica della penultima volta...chiacchererò piacevolmente con i miei amici ignorando lei ed eventuali altre tipe...

So che può sembrare un comportamento assurdo dato che non ho una compagna e che in genere gli uomini fanno sempre i "galli" con le ragazze molto graziose, anche se sono già fidanzate...ma io voglio te e solo te...
voglio un Vero Amore...sento che un Vero Amore lo posso avere solo con te, mia dolce principessa...

Sai?
Certe volte mi vien da pensare che più passa il tempo e più divento una persona terribilmente noiosa...certe volte mi viene da chiedermi, se ci incontrassimo, come potrei mai conquistarti se sono una noia ambulante...mi piacerebbe che la risposta fosse che mi ameresti comunque e nonostante il fatto che divento sempre più noioso...davvero...ne dubito...ma sarebbe fantastico...sarebbe fantastico essere amati per ragioni che nessuo dei due ha ben chiari...magari anche per aspetti che uno normalmente considererebbe negativi...come succede al tipo aiutato dal "consulente sentimentale" in Hitch...

Oggi poi avrei voluto che almeno uno dei colloqui che ho aiutato il mio amico...quello di cui ti parlo spesso...a fissare o uno di quelli che lo entusiasmavano fosse andato in porto...che lo avessero richiamato, ma...niente...

Limbo...

In questi giorni mi sento davvero in ansia...vorrei tanto che le cose andassero come vorrei...vorrei tanto che le tre cose importanti di cui ti parlo tanto spesso andassero come vorrei...una volta tanto andassero veramente come vorrei...non mi riesce di fare nulla di costruttivo...sento quasi il tempo scorrere via...cerco di sentire gli amici e spesso e volentieri non li trovo...penso di aiutare un amico o una amica (in questi giorni non mi riesce quasi di guardare gli annunci...so che è razionale che lo faccia...ma non ho semplicemente più la forza di "credere"...mi sento come "dissanguato"...), ma non mi riesce di essere utile come vorrei...sono distrutto...se penso a domani come un'altra giornata monotona, per giunta vicina al weekend, mi viene l'angoscia...è vero che domani andrò ad una festa, ma se la giornata mi comincia (come penso) monotona e accidiosa come tutti questi giorni...bè...mi sa che sarò brillante come una mummia alla festa... :(

Forse è ora di andare a dormire...comunque sono molto felice di avere la tua immagine sopra il mio letto, Amy...ci tengo tanto ad vederti vicina a me...cioè...in maniera visibile...mi piace l'idea di avere il tuo volto vicino a me quando mi alzo e quando mi corico...anche se sarebbe molto più bello averti fisicamente vicino a me...tra le mie braccia...bè...buona notte, dolcissima... :)

Nuovo tentativo di rappresentazione...

Cara Amirah,
Oggi è successa una cosa sorprendente...su un sito che frequento è stata postata una fotografia...era una fotografia di Sophie Marceau...una attrice francese...devo dire che nella stragrande maggioranza delle fotografie che ho trovato non ti assomiglia per niente...ma proprio per niente...

...però in questa fotografia particolare ho trovato "qualcosa" che mi ha fatto pensare a te, quindi ho provveduto a ritoccarla cercando di renderla più somigliante...bè...sinceramente credo che stavolta, ritoccando quella foto, ho colto qualcosa di più di molte altre foto ed immagini in cui percepivo una somiglianza...

...la bocca mi è venuta un pò male nel ritocco...doveva essere a forma di cuore, ma nell'immagine originale era troppo larga per somigliare alla tua...

...emmh...per quanto riguarda il naso...ho fatto del mio meglio...il naso originale era decisamente troppo dritto e dava l'idea di un viso eccessivamente ovale...in effetti nelle altre fotografie di questa attrice si vede che il viso non è così tondo...invece il tuo è davvero così... quindi...bè...ho cercato di rendere il tuo naso meno squadrato...meno netto...meno dritto...devo dire che mi piace di più dopo il ritocco, anche se forse in qualche misura può essere perfezionato... :)

Mi dispiace un sacco che nella foto gli occhi non brillano...ho cercato di rendere l'effetto, ma non è venuto molto bene, principalmente perchè neppure nella foto originale brillano molto...però trovo che la forma dell'occhio sia effettivamente simile...quanto ai
capelli...bè...in effetti la ragazza che ti somigliava teneva i capelli con una specie di coda...in genere non mi piacciono le code, ma a lei donava molto...devo dire però che in genere tendo ad immaginarti con i capelli sciolti, quindi in questo la foto da cui sono partito aveva i capelli giusti...tranne per il colore...naturalmente il colore della carnagione era troppo pallido e troppo poco olivastro...

Poco fa avevo scritto che avrei dovuto ritoccare il mento...perchè quello dell'immagine originale andava "raddolcito"...ma ora sono davvero convinto...stavolta sono riuscito ad ottenere un'immagine che ti somiglia davvero...purtroppo le manca lo scintillio dello sguardo...lo sfavillio dei tuoi grandi occhi neri...forse la bocca poteva essere resa meglio...non sembra molto un cuore...e...certo...le manca la vita, perchè è una fotografia ritoccata...non è come vederti dal vivo...

...però...ti ringrazio, Mia Signora...questo tempio aveva davvero bisogno di un'immagine che rendesse anche solo vagamente giustizia alla tua bellezza! :)

Vorrei tanto incontrarti...vorrei tanto che ci incontrassimo in un contesto che ci desse modo di conoscerci gradualmente e di vederci a lungo e frequentemente...vorrei tanto che Amore ci "fulminasse" entrambi al primo sguardo...vorrei che, per diffidenza e pudore, il nostro amore si rivelasse piano piano...in piccoli gesti...per poi dilagare come un incendio in una foresta...vorrei che fosse tempestoso e rovente come una tempesta di fuoco...vorrei che fosse eterno come il cosmo...

Ti amo, Amirah...oh...quanto ti amo! :)

Ti prego...fa che i miei desideri si avverino...ti prego...

P.S.: Ho fatto un piccolo aggiornamento...direi che ora il naso è perfetto...proprio come mi piace...senza eccessiva geometricità, ma bello...proprio un nasino adorabile! :)

mercoledì, gennaio 18, 2006

Giorni e pensieri...

