venerdì, marzo 27, 2009

Giornate Deludenti...

Cara Amirah,
Oggi sono andato in ufficio, come sempre...e l'ho incontrata, come più o meno ogni giorno...oggi per qualche strano motivo speravo che lei manifestasse...bè...avrei voluto che manifestasse con il suo comportamento il piacere di sentirmi o di vedermi,
ma non è stato così...abbiamo lavorato asetticamente...non è stata nè più gentile nè più insolente del solito...una fredda cortesia, direi...

Ho apprezzato che non avesse certi comportamenti insolenti come tempo addietro,
però sento un pò la mancanza della sensazione forse un pò sciocca di avere una relazione "speciale" con una persona che mi piace...ma è una sensazione che è svanita con l'anno che è trascorso...col 2008...il 2009 è stato farcito solo di insolenza e di una dolorosa "guerra sotterranea"...qualcosa che in fondo mi addolora perchè io avrei voluto che mi amasse...avrei voluto amarla...ed essere tranquillamente felici insieme...

...forse non era destino...peccato...ma forse è così...

giovedì, marzo 26, 2009

Sentimenti senza senso...

Cara Amirah,
Oggi sono andato in ufficio e mi è capitato di incontrarla...ad essere onesti
è stata solo gentile con me oggi...mentre guardavo nei suoi occhi color nocciola
mi è venuto da pensare...bè...i sentimenti che provo per lei non sono ancora morti,
ma sai? Quanto è sciocco provare certi sentimenti quando questi non hanno alcun senso...io, dopo tutto, penso di...di amarla...nonostante la rabbia che provo nei suoi confronti certe volte...sì...amarla...ma quale valore hanno i miei sentimenti per lei...e in fondo che senso hanno per me?

Che senso ha amare una ragazza che non puoi avere come tua compagna?

E alla fine c'è come un muro di vetro infinitamente spesso tra di noi...un muro eretto in parte da lei ed in parte da me...ci sono dei momenti nei quali vorrei che i nostri rapporti fossero spensierati e ammiccanti, eppure innocenti, come mi sembravano un tempo...il fatto è che vorrei di più, ma lei non può nè vuole andare oltre a schermaglie che col tempo divengono piuttosto sterili...dubito persino che desideri vedersi con me al di là dell'ambito nel quale non possiamo farne a meno (ovvero l'ufficio)...quindi non ha davvero senso provare dei sentimenti per lei...soprattutto perchè lei non ne ha mai manifestati verso di me...

Ci sono momenti nei quali vorrei baciarla...ma è un pensiero unilaterale...non ci sono prove di alcun tipo che la cosa possa esserle gradita e...bè...un bacio senza amore è come una farfalla morta...non vola...non dà emozioni...

In fondo l'unica cosa che potrebbe dare davvero valore a qualunque forma di contatto intimo (un bacio...una carezza...) è proprio l'amore...ma non sono affatto amato...sono molto solo e non mi sento per nulla amato...

mercoledì, marzo 11, 2009

Confessione...

Cara Amirah,
Devo essere sincero...con quella mia collega mi ci scazzo praticamente
quotidianamente, anche senza aver cercato la rissa...e naturalmente ne
dico di peste e corna...

...però...bè...devo essere completamente onesto.

...se fosse davvero la ragazza che pensavo fosse quando ci vedevamo tutti i giorni...una ragazza dolce e semplice...se mi amasse...se esplicitasse in qualche
modo (scrivendo o dicendolo) questi suoi sentimenti...

...bè...io credo che le perdonerei tutti i comportamenti sgradevoli che ha avuto e
le cazzate che ha (o ritengo che abbia) fatto nel suo modo di porsi nei miei confronti...

...ho tanto bisogno di avere una ragazza dolce e semplice al mio fianco...se poi è pure molto bella (come in questo caso), la cosa è indubbiamente apprezzata...credo che potrei essere felice, dopo tanto dolore.

...io sono "complicato"...forse al limite della patologia...e poi ho dei seri problemi a manifestare in modo equilibrato i miei sentimenti...non sono "dolce"...
...sono o freddo e crudele o sono una torcia umana...sono troppo diffidente ed incattivito per essere "dolce"...

