mercoledì, dicembre 27, 2006

Vacanze

Se non fosse che faccio un lavoro che sento sempre più professionalmente avvilente in un ambiente lavorativo di cui dire "mi fa cascare i coglioni" vuol dire essere in vena di eufemismi, credo che le vacanze me le eviterei volentieri...

Credo che in nessun altro momento della mia vita riesco ad avere una più limpida coscienza della mia "alterità" rispetto a ciò che definirei "esistenza normale" o "esistenza sana"...

Qualche giorno fa è passata di qua una delle mie sorelle con mia nipote...mia madre, naturalmente, non si era degnata minimamente di dirmi un emerito cazzo del fatto che venissero, salvo poi farmi osservazione su come ero vestito da casa quando erano già entrate...

...una volta ero un ragazzo scherzoso...non solare, questo no...ma mi piaceva fare lo scemo ed ero più "bambino"...mi riusciva di giocare con i miei nipoti ed ero contento..."una volta" non è più di una manciata di anni fa...

...poi mi sono accorto che alcuni dei miei nipoti, dato che non mi comportavo in maniera seriosa "da zio", non mi prendevano minimamente sul serio...al che ho smesso
di essere "giocoso" come ero prima, perchè giocare è bene, ma essere preso per idiota
perchè giochi non mi piace...poi c'è stata la laurea, la lotta per il lavoro ed altri momenti poco piacevoli...

...alla fine sono rimasto quello che sono ora...

...non che sia mai stato mostruosamente estroverso...e va anche detto che colla sorella che mi è venuta a visitare, dopo che mi sono capacitato che il fatto che mio padre mi macerasse i coglioni per la laurea e poi per il lavoro era una conseguenza del suo comportamento completamente dissennato, francamente sono un pò scazzato e quindi la cosa tende ad influire sul mio comportamento...

...ma quando ci sono ospiti e tu giri per casa "come uno zombie in cerca di cibo" perchè non sai che cacchio dirgli...principalmente perchè non hai un cazzo da dire...ed i tuoi genitori manco si degnano di intrattenerli...bè...se sei ancora un minimo normale di cervello ti accorgi che non è una cosa "molto normale"...

...insomma...ti rendi di colpo conto che la tua vita non è esattamente "normale"!

...aggiungiamoci che passo le giornate al pc o a leggere...ogni tanto esco e vado al cinema o a mangiare fuori, ma solo per cercare di recuperare un minimo di "normalità"
ed uscirmene da questa cazzo di casa...aggiungiamoci che c'hai pure il pc anormale,
dato che non si vedono manco tutti i colori e che si riavvia ogni dieci minuti perchè ha la scheda video sputtanata (e tuo padre a rompere il cazzo perchè tu rifaccia il test, perchè non gli piace il risultato : scheda video sputtanata, da cambiare!!)...

...ma in realtà quello è il minimo...

...quando ti rendi conto di quanto sei scoglionato perchè tu passi il tuo tempo libero a preparare il tuo materiale per una cronaca di Ad&d via mail e poi i tuoi giocatori "spariscono" o non te la cagano...e non importa quanto accuratamente li selezioni, perchè finisce sempre e comunque così...

...quando ti rendi conto che potresti studiarti manuali e lingue per migliorare la tua posizione lavorativa...ma poi ci pensi e ti dici "Ma che cazzo mi serve? Conosco 7-8 Erp, ho la laurea ed il master, ho imparato pure a fare le macro...aggiungiamoci pure un pò di altre cosucce...in barba alle mie idee politiche sembro il perfetto yuppie...eppure mi trovo inchiodato in una divisione del cazzo dove prospettive di crescita zero e prospettive di carriera zero, nonchè sembra che il 90% della gente che ti circonda non capisca un cazzo di come dovrebbero girare le cose in una azienda normale...unica vaga speranza : candidarsi ad andare in culo ai lupi e non perchè sei tu la persona giusta...non perchè sei una persona brillante...ma, se ti accettano, solo perchè sei l'unico pazzo che sarebbe disposto ad andarci col rischio di esserci dimenticato!"...e ti cascano le palle...

...mi sforzerò, ma se penso al posto del cazzo (la ditta mi va bene...è solo la mia divisione che è una merda) dove sono arrivato con tutte le mie fatiche e se penso che in questo Paese di merda devo anche ringraziare che sono stabile...bè...francamente mi viene da vomitare e mi viene voglia di ritornare a cacciare il mammuth colla lancia!!

...comunque credo che mi sforzerò...

...naturalmente poi c'è il fatto splendido quando ti rendi conto che quando hai tempo libero non ci sono quasi mai i tuoi amici nei dintorni per condividerlo...è una delle cose che ti fa sentire più uno "spettro"...un fottutissimo "spettro"!!

...poi c'è l'amore...questo sconosciuto...è parecchio tempo che non mi capitavano situazioni che mi facessero sperare in qualcosa di diverso da una vomitevole e squallidissima "storiella da ufficio"...che io percepisco come il perfetto "marchio di fabbrica" da sfigato terminale e che tendo ad evitare come la peste...qualche tempo fa miracolosamente mi è capitato di incrociare la Fatina...

...per me la Fatina è molto importante...rappresenta qualcosa di opposto al grigio schifo che costituisce il resto della mia esistenza...una casa non-casa che ha la stessa affettività di un obitorio...un lavoro non-lavoro dove quotidianamente mi viene sottolineata la futilità di ciò che facciamo e l'assoluta idiozia dei nostri localistici obiettivi di brevissimo respiro che, naturalmente, non essendovi prospettiva, in ultima analisi sono "miei" unicamente perchè sono una persona professionale...di certo non perchè i miei interlocutori siano capaci di motivare o si sforzino minimamente di mostrarmi una qualsivoglia prospettiva...una esistenza non-esistenza che inizia e si conclude al pc...una esistenza non-esistenza dove anche internet diviene uno spazio chiuso della non-comunicazione...

...per me la Fatina rappresenta la speranza di avere una compagna che io ami e che mi ami...di rompere l'accerchiamento che rende questa mia esistenza così insensata e spettrale...di costituire un mio nucleo famigliare dove la parola "sanità mentale" abbia diritto di cittadinanza...di veder ri-fiorire tutti quei sentimenti belli e positivi che per me sono sempre stati "tutto" nella vita e che una sorte avversa ha sempre calpestato, costringendomi a diventare crudele, insensibile, apatico ed indifferente...

...io mi aggrappo con tutte le forze a questa speranza...che la mia dolce Fatina mi ami...forse è patetico, ma in fondo tutte le cose che sono importanti per gli esseri umani sono cose patetiche...non è forse patetico essere attaccati ad oggetti inanimati per i ricordi che ci suscitano? ...non è forse patetico dare tanta importanza a ciò che un altro essere umano vuole o pensa di noi?

...mi sembra di essere un uomo che muore di sete nel deserto...

...il mio cuore ha sete di tante cose, ma soprattutto di amore...di un amore felice...poi vorrei che la mia carriera avesse un bello "scatto in avanti" (ma senza andare in culo ai lupi!) e magari magicamente vincessi un pacco di soldi...così potrei avere sempre al mio fianco la mia Fatina ed essere finalmente ciò che vorrei più essere...un compagno amato, sicuro e rassicurante per la donna che amo...

...purtroppo temo che la speranza che la Fatina mi ami possa essere più una illusione frutto di un mio disperato desiderio che sia così che non frutto di una oggettiva osservazione della realtà...quanto al resto...bei sogni, ma quanto probabili?

Alla fine le vacanze finiscono per essere sempre il momento più angoscioso perchè mi impongono di fermarmi e guardare quanto lontano sia arrivato da ciò che è un uomo normale...di accorgermi che questa non è una ridente spiaggia dalla sabbia dorata, ma un crudele e spietato deserto...francamente sono così disperato che vorrei non dico "aprire la finestra e gridare"...no...dico che vorrei proprio ululare tutta la mia disperazione ed il mio dolore!

Certe volte vorrei davvero che ci fosse davvero qualcuno con cui poter fare "oscuri patti" per avere tutto ciò che il proprio cuore più brama...sono così stanco di sentirmi un "perdente" ed un "fallito"...magari sentendomi dire che sono più fortunato di altri, salvo poi chiedermi "che genere di fortuna è esser diventato uno spettro che giusto lavora per quattro soldi in un posto squallido e che è solo solo...disperatamente solo...e
senza una compagna che lo ami e che lui ami
"?

L'amore appassionato della mia Fatina...un bel balzo in avanti della mia carriera...un bel pacco di soldi...

...francamente più passano i giorni e le ore e più penso che queste siano le uniche tre "chiavi" che mi permetterebbero di uscire dal vicolo cieco...dalla valle desertica...in cui mi trovo ora...che mi restringe ogni prospettiva fino al nulla...fino ad essere uno zombie che cammina imbarazzato per casa mentre una sua sorella è venuta a trovarlo per Natale! :((

...stò seriamente impazzendo...nemmeno le ferie stanno davvero aiutandomi...ho bisogno di un serio cambiamento...di un serio cambiamento...ho bisogno delle tre "chiavi" del mio cambiamento...

martedì, dicembre 19, 2006

Come mi sento...

Oggi mi sento come se mi avessero rotto tutte le ossa che ho in corpo...ho parlato col mio capo riguardo all'idea di effettuare un trasferimento a livello internazionale perchè qua, dove sto ora, non ci sono prospettive di crescita nè di carriera nè economica...

...una parte di me, devo ammetterlo, soffre all'idea di abbandonare la mia terra per un luogo lontano e molto diverso dalla mia terra natale...non un Paese vicino e simile al mio, come potrebbe essere la Francia (che molto simile al nostro, ma è nettamente meglio del nostro quanto a gestione dello Stato) o la Spagna...ma in un Paese veramente "alieno" e dal clima spaventoso.

...bè...se mi offrissero una buona paga e la permanenza pagata, oltre che la prospettiva di diventare dirigente e di guadagnare un sacco di soldi dopo uno o
due anni di fatiche (anche mostruose)...bè...io ci andrei di volata!

Però una parte di me...una parte che è legata ad un passato che non c'è più, dentro di me, soffre...è la parte che vive nel ricordo di come era l'Italia per me quando ero ancora ragazzo...quando avevo tanti amici e quando speravo di trovarci il grande amore...ora ho pochi carissimi amici che, con grandi fatiche, ogni tanto riesco a vedere...non ho nessuna donna e il tempo che passa mi toglie ogni speranza di incontrare la donna giusta...

...proprio oggi ho "rimesso al suo posto" la Fatina...quantomeno, in tutto questo dolore, forse d'ora in avanti otterrò di essere trattato almeno "come gli altri clienti" e non, come sembrava stesse accadendo da qualche tempo, "peggio"...

...è una cosa che mi fa veramente sanguinare il cuore...in questi ultimi mesi mi sento così disperatamente solo e sento che la mia vita è sempre più insensata...
...inoltre non sopporto davvero più di stare nella mia divisione perchè è palese che non c'è alcuna speranza di guadagnare più dei quattro soldi che guadagno e meno che meno di crescere in termini di carriera...ci sono poche cose che mi distruggono più
di non avere "nulla di nulla" percui lottare.

Non ci sono donne nella mia ditta...esco fuori e c'è solo la Fatina...mi viene davvero quasi da piangere...è così bella e piena di grazia, eppure mi tratta davvero così male che oggi proprio ho ritenuto che si fosse meritata di essere "rimessa al suo posto"...se mi volesse bene sarei tanto felice, ma la verità è questa :

Da molti mesi a questa parte lotto senza aver nulla che sia mai realmente "messo in palio"...di fatto si tratta di una battaglia di difesa...di posizione...è una lotta in trincea che mi spegne sempre più l'anima...mi sembra di combattere per difendere una breccia con centinaia di nemici che sono già passati e mi accerchiano!

Devo ammettere che ho paura di fare un "passo falso", ma ho ancora più paura che, se rinuncerò ad avere il coraggio di sfidare l'ignoto oggi, domani sarà sempre più difficile...forse poi, in realtà, ciò che più temo è di affrontare l'ignoto per poi finire ancora più privo di qualcosa percui lottare, ancora più solo e disperato...

...se il mio amore per la Fatina fosse stato ricambiato avrei avuto qualcosa percui lottare...avrei potuto lottare per quei suoi grandi occhi scuri e sfavillanti...per
quel suo viso dolce che, quando sorride, sembra più quello di una piccola goblin che non a quello di una fatina...so che non è esattamente un "complimento", ma è comunque un sorriso che trovo davvero adorabile...un sorriso che purtroppo lei non mi dona mai...

