giovedì, settembre 28, 2006

Curiosità...

Oggi sono andato al bar perchè mangiavo in ufficio...vicino ad uno degli ingressi c'erano due ragazze che parlavano tra di loro...una sembrava leggermente in sovrappeso e forse incinta...devo dire che, nonostante fosse a parecchi metri di distanza mi ha colpito...aveva i capelli d'un colore nero intenso e mi è sembrato che avesse anche un bel viso...

...certe volte mi chiedo se la mia sanità mentale non stia andando a farsi benedire...

...in tutte le donne dai capelli neri, dai grandi occhi e/o col viso dai tratti "dolci" io cerco disperatamente il tuo viso, Amirah...ma tu non ci sei mai...non abbiamo mai modo di incontrarci davvero e di conoscerci...vorrei disperatamente che tu arrivassi dove lavoro come un miracolo, che passassi senza problemi tutti i colloqui e arrivassi come nuova collega...tu...proprio tu Amirah...

...oppure che ci incontrassimo in un modo inatteso, ma su questo non riesco ad essere ottimista, mia dolce Amy...è già impossibile che noi due ci incontriamo...ma, visto e considerato che faccio le serate al lavoro ed esco spesso che è pomeriggio inoltrato...come potremmo mai conoscerci altrove?

...e poi la verità è che da qualche anno a sta parte mi sono sempre più "chiuso" in me stesso...non ho alcuno stimolo a cercare di conoscere una ragazza...anche se la trovo carina...forse con te sarebbe diverso perchè mi piaci davvero, ma, fortunato come sono, mi capiterebbe quasi sicuramente di incontrarti in un contesto in cui bisogna essere rapidi e "sciolti" per conoscere una persona...francamente, se mai lo sono stato, ormai non lo sono più in alcun modo...

...in finale mi accorgo che suscito ancora qualche interesse nell'altro sesso, ma mi interessa molto relativamente...in realtà credo che tu sia l'ultimo mio baluardo prima che io mi abbandoni ad una "accettazione del nulla"...

Non mi importa niente delle altre donne...alcune mi sono simpatiche, altre possono essere carine, ma è come una piuma portata dal soffio del vento su una statua...io ho bisogno del vero amore...dell'amore così intenso che ti senti sciogliere dentro...dell'amore percui ogni sacrificio ed ogni follia sono accettabili...dell'amore percui ogni giorno in cui ci si sveglia assieme è un miracolo divino e fonte di gioia infinita...io ho bisogno di te e unicamente di te, Amirah...

Ti prego, Amirah, vieni da me...vieni da me...è vero che pensavo che il lavoro fosse il posto migliore dove incontrarci, ma...a me basta che riusciamo a conoscerci gradualmente e a finire coll'innamorarci perdutamente l'uno dell'altro in modo dolce, appassionato ed eterno...ciò è impossibile, ma lo vorrei tanto...

Sai?
Mi piacerebbe tanto farti vedere questo blog e dirti "Questo l'ho dedicato a te...ancor prima che ci incontrassimo...ti amo, Amirah...ti amo tantissimo...è tanto che ti attendo e Dio solo sa quanto ho pregato che tu arrivassi da me..."...

mercoledì, settembre 27, 2006

Il miracolo che non avviene...

Cara Amirah,
Più passano i giorni e meno sono ottimista riguardo alla mia speranza che tu giunga da me...in effetti sarò stato forse un pò troppo ottimista, ma in qualche modo speravo quasi che tutto avvenisse miracolosamente di botto...non accade nulla...i giorni passano e non accade nulla...
...la cosa curiosa è che il tuo volto mi è sempre più chiaro e fisso nella mente...i tuoi grandi occhioni neri...i tuoi capelli corvini...perchè non arrivi da me? :(((

domenica, settembre 24, 2006

Riflessioni su di te, Amirah... (parte 2a)

Cara Amirah,
Oggi pensavo a come mai mi causa così tanto disagio fingere di avere un qualsivoglia interesse per le altre donne...interesse che in realtà non ho affatto, se non molto di rado e in una porzione assolutamente infima che diviene rilevante unicamente laddove incontro una donna in cui sento "qualcosa" che la fa (più o meno) somigliare a te...

...bè...ho trovato la risposta al mio interrogativo...

...di fatto fingere di essere interessato ad altre donne...a donne che non siano Te...bè...è come fingere di non conoscerti...è come "tradirti"...

...vorrei con tutto il cuore che tu ti manifestassi...che tu giungessi da me reale, fisica, incarnata...uguale a come ti ho sempre immaginata...in un luogo ed un contesto come l'unità (o meglio...le funzioni con cui sono più strettamente a contatto) dove lavoro che mi permetterebbe di conoscerti gradualmente...e mi amassi allo stesso modo in cui io amo te...

...ti prego, Amirah...mostrami che, benchè tutto sembri negarlo, davvero sia l'Amore la forza che regge l'Universo...io ti amerò, crederò in questo miracolo ed avrò di nuovo fede...

venerdì, settembre 22, 2006

Riflessioni su di te, Amirah...

Oggi mi è capitato di riflettere su quello che provo per te, Amirah...su quanto sei importante per me...su cosa sento che potrei fare per te...pur di essere amato da te e di averti vicina...

...farei di tutto...sarei pronto a morire per te, perchè la mia vita è nulla senza di te.

...in finale quello che provo per te è adorazione totale e totale sottomissione, ma esse sono frutto di amore e so che tu, nella tua grandezza, mi ameresti infinitamente e mi rispetteresti laddove una donna comune...una delle tante donnette che popolano questo mondo...si gonfierebbe come una gallina e mi disprezzerebbe perchè mi inchino...

...in finale questo è il motivo percui per te farei tutto, mentre a qualsiasi altra donna non offrirei manco un caffè o una parola gentile che vada oltre la semplice, fredda e disinteressata cortesia....

...forse tu sei una manifestazione di Dio.

...forse è per questo che "sento" dentro di me che tu non sei "inventata"...che c'è qualche motivo misterioso e profondo percui io ti ho immaginata e percui ho incontrato una donna che così tanto ti somigliava in un momento profondamente infelice per me con le donne...

...si spiegherebbe anche come mai la giovane che ti somigliava aveva un carisma percettibile e potentissimo...

...ti prego...se davvero è così...perdonami per aver inquinato la meraviglia di tale evento sacro parlandone ossessivamente con la mia bocca blasfema...perdonami per non aver compreso...

...perdonami Amirah, perchè la mia esistenza è così vuota senza di te...perchè desidero solo di morire se non ho la speranza di vederti...di parlarti...di incontrarti...vorrei essere diverso dal blasfemo peccatore che sono, perchè così sarei più degno della tua benevolenza, ma non ne ho la forza, mia adoratissima Amirah...se tu non ci sei io cammino cieco nel peccato...non perchè ci viva così bene, ma perchè voglio solo stordirmi...provare ogni briciolo di piacere che posso provare per colmare quel vuoto infinito che mi lascia dentro la tua lontananza...potrei mangiare come dieci maiali...potrei cercare di soddisfare la mia lussuria fino a crollare...potrei oziare fino ad impazzirne...ma il dolore per la tua assenza sarebbe sempre lì, a testimoniare come quei piaceri non siano nulla se non c'è il tuo amore...