Cara Amirah,
Il colloquio di oggi è stato divertente...non sono riuscito a completare tutti gli esercizi della serie, come mi proponevo, ma in un caso me ne mancava davvero 1 solo...un pochino mi dispiace, però...bè...mi è stato detto che dal test risulta che sarei adatto per il lavoro che dovrei fare...insomma...il test è stato corrispondente a ciò che credevo riguardo alle mie attitudini...

...poi c'è stata una lunga e piacevole chiaccherata...dato che le domande da completare erano zeppe di riferimenti a te...bè...alla fine ho parlato anche di te, mia donna dei sogni...mia dolcissima Amirah...bè...a parte una interessante chiaccherata ed una interessante lettura del mio carattere, mi è stato suggerito che la donna dei sogni non esiste e che alla fine si finisce con apprezzare e mettersi con un'altra donna...una donna diversa dalla donna dei sogni...perchè vivere con la propria donna dei sogni non sarebbe come uno lo potrebbe sognare.

Sul fronte lavoro...spero davvero che le cose vadano per il meglio, che mi prendano per questo lavoro, che mi offrano un buon contratto (possibilmente a tempo indeterminato) e magari anche un buon stipendio...ora, bè...non so come possa andare, ma mi sento rincuorato perchè sento che il test è risultato davvero corrispondente a come "mi sento", perchè credo di aver avuto risultati abbastanza buoni nelle prove di analisi e perchè mi sono divertito tanto...davvero tanto...insomma...domani penso di rimettere in ordine la camera e andare a far sviluppare un paio di foto...non ho certezze, ma boh...non so che potrei fare di altro...

Sul fronte amore...sì...in effetti questo tipo di ragionamento mi è stato fatto da molte persone prima...e sì...
effettivamente è un'argomentazione molto sensata e razionale...ma il fatto è che sono stufo di "mettermi in gioco" con le donne per poi rimanerne sempre profondamente deluso ancor prima di mettermici assieme! :-/

So che è folle...so che è irrazionale...io in genere sono estremamente razionale e celebrale...ma io desidero te come mia compagna...ti desidero con tutte le mie forze...forse tu non esisti...è vero...allora accetterò la solitudine e l'estinzione...sono tanti anni che sono solo...tanti anni che cerco il Vero Amore...per altri potrebbero sembrare pochi, ma per me quasi 12 anni di questa ricerca sono davvero tanti...

...alla fine mi sono in qualche modo "rassegnato"...come dice un mio amico, sono un vero "talebano"...io non riesco ad accettare l'idea di accontentarmi...di farmi una famiglia con una donna che non senta come il mio Vero Amore...in passato l'ho fatto...in un solo caso ho incontrato una persona con cui ho sentito avrei potuto avere una famiglia...una vita serena...

...ma credo che, benchè apprezzi occasionalmente la tranquillità, la mia natura non è fatta per una vita che divenga serena al punto da essere routinaria e monotona...il mio cuore è stato abituato alla solitudine...all'indifferenza...all'apatia...ho imparato il sapore che ha il non-dolore...il non-dolore conseguito attraverso l'atarassia...sono divenuto come una statua...freddo...razionale...ormai la tempesta è viva solo nella mia mente quando lascio scorrere la clessidra della mia creatività...

...ma anche il mio cuore agogna la tempesta...agogna un amore selvaggio, tempestoso ed eterno...agogna la coppa d'ambrosia accanto cui poggiare la spada...il mio cuore agogna un Vero Amore...un amore che può nascere solo da un'eterna danza di anime affini tra i marosi del tempo...ed in cuor mio sento che tu, Amirah, sei l'unica persona percui potrei provare un sentimento simile...

Ti prego, Mia Signora...ti prego...fa che noi due ci incontriamo in un contesto che ci permetta di frequentarci spesso e di conoscerci bene...fa che ci amiamo con passione dal primo sguardo, ma che la nostra diffidenza permetta al dolce fuoco di dichiararsi solo via via che ci conosciamo...fa che tu non abbia nessun altro uomo come sposo, promesso sposo, fidanzato, compagno, amante o anche solo depositario del tuo interesse sentimental-sessuale...fa che tu sia come me...sola...in cerca del tuo uomo dei sogni...fa che sia io il tuo uomo dei sogni...fa che nel momento in cui ci vediamo ci sentiamo legati da qualcosa di profondo ed intimo che va al di là del tempo...dello spazio...e di ogni altro aspetto della realtà contingente...fa che, quando la passione ci avvolgerà nelle sue fiamme, diveniamo amanti...compagni...e...in seguito...sposi...fa che tu sia l'amorevole madre dei miei figli...

Lo so...sono preghiere che sanno di follia...perchè sì...sono folle e questa follia si chiama "Amore"...
ti prego...concedimi il tuo amore...ti prego...sii reale...sii la mia compagna...il mio Vero Amore per sempre!

Non so davvero come possa apparirti questo mio scritto...forse sono un pò ossessivo...ma sento che per sentirmi di nuovo vivo avrei davvero bisogno che i tre grandi desideri di cui ti parlo così spesso si avverino...mi sono sentito tanto vuoto...tanto triste...tanto a lungo...ti prego...fa che quei desideri si avverino...per una volta queste si avverino come più il mio cuore desidera che si avverino...

Non ho altro da offrire se non il mio amore e le mie preghiere...ma ti prego...fa che sia così...

Un dolce bacio, mia splendida principessa...ovunque tu sia...che tuoi sogni siano dolci e felici...che tu abbia un tenero rifugio nella coscienza del mio amore...buona notte, Amirah...

lunedì, gennaio 16, 2006

Nuove preoccupazioni...

Oggi avevo pensato di spararmi una serie infinita di test, ma alla fine ho preso la cosa molto seraficamente...o meglio...più che altro ho avuto altre cose da fare...sai?

Piccole commissioni...il dentista...cose simili...

Sono piuttosto preoccupato...ho l'impressione che sta giornata di test sarà una prova epica e ho anche paura di fare una pessima figura... :( ...sai com'é?

Sono davvero stufo di annaspare...come faccio da oltre un anno a sta parte...sentirmi insultato dalle squallide frasi trite e ritrite...dalle menzogne evidenti...dall'arroganza più illimitata delle imprese...che traspaiono dal 99% dei colloqui che ho fatto finora.

