domenica, luglio 05, 2009

Un sogno strano...

Cara Amirah,
Ieri notte ho fatto un sogno che mi ha un pò turbato...

...ero in una specie di 'bunker' in montagna, era sera e c'era una festa della mia ditta...non riconoscevo quasi nessuno dei presenti, ma avevo la chiara percezione che
fosse una festa aziendale della mia ditta, tanto che c'era pure il mio capo...

...io ero un pò brillo e stavo accucciato in una di quelle stanze di cemento, rannicchiato a terra con una cravatta rossa legata attorno alla testa in stile Rambo mentre facevo lo scemo e socializzavo con alcuni dei presenti, rannicchiati e ciucchi come lo ero io...

...poi arriva lei...la solita collega...indossa quel cappotto scuro che ogni tanto le ho visto indosso e ha un'aria molto seria...si china vicino a me e mi bacia sulla bocca...sì...sulla bocca...ma un bacio casto, poi mi dà una busta dicendomi che quella era per me e per gli altri e se ne va...

...io rimango per qualche istante sbalordito, perchè i nostri rapporti sono andati a puttane da tempo e ormai nella migliore delle ipotesi si limitano ad un rapporto puramente utilitaristico ammantato di gelida cortesia...un bacio sulla bocca, per quanto casto, non è esattamente il genere di comportamento che mi aspetterei da una persona con cui sono in rapporti freddi o peggio...

...poi apro la lettera...

...sulla lettera, tra le altre cose, c'è scritto che ha trovato un altro posto e se ne va via...per sempre...

...dopo aver letto quella lettera, comincio disperatamente a cercarla per tutto il bunker e a chiedere a tutti di lei...il capo mi cazzia per il mio comportamento poco
serio (una cosa "da sogno", perchè, a onor del vero, è una persona sempre estremamente tollerante nelle occasioni informali) e gli dò una rispostaccia...poi corro in giro a cercarla...

...esco nel parcheggio e non la trovo neanche lì.

...a quel punto scoppio a piangere e a singhiozzare disperato.

È andata via, per sempre.

Quando mi sono svegliato, avevo le lacrime agli occhi.

Non mi era mai capitato...mai capitato in tutta la mia vita...di piangere mentre sognavo...piango molto poco, perchè la mia umanità è completamente atrofizzata e sepolta sotto tonnellate di cinismo, crudeltà e corruzione umana...è come un diamante sepolto sotto tonnellate di spazzatura...è raro che mi venga *davvero* da piangere...e...

...anche da bambino...quando facevo un sogno che mi turbava, come sognare la morte dei miei genitori, mi svegliavo sconvolto e piangevo...

...ma non piangevo *mai* durante il sogno.

Eppure stavolta, con questo sogno strano, ho pianto in quel misterioso parcheggio per
quella ragazza che se ne era andata via e mi sono svegliato scoprendo che avevo pianto *sul serio* mentre ancora sognavo!

Questa cosa mi ha turbato.

È qualcosa che mi suggerisce qualcosa dei sentimenti che provo, seppur rimossi e sepolti nel mio inconscio, per questa ragazza contro cui ho scatenato tonnellate di rabbia, odio e disprezzo...di cui ho detto e pensato cose orribili...però il pensiero
di perderla...di vederla uscire dalla mia vita, anche se non ci parliamo quasi più, non ci guardiamo quasi più in faccia e ci limitiamo ad "usarci a vicenda"...bè...

...mi squarciava letteralmente il cuore dal dolore.

Sai, Amirah?

Vorrei tanto avere l'occasione per parlarle di questo mio sogno...vorrei che capisse quello che è celato dietro gli eventi di quel sogno...vorrei che sì...ci trovasse qualcosa che abbia importanza anche per lei nel racconto di un sogno simile...

...ma non credo che avrò modo di raccontarglielo...

...venerdì ci siamo incrociati all'ascensore e siamo saliti assieme da soli...da soli per tutta la durata dell'ascesa, ma è un evento completamente fortuito e difficilmente ripetibile...anzi...impossibile...

...e lei ha tenuto gli occhi chiusi per tutta la durata dell'ascesa...

...un'occasione simile...o forse una parola di più...un "come stai"...un "come è andato il weekend" sarebbero forse l'occasione per accennarle questa cosa, anche se un sogno così può essere raccontato solo a quattrocchi...è troppo intimo e rivela cose troppo profonde...

...ma è altamente improbabile...

...io stesso l'ho volutamente trattata male l'ultima volta che mi ha chiesto come fosse andato il weekend perchè ero furioso all'idea che mi potesse chiedere una cosa simile non per interessamento reale o per recuperare un rapporto più umano, ma per illudermi di un'intimità che tra noi non c'era o, forse, non c'era più...e guarda, Amy...a quell'idea...hai presente una bestia feroce? Una pantera? Un orso? Un grosso lupo solitario rabbioso?

Ecco...così.

Quindi non c'è speranza che mi chieda una cosa simile...non c'è speranza che ci incrociamo all'ascensore e saliamo assieme...non c'è speranza che riesca a trasmetterle una cosa così intima e personale come questo sogno...

...eppure sapere di non poterlo fare mi lascia un tormento profondo...

...la ragazza che era...che era prima che l'anno nuovo arrivasse...mi manca in un modo doloroso ed atroce...alle volte era un pizzico 'stronzetta', ma mai inutilmente cattiva...c'era sempre un limite alle piccole cattiverie che proferiva e io le volevo bene, perchè sapevo che era soltanto una ragazzina innocente che giocava a fare la dispettosa...non una donna crudele e manipolatrice...

...e io la amavo.

...sognavo che lei potesse amarmi...ricambiarmi...e lasciare il suo ragazzo per mettersi con me. Lo desideravo con tutto il cuore e, in effetti, è stata questa la ragione percui nell'occasione più "propizia" per un tentativo di seduzione, mi sono comportato come un amico...forse...come uno sciocco...

...era perchè la amavo...volevo che il nostro amore avesse modo di crescere e rimanesse una cosa pura...mi illudevo, idiota, che avrei avuto altre occasioni di vedermi fuori con lei e che, partendo da un ruolo affine a quello di un "amico", avrei potuto diventare il suo grande amore...

...che sciocco...

...in seguito ho avuto solo una montagna di dolore e di umiliazioni che io ho ripagato con crudeltà, odio e tante piccole e grandi cattiverie...vorrei tanto riavere indietro la ragazza a cui volevo bene...il mio innocente amore.

Questo sogno mi ha fatto pensare che...potrebbe persino essere un sogno profetico...e...se...le fosse capitato qualcosa?

Io spero di no.

Di sogni profetici non ne faccio mai.

Alle volte faccio sogni che per me sono pieni di significato e di sentimento, ma che per gli altri, soprattutto le persone implicate in essi, in genere valgono meno di una merda...

...probabilmente questo sogno...che mi ha turbato così profondamente...per la mia collega probabilmente vale meno di una merda...è qualcosa di scemo di cui ridere...qualcosa di scemo percui deridermi con le sue "compagne di chiacchere"...

...ma...mi piacerebbe se potessi parlargliene.

...mi piacerebbe se fosse qualcosa di più importante e significativo, per lei, di quel che penso.

Alla fine la sola dolorosa conclusione è che probabilmente mi mancherà l'occasione
per dirglielo e, comunque, come spesso accade con lei, se anche avessi l'occasione qualcosa mi impedirà di comunicare con lei nel modo profondo, pieno e complesso in cui vorrei farlo...

...non so perchè, ma quando le parlo mi viene più naturale risponderle a *grugniti* o
con frasi brevi, secche e stronze che non con un eloquio più profondo e più "mio"...
...forse è anche perchè col tempo ho cominciato a considerarla una deficiente con la stessa "profondità umana" di un foglio di cellophane...però mi lacera il cuore pensare di non *riuscire* a parlargliene come vorrei, perchè...perchè la ragazza che credevo di conoscere...la ragazza che amo...avrebbe capito il valore e l'importanza di quel sogno che mi ha profondamente turbato nell'anima.

Ma Dio...perchè il mondo che ci hai donato deve essere sempre così prosaico??!

venerdì, luglio 03, 2009

Solitudine...e tristezza...

Cara Amirah,
Mi sento così solo e triste...nessuna donna mi ama ed i miei amori sono sempre infelici...ho una così feroce *rabbia* dentro e mi sento così disperato!

Un tempo l'odio mi teneva "vivo" e "caldo"...ora è come aver scoperto che la tua stessa anima si è corrosa dentro e tu non hai più nulla...nulla...nulla...

Vorrei trovare il Grande Amore.

Vorrei che una donna che io amo mi amasse con tutta l'anima.

Vorrei essere il suo Grande Amore.

Vorrei poter guardare sereno ad un futuro assieme, fatto di un gioioso gioco d'amore (come due cuccioli), di una storia felice, di un matrimonio romantico, di una vita di tranquilla dolcezza mista a qualche sprazzo di passione, di figli e di...di arrivare ad invecchiare assieme, continuando ad amarsi come quando si era novelli sposi.

...vorrei una storia d'amore così...e vorrei trovare in me la capacità di essere un compagno capace di vivere e far vivere una storia così...

...ma ho tanto vuoto dentro di me...mi sento così solo ed infelice.

sabato, giugno 27, 2009

Recensione di una vita...

Cara Amy,
Stasera mi sento in vena 'riflessivo-depressiva'...mi viene naturalmente da
pensare alla mia vita...per molti versi ne sono insoddisfatto, forse anche perchè
sono alla soglia dei trent'anni e mi sembra di vivere un'esistenza come se fossi
già vecchio e quasi sottoterra.

Oggi meditavo di andare a vedere l'ultimo film dei Transformers...sarà il solito filmetto d'azione senza pretese, ma più che altro è per uscire...ultimamente passo molto...troppo tempo davanti al pc e mi sembra così fottuatamente *sterile*...

...il problema è che là fuori c'è ben poco che mi metta la voglia di mettermi un minimo decente ed uscire...mi annoio in maniera davvero *terminale*...quando non sono al lavoro ho i riflessi rallentati di un bradipo e, onestamente, non mi frega un cazzo di niente...di niente...

...il mondo in cui sono nato e cresciuto non è mai stato l'Eden...ma almeno c'era qualcosa di *decente*...quello in cui vivo *oggi* però è una merda assoluta...le ragazze e le donne nel mio "range di età" sembrano essersi tutte trasformate in puttanelle deficienti ed ignoranti che la danno al primo danaroso o potente che passa oppure in "fighe di legno" che vivono soltanto per bearsi della sterile adorazione di uomini incoscienti della loro reale natura...i giochi...i film...la società...tutto diventa un crogiuolo di idee scadenti, mal concepite e mal eseguite...

...la Demenza al Potere!

...tutto diviene truffa...'furbata'...'merdata'...

...io non ho una vita che giudicherei "soddisfacente" in una realtà normale e salubre...sono solo e sono diventato così indurito e cinico che non mi frega più un cazzo di niente...ma -Dio santo!- se devo scegliere tra una condizione non-salubre
come questa e una finzione di realtà con una puttana moralmente ed intellettualmente scadente pronta a tradirmi alla prima occasione col primo stronzo danaroso che trova...bè...meglio l'insalubrità allora!

Vorrei che Dio mi facesse cessare di esistere in questo mondo e mi facesse *puff!*
apparire in un mondo parallelo...un mondo che non si fosse completamente sputtanato
come questo...dove uno straccio di decenza fosse rimasto...dove potessi creder *realmente* di poter uscire e prodigiosamente andare a sbattere contro il grande amore della mia vita...e avere il fatidico colpo di fulmine...un colpo di fulmine che duri tutta la vita!

Dio...ne ho davvero pieni i coglioni...sono diventato cinico ed indifferente come una merda, ma questo mondo riesce ancora, dopo tutto, dopo la totale disillusione, a farmi cadere sempre e comunque i coglioni sotto le scarpe...

...come fa questo mondo ad essere così fottutamente *idiota*, *squallido* e completamente PRIVO di ogni sfavillio *intellettuale* e genuinamente *estetico*??!

