domenica, luglio 30, 2006

Vacanze alle porte...

Cara Amirah,
Questa che viene è l'ultima settimana prima di andare in ferie...francamente ho un pò bisogno di ferie, perchè al lavoro ultimamente sono davvero tra il "rinco" ed il "flesciato"...insomma mi perdo un pò i pezzi...credo che il fatto di non aver fatto una vacanza lunga da oltre dicembre si cominci a far sentire...

...sono solo molto dispiaciuto di non averti incontrata...durante le ferie ho un mezzo progetto di andare in piscina...conosco una bella piscina all'aperto e stò meditando di vedere se si può fare l'abbonamento per andarci magari tutti i giorni...ho bisogno di buttare giù un pò di ciccia...

...quanto a partire...no...quello non lo farò...tante persone che conosco e tanti amici mi hanno suggerito più volte di organizzarmi per partire...per andare da qualche parte...ma a me non me ne frega un accidente di prendere e partire...a me dei luoghi mi importa molto, ma molto poco...se avessi una donna bella, brillante e adorabile come te al mio fianco probabilmente lo farei...perchè viaggiare potrebbe essere un'esperienza piacevole da vivere in due...ma, da solo, non mi importa niente di muovermi da Milano...da solo la trovo una cosa totalmente insensata...per me viaggiare "da solo" e "senza avere qualcuno da incontrare" alla meta solo soldi buttati nel cesso a beneficio di agenzie di viaggio e operatori turistici...questo basilarmente perchè io sono io ovunque vada, perchè sono impermeabile al fascino della maggioranza dei monumenti e dei luoghi e perchè non sono affatto bravo a conoscere rapidamente persone nuove...

...ma...bè...se tu ci fossi...se non fossi più solo...bè...mi piacerebbe ritornare a Venezia...è un bel posto Venezia...ci sono stato due volte e mi è piaciuta molto...vorrei tanto fare una romantica vacanza a Venezia...magari qualche tour enogastronomico...poi, magari, ritroverei l'energia interiore per ripartire con le mie occasionali "trasferte politiche"...e, se ti andasse di venirci con me, mi farebbe piacere...

...e poi...bè...un bel sogno...io e te su un'isola paradisiaca...quello sarebbe davvero bello...non so esattamente perchè, ma l'idea di un'isola paradisiaca e deserta mi affascina moltissimo...credo che sia dovuto al ricordo di quando mi è capitato di vedere un pezzo di Laguna Blu tanti anni fa...bè...è proprio un "sogno" perchè tu non ci sei e perchè è un genere di vacanza che probabilmente rimarrà al di fuori della mia portata per un bel pò di tempo, anche se spero di riuscire a guadagnare un pò di più e magari a divenire interamente indipendente sotto il profilo economico in tempi relativamente brevi...

...ma rimane il concetto...da solo non mi importerebbe di andare neppure in un'isola paradisiaca... nemmeno di poter entrare nel Giardino dell'Eden se è per questo...

...i miei amici continuano a suggerirmi di "darmi da fare" per conoscere qualche ragazza durante le vacanze...ma...francamente...che senso avrebbe?

Ho le palle piene di mettermi "attivamente a caccia"...è una cosa fastidiosa, la considero umiliante e non si cava mai un ragno dal buco...inoltre è alquanto improbabile che una conosciuta in modo del tutto casuale e che non ti somigli susciti abbastanza il mio interesse da andarla ad "abbordare" con le classiche (e noiose) domande di rito...e poi mi dà noia fare la figura del "topone"...di quello che si "dà da fare per combinare"...
...a me di "combinare" mi importa relativamente...io voglio essere felice...voglio amare ed essere amato senza alcun limite, senza alcun compromesso e senza alcun artificio...questo è ciò che voglio...una passione totalizzante...un amore che non ha limiti e che non è "in ginocchio"...

...non ti nascondo che mi piacerebbe incontrarti in modo quasi miracoloso...magari in circostanze che ci permettano di conoscerci abbastanza da stabilire un contatto...mi piacerebbe anche che ci fosse il "colpo di fulmine" tra di noi...ma tutto ciò è assolutamente improbabile...