Questa volta ho fatto dei colloqui che mi hanno dato un'impressione diversa...mi sono piaciuti...mi sono piaciuti davvero e, una volta tanto, non mi sono sentito preso per il culo dall'impresa che mi aveva chiamato, ma anzi...mi sono sentito "rispettato" e "valutato seriamente ed equamente"!

Vorrei davvero tanto che questi colloqui andassero bene...vorrei tanto stavolta essere assunto...assunto per fare un lavoro che mi faccia sentire veramente soddisfatto...assunto per un lungo periodo e magari a tempo indeterminato...assunto con uno stipendio decente che mi permetta di avere più autonomia economica e magari anche l'indipendenza economica...

Ieri sono andato a trovare il mio amico...se io sono in alto mare, lui ha anche il problema dell'età...del fatto che, non potendolo prendere in giro, le imprese non lo chiamano neanche...ho passato la serata a fare comizio su come, avendone il potere, avrei cambiato stà società...è stato divertente, ma, se penso alla effettiva situazione, mi sento così infinitamente "scarico", Amy...

Io ci tengo molto a questi colloqui...a questa offerta di lavoro...vorrei tanto che andasse tutto al meglio e vorrei finalmente avere la mente serena, almeno per quanto riguarda la questione "lavoro"...

...vorrei tanto che il mio amico venisse chiamato per un'offerta che lo entusiasmasse davvero e che andasse tutto bene anche a lui...

...ma...ti dirò la verità...mi sento preoccupato, ma senza speranze...mi sembra di essere arrivato così in alto che ritengo alquanto probabile il fatto di piantare giù un volo e sfracellarmi di sotto...non mi riesce di pensare al domani, perchè se penso di ritornare a sentirmi dire le solite palle...le solite imbecillità...le solite stronzate che ti dicono il 99% delle imprese...credo che uscirò di testa! :(

Un mio amico...un altro amico...mi ha detto che questa è una bella cosa, ma che non devo fissarmi troppo...perchè se anche non andasse in porto, ci sarà qualcos'altro...devo dirlo...io sono davvero grato a questo amico per le sue parole...ma se penso a quello che ci sarà nell'attesa di altro...davvero...davvero...io esco di senno!

Quindi ho come "rimosso"...non ho speranze perchè ormai vedo la cosa molto come una "roulette russa"...sì...sono bravo...credo di esserlo, almeno...in genere le persone con cui lavoro mi trovano bravo...ma "quanto" lo devo essere per ottenere questo lavoro?
E "quanto" risulterò esserlo da questi test?

...insomma...non riesco a pensare a niente...è come un limbo...una esistenza surreale...mi sembra di essere un fantasma...se avessi ancora un briciolo di forza...di forza di sperare...direi che vorrei ancora con tutto il cuore che i tre desideri a cui ti avevo accennato...un lavoro che mi faccia sentire soddisfatto, che sia stabile e che mi dia un'indipendenza economica (un lavoro che spero sia questo percui faccio questi colloqui) per me...un lavoro per il mio amico, che gli dia modo di sentirsi soddisfatto ed andare avanti con i suoi progetti di vita e di professione...e...te...sì...te, Amirah, amore mio...al mio fianco, come compagna...e poi sposa...e poi madre dei miei figli...noi due eternamente legati dal Vero Amore...intenso ed appassionato come una foresta in fiamme...eterno come il Cosmo...

Mi sento così "spettrale"...non so davvero più cosa fare...mi sento una larva...vorrei tanto che la vita prendesse una svolta fortunata...che un vento lieto e fasto mi portasse al gioioso porto della felicità dopo questo interminabile navigare...solo che sono un naufrago...ho disperatamente bisogno di essere tratto in salvo...non ho più forze per nuotare...non ho più..."niente"...niente dentro...sono come una pietra cava irresistibilmente attratta dagli abissi...ti prego, salvami!

Fa che le cose vadano migliorando...fa che quei miei desideri si avverino...ti prego... :(


sabato, gennaio 14, 2006

Sviluppi...speranze ed ottimismo scarichi...

In questi giorni sono davvero privo di speranze e di ottimismo...mi hanno chiamato due selezionatori per due "offerte"...solita merda...bieco sfruttamento come al solito...è vero...ho fatto la mia piccola esperienza nell'ambito esecutivo, ma se penso di fare ancora un lavoro esecutivo...privo di ogni aspetto di analisi e di ogni valorizzazione per la mia creatività...veramente...se ci penso, mi viene voglia di ingoiare una lametta!

Ho detto "picche" ad entrambi...sono davvero stufo di fare lavori dove lo spazio per l'iniziativa, per l'analisi e per la creatività è pari a zero e/o lavori dove non mi pagano un cazzo...lavori dove mi sembra di aver buttato nello scarico anni ed anni di vita o dove mi viene da chiedermi "Ma perchè cazzo hai rinunciato a fare lo scrittore, dato che tanto la fame la fai anche dopo aver fatto Economia e Commercio?"!

...credo che qualcosa si sia "mosso" dopo il mio viaggio in Svizzera...inizialmente non sapevo come interpretarlo, quindi l'ho tenuto per me, ma in finale forse è vero che non avrebbe molto senso in altre eventualità...mi è stato fissato un appuntamento per una serie di test...ci terrei a fare una bella figura e quindi avevo preso un libro di test...

...la verità è che volevo solo i test di analisi...ne ho fatti soltanto una volta e per un pelo non ne ho finito tutta una serie...sapessi quanto mi è "rugato" quando mi sono rimaste fuori appena 2-3 domande per concluderla, con tutto che i selezionatori continuavano a ripetere che "nessuno riusciva mai a finirle"...

Se ci fosse un test di questo tipo mi piacerebbe molto riuscire a completarlo, in barba a quel "mai"...a dire il vero è questa la ragione percui ho preso il libro dei test...volevo "giochicchiarci" per riuscire a battere il mio record, almeno con quel tipo di giochetti...