Dio...questo mondo sembra una Sit Com scritta da un demente!

...ultimamente basta che accendi la televisione e vedi certe sit com che danno alla televisione...non che le sit com siano mai state grandiosamente intellettuali...ma certe ormai sembrano un vero estratto di demenza precoce!

...bè...questo mondo sembra stato scritto da uno dei dementi che sceneggia quelle "certe sit com"!!

Ma...Dio?

LICENZIALO!!

DAGLI UN CALCIO NEL CULO E SPEDISCILO ALL'INFERNO!!

LI' POTRA' SEMPRE FARE DA *COMBUSTIBILE* PER LE FIAMME!!!

Dio...Dio...ti preeego!

Fammi sparire da questo mondo di merda e apparire in una versione *decente* del mondo, dove anche (idealmente) non sia perseguitato dalla Legge di Murphy, OPPURE
licenzia IN TRONCO lo sceneggiatore che ci hai messo, CITALO PER DANNI alla Tua Immagine e assumi uno sceneggiatore indipendente con i controcoglioni!

Cazzarola, Dio!!

Perchè non puoi assumere uno sceneggiatore come quello che ha sceneggiato un capolavoro come Il Velo Dipinto...non chiedo tanto e quel mondo lì aveva anche i suoi squallori e la sua decadenza...ma almeno c'era la meraviglia della Redenzione e dell'Amore Trionfante!

Perchè questo mondo deve fare così schifo??

Perchè vivere deve sembrare una lunga cagata con la smolla fumante dopo aver mangiato peperoncino fino a quasi vomitare??!

Il dramma è che mi sento *maledetto*...umanamente mi sembra di aver raggiunto
le profondità più assolute della tenebra...*eppure* non posso evitare di farmi venire il vomito guardando questo schifo di mondo...e...cazzo...se guardo questo mondo...se guardo la mia vita...

...bè...una permanenza all'Inferno mi sembra persino meglio strutturata e più decorosa!

*Aggiunta serale*

Alla fine sono andato a vedere Transformers 2 allo spettacolo di mezzanotte e mezza...un filmetto decisamente godibile, anche se ho trovato "puerili" certi
dettagli idioti come il fatto che il protagonista "resusciti" dopo che la sua bella
gli ha detto che lo ama...

...sono dettagli "posticci" che si vede lontano un miglio che vengono inseriti per
"riempire il calderone" e messi così li trovo veramente "squallidi" e "penosi"!

Mi sono anche rasato i capelli...decisamente 'drastica' come soluzione, ma stò decisamente meglio...anche 'dentro'...forse quell'enorme strato di "pelliccia" che avevo in testa mi stava surriscaldando il cervello!

Ma...sono e rimango depresso da questo mondo...oggi ritornando a casa pensavo ad una persona stronza che qualche tempo fa affettava interesse per il mio stato di salute e
letteralmente schiumavo di rabbia...perchè a me nessuno dice che mi ama...ed, in genere, pochissime persone si interessano davvero a come stò...

...che una persona *finga* di interessarsene per ottenere chissà quale *merdoso* beneficio concreto...e davvero...chissà che genere di squallido e gretto vantaggio quella testa bacata pensa di ottenere da una così miserabile ed ipocrita finzione!

...bè...dire che mi rende "furioso" è fottutamente limitativo!

Io soffro per il fatto di non essere amato...io soffro perchè è una vita che le persone che amo non mi amano mai...io soffro perchè a pochissimi importa qualcosa di come io stia e alla maggior parte delle persone che conosco gliene frega poco o niente...e soffro terribilmente la solitudine...

...che una persona creda di poter *fingere* determinate cose per *usarmi*...bè...mi manda davvero in bestia...in bestia...in bestia...e, per giunta, più ci penso e più divento furioso! Divertente, eh??!

giovedì, maggio 28, 2009

Fuga dalla Propria Anima...

Cara Amirah,
Oggi, miracolo dei miracoli, sono riuscito ad organizzarmi per fare un piccolo viaggio nel corso di questo breve ponte di inizio estate...non mi aspetto grandi sorprese...mi aspetto, molto banalmente, un periodo di "silenzio protratto ed apnea sociale"...

...quei momenti nei quali vorresti condividere una esperienza, ma non hai nessuno con cui condividerla...come vedere un bel film da solo...come andare al ristorante da solo...eppure non posso certo incatenarmi ai ghiribizzi del cazzo del mio prossimo, anche perchè il mio prossimo in genere sembra avere tutti altri programmi...

...è innegabile...non siamo più ragazzini...con la maggior parte delle persone che uno conosce vi sono legami troppo flebili per poter buttare lì anche solo un'idea banale come un cinema, mentre gli amici più stretti...bè...spesso sono incasinati o non hanno modo di viaggiare o uscire con te...e, a parte gli amici più stretti, anche tante persone con cui si crede di avere confidenza, spesso si dimostrano troppo inaffidabili...

...e allora?

...alla fine uno, giustamente, sceglie di preferire la "solitudine" alla non-scelta di sotterrarsi per colpa di una società di merda come quella in cui viviamo che ti isola...soprattutto se sei *non-conforme*...FANCULO! Ho una cazzo di vita e voglio VIVERLA finchè ce l'ho!

E se ho la fortuna di avere persone con cui condividerla, ben contento...ma, se non ce le ho, allora FANCULO...la vivo lo stesso, in barba a qualunque poveraccio che ritenga "triste" o "squallida" la scelta di fare le cose da solo...

...sono solo...

...non è una mia scelta...

...ho fatto sempre di tutto per conservarmi le mie amicizie, ma con gli anni tanti cosiddetti "amici" si sono dimostrati degli stronzi inaffidabili...gente che non è disponibile manco se gli telefoni e che poi ti manda una settimana prima un invito al proprio matrimonio...altri...bè...altri purtroppo sono incasinati...vivono periodi
difficili...oppure si sono accasati...oppure entrambe le cose...

Bè...io non ho nessuna intenzione di farmi sotterrare *dagli altri*.

Me ne vado al cinema da solo, perchè mi piace il cinema.

E ora...me ne vado a Venezia da solo, perchè Venezia mi piace.

Naturalmente preferirei andarci con qualcuno...magari qualcuno che amo...ma questo "qualcuno che amo" disgraziatamente è un fatuo spettro che ammanta ogni cosa che vorrei fare...andare al cinema...farmi un viaggio...andare al ristorante...

...e a me a stò punto il mio personale "spettro dell'anello" (matrimoniale) ha rotto pure abbastanza il cazzo...non ho intenzione di farmi trasformare in un fottuto Nazghul da questa ossessione, che un pò indubbiamente è mia, ma è sicuramente molto della società stessa...

...bè...alla fine forse non sarà divertentissimo come vorrei, perchè è innegabile che vorrei andarci con qualcuno...intendendo..."con una donna che mi piaccia"...anche
perchè Venezia è un luogo romantico...come Parigi...

...ma, in assenza di questa persona, ci vado volentieri da solo.

In genere non sono un uomo che ami i viaggi, perchè sono convinto che l'unica cosa
interessante ed unica nel mondo siano le *persone*...dei luoghi...bè...cosa può mai fregarmene di un pezzo di pietra o di legno che sarà lì, immoto e silente, anche quando le mie ossa saranno divenute polvere?

...non si può fuggire dalla propria anima...ci si può stordire, facendola tacere per un attimo...si può illudersi di scappare da lei, stordendosi con i cambiamenti e le sensazioni...ma, quando giungerà la sera, sotto la nostra finestra ci sarà sempre lei, a gridare il suo straziante dolore...

...ho deciso di fare questo viaggio cosciente che non cambierà proprio nulla di nulla nella mia vita...un mio amico sostiene che dovrei raccontare qualche balla e non rivelare assolutamente che io ci sia andato da solo, ma di questo genere di finzioni ed omissioni mi sono rotto davvero il cazzo...magari nessuno mi chiederà niente, ma, se qualcuno lo farà, griderò con orgoglio la mia "anomalia" rispetto alle logiche del cazzo di questa società!

...e sì...Dio mi conosce bene...sa quanto la solitudine mi tormenti e per questo, proprio questa croce mi ha dato...una solitudine inesorabile...a tratti inesorabile...come Re Mida che non poteva toccare le persone che amava per paura di tramutarle in oro...ma oggi ho deciso...sì...forse sarò solo, forse sono condannato da Dio alla solitudine eterna, forse non conoscerò nessuno e non parlerò con nessuno in questo viaggio e sicuramente non riuscirò a fuggire alla mia anima ed alle sue grida...ma non intendo per questo ritenere che la mia vita non valga la pena di essere vissuta fino in fondo. Non sono ancora morto, sono disperatamente solo e detesto la solitudine...Dio ha decretato che questo sia il mio tormento...senza requie?...senza pause?...senza intermezzi?...bè, accetto la mia sorte, ma non lascerò che la mia testa giaccia immota nella terra come se fossi già morto!

lunedì, maggio 25, 2009

Caldo e noia...

Cara Amirah,
Le giornate trascorrono e sono di una noia mortale...

Oggi ho avuto uno scambio di battute con la collega...io le ho fatto una battutina ammiccante e lei ha risposto con una rispostina velenosa, solo che, a pensarci bene,
non riesco ancora a comprendere le "connessioni logiche" del suo discorso...

...pur avendo un senso generale, ad analizzarlo con cura, mi è parso un
pò sconclusionato...

...probabilmente ho "colpito sul vivo"...normalmente mi farebbe piacere, perchè lei è bella e l'idea che sia "invaghita" di me mi lusinga, ma...bè...non provo
alcun piacere per questo...semplicemente la vita in questi giorni ha assunto davvero...bè...non so come spiegarlo bene...è tediosa, direi...semplicemente tediosa...

...forse anche il caldo contribuisce...

...è solo puro tedio...

...non provo più l'entusiasmo che provavo tempo addietro quando andavo in ufficio, pur essendo il mio umore non propriamente "nero" (è una società con colleghi simpatici e molti di loro sono pure persone disponibili)...però...bè...alla fine vedere che quei pochi che si arroccano nell'inerzia del burocratismo o che fanno le cose con grande approssimazione la "sfangano" mentre tu magari passi le giornate a cercare questo o quello al telefono per avere questa o quella informazione e spacchi il capello in quattro per poi sentirti bombardare da una montagna di critiche...alcune legittime, indubbiamente, ma ciò che non mi pare "legittimo" nè "giusto" è il fatto di essere ipercritici con me, lasciando passare le inerzie e l'approssimazione altrui! Questo a me "ruga"!

Ma...bè...onestamente, anche se non ci fossero questi "mal di pancia", bè...
difficilmente potrei trovare soddisfazione nel puro e semplice lavoro...per un banale motivo...c'è una sola e vera soddisfazione che si può trarre da un lavoro considerato come "entità a sè"...aprire la busta paga e vedere che è aumentato il tuo stipendio o, ancora meglio, che il tuo livello è aumentato...questa è la vera soddisfazione che si può avere dal lavoro, in sè e per sè...io non credo nella "pacca sulla spalla", anche se certamente reagisco malissimo se bistrattato.

Non essendo "tempi di vacche grasse" forse questo genere di sviluppo è un pò improbabile, ma di certo i "mal di pancia" non aiutano ad essere entusiasti!

Comunque in realtà forse il fatto è nel "contorno"...paradossalmente, rispetto ad altri periodi nei quali comunque lavoravo tanto, ma l'attività lavorativa era più "lineare" (ora lavoro tanto comunque, ma è tutto sconnesso e faticoso), mi sembra che la mia socialità sia quasi completamente deceduta...ma la ragione principale è che prima c'era l'amore per la collega...che sentivo, in qualche modo, "condiviso"...
...ora c'è un rapporto cordiale con questa persona...fatta di frecciatine e battutine...per certi versi *simile* a prima, ma *non* come prima...è come un sorriso a denti stretti stà ad una risata spensierata...

...a me manca quella risata spensierata...

...mi mancano le occasioni di stare assieme senza che la cosa sembrasse "cercata"...