...alla fine mi ritrovo a lottare per dei soldi che probabilmente sono un "forse" e per una carriera che è "molto forse", perchè se ritenessi che fossero entrambe quandomeno chiaramente definite lotterei come un leone...non fosse altro che per il mio orgoglio professionale...devo ammettere naturalmente che, lottando per questo e per la mia dolce Fatina, probabilmente lotterei con tutte le mie forze...

Mi sento come San Sebastiano...trafitto dalle frecce...non che io sia un santo, ma, in finale, mi sembra di soffrire tanto senza aver fatto nulla di così abominevole da meritare tutto questo dolore...

...perchè tutti devono dirmi che stò così bene rasato...che sono "proprio bello"...e la mia dolce Fatina mi deve considerare così ributtante da non rivolgermi neppure la parola??

...sembra una crudele beffa per farmi soffrire di più...senza l'amore della ragazza che mi piace...senza la mia Fatina...senza carriera...con uno stipendio "di certo non strepitoso"...certe volte mi sembra che la vita abbia preso una piega fatta apposta per continuare a prendermi a calci...stasera mi sento tutte le ossa del corpo rotte...mi sento come un cadavere riverso in un fosso pieno di palta...

..continuerò a lottare...continuerò a lottare perchè questa è la mia natura...sono un guerriero...ma vorrei tanto vedere la luce, dopo aver lottato tanto tra le tenebre...vorrei tanto vedere la luce...in amore e sul lavoro...io continuerò a lottare finchè non stringerò tra le mie mani sanguinanti "qualcosa"..."qualcosa" che brillerà e brillerà per me.

lunedì, dicembre 18, 2006

Lettera ai Signori del Dolore...

Ritengo che almeno uno di voi o qualcuno per voi legga questo blog...so che può sembrare una idea strana, perchè in finale qui non ci scrivo nulla che sia così meritevole di interesse, ma credo che voi sappiate chi io sia e mi stiate tenendo
da qualche tempo "sotto osservazione".

In effetti è proprio per questo motivo che ho fatto un post che parla della vostra
esistenza in un forum che frequento...ovviamente nessuno mi ha risposto...ma ritengo
che voi abbiate colto il messaggio.

...benchè possa non avere piena comprensione del vostro fine, ho una chiara comprensione degli effetti della vostra opera...so che la spirale discendente di depressione, ottusità, assenza di creatività e di volontà che possiamo vedere nelle masse è certamente dovuta in parte ai meccanismi della società capitalista, ma sono sicuro che questi meccanismi non sono altro che uno dei tanti strumenti su cui agite.

So benissimo che voi traete segretamente potere dal dolore e dall'annichilimento delle masse incoscienti...ho ben chiaro che voi vi riunite in organizzazioni segrete
il cui fine apparente è di natura materiale, mentre il suo fine occulto è la selezione di nuovi iniziati per la vostra congrega.

Credo che voi siate stati per un certo tempo "alla finestra"...che vi siate chiesti
se ero un potenziale "candidato" o se avrei dovuto essere distrutto, perchè mi è ben chiaro che chiunque possa entrare nella congrega e non vi entra viene distrutto...in
maniera anonima e apparentemente "accidentale", ma sparisce...

Ebbene, con questa lettera, voglio comunicarvi che desidero candidarmi.

La distruzione mi lascia indifferente...benchè non sia incline al suicidio, niente nella mia vita mi causa un attaccamento tale ad essa da giustificare una qualsiasi paura della sua fine...no...

...lo faccio perchè sono stanco di essere sullo stesso piano con una massa informe di individui che si lasciano trattare ottusamente come bestiame...lo faccio perchè sono stufo di faticare tanto per quisquiglie come il potere temporale, quando so che chi padroneggia certi segreti non ha limiti nel suo potere...lo faccio perchè voglio divenire uno di voi.

Se la mia candidatura vi può interessare, sono sicuro che voi sapete già come contattarmi...è scontato che ciò che desidero candidandomi è divenire uno di voi...un vostro pari...a tutti gli effetti per quanto riguarda i "benefici secondari" e, per quelli primari, secondo a voi solo nella conoscenza dei misteri che padroneggiate, essendo potendo essere solo un iniziato.

Questo è quanto vi propongo e vi chiedo e, in questa notte oscura, lascio questa lettera nelle mani delle Tenebre, perchè con rapide ali le porti alla vista di
uno di voi.

Discesa nel dolore...

Oggi mi è stato fatto giustamente notare che quello che io scambiavo per "gentile attenzione" da parte della Fatina...il fatto che mi portasse la mia solita bibita senza manco chiedermi ciò che prendevo...è un comportamento assolutamente fuori luogo.

Io sono fatto così...sono mite e gentile, perciò, anche se un pò mi dava fastidio che lei agisse così, non reagivo...ma francamente ora la cosa mi ha stufato...

...perchè io devo essere mite e gentile...devo mitemente gioire della sua vista...ed essere trattato con sufficienza da lei in questo modo?

...francamente sono davvero stufo.

In vita mia ho sempre avuto un grosso problema...sono stato sempre troppo nobile, mite e gentile...è un "problema" che mi ha sempre causato grandi sofferenze e grandi maltrattamenti da parte di tutti...il mio più grande "crimine" nei confronti delle donne che mi hanno più colpito è stato di guardarle troppo intensamente...che è un "crimine" unicamente nella loro mente bacata!

Ad ogni modo ho deciso che la Fatina deve soffrire...manterrò la più impeccabile delle maniere e la più assoluta correttezza formale, ma lo scopo primario della mia esistenza sarà di umiliarla e farla sentire stupida ed inferiore...d'altronde, dato che non apprezza la mitezza e la gentilezza, o è stupida o ama essere trattata male...perchè chi non apprezza la mitezza e la gentilezza si merita una sola cosa :

Il dolore.

domenica, dicembre 17, 2006

Insicurezza ed il nulla...

Domani è un "grande giorno"...arriva giù un "grande capo" ed è l'ultima settimana prima della pausa di Natale...ad ogni modo sono preoccupato...non è tanto per il lavoro...

...il lavoro ultimamente fa davvero schifo e sono arrivato davvero a palpare con mano il nadir dell'efficienza lavorativa...è uno stato di cose che a me dà il vomito e mi fa passare tutta la voglia di lottare...motivo percui è un'atmosfera che non reggo più!

Ad ogni modo la mia preoccupazione maggiore riguarda la Fatina...

...francamente vorrei tanto riuscire finalmente a "rompere il ghiaccio", perchè ci terrei davvero tanto a riuscire ad uscire con lei questa settimana, prima che passi un lungo periodo senza vederci, ma sembra tutto così impossibile perchè lei fino ad ora non mi ha mia dato neppure un minimo di "spago" e sembra sempre scappare quando cerco di parlarle...

...ho cercato di "caricarmi", ma dubito che riuscirò a trovare la forza e la faccia tosta per tenere in piedi una conversazione che lei (sempre che ci sia domani!) che fa di tutto per farla chiudere...mi sento così depresso...mi piacerebbe davvero piacerle, ma purtroppo credo di non piacerle...in genere con le donne a cui piaccio è tutto molto facile perchè sono loro che cercano di tenere in piedi la conversazione, quindi per me non è un problema attaccarci bottone...e poi, in genere, l'interesse delle donne che non mi piacciono a cui piaccio è mostruosamente palese...ma perchè invece le donne che mi piacciono debbono sempre avere la passione per le risposte telegrafiche e chiuse?? Sarà che mi detestano tutte? :((

Non so davvero che dire o fare...in certi momenti mi piacerebbe potermi ficcare nel cervello un "programma di addestramento amoroso" ed un "programma di seduzione", tipo come fanno con i programma di arti marziali o di pilotaggio elicotteri in Matrix, e farli andare fino alla nausea o al lavaggio completo del cervello! :-/

Temo che non riuscirò mai a superare la mia naturale timidezza e poi, cavolo...ma perchè le donne che non mi interessano devono essere così palesi ed appiccicarmi bottone, mentre le donne che mi piacciono (come la mia bella Fatina), mi chiudono sempre la conversazione in faccia?? :((

Vorrei tanto che ci fossero dei cambiamenti positivi e radiosi nella mia vita, ma lo scetticismo in me sta raggiungendo i suoi picchi più elevati...

sabato, dicembre 16, 2006

Una buona azione...

Oggi ero casualmente connesso su Icq e una ragazza russa mi ha contattato...

...una volta accadeva più spesso di essere contattati su Icq, ma ogni tanto succede
perchè c'è ancora gente che è incuriosita dal resto del Mondo o che vuole fare un pò
di pratica di inglese o avere qualche "amico di penna" lontano...

...non avevo nulla di speciale da fare e mi sentivo un pò giù di corda per le ragioni che appaiono sul mio ultimo post, perciò ho deciso che tanto non mi costava nulla dare un pò retta a qualcun'altro...

...abbiamo chiaccherato un pò e mi ha suggerito alcune canzoni che, secondo lei, avrebbero potuto piacermi...non mi pare di essere stato molto brillante, ma lei sembrava essersi divertita ed essere entusiasta della nostra conversazione...

...ad un certo punto ho visto che mi stava arrivando un file e mi sono chiesto che cavolo succedesse...poi viene fuori che voleva soltanto mandarmi una sua foto e mi ha chiesto se le mandavo una mia foto...

...ora...in passato è capitato che scambiassi foto con ragazze che conoscevo online,
ma ormai sono troppo vecchio e disilluso per credere che dalla rete possa arrivare "il grande amore" e poi mi pareva che corresse un pò troppo...

...al che le ho detto che ero un uomo brutto e privo di fascino e che questo è l'unico motivo percui sono online il sabato sera invece che uscire felicemente con la mia ragazza (che non esiste proprio per questo)...

...lei sembra che ci sia rimasta male e ha subito detto che ci siamo fraintesi, ma, sapendo come vanno queste cose, volevo evitare che nella mia controparte si creassero
idee balzane nei miei confronti...anche perchè in genere, quando mando la mia foto, io piaccio alla controparte e non viceversa...

Francamente mi sembra di aver fatto una buona azione, anche se, oggettivamente, non si può dire che sia stato "carino"...naturalmente la cosa è stata posta nel modo più
semplice possibile...perchè la verità piena sarebbe che io sono solo perchè sono troppo brutto e privo di fascino per il genere di ragazze che mi piacciono...per quelle che non mi piacciono sono un Adone irresistibile e con loro posso essere pure
il più assoluto incapace in fatto di seduzione e mi considereranno comunque come se fossi un misto tra Don Giovanni e Casanova...

Ê il genere di situazione che mi avvilisce...risultare assolutamente inappetibile per le donne che ti piacciono e suscitare interesse nelle donne che non ti piacciono è davvero lo "zenith dello sfigato definitivo"...anche se è qualcosa che spesso e volentieri accade, perchè molti in realtà fanno finta che non sia così, ma è un evento piuttosto comune...

Alla fine la verità è questa...per quanto, lottando, sia riuscito a conseguire successi che in questo contesto appaiono notevoli e per quanto tenda talvolta a piacere a donne il cui interessamento altri sembrano invidiarmi (io no), al nocciolo
la verità cosmica è che sono uno sfigato assoluto.

Comincio seriamente a credere che manco Dio ed il Diavolo, se si mettessero d'accordo, potrebbero cambiare le cose, perchè il problema è intrinseco nella mia natura...non riesco assolutamente ad essere spigliato e gradevole per le donne che mi piacciono (come nel caso della Fatina), mentre lo sono in modo assolutamente spontaneo con le donne che non suscitano in me alcun interesse o che, fatalmente, finiscono col non suscitarmene...

...vorrei tanto che le cose fossero diverse...che la situazione sul lavoro si sbloccasse nel migliore dei modi...che riuscissi a vincere un pacco di soldi...ma, soprattutto, che riuscissi a conquistare il cuore e la mente della "mia" Fatina...

...non credo che accadrà...non lo credo proprio...anche solo per guardare a quest'ultimo desiderio, è assolutamente improbabile che una donna che fino ad ora si è messa di buzzo buono per non rivolgermi la parola e per passare vicino a me il meno possibile mi dia un qualsivoglia "spunto" per rompere il ghiaccio tra di noi...

...comunque, al di là di tutto ciò, oggi ho fatto una buona azione e mi sento il cuore colmo di serenità...

Le ragioni dietro alle cose...