In finale sono sempre più stanco ed indifferente...ma ho un bisogno infinito di te, Amirah! :(

domenica, luglio 23, 2006

Follia galoppante...

Cara Amirah,
Oggi sono andato in centro...sapevo che era stato messo un banchetto per raccogliere aiuti per il Libano e avevo deciso di andarci...più che altro per raccogliere qualche info ed essere più sicuro di non prendere una cantonata...dato che delle informazioni su internet mi fido fino ad un certo punto...

Il motivo percui mi sentivo quasi "obbligato" ad andare ha dell'assurdo...di base il motivo è questo...l'unica donna che ho incontrato che ti somigliava come una goccia d'acqua, a quanto ho scoperto, era nata in Libano ed era originaria del Kashmir...quando ci fu il terremoto in Kashmir non riuscii a fare niente, perchè volevo fare "qualcosa", ma non sapevo come fare o a chi rivolgermi...bè...allora mi sono sentito una vera merda e ancora, se ci ripenso, mi ci sento...

...cioè...non puoi giurarti e spergiurarti che faresti "qualunque cosa" per la tua donna dei sogni e non fare niente quando la sua gente viene colpita da una calamità...forse a lei non è mai fregato niente di me o forse anche mi detestava perchè ero così insistente, ma non vuol dire nulla...se sei disposto a fare "qualunque cosa" per la tua donna dei sogni la fai e basta...non ha alcuna importanza se lei ti apprezza o meno o anche solo se lo sa...non importa...mi vergogno profondamente a dirlo, ma il gesto sarebbe stato legato al fatto di sentirmi più vicino a lei con quel gesto...non sono umano per niente nè minimamente empatico, ma fare qualcosa per la sua gente mi sembrava un modo per sentirmi vicino a lei...

...allora non lo feci, non sapendo come fare...

...ma stavolta sono deciso a portare a termine il mio proposito...una volta una persona mi disse che non importa "perchè" fai una cosa buona, "basta che tu la faccia"...bè...in questo caso spero che questo valga...di base sono un essere inumano e gelido..."dentro" sono come un demone...non ho più nulla che somigli a un modo di ragionare e di "sentire" umano...ma ho un bisogno disperato di te Amirah...farei qualsiasi cosa mi facesse sentire anche di un soffio più vicino a te o ad una persona che (come quella ragazza) ti somiglia molto, anche solo "in modo analogico"...

...oggi francamente una parte di me sperava che a quel banchetto ci fossi tu, Amirah...lo so...sono un idiota indegno...ma lo speravo...ad ogni modo niente è andato come previsto...in pratica mi sono fatto dare un volantino, ho preso il bollettino e mi è stato gentilmente dato un altro volantino...poi sono, emmmh, praticamente "scappato"...ero imbarazzatissimo...mi sentivo di merda perchè avevo sperato nel profondo dell'anima di incontrarti e perchè avevo deciso di aiutare il popolo libanese per un motivo futile, egoistico e assurdo invece che per un vero impulso umano...purtroppo non ci posso fare niente...non sono più un essere umano e non c'è nessuna persona su questo pianeta che mi possa cambiare ormai...posso agire in modo da "sembrare" umano, ma non da "esserlo" veramente...dentro non ho più nulla...

...comunque devo ammettere che l'arroganza e la prepotenza dei sionisti mi fa letteralmente andare in bestia...i sentimenti negativi in me funzionano ancora benissimo...spero proprio che gli Hezbollah annientino quei macellai assassini...non so se ciò è possibile, forse no...ma una parte di me desidera ardentemente che ci sia davvero "qualcuno" la cui mano invisibile rende ininfluente il possesso di caccia di ultima generazione, armamentario hi-tech, di hacker prezzolati, di media e politici "addomesticati" ed armamenti nucleari ampiamente finanziati dal cosiddetto "Occidente"...una parte di me desidera con tutto il cuore che sia vero che nessuno strumento del Diavolo possa fare nulla contro la mano di Dio...che un uomo inerme o armato di poco possa annientare il nemico più potente se così è la volontà divina...