...mi piacerebbe che la mia collega, guardandomi negli occhi, mi dicesse "io ti amo",
ma bè...purtroppo la regia della mia vita non è in mano ad un regista hollywoodiano, quindi nè "Tutti pazzi per Mary" nè "Una settimana da Dio"...no...questo è il mondo reale, nel quale le persone cambiano atteggiamento dall'oggi al domani, ti causano tantissimo dolore e tu non sai *mai* cosa sia ronzato nella loro testa...e bè...
purtroppo non c'è nessun amore che lenisca le ferite che la vita ti infligge...solo tanto dolore e tanto silenzio...

Bella serata...

Cara Amirah,
Stasera mi sono *davvero* divertito...una cena di lavoro...ho trincato
un pochino tanto, ma non tanto da conciarmi...bè...come mi conciavo da ragazzo.

Comunque serata *veramente* piacevole...

...e pensare che c'era stato il rischio che la perdessi perchè quella *stronza* della mia collega, nel coprire di ipocrisia un tentativo di umiliarmi e ferirmi, aveva cercato di farmi scegliere il non-nulla che c'era in un ristorante che chiaramente non faceva per me...

...per fortuna ho un capo dotato di sensibilità e di stile...sì...forse ho costituito
un incasinamento dei programmi, ma mi è venuto incontro...il cibo era ottimo ed è stata una serata piacevole ed interessante...molto interessante...

Credo che l'unica cosa che potrebbe rendere più piacevole le cose sarebbe ficcare
la lingua in bocca alla collega che mi piace, ma non credo proprio che quest'ultima cosa possa accadere...anche se mi piacerebbe...sai?

...d'altronde quella stronza sembra aver agito apposta per ferirmi ed indurmi a "svicolare" una cena divertente per rinchiudermi nella solitudine assoluta della mia casa...mah...in realtà forse esagero...forse semplicemente ha un modo di ragionare rigido ed ottuso, percui cercava di mostrare "venirmi incontro" senza stravolgere i programmi del mio capo...ad ogni modo mi è parso un comportamento ottuso ed insensibile...benchè certamente solo il capo potesse permettersi la scelta di cambiare i propri programmi, lei avrebbe potuto avere maggiore sensibilità e delegare il compito *in pieno* al capo...cioè...ha avuto il comportamento della ragazzina deficiente che, avendo avuto il divieto dei genitori di dare il cibo al cane, gli rovesciava sotto il tavolo le briciole...di certo non un comportamento che manifesti un *grande amore*...e neppure una grande sensibilità!

Certe volte il silenzio e l'inazione denotano maggiore tatto e sensibilità!

Comunque sono sempre stato un convinto sostenitore di un concetto ferocemente eugenetico... miei figli *devono* essere più belli, più intelligenti e più...ogni altra cosa positiva...rispetto a me...perchè...bè...io ho vissuto una gioventù davvero solitaria ed infelice, con rari sprazzi di gioia che conservo attaccandomici come una cozza, percui voglio che chi dovesse discendere da me non debba soffrire come ho sofferto io...

...quindi sì...

...umanamente ogni giorno che passa quella ragazza sembra dimostrarsi sempre di più una *merda* sotto il profilo umano...voglio dire...gesti come quello di oggi se non testimoniano una *merdosità* della persona, quantomeno ne testimoniano una miseria umana profonda...tale da non consentirle neppure di percepire cosa è *offensivo* per un uomo che possiede una fottuta *dignità*...se lei è abituata a strisciare sono cazzi suoi, ma io ho lottato per stare in piedi e *sono conscio* di quanto mi costa stare anche solo in ginocchio...

...però...bè...quello che desidero di lei è quel ricordo di momenti piacevoli trascorsi assieme...pochi e brevi...ma piacevoli...la sua bellezza, pur essendovi altri motivi (quello sarebbe troppo poco per desiderarla dopo così palesi dimostrazioni di indegnità)...e sì...quell'illusione che fosse una ragazza abbastanza sveglia...non la completa deficiente insensibile e meschina che, ormai, comincio *seriamente* a chiedermi se *è*...

...forse...bè...se i miei figli fossero intelligenti soffrirebbero...è il destino di molte persone intelligenti e sensibili...ma magari...essendo mostruosamente belli, potrebbero non soffrire così tanto come me che...bè...sono abbastanza bello, ma
comunque entro i limiti della normalità e poi...ho sofferto tanto che ad un certo punto dici "ma chissenefotte" e ti svacchi completamente...fisicamente e spiritualmente...

Non pretendo tanto dall'eugenetica...che abbiano il fidanzatino o la fidanzatina quando sono adolescenti...che non stiano per tanti anni soli...o che, se lo stiano, sia perchè sono dei degenerati che amano la solitudine, non perchè non trovano l'amore...quello vero...