...mi manca lei, a voler ben vedere...mi mancano le occasioni di parlarsi a quattrocchi, senza colleghe che influiscono sul suo umore...

...ma questo non c'è...c'è soltanto "tedio"...

...quando c'era mi sentivo come se stessi "costruendo qualcosa" mentre lavoravo...
mentre ora mentre scrivo un numero, faccio una formula o un collegamento sul computer...bè...sento la sabbia nella clessidra che scorre rapida (...me la sento nelle ossa quella sabbia di merda!), vedo la gente che ha una vita "intera" fuori e che scappa via dal lavoro appena può (o addirittura te lo dice, come se pensasse realmente che tu possa avere un'empatia per una normalità che non è affatto "normale" per te!), sento il tic-tac dell'orologio mentre perdo minuti interminabili per cercare persone che si negano, fanno dire cazzate per negarsi o spariscono e dalle cui risposte dipende il procedere del mio lavoro...e bè...alla fine è inevitabile che ti fai la classica domanda "Ma cosa rimarrà di questa vita trascorsa quando sarò dentro una bara a fare i vermi?"...

...e poi la domanda-corollario..."Ma io stò *realmente* sacrificando una vita intera e facendomi il sangue marcio per X euro al mese?"...ora...alla domanda-corollario puoi generalmente rispondere "sì" o "no"...se la variabile X è abbastanza alta e tu hai una vita fuori in cui investirla...bè...è facile che tu dica "no"...ma se la variabile X non ti sembra particolarmente alta, se non hai seri motivi (cioè nè fumo nè chiacchere) per ritenere che si alzerà e poi vedi la gente che ti circonda che ha una vita fuori e la mette davanti al lavoro, magari nonostante una X più alta...bè...
...alla fine come non puoi "sentirti dentro" quel "sì"?

...alla fine è vero...quello è cambiato profondamente è che prima speravo di vedere un futuro riflesso negli occhi nocciola di una ragazza bella e dolce...il tempo non passava o comunque non lo notavo...ora quegli occhi non mi sembrano avere più quel riflesso e sento la sabbia...la sento in ogni istante...la sento nelle ossa...

...forse quello che ho bisogno si può condensare in una parola..."amore"...ma, sono onesto, non ho davvero più idea di dove trovarlo o andarlo a cercare...sono come uno scalatore che si sia rotto entrambe le gambe in una caduta...ho bisogno che l'amore mi venga a cercare...ma ormai non so neppure più in che lingua pregare Dio perchè mi conceda questa grazia...

...è vero...il lavoro ha i suoi mal di pancia, ma come società mi dà più soddisfazione di altre, dei colleghi e del capo sono soddisfatto...però...sì...ho bisogno *davvero* di sentire che il mio tempo non scorre senza senso e che la sabbia che corre è ben investita (che implica una onesta prospettiva di crescita della variabile X)...ma quello di cui più ho bisogno è l'amore e a quanto pare esso non alberga negli occhi nocciola in cui lo avevo cercato...ci può essere uno scherzo, un capriccio, una lieve schermaglia...ma a quanto pare niente amore...

...e sì...il tedio è molto legato a questo, anche se il caldo ed il mal di pancia sicuramente contribuiscono a peggiorarlo...

giovedì, maggio 21, 2009

Equilibrio e Stasi

Cara Amirah,

Con la collega finalmente ho trovato un "modus vivendi"...io non la tratto male e sono
cortese e lei non ha atteggiamenti sgradevoli. Sotto il profilo puramente efficientistico è un equilibrio molto efficiente e vantaggioso, perchè lei ottiene
ciò che vuole da me e io ottengo ciò che voglio da lei.

Però ho l'impressione di vivere una "vita sospesa"...

Onestamente un pò rimpiango quando, mesi fa, i nostri rapporti erano positivi e spensierati...quando io non mi ero ancora "incarognito" con lei e lei non si era
ancora "incarognita" nei miei confronti...

A me stà anche bene così come va ora, però...bè...essere felici è tutt'altra cosa! :-/

domenica, maggio 03, 2009

Esistere con i postumi da sbornia...

Siamo nuovamente arrivati a domenica sera e stò da schifo...

...non so cosa mi prende...certe volte mi sembra di "sentire" il tempo che scorre e
mi prende questa strana sensazione di ansia mista a tristezza...è come se mi mancasse
"qualcosa"...o forse...è una sensazione che mi prende perchè sono cresciuto, come tanti, con una "dieta" a base di film hollywoodiani e mi sembra che...bè..."dovrei"
fare qualcosa di "speciale"...che "dovrei" far saltare la mia vita dall'attuale rotaia su una rotaia che abbia più "sapore"...

...eppure mi guardo attorno e, diamine...non è che sono il solo a vivere un'esistenza che percepisce come "insipida"...ieri sono andato sui Navigli...una volta tanto mi dico...detesto la ressa, ma stavolta andiamo dove c'è "gente"...

...bè...ho percepito soltanto l'occasionale squallore di una manciata di poveretti che si lasciano mettere fuori a "fare anticamera" per entrare in qualche stupidissimo
posto a farsi "pelare"...gente che va in branco a fare commenti scemi al prossimo...
...e poi...il "deserto"...ad un certo punto, anche se del calcio non me ne frega una fava, ho avuto la netta impressione che c'entrasse l'Inter...forse c'era il deserto perchè tutti erano a casa a tifare l'Inter o a gufarlo...la sensazione si è rafforzata quando un tizio in mezzo alla strada mi ha chiesto "Scusa, sai come sta andando l'Inter?"...

...ad ogni modo, Inter o non Inter, c'era una sensazione di "deserto" e di "desolazione" in una delle poche aree notturne di Milano che mi avevano sempre dato l'impressione di "gran casino" (e ho sempre evitato con cura)...

...alla fine forse la sensazione che provo è dovuta al fatto che...bè...la ragazza che mi piace è soltanto una emerita stronza che fa con me l'oca giusto quello che basta (secondo lei, s'intende) per coglionarmi e indurmi a credere che abbia un interesse per me...peccato che non riesca ad accorgersi del fatto che io so benissimo
che lei ha tutti gli elementi per cercare di frequentarmi, se ne avesse desiderio, quindi, dato che non lo fa, il suo sostanziale interesse è dichiarato in modo plateale, seppur implicito...quindi...niente da "coglionare"...

...è un fatto che...

...bè...come sensazione fa davvero schifo...cioè...se ci pensi...arrivare alla mia età ed avere l'anima tutta tesa ad una persona che...bè...è così meschina, superficiale e sciocca
che mi astengo da qualificarla con un termine unico solo per il rispetto che devo ad una persona...quel povero sciocco sentimentale che di lei si era, tempo fa, invaghito credendola diversa...'migliore'..."me stesso".

No...non userò termini realmente deprecatori per definirla, anche se, col suo comportamento infimo, se li meriterebbe tutti e si meriterebbe uno qualsiasi di essi,
anche il più brutto...

...però come sensazione fa schifo...

...è come quando uno si prende una sbronza micidiale dopo una festa che ha fatto davvero cagare...a fine serata stai con la testa sul cesso a vomitare anche l'anima, giurando a due terzi del cielo che, se non muori, non berrai più neppure un goccio e poi? Poi hai solo il flebile ricordo di una serata di merda, che magari manco ti rimarrà...

...ecco...mi sembra proprio di vivere con una sbronza mostruosa e con la testa piegata sul cesso, mentre vomito l'anima...ma la percezione più spaventosa è che mi sembra che il resto della città dove vivo non sia poi tanto distante dal cesso, tanto
più lontana da quell'appestante odore di vomito o tanto più meno conciata male...solo
che, in alcuni casi, non si rende conto dello squallore!

In fondo non ho aspettative pazzesche...vorrei trovare una persona che mi ami e che io ami...naturalmente ciò implica che *deve* piacermi, percui deve necessariamente essere graziosa, ma non pretendo la perfezione assoluta e neppure quella stronza della mia collega, che tanto si crede figa, è poi tanto perfetta esteticamente...

...dovrebbe avere circa la mia età...nè eccessivamente più giovane (perchè sennò avrebbe tutta una serie di eventi esistenziali percui necessariamente ci 'perderemmo per strada'...) nè troppo più grande (...perchè io voglio sposarmi ed avere figli, ma non *subito*...)...quindi un range di 2-4 anni più o meno andrebbe probabilmente bene...

...un tempo pensavo che dovesse essere assolutamente intelligente...col tempo ho capito che le persone intelligenti (come anche me) tendono a soffrire davvero tanto,
a diventare distorte mentalmente e a far soffrire gli altri con i loro casini interiori...indubbiamente questo è vero...ma, come ho scoperto bazzicando quella 'certa persona', neppure le cretine assoluto che 'si danno il tono da' intelligenti ti evitano le sofferenze...l'unica differenza è che hanno la testa troppo vuota per soffrire nella stessa misura in cui fanno soffrire te...quindi...bè...il discrimine è che *non deve farmi soffrire*...se poi è anche intelligente e colta apprezzo decisamente la cosa...e poi...bè...speriamo di non torturarci troppo a vicenda!

...gli interessi...se avessimo qualcosa in comune sarebbe certamente simpatico...

...la concezione dell'amore ed il modo di vivere la sessualità...bè...quelli è assolutamente necessario che siano sulla stessa linea, perchè una che mi tradisce potrei accopparla e una che non ha mai voglia di scopare prima o poi la mollerei...
...poi per molti versi sono il "solito" uomo italiano, quindi "zoccola con me e santa con tutti gli altri"...

...ma quello che...bè...è necessario è il modo in cui dovrei "sentire" questa relazione ed il modo in cui dovrebbe "evolversi"...sono un tipo passionale e molto sensibile, quindi non ci dovrebbero essere 'cazzate'...niente "faccio alternativamente l'oca e la fighetta con te, ma sottolineo che ho il ragazzo"...niente utilitarismi e strumentalizzazioni...niente tattica...
...niente "relazioni a gambero"...deve essere una passione travolgente come due lupi
che si incontrano nella foresta ed altrettanto stabile...

...in Ladyhawk, Etienne Navarre (Rutger Hauer) dice al giovane ladro "Sai che i lupi si accoppiano per la vita...e anche i falchi? Il Vescovo non ci ha lasciato neppure questo...neppure questo."...

...bè...QUESTA è l'essenza di ciò che cerco...un amore vero ed appassionato...un amore per la vita...incondizionato.

Ho avuto tanti sogni...ho avuto tante preghiere...quel che mi rimane, dopo tanti anni, sono soltanto un mucchio di vetri infranti e di ali spezzate di farfalla...ma, se mettessi il mio cuore sul piatto della bilancia e questo Grande Amore fosse sull'altro...bè...io 'so' che il mio cuore lo varrebbe...

...può essere nero, mummificato ed incrostato di pus...ma se è così come è oggi...
...un "nero grumo di tenebra"...è perchè tanto...forse 'troppo'...ha amato e bramato
il sogno di un amore così...tanto dolore ha patito, fino ad esserne mutato, come un uomo storpiato dalle radiazioni...ma Dio...tu che vedi la profondità del male nel fondo della mia anima...tu che vedi quanto nera essa sia...tu che tutto vedi e tutto ricordi...bè...io so che tu non puoi essermi che testimone:

Tanti volti ha avuto il mio sogno...tante preghiere...innumerevoli...come i battiti delle ali d'un colibrì...sono state le mie...tante lacrime ho versato e tanto dolore ho patito...ma il sogno aveva una sola essenza...e questa è sempre stata immutabile
come le Tavole della Legge...il mio sogno è sempre stato 'questo'...un amore appassionato e sconfinato...un amore che viva nella modernità, ma non si pieghi, nello spirito, alle meschinità di questa modernità degenerata...

...ma forse, Dio, per avere un amore come questo mi dovresti spedire giù un angelo
da lassù...sì...forse un angelo sterminatore...come quelli con la spada che vengono raffigurati in certe immagini rinascimentali (ma, s'intende, deve essere un angelo femmina)...sì...proprio un angelo sterminatore...con le sue nere ali...perchè possa
amare ed essere puro come un angelo, ma non restare inorridito di fronte alla profondità delle mie tenebre...