...ormai il cibo non mi dà più la gioia di un tempo...il sonno è come il soffio del vento nella notte...il sesso senza amore mi disgusta soltanto e mi fa sentire sudicio...mi fa vergognare di guardarmi allo specchio...ma il solo amore che riesco a concepire è l'amore per te, mia dolce Amirah...

...ti supplico...soccorrimi!

...ti supplico...indicami la via per far cessare questa lontananza...

...ti imploro...ti supplico con tutto il cuore...vienimi incontro...aiutami...perchè le mie gambe sono troppo deboli, perchè troppo hanno camminato nelle tenebre e nel peccato...perchè la mia vista vacilla così come la mia fede...perchè l'unica cosa che so è che ti amo e che la mia vita non ha senso senza di te, ma non ho più fede che tu possa venirmi incontro...che per miracolo ciò che tante e tante volte ti ho chiesto avvenga...che noi due ci incontriamo...che tu mi ami tantissimo e divenga un giorno la mia sposa e la madre dei miei figli...

...ho il cuore nero e duro...un cuore crudele...ma se tu mi concedessi questa grazia, io farei tutto ciò che tu mi dicessi dovrei fare per essere una persona migliore...

Ti amo con tutta la mia anima, Amirah, e ti amerò sempre fino al mio ultimo respiro...

P.S.: Forse ultimamente sono troppo crudele con gli altri esseri umani...non so...ma la tua lontananza mi rende cieco, ottuso e cattivo...bè...se tu mi perdoni e perdoni loro quanto fanno contro di te, io cercherò di perdonarli quando mi fanno arrabbiare...

Irritazione...

Cara Amirah,

Oggi un collega, con cui normalmente sono in ottimi rapporti, a cui avevo parlato di te si è permesso di spifferare la cosa ad uno dei miei capi...che naturalmente mi ha subito chiamato per farmi le prevedibili battute, anche se deve aver poi "captato" che la cosa mi irritava, anche perchè era evidente che gli rispondevo le prime sciocchezze che mi venivano in mente e che non mi divertiva affatto lo scherzo...

...sia i miei capi che qualche mio collega ci prova sempre a sparare qualche battutaccia d'infimo ordine di quelle che girano solitamente nei gruppi di maschi...non è sorprendente che abbia sparato la battutaccia...

...in finale non mi ha fatto irritare tanto lui che cercava di fare il "simpaticone" con le prevedibili battutacce che si fanno tra maschi...ed il motivo è semplice...non avendo confidenza, si sarà basato su quanto gli ha detto l'altro e magari non ha afferrato quanto l'argomento per me fosse "offlimits" per le battute...

...ciò che mi fa letteralmente andare in bestia è che quell'altro collega, a cui avevo parlato di te e dei ricordi riguardo all'unica donna che ti somigliasse davvero...e che avrebbe dovuto capire quanto importanti fossero certe cose per me...di certo *non* cose su cui fosse il caso di fare battute, scherzare o fare gli scemi...bè...evidentemente ha riferito la cosa in un modo percui quell'altro ha creduto che fosse qualcosa su cui avrei potuto scherzare...

...questa cosa mi ha profondamente fatto incazzare...credo che non riuscirò più a guardare quel mio collega al 100% con la simpatia che nutrivo nei suoi confronti prima di questo gesto sciocco e così privo di sensibilità...anzi...credo proprio che lunedì glielo farò presente che non apprezzo minimamente che cose che reputo così importanti vengano sbandierate da lui come materia da "gossip" d'infimo ordine e di battute che sono quasi da caserma...



giovedì, settembre 21, 2006

Preghiera...

Non sono molto abituato a pregare e non sono manco particolarmente credente...le uniche due occasioni nelle quali ho pensato ad un evento miracoloso sono state quando, due anni fa, ho incontrato l'unica donna che somigliasse come una goccia d'acqua ad Amirah e, forse solo un pochino meno, quando, alcuni mesi fa, sono riuscito a trovare un posto a tempo indeterminato a svolgere il lavoro che volevo fare...

...ma a stò punto sono davvero disperato.
L'assenza di Amirah come presenza reale nella mia esistenza sta diventando per me un macigno...peraltro le prospettive non propriamente "esaltanti" che ha assunto il mio lavoro stà contribuendo non poco al mio malumore...stò ricominciando a sentirmi in un "limbo"...è vero che la situazione è migliore dell'ultima volta in cui mi ci sono sentito, ma mi stà riprendendo quella spiacevole sensazione...credo che sia perchè io vivo per avere degli obiettivi...per dare il massimo per conseguirli e per raggiungere una condizione migliore dai miei sforzi...sia che sia una condizione materiale sia che sia una condizione interiore..

L'Amore è sempre stato il mio macigno, perchè sembra che più mi sforzo per trovare l'Amore che il mio cuore più desidera e più mi va male...più vengo fiondato in situazioni d'uno squallore davvero epico...

...credo che, per certi versi, l'amore ha effetti devastanti sulla mia esistenza perchè la sua assenza o il fatto di entrare in contatto con sue scadenti parodie mi causa una disperazione profonda che mi rende "insapori" tutti gli altri piaceri...di fatto l'unico elemento che resiste è il lavoro perchè è la mia droga, ma unicamente nella misura in cui esso è un "investimento" che mi potrebbe permettere di sposare la mia dolce Amirah e di mettere su famiglia con lei...

...senza Amirah mi viene solo voglia di morire o di essere già morto...perchè la vita perde di ogni senso...certe volte vorrei davvero riuscire a credere che c'è davvero qualcuno di onnipotente a cui rivolgermi così e dirgli che il mio cuore è pieno d'amarezza perchè anni fa vi è entrata questa giovane...questa giovane immaginaria...questa giovane che qualcosa nel profondo di me mi dice che esiste in qualche luogo remoto...questa giovane che qualcosa nel profondo di me mi dice non essere frutto unicamente della mia immaginazione...Amirah...

...a dire il vero una delle poche volte che ho avuto un serio sospetto che Dio esista è stato quando ho visto quella giovane kashmira che somigliava ad Amirah come una goccia d'acqua...non era solo un miracolo...era un perfetto esempio della meraviglia della Creazione...

...vorrei riuscirgli ad esprimere quanto sarebbe importante per la mia vita riuscire ad incontrarla e a vivere il mio vero, unico e definitivo grande amore ricambiato con lei e solo con lei...vorrei tanto dirgli che a me non importa niente di desiderare la donna di altri...che l'adulterio lo trovo squallido e mi fa vomitare...che vorrei un'unica e sola compagna, amata, moglie e madre dei miei figli...che il suo nome è Amirah e che è precisamente come l'ho descritta infinite volte sulle pagine di questo blog...