...bah...alla fine sì...sono destinato soltanto ad ingrassare, ad imbruttirmi, ad avere un'esistenza sempre meno degna di essere vissuta...forse è così...bè...se è così inshallah...ma Dio sa che vorrei che fosse diversamente...lo sa...

...comunque sì...una bella serata...sono stato contento e un pò di quella "negatività" che è sorta per i conflitti con la collega...bè...si è dissolta..."felice" è una grande parola..."felice" sarebbe se trovassi l'amore, l'Amore Vero, quello che mi riempisse la vita e l'anima...ma a Dio forse non importa che questo accada...almeno non gli importa che accada a me.

lunedì, marzo 09, 2009

Stanchezza...

Cara Amirah,
Sono stanco ed infelice...bah...in fondo non so neppure io stesso
che grandi cambiamenti mi aspettassi dal fatto di rimettermi a comportarmi
come una persona civile con quella ragazza...non so...credevo che avrei avuto
una sensazione di "sollievo interiore" che non c'è stata...

Oggi ho concluso che lei si comporta male "a modalità alterne", cioè se ne frega di come si comporta nei miei confronti...io ho attuato un comportamento perfettamente speculare...la tratto cortesemente ogni tanto, la tratto male e le grido quando mi rompe i coglioni, etc...

...sicuramente è un modo più salubre di comportarsi, questo è certo...

...però alla fine ho tratto una conclusione...non è una "persona cattiva"...è soltanto una persona fatua che è malata di istrionismo...percui rompe le palle e dà fastidio per fare la scena di "ufficio attivo" e si snerva se uno non la guarda...ormai ho pochi dubbi al riguardo...non è un "mostro", quindi non ha senso infierire...ma certamente ha una mentalità aliena che non riesco in nessun modo a capire...

Io mi sento davvero solo ed infelice in questi giorni...scoprire che la persona a cui tenevo tanto è un "Visitor" mi ha davvero prosciugato dentro...

sabato, marzo 07, 2009

Riflessioni sulla Vita

Cara Amirah,
Oggi sono giunto alla conclusione che, per quanto possa fare del mio meglio
per "rimpinzare" i miei appetiti materiali, questi non riescono a "chiudere" quello "strappo nell'anima" che mi sento dentro nè a rallentare quella terrificante "emorragia spirituale" che mi sento dentro...

..."emorragia spirituale"...

...è una sensazione strana da descriversi...in pratica ti sembra di mangiare sempre le stesse cose...in alcuni casi arrivi ad avere una sorta di "scissione emotiva e percettiva" percui è come se il tuo corpo che dovrebbe provare il piacere materiale non fosse tuo...e poi...quella terribile cappa di tristezza...quella sensazione di gelido dolore implacabile che ti senti dentro, a metà strada tra il cuore e le visceri...e tu faresti qualunque cosa pur di arrestare quel dolore, incluso uccidere, ma non si ferma...non si ferma...

Comincio a pensare che, davvero, vivere in un mondo nel quale tutti i sogni muoiono è come "convivere con una emorragia interna"...alla fine non ci vogliono cose così assurde...semplicemente che la persona che ami ti ricambiasse...che ti considerasse "speciale" ed "unico"...

...mi viene in mente una frase del film "L'Amore ai Tempi del Colera" che mi piacque moltissimo:

"Pensa all'amore come ad uno stato di grazia, non come ad uno strumento per raggiungere un fine, ma come l'alfa e l'omega, in se stesso compiuto"

Forse il dramma è che i bisogni profondi della nostra anima non sono altro, nella loro essenza, che i nostri sogni più "puri" ed "incondizionati"...ma la realizzazione
di questi sogni non è qualcosa che sia posto nelle nostre mani...la loro realizzazione è un dono...un vero dono di Dio.

Eppure...eppure come è vuota ed insignificante la nostra esistenza se questi sogni vengono annientati dal mondo e dalla vita...così poco possiamo arginare questo dolore bruciante che ci divora quando, uno ad uno, questi nostri sogni vengono calpestati e fatti a pezzi davanti a noi...

Se guardo al recente passato...bè...c'è una persona...una inspiegabile convinzione che questa persona mi amasse mi riempiva l'esistenza di gioia e rendeva così dolce alzarsi ogni mattina...questo anche se forse questa convinzione non aveva alcuna base fattuale se non l'illusione di poter guardare dentro i comportamenti più banali delle persone per capirne i sentimenti...poi la mia convinzione cominciò ad incrinarsi...ed iniziò l'agonia ed il gioco al massacro...