...devo dire però che, avendo leggiucchiato qualcosa dall'inizio, mi è piaciuto davvero poco quel libro...ho letto la parte sui test di personalità, che personalmente adoro...però mi è piaciuto davvero poco il fatto che un libro si permettesse di "consigliarmi" come avrei fatto meglio a rispondere...mi ha dato il voltastomaco...
quindi me ne fotterò e se ci saranno questi test, risponderò come mi pare...so che è suicida, ma preferisco così...alla fine mi sa che ho speso un pacco di quattrini per prendere un libro di cui ignorerò buona parte e che di fatto utilizzerò tipo "Settimana Enigmistica"...non che mi dispiaccia, perchè, in verità, era quello che volevo...però avrei preferito spenderci un pò meno! ;)

Ad ogni modo non so che dire...sono poco ottimista...ci tengo a questo colloquio...ci tengo che mi prendano e che mi prendano perchè mi considerano davvero "la persona giusta"...il lavoro mi sembra bello ed è uno dei pochissimi posti dove ho avuto l'impressione di non essere preso in giro "all'italiana"...nè alla selezione iniziale nè in quelle successive...ma, proprio per questo, temo di "cadere" e di perdere questa occasione... :(

...quanto al resto...quello che vedo guardandomi attorno in fatto di offerte mi fa venire voglia di buttarmi dalla finestra o di mettermi a fare il delinquente di professione...sinceramente non riesco a pensare al domani...so che dovrei farlo, perchè è la cosa razionale da fare, ma non mi ci riesce proprio...

E intanto non riesco a smettere di mangiare...ci stò tentando in ogni modo...stasera ho cercato di mangiare solo mezzo yogurt e un bicchiere di succo d'ananas...alla fine però la fame mi divorava...mi sono fatto i piselli al latte e burro con cipolle, peperoncino, cumino e zafferano...

Non so da dove venga tutta sta fame che mi divora letteralmente...credo che sia perchè stò male...male spiritualmente..."dentro"...offerte come quelle che ho ricevuto in questi ultimi giorni prima da una signorina della mia agenzia interinale, poi da una signorina di un'altra impresa interinale e poi da un tizio che parlava inglese (con accento londinese, sospetto...)...bè...mi fanno pensare che, a vedere certe offerte, mi sembra di aver buttato nel cesso una parte consistentissima della mia intera esistenza e dei miei sforzi intellettuali...mi fanno venire voglia di "insacchettarmi"...già solo quelle veramente...mi "maciullano" letteralmente...non è mai bello sentirsi presi per il culo, trattati da pezzenti e/o trattati come un pacco...le impressioni insomma che mi suscitano certe offerte...

...peraltro sono solo come un cane...tu non ci sei...mio padre continua a rompermi con i suoi discorsi del tutto fuori dal mondo sul lavoro...aggiungici che senza un lavoro che mi stimola, che mi tiene carico e che mi permette di comunicare...se non tutto il giorno...quasi...in ufficio...come facevo in tutti i lavori che ho fatto...io veramente mi annoio e mi deprimo! :(

Non so davvero cosa mi riserverà la vita a stò punto...non so davvero...perdonami Amirah se le cose che ti dico qui, aprendoti il mio cuore possono sembrarti "hubrys"...ho imparato tante cose nel corso di questi mesi e non mi pento delle scelte che ho fatto...ho imparato l'importanza di qualunque lavoro...ma il fatto è che io sono naturalmente negato per i lavori puramente esecutivi...sono naturalmente tendente al "disallineamento" (o "eversione", se preferisci), ma credo che sia un tratto comune un pò a tutti i tipi abbastanza creativi...e poi ho bisogno di esprimere la mia creatività...se c'è una cosa che sento come la morte della creatività è l'esecuzione puntuale degli ordini...l'esecuzione degli ordini puntuale e priva di spazio per la propria iniziativa individuale...a me veramente mi "brucia" il cervello! Mi uccide!

Quindi perdonami se ti sembrerà "hubrys" il mio...non lo è...semplicemente sono completamente annichilito dalla prospettiva di ritornare a fare un tipo di lavoro che è completamente alieno alla mia natura e magari farlo per un piatto di lenticchie! :(



venerdì, gennaio 13, 2006

Io, le donne e tu...mia principessa.

Stasera stavo guardando Hitch...quel film con Will Smith che fa da consulente sentimentale agli uomini in difficoltà...devo dire...all'inizio avevo pensato che non l'avrei neppure guardato...non che odi le commedie sentimentali...anzi...in genere mi piacciono molto...

...sì...adoro le commedie dove ci sono uomini innamorati che fanno tutta una serie di sciocchezze che, nella vita reale, le donne non perdonerebbero loro mai...mica per altro, ma perchè sono sintomi di debolezza e ad un uomo tutto viene concesso purchè non sia un "debole"... per poi magari fare o dire scemenze tipo rinunciare alla donna in questione per amore et similia...

Devo ammettere che questa commedia l'ho messa in pausa, perchè mi ha messo...non so..."ansia"...trovo che ci sia una buona parte di cinismo nel modo in cui viene rappresentato il processo di conquista, ma il fatto è che, molto semplicemente, è una rappresentazione per certi versi "realistica"...menzogne, teatralità, sceneggiate ed alta strategia...questo sembra che serva per far scoccare la scintilla...

...e la cosa a mio avviso...bè...molto brutta...è che, in finale, è proprio così!

L'uomo di fatto è tenuto a mettere in scena un "film", pieno di menzogne e del sapiente gioco dei ritmi, perchè la donna possa bearsi in un sogno romantico che, con l'impulso di quelle menzogne e quei ritmi, sboccia tutto dentro la sua testa!

Sinceramente è stato proprio quando finalmente ho capito tutto questo che ho perso completamente ogni interesse per ogni altra donna...non ho nessuna voglia di mettere in piedi nessun film per nessuna donna che non mi causi tempeste ed incendi nel cuore...se non ne ho alcuna voglia vuol dire che non mi frega niente di conquistare nessun'altra donna se non te...

La cosa buffa è che forse sono diventato così ferocemente selettivo perchè so benissimo che non ti incontrerò mai...ho incontrato una volta una donna che ti somigliava come una goccia d'acqua...non sono riuscito a dirle nulla di brillante e quando se ne è andata ho pianto come un bambino...era così bella...così piena di fascino...non sono riuscito a dirle nulla che non fosse banale o fosse anche minimamente stimolante...lei si è lamentata perchè la fissavo e io le ho detto che mi dispiaceva, ma la fissavo perchè era bellissima...è stata l'unica cosa che accennasse a ciò che mi faceva sentire...l'unica cosa...