...so che io sono tutt'altro che allo zenith della meraviglia della Creazione, ma nel mio cuore alberga un infinito e disperato amore per Amirah...perchè questo amore...perchè questo amore che è l'unica cosa decente che mi rimane...perchè questo amore che è ancora puro alla sua fonte e che non riesco ad esprimere senza sporcarlo...perchè questa cosa "buona" deve marcire dentro di me? :(

...perchè lei deve essere frutto della mia immaginazione e della mia follia?
...perchè non può esistere, come nel profondo sento che *è*...forse perchè ho un bisogno disperato che così sia...ma più o meno come ora ho un bisogno disperato di comunicare con l'Onnipotente e dirgli...

Ti prego...ti prego, Dio...so che non conto niente e la mia anima non vale nulla...so che questo amore che per me è così grande forse a te non interessa o fors'anche lo reputi "cattivo" perchè è un rifiuto della tua Creazione per un'immagine che ho creato dentro di me...non ce l'ho su col tuo Creato, ma non sono felice nel tuo Creato così come ora mi ci trovo...senza di lei sono disperato...vedi? Io so che nel Creato vi è almeno una giovane che le somiglia come una goccia d'acqua, perchè me l'hai fatta incontrare...è stato come un coltello rovente passato su una guancia, perchè mi hai fatta incontrare una donna che così tanto le somigliava ed era felicemente promessa ad un'altro...bè...francamente in quel momento ho desiderato con tutto il cuore di essere al posto di quel fortunato...di essere amato da quella giovane e di esserne il promesso sposo...

...qualcosa nel profondo mi dice che...non solo possono esistere giovani donne che somigliano così tanto ad Amirah...ma esiste pure Amirah così come penso che lei sia...non so cosa dirti, Dio...il seme della follia mi deve aver intaccato il cervello...credo che sia l'unica spiegazione...

Ti prego Dio fa che, domani al lavoro, Amirah arrivi in mio soccorso inattesa e miracolosa come uno dei tuoi splendenti angeli...te ne supplico...

...oggi pomeriggio in ufficio ero così stanco...così disperato...mi sento prigioniero di un nuovo limbo...solo Amirah...solo il suo amore vero e sincero può salvarmi...se penso che domattina ritornerò in un limbo senza senso e senza direzione che costituisce il cuore della mia esistenza, mi viene voglia di tagliarmi la gola da solo con un coltello...mi sembra di essere Sisifo...una fatica infinita per non raggiungere nulla...

...bè...alla fine credo di doverlo ammettere...senza il tuo intervento non mi riesce di raggiungere nulla di ciò che mi prefiggo...soprattutto in amore odio essere completamente
nelle mani della provvidenza divina, perchè sono un essere orgoglioso e pianificatore...non amo la sensazione di insicurezza che mi crea il fatto di non riuscire ad inquadrare tutto nelle mie "scatolette" a misura della mia mente umana...eppure mi fa così tanto soffrire quando riesco a ridurre il tuo Creato dentro nelle mie dannate "scatolette"...vorrei tanto che una volta tanto sbagliarmi e che la tua opera mi sorprendesse, ma senza farmi soffrire come un cane come quando mi cade in testa qualche sfiga o qualche dispiacere...

Ti prego Dio...non so davvero più dove sbattere la testa...la mia molto umana pianificazione non serve proprio ad un accidente...negli ultimi mesi l'unico "successo" che ho avuto è stato trovare il lavoro che ho...era in un momento brutto...mi trovavo in un "limbo"...un pò come questo...avevo perso ogni speranza e avevo la mente piena di disperazione e di pensieri malvagi...

...poi ho cominciato a pianificarci su e tutto ha preso ad andare a rotoli...

...in amore non ho mai smesso di pianificare...non mi è mai andata bene...nell'ultimo anno poi mi sembra quasi che la cosa si sia degenerata all'ennesima potenza...ho vissuto solo esperienze spiacevoli, disgustose, squallide e volgari...non ce la faccio più, Dio! :(

...potrei interpretare la cosa come una indisposizione nei confronti della mia tendenza pianificatoria...ma che ci posso fare se, quando mi innamoro, finisco per sognare di sposarmi, di avere una casa mia e dei figli miei...finisco per sognare come sarebbe vivere ogni giorno con la mia sposa...avere qualcuno da amare, da difendere e su cui contare?

...che ci posso fare se Amirah è apparsa dal nulla nella mia mente, quasi come un "capriccio",
mi è "scivolata" nel cuore e non riesco più ad abbandonarla?...che ci posso fare se penso notte e giorno a lei?...se desidero con tutta la mia anima che appaia sulla soglia di qualsiasi stanza dove mi trovo? ...se desidero con tutta la mia anima che appaia nei posti dove lavoro e condivida con me le lunghe giornate lavorative? ...se desidero con tutta la mia anima di trovare il mio amore vero negli unici posti in cui il mio cervello riesce a concepire di poter trovare il coraggio di parlarle e di conoscerla a poco a poco?

Stasera non so davvero più dove sbattere la testa...vorrei sbatterla nel muro bianco che ho qui davanti fino a farmi uscire fuori il cervello, ma non credo che nulla cambierebbe, anche se forse morirei...senti Dio...

...io ammetto di non essere in grado di incontrare Amirah, di trovare il coraggio di parlarle e anche di non avere alcuna speranza di essere amato veramente da lei senza il tuo miracoloso intervento...

...inoltre ammetto che le mie fantasiose pianificazioni e i miei sforzi non servono ad un accidente neppure sul lavoro...

...quello che vorrei è che Amirah giungesse da me il prima possibile e che io e lei ci mettessimo assieme per la vita...che il nostro amore fosse forte come le montagne, più infuocato del fuoco dei vulcani e più eterno dell'Universo...vorrei sposarla e rimanere con lei finchè morte non ci separi... vorrei essere in grado di essere un buon padre di famiglia capace di assicurare una certa sicurezza alla mia famiglia, di avere un paio di figli dalla mia sposa e magari di riuscire a garantire loro di non doversi angustiare per il domani come vedo ormai troppe persone fare...

...di fatto è per questo che mi interessano il lavoro e la carriera...perchè voglio poter circondare di attenzioni Amirah e i miei figli e voglio riuscire a difenderli il più possibile da tutti i dispiaceri e le difficoltà che posso evitare loro...

...ad essere franco sono gli unici desideri che mi premono nel più profondo della mia anima...