...se ci penso mi viene quasi da ridere di me stesso...sono un essere corrotto fino al midollo, eppure ho un bisogno disperato di vedere la potenza di Dio scendere in campo per annientare tutto ciò che è ingiusto e malvagio in questo mondo...ma soprattutto tutto ciò che perpetra il male e l'ingiustizia sotto l'ombra di un "piovresco" potere...non sono buono...non sono più neppure umano...ma vedere la Sua mano abbattersi su coloro che con arroganza perpetrano l'ingiustizia mi riempirebbe di una sorta di..."esaltazione"...non mi importerebbe neppure se Lui decidesse di arrostire me con Sodoma e Gomorra, perchè sono corrotto e malvagio...solo che non ho l'arroganza di definirmi "giusto"...semplicemente vorrei che Lui (o Lei) prendesse l'iniziativa e annientasse l'ingiusto ovunque si trovi...ma soprattutto annientasse chi è ingiusto e crede di farla franca solo perchè è infinitamente potente su questa Terra...

...credo di non avere più nulla di umano...o meglio...nulla che sia "positivo"...se non il desiderio di vedere la Sua vittoria in Terra e quello di averti come compagna per la vita, Amirah...se fosse possibile, vorrei che tu mi insegnassi di nuovo ad essere umano anche nel bene e non un demonio che tale si finge...ti prego...perdonami se sono malvagio e corrotto...perdonami se non riesco più veramente ad apprezzare le cose belle di questo mondo, perchè aver visto il tuo volto incarnato in una giovane mortale che per me non provava nulla ha tolto il sapore al cibo migliore, ha tolto l'odore ai profumi più soavi, ha tolto il lustro alla bellezza e significato alla mia vita...perdonami se, non potendoti avere come mia sposa, mi sento soltanto una grossa e corrotta ameba che vivacchia di giorno in giorno...

Non so davvero che dire...certe volte credo di essere andato "oltre la follia", sai?

Certe volte mi sembra quasi che il mondo abbia preso delle "fisse" che sono legate alle mie ossessioni interiori...vedo una donna che mi sembra somigliare un pochino a te...entro 24 ore incontro qualcuna che vagamente le somiglia...costantemente mi "piovono" fatti che mi fanno venire in mente te o la ragazza che ti somigliava...tutti sembrano fissati che devo trovarmi una ragazza, senza minimamente considerare che io voglio te e te soltanto, Amirah..

Vorrei tanto che, una volta tanto, ci fosse una coincidenza tanto ardita da corrispondere con il più intenso dei miei desideri...che tu arrivassi da me al lavoro...una nuova collega...stabile e nell'unità dove lavoro, in modo da vedersi spesso e conoscersi gradualmente...che tu fossi in tutto e per tutto come ti ho sempre sognata...che tu fossi single e senza impegni o anche solo "prospettive" sentimentali...che tu non te la "tirassi" minimamente e fossi proprio la ragazza perbene che vorrei come compagna...che io fossi il tuo uomo dei sogni...che tu non "considerassi" nessun'altro che me, che ti innamorassi follemente di me e che ci mettessimo assieme in modo assolutamente spontaneo, senza "artifici", "balletti" o "giochetti" di sorta...

...se così fosse immagino ci sarebbero cambiamenti profondi nel mio modo di vivere questa vita...sarei più felice e forse recupererei una briciola di umanità...

...certe volte credo di essere completamente pazzo, sai?

...spero soltanto che, da questa pazzia, ogni tanto, qualcuno possa trarre qualcosa di buono...

Buona notte, Amirah...

venerdì, luglio 21, 2006

Rewinding delirium...

Cara Amirah,
Oggi credo di essere arrivato alla frutta...
...sono stanco di essere solo, ma mi sono profondamente rotto il cazzo di sentirmi costantemente "pungolato" di qui e di là per cercarmi "una" donna...

A me di trovare "una" donna non me ne frega un cazzo, perchè sono profondamente stufo di loro e non nutro più alcun interesse nè piacere all'idea di conoscere "una" donna qualsiasi...