Ho incontrato anche un'altra donna che, credo, di viso ti somigliava, anche non ti era assolutamente così simile come la giovane che incontrai a quel forum di più di un anno fa...era quella modella che ho incontrato alla festa del mio collega...mi piaceva, ma non ho neppure provato a parlarci...mi sembrava così banale e spregevole parlare con una che faceva la modella...così evidente che le parlavo perchè mi piaceva solo il suo aspetto e a me dell'argomento di cui avrebbe quasi certamente parlato (la moda) non me ne potrebbe mai fregare niente...sinceramente non le ho detto nulla e sono stato contento di non averlo fatto.

Se avesse fatto un altro mestiere forse c'avrei anche parlato, ma parlare con un manichino vivente non mi entusiasmava minimamente...forse lo avrai intuito...le modelle non le posso vedere...sono il genere di ragazze di cui tipicamente non mi frega niente a priori...

...comunque credo che la verità sia che mi concentro su di te perchè tanto so che una donna che sia precisamente come te non esiste, perchè di tutte le altre posso dire "ma tanto non era lei" e perchè in verità non credo che il "cinema" lo metterei in piedi manco per te...ritengo più probabile che rimarrei completamente in catalessi se ti incontrassi, per poi probabilmente ridurmi in una condizione pietosa ed indegna di un essere umano dotato di amor proprio...della giovane kashmira posso anche dire che "ma non era veramente lei", però ti era così simile che, quando se ne andò, tediai per tutto il pomeriggio e la mattina successiva i compagni singhiozzando, sospirando e scrivendo scioccamente poesie nella terra...poi continuai a parlare costantemente di lei per ore, ore ed ore...non servirono a niente i tentativi dei compagni di farmi cambiare disco...a voler essere romantici, ero affranto perchè il mio amore era partito...ad essere più oggettivi, mi ero ridotto in una condizione indegna di un uomo...degna più di un verme che di un uomo e proprio per questo non meritavo affatto che il mio amore venisse ricambiato.

Un uomo che si lasci ridurre in quello stato da una donna, non importa quanto splendida, divina e straordinaria possa essere o apparire, non è degno di pietà nè tantomeno di amore...non lo dico con piacere...no...lo dico con la smaliziata saggezza di uno che ormai ha capito come funziona il gioco...chi si lascia ridurre in quello stato è un "omega", mentre l'amore viene riservato esclusivamente agli "alfa".

Tu, in amore, mi hai posto davanti un lungo ed arido sentiero cosparso di spine...è stato un cammino ininterrotto sin da quando, all'età di 12 anni, mi accorsi di essermi innamorato di una mia compagna...pensare che era così stronza, aggressiva e poco signorile che quasi quasi mi chiedevo se non fosse un maschio travestito!

...hihihi...divertente, no!

...poi troncai in modo brusco la mia infanzia per lei...perchè solo dopo capii che era normale che un adolescente potesse provare sentimenti "adulti" come l'amore e al contempo rimanere un pò bambino nei suoi modi e nelle sue abitudini...per me fu più drastica la cosa, perchè il giorno in cui compresi di amarla, misi via tutti i miei giochi e dissi a mia madre di metterli via...mia madre diceva sempre che metteva via i miei giocattoli vecchi per i miei figli...così le dissi di metterli via per loro...quei figli che ormai, a 25 anni...ma anche un pò prima...ho capito che non ci saranno mai, perchè un vero amore in questo mondo orrendo non lo avrò mai e senza un vero grande amore preferisco estinguermi...bè...quel giorno le dissi di mettere via i miei giochi e, scioccamente orgoglioso del mio amore per lei che mi rendeva "grande", decisi che ero ormai un "uomo"...

...quelle fantasie innocenti da bambino ormai mi fanno quasi sorridere, ma sento che mi sono costate molto...ancora oggi fatico a guardare un qualsiasi cartone animato, perchè in quel periodo o in una fase di poco successiva decisi che "i cartoni animati erano da bambino" e che io non volevo più essere bambino...so che è sciocco, ma è così...ho troncato di netto ogni cosa che reputassi "da bambino"...

...purtroppo imparai che la strada per diventare un uomo ti lascia il sapore di sangue in bocca e ti strappa fuori il cuore, perchè è la strada che ti fa perdere l'innocenza e ti fa conoscere il dolore...ti fa sentire quanto infinitamente solo sei in questo mondo...

Lei ovviamente non provava nulla per me...era una ragazzina ed il suo ragazzo era, come spesso accade, un bulletto più grande ed un'emerita testa di cazzo...non avevo avuto il coraggio di dirle direttamente quello che provavo...lo avevo detto ad un compagno che reputavo inaffidabile e poco incline a mantenere i segreti, sperando che glielo andasse a dire...il risultato fu che tutti lo seppero e mi sfotterono...i miei sentimenti furono sviliti in ogni modo...alcuni compagni più vecchi si misero ad insinuare che volessi scoparmela...una cosa a cui sinceramente a quel tempo non pensavo ancora (non che non fossi interessato alla sessualità...quella mi interessa da quando avevo 4 anni...no...ma non la vedevo in quel senso...)...mi ricordo una volta che eravamo ad un corso di informatica e io ero stato messo in gruppo con lei...e io la guardavo...per un istante il tempo per me cessò di esistere, sentivo solo il battito del mio cuore ed un intenso calore nel petto...no...no...allora non mi interessava di farci sesso perchè mi causava sentimenti così intensi che avevo bisogno di altro...ovviamente lei mi allontanò perchè io non cessai di amarla e perchè, come molte donne, era incline ad abbandonare un ex-amico che era divenuto uno zimbello per la classe perchè aveva la "colpa" di essersi innamorato di lei...

Finì la scuola media e non la vidi più...incontrai in seguito altri ex-compagni, ma devo ammettere che, se anche una parte di me avrebbe voluto mantenere i contatti, prevalse la parte che non voleva far vedere che ero rimasto il fallito in amore che ero allora...non la incontrai più e dubito che se la incontrassi la riconoscerei...