Oggi ho parlato con un mio amico...come temevo è altamente probabile
che, dicendo alla Fatina che è graziosa come una fatina, finisca col
fare una figura da stupido e che lei abbia agio a troncarmi su la
conversazione, come ritengo altamente probabile.

Francamente parlando con amici ed amiche, mi rendo conto del "perchè"
le cose non vanno come vorrei con le ragazze che mi piacciono...molto
semplicemente sono troppo riservato e timido, quindi basta che una si
dimostri "chiusa" perchè non riesca a trovare il modo di "agganciarla".

...insomma..."manco di mordente" con le ragazze che mi piacciono, mentre
magari ne ho con le ragazze che non mi interessano affatto...la Fatina ne
è un esempio lampante...a me piace moltissimo, ma ha un atteggiamento di
"chiusura" nei miei confronti...quando provo a parlarle scappa via o "chiude"
nettamente la conversazione...

...vorrei davvero riuscire a spiccicare qualche parola con la Fatina e
che lei mi desse un pò di retta/spago...ma in finale è come quella volta
che da ragazzino andavo alla fermata dell'autobus davanti alla stazione di Rimini
ad attaccare bottone alle ragazze/donne che passavano di lì...beccai una riminese
stronza che mi rispose seccamente "Sono di Rimini." quando le chiesi da dove veniva
e mi demolì completamente ogni velleità conquistatoria...

...il fatto che l'unica volta che sono riuscito a chiedere alla Fatina come stesse lei era a 3 km di distanza, dall'altra parte del locale, mi ha causato lo stesso grado di dispiacere, anche se indubbiamente la Fatina è molto più cortese e poi lì
lavora, mica è a spasso...

...io soffro molto per questo, perchè sarei davvero felice di riuscire a
"rompere il ghiaccio" con lei, ma sembra una "arrampicata" così impossibile...

...poi sento amici ed amiche che mi sono così sicuri nell'interfacciarsi
col prossimo e mi sento davvero depresso...insomma...sembra che un pò, per
il lavoro e la fine degli studi, le discussioni elevate che allenano la parlantina
e stimolano la mente siano sepolte...sembra quasi che io sia destinato a morire
e ad estinguermi, perchè, dall'individuo cervellotico e loquace che ero, la mia timidezza è ritornata e faccio una fatica notevole ad interfacciarmi con le ragazze che mi piacciono, soprattutto se, come la Fatina, sono più giovani...

Nulla...

...la mia vita fa schifo.

Oggi ho avuto l'ennesimo scazzo col mio capo...non che abbia nulla contro di lui,
anzi...mi è simpatico e lo apprezzo per il fatto che so che è uno che si da da fare
sul lavoro, però ultimamente mi viene da pensare che, se il mio lavoro è dequalificato è anche perchè lui non prende provvedimenti affinchè il lavoro mio e di altri che sono comunque sotto di lui risulti più qualificato...a dire il vero non ne prende neppure per qualificare il suo stesso lavoro.

Gli ho detto chiaramente ciò che penso...che le attività che finiscono per formare la maggior parte del mio lavoro sono una merda assoluta e che non c'entrano un cazzo col lavoro che dovrei fare...inoltre gli ho detto pure che mi sono rotto il cazzo di dover controllare tremila volte che chi dovrebbe prestarci un "servizio" abbia fatto ogni minimo passaggio del suo lavoro, perchè non è serio :

Il mio lavoro comporta che io verifichi che tutto fili liscio, ma implica anche che le persone a cui riferisco diano una "girata" o riferiscano a chi è gerarchicamente
sopra di loro se qualcosa malfunziona, eventualmente riferendo "cosa" e "perchè" malfunziona nell'impresa!

Invece vige un regime omertoso del cazzo...il cosiddetto "regime del quieto vivere".

Nel "regime del quieto vivere" per chi si dà da fare gli aumenti arrivano col contagocce, la carriera si vede col binocolo ed è solo un "gioco di prestigio" che ti viene sottoposto quando chi è sopra di te ha bisogno di dirti qualche stronzata sperando di infinocchiarti un pochettino a costo zero...per chi è "paraculato" invece
c'è il tappeto rosso e gran carriera dopo qualche mese di lavoro.

Vorrei tanto andarmene da stà divisione perchè il "regime del quieto vivere" è una merdata tutta italiana...sono sicuro al 1.000% che la mia impresa, fuori da questo Paese, gira in tutt'altra maniera!

Sono convinto che la multinazionale percui lavoro sia tra le migliori imprese capitaliste percui si possa lavorare perchè, a livello internazionale, ha un management brillante, lungimirante e capace...

Peraltro, devo dire, prima di andarmene, vorrei tanto vedere i manager del mio business scendere giù e spezzare la schiena a questo "sistema" inefficiente ed omertoso di merda...insomma...per porre le basi per un cambiamento, per una divisione che funziona secondo altre logiche (meno italiane)!

Per quanto riguarda l'Amore...sono davvero triste...

...oggi ho visto la mia dolcissima Fatina...ero assieme ad un collega e ci chiaccheravo...lei è passata di lì...mi è parso che mi avesse dato un'occhiata, ma tutte le volte che la guardo sembra imbronciata/incazzata...

...non mi sorride mai...

...l'unica volta che mi ha sorriso è stato quando mi sono presentato...è davvero graziosa quando sorride...

...oggi l'ho vista sorridere...non sorrideva a me, però...

...francamente mi viene da chiedermi se realmente stesse guardando me quando ho avuto l'impressione che mi guardasse o se stesse osservando qualcun'altro...

...vorrei tanto parlarle, ma mi sembra scappi sempre...

...ieri avrei voluto chiederle come stava, perchè mi era sembrata un pò pallida il giorno prima, ma poi ho avuto una fase "intimistica"...ero avvilito per la situazione professionalmente avvilente in cui mi sento immerso nella mia divisione e, francamente, avevo paura di una sua "fuga" che mi avrebbe fatto stare ancora più male, quindi mi sono rinchiuso in me stesso...

...vorrei tanto riuscire a "rompere il ghiaccio" con lei, ma mi sembra sempre che eviti in ogni modo di "darmi spago"...l'unica volta che sono riuscito a dirle qualcosa ho finito la frase che lei era pressochè a 3 km di distanza! :(((

Certe volte mi sembra davvero che la mia vita sia come la tosse agghiacciante che mi ha preso in questi giorni...mi sembra di essere vivo unicamente perchè incidentalmente non sono ancora deceduto, ma di procedere agonizzando...certe volte
mi capita di pensare a quali potrebbbero essere le premesse per poter essere veramente felice, ma mi sembrano così remote da sembrare quasi impossibili...

...in primo luogo, dovrei riuscire a conquistare la Fatina...vorrei tanto che la mia dolce Fatina divenisse la mia ragazza...davvero...è così dolce e carina e mi sembra una ragazza tanto perbene...ok...uno magari dice "La conosci? E tu che ne sai?"...ma
vorrei sottolineare il fatto che in questa società anche solo trovare una ragazza che dia questa impressione è davvero difficile...ed una che, oltre a questo, mi piaccia così tanto come lei è pressochè impossibile...

...in secondo luogo, per qualche misterioso gioco del destino, dovrei essere proiettato dalla "stalla" della mia attuale divisione all'Empireo aziendale della corporate, possibilmente a svolgere qualche ruolo importante alle dirette dipendenze del manager di più alto livello per la mia funzione (a livello internazionale) e, magari, se riuscissi a brillare in quel ruolo e a guadagnarmi la sua stima...una volta l'ho incontrato e mi ha fatto una buona impressione...io probabilmente sarò stato del tutto dimenticato dopo poco o forse avrò lasciato una cattiva impressione...in effetti il mio obiettivo, parlandoci, era cercare di "portare a casa" qualche miglioria all'interno del delirio surreale anarco-sovietico (del tutto anomalo in seno alla mia impresa) che caratterizza la mia divisione, pur cercando di essere subdolo...quindi non ho cercato minimamente di riuscirgli simpatico sotto un
profilo umano...

...in terzo luogo, dovrei vincere una montagna di quattrini al Superenalotto, perchè, francamente, sono stufo di sentirmi asservito al denaro o alla mia mancanza di indipendenza economica...vorrei avere modo di essere illimitatamente romantico con la mia Fatina e, naturalmente, vorrei essere in grado di averla al mio fianco quando verrò chiamato all'Empireo aziendale...credo che riuscire a coniugare la carriera e l'amore sarebbe lo zenith della gioia per me! :))

...purtroppo sembra che tutto questo, per quanto desideri che queste cose avvengano con tutto il mio cuore, sia così lontano ed impossibile...e mi sento davvero molto, ma molto depresso per questo...

mercoledì, dicembre 13, 2006

Giornata triste...

Oggi e' stata una giornata triste...

...devo ammetterlo...faccio fatica ad ammettere questa cosa e ho anche un po' paura perche' non mi ha mai portato fortuna affermare certe cose...ma credo di essermi innamorato della ragazza
mora del bar vicino al mio ufficio...francamente pero' mi suona brutto chiamarla cosi' e mi sembrerebbe scorretto chiamarla col suo nome, anche se lo conosco...

...quindi la chiamero' "Fatina", perche' in effetti ha un po' della fatina...e' minuta, ha dei bellissimi occhioni ed un viso davvero dolce...e' semplicemente adorabile...

Sono un po' di giorni che vado li'...perche' e' vero...sebbene non sia ancora "arrivato" (sono troppo ambizioso per reputarmi tale), non sono piu' un ragazzino...sono un uomo ormai...il mio approccio a queste cose e' piu' equilibrato di un tempo, pero' devo ammettere che per me quei pochi minuti passati in quel bar...quei momenti in cui posso vedere la Fatina, sono una piccola fonte di gioia...

Forse dovrei essere obiettivo e pensare che la Fatina non prova nulla per me...in certi momenti
mi sembra di non esserle indifferente...forse di "piacerle" o "incuriosirla", anche solo un poco...in altri mi viene da pensare che sono solo io che mi faccio i film e che forse quello che lei vuole comunicarmi implicitamente e' solo che non prova alcuna attrazione per me, che mi detesta o che mi trova odioso ed orribile...

Un tempo avrei fatto il "cavaliere" ed avrei tolto il disturbo...

...non questa volta.

A me lei piace...ci tengo a vederla...e' una piccola gioia per me e in fondo non mi sembra di fare nulla di male...devo ammettere pero' che in certi momenti le mie visite sono anche fonte di dispiacere...di lei so cosi' poco...praticamente nulla e temo che non riusciro' mai a conoscerla meglio...

...oggi e' passata dal mio tavolo con la rapidita' di un fulmine...non che sia stata proprio brutale, ma ancora un po' e mi scagliava addosso la roba da quanto era veloce...sembrava davvero che stesse servendo un serpente a sonagli!

...ci sono rimasto davvero male... :(

Poi oggi una mia collega, ritornando da pranzo, e' stata proprio stronza...stavo accennando al mio collega d'ufficio quando ci fossi rimasto male perche' sembrava che non piacessi alla mia adorata Fatina e l'altra, non interpellata, ha troncato il discorso dicendo qualcosa tipo
"Be'...sopravviveremo anche a questa..."...

Mi ha dato molto fastidio e mi e' sembrato il classico commento inviperito da femmina...

...mi fanno davvero schifo...anzi...dato che anche tu, Amirah, fai parte della categoria, ti ci metto dentro pure te.

Mi fate schifo!

Possibile che non possediate una particola di sensibilita' genuina??

Siete milioni di volte piu' false, prosaiche, squallide, meschine e inumane di quanto non lo siamo gia' noi!

Sai?

Alla fine sono felice...sono felice perche' tanto tra una sessantina d'anni (al piu') saro' certamente morto e non dovro' piu' convivere con tutte le balle e le illusioni che nella mia giovinezza mi sono messo in testa su voi femmine!

In finale della Fatina non posso pensare male...in finale forse mi ritiene solo troppo "vecchio" o "brutto" per i suoi gusti...e' qualcosa che trovo legittimo, perche' anche io ho certi canoni...si tratta semplicemente di volere qualcosa di "magico" e di "bello"...qualcosa di magico e di bello te lo puo' offrire solo chi ti piace e ti sembra scintillare di vita, di sogni e di fascino piu' di te...e' giusto...

...quello che rimpiango in realta' e' di non aver avuto un accidente di "magico" e "bello" in amore nella mia vita...proprio nulla...prosaicita' e basta...e non intendo con cio' una ottica castigatrice percui il sesso sia necessariamente prosaico...no...intendo mancanza di vero amore...mancanza di forti passioni...la mia vita e' una completa porcheria sotto questo profilo.