...e dovresti proprio "spedirlo giù"...perchè le mie attitudini sociali, per non parlare della mia abilità seduttiva, sono così atrofizzate dal dolore e dalle delusioni che...bè...dovrebbe essere proprio questo "angelo" (o "angela"?) a fare
i primi decisi passi per cominciare a conoscerci e a frequentarci...insomma...
...dovrebbe avere il piglio fanatico di chi stà seguendo una missione e, col tempo, esserne 'presa'...

...e già...vedi quanto sono fantasioso, Dio?

Però, dopo averti fatto questa richiesta, assolutamente folle, grottesca e paradossale...che, chiaramente e giustamente, ti guarderai bene dall'esaudire...bè...sai? Mi sento un pochino risollevato...ora vado
a letto...tanto so che i tuo angeli sterminatori, sempre che ci siano angeli
sterminatori femmina (ipotesi bislacca e remota), hanno cose migliori da fare
che non dare retta a me! :-/

venerdì, aprile 24, 2009

Maledizione divina...

Oggi ho riflettuto sul fatto che, probabilmente, non riesco a trovare il Vero Amore
perchè mi manca una capacità che altri uomini hanno e io proprio non riesco ad avere,
salvo rari momenti di illuminazione:

La capacità di amare le donne così come sono...senza esaltarle ed adorarle per poi rimanerne delusi...no...amarle come sono...con i loro vezzi ed i loro limiti, ma anche con quella loro innegabile dolcezza e tenerezza che talvolta traspare nei loro comportamenti.

Forse è una capacità che caratterizza una maturità, come uomo, che io non riesco ad avere...per me la vita è una crociata...una jyhad...una guerra santa...anche se col tempo i toni si sono mitigati...per me la vita è fatta di cose alte e sublimi e di brutture da annientare...

...la vita per me è come un'immagina molto presente nell'immaginario di giochi di ruolo come D&D (o anche Diablo)...è come il paladino o l'angelo, sceso nell'Abisso, che fa a pezzi ondate su ondate di demoni...ma egli è e rimane "puro"...è il sublime
ed il puro che combatte la sua crociata impossibile contro l'obbrobrioso ed il corrotto!

...io stesso mi rendo conto di essere molto lontano dal "puro" che credevo di essere un tempo, ma mi sento ancora, per molti versi, un angelo che lotta nell'Abisso...il Male è scivolato, come sudiciume, nella mia anima, ma io continuo a combattere ed annientare coloro che 'meritano' di essere annientati!

...ed in una donna alla fine finisco col cercare una consolazione alla percezione che tutto il mondo è marcio e corrotto...cerco il "ma vedi?...forse c'è speranza..."
...il premio in terra per una bontà di cuore ed una levatura morale che quasi certamente è più creduta da me che non reale...cerco il principio e la fine del Fuoco che tutto consuma, che così tanto dolore ha instillato nella mia vita, ma che mi fa sentire così 'vuoto' quando manca...

Oggi guardavo la mia collega...è già normalmente molto bella, ma oggi indossava un vestito che accentuava quel suo aspetto un pò da fata o da elfa che la caratterizza...e poi gli occhi le scintillavano...Dio quanto era bella!

Gliel'ho fatto notare...una volta esplicitamente ed una volta implicitamente...lei ha sorriso ed è sembrata felice...e sì...alla fine ho pensato che forse Dio non mi concede di essere amato da una creaturina così bella e dolce proprio per questa mia incapacità di apprezzare senza giudicare e senza ferire...

...avrei dato mille preghiere ed elevato mille mantra perchè la mia bocca sfiorasse la sua e perchè potessi sentire dolci parole d'amore per me scaturirne...ma bè...come quando mi prende l'impulso irrefrenabile di infilarle la lingua in bocca (alle volte capita, quando siamo vicini), ho fatto un 'reality check'...
e, analizzando il suo comportamento, non ho percepito segnali concreti di attrazione verso di me...ha il mio numero di cellulare e non mi chiama mai...le ho proposto più volte di uscire per una birra, quindi sa che ne sarei felice, ma non mi butta mai lì una simile proposta...forse una volta le ho proposto di prendere un caffè assieme, ma
la cosa non ha quella frequenza e quella decisione che mi aspetterei da una persona che prova dei sentimenti per un'altra...e poi...bè...non mi 'cerca'...non passa con scuse per l'ufficio dove stò e non mi cerca con lo sguardo...

...queste sono tutte cose che penso una donna attratta da me farebbe...e lei non ne fa davvero nessuna...quindi...bè...oggi è stata felice di sentirsi fare dei complimenti, ma è una felicità non-specifica...non è essere felice di ricevere complimenti da me...

...quindi bè...il 'reality check' mi ha riportato sulla Terra.

Già...a quanto pare Dio, su questo aspetto, ha proprio deciso di punire il mio hubrys ed il mio troppo limitato amore per il Suo Creato...la solitudine e dall'amore soltanto dolore...

...è davvero un peccato...perchè credo che non sarei un cattivo compagno per una donna che amassi...e forse potrei anche riuscire a darle dei momenti di felicità! :(

mercoledì, aprile 22, 2009

Una situazione priva di senso...

Cara Amirah,

Sono davvero stufo...con la collega che mi piace ci si vede sempre meno...qualche giorno fa abbiamo trascorso qualche momento assieme e mi ha fatto piacere...in questi giorni poi ho provato a ritentare l'esperienza, ma è andata a buca...per varie ragioni...

...onestamente però comincio ad essere stanco di questa situazione...è davvero una cosa sterile...lei un compagno ce l'ha già e sembra sempre più difficile vedersi e scambiare giusto due chiacchere...non dico manco uscire assieme...no...due chiacchere...d'altronde non trovo affatto dignitoso ridurmi a mendicare di scambiare due parole con una persona che evidentemente ha un interesse quasi nullo nei miei confronti...

...insomma...mi sono davvero rotto di questo 'tira e molla' demenziale con questa persona...non mi ha fatto nulla di male e quindi continuerò a comportarmi gentilmente fintanto non dovesse riprendere ad avere 'toni al di sopra delle righe' che a me fanno incazzare, ma bè...è sterile cercare di frequentare o anche solo di socializzare con una persona che dimostra così poco 'entusiasmo' a farlo...o almeno con me...bah...non credo che con questa persona caverò mai un ragno dal buco, inoltre
il ricordo della nostra unica uscita, per quanto piacevole, è ormai vago e fumoso...

...non ha davvero senso comportarsi come se morissi dietro ad una persona, quando ci tenevi perchè era carina con te (e un pò ha ripreso ad esserlo) e perchè hai un bel ricordo di una serata nella quale siete usciti assieme in modo del tutto fortuito...

...alla fine bisogna guardare in faccia la realtà...allora ero un 'gioco' nuovo...
...ora sono il balocco scartato che non interessa più...non c'è nulla di male, ma è triste averci tenuto e sofferto così tanto perchè poi tutto finisca nel silenzio e nel nulla...

Che dire...non ci posso fare niente e l'unica persona che potrebbe farci qualcosa non sembra poi così interessata a farlo...quindi perchè continuare?

martedì, aprile 07, 2009

Neverwinter Nights 2: Ahimè!!

Cara Amirah,
Ieri notte ho finito Neverwinter Nights 2...devo dire...la parte più bella di tutto il gioco è quando la druida elfa confessa al protagonista il suo amore per lui...è una scena davvero molto delicata e, in effetti, mi è dispiaciuto che, nel finale, questo personaggio scompaia...

Vorrei tanto che ci fosse una persona a cui io amassi e che mi dicesse le stesse parole di quell'elfa...se guardo alla mia vita...bè...è nettamente più orribile di
quella di un cacciatore-berserker-assassino con un pezzo di spada intrappolato nel petto ed il suo villaggio sterminato dai demoni ed è tutto dire!

Almeno lui aveva quell'amore...avessi visto quella scena!
Era così bella...così dolce...così delicata...lui era stronzo più o meno quanto me,
anche se, in fondo, c'erano limitate opzioni di dialogo...mi sento davvero triste...mi manca davvero un amore come quello nella mia vita! :(

venerdì, marzo 27, 2009

Giornate Deludenti...

Cara Amirah,
Oggi sono andato in ufficio, come sempre...e l'ho incontrata, come più o meno ogni giorno...oggi per qualche strano motivo speravo che lei manifestasse...bè...avrei voluto che manifestasse con il suo comportamento il piacere di sentirmi o di vedermi,
ma non è stato così...abbiamo lavorato asetticamente...non è stata nè più gentile nè più insolente del solito...una fredda cortesia, direi...

Ho apprezzato che non avesse certi comportamenti insolenti come tempo addietro,
però sento un pò la mancanza della sensazione forse un pò sciocca di avere una relazione "speciale" con una persona che mi piace...ma è una sensazione che è svanita con l'anno che è trascorso...col 2008...il 2009 è stato farcito solo di insolenza e di una dolorosa "guerra sotterranea"...qualcosa che in fondo mi addolora perchè io avrei voluto che mi amasse...avrei voluto amarla...ed essere tranquillamente felici insieme...

...forse non era destino...peccato...ma forse è così...

giovedì, marzo 26, 2009

Sentimenti senza senso...

Cara Amirah,
Oggi sono andato in ufficio e mi è capitato di incontrarla...ad essere onesti
è stata solo gentile con me oggi...mentre guardavo nei suoi occhi color nocciola
mi è venuto da pensare...bè...i sentimenti che provo per lei non sono ancora morti,
ma sai? Quanto è sciocco provare certi sentimenti quando questi non hanno alcun senso...io, dopo tutto, penso di...di amarla...nonostante la rabbia che provo nei suoi confronti certe volte...sì...amarla...ma quale valore hanno i miei sentimenti per lei...e in fondo che senso hanno per me?

Che senso ha amare una ragazza che non puoi avere come tua compagna?

E alla fine c'è come un muro di vetro infinitamente spesso tra di noi...un muro eretto in parte da lei ed in parte da me...ci sono dei momenti nei quali vorrei che i nostri rapporti fossero spensierati e ammiccanti, eppure innocenti, come mi sembravano un tempo...il fatto è che vorrei di più, ma lei non può nè vuole andare oltre a schermaglie che col tempo divengono piuttosto sterili...dubito persino che desideri vedersi con me al di là dell'ambito nel quale non possiamo farne a meno (ovvero l'ufficio)...quindi non ha davvero senso provare dei sentimenti per lei...soprattutto perchè lei non ne ha mai manifestati verso di me...

Ci sono momenti nei quali vorrei baciarla...ma è un pensiero unilaterale...non ci sono prove di alcun tipo che la cosa possa esserle gradita e...bè...un bacio senza amore è come una farfalla morta...non vola...non dà emozioni...

In fondo l'unica cosa che potrebbe dare davvero valore a qualunque forma di contatto intimo (un bacio...una carezza...) è proprio l'amore...ma non sono affatto amato...sono molto solo e non mi sento per nulla amato...

mercoledì, marzo 11, 2009

Confessione...

Cara Amirah,
Devo essere sincero...con quella mia collega mi ci scazzo praticamente
quotidianamente, anche senza aver cercato la rissa...e naturalmente ne
dico di peste e corna...

...però...bè...devo essere completamente onesto.

...se fosse davvero la ragazza che pensavo fosse quando ci vedevamo tutti i giorni...una ragazza dolce e semplice...se mi amasse...se esplicitasse in qualche
modo (scrivendo o dicendolo) questi suoi sentimenti...

...bè...io credo che le perdonerei tutti i comportamenti sgradevoli che ha avuto e
le cazzate che ha (o ritengo che abbia) fatto nel suo modo di porsi nei miei confronti...

...ho tanto bisogno di avere una ragazza dolce e semplice al mio fianco...se poi è pure molto bella (come in questo caso), la cosa è indubbiamente apprezzata...credo che potrei essere felice, dopo tanto dolore.

...io sono "complicato"...forse al limite della patologia...e poi ho dei seri problemi a manifestare in modo equilibrato i miei sentimenti...non sono "dolce"...
...sono o freddo e crudele o sono una torcia umana...sono troppo diffidente ed incattivito per essere "dolce"...