Iniziò il liceo e incontrai un'altra ragazza...era una ragazza caustica e ribelle...un pò come la ragazza di cui mi ero invaghito alle medie, ma per certi versi più trasgressiva...però, questo bisogna dirlo, era anche una persona più buona e giusta...iniziò che eravamo amici e poi commisi l'ennesimo "sbaglio" di innamorarmi di una mia amica...
...lei fu sincera e mi disse subito che le ero simpatico, ma non provava nulla d'altro per me...ricordo che quel pomeriggio, dopo che me lo disse là...vicino all'Arco della Pace...sentii un dolore così intenso "dentro" che mi lacerai un lato della faccia con le unghie...cercai di smettere di amarla, ma non ci riuscii...alla fine lei se ne andò via...lasciò la scuola...ricordo che una volta prima che se ne andasse, acconsentì a ballare un lento con me...fui molto felice quella sera...fu molto buona a concedermelo...io, ora come ora, non lo avrei fatto,
ma io sono cresciuto cattivo, crudele e sempre più indifferente al prossimo...quindi non faccio testo...

In seguito i miei "fuochi" furono sempre più repentini e meno intensi...ma devo dire che non ho mai provato un amore vero che fosse ricambiato, perchè le uniche ragazze che ho avuto non avevano suscitato in me "veramente" certi sentimenti...avevo creduto di provare qualcosa di simile, ma per molte ragioni avevo avuto pressochè subito la chiara impressione che non fosse così...

Dopo molti anni ho cominciato a fantasticare su di te, Amirah...in una realtà dove divenivo sempre più restio ad amare e dove la necessità, pressochè fisiologica, di fare sesso mi deviava ad interessarmi di donne a cui avrei potuto benissimo non interessarmi...bè...in una realtà simile, tu eri divenuta il Santo Graal dell'Amore per me...la coppa in cui il mio amore era contenuto...dove quell'amore che non poteva esprimersi nei confronti delle donne a cui andavo dietro, in parte perchè non gli concedevo il tempo di "esplodere" e in parte perchè spesso ne erano immeritevoli...bè...dove quell'amore trovava rifugio...in una donna che potevo adorare senza timore che mi disprezzasse...una donna che ricambiava la mia spontanea e naturale adorazione...una donna che mi capiva e mi amava, nonostante tutto e tutti, con tutto il cuore...

Fu un grave trauma per me incontrare quella giovane che ti somigliava...all'inizio fu una gioia immensa, perchè tu esistevi...eri viva...eri lì...nello stesso posto in cui ero io...ma poi ci fu uno strappo netto tra la realtà ed i miei sogni...lei era un'altra donna ed era in procinto di sposare un altro uomo...e sembrava provare antipatia per me per il fatto che ero così insistente nel mio interesse per lei...a dire il vero non ho sofferto veramente per il fatto che si sposasse con un altro o che mi odiasse, quanto per il fatto che non l'avrei rivista mai più...no...sono riuscito in finale a tenervi abbastanza separate da non subire le conseguenze che l'idea che tu mio odiassi o sposassi un altro mi avrebbero causato...non avrei mai tollerato un trauma simile...credo che sarei impazzito completamente o mi sarei ucciso...credo in gran parte di aver rimosso e non aver mai considerato veramente quei particolari...

...quello che non riesco a rimuovere è il bisogno disperato di riuscire a ricostruire il tuo volto per poter mettere una tua immagine da qualche parte ed adorarla...quello che non riesco a controllare è il bisogno disperato di incontrare non solo un'altra donna che ti somigli così tanto, ma te...precisamente te...e scoprire che tu mi ami appassionatamente anche se non ho fatto nessun tentativo artificioso per sedurti...

...a onor del vero ho incontrato un'altra ragazza percui ho provato qualcosa che credo fosse importante, ma era qualcosa di "delicato"...lei amava un altro, era felice con lui e non voleva più incontrarmi per non dare alcun motivo di gelosia al suo ragazzo (anche se non ce ne erano)...perciò mi sono fatto semplicemente da parte...quando una persona si è comportata correttamente con te e non prova nulla per te, è l'unica cosa sensata da fare, soprattutto se ciò che provi è qualcosa di "gentile"...

...ma credo che tu sia e sarai davvero l'ultimo dei miei amori devastanti e anche l'ultimo dei miei amori...quelle passioni che bruciano lentamente dentro di me, consumando, con le loro fiamme velate di disperazione, la mia anima e la mia sanità mentale...come con questa ragazza di cui ti parlavo sentivo avrebbe potuto esserci qualcosa di "felice" e di "sereno", se mi avesse amato...con te sento che ci può essere solo una passione consumante e tempestosa...

...sai, mia dolce principessa?
Certe volte credo di aver finito col decidere di poter amare te e solo te perchè in fondo so che noi due non ci incontreremo mai...per il semplice motivo che io ti ho immaginata in modo troppo dettagliato e preciso perchè possa realmente esistere una donna che corrisponda perfettamente all'idea che ho di te...forse è stato così perchè così posso sognare che tu possa amarmi anche senza artifici...perchè così posso sognare un amore senza artifici e strategie con la donna che più desidero al mondo...perchè, se tu esistessi, un amore senza artifici o strategie sarebbe impossibile...perchè questo genere di amore non è di questo mondo...
perchè così non sarò costretto ad accettare una disfatta dovuta ad un eccesso di spontaneità o, pure peggio, una vittoria "tecnica" frutto della più accurata strategia...

Comunque ti amo tanto, Amirah...sei l'unica grande speranza che illumina ancora la mia vita...sei il mio ultimo e più grande...più splendido sogno...sei l'ultima baia della mia innocenza...dell'innocenza di un uomo ormai corrotto all'inverosimile...vorrei tanto che tu esistessi...fossi come ti ho sempre immaginata...vorrei con tutte le forze che ci incontrassimo e che, nel modo più spontaneo concepibile, il nostro amore sbocciasse, come un fiore di pesco sorto dalle fiamme...

Buona notte, mia dolce principessa...se in qualche lontano luogo di questo mondo meschino e crudele tu esisti, possano i tuoi sogni essere lieti e beati come i fiori nel paradiso...possa la percezione vivida del mio amore accompagnarti sempre come una calda coperta o come una fresca penombra...