...in effetti ultimamente lavoro e basta...

...oggi una collega mi diceva che in un altra sezione ci sono delle ragazze nuove...che forse ce ne sarebbe anche una che non è fidanzata...bè...non me ne frega un accidente...naturalmente ho abbozzato, ma sinceramente non mi importa nulla di conoscere chicchessia...

L'unica donna che vorrei con tutta l'anima incontrare sei tu, Amirah...ma dovresti essere la "mia" Amirah...
...la mia donna dei sogni...come ti ho sempre sognata...la donna della quale, disperatamente, cerco di ricostruire le fattezze...quelle fattezze che ho incontrato solo una volta in una donna già felicemente impegnata a cui non ero molto simpatico...

Naturalmente non credo che ciò avverrà...col passare dei mesi mi sono reso conto che è molto improbabile che tu appaia di punto in bianco nell'impresa e nell'unità dove lavoro senza alcun preavviso, che i miei capi mi dicano "questa è una tua nuova collega" e che stiamo abbastanza a stretto contatto da riuscire a conoscerci gradualmente...

...perchè sì...sono talmente stanco e sfiduciato che non credo proprio che riuscirei a rimettermi a fare il "topone" neppure per te...fare qualunque cosa per te, se mi amassi...ma questo non credo che avrei la forza di farlo, a meno che non fosse chiaro come il sole che tu provassi una intensa passione (in senso positivo) nei miei confronti...non quelle "passioni" figlie della noia...quelle tristi passioni "da ufficio"...no...una di quelle rare fiammate che possono incendiare i cuori di due persone facendole ardere l'una per l'altra...

Ho un bisogno disperato di te, Amirah...ormai il lavoro è il nucleo centrale ed assoluto della mia esistenza...mi
sento così "vuoto" ed "inumano" dentro...ho cessato di riuscire a vivere spensieratamente...di fatto "simulo" una spensieratezza del tutto apparente, ma per il 99% del mio tempo penso al lavoro...mi sento così svuotato, mia dolce principessa...

Vorrei riuscire ad essere una persona migliore, ma non ci riesco...basilarmente perchè in pratica mi frega poco o niente di ciò che esce dalla sfera dei miei obiettivi lavorativi...perchè gli amici, per quanto cari, mi fanno sempre pressioni psicologiche per abbandonare il mio vero ed unico obiettivo sentimentale...te...e "accontentarmi" di qualcuna che con te non c'entra un cazzo...magari pure una che fa la zoccola con me essendo già impegnata...

...è per dare ascolto a questo genere di pessimi consigli, (chiaramente) detti con le migliori intenzioni, che mi sono ad uno stato che definirei "spiritualmente degradato"...mi detesto da solo...mi faccio schifo da solo...mi sento bloccato in un angolo con la merda fin sopra i capelli...

...quindi mi fa molto piacere vederli, ma di fatto mi rendo conto che la nostra comunicazione invariabilmente "si blocca" in un punto ben definito...cioè laddove risulta evidente come il sole
, al di là delle cazzate che posso dire scherzando, che le mie posizioni in fatto di amore, pur condividendo una basilare, imperfetta ed animalesca impostazione comune a tutti gli esseri umani, sono molto dissimili da quelle di quasi tutti i miei amici e di buona parte della società che mi circonda...

Mia dolce Amirah...tu lo sai che ti adoro e ti sono devoto...ti ho messo in piedi questo "tempio" e, benchè sia una lagna pazzesca, credo che testimoni quanto provo per te...cerco disperatamente di comunicare con te, ovunque tu sia...perchè non mi dimostri che anche tu ci tieni a me?

...perchè non vieni da me e non divieni la mia compagna? :(

Ho un disperato bisogno di vedere questa mia speranza...questa speranza ancora "pulita"...avverarsi, ma non posso farlo se prima tu miracolosamente non entri nella mia vita e ci entri per restarvi per sempre... :(

Buona notte, principessa...

lunedì, luglio 17, 2006

Forse in un'altra vita...