...mi piacerebbe che la mia collega, guardandomi negli occhi, mi dicesse "io ti amo",
ma bè...purtroppo la regia della mia vita non è in mano ad un regista hollywoodiano, quindi nè "Tutti pazzi per Mary" nè "Una settimana da Dio"...no...questo è il mondo reale, nel quale le persone cambiano atteggiamento dall'oggi al domani, ti causano tantissimo dolore e tu non sai *mai* cosa sia ronzato nella loro testa...e bè...
purtroppo non c'è nessun amore che lenisca le ferite che la vita ti infligge...solo tanto dolore e tanto silenzio...

Bella serata...

Cara Amirah,
Stasera mi sono *davvero* divertito...una cena di lavoro...ho trincato
un pochino tanto, ma non tanto da conciarmi...bè...come mi conciavo da ragazzo.

Comunque serata *veramente* piacevole...

...e pensare che c'era stato il rischio che la perdessi perchè quella *stronza* della mia collega, nel coprire di ipocrisia un tentativo di umiliarmi e ferirmi, aveva cercato di farmi scegliere il non-nulla che c'era in un ristorante che chiaramente non faceva per me...

...per fortuna ho un capo dotato di sensibilità e di stile...sì...forse ho costituito
un incasinamento dei programmi, ma mi è venuto incontro...il cibo era ottimo ed è stata una serata piacevole ed interessante...molto interessante...

Credo che l'unica cosa che potrebbe rendere più piacevole le cose sarebbe ficcare
la lingua in bocca alla collega che mi piace, ma non credo proprio che quest'ultima cosa possa accadere...anche se mi piacerebbe...sai?

...d'altronde quella stronza sembra aver agito apposta per ferirmi ed indurmi a "svicolare" una cena divertente per rinchiudermi nella solitudine assoluta della mia casa...mah...in realtà forse esagero...forse semplicemente ha un modo di ragionare rigido ed ottuso, percui cercava di mostrare "venirmi incontro" senza stravolgere i programmi del mio capo...ad ogni modo mi è parso un comportamento ottuso ed insensibile...benchè certamente solo il capo potesse permettersi la scelta di cambiare i propri programmi, lei avrebbe potuto avere maggiore sensibilità e delegare il compito *in pieno* al capo...cioè...ha avuto il comportamento della ragazzina deficiente che, avendo avuto il divieto dei genitori di dare il cibo al cane, gli rovesciava sotto il tavolo le briciole...di certo non un comportamento che manifesti un *grande amore*...e neppure una grande sensibilità!

Certe volte il silenzio e l'inazione denotano maggiore tatto e sensibilità!

Comunque sono sempre stato un convinto sostenitore di un concetto ferocemente eugenetico... miei figli *devono* essere più belli, più intelligenti e più...ogni altra cosa positiva...rispetto a me...perchè...bè...io ho vissuto una gioventù davvero solitaria ed infelice, con rari sprazzi di gioia che conservo attaccandomici come una cozza, percui voglio che chi dovesse discendere da me non debba soffrire come ho sofferto io...

...quindi sì...

...umanamente ogni giorno che passa quella ragazza sembra dimostrarsi sempre di più una *merda* sotto il profilo umano...voglio dire...gesti come quello di oggi se non testimoniano una *merdosità* della persona, quantomeno ne testimoniano una miseria umana profonda...tale da non consentirle neppure di percepire cosa è *offensivo* per un uomo che possiede una fottuta *dignità*...se lei è abituata a strisciare sono cazzi suoi, ma io ho lottato per stare in piedi e *sono conscio* di quanto mi costa stare anche solo in ginocchio...

...però...bè...quello che desidero di lei è quel ricordo di momenti piacevoli trascorsi assieme...pochi e brevi...ma piacevoli...la sua bellezza, pur essendovi altri motivi (quello sarebbe troppo poco per desiderarla dopo così palesi dimostrazioni di indegnità)...e sì...quell'illusione che fosse una ragazza abbastanza sveglia...non la completa deficiente insensibile e meschina che, ormai, comincio *seriamente* a chiedermi se *è*...

...forse...bè...se i miei figli fossero intelligenti soffrirebbero...è il destino di molte persone intelligenti e sensibili...ma magari...essendo mostruosamente belli, potrebbero non soffrire così tanto come me che...bè...sono abbastanza bello, ma
comunque entro i limiti della normalità e poi...ho sofferto tanto che ad un certo punto dici "ma chissenefotte" e ti svacchi completamente...fisicamente e spiritualmente...

Non pretendo tanto dall'eugenetica...che abbiano il fidanzatino o la fidanzatina quando sono adolescenti...che non stiano per tanti anni soli...o che, se lo stiano, sia perchè sono dei degenerati che amano la solitudine, non perchè non trovano l'amore...quello vero...

...bah...alla fine sì...sono destinato soltanto ad ingrassare, ad imbruttirmi, ad avere un'esistenza sempre meno degna di essere vissuta...forse è così...bè...se è così inshallah...ma Dio sa che vorrei che fosse diversamente...lo sa...

...comunque sì...una bella serata...sono stato contento e un pò di quella "negatività" che è sorta per i conflitti con la collega...bè...si è dissolta..."felice" è una grande parola..."felice" sarebbe se trovassi l'amore, l'Amore Vero, quello che mi riempisse la vita e l'anima...ma a Dio forse non importa che questo accada...almeno non gli importa che accada a me.

lunedì, marzo 09, 2009

Stanchezza...

Cara Amirah,
Sono stanco ed infelice...bah...in fondo non so neppure io stesso
che grandi cambiamenti mi aspettassi dal fatto di rimettermi a comportarmi
come una persona civile con quella ragazza...non so...credevo che avrei avuto
una sensazione di "sollievo interiore" che non c'è stata...

Oggi ho concluso che lei si comporta male "a modalità alterne", cioè se ne frega di come si comporta nei miei confronti...io ho attuato un comportamento perfettamente speculare...la tratto cortesemente ogni tanto, la tratto male e le grido quando mi rompe i coglioni, etc...

...sicuramente è un modo più salubre di comportarsi, questo è certo...

...però alla fine ho tratto una conclusione...non è una "persona cattiva"...è soltanto una persona fatua che è malata di istrionismo...percui rompe le palle e dà fastidio per fare la scena di "ufficio attivo" e si snerva se uno non la guarda...ormai ho pochi dubbi al riguardo...non è un "mostro", quindi non ha senso infierire...ma certamente ha una mentalità aliena che non riesco in nessun modo a capire...

Io mi sento davvero solo ed infelice in questi giorni...scoprire che la persona a cui tenevo tanto è un "Visitor" mi ha davvero prosciugato dentro...

sabato, marzo 07, 2009

Riflessioni sulla Vita

Cara Amirah,
Oggi sono giunto alla conclusione che, per quanto possa fare del mio meglio
per "rimpinzare" i miei appetiti materiali, questi non riescono a "chiudere" quello "strappo nell'anima" che mi sento dentro nè a rallentare quella terrificante "emorragia spirituale" che mi sento dentro...

..."emorragia spirituale"...

...è una sensazione strana da descriversi...in pratica ti sembra di mangiare sempre le stesse cose...in alcuni casi arrivi ad avere una sorta di "scissione emotiva e percettiva" percui è come se il tuo corpo che dovrebbe provare il piacere materiale non fosse tuo...e poi...quella terribile cappa di tristezza...quella sensazione di gelido dolore implacabile che ti senti dentro, a metà strada tra il cuore e le visceri...e tu faresti qualunque cosa pur di arrestare quel dolore, incluso uccidere, ma non si ferma...non si ferma...

Comincio a pensare che, davvero, vivere in un mondo nel quale tutti i sogni muoiono è come "convivere con una emorragia interna"...alla fine non ci vogliono cose così assurde...semplicemente che la persona che ami ti ricambiasse...che ti considerasse "speciale" ed "unico"...

...mi viene in mente una frase del film "L'Amore ai Tempi del Colera" che mi piacque moltissimo:

"Pensa all'amore come ad uno stato di grazia, non come ad uno strumento per raggiungere un fine, ma come l'alfa e l'omega, in se stesso compiuto"

Forse il dramma è che i bisogni profondi della nostra anima non sono altro, nella loro essenza, che i nostri sogni più "puri" ed "incondizionati"...ma la realizzazione
di questi sogni non è qualcosa che sia posto nelle nostre mani...la loro realizzazione è un dono...un vero dono di Dio.

Eppure...eppure come è vuota ed insignificante la nostra esistenza se questi sogni vengono annientati dal mondo e dalla vita...così poco possiamo arginare questo dolore bruciante che ci divora quando, uno ad uno, questi nostri sogni vengono calpestati e fatti a pezzi davanti a noi...

Se guardo al recente passato...bè...c'è una persona...una inspiegabile convinzione che questa persona mi amasse mi riempiva l'esistenza di gioia e rendeva così dolce alzarsi ogni mattina...questo anche se forse questa convinzione non aveva alcuna base fattuale se non l'illusione di poter guardare dentro i comportamenti più banali delle persone per capirne i sentimenti...poi la mia convinzione cominciò ad incrinarsi...ed iniziò l'agonia ed il gioco al massacro...

Dio...se questa persona mi amasse davvero...se questa persona mi facesse capire senza ombra di dubbio che lei mi ama...bè...forse il terribile dolore e la sensazione di vuoto cesserebbero prodigiosamente e la vita sarebbe di nuovo piena di significato...ogni cosa di meno di questo mi lascerebbe solo un grandissimo ed orribile vuoto nel profondo dentro di me...un vuoto divorante...

E io mi chiedo..."se questo sogno potesse mai realizzarsi, questa orribile sensazione di scissione emotiva e sensorea svanirebbe?"...vorrei tanto che fosse così...vorrei tanto che il sogno si avverasse nella sua forma più pura e dolce e che esso avesse le qualità nobilitanti e taumaturgiche che scrittori e poeti del passato erano solite attribuire all'Amore!

Sai Dio?

Lo vorrei con tutto il mio cuore...con tutta l'intensità di cui il mio cuore e la mia anima sono capaci...il dubbio ed il sospetto che questo sogno sia impossibile sono una vera agonia...una vera agonia...la morte in vita...la morte nella carne vivente...

Snaturarsi...

Cara Amirah,
Tra ieri ed oggi, senza alcun "incipit" da parte della collega, in assoluta autonomia,ho ripreso gradualmente a salutarla e a ringraziarla...mi ero stancato di certi comportamenti sgradevoli, che probabilmente lei, visto il modo orribile in cui si è permessa di comportarsi, si sarebbe meritata...ma quel modo di fare stava snaturando *me*...e poi sono giunto alla conclusione che, se davvero fosse stupida come uno potrebbe pensare da certi comportamenti inutilmente crudeli e fatui, non potrebbe soffrire realmente ad essere trattata in quel modo, quindi...a maggior ragione...ha più importanza essere come sono io...

...anche se sì...è vero...una parte di me desiderava ritornare a salutarla perchè, nonostante tutto, le vuole bene...ma non è stata questa parte alla base della decisione di cambiare atteggiamento...la parte raziocinante...quella che ha scelto di percorrere questa nuova via mi suggerisce che, se lei mi avesse amato, avrebbe percorso altre strade e fatto altre cose per dimostrarmelo...e sì...*ha ragione*...

Tra l'altro oggi lei ha sfruttato questa "maggiore interattività" per piantarmi un'altra crudele pugnalata...ad un certo punto, senza che io glielo chiedessi minimamente, se ne è venuta fuori a dire che avrebbe dovuto andarsene entro l'ora X,
perchè c'era una persona che l'aspettava...

...di per sè nulla di male, se non sai che una persona prova dei sentimenti per te e magari prova una sensazione di gelosia...e lei sa cosa provo o, plausibilmente, lo immmagina!