Amirah : Trascendendo le nebbie della materia

Una cosa che mi tormenta senza sosta è proprio il fatto di non riuscire a ricostruire adeguatamente il tuo volto...mi capita talvolta di trovare volti che potrebbero somigliare al tuo...che hanno "qualcosa" che mi suscita il ricordo del tuo viso dall'impressione imperitura che ne ho nel fondo della mia mente...quando mi succede mi sento come se fossi cieco e toccassi segni che non riesco a ricostruire visivamente...ma solo al tocco...

Ê un tormento...un tormento senza fine...almeno avessi avuto quel minimo di cervello, di prontezza di spirito e di batteria necessario a scattarti una fotografia...ma no...non lo feci allora ed il pensiero di non riuscire a ricostruire il tuo volto mi tormenta...mi tormenta in un modo tremendo...

Ad ogni modo ho deciso di creare una immagine che riunisca tutte le immagini che ho trovato che mi fanno pensare a te...purtroppo "qualcosa" in ciascuna di queste fotografie ed immagini mi fa pensare a te, ma non riesco assolutamente a ricostruire l'immagine completa o a identificare "cosa" ci sia in ciascuna foto che mi fa pensare a te...questo pensiero è un tarlo che non mi abbandona mai...





mercoledì, gennaio 11, 2006

Il giorno dopo...

Devo dire che ieri al colloquio mi sono divertito molto...i manager con cui ho parlato erano decisamente simpatici ed il colloquio è stato molto interessante...il mio inglese era una atrocità da Tribunale dell'Aia, anche se mi sembrava capissero ciò che dicevo...sinceramente non so quanto possa essere sembrata buona l'impressione che ho fatto...il lavoro di cui mi hanno parlato mi sembra davvero molto interessante e divertente...comunque sinceramente è da ieri sera che non mi riesce molto di pensare a come potrebbe essere il domani...mi piacerebbe molto che andasse bene con questi colloqui, che mi assumessero stabilmente (magari a tempo indeterminato, ma questa sembra fantascienza), con un buon contratto e magari un buono stipendio...mi sentirei davvero contento...però di solito le cose a cui tengo molto non vanno come mi piacerebbe, quindi...non so...oggi mi sento solo "vuoto" nella testa...

Però ieri sono tornato a casa davvero triste e depresso...solo in parte per l'incertezza a cui accennavo sopra...già ieri ero arrivato alla conclusione che, nel bene o nel male, la mia carta l'avevo giocata...però speravo con tutto il cuore di incontrare te, Amy, su uno dei treni per arrivare là...di scoprire che avremmo lavorato assieme...bè...non ho visto nessuna ragazza che ti assomigliasse e al ritorno mi sono sentito davvero come il mio cuore fosse finito sotto uno schiacciasassi, diventando poltiglia gelata...ho provato a scrivere in una poesia quello che sentivo, ma mi sentivo davvero troppo infelice...non riuscivo a definire quanto mi sentissi sofferente...ogni metafora mi sembrava troppo poco viva e troppo artefatta...

Oggi invece sono andato a pranzo con i miei ex-colleghi...mi sono divertito tanto e mi ha fatto piacere rivederli...qualche preoccupazione mi era rimasta da ieri...sai?
Quelle pensate su cosa poteva essere andato male e simili...quei pensieri che si hanno spesso il giorno dopo di qualche giorno importante...ma scherzandoci sopra mi è riuscito di non pensarci... :)

Durante il viaggio d'andata ho incrociato una donna dai capelli neri...sinceramente oggi ho pensato a quanto spesso tendo a inseguire donne dai capelli neri sperando con tutte le forze che siano te...questa donna non so come spiegarlo...aveva "qualcosa" che mi faceva pensare a te...forse il colore dei capelli, la forma del viso o gli occhi (però non sarei sicurissimo che siano questi ultimi)...non so...nell'insieme non la trovavo affatto bella...credo che fosse qualcosa nel naso e nella pelle che non mi piaceva affatto e che mi sembrava "fuori posto"...però mi è venuto un paio di volte da fissarla perchè "qualcosa" mi faceva pensare a te, anche se non ti somigliava davvero per le ragioni che ti dicevo...

Ad ogni modo oggi ho comprato un poster...su questo poster c'è l'immagine di una bambina...è un poster che sembra quelle pubblicità d'epoca...di una marca di cioccolatini...trovo che veramente, se non fosse che ha i capelli castani, è un pò troppo pallida ed è una bambina, qualcosa nel viso della bambina del poster...nei suoi occhi...nella bocca...

Oggi ho meditato sull'idea di fare un "mosaico" con tutte le immagini che ho e che ti somigliano...vorrei tanto che il cielo mi concedesse di averti come compagna, Amirah...ma non so...mi sento davvero come uno che fosse caduto da una rupe...confuso...molto confuso...il dolore è passato, ma è come se veder svanire la speranza di incontrarti in quel modo in cui speravo tanto mi avesse lasciato senza cervello...fino a ieri avevo fantasticato su come potesse essere averti tra le mie braccia...baciarti...ora non ho più neppure la forza di chiedermelo...

Ho molto sonno...ora vado a letto...ti voglio tanto bene, Amirah...

lunedì, gennaio 09, 2006

Domani... -1 ...

Cara Amirah,
Domani è il grande giorno...sento una curiosa combinazione di inquietudine e di tranquillità, perchè tanto ormai non ci posso fare più nulla...l'esito del colloquio ormai è nelle mani della sorte...o...di chi governa dietro le quinte questo mondo...

Non so davvero che dire...sono preoccupato e mio padre non fa che rompermi le palle con domande assolutamente imbecilli come "Cosa aspetti?"...manco fossimo in un fottuto Stato del socialismo reale dove per trovare lavoro basta andare all'ufficio di collocamento...

Sono davvero stanco, Amy...stanco di dover reggere la pressione immensa che preme su di me per un mondo del lavoro che fa cagare e che ad un giovane come me offre quasi sempre solo "sole"...salvo qualche occasione che sembra buona, come questa, dove però temo vorranno avere "un Padreterno" e non il sottoscritto...bravo sì, sveglio sì...ma che certamente non è il corrispondente lavorativo del "god-mode" dei giochini...che sembra essere ciò che le imprese desiderano per darti una opportunità vera... :( ...sono stanco di dover reggere questo e poi le domande cretine di uno che ormai del mondo del lavoro là fuori non capisce più un cazzo, perchè ha deciso anni fa di fare l'eremita e mò ritiene di poter fare la "guida spirituale" dopo che per decenni ho badato da me a tutti i miei casini ed i miei problemi di studio e di lavoro...