Cara Amirah,
Questo venerdì c'ho riflettuto...ero un pò triste perchè qualche tempo fa avevo incontrato, sul lavoro, una ragazza più o meno della mia età, che trovavo carina e che mi sembrava "a posto"...
...insomma...una delle poche tipe percui provo un interesse...non una ossessione come quella che ho per te, naturalmente...ma mi piaceva...avevo cominciato a cercare di conoscerla meglio...speravo che non fosse impegnata...e poi...

Bè...sembra che proprio che venerdì sia stato il suo ultimo giorno lì...non ho capito bene se se ne è andata perchè ha trovato qualcosa di meglio del posto che aveva (lo spero per lei) o se la sua "sparizione" ha a che vedere con un pasticcio che è successo qualche tempo prima...

Sai?
Ho una sfiga così nera con le donne che certe volte mi chiedo se davvero tu non sia da qualche parte ad "architettarmi" l'esistenza...e magari, presa da un pizzico di gelosia, tu non elimini qualunque altra "concorrente" in un modo o nell'altro...

Non che ci voglia molto, perchè io sono già "bravo" di mio a far fuggire le donne, però...

...però, se fosse così, ci terrei a precisare che forse sarebbe più simpatico se, invece che eliminare solo la "concorrenza", tu ti presentassi da me...in finale sai benissimo che, se, come credo, tu sei precisamente come ti immagino, tu mi piaci e mi piaci da impazzire...è solo che mi sento solo...
...davvero solo, alle volte...

Pensa che ieri sera sono andato a vedere un film in centro...Kyashan La Rinascita...un film giapponese...era una specie di fumettone...in genere odio i film ripresi dai fumetti o dai cartoni animati...ma questo era davvero molto bello, perchè aveva una cosa che manca cronicamente in quasi tutti i film americani...una trama un minimo sensata...anzi...devo ammettere che era un film veramente avvincente...

...tra l'altro c'era un'attrice davvero bella...in seguito, con una ricerca, ho trovato anche il nome di questa attrice (Mayumi Sada)...è curioso, perchè in genere, fisicamente, le orientali non mi piacciono affatto, ma questa aveva un viso veramente bello...



...certe volte sembra quasi che ci sia una sorta di maledizione divina sulla mia testa, ma...bè...trovo che ci fosse qualche lontana somiglianza con te, credo nella forma del viso...la cosa strana (e preoccupante) è che, quando sono andato a vedere il film, non pensavo mica a te...

...ad ogni modo quando ho fatto il biglietto per il film, ho chiesto due biglietti...ora...è chiaro che mi sono confuso...forse perchè le persone prima e dopo di me chiedevano sempre due biglietti...ma credo che sia anche perchè ultimamente mi sento davvero molto solo, Amy...e...sì...il lavoro mi dà soddisfazioni e mi riempie molto le giornate, ma non posso fare a meno di sentirmi solo...

...le poche donne che mi interessano un pò, spariscono o mi deludono pesantemente...e tu non ci sei.

...venerdì, tornando a casa, ci pensavo...forse non è a caso che mi sono "inventato" una donna dei sogni come te...forse non ho inventato proprio niente...forse è una sorta di reminiscenza di reincarnazioni passate...forse tu ed io ci siamo incontrati e "sfiorati" centinaia e centinaia di volte nel corso delle nostre rinascite come esseri umani...forse il tuo volto non l'ho immaginato, ma l'ho solo "ricordato"...

...forse il fatto di aver incontrato quella giovane, qualche anno fa...quella giovane che ti somigliava così perfettamente...bè...forse non è un caso...forse lei era la tua incarnazione, come la mia vita corrente ne è la mia...forse in questa vita non era destino che ci incontrassimo e ci amassimo...

Spero solo che mi sia concesso di averti come compagna e come sposa in una delle mie prossime reincarnazioni...sempre che sia possibile rivivere più vite...anche solo pensare che forse in una reincarnazione tra mille e mille anni potrò averti al mio fianco come compagna e sposa per la vita...
...bè...mi riempie il cuore di una strana serenità...e non mi importa, se, come sembra, sono destinato alla solitudine più nera in questa vita...e non mi importa se non potrò più incontrarti in questa vita...