...ammetto di non essere assolutamente in grado di conseguirli senza il tuo intervento e sono profondamente disperato per questo...ti prego...tu che tutto puoi...fa che questi desideri si avverino! :(((((

Ora vado a letto...buona notte...non so quasi se sia più stanco o più disperato perchè temo che domani nulla di ciò percui ho pregato sarà più vicino all'avverarsi...ma ho bisogno di credere che così non sia...che domani lei (Amirah) finalmente arriverà e che il nostro dolce amore inizierà a sbocciare...che domani sarà un giorno diverso e migliore di cento e cento che ho trascorso...sennò davvero...mi verrebbe solo voglia di morire...

martedì, settembre 19, 2006

Fuga dall'ufficio...

Oggi sono praticamente "fuggito" dall'ufficio...l'assenza assoluta di anche una sola mia coetanea che io trovi "carina" o "interessante" nei luoghi che bazzico in ufficio diviene sempre più pesante per la mia psiche...alla macchina del caffè ogni tanto mi capita di incrociare qualche ragazza che lavora per altre unità, ma è un evento molto saltuario e non c'è la scusa per attaccare bottone...inoltre non c'è nessuna che mi susciti una vera attrazione...una attrazione intensa e fortemente romantica come quella che mi suscitava la ragazza che ti somigliava...

...nelle aree che frequento ci sono quasi esclusivamente donne molto più vecchie di me verso cui non provo neppure il più remoto interesse...alcune mi sono simpatiche, ma, per ogni altro aspetto, non le considero manco "donne" da quanto è totale il mio disinteresse nei loro confronti...la situazione sotto questo profilo è pure più pesante del lavoro che facevo prima...perchè è vero che nei miei ultimi tre lavori non ho incontrato manco una ragazza o donna che suscitasse in me dei sentimenti genuini ed i pensieri assurdi che ti vengono quando provi "qualcosa" per una donna...di fatto l'unico lavoro in cui ho incontrato una ragazza che mi suscitasse certi sentimenti era il mio primo stage...

...nel mio ultimo lavoro c'era solo una scintilla di "attrazione animale", tra l'altro sfumata col tempo, ed il "sapore" del tutto sapeva molto di squallore...ma in questo lavoro credo di aver raggiunto un vero e proprio nadir sotto questo profilo...qualche mese fa c'era qualche tipa che suscitava un remotissimo interesse, ma nulla di lontanamente "solido" e comunque se ne sono andate tutte...

...sul lavoro cresce la sensazione di trovarmi cucito dentro il cadavere putrescente di un animale...

...naturalmente non c'è una ragazza che somigli veramente ad Amirah, ma "Amirah" è decisamente molto specifica come persona...perchè arrivi davvero Amirah dove lavoro...nella mia unità o nelle zone che frequento...bè...come minimo "quello lassù" dovrebbe guardare giù ed essere molto "in buona" nei miei confronti...ed ultimamente mi sembra che sia piuttosto "girato" nei miei confronti! :-/

Tradotto...ci vorrebbe un vero miracolo ed uno di quelli belli grossi!

...scalando...non c'è nessuna mia coetanea single che sia vagamente vicina a ciò che considero una "ragazza carina ed interessante"...mi sento cucito in un cadavere in decomposizione...in prospettiva è altamente improbabile che la mia unità o le unità di supporto vengano "rinforzate" con personale nuovo...se anche così fosse, visto il trend, arriverebbero certamente solo maschi, perchè sembra che nel lavoro che faccio i maschi siano prevalenti...*snort*...

...aggiungiamoci che mi sono state chiuse le saracinesche sul futuro...carriera e crescita economica cominciano a sembrarmi bigie...il che rende meno facile sopportare di starsene più ore in una "torre del silenzio" del cazzo come quella dove sono costretto a lavorare...aggiungiamoci che mi è stato chiarito che la carriera nella multinazionale dove lavoro è un fenomeno "all'italiana"...un fenomeno politico dove il merito e la disponibilità a venire incontro alle esigenze dell'impresa non c'entrano 'na cippa...e che mi stò cominciando a chiedermi quando il mio capo mi considererà "autonomo" e se mai mi considererà tale, dato che all'autonomia bisogna necessariamente associare l'equo stipendio per l'impiego che uno ricopre...

...tutto questo a fine giornata ha comportato che, benchè mi fossi ripromesso di rimanere per sistemare alcune cose, di fatto ho finito per fuggire letteralmente dall'ufficio ed è già tanto se non sono uscito urlando come un pazzo...

...sono molto stanco e deluso...certe volte mi viene quasi da chiedermi se tutto questo non sia un meccanismo perverso messo in piedi dai miei superiori per farmi dimettere dall'azienda, visto e considerato che ho passato da tempo il periodo di prova e non avevano detto niente...

...non mi pareva di avere pretese eccessive...volevo arrivare in 3-4 anni a guadagnare abbastanza da andarmene di casa...e in 5-10 anni (prima è meglio è, ovviamente) arrivare alla dirigenza (anche svolgendo tale funzione in un altro Paese)...non avevo alcun problema a spostarmi o a farmi il "paiolo"...bè...non serve ad un cazzo...nazionale o multinazionale siamo in Italia...in Italia tutto è più una presa per il culo di quanto puoi pensare che sia..."it's the Italian way"...e anche le ditte straniere si adattano alla "Italian way"...bah...è proprio vero che la vita è una guerra...uno deve sempre stare attento a non prendersi le inculate anche quando credeva di aver fatto un "affare"...

...e, ad essere sinceri, mi pesa parecchio non incontrare ogni giorno nessuna ragazza che mi susciti dei veri sentimenti e che mi induca a fare le fantasticherie romantiche che mi capitano quando sono "flippato"...è chiaro che mi piacerebbe se arrivasse Amirah...lei...la mia donna dei sogni...precisa e identica a come l'ho sempre immaginata...single e senza alcun impegno di cuore...e si innamorasse perdutamente di me...mi sentirei "vivo" e "carico"...anche perchè forse avrei qualche pensiero al di fuori del mio lavoro e questo non è mai un male se non si vuole impazzire...

..se poi qualche bravo "chirurgo"...anzi...diciamo pure qualche "novello Esculapio" sanasse la situazione del "cadavere", lo riportasse in vita, vi gettasse aria fresca e mi aprisse le porte per una prospettiva di crescita (economica e di carriera) in linea con quanto spero...tra l'altro cercando di essere realistico...bè...che dire?

...probabilmente riuscirei ad essere finalmente sereno e felice...a vivere una vita più "piena"...ma ciò è possibile? A me pare di essere inchiodato in un circolo vizioso...mi sembra di essere un militare alla mensa dell'Esercito col piatto con la carne surgelata del '43 che gli viene riproposto anche se prova a scamparla...ed è chiaro che l'unica cosa che farei ingoiando quella schifezza è "vomitare"...un evento di certo non gradevole...
...è chiaro che ci vorrebbero due miracoli...l'arrivo della mia dolce Amirah come nuova collega (stabile) nonchè l'inizio della nostra storia d'amore...e l'effetto miracoloso di qualche stravolgimento cosmico, di una illuminazione divina o di qualche "Deus Ex Machina" che portino una vera "aria internazionale" e di vera meritocrazia laddove sembrano vigere logiche fin troppo "italian style"...entrambi i miracoli sembrano improbabili, ma prego che avvengano perchè tanto nella condizione "cadaverica" in cui sono inchiodato non mi resta davvero più niente di niente se non pregare che questi due miracoli avvengano...e sono seriamente ad un pelo da impazzire completamente...me ne sono accorto chiaramente oggi quando sono quasi "fuggito" dall'ufficio...


domenica, settembre 17, 2006

Il cuore in pezzi...