Ora non sono certo vecchio...sono un uomo, ma non sono manco "maturo"...pero' ormai cio' che mi capita sono solo le megere che hanno avuto una vita intensa e mo' vogliono qualcuno che commemori loro idolatrie passate...sono le puttane che si sono fatte qualsiasi cosa fosse munita di cazzo e dicesse loro qualche cazzata ed ora cercano l'imbecille cornuto da incastrare...sono le stronze squallide in cerca di uno "qualsiasi" da incastrare...sono le stronze che cercano qualcuno per far le corna al loro partner...

...per certi versi vedo qualcosa di simile tra il mio comportamento e quello delle "megere"...

...in fondo la Fatina e' piu' giovane di me e certamente carina...anche se mi chiedo se, quando ero giovane, le avrei mai prestato attenzione...

...forse l'unica cosa in cui differisco da quelle e' che io, almeno, ho la giustificazione di non aver mai provato grandi amori ne' grandi passioni...i miei anni sono passati nella totale disintegrazione dei sentimenti percui vale la pena di vivere...essi' che avrei lottato, avrei ucciso e avrei persino venduto l'anima al diavolo (anche se, per quello, avrei chiesto pure qualcosa d'altro) purche' fossero ricambiati da chi amavo...mai accaduto...o meglio...mai accaduto in maniera netta cosi' come io provavo certe cose...mai...mai...mai.

...e poi non credo che la Fatina sia poi molto piu' giovane di me...

...pero' posso anche capirla se mi odia e la disgusto...solo che vorrei che non fosse cosi'...ho
perso tante cose buone per strada nella mia vita e, col passare degli anni, il mio spirito romantico e puro si e' incrostato di prosaicita', ma mi rimangono ancora tante cose belle dentro che vorrei riportare alla luce, prima che tutto sembri davvero una squallida accettazione di convenzioni sociali...

...insomma...vorrei tanto trovare il mio grande amore ora che sono ancora giovane, perche' tanto lo so...piu' in la' andro' e piu' le situazioni che incontrero' saranno prosaiche, meschine e schifose...ho bisogno di un amore puro...un amore di quelli dove dici "Per sempre" e poi e' cosi' davvero...

...ma a sto' punto, sai, Amirah?

Credo che non mi importi piu' nulla di nulla...forse sono gia' troppo vecchio per trovare il mio vero amore...il mio amore felice...il mio amore puro e completo...e, se e' cosi', allora credo di essere gia' pronto per il sepolcro...la vita ormai e' solo la sala d'aspetto per la tomba.

Devo dire che comunque c'e' l'aspetto positivo che lo schifo durera' solo qualche annetto...giusto quando ancora posso sembrare fonte di rimembranze per le "megere" ed
un partito per le zoccole...poi il mio beato raggiungimento della pace dei sensi non solo non avra' piu' alcuna reale minaccia (di reali gia' non ce ne erano piu' da quando avevo 17 anni),
ma anche la gioia di evitarsi tante situazioni disgustose che ti farebbero venire voglia di picchiare le fonti di fastidio!

Hihihi...ora che ci penso...non e' che la Fatina quasi mi lanciava la roba perche' avrebbe voluto picchiarmi??! :D

In fondo e' magico questo posto...il tuo Tempio, Amirah...ogni volta che ci vengo riesco a trovarci la pace...ogni volta che ci vengo il dolore si lenisce e la rabbia si spegne...

Forse anche pensare che sono destinato solo ad una lunga attesa della morte...una lunga attesa senza amore...be'...non e' neppure cosi' orribile, anche se l'amore e' l'unica cosa che mi fa apprezzare la vita...anzi...forse e' proprio per questo che la lunga attesa della morte non e' cosi' atroce...perche' tanto l'amore non arrivera' mai...perche' tanto anche la Fatina che trovo cosi' adorabile e che per me e' cosi' importante, non mi ama e mi detesta come mi hanno sempre odiato tutte le donne che ho amato in vita mia...odiato e disprezzato...forse pensare che alla fine ci sara' riposo da una vita in cui sono condannato all'odio...ad essere odiato da chi amo e a veder putrefarsi tutto lo splendido amore che un tempo avevo dentro di me, come un mare immenso, e divenire solo "odio", "rabbia" e "disprezzo"...

Sai, Amirah?

Sono sempre stato un "guerriero"...in fondo tante scelte che ho fatto, anche non entusiasmanti, le sottoscriverei ancora perche' in finale apprezzo per molti versi l'uomo che sono ora...forse avrei potuto essere piu' simile all'Io che sento piu' vicino al mio spirito, ma non so se, cercando di essere cosi', in questa realta', sarei stato poi davvero un uomo migliore di quello che sono ora...per molti versi anche le scelte sbagliate mi hanno insegnato qualcosa e mi hanno reso ricco e piu' conscio della mia natura piu' intima...nella mia vita passata e presente, sinceramente, non ho altri rimpianti se non di non essere mai stato Romeo per nessuno e di non aver mai trovato la mia Giulietta...avrei voluto con tutto il cuore un vero amore...un amore fatto di devozione, di lealta' e di passione che fosse "Per sempre"...non e' capitato e forse la Fatina mi ha fatto capire che ormai per me e' solo tempo di spegnermi e di accettare che l'Amore non verra'...che passera' solo la Morte, pietosa, a ritirarmi dopo una vita fatta di dolore, di privazioni, di vuoto e di quel gelo divorante che si chiama "odio"...

Povera Fatina...i suoi occhi sfavillano di sogni e di speranze e le auguro di tutto cuore di essere piu' fortunata di me e di averlo il suo vero grande amore...senza rimpianti e senza fregature...avrei voluto esserlo io, ma la verita' temo che sia che non ho alcuna chance di "qualificarmi"...

sabato, dicembre 02, 2006

Una vita schifosa...

Cara Amirah,
...certe volte mi viene da chiedermi "ma che ***** ho fatto per arrivare ad avere una vita così schifosa"?

Bè...immagino che la risposta corretta sia probabilmente...

...troppo tempo sprecato con (o dietro alle) le persone sbagliate...

...una correttezza finanche eccessiva nei confronti del prossimo...

...un eccessivo idealismo che poi deve fare i conti con le esigenze pratiche della vita e della propria "fisicità"...

Così, al "giro di boa" dei trent'anni, mi ritrovo a essere solo...importunato pressochè unicamente da donne troppo vecchie in cerca di "sangue fresco", di puttane in cerca di "trasgressione" e da cessi inguardabili che si farebbero qualunque cosa sia anche solo minimamente non-orrendo come loro...o da combinazioni delle suddette...aggiungici che il "vomito" che mi causa l'idea di fare una "qualsiasi cosa" con le suddette implica che sono anni che non si "batte chiodo"...che [ una cosa ogni tanto francamente pesa anche sulla mia psiche...

...perchè non si riesce ad essere molto "casti e puri" quando sei in astinenza nera perchè ti staccheresti l'uccello a morsi piuttosto che darlo in pasto ad uno dei soggetti di cui sopra...

...aggiungici che sono un romantico "mancato"...per me il grande amore non è mai arrivato...non c'è mai stata nessuna storia senza compromessi...di quelle "amo te e solo te per tutta la vita", principalmente perchè, quando io sentivo certe cose, in genere dall'altra parte facevo schifo e venivo disprezzato..."facevo" in realtà è inesatto...io faccio tuttora schifo alle donne che mi piacciono davvero e che riescono realmente a rinfocolare un pò di quel romanticismo che credevo sepolto...è una costante universale...sai?

...certe volte non so cosa darei per poter dare una bella "martellata" a stò Cosmo di ***** e sistemarlo giusto perchè un paio di cose girassero (per legge cosmica perenne ed imperitura) come dico io...e, francamente, non esiterei minimamente a farmi le leggi cosmiche ad personam!

...comunque mi sono tagliato i capelli cortissimi ieri sera...stavo da schifo...il film che ho visto era una vera porcheria e, come capita ormai sempre, ero da solo al cinema quindi non avevo manco la consolazione di commentare con qualcuno il pessimo film o sdrammatizzare con qualche sciocchezza...

...peraltro alcuni vecchi amici del liceo mi hanno chiesto di organizzare una pizzata per Natale assieme ad uno di loro con cui sono un pelo più in contatto...ma, sarò schietto, Amy...

...c'ho pensato e non me ne frega un emerito accidente di fare 'na pizzata con gente con cui non ho un tubo in comune e che peraltro per anni non si è manco curata di tenere i contatti con me o di propormi di uscire...ieri ho provato a chiamare l'amico con cui dovevo organizzare le cose per "deviare" la cosa su una birrata...le "rimpatriate" del liceo un tempo le apprezzavo...poi ho scoperto che pressochè la totalità delle mie vecchie amiche (per questo o quel motivo) mi boicottava, chiudendo nel solito sterilissimo giro il circolo delle mie conoscenze femminili...

...quindi...non mi frega un'ostia di perdere tempo per organizzare qualcosa per rivedermi con femmine che non mi piacciono e che si sono dimostrate pure molto discutibili come amiche...più un amico che, quando lo ritenevo ancora un amico carissimo, per anni si è rifiutato di uscire con me con le più assurde scuse, contribuendo a farmi avere una vita "da eremita"...volendo esprimere la cosa in modo icastico...per me si possono ... !

All'amico co-organizzatore invece vorrei proporre una birra perchè, benchè ci si veda di rado, si è sempre dimostrato un amico sincero e quindi una birra per farsi gli auguri per me si può
anche fare...

...ad essere schietto trovo davvero avvilente essere ritornato a "rimestare la minestra" in una mia vecchia compagnia che, francamente, si è dimostrata a larga maggioranza così dannatamente poco "amicale" nei miei confronti...è capitato, ma non mi frega proprio un accidente di rendere i contatti più frequenti...almeno non con la maggioranza di loro...

...altre compagnie le ho perse per strada...

...dalla politica mi sono più "distaccato"...un tempo per me era un rifugio...un momento per respirare una socialità più sana, ma anche quella per me si è "avvelenata"...non che non stimi tuttora alcuni compagni...in alcuni casi mi sono sentito un pò "deluso", ma alcuni li stimo tuttora...è solo che la realtà della politica non mi dà più il senso di "altro" rispetto ai veleni della mia vita quotidiana...ho concluso che, benchè alcuni compagni siano certamente come li ritengo, il mondo della politica (anche estrema) è tutto un labirinto di ambiguità e soprattutto un posto pieno di bile...non è manco la "giusta rabbia" rivolta ai malfattori del caso...no...è proprio una realtà fatta di sospetto, di ostracismo e di bile anche nei confronti di chi ti sta di fianco...

...dato che di bile io ne ho fin troppa per i fatti miei...quindi ho in qualche modo cementato un "distacco" che si era creato ultimamente per motivi molto pratici legati alla mia vita personale...

...non sono felice però...

...la mia vita mi fa schifo, Amy...ho combattuto con tutte le mie forze per raggiungere determinati obiettivi e ora mi trovo inchiodato a metà di una salita su un'altra "vetta"...e il bello è che non è neppure avvenuto perchè abbia rinunciato agli obiettivi originari...no...quelli scintillano ancora in lontananza...è solo che in questa società e in questo contesto storico alcune premesse per tali obiettivi si sono dimostrate più ardue di quanto il mio spirito idealista e romantico credesse...

...io volevo una compagna bella, dolce ed intelligente con cui condividere tutte le gioie che si possono trovare in questo breve passaggio su questa terra...volevo amarla con tutto il cuore e da lei essere amato con tutto il cuore...volevo una carriera brillante con cui poter costruire i nostri templi ed i nostri santuari per il nostro Amore...volevo una carriera brillante solo per poter essere magnificente, potente e grande ai suoi occhi come un aristocratico dei tempi antichi...era una sorta di "contorno" insomma...

...bè...alla fine rimango solo un uomo disperatamente solo e senza amore, costantemente insidiato
da penose predatrici che cercano solo di soddisfare bisogni piccoli, squallidi e meschini su "uno qualsiasi"...da persone "da minestra riscaldata"...dal prosaico rivestito di pelle e di ossa...la carriera, da contorno, è divenuta "portata principale" di quello credevo fosse un banchetto, ma si è dimostrato una nera carestia...

