venerdì, gennaio 30, 2009

Anima Spenta...

Cara Amirah,
Oggi ho avuto un'epifania...davvero una brutta epifania...

...ed è relativa alla solita "lei"...

...onestamente oggi ero "su di giri" e neppure io so come mai...
...ad un certo punto lei mi era vicina e io mi sono sdrusciato contro di lei...

...in seguito mi sono sentito in colpa, perchè poi ho pensato che lei deve essersi
sentita a disagio e poi ho pensato ad altre battute che le ho fatto...bè...sono giunto
alla conclusione che, senza realmente volerlo, forse avevo creato una situazione sgradevole per questa persona...questa persona a cui voglio bene...

...per questo in seguito sono andato da lei e mi sono scusato...

...lei ha fatto finta di niente, ma questo immagino per evitare di scivolare sull'argomento...in seguito la giornata è proseguita come niente fosse...si scherzava un pò e l'atmosfera era abbastanza lieve...

...ma anche mentre tutto sembrava lieve ho avuto questa epifania...

...io le voglio bene...DAVVERO...ma lei non prova nulla...nulla...NULLA per me!

...è doloroso, davvero...ero così felice...finalmente mi sembrava di aver trovato una "luce" in una vita cupa e "senza vita"...una vita "di consumo"...oh...bè...
sì...faccio sesso...mi strafogo di cibo...ogni tanto bevo pure...ma è una vita completamente priva di amore!

Dio!

Sai come ti senti quando capisci che vivi una vita nella quale non c'è la più stramaledetta traccia di amore??! Se fossi una bestia sarei davvero felice, perchè i miei bisogni elementari (sesso incluso) li soddisfo pienamente...ma...

...bè...io credevo che lei potesse essere la mia "persona speciale"...perchè è una persona speciale...avrei tanto voluto essere "speciale" anche per lei...in certi momenti mi sono pure illuso che fosse così...poi ho avuto questa epifania ed il mio mondo è caduto nelle tenebre...nelle tenebre...nelle tenebre...

...mi sono sentito come se mi avessero aperto la pancia e le mie visceri fossero cadute a terra...freddo...solo un grande freddo...e poi la morte che ti scivola dentro nell'anima...

lunedì, gennaio 26, 2009

Una serena e positiva...giornata di merda!

Cara Amirah,
La giornata di oggi, lavorativamente parlando, è stata ottimale...tante cose sembrano
essersi "sistemate" e io spero che si siano davvero sistemate, nonchè nel migliore dei modi...ma sotto altri fronti...*bruttissima*...
*davvero orribile*...

...quella ragazza di cui ti parlo di solito mi sembra allontanarsi ogni giorno di più e a velocità luce...tra parentesi sembra quasi che la ragazza che mi piaceva tanto sia improvvisamente scomparsa...mentre quella salutava tutte le volte ed era sempre gentile, "questa" spesso non saluta quando la saluti, ogni tanto arriva ad essere persino "insolente", fa un sacco di scena, ecc...

...oddio...se ritornasse quella di prima, probabilmente mi scorderei in fretta questa parentesi poco edificante, ma ho come l'impressione che qualcosa si sia "rovinato" in modo irrimediabile tra di noi...mi manca la "lei" di prima...mi manca tanto e le volevo davvero bene...

Più passa il tempo e più il suo comportamento diviene sempre più *schifoso*, più non riesco a togliermi dalla testa che la responsabilità di questo cambiamento sia da imputarsi completamente a qualche "malo consiglio"...a qualcuno/a che le ha messo qualche idea idiota in testa o forse che le ha suggerito di assumere certi atteggiamenti merdosi nei miei confronti!

Credo di poter tranquillamente giurare che se mai scoprissi chi ha dato simili "mali consigli" ad una persona così splendida, rovinandola e rovinando quell'innocuo piacere che era stare assieme e vedersi ogni tanto lì in ufficio...bè...quella persona farebbe una bruttissima fine.

Non importa chi fosse, l'unica cosa certa è che la fine che gli/le farei fare sarebbe brutta, dolorosa e lenta!

Io mi affeziono raramente alle persone...molto raramente considero qualcuno "speciale"...bè...quella ragazza la consideravo "speciale" e tuttora la considero tale, anche se probabilmente sotto l'influsso malefico di qualche "vermilinguo" con me mi sembra cambiata radicalmente...non nascondo che nutrivo dei sentimenti teneri per lei e la desideravo anche come donna, ma era una persona che avrei avuto piacere pure di avere come amica...insomma...Dio...una persona davvero speciale!

La vorrei tanto tanto tanto "riavere indietro"! :((

Credo che alla fine questa nuova "lei" finirò per cominciare a trattarla male e a "rimetterla a posto" perchè certi atteggiamenti e certe espressioni che utilizza mi stanno davvero dando sui nervi...già oggi quando ha fatto la sciocchezza di farmi una richiesta che poteva farla al suo cane l'ho guardata come meritava...come una pazza demente! ...ma da domani in avanti se l'atteggiamento non cambia, credo proprio che comincerò a "prenderla a pedate" (in termini figurati, s'intende) e le farò presente che certi atteggiamenti o espressioni li può usare a cà sua...col suo cane o con suo fratello...certamente non lì e non con me!

...comunque è uno schifo!

...non fai in tempo a trovare una persona dolce ed adorabile che subito qualche brutta merda gonfia di invidia te la rovina col suo veleno!!

Diciamo che lavorativamente parlando è stata una bella giornata, mentre sotto altri profili è stata una giornata piuttosto merdosa...sono triste ed incazzato...oddio...
...meglio "triste ed incazzato" che solo "triste"...ma mi addolora essere un pò incazzato con una persona a cui voglio tuttora bene...

sabato, gennaio 17, 2009

Un'Esistenza Crepuscolare...