Cara Amirah,
Stasera stò, se possibile, peggio di prima...mi viene da ascoltare canzoni d'amore e mi fanno stare da schifo più di prima...ma non mi riesce di sentire altro...non credo che ci siano parole per esprimere quanto vorrei che tu fossi qui con me...che noi due fossimo assieme...negli ultimi mesi mi viene da dire solo parole banali e dirle in modo ossessivo...non serve a nulla...

Stò da schifo, Amy...sono diventato tutto ciò che non avrei mai voluto essere e ciò a cui aspiravo con tutte le mie forze...un vero amore...un amore che fosse vissuto con tutta l'anima e condiviso appieno...un amore che per me tu rappresenti...bè...è ormai al di là di ogni mia possibilità...

...ho più successo di quando ero ragazzino...quando nessuna ragazza o donna mi considerava minimamente...ma non mi sono mai sentito così "povero"...un tempo pensavo che quando avessi trovato la mia donna dei sogni...la donna che avrei amato con tutta l'anima e che, finalmente, unica tra tante, mi avesse amato nonostante questo...bè...un tempo avevo qualcosa da offrirle...amore...amore incondizionato...non sono mai stato buono...ho sempre avuto l'inclinazione al prosaico che hanno tutti gli individui basilarmente lascivi, ma un tempo avevo una qualche forma di "purezza"...ora sono solo ombra, male, odio e corruzione...non ho più niente da offrirti, mia dolce principessa...non avrei nulla da offrirti anche se tu esistessi...anche se tu venissi da me...anche se accadesse ciò percui tanto ho pregato...ho solo una preghiera..."ti prego, Amirah...amami...anche se non sono nulla e non ho nulla da offrire..."...non ho neanche più lacrime da darti, mia dolce principessa...ho il cuore nero dall'odio e dal dolore...non ne uscirebbe una lacrima neppure volendo...un guscio vuoto...sono un demonio senz'anima...solo una cosa mi trattiene dall'Abisso, ma non ho neppure il coraggio di dargli un nome...tutto ciò che esce da questa bocca è corrotto come le parole di un demonio...non mi riesce più di dire le cose così come il mio cuore le sente...troppo dolore...troppe catene...troppo male...

Ti prego, Amirah...non sono nulla...non ho nulla da donarti...ho solo un bisogno disperato di te e l'amara comprensione del fatto che nessuno a questo mondo ti ama perchè hai bisogno di lei...anzi...in amore...in questo mondo...più hai bisogno di qualcuno e meno questo qualcuno ti ama...chi ami ti odia...chi adori ti detesta...

...non avendo nulla, ma nulla di nulla...perchè sono un fallito...perchè le cose che più agognavo non le ho mai raggiunte...posso solo pregare che tu non ragioni con le logiche di questo mondo, mia dolce principessa...

...domani andrò a lavorare e in quel luogo solitario...quel luogo che sembra il tempio della mia follia e della mia solitudine...tu non ci sarai...avrei un bisogno disperato che tu ci fossi...che tu mi amassi...che la mia coscienza del tuo amore mi elevasse al di sopra di quei muri giallini da ospedale...in un luogo che ignora il tempo e lo spazio...ma come ci potresti mai essere tu nel posto dove lavoro? Come potremmo mai incontrarci?

Purtroppo è impossibile...impossibile...ed il mio cuore trasuda amarezza, mentre osservo cupo questa verità...mi sento morire...morire...morire come una farfalla uccisa dal gelo invernale...solo di una morte più lenta...una morte che sa di poco...ma è lenta e dolorosa...

...vivere senza di te, mia dolce Amirah, non è un vero vivere...è una lenta agonia...è accorgersi ogni giorno ed ogni notte che la morte si avvicina e che ci si sta spegnendo piano piano...e la cosa più orribile non è pensare alla morte, ma sentire dentro di sè che non ti importa più niente della vita...che non c'è più nulla che abbia un vero valore e che anche le cose che hanno un valore finto sono al di là della tua portata...è come soffocare nella disperazione...

Vorrei con tutto il cuore che queste parole giungessero a qualcuno che può farci qualcosa...vorrei che le mie preghiere che una sola voce non può portare, arrivassero all'orecchio di chi può cambiare tutto ciò...ma ciò non avverrà, perchè la mia anima sta spegnendosi prima che il mio corpo muoia...la mia vita sta diventando come ingoiare pezzi di sapone...quindi le mie preghiere sono come il suono delle foglie in mezzo ad una terribile tempesta...il rumore le rende mute.

Buona notte, mia dolce Amirah...ora vado a letto...

Futuro oscuro...

Cara Amirah,
Sinceramente credo di aver raggiunto il punto più basso della mia vita sotto il profilo "felicità"...
...sul lavoro ho concluso che non c'è uno straccio di prospettiva di indipendenza economica e di crescita come carriera, perciò tutto lo "sbattermi" che ho fatto, a discapito delle mie altre passioni, non è servito a nulla...

...sul fronte dell'
amore credo di non aver mai toccato un punto più basso...di base questo nuoce a tutto il resto della mia esistenza, perchè, per quanto odii mostrare una simile debolezza, io di amore e di sogni ci vivo...non amo nessuna...non c'è nessuna che possa anche lontanamente amare...ma soprattutto non c'è nessuna che ti somigli davvero, perchè una ragazza che trovi soltanto "carina" non mi farebbe uscire dalla prosaicità di questa esistenza fatta di termini volgari e di una concezione volgare dell'amore...se anche ti incontrassi non sarebbe mai nell'unico posto in cui potrei conoscerti, cioè il posto dove lavoro 8-9 ore al giorno (blindato nell'area segregata con sempre le solite facce o a salire negli altri uffici del mio business...anche lì...sempre le stesse facce...nessuna che ti somigli...)...e, come derivazione, non c'è nessuna donna che ti somigli che mi ama...

...sono davvero depresso...oggi stavo tornando dopo essere stato via da un mio amico che ho angustiato con stà solita storia di come mi pesa il non averti trovata...il non avere alcuna chance di trovarti...ed il fatto di essere così maledettamente solo, senza uno straccio di vita che possa definire veramente "mia"...sulla metro pensavo sulle mie scarse conoscenze di botanica e mi veniva da pensare che probabilmente, riuscendo a mettere le mani su un paio di pasticche di digitale, potrei andarmene dritto dritto all'altro mondo...

