Un doloroso vuoto...

Cara Amirah,
Oggi ho fatto la considerazione che ormai davvero non c'è davvero più da avere
dubbi...a quanto pare "lei" è soltanto una persona doppia, viscida ed opportunista
che non prova proprio *nulla*...*nulla*...*nulla* per me! :(

Stamattina non l'ho praticamente vista...non si è fatta sentire...evidentemente,
non avendo nulla da "prendere" e avendo dedotto che qualche "moina da quattro soldi" non avrebbe ristabilito quanto lei ha rovinato, non le importava nulla di sentirmi!

In seguito eravamo al telefono e ad un certo punto mi ha proposto una "soluzione" per un "problema" (che tale non è) che mi è stata scodellata come "mi avrebbe tolto un incomodo" e le è sfuggito che "lo avrebbe tolto anche a lei"...non le ho dato la rispostaccia che meritava e me ne dolgo, ma mi ha fatto letteralmente andare in bestia! Come si può essere così *falsi*, *meschini* e *spregevoli* da spacciare per una "gentilezza" una cosa fatta per il proprio fottuto comodo e per fare l'insolente (come al solito)??!!

A fine giornata ho salutato tutti, tranne lei...

...ho sentito un vago sussurro di saluto provenire da dove sta lei di solito e mi sono girato pensando che poteva anche essere stata una sua collega che stà lì vicino...ma no...era lei...ho intravisto solo di sfuggita il suo sguardo (mi fa così andare in bestia per come mi ha lasciato illudere per sfruttarmi per poi trattarmi con insolenza ed umiliarmi che mi *rifiuto* di guardarla! MI RIFIUTO!!)...è stato molto fuggevole, ma quel vago che mi rimane nella memoria...bè...mi sembrava avesse l'espressione di un cane bastonato...ma DIO! Come si può essere così FALSI??! FALSI??!!! FALSI???!!!!

Una volta definito che forse era stata lei a sussurrare ho deciso di ignorare il sussurro...mi ha umiliato...mi ha ferito...e ci sono pochi dubbi che si sia pure fatta beffe di me con la sua "compagnia di pettegolezzo"!!

Dire che sono *furioso* è un EUFEMISMO!!

La vita mi ha strappato via tante cose...l'innocente romanticismo della gioventù...
...l'incrollabile fede nell'amore...la fiducia nelle persone...la mia fiducia incrollabile nel potere della pianificazione...quell'aristocratico disprezzo per l'assoluta ambiguità della vita che avevo...mi ha letteralmente girato come un calzino, lasciandomi però dentro come se fossi la buccia vuota d'un frutto!

...però una cosa mi è rimasta...il mio rabbioso *orgoglio*...non importa chi sono, quali qualità ho o cosa faccio...*io* so quali dolori e quali sofferenze mi hanno strappato quello che in me stesso io stesso amavo...E IO NON CONSENTO A NESSUN MERDOSO ESSERE UMANO (E PER GIUNTA A NESSUN FOTTUTO ESSERE UMANO CHE HA AVUTO UNA FOTTUTA "STRADA DORATA", COME IN GENERE CE L'HANNO GLI IDIOTI E LE MERDE CHE SI CONCEDONO CERTI COMPORTAMENTI!!!) DI MANCARMI DI RISPETTO!!

Una parte di me vorrebbe prendere quella sua testa *vuota* e ficcargliela dentro un barile pieno d'acido e questo SOLO ED UNICAMENTE perchè mi ha OFFESO!!

Ma...ad una parte di me...bè...la persona che io credevo che lei fosse manca!

Una parte di me vorrebbe che lei fosse capace di capire, di comprendere il mio dolore e magari mi amasse...vorrebbe
che mi esprimesse i suoi sentimenti e, dopo qualche piccola insolenza (che, dato come si è comportata, meriterebbe ampiamente)...bè...vorrebbe andare avanti...assieme a lei.

Dio...quanto sono stupide certe idee!...quanto sono stupidi certi bisogni!

Credo che quella parte di me abbia irrimediabilmente rovinato quella scena che la parte furiosa, gonfia d'odio, avrebbe perfettamente eseguito...verificare che non fosse *lei* che mi aveva salutato (ed eventualmente salutare l'altra persona)...se era lei passarle attraverso con lo sguardo come se non esistesse!!