...io l'ho interpretato come una crudeltà voluta, perchè probabilmente lei immagina che io le voglia ancora bene...una parte di me l'ha considerata come un tentativo di "tastare il terreno" per capire se avrei sofferto per una cosa simile...nell'ipotesi più rosea per il desiderio di capire se la amo ancora...nell'ipotesi più cupa (ma realistica) semplicemente un test della propria capacità di infliggere dolore...

Ê un vero peccato che nessuno dei due ponga le condizioni per una rivelazione riguardo a cosa passi per il cervello dell'altro...onestamente, benchè una mia idea me la sarei pure fatta (e non è bella), mi incuriosirebbe una simile discussione con lei...ma bè...si sa...sono le "discussioni impossibili"!

In seguito ci riflettevo...la mia vita negli ultimi tempi sembra soltanto una costante ed estenuante emorragia interna...mi piglio tutti i piaceri terreni che posso concedermi, eppure tutti i piaceri spirituali mi rifuggono come se fossi
un lebbroso...e io mi sento morire per questa loro assenza...davvero...

domenica, marzo 01, 2009

Connessioni...

Ciao Amirah,
Oggi leggevo un articolo che parlava di odio...

"E' più probabile che in un contesto di odio, la persona voglia ragionare e calcolare le mosse per fare del male"

Mmmh...sembra proprio il profilo di quella stronza della mia collega!

Che schifo...è davvero una sfiga che una interazione che originariamente era così soddisfacente si sia tramutata nella chiavica che è ora...ma temo che sia l'inevitabile conseguenza del fatto di interfacciarsi con una demente! :(

lunedì, febbraio 23, 2009

Capitolo Chiuso (o forse..."Mai Aperto")

Cara Amirah,
Ti scrivo perchè bah...non ho realmente un motivo "reale" per sentirmi così,
ma stasera mi sento davvero da schifo...

Oggi sono andato al lavoro, come al solito...

Amo molto il mio lavoro e ho la fortuna di lavorare in una bella società, con colleghi e capi davvero simpatici...un bell'ambiente...davvero...

Oggi ho risolto alcune questioni e diciamo che la giornata è trascorsa con qualche
piccola soddisfazione lavorativa...amo molto quando riesco a fare qualche piccola "miglioria" e le cose sembrano essere "più liscie" (anche se stò in un posto dove le cose funzionano di per loro abbastanza bene)...

...in realtà stò male perchè *lei*...la solita insomma...

...oggi mi ha chiamato alcune volte...onestamente non erano motivi molto seri, pur essendo comunque indubbiamente lavorativi...erano chiamate insomma che sembravano suggerirmi che "cercasse un contatto"...io sono stato freddo, come le altre volte, e poco cortese...

...poi oggi mi ha chiesto una cosa mentre ero praticamente in mezzo ad un corridoio e bè...non ho potuto fare a meno di guardarla negli occhi (in realtà solo per non sentirmi stupido...guardare altro mentre fai altro ha senso se sei in una stanza o stai realmente facendo altro, in mezzo ad un corridoio è da scemi!) rispondendole...in seguito non l'ho più sentita e ho pensato "Ha avuto la sua fottuta *vittoria del puntiglio* e così ora tace..."...

...e probabilmente è proprio così!

La cosa mi dispiace...o meglio...se fosse davvero una persona "così" non sentirei davvero la mancanza di lei (è evidente...una persona vuota e vanitosa che per puntiglio fa di tutto per farsi guardare sarebbe soltanto un escremento umano...non si può certo sentirne la mancanza!)...ma sento la mancanza di *lei* come la persona che credevo fosse (e che vorrei che fosse)...ma bè...

...se fosse come credo fosse e desideravo fosse si comporterebbe in modo diverso...

...dopo essersi comportata in modo schifoso, come ha fatto, cercherebbe un "contatto"
in maniera meno subdola e vigliacca...e se, come una parte di me continua a desiderare, mi amasse...bè...farebbe molto di più del *nulla* che fa per riallacciare i nostri rapporti!

Quando vuoi bene a qualcuno e questo "qualcuno" è palesemente incazzato con te, ti *esprimi*...cerchi *attivamente* di riallacciare i rapporti e non con l'ipocrisia che nulla sia accaduto e la viscida *meraviglia* per il degrado a cui i vostri rapporti sono arrivati!

Ma lei non fa così...questo è poco, ma sicuro...

I suoi tentativi di riallacciare i rapporti sono solo viscidi ed insolenti...fare finta di non sapere nulla...di essere *terribilmente stupita* del fatto che uno sia così incazzato con te da trattarla con gelo artico e scortesia palese...fare finta di volerti fare dei "favori" (in genere delle cazzate immani e pure non richieste) nell'insolente convinzione di poterti *coglionare* come e quando le pare...

No...una persona che *ci tenesse* andrebbe ben oltre a questo "deserto" fatto di tentativi viscidi e insolenti...non farebbe finta di nulla...e non avrebbe problemi a comprendere cosa *davvero* ci vorrebbe perchè io possa...non dico "perdonarle" (questo non accadrà mai), ma..."passare oltre" al ricordo del modo *spregevole* in cui si è comportata...

...no...

...questo lei non lo fa e quindi è chiaro oltre ogni dubbio che non tiene affatto a me...che è soltanto un "Capitolo Chiuso"...o forse...un "Capitolo Mai Aperto"!

Ê una scoperta in qualche modo rassicurante...perchè ora so che questo livello (pessimo) di rapporti è quello che dovrò mantenere oggi, domani e nel futuro...per sempre...perchè io certi comportamenti li potrei perdonare unicamente se fossero dei "tatticismi" frutto di cattivi consigli o
di un errore di valutazione seguiti da una donna innamorata...forse col tempo potrei arrivare a perdonarle questa sciocchezza e a volerle bene perchè tutti abbiamo paura di soffrire in amore...o quasi tutti...

...ma ad una amica...ad una collega...ad una estranea?

No...io certi comportamenti non li perdonerei *mai* ad una persona che meramente rientrasse in una di queste categorie...no...*mai*...alla prima perchè, agendo così, non si sarebbe comportata affatto come una amica...alla seconda perchè, se lavoriamo assieme, io posso scherzare quanto voglio, ma *esigo* il rispetto...ed alla terza...
...bè...la terza...bè...non c'è storia...se si *permettesse* come minimo le butterei la benzina addosso e la brucerei viva!

Ma è anche una scoperta dolorosa...terribilmente dolorosa...perchè non riesco a non pensare a come sarebbe stato bello se le mie illusioni...se la mia valutazione della persona in questione...fossero state corrette e...bè...le cose fossero andate, in passato (o anche ora), in modo diverso...

...ma no...purtroppo non è così...

...domani mi aspetto il "silenzio stampa" da lei...non ha nulla da "parassitare", col suo meschino opportunismo, da me in questi giorni...al più mi aspetto qualche *porcata*, perchè sono convinto che di questo genere di schifezze lei ne sia *perfettamente* capace...no...non mi aspetto niente di buono...e questa convinzione è buia e fresca come una cella frigorifera, ma fa male come un gancio da macellaio ficcato su per lo sterno! :(

venerdì, febbraio 20, 2009

Un doloroso vuoto...

Cara Amirah,
Oggi ho fatto la considerazione che ormai davvero non c'è davvero più da avere
dubbi...a quanto pare "lei" è soltanto una persona doppia, viscida ed opportunista
che non prova proprio *nulla*...*nulla*...*nulla* per me! :(

Stamattina non l'ho praticamente vista...non si è fatta sentire...evidentemente,
non avendo nulla da "prendere" e avendo dedotto che qualche "moina da quattro soldi" non avrebbe ristabilito quanto lei ha rovinato, non le importava nulla di sentirmi!

In seguito eravamo al telefono e ad un certo punto mi ha proposto una "soluzione" per un "problema" (che tale non è) che mi è stata scodellata come "mi avrebbe tolto un incomodo" e le è sfuggito che "lo avrebbe tolto anche a lei"...non le ho dato la rispostaccia che meritava e me ne dolgo, ma mi ha fatto letteralmente andare in bestia! Come si può essere così *falsi*, *meschini* e *spregevoli* da spacciare per una "gentilezza" una cosa fatta per il proprio fottuto comodo e per fare l'insolente (come al solito)??!!

A fine giornata ho salutato tutti, tranne lei...

...ho sentito un vago sussurro di saluto provenire da dove sta lei di solito e mi sono girato pensando che poteva anche essere stata una sua collega che stà lì vicino...ma no...era lei...ho intravisto solo di sfuggita il suo sguardo (mi fa così andare in bestia per come mi ha lasciato illudere per sfruttarmi per poi trattarmi con insolenza ed umiliarmi che mi *rifiuto* di guardarla! MI RIFIUTO!!)...è stato molto fuggevole, ma quel vago che mi rimane nella memoria...bè...mi sembrava avesse l'espressione di un cane bastonato...ma DIO! Come si può essere così FALSI??! FALSI??!!! FALSI???!!!!

Una volta definito che forse era stata lei a sussurrare ho deciso di ignorare il sussurro...mi ha umiliato...mi ha ferito...e ci sono pochi dubbi che si sia pure fatta beffe di me con la sua "compagnia di pettegolezzo"!!

Dire che sono *furioso* è un EUFEMISMO!!

La vita mi ha strappato via tante cose...l'innocente romanticismo della gioventù...
...l'incrollabile fede nell'amore...la fiducia nelle persone...la mia fiducia incrollabile nel potere della pianificazione...quell'aristocratico disprezzo per l'assoluta ambiguità della vita che avevo...mi ha letteralmente girato come un calzino, lasciandomi però dentro come se fossi la buccia vuota d'un frutto!

...però una cosa mi è rimasta...il mio rabbioso *orgoglio*...non importa chi sono, quali qualità ho o cosa faccio...*io* so quali dolori e quali sofferenze mi hanno strappato quello che in me stesso io stesso amavo...E IO NON CONSENTO A NESSUN MERDOSO ESSERE UMANO (E PER GIUNTA A NESSUN FOTTUTO ESSERE UMANO CHE HA AVUTO UNA FOTTUTA "STRADA DORATA", COME IN GENERE CE L'HANNO GLI IDIOTI E LE MERDE CHE SI CONCEDONO CERTI COMPORTAMENTI!!!) DI MANCARMI DI RISPETTO!!

Una parte di me vorrebbe prendere quella sua testa *vuota* e ficcargliela dentro un barile pieno d'acido e questo SOLO ED UNICAMENTE perchè mi ha OFFESO!!

Ma...ad una parte di me...bè...la persona che io credevo che lei fosse manca!

Una parte di me vorrebbe che lei fosse capace di capire, di comprendere il mio dolore e magari mi amasse...vorrebbe
che mi esprimesse i suoi sentimenti e, dopo qualche piccola insolenza (che, dato come si è comportata, meriterebbe ampiamente)...bè...vorrebbe andare avanti...assieme a lei.

Dio...quanto sono stupide certe idee!...quanto sono stupidi certi bisogni!

Credo che quella parte di me abbia irrimediabilmente rovinato quella scena che la parte furiosa, gonfia d'odio, avrebbe perfettamente eseguito...verificare che non fosse *lei* che mi aveva salutato (ed eventualmente salutare l'altra persona)...se era lei passarle attraverso con lo sguardo come se non esistesse!!

...bè...temo che la parte stupida e debole di me abbia rovinato quell'istante...
potrei giurare che, per quanto breve, il mio dannato sguardo abbia tremolato, si
sia rallentato e che i miei dannati occhi si siano per un istante spalancati guardandola...disgraziatamente per ottenere una "flawless execution" avrei dovuto strapparmi completamente dall'anima la parte sciocca e debole...la parte di me che è ancora umana...ma sai, Amirah?

Purtroppo non ci riesco...le sensazioni che mi fa provare sono troppo belle ed importanti...la mia vita come creatura gonfia di odio è così vuota, insensata e triste, per quanto forte ed invincibile possa essere quella creatura...oh...sì...se riuscissi ad essere pienamente così...se ci riuscissi...sarei capace di calpestare qualunque essere umano e di passarci sopra mentre agonizza...ma la domanda essenziale è..."sì...forse lo farei...ma per andare *dove*?"