...non ho davvero più un cazzo percui valga la pena di rimanere quaggiù altri 30-50 anni...che senso ha invecchiare lentamente nella monotonia di un'impresa dove, per quanto ti sbatti, per quanto dai il tuo meglio e ti sforzi, non ti muovi di un millimetro in avanti?

...ma soprattutto che senso ha vivere quando l'unica prospettiva, anche se riuscissi a guadagnare di più (come vorrei) e ad andarmene di casa, sarei solo...solo...solo come un cane...come alla fine ci si riduce a stare in questa società del cazzo?

Se ci penso mi verrebbe davvero voglia di suicidarmi...forse l'unica cosa che mi ferma è la molto vaga curiosità di vedere se davvero tutto è destinato ad essere così merdoso come ormai ritengo che sia...altri 30-50 anni a lottare solo per ingoiare merda...più passano i giorni, le settimane e i mesi e più penso che sarà così...che non cambierà mai un cazzo...

...
stò davvero da schifo...

...se penso che domani me ne torno come al solito in ufficio con le stesse medesime facce...che l'unica mia coetanea è una tipa simpatica, ma che non mi interessa minimamente (ma neanche un briciolo!)...lì blindato dentro con sempre le solite facce...mai una che cambi...mai una che ti somigli...mi viene una voglia che è un misto tra "insacchettarmi", "pigliare il veleno", "fare seppuku" e "buttarmi dalla finestra"...

...essì che il mio lavoro mi piace tanto...
...solo che vorrei che ci fossero prospettive concrete...obiettivi da raggiungere per diventare economicamente indipendente...non "chiacchere" del cazzo...ma soprattutto vorrei che ci fossi tu...

...perchè io voglio andarmene dalla casa dei miei...questo nido atrofico che sempre più mi sembra "soffocarmi"...ma non voglio andarmene per essere una larva morente che si infila in un pertugio per lasciarsi morire...voglio andare verso la vita! Voglio diventare una bella farfalla colorata! :((

...non chiedo che arrivino decine e decine di ragazze in un business dove l'età media è di 40-50 anni...mi basterebbe che ne arrivassero un paio...ma che una fossi tu, Amirah...che ti innamorassi perdutamente di me...che ci mettessimo assieme...che mi dessi un nuovo motivo per vivere e lottare...il nostro vero, grande ed imperituro amore! :(

Mi sento così profondamente infelice che non ho più parole per esprimere questa mia infelicità...

mercoledì, settembre 13, 2006

Il buio...tutto finito.

Ê curioso...uno ha tante aspettative, speranze ed obiettivi e poi sembra che la vita tenda sempre a svilupparsi nello stesso modo...sempre in modo da lasciare insoddisfatti, depressi e poco felici...
...questo sia sul lavoro che in quella sfera ormai così "asfittica" che è l'amore...

L'unica nota positiva è che ho incrociato una ragazza dai capelli castani molto carina questa mattina...aveva un viso davvero dolce...un altro di quei volti che mi colpiscono di cui il destino vuole che non sappia mai nulla di più a parte che mi piacciono...con le tipe che si incontrano, potrebbe anche essere un bene...però, a guardarla, sembrava una tipa "a posto"...senza malizia insomma...ma tutto è andato peggiorando nel corso della giornata...le mie speranze sul fronte lavorativo sono andate definitivamente in frantumi...al che mi sono sentito depresso e scazzato...

Il fronte "amore" comunque per me non esiste affatto...ogni tanto sento qualche ragazza o incrocio qualche donna che conosco, ma è tanto che non conosco una donna che mi piaccia sia fisicamente che mentalmente e spiritualmente...una (giovane) donna che mi "colpisca"...una percui provare dei veri sentimenti (e vederli ricambiati)...tutto è morto su questo fronte...

Amirah non c'è e ormai non ho più alcuna speranza...tutto è morto...nulla...proprio nulla...non c'è davvero più alcuna speranza di alcun tipo nel mio cuore e sono così stanco...

giovedì, settembre 07, 2006

La pazzia galoppa...

Cara Amirah,
Comincio a pensare di essere molto vicino a perdere completamente il lume della ragione...
...mi sento maledettamente solo...tu non ci sei e non ci sei da nessuna parte...in ufficio mi trovo bene, ma ci sono sempre le stesse donne e nessuna che mi interessi realmente manco un pò...

Sono stufo...ho un dannato bisogno di farmi una vita mia...di andarmene di casa e sentirmi finalmente indipendente...di avere una compagna che io ami veramente...

...francamente andarmene via è una prospettiva che sembra sempre più lontana...guadagno bene per la media degli stipendi che ci sono in stò Paese di ... , ma Milano è sempre comunque maledettamente cara...soprattutto gli affitti sono delle ladrate...c'è gente che chiede 400-500 euro soltanto per una stanza e, francamente, se "andarsene" deve significare condividere un appartamento con dei perfetti sconosciuti, tanto vale starmene a casa propria!

E poi con quei prezzi! 400-500 euro per una stanza per me se li possono infilare su per il ... !

A questo aggiungiamoci la solitudine...è pesante...francamente è pesante...non che sia ancora in fase "da sposarmi", ma ogni tanto farebbe piacere anche ad un carrierista schizzato come me avere una compagna...una persona che sai sarà sempre contenta di uscire con te...una persona che ami e per la quale vuoi costruire un "futuro" assieme...

...credo di stare impazzendo...a me l'isolamento dà al cervello...e, ultimamente, mi pare di essere "isolato" alla grande...ho quasi esclusivamente il lavoro...quando esco, almeno negli ultimi mesi, esco sempre da solo...peraltro non di rado mi capita di uscire con qualche amico e in genere c'hanno sempre la donna al seguito...francamente la trovo una palla...non si riesce ad essere spensierati quando si esce con gli amici che c'hanno la donna dietro a rompere sempre il cazzo e a mugugnare per ogni battuta "da maschi" che ci si scambia...d'altronde io la compagna non ce l'ho e le donne che incontro nella mia giornata sono troppo brutte, troppo vecchie, assolutamente non-interessanti e/o comunque sempre impegnate...e se c'è una cosa che mi fa schifo sono le adultere o le aspiranti tali...

...i miei "giri" di conoscenze si sono completamente "seccati"...d'altronde quelli legati ai vecchi lavori soffrono dell'incapacità del 99% della gente che vive a Milano di mantenere contatti che siano al di fuori dell'ambito del loro lavoro corrente...anche solo si trattasse di chiamare questo o quello al telefono...e io dopo due, tre, quattro volte...mi scasso il cazzo e fanculizzo la gente, soprattutto se questa affetta un sacco di impegni...

...detesto la gente che fa la scena di essere sempre piena di impegni...

...io faccio un lavoro che mi prende 8-9 ore...un lavoro intellettuale, ma non per questo leggero...
...anzi...se non fosse che mi piace, potremmo definirlo pure "potenzialmente stressante"...certe sere ho talmente tanta adrenalina in corpo che non riesco a dormire...essì che, fisicamente, sono stanco, ma il cervello continua ad "andare avanti" senza tregua...pensa al giorno dopo, ai casini lasciati in ufficio, ecc...