Cara Amirah,
In questi ultimi tempi mi capita di riflettere sul fatto che vivo una sorta
di "esistenza crepuscolare"...i miei amici spariscono per i motivi più svariati
e alla fine mi rompo il cazzo di andarli a cercare...ma alla fin fine mi rendo conto
che non è più il tempo delle uscite con le vecchie compagnie di amici...

Bah...forse sarebbe il tempo di chiudersi in un cazzo di "bozzolo" come hanno fatto tanti miei amici..."imbruchirsi"...

A proposito di "bozzolo"...

...ieri ho avuto un mezzo scazzo con la collega che mi piace.

Si è permessa di trattarmi con sufficienza e questa è una cosa che non tollero...una persona che mi tratti con sufficienza rischia seriamente di finire presa a calci in culo!

L'ho trattata male e mi sono comportato da "Mr. Simpatia 100%"...la mia "simpaticosità" si è protratta tutto il giorno, anche se c'è stato qualche vago accenno di pentimento da parte sua...

...non che abbia fatto chissà che mostruosità, ma mi ha fatto incazzare e poi...

...bè...mi ha ferito...

...non è bello ritenere di aver trovato una persona "speciale"...una persona la cui compagnia ti è molto gradita...una persona con cui ti piacerebbe uscire, ma bè...con cui le circostanze non ti permettono di procedere come faresti normalmente, salvo un qualche serio "segnale" da parte sua...

...all'alba dei trent'anni onestamente non me ne frega una minchia della maggior parte delle donne...ma proprio una *minchia*...è raro che una donna susciti in me un sincero interesse e la bellezza è soltanto il "minimale"...è necessaria, ma ci sono anche "altre cose"...cose che sono persino più rare della bellezza...

...bè...in questa persona quelle cose le percepivo e le *percepisco*...

Stupidamente resto in attesa di un "segnale" che non arriva mai...vi è una perenne distaccata ambiguità...mai nulla che si possa realmente interpretare come un "segnale"...un alternarsi di gelo ed altro...ma mai nulla di ben chiaro...*nulla*...

...poi si è pure "concessa" di bistrattarmi.

Bè...questo non lo tollero neppure da una persona che reputo "speciale"!

Ho vissuto troppo a lungo in solitudine per ingoiare anche il più minuscolo frammento del mio fottuto orgoglio per *chicchessia*...però devo dire...poi sono stato *da schifo*...

Mi è capitato una sola volta di frequentare questa persona un pizzico di più del solito ed è stato un momento che ho vissuto con estremo piacere...ma questo andamento
altalenante delle cose...queste lunghe "parentesi" insensate...per giunta con queste parentesi di arroganza...bè...sono *pesanti*...

Non so davvero cosa fare...la mia vita si è ridotta ad un'esistenza crepuscolare e io vorrei tanto che cambiasse...che diventasse una vita normale...*piena*...ma non è in mio potere di cambiarla così come è...posso soltanto rimanermene lì stoicamente immobile a tollerare il crepuscolo...

domenica, gennaio 11, 2009

Malessere

Cara Amirah,
La sensazione di profonda disperazione nella quale ero caduto l'altro giorno è un pochino rientrata...forse era parzialmente dovuta alla stanchezza...in effetti ultimamente sono molto stanco...

...ma comunque rimango triste e sento tanto dolore...

Come ti accennavo...il feeling che credevo ci fosse con "lei" sembra si sia completamente volatilizzato...venerdì è stata fredda e persino, oserei dire, un pò "stronza"...cosa che in genere non la caratterizza, perchè in genere è molto gentile
e carina...sembrava quasi voler dire cose "cattive" apposta! :(

Ê doloroso...

...ormai alla mia età non ci si fa più troppe illusioni e fantasie cazzute da "donna angelicata" sulle donne...ma è davvero doloroso quando hai l'impressione che una persona sia diversa e poi se ne viene fuori con i soliti atteggiamenti del cazzo volatili ed incomprensibili che hanno tutte le donne...

...io avrei voluto che "lei" mi amasse!

...forse...forse è vero...ho ecceduto nel sopravvalutare il piacere che provava nella mia compagnia o la mia rilevanza per lei...forse non è stata "fredda" ed è soltanto come sempre...e solo mi ero aspettato una reazione più calda che non c'è stata...ma diciamo che mi è sembrata proprio "fredda" e "strana"...

Questo mi addolora molto...sono sincero...

...per me "lei" è importante...avrei voluto che mi amasse e mi manifestasse il suo amore nel modo più palese possibile...al di là di ciò che è "consono", "decente" o "dignitoso"...ma niente di tutto ciò...anzi...freddezza...molta di più di quanta ne ricordassi! :((

Dio come stò male... :(

venerdì, gennaio 09, 2009

Cara Amirah,
Oggi mi sento profondamente triste...dopo un periodo di relativa contentezza,
nel quale sembrava che le cose andassero bene...bum!...un periodo davvero nero.

Mi sento davvero profondamente infelice oggi...

...davvero...

...è come se tutte le cose di cui mi accontentavo e che mi facevano sentire bene si
fossero mostrate di colpo in tutta la loro assoluta "inesistenza" per mostrarmi quanto
sia amara e dolorosa la verità...

...mi sento infinitamente solo...con la persona di cui ero "preso" sembra essere sparito ogni feeling ed è rimasto solo un pò di opportunismo reciproco...tutto sembra morire attorno a me e perdere significato...Dio...mi sento così infelice! :(