...bè...una parte di me vorrebbe che la "flawless execution" non fosse necessaria...che lei capisse...che lei provasse dei sentimenti per me...

...ma purtroppo è l'altra parte ad aver ragione, temo.

...il mio agire è dettato dal dolore e dalla rabbia...ma il suo?

A giudicare da come fosse drasticamente cambiato il suo atteggiamento soltanto perchè
ero un minimo gentile...bè...direi che il suo comportamento è dettato soltanto dal nulla...il nulla come contenuto psichico...il nulla come contenuto spirituale...il nulla come complessità emotiva...una persona che recita...che fa finta...che agisce con la fredda malvagità dei ragni!

...e poi deride...sbeffeggia...e continua a ferire...credendo di avere CHISSA' QUALE FOTTUTO DIRITTO PER FARLO!!!

Amirah...non ci sono parole per descrivere l'intensità del dolore che mi lascia dentro scorrere a ritroso la mia memoria e, in quel frammento d'immagine, credere di vedere uno sguardo da cane bastonato negli occhi di lei...ma Dio...pensare che quello sguardo sia costruito...che sia un conscio frutto di un ennesimo tentativo di manipolarmi...bè, Amy...per quello non ho neppure la parola appropriata per definirlo..."dolore"..."sofferenza"...bè...sono limitativi...è come essere spaccato in tre pezzi da una grossa lamiera contorta e rimanere vivo!

Dio...vorrei con tutto il cuore che lei mi amasse...che lei mi manifestasse il suo amore...vorrei aver modo di riguardarla e poter credere che non è il mostro malefico che ormai credo sia...vorrei che lei mi manifestasse un motivo valido per il comportamento orrendo che ha avuto!

...ma la verità è che l'unico "motivo valido" che non la renderebbe ai miei occhi semplicemente un orrendo ed inumano mostro con un travestimento gradevole...bè...sì...sarebbe l'amore...se mi amasse...perchè io ho sofferto tantissimo per amore e so il timore che si può avere a causa di esso...so le stronzate e le tattiche idiote che si possono fare quando si ha paura di soffrire per esso...bè..."perdonare" no...mi ha ferito profondamente e perdonarla sarebbe solo un invito a comportarsi male di nuovo...no...ma potrei volerle bene e ritornare a vederla come un essere umano!

...che doloroso vuoto...che drammatica ironia...che questo sia impossibile...che quella persona spiritualmente così ricca e così sensibile che mi manca così profondamente non esista affatto in quel "guscio"...

In fondo so che la mia "pretesa" è insensata...ci sono state in passato donne che si sono "perse" dietro a me, ma nessuna di loro mi ha mai fatto una vera ed aperta dichiarazione d'amore...neppure uno sciocco bigliettino adolescenziale con su scritto "Ti amo"...le donne con cui sono stato sproloquiavano di amore solo una volta che ci eravamo messi assieme e certe frasi fatte erano "canoniche"...sì...lo so che è un desiderio impossibile, tanto più che tutti questi desideri quando li manifesto finiscono tutti per essere marchiati come "DESIDERIO RESPINTO" o "PREGHIERA RESPINTA"("Avanti il prossimo!")...però lei mi ha fatto davvero male ed è stata davvero odiosa...a conti fatti io non deriderei o sbeffeggerei in pubblico una manifestazione di certi sentimenti...non credo quindi che sia in nessun modo paragonabile al comportamento orrendo che lei ha avuto verso di me!

...bah...alla fine so come finisce...rimane soltanto un doloroso vuoto...perchè le donne a cui tengo in genere hanno una spiccata incapacità di capire e di sentire...

domenica, febbraio 15, 2009

Non-Vita...

Cara Amy,
Il weekend è finito...è sera tardi e alcune tristi pensieri finiscono col riempirmi
la mente come tarli nel legno...credo che la considerazione più pesante sia emersa osservando, a ritroso, cosa ho fatto in questo weekend...

...è stato un weekend nell'insieme piacevole, questo sì...

...ho letto, guardato film, giocato...

...insomma...fatto un pò di tutto...ma mi è parso, nell'insieme, di essere stato "poco creativo"...di non aver "creato" nulla, solo "fruito"...vivo una vita come la vivono tantissime altre persone, eppure mi sembra di essere "non-vivo"...

...onestamente non so neppure io spiegarmi cosa mi aspetterei di "fare" di più di quello che faccio, perchè in fondo mi dedico alle mie passioni e attendo che i semi che ho piantato emergano come piantine...eppure boh...mi sembra di non vivere.

Il problema è che non credo che neppure "vivendo al massimo"...cioè facendo le cose più sfrenate, che passano come "vivere al massimo" per i più...bè...non riuscirei comunque a sentirmi "davvero vivo"...

...cioè...voglio dire...mettiamo ad esempio "il sesso"...

...per quanto ne so per la maggior parte degli esseri umani il sesso è l'esperienza più vitalistica e sfrenata che si possa concepire...e io, pur non avendo una compagna fissa, faccio sesso con una certa regolarità (intendendo per sesso unicamente quello fatto a due, ovviamente!), anzi...probabilmente faccio sesso più spesso di tanti che una compagna fissa ce l'hanno...e quando lo faccio...bè..."animale" è la parola giusta...
...fare sesso ininterrottamente per un'ora e passa per me è il minimo necessario per mantenere il mio equilibrio mentale e per considerarlo davvero "sesso"...eppure certe volte non mi sento "davvero vivo" anche se ho scopato da poco come una
vera bestia!

...credo che questa "fame di vita" sia essenzialmente una questione spirituale...
...vivo in una società dove il prossimo cerca sempre di spillare qualcosa da te...si avvicina generalmente in modo opportunistico...le relazioni sane...le amicizie vere...tendono sempre più a rarefarsi quanto più vai avanti con gli anni...non c'è più nulla in cui immergersi che ti dia il senso di purezza equivalente ad immergersi
in un mare incontaminato, soprattutto quando ti interfacci con una donna...sempre opportunismo, materialismo, tatticismi ed altre brutture...forse sono storie malate figlie del fatto che io stesso sono malato e marcescente, ma certe volte vorresti che al tuo cuore fosse data la possibilità di guarire...invece malconcio, pieno di cicatrici e vecchie ferite...finisci sempre per trascinarlo nelle paludi ad inseguire i fuochi fatui...

...ma io mi chiedo..."è possibile in questa società completamente marcia trovare e vivere un amore che sia puro e pulito?"...temo proprio che la risposta sia "no"...
tante volte mi sono illuso e anche l'ultimo dolore a questo riguardo era dovuto a questo mio bisogno disperato che alla fine genera in modo assolutamente autonomo ed irrefrenabile illusioni su illusioni...eppure, da figlio di questa società, non posso che cercare in questa società un amore che con le sue proprietà taumaturgiche possa guarire la mia anima e questo vuoto...questa "non-vita" che la riempie e la divora!!

Oh...essere "non-vivo" mi rende forte...mostruosamente forte...provo soltanto "dolore"..."dolore costante"...la condizione più vicina alla felicità che sento quando vivo in questa condizione è una forma benevola di apatia...eppure sì...sono mostruosamente forte quando mi sento così, perchè sono completamente inumano...provo
"dolore" senza requie, come ad avere una voragine al posto del cuore...e non c'è profondità del dolore che non sarei disposto a patire pur di causare tanta atroce ed orribile sofferenza a chi mi ha fatto del male...questo mi rende mostruosamente ed infinitamente "forte"...un mostro che si nutre del proprio dolore e che lotta unicamente per causare ai suoi nemici più dolore di quanto ne provi lui...quando arrivi ad un certo punto con la sofferenza questa non ha più peso...perde di importanza...ciò che conta è la vendetta...è l'odio per chi ti ha causato quella sofferenza!

Eppure sei e rimani "non-vivo"!

Questo perchè tanto il dolore, le umiliazioni e tutte le vendette di questo mondo non riusciranno comunque a colmare tutto questo "vuoto"...ciò avrebbe potuto accadere unicamente se tu non ti fossi illuso...se c'avessi prodigiosamente "visto giusto"...se tutto fosse soltanto un terribile equivoco...se i pezzi potessero essere rimessi assieme e la tua anima, con gradualità e delicatezza, rimessa insieme!

...purtroppo la mia esperienza personale mi insegna che ogni volta che soffro desidero scioccamente che sia così...insomma...il solito fottuto "happy end" hollywoodiano...il coglione che rinuncia alla persona amata e questa lo sceglie proprio perchè ha rinunciato...la persona crudele che ti ha ferito che "capisce", si tormenta e torna indietro implorando il *tuo* perdono...

...purtroppo questi finali si vedono solo nel film...nel mondo reale ci sono solo persone crudeli ed opportuniste che ti fanno male...che violano gli spazi più riservati e sacri della tua anima...e poi l'unica triste e tormentosa "gioia" è quella di cercare di causare loro fastidi, sofferenze e tormenti per quanto ti è possibile e in ogni modo possibile per "fargliela pagare"...diventare crudele e mostruoso con chi crudele e mostruoso lo è stato con te!

Il brutto è che questo genere di "gioia" sa di merda...non sa di "vita"!

domenica, febbraio 08, 2009

Bel Weekend...

Cara Amirah,
Il weekend è stato davvero piacevole...ora vado a dormire e mi preparo per la settimana prossima...onestamente vorrei che fosse una settimana tranquilla, che
tutti i casini che ho in ballo sul lavoro si sistemassero senza troppe grane o gravi
conseguenze e che...bè...magari ci fosse qualche bella sorpresa positiva sul fronte...

...bè...sai?

...quel fronte che nella mia vita di solito è "morto/deprimente"...

...il "fronte amoroso/sentimentale".

...non mi sento molto ottimista su nessuno dei due fronti, ma bè...vediamo cosa ha pianificato per me Dio per la settimana prossima...e speriamo che, al peggio, non sia nulla di troppo brutto... :-/

mercoledì, febbraio 04, 2009

Back to Amirah...

Cara Amirah,
Oggi sono successe un paio di cose...mi sono accorto che "lei" probabilmente unicamente mi "usa" per togliersi i fastidi e risolverle i problemi (dato che ormai ha certamente capito che mi piace) e ho cominciato a leggere un libro che mi ha regalato un mio amico...

...sul fronte della vita reale...bè...alla fine, se devo fare un bilancio, sono stati solo fastidi e tormenti...a lei non frega un accidente di me...mi usa come si usa un oggetto e naturalmente sta molto attenta a non infrangere l'incanto che le permette di manipolarmi...e io forse a questo punto sono arrivato a provare sentimenti troppo incontrollati verso di lei per riuscire a frenarmi...

...è duro perchè questa illusione d'amore mi rendeva tutta la vita più rosea e meno tormentosa...ma forse il mio dramma è che sono ancora un povero scemo che si innamora...o che soffro troppo la solitudine, non so...

...sai?

Rimpiango molto quel periodo di quiete nel quale sognavo e desideravo solo te...e solo di incontrarti...poi c'è stata la sfiga di incontrare una donna che ti somigliava terribilmente e che si stava sposando (e non con me!)...lì tutto è andato in pezzi come un'anfora di cristallo piena d'olio...olio e vetro ovunque...

Sento una lacerante solitudine, ma sembra che Dio proprio non voglia "parlarmi" su questo punto di vista...spero sinceramente che non abbia in mente una vita dedicata alla religione perchè la Sua compagnia non mi basta e quello che desidero è essere amato da una persona che io ami con tutto me stesso...

...buffo...ho avuto un lapsus...stavo scrivendo "amare una persona che io ami con tutto me stesso"...forse un errore rivelatorio...forse alla fin fine mi piace soffrire...

...non credo...

...no, Amy...soffro troppo intensamente per amare questo tormento, ma innegabilmente non riesco a vivere senza questo sentimento...questo "amore"...è buffo...la canzone
di Marco Ferrandini..."Teorema"...è nota per le prime strofe...c'è della grande verità...o meglio...c'è tutta l'amarezza del "classico bravo ragazzo" che si vede il cuore triturato, mentre orde di stronzi se la spassano alla grande senza soffrire...
...ma la parte più vera è la strofa finale...perchè non ci si riesce fino in fondo a fingersi stronzi se in fondo non lo sei...in realtà la gente ti prende per stronzo solo perchè non fai i suoi porci comodi, perchè sei distratto o perchè non ti accorgi delle cose...quindi non c'è alcuna "regola"...