...bè...temo che la parte stupida e debole di me abbia rovinato quell'istante...
potrei giurare che, per quanto breve, il mio dannato sguardo abbia tremolato, si
sia rallentato e che i miei dannati occhi si siano per un istante spalancati guardandola...disgraziatamente per ottenere una "flawless execution" avrei dovuto strapparmi completamente dall'anima la parte sciocca e debole...la parte di me che è ancora umana...ma sai, Amirah?

Purtroppo non ci riesco...le sensazioni che mi fa provare sono troppo belle ed importanti...la mia vita come creatura gonfia di odio è così vuota, insensata e triste, per quanto forte ed invincibile possa essere quella creatura...oh...sì...se riuscissi ad essere pienamente così...se ci riuscissi...sarei capace di calpestare qualunque essere umano e di passarci sopra mentre agonizza...ma la domanda essenziale è..."sì...forse lo farei...ma per andare *dove*?"

...bè...una parte di me vorrebbe che la "flawless execution" non fosse necessaria...che lei capisse...che lei provasse dei sentimenti per me...

...ma purtroppo è l'altra parte ad aver ragione, temo.

...il mio agire è dettato dal dolore e dalla rabbia...ma il suo?

A giudicare da come fosse drasticamente cambiato il suo atteggiamento soltanto perchè
ero un minimo gentile...bè...direi che il suo comportamento è dettato soltanto dal nulla...il nulla come contenuto psichico...il nulla come contenuto spirituale...il nulla come complessità emotiva...una persona che recita...che fa finta...che agisce con la fredda malvagità dei ragni!

...e poi deride...sbeffeggia...e continua a ferire...credendo di avere CHISSA' QUALE FOTTUTO DIRITTO PER FARLO!!!

Amirah...non ci sono parole per descrivere l'intensità del dolore che mi lascia dentro scorrere a ritroso la mia memoria e, in quel frammento d'immagine, credere di vedere uno sguardo da cane bastonato negli occhi di lei...ma Dio...pensare che quello sguardo sia costruito...che sia un conscio frutto di un ennesimo tentativo di manipolarmi...bè, Amy...per quello non ho neppure la parola appropriata per definirlo..."dolore"..."sofferenza"...bè...sono limitativi...è come essere spaccato in tre pezzi da una grossa lamiera contorta e rimanere vivo!

Dio...vorrei con tutto il cuore che lei mi amasse...che lei mi manifestasse il suo amore...vorrei aver modo di riguardarla e poter credere che non è il mostro malefico che ormai credo sia...vorrei che lei mi manifestasse un motivo valido per il comportamento orrendo che ha avuto!

...ma la verità è che l'unico "motivo valido" che non la renderebbe ai miei occhi semplicemente un orrendo ed inumano mostro con un travestimento gradevole...bè...sì...sarebbe l'amore...se mi amasse...perchè io ho sofferto tantissimo per amore e so il timore che si può avere a causa di esso...so le stronzate e le tattiche idiote che si possono fare quando si ha paura di soffrire per esso...bè..."perdonare" no...mi ha ferito profondamente e perdonarla sarebbe solo un invito a comportarsi male di nuovo...no...ma potrei volerle bene e ritornare a vederla come un essere umano!

...che doloroso vuoto...che drammatica ironia...che questo sia impossibile...che quella persona spiritualmente così ricca e così sensibile che mi manca così profondamente non esista affatto in quel "guscio"...

In fondo so che la mia "pretesa" è insensata...ci sono state in passato donne che si sono "perse" dietro a me, ma nessuna di loro mi ha mai fatto una vera ed aperta dichiarazione d'amore...neppure uno sciocco bigliettino adolescenziale con su scritto "Ti amo"...le donne con cui sono stato sproloquiavano di amore solo una volta che ci eravamo messi assieme e certe frasi fatte erano "canoniche"...sì...lo so che è un desiderio impossibile, tanto più che tutti questi desideri quando li manifesto finiscono tutti per essere marchiati come "DESIDERIO RESPINTO" o "PREGHIERA RESPINTA"("Avanti il prossimo!")...però lei mi ha fatto davvero male ed è stata davvero odiosa...a conti fatti io non deriderei o sbeffeggerei in pubblico una manifestazione di certi sentimenti...non credo quindi che sia in nessun modo paragonabile al comportamento orrendo che lei ha avuto verso di me!

...bah...alla fine so come finisce...rimane soltanto un doloroso vuoto...perchè le donne a cui tengo in genere hanno una spiccata incapacità di capire e di sentire...