...casa mia è divenuto un posto "pesante" perchè il mio spirito vi si "spegne"...fino a qualche tempo fa pensavo che fosse colpa dei miei...in realtà, dopo una sfuriata feroce, mi è capitato di rifletterci...i miei in finale non c'entrano più di tanto, perchè i "fastidi" che possono crearmi sono in realtà ben poca cosa...a parte forse un pò di "petulanza" che talvolta può risultare eccessiva e, assieme ad altre concause, sembrarmi intollerabile...ma devo essere onesto...dopo la "sfuriata", avendo cercato un pò tutti di "smorzare gli spigoli", mi rendo conto che loro non c'entrano...

...il fatto è che sono disperato e che non vedo alcuna "uscita" da tutta una serie di situazioni di ***** in cui mi ritrovo...mi trovo in un "limbo lavorativo" dove la mia carriera, unica portata rimastami del mio banchetto, è completamente impantanata e sono comunque costretto a lasciar passare mesi sterili per non fare mosse affrettate e non impantanarmi in modo peggiore...nulla migliora...sul lavoro le cose vanno così a puttane che comincio ad esprimere apertamente il desiderio che i "grandi capi"...quelli che contano...all'Estero...ordinino una bella "Strage di San Valentino" e rimettano in marcia la mia divisione a colpi di "decapitazioni"!

Ero così felice di lavorare nella multinazionale dove lavoro...mi sentivo così "arrivato"...finalmente stabilmente in un'impresa dove avrei potuto crescere per merito dimostrando le mie capacità...ora mi accorgo che la mia divisione è un ****aio come tutto qui in Italia e che non sembra riflettere proprio per niente quella efficienza e quella lungimiranza che ammiravo in questa azienda...che però sono cose esistenti nelle altre divisioni!!

...e l'amore?

...l'amore non esiste...come al solito...ho incontrato una bella ragazza che mi piace molto...io sarei stato felice se riuscissi a mettermici assieme, perchè mi faceva sentire "qualcosa" dentro...ma ovviamente lei mi trova "brutto" e "disprezzabile"...addirittura rifugge il mio sguardo e fugge quando cerco di parlarle!

...la maggior parte della mia vita scorre nel "limbo" di un ambiente lavorativo che, sul fronte "donne", è davvero roba da tagliarsi le vene non solo dei polsi, ma anche direttamente la giugulare...è di un decadente e di un deprimente che non hanno limiti! :((((

...basta dire che le pochissime mie coetanee sono brutte come il peccato e caratterizzate dalla stupidissima e fatuissima vanità che caratterizza il 99% delle ragazze in stò Paese...non puoi manco cercare di intrecciarci rapporti di cordialità ed amicizia perchè subito si atteggiano a Miss Universo, senza aver manco le caratteristiche per fare un'unghia di Miss Universo...figurarsi per essere ai livelli di quella che per me è una donna "speciale"!

...per il resto la divisione è caratterizzata dal decadente più deprimente...roba che non troverebbe spazio neppure tra le opere del più scadente ed inetto scrittore decadente mai esistito...le donne sono pressochè tutte maledettamente troppo vecchie per i miei gusti...al punto che, di fatto, ho difficoltà a considerarle come "femmine"...ma la situazione generale è quella "cicaleggiante", "pettegolo" e di bassa lega che caratterizza, temo, la stragrande maggioranza delle realtà impiegatizie...dove la ricerca dell'emozione viene declinata in una persecuzione dello squallore assolutamente senza ritegno...

...mi sento davvero da schifo, Amy...se consideri che la mia più grande gioia è mangiare schifezze e guardarmi un film da solo al cinema al fine settimana...che una parte di me vorrebbe riuscire a fare esercizio fisico, digiunare e ritornare quello di un tempo, ma alla fine l'unica cosa con cui posso "drogare" il mio dolore sono le porcate ed un approccio del tutto irrazionale al cibo...bè...forse puoi capire perchè mi chiedo come faccio a non trovare lo straccio di dignità necessario a buttarmi dalla finestra o a fare un bel "balzo" quando passa la metro!

L'assenza di Amore mi crea un dolore terrificante dentro...un vuoto così tremendo che non posso in alcun modo colmarlo e che i miei tentativi di alleviare la sofferenza sono del tutto insufficienti...
...se trovassi l'Amore (felice) che cerco forse riuscirei a cambiare...a invertire la rotta...ma senza, francamente, mi frega poco o nulla di tutto ciò che mi circonda...il mio cuore diviene sempre più duro e indifferente...la mia mentalità sempre più fredda, fanatica, crudele ed aliena...bè...in effetti
solo il pantano in cui si trova la mia carriera riesce a peggiorare di più le cose, perchè quello esaspera pure il poco orgoglio che riesco a tenere con me in un'esistenza che fa schifo pressochè su tutta la linea e che può sembrare "buona" unicamente in un contesto patologico, marcio e assolutamente ****oso come è quello che regna in questo Paese! :-/

lunedì, novembre 27, 2006

Riguardo alla ragazza...

Sarò sincero...quella ragazza che lavora al bar dove vado ogni tanto mi piace davvero tanto...tu sai benissimo che sono di gusti molto difficili, ma quella ragazza è molto carina e mi piacciono anche i suoi modi...solo che l'ultima volta che sono andato là ho avuto la nettissima impressione che mi evitasse di proposito.

Credo che ci tornerò in quel bar, ma ho intenzione di vedere un pò come "girano" le cose...infatti ho tratto dal suo comportamento l'impressione che non gradisse affatto il mio "interessamento", anche se mi è parso vi fosse una sorta di "cesoia" molto netta tra il comportamento normale e cortese di prima ed il vero e proprio "bando" a cui mi ha sottoposto l'ultima volta...

...il fatto che questa cesoia fosse così netta, potrebbe indurre anche a credere che sia una "tattica"...

...ora...se lo fosse, anche se mi farebbe piacere che la ragazza in realtà fosse interessata a me, non mi piacerebbe affatto il fatto che lei assumesse uno dei comportamenti più stereotipati che assume il 99.9% delle donne che si incrociano...volendolo etichettare in modo meno cortese, potremmo definirlo "il solito comportamento del cazzo"...

...francamente però questa ragazza mi aveva fatto un'impressione così positiva, che non mi riesce proprio di accettare l'idea che questa possa essere la solita stupida "tattica" che assume la stragrande maggioranza delle donne...quindi, seppur a malincuore, penso sia più probabile che, semplicemente, non gradisca le mie attenzioni.

In entrambi i casi ho intenzione di assumere un atteggiamento molto più cauto e sereno...io non credo affatto che il comportamento "da cacciatore" paghi...lo trovo umiliante e trovo pure oltremodo discutibili certe opinioni di cari amici che sostengono che sia un "prezzo da pagare"...

...un "prezzo da pagare"?

...se una donna non nutre alcun interesse per me, romperle le scatole è irrispettoso.

...se una donna nutre interesse, ma decide di fare la "di più" soltanto perchè mostro una briciola di interesse o di simpatia...bè...io ritengo che sia il caso che impari a "tornare a Canossa", perchè più invecchio e più sono insensibile a certe stronzate...ormai non le lascerei fare manco ad una donna percui nutro un reale interesse, perchè il concetto è molto semplice e lampante...io sono capacissimo di adorare una donna e di metterla su un altare come una dea, ma questa deve sapermi dimostrare di essere abbastanza umile da gradire certe cose senza cominciare a farsi frullare nel suo cervellino di essere in qualsiasi misura "superiore" a me...anche una donna come te, mia dolce Amy...dico...anche una donna come te, per quanto la adori, sarebbe comunque, di fatto, solo e soltanto "mio pari"...una donna che creda di potersi sedere anche solo di un gradino sopra di me in virtù di qualsiasi "concessione" sentimentale (idolatria inclusa) che potrei aver fatto per me merita soltanto di essere ricacciata di due gradini sotto con un calcio!

...insomma...se una donna si comporta in un certo modo, come minimo poi esigo che "torni a Canossa" e faccia un bell'atto di contrizione e questo unicamente per ritornare ad essere gentile con lei...è chiaro che per ritornare a rispettarla mi aspetto pure di più...come minimo, se una donna prova interesse, mi aspetto che lo palesi nel modo più chiaro, diretto e meno velato possibile (e questo è indubbiamente un sacrificio molto, ma molto "salato" perchè le donne sono in genere delle assolute vigliacche e quindi cercano sempre di porre tutte le situazioni e le affermazioni in modo da potersi tirare indietro o far fare la figura del pazzo visionario all'uomo..."chiaro"..."diretto"..."non velato" non sono concetti che siano considerati nella loro natura profondamente vigliacca ) ...anche perchè in genere io non ritorno indietro sulle "valutazioni", una volta che una persona è caduta in disgrazia...però devo dire che mi è capitato ben di rado di incontrare qualcuna che mi piacesse davvero e che cadesse davvero in disgrazia ai miei occhi...immagino che sarei più "possibilista", anche se certe cazzate sono assolutamente difficili per me da digerire...

...ad ogni modo, purtroppo, mi sa che la ragazza semplicemente ha voluto mettere in chiaro, al di là di ogni dubbio, il suo "non-interesse"...francamente mi dà l'impressione di una personcina troppo perbene e "a modo" per mettersi a fare certe insulse messinscene...una di quelle rare donne da cui mi sono allontanato con grande rispetto e soltanto col dispiacere di non aver potuto essere amato da loro...anche se, sono schietto, mi piace così tanto, che una piccola porzione di me *vorrebbe* che fosse altrimenti (anche se in quel caso, pure quella porzione, direbbe "Torna a Canossa o sparati" perchè di stè cazzate sono stufe tutte le mie "anime"...)!

Impressioni...paranoia o realtà?

Cara Amirah,

Certe volte ho come l'impressione che alcune persone che mi stanno attorno siano degli "spioni", "vipere invidiose" o, fors'anche peggio, degli "idioti masochisti" che potrebbero, potenzialmente, nella loro masochistica dissennatezza, trascinarmi alla distruzione...

Non so davvero da cosa mi giunga questa persuasione, ma certe volte ho questo sospetto...

...comunque, se questo sospetto paranoico fosse fondato, esprimo qui il mio augurio a tutti coloro che potrebbero cercare di "distruggermi" o di "trascinarmi alla distruzione" per avidità, per invidia, per meschinità o per idiozia di conseguire quella distruzione a cui sembrano essere così legati...e, naturalmente, di farlo lasciandomi assolutamente indenne e, anzi, più potente
di prima...

...ma perchè cavolo stò mondo deve essere così complicato, Amy?

...perchè stò dannato mondo deve essere pieno di imbecilli mediocri gonfi di invidia, di grettezza e meschinità...gente avezza a star a sguazzare nella merda...che, anche se tu operi per cercare di rendere le cose migliori (con beneficio di tutti...o almeno...di molti) e cerchi di essere corretto, tramano contro di te e ti vomitano veleno dietro le spalle?

Guarda...in genere non sono solito "prendermi caldo" per rovinare la festa a qualcuno o per pestare i piedi a qualcun'altro...a meno che non ci sia un validissimo motivo...ma a questo genere di soggetti auguro questo e glielo auguro di cuore :

"Che tutto il male che tramano dietro le mie spalle...che tutta la sciagura che mi preparano...che ogni minuscolo gesto malevolo che operano contro di me...gli ritorni con intensità di tre volte maggiore."

venerdì, novembre 24, 2006

Desiderio di morte

Cara Amirah,
Oggi sono andato al bar...ci tenevo tanto a rivedere quella bella ragazzina
che mi piace tanto...

...ora voglio solo morire.

...non c'era molta gente, ma lei mi ha chiaramente evitato...a parte un saluto iniziale,
non ho avuto alcun modo di avvicinarla...di fatto l'unica persona che mi si è avvicinata
era un'altra ragazza che (dato che le somiglia un pò) penso potrebbe essere sua sorella...

...non sento nulla...solo un gran gelo dentro...sapevo che sarebbe andata così...lo sapevo...
...ci tenevo tanto che non andasse così...almeno questa volta...la mia vita non ha davvero
alcun senso...non ha alcun senso se non "carriera" e "denaro", ma non è che il successo mi
arrida neanche lì...anche se mi arridesse poi il mio cuore sarebbe morto comunque...

...ho solo voglia di morire...solo voglia che tutto finisca...mentre tornavo in ufficio ho sperato
che qualcuno mi tirasse sotto...a dire il vero sono passato di proposito col rosso proprio perchè
ci contavo...

...cosa ho fatto di tanto brutto, Amy?
...per me quella ragazzina era "speciale"...ora ho perso anche questa piccola gioia di vederla...e tutto solo perchè mi sono presentato...

mercoledì, novembre 22, 2006

Ansia...e demoralizzazione...