...bè...io non ho mai alcun reale problema a fare una telefonata a qualcuno...di giorno o anche la sera...la faccio e basta...è vero che in alcuni casi uno può avere il cellulare scarico o non poterlo caricare, ma mi fa incazzare che buona parte della gente che conosco potrebbe benissimo alzare quella merda di cornetta una volta ogni tanto...ma non lo fa...

...sono tutti "top manager" dall'agenda stracolma!

...è questo che mi fa incazzare e mi fa venire voglia di mandare affanculo il 99.9% della gente che conosco...magari io esco poco da Milano, però chiamare chiamo...e allora che cazzo hanno tutti stì stronzi da fare i "top manager" che, magari, le rare volte che li chiami fanno come se fossero ultra-presi?

Ultimamente sono davvero logorato, cara Amirah...mi pesa non avere una vita mia, escludendo il mio piccolo giro di amici...cioè...il mio piccolo giro di amici "affidabili"...perchè molti miei amici di un tempo alla fine mi sono scaduti al rango di "conoscenti" perchè mi sono rotto il cazzo di chiamarli sempre io...alcuni ho pure deciso che potevano andarsene affan... per quanto mi concerne, visto che il loro "top managerismo dei poveri" mi ha rotto il cazzo...

...gli amici però purtroppo spesso se ne vanno via durante le vacanze...se avessi un "nucleo" di vita personale mia...intendo una vita di coppia con una compagna a cui tenga...credo che me ne andrei un pò anche io fuori da stà città del cazzo, ma così come è adesso non mi frega un accidente...che senso ha pigliare il treno ed andare ad X o a Y, quando tanto sei solo lì a cazzeggiare e X o Y sono solo posti identici a 3000 altri? Posti col loro cazzo di cinema, di pub, di discoteche, di montagne, di mare, di ruderi, ecc...i luoghi difficilmente hanno qualcosa di profondamente originale...li trovo concettualmente noiosi se li visito da solo...

...alla fine me ne vado al cinema perchè il cinema è piacevole anche da solo...anche se ogni tanto mi piacerebbe discutere e commentare il film che ho visto con qualcuno e dire qualche vaccata...un pò come facevo da ragazzo...il cinema da solo, da come la vedo, fa maledettamente "uomo di mezza età" e un pò la cosa mi scoccia...

Comincio a pensare che la follia stia galoppando da un pò dentro nella mia testa...hehehe...mò mi sa che vado a pigliarmi un cocktail di camomilla ed infuso di biancospino, sperando di riuscire a prender sonno...

martedì, settembre 05, 2006

Message in the bottle...

Dear Amirah,
I feel very lonely lately...I have a job I like...may be I still cannot leave my parent's home, but I'm still at the beginning...but I feel very lonely...

...in the place were I work I hardly could find anyone who look like you...even remotely like you...and I'm there 8-9 hours a day, so my life outside is pretty limited...the women I find there are either too ugly or too old and, definitely, none gives me the feelings I know I'd feel if I met you...

...for I know those emotions...I remember how it was to meet someone who just looked like you and has your charme...

...also I feel sick...yes...sick...

...I am a romantic man, but this damned society is changing me in someone I am not...for, on one hand, I am really sick of its corruption, its lack of finesse and its depravation...not that I am a "saint"...I'm pretty much pervert myself too...but this society is so gross in its perversion and it's completely lacking any hint of spiritual quality...it makes me sick, for I am not just my body...I could be corrupted and evil, but I recognize it...I recognize I have a soul...I recognize that I'm something which could be better...could sit on heights or fall into pits which are both higher and lower than any animal could reach...

...I am so sick of this society which seems only based upon the darkest pits into which Humanity could fall...

...I am a unbeliever...I hardly mind God or Satan...I really don't mind where I'll go when I'll be dead...but I have one belief in which I strongly believe...that belief is True Love.

...I'd kill for it.

...I'd not fear Death or Hell for it.

...I'd give the last drop of my blood and my last breath of life for it.

...but this world denies it to me...it's simple...True Love is matter of luck...if one feels strongly and deeply inside his soul that he knows how his True Love looks like...well...I guess that in that case one's to be in very good terms with Heaven or Hell to stand a chance to meet it.

...and I'm not in good...not even decent terms...with anyone of them.

...for I'm too corrupted, evil and sick to be an herald of Heaven.

...and the corruption of this world makes me too sick to be a pawn of Hell.

...I'm a damned soul walking on twilight...on the edge of night...I am so filled with hatred and fury...hatred and fury for my unluck...for my not being ever loved by anyone I loved...it's black grease that filled my soul and twisted it...oh...I am never been a saint, but I was still "decent" about 10-11 years ago...now I feel like an outcast demon...lost to Heaven & lost to Hell...I wish all the corruption, sickness and evil of this world was destroyed in fire like Sodom & Gomorrah...

...I am just a man...a fallen man...looking for his god...for his faith...for his redemption...for the only thing I would recognize as these things...my True Love...

It's funny...my spiral to damnation has started for lack of love and in my soul I feel that only a real, truly heartfelt and passionate love...a love which I'd believe only a miracle could bring me...only that could give me a chance of redeeem myself...

...but I'll never find it...funny, isn't it?

I've prayed many many times...I've tried not to think at it...may be "someone" up there would try to surprise me in a nice way...I've also tried to use sorcery...no way...no way...no way...nothing worked.

I know how your face looks like, Amirah...I met a girl that was identical to you in appearance...she wasn't you, she didn't like me and she was going to marry another man...but she has the same appearance I always thought you'd have...she also had the same mysterious charme...that strange "charismatic aura" which would cause her to feel "mighty" even if she never spoke aloud and "dangerous" even if she never said anything less than polite or kind...yes...that was something I always thought I'd have felt when I'd have met you...

I know your name...I know how should be your character...I know how would be your biography...

...yeah...I really know how my True Love looks like...it's you, Amirah.

I really need an endless dream of love to fill my hollow soul...I need your love to make me feel able to be a better man...without you I fill a hollow husk thrown in the gutter...in the mud...

...but we'll never have this miracle of love together... :( ...I feel my heart wracked with sorrow as I write this...
...a part of me still begs these words to not be truth, for my sanity is just tied to this last shard of hope, Amirah...I feel so sick and useless...

In the "world" in which I live, I feel surrounded with females which aren't even worth to be called "women"...
...when they've not simply the unluck of being ugly and not look not even remotely like you...I feel how sick and debased are the "wishes" upon which they put a hand of paint of "false feelings"...I feel sick...

...my "world" is filled with would-be-adulteresses bitches...with hags...with bitches which behave in a way so bestial and disgusting that would put shame on an animal...

...I am so sick of all this, Amirah...I only wish a pure, simple and fiery love...