...tranne che sì..."senza l'amore l'uomo che cos'é"...

...in fondo la grande verità sta nella strofa finale di quella canzone.

...come mi sento senza amore?

...soltanto un povero burattino imprigionato in un meccanismo nel quale sa benissimo
che ci sono "regole" che valgono solamente per lui e per quelli come lui ed un sacco di individui apparentemente "normali" e magari simili a te che non si farebbero alcuno scrupolo a gettarti il loro carico addosso se appena ritenessero di riuscire a farlo...il mondo è così vuoto ed orribile senza amore...

...in un mondo così ti tiene assieme solo una cosa...

...l'odio.

Ma sono anni ed anni che "odio"...sono stanco, Amy...e tanto infelice...è un sentimento che col tempo ti logora e ti prostra, anche se mai come il sogno
d'un amore (in fondo solo di "sogni" posso parlare, di veri amori "completi" non ne ho mai avuti...di compagne sì, ma di amori no) andato in pezzi...il problema è che a questo mondo non è che puoi "scendere" o chiedere che...cazzo...qualcuno vada nelle "Opzioni di Gioco" e ti setti la dannata barra della difficoltà a "Molto Facile"!!

Per quanto riguarda il libro...è il solito "mezzo sfottò" di un mio amico che mi punzecchia ancora per la storia del mio amore per te...come se, ad aver cercato altre
donne, le cose fossero migliorate!...oddio...è vero che ad alcuni suoi buoni consigli devo il fatto di non essere ridotto in modo pietoso come lo ero da ragazzo...ma bè......io alcuni di questi libri manco li ho letti...questo invece...bè...l'ho iniziato perchè non avevo niente di entusiasmante in casa...sono onesto...non mi ispirava...a parte che mi suonava come "mezzo sfottò" e quindi già mi ispirava poco...ma è un genere che solitamente mi attira poco...però l'ho cominciato e onestamente è davvero un bel libro...

...non mi era mai capitato di leggere un libro nel quale, in alcuni passaggi, mi venissero quasi le lacrime per la commozione...e no...non è un libro d'amore...ma in alcuni passaggi vi sono rappresentate la pietà e la carità in sfumature differenti, eppure profondamente commuoventi...

...c'è un passaggio nel quale, ad una lettura superficiale, si sorriderebbe quasi...
...un sorriso cattivo...derisorio...è il passaggio di un sacerdote ad un funerale...
...cita un brano di un film caro alla persona defunta...e la cosa in fondo può suonare "profana" e "scandalosa" ad una lettura superficiale...però poi qualcosa mi ha indotto a rileggerlo...non so cosa...forse l'importanza dell'evento per la vita del protagonista...forse il fatto che fosse una storia vera e quel primordiale rispetto per i morti che ci induce a comprendere o quantomeno rispettare il dolore per la dipartita altrui...ho riletto quel passaggio e ho "capito"...

...viviamo in una società nella quale siamo nulla...nulla...meno di zero...tante delle aspettative che un tempo erano comuni tendono ad essere sempre più concentrate nelle mani di pochi...ma quelli che contano davvero sono molti, ma molti meno...
eppure continuiamo a strisciare..."vermi" più che "formiche"...cercando di ottenere qualcosa qui e qualcosa lì, mentre intanto la nostra anima umana soffre e si rattrappisce per le cose con cui la abbruttiamo e abbruttiamo noi stessi...però alla fine ciascuno di noi desidera che la propria unicità venga riconosciuta...percui come si può deridere un atto di pietà, apparentemente curioso, ma che altro non è che un tentativo di esprimere in morte l'unicità di quella persona la cui dipartita ci causa un così devastante vuoto dentro?

In fondo non è "curioso"...è semplicemente l'implicito riconoscimento del fatto che l'uomo si sente annientato in questa società annichilente...che aspira ad essere "uno"...è...non so...non sono il genere di parole che normalmente userei, però...sì...è "un grido dell'anima a Dio".

E rileggendo quel passaggio mi sono sentito commosso nel profondo...

Vi sono anche altri passaggi che mi hanno commosso...

Non so Amirah...forse dovrei ritornare a voler bene soltanto a te...mi sento tanto
solo e disperato, Amy...tanto tanto tanto solo...le donne in carne ed ossa di cui mi innamoro mi maltrattano, mi usano e/o sono già impegnate...alla fine mi danno solo illusioni, delusioni e dolore...il problema è che con te non posso mettere su famiglia...la tua bocca non la bacerò mai...tu non mi darai mai dei figli...perchè non sei "reale"!

Forse alla fine farò come fanno tanti dopo una certa età...mi chiuderò nella mia solitudine ed in essa troverò un malsano equilibrio...però è davvero un peccato, perchè sì...non sono un "uomo buono"...non saprei definirmi, ma "uomo buono" è davvero troppo impegnativo...il mio problema è che non sono un "uomo malvagio"...
...però sento che potrei donare tanto amore e tanta felicità se riuscissi a togliere un pò di "ruggine e ferraglie" ed avessi al mio fianco la persona giusta...onestamente mi viene quasi da chiedermi perchè a Dio piaccia che questo potenziale scemi, muoia e si spenga...non lo so...che io non sia portato alla carità o alla vocazione religiosa dovrebbe ormai saperlo, essendo al di fuori del tempo, onniscente ed onnipresente...se ritiene che mi dovrei "accontentare"...bè...direi che ha begli esempi di "accontentarsi"...tutte le mie compagne passate sono state un "accontentarsi", mai un vero grande Amore!

...e alla fine cosa di bene ne è venuto davvero a loro o a me di questo "accontentarsi"?

...una crudele menzogna per loro ed un "accontentarsi" per me...

...triste...
...deprimente...
...in ultima analisi...completamente sterile.

...no...senza amore il mio potenziale benefico per il prossimo è zero e per me diviene semplicemente una grandissima scocciatura...

Mah...non so...Dio...per quanto non possa essere scelto tra "gli architetti della casa" mi piacerebbe davvero tanto capire che piani Tu abbia in mente...te lo dico in tutta franchezza...in certe vite altrui sembra che tutto si incaselli perfettamente...

...nella mia certe volte sono davvero scioccato dalle curiose tortuosità che mi hai inventato sul fronte professionale (su cui ti prego di continuare ad assistermi) e che poi sei riuscito perfettamente ad incastrare...davvero...

...ma sul fronte sentimentale, te lo dico, Signore...non ci capisco proprio un tubo riguardo ad un tuo eventuale piano (ed il dubbio atroce è che il piano manco ci sia su stò fronte!)...mi "invento" Amirah...la amo per anni come un'entità vagheggiata, seppure ben delineata, ed idolatrata...ZAK!...tu mi fai incontrare una donna fisicamente identica che si stà per sposare con un altro uomo e che per giunta (ritengo) mi detestava!...cosa significa?

Io avrei ipotizzato fosse un "piantala di baloccarti con una donna immaginaria"...

...ok...Signore...assimilata la "dritta", dopo che la mia anfora piena d'olio è brutalmente saltata...ok...

...ma...mi sono interessato ad altre donne? Donne reali?

...direi di sì...

...mi sono forse innamorato di alcune di loro?

...probabilmente sì...

...quante mi hanno ricambiato di quelle di cui mi sono innamorato?

...zero!

...come la devo leggere?

...un "accontentati"?

...bè...non mi combacia molto con la catastrofe del "amore di lontano" con la mia prima ragazza, di cui spiritualmente ero veramente innamorato, ma percui, come scoprii alla fine incontrandola, fisicamente provavo davvero ben poco trasporto...allora che
senso ha quell'evento?

...quello è stato davvero un brutto tiro...ero uno sciocco romantico, ma mi ha
fatto davvero malissimo...

...davvero Signore...vorrei poter dare una piccola sbirciatina alla "planimetria della casa", che mi dessi un vero "segnale" (e tieni presente che sono molto impermeabile ai miracoli più subdoli...parti dal presupposto che con i miracoli sono come con le donne...come la battuta "sono un uomo...se non mi ficchi le mutandine in mano non capisco che vuoi far sesso con me"...quindi vacci deciso, prego) o che quantomeno una "bella dritta" (o meglio una Guida...o un Manuale...o meglio...le Istruzioni!!) su cosa fare....

...sappi solo che sono davvero tanto tanto tanto triste e stò davvero di merda dentro...poi rimane il sospetto che la mia Apocalisse sia stata solo posticipata...
...e bè...ti stò chiedendo AIUTO! :(

Forse potrei tornare a sognare Amirah, ma me l'hai ben fatto capire che purtroppo non è una persona reale...che se esiste potrebbe non amarmi...non essere reperibile
o conoscibile...essere sposata con un altro...essere promessa sposa di un altro...perchè questo inutile girotondo? :(

martedì, febbraio 03, 2009

Stò malissimo...

Cara Amirah,
Ho come il sospetto che Dio mi abbia fatto uno "scherzone"...insomma...l'Apocalisse
non c'è stata nel giorno previsto perchè io stò davvero di merda...sospetto però che mi colpirà tra capo e collo
quando mi sarò ristabilito, ma adesso stò troppo da cani per preoccuparmi...

domenica, febbraio 01, 2009

Aspettando la Fine...

Cara Amirah,
Stò attendendo la giornata di domani con grandissima angoscia perchè sento che
la giornata di domani e la settimana prossima saranno veramente dei giorni di merda,
con la merda che piove a torrenti...e questo su tutti i fronti...è un sentore che mi trascino da alcuni eventi di venerdì, ma ho cercato di godermi il weekend un pò come
i nobili del racconto "La Maschera della Morte Rossa" festeggiando cercano di sfuggire alla Peste...

...io sento benissimo che la "Peste" sta arrivando, ma, non potendo farci più un bel niente, cerco di godermi le ultime ore di serenità prima della catastrofe che sento imminente...è anche la ragione percui venerdì sono uscito piuttosto presto dal lavoro...dato che tanto la catastrofe stà per colpirmi in pieno e che non importa
quanto "bravo, buono e diligente" sia stato...chi me lo faceva fare di sbattermi tanto, senza tener conto della stanchezza per una settimana davvero orrenda e infelice, per poi essere comunque "annegato in un buco" come un topo??!

Sono davvero infelice...avrei tanto voluto che la "Peste" non mi colpisse...che le cose andassero diversamente...continuare a lavorare felicemente (anche se comunque un sacco) e magari scoprire che quell'amore desiderato con tutta l'anima è un amore inaspettatamente non solo "possibile", ma "reale"...e non unicamente un tormento mio...una mia elucubrazione mentale! :(

Per aggiungere la ciliegina sulla torta, il disco esterno che ho comprato pochissimo tempo fa...un Maxtor Basics da 1 TB...mi ha perso mezza dozzina di preziosissimi pdf di scansioni di libri...roba preziosissima a cui tengo un casino...MAXTOR DI MERDA!!!

Tra parentesi quella merda non mi faceva manco fare Checkdisk da Windows!!

La cosa mi ha fatto talmente girare le palle che quasi quasi...bè...so che alla fine dopo la giornata di domani conterà davvero poco...ma, ad avere più tempo...a non esservi la catastrofe...bè...quasi quasi toglierei i dischi Barracuda della Seagate dal mio futuro pc!! D'altronde è lo stesso produttore e se quei FIGLI DI TROIA mi hanno dato un disco-pattume che manco fa quello che un hard disk dovrebbe fare: TENERE I FOTTUTI DATI E TENERLI INTEGRI!!...bè...di certo non si meritano di ricevere
altri soldi da me per essere stati così scorretti...

...perchè possibile che una chiavica di disco si perda i dati dopo essere stato usato al massimo 24 ore in totale???!

Ê una chiavica!
Di dischi Maxtor-truffa non ne comprerò mai più...questo è certo!