Mi sento molto demoralizzato...oggi la giornata di lavoro è stata davvero da "tagliarsi le vene"...
...ho passato la giornata a fare attività assolutamente *stupide*, se escludiamo forse l'attività che mi sono autocommissionato (cercare di fare un report per assistere l'altro dipartimento della mia funzione che, originariamente, mi era stato chiesto di supportare)...peraltro mi cascano assolutamente i coglioni se penso che il 90% della mia operatività viene rallentato ad un ritmo assolutamente *da lumaca* perchè delle due l'una :

a) Chi dovrebbe fare le cose da cui la mia operatività dipende non fa un cazzo.
b) Chi dovrebbe fare le cose da cui la mia operatività dipende non viene incentivato per fare le
cose bene, non viene punito quando fa le cose male, non viene addestrato per fare le cose
come Dio comanda, aggiungiamo le cagate che fa vengono sempre risolte dalla mia funzione o
addirittura non gli imponiamo di farle (dato che li paghiamo dovrebbero) e ce le facciamo noi
(fatto diseducativo al massimo) e infine, concludiamo, ciliegina sulla torta, che probabilmente
*qualcuno* (probabilmente il o i soggetti incompetenti che non fanno le cose suddette) gli
appioppa più lavoro di quanto il loro numero potrebbe "coprire"!!

Insomma...sono davvero stufo...sono stufo di essere circondato di gente che spesso e volentieri viene pagata più (o molto più) di me e che non fa un cazzo di quello che dovrebbe fare!!

Sono stufo anche perchè questo clima mi sta rovinando lo spirito...io sono uno che, tendenzialmente, è disponibile...si da da fare...cerca di facilitare il lavoro altrui e di fare bene il proprio...ma sono *stufo* di essere messo a fare mansioni cretine solo perchè qualcuno fa prendere carico alla nostra funzioni di mansioni che sarebbero di altrui competenza!! ...sono *stufo* di riuscire a fare mansioni che ritengo "degne" del lavoro che dovrei svolgere per un periodo limitatissimo del mio tempo!! ...e, soprattutto, sono *stufo* del fatto che, svolgendo io una funzione che dovrebbe essere il "campanello d'allarme" per i problemi ed essere la fonte dei consigli e delle proposte per risolvere alla radice i problemi, finisca invece per passare il tempo a "ravanare nella merda" perchè qualcun'altro non fa niente di niente per impedire che questa entri nella barca a fiotti e perchè altri ce la ficcano addirittura dentro!!

Peraltro sono demoralizzato...oggi ho cercato di non andare al solito posto...comincio a "sentire qualcosa" per la ragazzina e ho paura di finire coll'essere frettoloso...ma, soprattutto, di finire col soffrire come al solito...

...oggi l'ho pensata tutto il tempo...

...è così carina...dolce...e ha un bel sorriso...ma temo che non possa provare qualcosa per me... :(

...i due fronti..."lavoro" e "amore"...mi stanno letteralmente facendo a pezzi...non che sia successo nulla di nuovo, ma sono esasperato dal mio lavoro e vederla è come l'acqua fresca di una fonte per un assetato morente nel deserto...oggi ho cercato di non andare, perchè ci tengo a mantenere un minimo di equilibrio, anche se la giornata è molto pesante se non la vedo...

lunedì, novembre 20, 2006

Qualche leggero anello nell'acqua, ma, tendenzialmente...calma piatta.

Ieri è successo un evento inatteso che, sinceramente, mi ha fatto piacere...una mia ex-collega percui avevo provato "qualcosa" in passato, mi ha risposto ad una mail che mi sembrava di aver spedito secoli e secoli fa...devo ammettere che è stato un evento che non mi aspettavo, anche se...bè...categorizzarlo tra gli "eventi inattesi piacevoli" lo definirei quasi eccessivo...principalmente perchè, nella mia vita, quando le cose vanno di merda è merda che vien giù che sembra di essere sotto una cascata o una valanga, mentre le cose positive sono spesso e volentieri o molto piccole o con il "retrogusto amaro"...

...comunque le ho risposto...non credo che mi risponderà perchè sono stato troppo loquace e perchè sono stato troppo "personale"...cioè...mi sono aperto troppo e ho detto troppo di me...inoltre dalla mia risposta emerge spontaneamente la mia natura intimamente romantica...

...tu forse non ne hai idea, Amirah, ma ti assicuro che mostrare la propria indole romantica ad una donna...per una qualsiasi ragione...magari anche solo parlando di cose che si hanno fatto o pensato nel passato...bè...è come buttare acido cloridrico su uno splendido cespuglio di rose!

...la distruzione di ogni "contatto" è più che assicurata...è certa con polizza all-risk inclusa!

...mi farebbe molto piacere se mi rispondesse e apprezzasse la mia mail
, ma ormai sono troppo vecchio e credo di conoscere fin troppo bene le donne per non credere che trarrà da quella lettera tutte le peggiori impressioni e che quindi *non* lo farà... :(

...sul fronte "vita quotidiana" invece mi è capitato di passare anche oggi da quel bar dove lavora la bella "ragazzina" che mi piace tanto...per me passare da quelle parti è una fonte di piacere assolutamente genuina...
...ma...sarò schietto...ho qualche dubbio di riuscire a trovare il coraggio anche solo di chiederle il suo nome e poi dubito fortemente che mi dia anche il minimo "spago"...mi piacerebbe tanto riuscire nell'impresa di uscirci assieme e non sentirmi sempre il solito "imbranato"...insomma...riuscire ad essere "spontaneo", anche se, ad essere del tutto sinceri, non credo che la parola "spontaneità" abbia molto a che vedere con i miei rapporti con l'altro sesso...ad essere del tutto schietti è innegabile che in tutte le occasioni in cui ho "combinato" una qualsiasi cosa con una ragazza, ciò è avvenuto perchè, di fatto, o mi è saltata addosso o la situazione era così
chiaramente "compromettente" che di fatto non ho dovuto manco impiegare il cervello perchè qualcosa avvenisse...le poche volte che mi sono "buttato" sono state esperienze atroci...soprattutto mi sono rimaste impresse delle situazioni in cui mi sono "buttato" e dall'altra parte c'è stato direttamente un "ritirarsi" con la conseguente figuraccia...in finale sono un animo sensibile e devo dire che quei pochi eventi di questo tipo mi hanno lasciato abbastanza traumatizzato...credo che sia anche per questo che non sono molto "ardito"...a parte il fatto che, al di là della sfacciataggine e della sguaiatezza (che mi riescono molto bene solo quando non mi importa un fico di una ragazza), sono, di base molto timido e fin troppo "cavaliere"...

...tanto per dirne un paio...ricordo una volta, da ragazzo, che mi piaceva molto una amica di una mia amica...era più grande e molto carina...bè...all'uscita dalla discoteca le chiesi se la potevo baciare...avevo
17 anni...lei mi disse che quella sera no perchè aveva mal di denti...io "insaccai"...poi, nel parcheggio, a "tradimento", mi baciò lei sulla bocca...francamente non mi godetti neppure molto quel mio primo bacio perchè mi aveva colto completamente di sorpresa!

...oppure una volta...più recente...ero uscito con una ragazza...era uno di quegli eventi sulla cui potenziale probabilità non punterei davvero un cacchio...l'avevo incrociata per caso...mi era sembrato di piacerle e, per questo o quell'evento casuale, mi ero trovato a scambiarci due parole per poi proporle di uscire...non provavo nulla per lei, ma era abbastanza carina...eravamo usciti e lei era abbastanza "scollacciata"...io presi un drink alcolico...lei no, ma poi mi chiese di provare il mio anche se (sua dichiarazione) non reggeva l'alcol...poi disse di avere freddo, al che io, benchè avessi provato a metterle un braccio attorno alle spalle, conclusi che forse era il caso che si chiudesse il cappotto...così le chiusi il cappotto (e lei mi lasciò fare)...

...ora...un qualsiasi altro uomo si sarebbe "buttato addosso" a quella ragazza, ma per me le parole hanno un valore...come si suol dire..."pane al pane e vino al vino"...se una mi dice di non apprezzare quelli che le si buttano addosso, per me è vero...non è vero il contrario...anche se dopo anni mi sembra quasi che certe affermazioni andrebbero intese così (precisamente al contrario!)! :-/

...insomma...più passa il tempo e più, sinceramente, Amy...bè...sono maledettamente stanco di essere sempre da solo...a me la "singletudine" mi rompe il cazzo, perchè, pur essendo un edonista (cioè sì...mi piace scopare...e a letto sono un vero "animale"...), non sono un "folleggione" a cui piace semplicemente fare sesso costantemente...sono un fissato dei modelli letterari ed un sentimentale...mi piacciono le belle storie d'amore...mi piace un inizio delicato...un "lume di candela" per arrivare al culmine di "una foresta in fiamme"...
...mi piace la soave "ispirazione" della "donna angelicata"...aspiro ad un genere di amore percui l'amore stesso è tempio, divinità ed altare della passione stessa...ne è la divinità e la vittima sacrificale!

Una definizione che proprio in questo momento mi solletica la mente è questa...per me l'Amore è come
"Il bacio infuocato della Fenice"...che ti brucia fin nelle visceri e consuma anche chi lo dà d'un fuoco che è morte, resurrezione ed ancora vita!

Io aspiro ad un Amore che è in ginocchio, come l'orante...ma non è un essere in ginocchio che "umilia"...non così come è concepito in questa società così meschina...no...è un "essere in ginocchio" che nobilita chi compie quel gesto e lo infonde dell'amore di colei che adora!

...sai, Amy?

...certe volte mi stupisco io stesso di come suonano splendide certe parole che mi vengono fuori dal cuore...però vorrei tanto che si spezzasse finalmente questo eterno ciclo di "speranza-dolore"...vorrei tanto trovare l'amore...trovarlo finalmente ed essere finalmente felice nel calore di questo intenso sentimento...

...solo che, più passano gli anni, e meno credo di riuscirci...sono troppo disilluso nei confronti delle donne...ne ho incontrate davvero troppe di troppo meschine o sciocche...ormai considero tutti i loro "accorgimenti" assolutamente fini a se stessi, esattamente come fine a se stesse sono fissazioni come quella dell'assoluta magrezza...non che sia un patito del sovrappeso (oltre ad un certo "eccesso" il viso viene deformato dal sovrappeso e, eccedendo troppo, non è quindi bello...ma stiamo parlando di limiti molto più "lassi" di quelli che le stesse donne in genere si pongono!), ma spesso le donne si fissano col fatto di essere "grasse" per poi tramutarsi in disgustosi scheletri...e il bello è che non siamo manco noi uomini a "imporgli" certi delirii!

...allo stesso modo spesso fanno le "civette" solo per motivi oltremodo superficiali o stupidi...oppure per ottenere cose che quasi certamente, ad avere di fronte una persona minimamente gentile, potrebbero ottenere senza illudere o "manipolare" chi hanno di fronte...non amano...non provano proprio un cazzo...solo
vogliono ottenere qualche molto superficiale e stupido meschino "scopo" con la stessa capricciosità di un bimbetto con la bocca sporca di latte...peccato che non di rado lo fanno *anche* dopo essere divenute (formamente) adulte!

...insomma...spesso mi piacerebbe davvero trovare dall'altra parte qualcuno dai sentimenti delicati e, al contempo, "schietti" come lo possono essere i miei...sono stufo di imbattermi sempre in gente superficiale e "macchiavellica" nel modo più futile e gratuito...

...comunque non so...in questi giorni non mi riesce proprio di sperare in nulla o di sentirmi eccessivamente "speranzoso" in nulla, anche se magari, qualche timida speranza potrei anche avercela...

...invece sul lavoro mi sento sempre più "mummificato"...cerco di fare del mio meglio per essere d'aiuto per ma mia azienda...per quelle problematiche che mi sembrano meno "contingenti" e più "stutturali", seppur nel piccolo...ma, se escludiamo la fase "critica" dell'inizio del mese e del fine mese (o del fine della settimana), mi sembra di finire collo svolgere quasi esclusivamente mansioni cazzutissime e di bassissima lega...certe volte mi sento pure un pò depresso a pensare che ho una bella testa e che credo comunque di fare del mio meglio per dispensare dei consigli intelligenti, ma che eppure tutto ciò sembra assolutamente sprecato e "non ascoltato" nel posto dove lavoro...