...I know that one is getting near to thirties, that becomes less likely than a fiery tale, but I am so sick of compromises...I am so sick of all this mud...all I wish is to have a serene life with you as my beloved and loving wife...with a couple of kids calling me "Dad"...and to be able to offer them at least the same chances I had been given (even if I had fought hard for what I've earned, I've been lucky and I still cannot call myself a "man of success")...sometimes this seems such a miracle that not even Him could be able to do it...

...but may be that simply he doesn't mind...more likely...sometimes I feel strongly to bounce my head upon the wall..I know that wouldn't change anything...but not even sorcery worked...not even prayers worked...
...as last resort I tried to put a magical sigil on the web to try employ the subconscious of other people to my ends...no way...the image on this blog, a sigil for English-speakers, wasn't visited by anyone speaking English lately...oh...well...I mean...most Italians don't speak English that well, so I don't think a sigil in English will work on Italian people...the other one...on a forum...made for Italian-speakers...well...it was the least visited thread of all my "life" on that forum!

Sometimes seems that someone likes to play hard tricks on me...I feel so hollow, Amirah...so hopeless...I am not going anywhere in my life...that's the feeling I have in the last years...I try to stun myself with work...I try to fool myself into thinking that I "really want" a lot of money or a great careeer...but the truth is that...yeah...
...they could be useful...but I'm truly scared at the idea of how I'd feel after reaching the top...

...I want to be a manager in five-ten years...and to become the CEO and then the chairman of the group in which I work by the time I reach my forties...to have a great success in my job and career...

...I want to earn enough money to not ever had to worry (even by far) about how to reach the end of month or how to pay the studies to my children...that means to earn a lot of money...

...but what's the truth?

...the truth beyond this is that...sure...I want both things above...they'd be great for I feel I'm worthy of this kind of great success and willing to work hard to show that I'm worth of them...but if I reached those goals without having you by my side...well...I wonder if I'd be able to suffer the sorrow that I'll feel after reaching those heights without you...all alone...none with me...
...none with me which I could love with all my heart or put trust in...

...I have an heart made of blackened steel...maybe even titanium...but I think it'd break at that point...to be the giant on the pile of gold...to be the lonely Scrooge...I'd die of it...really...

...there's still a very long way...sometimes I wonder even if I really stand a chance of reaching my goal...if the place in which I work with isn't "cheated" as other places where you could reach some goals only if you were already "marked to win" by someone else...but I am a fanatic...I only have my work...all is lost in my life, but work...I lost almost all joy in the things I once loved...when I come back from work I am so tired that I couldn't follow my old passions anymore...I feel as if my soul has shrinked and I cannot even think that even my "more earthly" goals couldn't be reached...work is the only thing which is left in my life...and I've not sacrificed anything to it...just...I never had much more else...

I don't know what to say, Amirah...this is really a message in the bottle...I don't know if you'll see it...I don't know if Him himself would mind to read it and may be feel like making a great miracle for nothing...for making happy a soul which isn't worth a pierced coin...but I am hopeless...

...at this point of my life I am still fighting to be financially indipendent...then I'll fight for success...the only thing I hope is to have my chance for success and to be able to fight my "battle" for you...for you, as my wife...
...and for our children...and also to fight for a better world for you...as my wife...and for my children...

If you, Amirah, won't be my wife and I'd not have any child from you...well...I feel like I could put a rope around my neck, tie it to a rock and jump in the next river I find...my work...my battle often takes a lot of my energy, but sometimes I feel deeply inside how painful is to be fighting without being fighting also for you! :(

Please, You Who Know Who You Are, help me...I've nothing to give in return for this miracle...I've nothing to give for my dreams...but they are the only things that make my life feeling like life...and I'm feeling that they're slipping out of my reach... :( ...I'll promise I'll try to be a better person, following Amirah's example...I know that's not worth anything, but it's the only thing I could say that I know it'd be truth...

sabato, settembre 02, 2006

L'1 settembre è passato...

L'1 settembre è passato...nessuna traccia di Amirah, ma era prevedibile...il capo che avevo immaginato di andare a trovare e di incontrare assieme ad Amirah manco c'era oggi...fii...mica l'avrò "gufato"?

In compenso stasera mi sono tolto uno sfizio e sono andato al cinema...ho visto "Le Colline hanno gli Occhi"...temevo fosse un film con il solito psicopatico del cazzo, invece è stato in una certa misura sorprendente come film...ma non più di tanto, essendo un film americano e manco dei più "sfavillanti"
...comunque ho passato un paio d'ore piacevoli, anche se mi sa che, come al mio solito, sono stato troppo "espressivo" nel godermi il film...con qualche sghignazzo nelle scene di violenza più "splatterosa" et similia...


...inoltre questa sera mi sono tolto un sacco di sfizietti...non ho cenato, ma mi sono sparato una granita di anguria ed una al latte di mandorle...

...francamente i film rimangono uno dei piaceri di gioventù che continuano a permanere anche una volta diventato adulto e dopo aver passato quella via di mezzo tra la "macelleria" ed il "percorso di guerra" che è la ricerca di un lavoro stabile...ci sono poche cose che mi piacciono come andarmene al cinema il venerdì sera dopo una giornata di lavoro...

...senza preoccuparsi di chiamare nessuno per "stanarlo" o di pianificare niente...manco il film che vado a vedere...oggi al cinema c'era "Romance & Cigarettes"...vedendo il cartellone mi è venuto da sorridere...era un film di merda di 1ª classe...volgare, rozzo e squallido...quando lo vidi mi volevo sotterrare, ma oggi mi è venuto da ridere...sì...perchè mi è venuto da pensare all'idiozia di tante donne secondo le quale uno dovrebbe "scremare" i film che vuole vedere per loro...senza considerare che se io invito una donna al cinema è perchè *io* voglio andarmene *al cinema* a vedere *un film* e magari la considero una persona piacevole con cui mi va di condividere questo piacere...ma il fatto scarsamente percepito dalle donne è che la donna in questione ci venga o meno è assolutamente secondario...in genere le donne non escono con un uomo per andare al cinema con l'intenzione di vedere il film...le loro intenzioni tendono ad essere "diverse"...il film è unicamente uno strumento per "creare l'atmosfera"...io invece voglio semplicemente vedermi un film in compagnia e scelgo una persona con cui mi sembra divertente stare assieme...queste incomprensioni le trovo davvero piuttosto comiche...

Vedi?
Io non scremerei un film che voglio vedere manco se dovessi uscire con te, cara Amirah...se mi va di vedere un film demenziale o di vedere un film impegnato me ne frego altamente di ciò che "crea atmosfera"...una che ha piacere di uscire con me o si ingoia i film che mi voglio vedere per il piacere della mia compagnia (anche perchè se propongo il cinema a qualcuno non nascondo mai che film voglio andare a vedere...volendo può rifiutare...) o può anche levarsi dai coglioni...