...se posso sperare di averti come sposa tra mille e mille anni, non m'importa più di niente...

...anche l'idea di arrancare dietro alla carriera ed i soldi che per me non erano mai stati una vera priorità, soltanto per stordirmi con obiettivi che, forse (e non è manco detto), con qualche sforzo, posso sperare di raggiungere...per non pensare che il desiderio più intenso che ho mai provato in tutta la mia vita non può realizzarsi...anche questa idea mi sembra meno dolorosamente amara, se penso che forse tra mille e mille anni tu sarai la mia dolce sposa, mia dolcissima Amirah...

Il dolore della solitudine mi sembra uno scherzo...una illusione...se penso che tu, tra mille e mille anni, potresti essere la mia compagna per la vita...se penso che in questa vita mi estinguerò in solitudine, ma tra mille e mille anni la mia casa sarà illuminata dalle risate dei nostri figli...

Forse non sarà domani...nè dopodomani...nè tra un mese...un anno...o un lustro...forse non sarà nemmeno in questa vita...ma qualcosa dentro di me mi dice che, un giorno, tu giungerai da me ed il nostro amore sboccerà puro e spontaneo come un giglio, ma eterno...che forse la "sfortuna" cosmica che ho con le altre donne non è dovuta ad altro che a questo legame più profondo della morte e più eterno delle montagne...
...il solo pensiero che le nostre anime possano sfiorarsi tra loro tra una rinascita all'altra, spegne in me quell'atroce dolore che era il pensiero di non rivederti mai più...e forse non sono più buono per questo, ma forse per questo provo meno odio per questo Mondo...provo meno odio per tutte le sue creature, "colpevoli" di vivere serenamente una vita che invece io non mi sento di vivere davvero se non la vivo con te al mio fianco...

Perdonami per aver dubitato...forse non in questa, ma in un'altra vita...ma non cesserò di amarti per questo...ti amo...la vita senza di te è acqua tiepida e senza sali nella calura estiva, ma non smetterò di sperare per questo...se non in questa...se non domani o dopodomani...forse in un'altra vita...forse sì...

Buona notte, tesoro mio, ovunque tu sia...anche se in questa vita non mi ami o ignori la mia esistenza...

martedì, luglio 11, 2006

Stanco "dentro"...

Cara Amirah,
Non so davvero dirti quanto io sia stanco ed infelice...tu non esisti, purtroppo...oltre a questo, le rare volte che incontro una ragazza che sia nella mia fascia d'età, che mi dà l'impressione di essere una ragazza perbene e mi piace fisicamente...bè...è sempre impegnata con qualcun'altro e, non appena mostro interesse, mi da del lungo...

Ma possibile che le donne non possano mantenere un comportamento integralmente coerente sin dal principio e non darmi nessuna "confidenza" sin dall'inizio, se è così che vanno poi a parare? :(

Ho conosciuto solo due donne che sono state integralmente coerenti su questo profilo...una era la donna che ti somigliava più di qualunque altra...è vero che sembrava volermi cavare gli occhi perchè la fissavo, però osti...era davvero coerente...aveva un compagno, stava per sposarsi e non voleva uomini importuni a ronzarle attorno!

Ma perchè una donna così non la posso trovare anche io?

Che diamine ho fatto di tanto malvagio per meritarmi di essere solo?
Ê solo perchè sono stufo di tutto stò squallore??
Perchè sono stufo di ingoiare situazioni che mi danno solo il vomito???
Perchè mi posso anche sentire solo, ma non ho nessuna intenzione di diventare l'amante di qualche squallida puttana senza midollo agganciata "per facciata" o "per interesse" a questo o a quel tipo?

Perchè mi sono rotto i coglioni di stà farsa della "libertà occidentale" che si fonda sul far ingoiare la propria natura squallida e degenerata al prossimo fino a zittirlo e/o soffocarlo??

Sono stufo, stanco e schifato...