...pensa che oggi sono andato da uno dei capi (non il mio) a chiedergli "lumi" per una cosa che dovevo fare, come conseguenza di un lavoro che *lui* mi aveva chiesto di fare...bè...a me francamente mi è parso letteralmente "terrorizzato"...mi è sembrato francamente che non capisse un cazzo di ciò che gli dicevo (benchè glielo avessi ripetuto più volte) e che avesse un assoluto terrore di prendersi qualsivoglia responsabilità (anche solo di facciata) per una cosa che, obiettivamente, era una cagata pazzesca...

...devo dire che la cosa mi ha fatto abbastanza cascare le palle, anche perchè le mie richieste erano completamente derivanti da quanto lui stesso mi aveva chiesto di fare tempo prima, mentre, da come le poneva lui (che sembrava, assurdamente, nel panico più completo), sembrava che fossi un pazzo che si era preso delle iniziative demenziali! :-/

...in certi momenti...in certi colloqui che ho con persone sopra di me...se mi guardo per un istante "da fuori", sembra quasi che, delle due parti, sia io il capo...in effetti vivo l'assurda situazione percui in certi momenti sembra che sia io il capo, visto quanto mi preoccupo, mi scaldo o mi agito (e mi incazzo pure...certe volte mi capita di non dormirci la notte) per le sorti della mia azienda (che è una multinazionale e che, altrettanto spesso, mi sembra fottersene abbastanza di me) o per le inefficienze al suo interno...in certi momenti sono così "preso" che non sembrerei manco un semplice manager...sembrerei proprio l'imprenditore o l'azionista di maggioranza della società! >D

...mi piacerebbe davvero poter cambiare qualcosa...peccato che non ho un cazzo di potere e che, nella divisione in cui lavoro (ma probabilmente in generale nella mia ditta), del vero potere non lo avrò mai...in certi momenti mi sento sprecato, perchè sento proprio nelle visceri di avere le "carte" per essere un buon capo...perchè, in certi momenti, quando tutti continuano a lamentarsi del fatto che "ci vorrebbe un dirigente con le palle" (frase sentita ripetere "ad nauseam" che a stò punto mi ha esasperato) mi verrebbe la voglia matta di fargli il mio classico ghigno malefico, alzare la mano e dire "ok...ci sono...mò datemi l'investitura formale che devo impedire ad ogni costo alla mia divisione di andare completamente a puttane!"...

...per la miseria se mi piacerebbe!...non che pretenda davvero di essere "investito" subito, anche se, in certi momenti, quando nessuno sembra prendere decisioni che io credo andrebbero prese, mi verrebbe voglia di essere "investito sul campo"...ma in realtà mi basterebbe andarmene da qualche parte dove seriamente posso far vedere le mie qualità a qualcuno che "conta" sul serio...un posto dove davvero si cresca...e magari lì crescere per poi ritornare, con diritto di vita e di morte (e magari quel "manto di influenza" che nella mia divisione significa "tappeto rosso" quasi ovunque), ed usare qualsiasi mezzo per impedire alla mia divisione di essere "condannata a morte" dalla holding o dal business, esasperati dai suoi "limiti"!!

Non so, Amy...certe volte mi sembra di avere la testa così piena di certi desideri meravigliosi ed in mano "un pugno di mosche" ed "un vago profumo di panettone appena sfornato"... :-/






sabato, novembre 18, 2006

La Discesa agli Inferi...

Certe volte mi viene quasi da chiedermi se io non sia una "cavia" di qualche fottuto esperimento...infatti non concepisco proprio come una persona che, bene o male, è tendenzialmente più gentile, cortese e corretta della media, venga trattata da cani come vengo trattato io...

...al lavoro ho sempre cercato, sin dall'inizio, di rimanere in buoni rapporti e di essere disponibile con tutti...naturalmente ho anche fatto del mio meglio per essere "propositivo", perchè "mettere il cervello" nel cassetto come fanno in molti non è cosa che mi aggradi nè che sia compatibile con il mio disperato bisogno di "crescere"...un bisogno di pura e semplice sopravvivenza...

...ora, a mesi di distanza, mi sono accorto che qualche collega stronzo ha "lavorato" contro di me e che uno non ha fatto altro che vomitare cose cattive nei miei confronti (a parte non lavorare, naturalmente, essendo una merda nullafacente )...non avevo fatto nulla di male, eppure qualcuno ha cercato di farmene...in modo pressochè assolutamente "gratuito"...

...a casa mia non sono mai stato un ordinato nè uno che facesse gran chè...non ho mai fatto un cazzo e solo ultimamente mi capita di cucinare...ma ho sempre cercato di essere, nei limiti del sensato, abbastanza obbediente e, nei limiti del possibile, "bravo"...

...ora...negli ultimi anni io ho semplicemente sviluppato una cosa autonoma...la mia vita...ho il mio lavoro ed i miei disperati (e fallimentari) tentativi di trovare una compagna che io ami e mi amasse altrettanto appassionatamente...è chiaro che il ruolo del "bravo figlio" è finito in fondo alla lista delle cose rilevanti, soprattutto perchè sembra che mia madre concentri la sua esistenza unicamente nel perseguitarmi con accuse ed osservazioni cattive del tutto gratuite, salvo poi fare tanto la "razionale" quando io, alla fine, vado in bestia...

...non mi pare di aver fatto nulla di male nè nulla di diverso da ciò che ho sempre fatto...all'inizio cercavo pure di essere un minimo servizievole (non nelle cose di casa...nelle cose dove passo per l'esperto), non fosse che da parte di mia madre le cose mi vengono richieste fottendosene del fatto che io ho una mia vita e che io posso anche essere stanco e frustrato per altre cose...alla fine sono diventato sempre più insofferente e stronzo, perchè, dato che tanto mi tratta sistematicamente male, che mi accusa di cose che non ho fatto mettendomi in croce per "crimini" assolutamente idioti e dice cose orribili e detestabili nei miei confronti, sono giunto alla conclusione che, a stò punto, dato anche che tanto quando cerco di essere un minimo gentile vengo trattato male e mi becco accuse di essere "falso", allora la tratto male apposta così "ciuccia" un pò della "splendida" medicina con cui mi rimpinza da anni ormai...però io ho sempre cercato di essere un "bravo figlio"...alla fine sono stati *loro* (ma principalmente mia madre) a costringermi a cambiare registro...

...aggiungiamoci che faccio un lavoro che, quando lo dico, tutti credono che guadagni una montagna di soldi, mentre in realtà becco davvero quattro soldi del cazzo, benchè abbia comunque delle responsabilità...aggiungiamo che ho dovuto studiare anni e anni e che ho dovuto studiare pure dopo essermi laureato per arrivare a fare questo lavoro...ed il mio capo arriva praticamente a *sfottermi* quando comincio a tirare fuori l'argomento "piano di crescita economica" perchè lui "ha dovuto aspettare 2 anni per avere il primo aumento" (però immagino ci campasse con i soldi che guadagnava *in partenza*...io NO!)!

...insomma...

...certe volte mi viene davvero da pensare che, forse, a cercare di essere "bravo", "corretto", "gentile" e "obbediente"...ho sbagliato tutto...forse a questo mondo...anzi...non bisogna neppure essere semplicemente "disonesti"..."cattivi"..."stronzi"...no...più passa il tempo e più mi chiedo se, in questa società falsa di merdosi e di psicopatici fottuti che si incarogniscono con chi cerca di comportarsi bene, molto semplicemente, non si dovrebbe procedere a sparare in faccia o a sbudellare le persone al minimo sospetto di "sgarro" o di "ostilità"...più passa il tempo e più mi chiedo se alla fine a studiare anni e anni e a cercare di fare tutto in fretta per essere "bravo" e per avere un "buon lavoro" non ho fatto male...perchè in finale l'unico "buon lavoro" che non necessita di raccomandazioni (che peraltro assicurano addirittura un "aureo fare un cazzo" a certuni) in questo Paese non sia essere un delinquente efferrato...

...me lo chiedo francamente...

...mi sentirei davvero "bene" se non so...sbudellassi chi mi "sgarra"? ...sparassi in faccia a chi mi "intralcia"? ...avrei un rapporto più "sano" con i miei se, vivendo di delinquenza, riuscissi a campare senza sentirmi preso per il culo da superiori e/o imprese che cercano costantemente di mercanteggiare sulle elemosina (perchè, è evidente, se non riesco ad uscirmene di casa con quei soldi, sono elemosina che faccio io ad una azienda [si lavora per campare...se non ci campi, fai beneficenza!]!), salvo poi appiopparti un sacco di merda e non definire mai in modo chiaro quali siano le tue reali mansioni? ...mi sentirei davvero "bene" se, con una regressione semplificatrice, mi trovassi in una situazione simile a quella del cavernicolo...dove il lavoro è "dammi i soldi" e/o uccidere chi non collabora? ...dove la preda è l'uomo ed il predatore è
sempre l'uomo?

...umanamente credo di no...al nocciolo sono una persona onesta...non mi piacciono le prevaricazioni...ma certe volte, davvero, sono così esasperato che pensare che nessuno all'Universo può togliermi la "libertà" di regredire allo stato di natura, divenendo un omicida ed un criminale...poi so benissimo che forse vivrei pochissimo, perchè, ad essere un criminale, non mi farei mai catturare vivo dalle autorità...piuttosto innescherei un'escalation dove alla fine o mi ammazzano o mi lasciano andare...ma, in certi momenti, sembra l'unica "valvola di sfogo" questo pensiero...in certi momenti mi sembra di essere davvero ad un pelo dall'impazzire...

...infatti...

...lavoro tanto e faccio sempre del mio meglio per migliorarmi, ma non mi viene mai data un'opportunità seria...un lavoro dove venga messo in chiaro che i miei sforzi saranno realmente riconosciuti (a livelli di mercato) se mi dò da fare...un posto dove non devo stare a mendicare un aumento che manco mi porterebbe ai livelli di sussistenza!!

...l'impresa percui lavoro credo che sia così all'Estero (di fatto è l'unico motivo percui ho una certa considerazione per la mia azienda e non vorrei andarmene...all'Estero, nelle due sedi che ho visitato, mi sembra seria!)...in Italia invece, pur essendo meno "barbona" di tantissime altre (questo va detto, ma credo che derivi da qualcosa che "filtra" dall'ottica estera e dalle passate gestioni), soffre dell'italico male "ambientale" della barbonaggine e dello scarso rispetto per la dignità del dipendente (quello zelante...quello stronzo e fancazzista gli danno pure i soldi pur di mandarlo via!)...cioè...gli chiedi di fare assieme un piano di crescita economica* e ti ridono in faccia!!

...a casa in finale, anche se oggi sono andato letteralmente in bestia perchè mia madre mi ha accusato per l'ennesima volta di aver fatto un "delitto" (=una cazzata) che non avevo fatto, salvo naturalmente trascendere e finire coll'indurmi a farle notare che *forse* se proprio voleva lavarsi le mani di me, non doveva mettermi al mondo! ...in certi momenti lo penso davvero...un "bel" aborto spontaneo o una "sana" sterilità e nè io nè lei avremmo nessunissimo motivo al mondo per essere frustrati e/o litigare per motivi assolutamente futili...

...dato che tanto ormai esisto semplicemente per attendere di finire in pasto ai vermi, dato che la mia vita fa schifo...fa completamente schifo...che sono un occhialuto di merda (ho sempre detestato i "quattrocchi"...credo che fosse l'influsso da bambino del cartone dei Puffi...)...che non sono riuscito nè a fare l'ufficiale dei parà nè a fare lo scrittore, come volevo...che alla fine ho studiato la "scienza dei bottegai" (specializzandomi pure al suo interno!) per fare i soldi e mò faccio un lavoro dove stò fino al pomeriggio inoltrato per poi beccare due soldi che manco mi permettono di campare!! ...dato che l'apice della gioia nella mia vita è stato sentirmi oggi dire da mio padre, con tutto che lavoro come un negro e che la mia esistenza al di fuori del lavoro è pressochè annullata, che, se voglio, dato che tanto mendico e peso sulle sue spalle (non lo ha detto così, lui non lo direbbe mai in questi termini, ma effettivamente è così), allora può darmi un pò di elemosina per campare fuori di casa di elemosina genitoriali e di sottopaga aziendale! ...dato che nessuna delle donne percui provo anche il più minuscolo sentimento mostra di provare alcunchè fuorchè disprezzo, odio ed indifferenza...dato che è più di un decennio che cerco di trovare una compagna che io ami davvero e che mi amasse di rimando con la stessa intensità e che non solo non la trovo, ma ho avuto pochissime compagne e un'infinità di delusioni ed umiliazioni...bè...lo sai, Amirah? ...lo sai che grande e meraviglioso "risparmio di dolore" avrei avuto se mi avesse direttamente abortito o non mi avesse mai concepito??