Dio...se questa persona mi amasse davvero...se questa persona mi facesse capire senza ombra di dubbio che lei mi ama...bè...forse il terribile dolore e la sensazione di vuoto cesserebbero prodigiosamente e la vita sarebbe di nuovo piena di significato...ogni cosa di meno di questo mi lascerebbe solo un grandissimo ed orribile vuoto nel profondo dentro di me...un vuoto divorante...

E io mi chiedo..."se questo sogno potesse mai realizzarsi, questa orribile sensazione di scissione emotiva e sensorea svanirebbe?"...vorrei tanto che fosse così...vorrei tanto che il sogno si avverasse nella sua forma più pura e dolce e che esso avesse le qualità nobilitanti e taumaturgiche che scrittori e poeti del passato erano solite attribuire all'Amore!

Sai Dio?

Lo vorrei con tutto il mio cuore...con tutta l'intensità di cui il mio cuore e la mia anima sono capaci...il dubbio ed il sospetto che questo sogno sia impossibile sono una vera agonia...una vera agonia...la morte in vita...la morte nella carne vivente...

Snaturarsi...

Cara Amirah,
Tra ieri ed oggi, senza alcun "incipit" da parte della collega, in assoluta autonomia,ho ripreso gradualmente a salutarla e a ringraziarla...mi ero stancato di certi comportamenti sgradevoli, che probabilmente lei, visto il modo orribile in cui si è permessa di comportarsi, si sarebbe meritata...ma quel modo di fare stava snaturando *me*...e poi sono giunto alla conclusione che, se davvero fosse stupida come uno potrebbe pensare da certi comportamenti inutilmente crudeli e fatui, non potrebbe soffrire realmente ad essere trattata in quel modo, quindi...a maggior ragione...ha più importanza essere come sono io...

...anche se sì...è vero...una parte di me desiderava ritornare a salutarla perchè, nonostante tutto, le vuole bene...ma non è stata questa parte alla base della decisione di cambiare atteggiamento...la parte raziocinante...quella che ha scelto di percorrere questa nuova via mi suggerisce che, se lei mi avesse amato, avrebbe percorso altre strade e fatto altre cose per dimostrarmelo...e sì...*ha ragione*...

Tra l'altro oggi lei ha sfruttato questa "maggiore interattività" per piantarmi un'altra crudele pugnalata...ad un certo punto, senza che io glielo chiedessi minimamente, se ne è venuta fuori a dire che avrebbe dovuto andarsene entro l'ora X,
perchè c'era una persona che l'aspettava...

...di per sè nulla di male, se non sai che una persona prova dei sentimenti per te e magari prova una sensazione di gelosia...e lei sa cosa provo o, plausibilmente, lo immmagina!

...io l'ho interpretato come una crudeltà voluta, perchè probabilmente lei immagina che io le voglia ancora bene...una parte di me l'ha considerata come un tentativo di "tastare il terreno" per capire se avrei sofferto per una cosa simile...nell'ipotesi più rosea per il desiderio di capire se la amo ancora...nell'ipotesi più cupa (ma realistica) semplicemente un test della propria capacità di infliggere dolore...

Ê un vero peccato che nessuno dei due ponga le condizioni per una rivelazione riguardo a cosa passi per il cervello dell'altro...onestamente, benchè una mia idea me la sarei pure fatta (e non è bella), mi incuriosirebbe una simile discussione con lei...ma bè...si sa...sono le "discussioni impossibili"!

In seguito ci riflettevo...la mia vita negli ultimi tempi sembra soltanto una costante ed estenuante emorragia interna...mi piglio tutti i piaceri terreni che posso concedermi, eppure tutti i piaceri spirituali mi rifuggono come se fossi
un lebbroso...e io mi sento morire per questa loro assenza...davvero...

domenica, marzo 01, 2009

Connessioni...

Ciao Amirah,
Oggi leggevo un articolo che parlava di odio...

"E' più probabile che in un contesto di odio, la persona voglia ragionare e calcolare le mosse per fare del male"

Mmmh...sembra proprio il profilo di quella stronza della mia collega!

Che schifo...è davvero una sfiga che una interazione che originariamente era così soddisfacente si sia tramutata nella chiavica che è ora...ma temo che sia l'inevitabile conseguenza del fatto di interfacciarsi con una demente! :(