...molti di quelli che mi conoscono ritengono concordano nel definirmi "talebano", "integralista islamico" o anche, meno politicamente, "bigotto"... a parte che non ci vedo nulla di male anche nell'essere un "integralista islamico" per davvero...se mai lo dovessi divenire...quanto al "bigotto", non ho avuto alcun problema a ribattere "sì...lo sono e molto", perchè "bigotto" è il termine con cui il relativismo morale prevalente bolla chi non accetta la degenerazione prevalente o, quantomeno, ne percepisce ancora un sano "schifo"...

...cioè...vivo in una società di merda dove una donna si mette a dire ad alta voce ad un'altra donna ancora un pò e grida ad un'altra donna che vuole un uomo vicino ad un gruppo di uomini e io non dovrei pensare che una così sia mille e mille volte più degna del termine "puttana" di una che la prostituta di professione la fa davvero?!

Non capisco proprio perchè dovrei farmi problemi, visto che il pensiero dominante vuole impormi che, dato che non ho una donna e che da questo ne deriverebbe che non faccio sesso regolarmente, devo andare dietro alla prima puttana che si comporta così!

Io non ci stò!
Io ad una che è una puttana dò della "puttana"!!

Sono stanco, Amirah...sono stanco di combattere una guerra perenne contro questo mondo schifoso e contro la bestia schifosa che vive nella mia carne...il senso di vomito per i compromessi a cui sono sceso in passato mi dà forza, ma sono stanco...stanco, Amirah...

...non c'è nessuno ad attendermi quando arriva la notte...nessuno a confortarmi che c'è un "domani" radioso per una "guerra giusta"...non c'è nessun "paradiso" ad attendermi, se vinco...non c'è nessun "e vissero felici e contenti"...solo solitudine, lo schifo che provo, una eterna sensazione di vomito ed un altro giorno a spalare merda in mezzo ad una bolgia piena di sterco!

In fondo, a dirlo, ciò che cerco non sembra tanto...vorrei tanto trovare una ragazza che mi faccia sognare...mi piaccia d'aspetto...ovviamente, fosse come te, sarebbe un sogno divenuto realtà...che sia intelligente, sensibile e dolce, ma lo sia in modo genuino...una ragazza davvero perbene...romantica e "di carattere"...se vogliamo "tempestosa" o "passionale"...come lo sono io...che abbia più o meno la mia età perchè voglio viverla quel poco di giovinezza che mi resta...non voglio essere la "sacca della gioventù" per qualcun'altro e non voglio che qualcun'altro lo sia per me!

...voglio essere un pò felice e spensierato, anche se non sono molto bravo in questo...

...vorrei tanto che fossi come me...edonista, ma di un edonismo temperato da una rabbiosa coscienza morale...tanta gente mi dice che ciò è assurdo...come se ad una donna non potesse piacere godersi la vita senza che questo voglia dire godersela al fianco di un solo uomo...bè...sarebbe solo il corrispondente femminile di ciò che sono io...non un "santo"...anzi...però non ho mai avuto problemi a tenere gli "ormoni" nei pantaloni quando stò con una persona...anzi...a dire il vero in quei casi non badavo manco alle altre donne...cessavano di esistere...perchè una donna che fosse come sono io deve essere impossibile?

...se fosse come ti ho sempre sognata, Amirah...nell'aspetto, carattere ed in ogni dettaglio...per me sarebbe il massimo della gioia, ma so che questa è una speranza idiota...

...sarei pronto a qualunque cosa per te, incluso l'estremo sacrificio...non so se questa potrebbe essere una premessa molto buona per un rapporto, perchè il reciproco dovrebbe essere vero anche per te...sennò come potresti mai amarmi?

In realtà sono parole vuote dette al nulla...questa è una pagina che leggo in pratica solo io e qualche occasionale passante...è così piena del desiderio (o meglio..."ossessione" è forse più esatto...) disperato di trovarti e di averti al mio fianco per la vita, Amirah, che Blogger me l'aveva pure flaggata come "spam"...
ma non ha alcun senso e io sono così stanco "dentro"...

...ormai tutto è morto in me, anche la speranza.