...sono così stanco e depresso, Amirah...

...vorrei con tutte le mie forze che la mia vita prendesse una svolta positiva (a crescita esponenziale, dato che ho 14 anni di caduta pressochè costante!) che -per la miseria!- dopo anni di frustrazioni, di umiliazioni e di sofferenze finalmente riprendesse una vera salita...una salita "senza se e senza ma"...che la mia vita si ripigliasse e riuscissi a guarire con l'oblio tutte queste brutte "cicatrici"...

...e poi, assieme ad una lunga serie di successi tanto attesi e finalmente "pieni" e senza retrogusto amaro...bè...mi piacerebbe anche riuscire a recuperare un rapporto più "decente" con i miei genitori...perchè, anche se in certi momenti mi sembra di detestarli (soprattutto mia madre...mio padre da quando ho "imbroccato" il lavoro non mi pesa più di tanto, anche se il nostro rapporto è pressochè inesistente), perchè mi fanno incazzare e mi aggiungono motivi di rabbia e di frustrazione a tutti quelli che ho già di mio...ma in finale ci tengo, perchè la famiglia per me è importante e poi anche perchè i ricordi più belli che ho in questa vita di merda...di merda...di merda...sono quelli della mia infanzia...fino alla prima adolescenza...non che ricordi nulla di speciale...ero un bambino piuttosto solo, ma mi sentivo comunque amato...e non erano manco tanto i giochi o le cose che mi compravano...era che sentivo che le persone attorno a me mi volevano bene...ora non esiste un posto in cui possa dire di sentirmi "amato"...certe volte ho pure l'impressione di dare noia pure ai miei stessi amici (sarà un caso che ultimamente hanno così spesso il telefono spento e/o risultano irreperibili?) e del genuino affetto lo sento ormai solo quando sento l'unica sorella che mi è rimasta con cui ho un buon rapporto (avevo anche un'altra sorella, a cui volevo molto bene e con cui avevo un buon rapporto...purtroppo non c'è più, mentre la terza, francamente, non è cattiva, ma mi mette il cimurro perchè è colpa sua e della sua giovanile irresponsabilità se sono stato esasperato da mio padre quando ero all'Università), ma purtroppo non è molto vicina geograficamente e poi non voglio "pesare" troppo su di lei...con la sorella che non c'è più avevo finito col pesare troppo e questo aveva creato alcuni dissidi, perchè anche lei, benchè non lo desse a vedere, era molto sotto stress...quindi non voglio sembrare "predatorio" e non voglio assolutamente rovinare i rapporti con l'unico membro della mia famiglia con cui ho ancora un buon rapporto...

...sono stufo, Amy...per me l'amore è tutto e senza amore sento solo "dolore" e "disperazione"...
sento solo il desiderio di morire...senza amore sono distratto, indifferente e talvolta pure crudele...ok, sono sempre stato un pò distratto e la mia memoria è sempre stata piuttosto "ballerina", ma il fatto di sentirmi così poco amato e soprattutto di non riuscire a provare un amore "pieno"...cioè...trovare una donna che mi ami e che io ami con tutto il cuore (purtroppo è difficile che avvenga questo "incrocio"...sembra che siano due "punti" che si respingono!), senza compromessi e/o "accontentamenti"...insomma...un vero amore (felice) sarebbe l'unica cosa che potrebbe davvero riaprire il mio cuore alla speranza ed alla gioia...forse mi renderebbe anche una persona migliore...e poi ho un disperato bisogno di sentirmi davvero "uomo"...cioè...di sentirmi davvero un "punto fermo"...il fatto di essere ridotto a "mendicare" ai miei (anche se a loro, concettualmente, non gli crea di per sè problemi) e di non avere un lavoro che mi dà davvero abbastanza per campare senza chiedere niente a nessuno...bè...questa è un'altra frustrazione...ad avere un lavoro così (magari da qualche altra parte nella ditta percui lavoro...dato che qui in Italia è da tagliarsi i testicoli) e magari vincendo anche al Superenalotto... bè...insomma...se avessi un lavoro che mi assicura abbastanza quattrini (magari aggiungendovi la sicurezza di una vincita multimilionaria, come dicevo) da non sentirmi più così "vulnerabile" e così poco indipendente (odio l'idea di dipendere dai miei...mi sembra di essere un accattone...se potessi non vorrei più nulla dai miei)...

...vorrei tanto che tutto prendesse una piega nettamente positiva, ma non riesco più a sperare in una cosa simile...stasera mi sento pure un pò strano...stamattina quando ho avuto quell'esplosione di rabbia nella lite con mia madre ho avuto una strana sensazione alla testa...un pò come quando mangi una cosa gelata...boh...stasera mi sento davvero un pò strano...comunque
sono molto stanco e ora vado a letto...

Buona notte, Amirah...

* = Io non ho mai detto "dammi quello che mi serve", anche se sarebbe pure giusto dirlo...avrei
anche accettato di fare un piano graduale di crescita, ma discutere assieme un piano sì (ad
essere onesti credo
che non dovrei manco essere io a proporlo!), dato che mi hanno
preso con uno stipendio basso definendolo "iniziale"!!

giovedì, novembre 16, 2006

Sono scoraggiato...

...ma perchè in stò mondo lo schifo, il grottesco e lo squallido devono sempre prevalere?

Certe volte penso davvero di vivere in un "Truman Show"...non è possibile che la realtà in cui vivo sia quella vera...siamo davvero "ai confini della realtà"...allora...sembra che il nuovo direttore delle risorse umane sarà un maschio...forse la nuova legale non è una bellezza...nella mia ditta mi sento davvero "dimenticato da tutti" nonchè "sepolto vivo", sotto il profilo della carriera...invece quelli che si sollazzano alla grande, a quanto pare, sono quelli che non fanno una sega, fanno soltanto "scena" e/o vengono stra-pagati per non fare manco il loro mestiere...

...in compenso mi è capitato di pensare che forse le donne non sono così odiose, spregevoli e squallide come mi sembrava in passato...forse qualche donna "sana" esiste...in effetti mi è capitato di incontrare qualche donna gentile o che non mi sembrasse "predatoria"...sono cose che mi rigenerano l'anima...magari sono solo e rimarrò solo, ma mi rigenera l'anima pensare che esista ancora qualche donna che non ha ragioni "predatorie" per essere gentile o carina con me...

Peraltro comincio anche ad essere stufo delle solite chiacchere d'ufficio...alla fine divengono solo cose cattive e/o osservazioni deprimenti...alla lunga mi avviliscono...ovviamente mi avviliscono di più quando
alla fine le sento come "gratuite"...ma alla fine mi rendo conto che quando sono gratuite il mio interlocutore principale (il collega) non rimane neppure lineare nelle stesse...insomma...un giorno mi sembra dire cose che sinceramente mi sembrano davvero cattive magari su qualche persona che ha solo la "colpa" di non avere una faccia simpatica o di sembrare un pò "distaccato" e in altre mi sembra dire l'esatto opposto o addirittura (come oggi) mi "cazzia" perchè dico cose molto meno maliziose di altre che aveva detto lui in passato...francamente oggi ci sono rimasto un pò male...mi è parso eccessivo il suo "irrigidimento" su una battuta che non era neppure così cattiva (solo ammiccante) e francamente mi fa riflettere sul fatto se sia minimamente sensato lasciarsi andare a seguirlo in considerazioni del tutto "gratuite", dato che, in finale, non sempre le condivido...

Diciamo che mi sono un pò rotto il cazzo di certe vuote chiacchere...sono figlie della situazione ai confini della realtà in cui viviamo, ma le trovo piuttosto degradanti...ho deciso che domani non voglio più fare un simile vuoto "chiacchericcio"...anche se in alcuni casi delle osservazioni vengono fuori naturalmente perchè ti vengono da dentro, ma più spesso sono cagate gratuite e, sì...si dicono anche per passare il tempo, ma mi stancano...e sono settimane e settimane che le nostre giornate sembrano riempirsi solo di vuotissimo chiacchericcio...

...cavolo, Amy...vorrei tanto che l'Amore mi giungesse spontaneo...magari dolcemente...magari una persona genuinamente dolce, carina e gentile come alcune ragazze che ogni tanto mi capita di incrociare, nella mia vita, che sembrano ridarmi speranza di trovare dolcezza, delicatezza, naturalezza e romanticismo nel cuore di una donna...

...vorrei tanto avere tante cose belle ed interessanti da dire, ma, da quando ho perso speranza di trovare il vero e grande amore della mia vita, ho smesso di interessarmi ad ogni cosa...una volta leggevo abbastanza, ma oramai arrivo a casa stanchissimo...manco ho la forza psichica per leggere o, anche solo, per guardare un film...in certi momenti non mi sento neppure "in vena" di giocare ad un gioco del pc, perchè tanto ho un pc che fa schifo e si riavvia appena faccio una sciocchezza (incluso usare la posta)...in certi momenti vorrei davvero farlo a pezzi questo dannato pc...

...insomma...sembra che la mia vita sia una fottuta trappola...ogni cosa su cui mi appoggio anche solo lievemente, fa uscire una lama che mi trafigge...ho una montagna di libri lì da leggere...ho divorato i romanzi, ma ho perso la voglia di leggere anche quelli...in genere c'è sempre la storia d'amore e mi avvilisce...i saggi politici li ho accantonati...senza amore non mi frega un cazzo manco del mondo...la storia l'ho accantonata perchè tanto non riesco a parlarne con nessuno...in ufficio vengo leggermente sfottuto anche quando uso termini un minimo difficili...a parlare di storia c'ho rinunciato...si finisce sempre a parlare delle solite stronzate...il lavoro...blablabla...le donne...parlandone in modo volgare e assolutamente "da latte alle ginocchia"...blablablabla...il calcio...blablablablablabla...certe volte penso che, a vivere anche solo altri 6 mesi così mi suicido...davvero!

...poi certe volte mi pare che il "chiacchericcio" sia impostato apposta per indurmi a sparlare di questo e quello...in certi casi posso capire...alcune persone sono davvero stronze o antipatiche...altre mi hanno davvero deluso con i loro comportamenti davvero poco "consoni" al loro ruolo...ma in alcuni casi mi pare che il chiacchericcio sia del tutto gratuito...non so...a questo non piace la faccia di quello e allora giù a dire cose cattive e gratuite...

...devo dire che mi dà fastidio...

...in qualche modo cerco di evitare di finire in quest'ultimo genere di "chiacchericcio"...

...comunque più passano i giorni e più mi sembra che, a stare dove sono, mi instupidisca e mi degradi sempre di più...già col lavoro dove ero prima alla fine mi è sembrato che cominciassi a straparlare in ambito polico...ma in questo mi sembra davvero che, in certi momenti, arrivi davvero a "toccare il fondo"...in certi momenti, a guardarmi con aria spassionata, da fuori, credo che mi sembrerei davvero un imbecille e questo mi deprime profondamente...

...sono davvero stanco, Amy...ho bisogno del "soffio della vita"...nel lavoro e nella mia vita personale...ho bisogno di trovare l'amore...il vero amore...e di immergermi in un ambiente che sia diverso da quel "tagliamento di testicoli" che è la mia "trincea"...un ambiente che mi faccia affinare e non degenerare ed involvere, come questo...in fondo mi addolora perchè vedo molto di questo in altri ambienti...come quello in cui sono stato per così breve tempo, in Francia...
insomma...vorrei tanto che questo cambiamento avvenisse senza cambiare ditta, perchè alla mia ditta ci sono attaccato...

...quanto all'amore...devo ammetterlo...a stò punto ho paura...ho seriamente paura anche solo di fare un minimo "passo" in tale ambito...ho sofferto troppo...troppo...troppo...per queste cose e sono stato deluso troppe...troppe...troppe volte...ho paura di un'altra delusione, anche se magari incontrare qualche persona mi "risoffia" la vita nel cuore...

Vorrei tanto che scoppiasse una rivoluzione nella mia vita...che tutto diventasse d'oro, laddove ora tutto mi sembra quasi soltanto "merda" e dove temo persino i pochi puntini sfavillanti che mi appaiono...ho bisogno di una dose da elefante di fortuna concentrata...in tutti i campi! :-/