Non nego che qualche aiuto me lo ha anche dato negli ultimi tempi, ma del mondo del lavoro non ci capisce proprio un accidente e non deve permettersi di pontificare...a me che in questa merda mi ci trovo da oltre un anno...

...sono stufo...stufo peraltro del suo comportamento detestabile...del suo non evitare mai di avere un comportamento spregevole non appena può...non me ne frega un cazzo dei suoi soldi fottuti...
sfortunatamente non sono ancora indipendente, ma una volta fuori di qui non voglio più una fottuta
lira da lui!

Vorrei che per una volta stò Mondo la smettesse di cagarmi in testa...vorrei riuscire finalmente ad ingranare il lavoro giusto e magari incontrarti...magari riuscire a costruirmi un "nido" con te...sennò veramente...credo che diverrò cattivo, ma cattivo come non mi riesce ancora quasi di concepirmi!

Vorrei davvero evitare di degenerare così...

Ti prego, Amy, aiutami...fa che mi prendano per questo lavoro...che mi facciano un'offerta seria...un lavoro stabile, che mi piaccia e dove mi faccia apprezzare...fa che noi due ci incontriamo e ci mettiamo assieme per la vita...

Sono davvero esasperato, Amy...buona notte... :-/

sabato, gennaio 07, 2006

Preoccupazione...

Cara Amirah,
Sono terribilmente preoccupato...oggi sono andato in giro perchè dovevo prendere dei vestiti, dato che tendo a usare i vestiti fino a distruggerli letteralmente e quindi mi mancavano dei pantaloni un pò pesanti...

Di studio oggi sono riuscito a fare poco o niente...per il colloquio ho paura che mi servano un sacco di conoscenze che tuttora mi mancano e che temo in appena 2 giorni non riuscirò ad assorbire...ho una visione piuttosto ampia sui sistemi informatici gestionali in genere...ho buone basi di controllo di gestione...mi sono ripassato qualcosa della qualità...conosco abbastanza Office...ho visto qualche film in inglese sperando che la mia capacità di comprensione migliorasse ulteriormente...mi sono divorato un manuale sui principi contabili internazionali...ma ho ancora paura che tutto ciò non basti!

Tra un paio di giorni dovrò partire per questo "viaggio della speranza" all'Estero e in un colloquio che, ipoteticamente, potrebbe durare anche solo 1 o 2 ore non ho la più pallida idea di cosa possa chiedermi questo manager dell'impresa da cui vorrei essere assunto!

Lo spettro delle cose che può chiedermi è così terribilmente ampio!

Potrebbe chiedermi di tutto...dal controllo di gestione più avanzato...alla gestione della qualità...all'IT...ai principi contabili...all'analisi di bilancio...alla contabilità più "spiccia"...potrebbe chiedermi di fare qualunque esercizietto o test gli passi per la testa...e sono terribilmente preoccupato che possa chiedermi
qualcosa su cui non mi sono adeguatamente preparato!! :(

Non vorrei proprio andarmene così lontano giusto per insaccare una figuraccia! :(((

Ho una paura folle che questo manager sia come quell'arpia della società di revisione che mi ha tenuto per oltre un'ora facendomi un colloquio che più che un colloquio sembrava la registrazione di una vivisezione...
il genere di colloquio che forse avrei passato se l'avessi fatto 2 giorni dopo aver dato ragioneria, ma certamente non dopo che per quasi un anno sono stato più preso dal lavoro che non dalle analità teoriche di stampo universitario!

Ti prego, Amy!

Fa che stò colloquio non sia come quello! :(

Temo che non sia una passeggiata, ma spero almeno di non essere "sezionato" di nuovo...in genere i colloqui con i responsabili tecnici li trovo stimolanti perchè finiscono sempre col parlare più loro del loro lavoro che non io e quindi trovo la cosa interessante...ma questo manager cosa potrà chiedermi, dopo che avrò passato ore in treno per arrivare là?
Possibile che anche lui si metta a chiaccherare del suo lavoro?

Emmmh...dubito molto che sarà uno dei classici colloqui ameni con qualche responsabile del controllo di gestione entusiasta del suo lavoro...spero che lo sia, ma sarebbe davvero una colossale botta di culo....

Poi è in inglese...non che abbia eccessivi problemi con l'inglese...in genere mi faccio capire e per lavoro spesso parlavo al telefono con persone che chiamavano da Parigi, da New York o da Londra...però sinceramente il vocabolario tecnico lo uso già poco in italiano, in inglese sarà un'impresa titanica... :-/

E poi, a parte il desiderio di passare questo colloquio (pur dubitando di riuscirci :( ), ho una speranza segreta...una speranza che certamente tu sai...non oso quasi proferirla...riguarda te, naturalmente...non credo che si esaudirà e mi sa che tornerò dal mio viaggio a pezzi per il colloquio e per quest'altra grande speranza sfumata...

Oggi ho visto un poster in un negozio...era il poster di una cioccolata...c'era una bambina con il viso che mi ricordava tanto il tuo...lì per lì ho pensato che forse ci ritornerò per prenderlo quel poster...so che è folle, ma ho un bisogno disperato di te e riempirmi la stanza di immagini che mi ricordano il tuo viso mi farebbe sentire un pò meglio...forse quando farò sviluppare la mia foto in versione dittatore per portarla ai miei
ex-colleghi ( :D ), farò fare anche una copia di quella immagine di una donna iraniana che mi ricorda un pò il tuo viso...forse alla fine riempirò la mia stanza di immagini che, per qualche motivo che non so spiegare, evocano in me il tuo viso...oh...Amirah...quanto vorrei aver fatto almeno una foto a quella giovane kashmira!

Sono davvero...non so...non so definire la mia condizione...però non stò bene...sono così tanto preoccupato per questo colloquio e tanto pessimista...ho così tanto bisogno di averti vicina...un disperato bisogno di averti vicina...di crogiolarmi nella coscienza del tuo amore...ma non ho speranza che questo possa essermi concesso...

Tra un pò andrò a letto...buona notte...