lunedì, febbraio 23, 2009

Capitolo Chiuso (o forse..."Mai Aperto")

Cara Amirah,
Ti scrivo perchè bah...non ho realmente un motivo "reale" per sentirmi così,
ma stasera mi sento davvero da schifo...

Oggi sono andato al lavoro, come al solito...

Amo molto il mio lavoro e ho la fortuna di lavorare in una bella società, con colleghi e capi davvero simpatici...un bell'ambiente...davvero...

Oggi ho risolto alcune questioni e diciamo che la giornata è trascorsa con qualche
piccola soddisfazione lavorativa...amo molto quando riesco a fare qualche piccola "miglioria" e le cose sembrano essere "più liscie" (anche se stò in un posto dove le cose funzionano di per loro abbastanza bene)...

...in realtà stò male perchè *lei*...la solita insomma...

...oggi mi ha chiamato alcune volte...onestamente non erano motivi molto seri, pur essendo comunque indubbiamente lavorativi...erano chiamate insomma che sembravano suggerirmi che "cercasse un contatto"...io sono stato freddo, come le altre volte, e poco cortese...

...poi oggi mi ha chiesto una cosa mentre ero praticamente in mezzo ad un corridoio e bè...non ho potuto fare a meno di guardarla negli occhi (in realtà solo per non sentirmi stupido...guardare altro mentre fai altro ha senso se sei in una stanza o stai realmente facendo altro, in mezzo ad un corridoio è da scemi!) rispondendole...in seguito non l'ho più sentita e ho pensato "Ha avuto la sua fottuta *vittoria del puntiglio* e così ora tace..."...

...e probabilmente è proprio così!

La cosa mi dispiace...o meglio...se fosse davvero una persona "così" non sentirei davvero la mancanza di lei (è evidente...una persona vuota e vanitosa che per puntiglio fa di tutto per farsi guardare sarebbe soltanto un escremento umano...non si può certo sentirne la mancanza!)...ma sento la mancanza di *lei* come la persona che credevo fosse (e che vorrei che fosse)...ma bè...

...se fosse come credo fosse e desideravo fosse si comporterebbe in modo diverso...

...dopo essersi comportata in modo schifoso, come ha fatto, cercherebbe un "contatto"
in maniera meno subdola e vigliacca...e se, come una parte di me continua a desiderare, mi amasse...bè...farebbe molto di più del *nulla* che fa per riallacciare i nostri rapporti!

Quando vuoi bene a qualcuno e questo "qualcuno" è palesemente incazzato con te, ti *esprimi*...cerchi *attivamente* di riallacciare i rapporti e non con l'ipocrisia che nulla sia accaduto e la viscida *meraviglia* per il degrado a cui i vostri rapporti sono arrivati!

Ma lei non fa così...questo è poco, ma sicuro...

I suoi tentativi di riallacciare i rapporti sono solo viscidi ed insolenti...fare finta di non sapere nulla...di essere *terribilmente stupita* del fatto che uno sia così incazzato con te da trattarla con gelo artico e scortesia palese...fare finta di volerti fare dei "favori" (in genere delle cazzate immani e pure non richieste) nell'insolente convinzione di poterti *coglionare* come e quando le pare...

No...una persona che *ci tenesse* andrebbe ben oltre a questo "deserto" fatto di tentativi viscidi e insolenti...non farebbe finta di nulla...e non avrebbe problemi a comprendere cosa *davvero* ci vorrebbe perchè io possa...non dico "perdonarle" (questo non accadrà mai), ma..."passare oltre" al ricordo del modo *spregevole* in cui si è comportata...

...no...

...questo lei non lo fa e quindi è chiaro oltre ogni dubbio che non tiene affatto a me...che è soltanto un "Capitolo Chiuso"...o forse...un "Capitolo Mai Aperto"!

Ê una scoperta in qualche modo rassicurante...perchè ora so che questo livello (pessimo) di rapporti è quello che dovrò mantenere oggi, domani e nel futuro...per sempre...perchè io certi comportamenti li potrei perdonare unicamente se fossero dei "tatticismi" frutto di cattivi consigli o
di un errore di valutazione seguiti da una donna innamorata...forse col tempo potrei arrivare a perdonarle questa sciocchezza e a volerle bene perchè tutti abbiamo paura di soffrire in amore...o quasi tutti...

...ma ad una amica...ad una collega...ad una estranea?

No...io certi comportamenti non li perdonerei *mai* ad una persona che meramente rientrasse in una di queste categorie...no...*mai*...alla prima perchè, agendo così, non si sarebbe comportata affatto come una amica...alla seconda perchè, se lavoriamo assieme, io posso scherzare quanto voglio, ma *esigo* il rispetto...ed alla terza...
...bè...la terza...bè...non c'è storia...se si *permettesse* come minimo le butterei la benzina addosso e la brucerei viva!

Ma è anche una scoperta dolorosa...terribilmente dolorosa...perchè non riesco a non pensare a come sarebbe stato bello se le mie illusioni...se la mia valutazione della persona in questione...fossero state corrette e...bè...le cose fossero andate, in passato (o anche ora), in modo diverso...

...ma no...purtroppo non è così...

...domani mi aspetto il "silenzio stampa" da lei...non ha nulla da "parassitare", col suo meschino opportunismo, da me in questi giorni...al più mi aspetto qualche *porcata*, perchè sono convinto che di questo genere di schifezze lei ne sia *perfettamente* capace...no...non mi aspetto niente di buono...e questa convinzione è buia e fresca come una cella frigorifera, ma fa male come un gancio da macellaio ficcato su per lo sterno! :(

venerdì, febbraio 20, 2009

Un doloroso vuoto...

Cara Amirah,
Oggi ho fatto la considerazione che ormai davvero non c'è davvero più da avere
dubbi...a quanto pare "lei" è soltanto una persona doppia, viscida ed opportunista
che non prova proprio *nulla*...*nulla*...*nulla* per me! :(

Stamattina non l'ho praticamente vista...non si è fatta sentire...evidentemente,
non avendo nulla da "prendere" e avendo dedotto che qualche "moina da quattro soldi" non avrebbe ristabilito quanto lei ha rovinato, non le importava nulla di sentirmi!

In seguito eravamo al telefono e ad un certo punto mi ha proposto una "soluzione" per un "problema" (che tale non è) che mi è stata scodellata come "mi avrebbe tolto un incomodo" e le è sfuggito che "lo avrebbe tolto anche a lei"...non le ho dato la rispostaccia che meritava e me ne dolgo, ma mi ha fatto letteralmente andare in bestia! Come si può essere così *falsi*, *meschini* e *spregevoli* da spacciare per una "gentilezza" una cosa fatta per il proprio fottuto comodo e per fare l'insolente (come al solito)??!!

A fine giornata ho salutato tutti, tranne lei...

...ho sentito un vago sussurro di saluto provenire da dove sta lei di solito e mi sono girato pensando che poteva anche essere stata una sua collega che stà lì vicino...ma no...era lei...ho intravisto solo di sfuggita il suo sguardo (mi fa così andare in bestia per come mi ha lasciato illudere per sfruttarmi per poi trattarmi con insolenza ed umiliarmi che mi *rifiuto* di guardarla! MI RIFIUTO!!)...è stato molto fuggevole, ma quel vago che mi rimane nella memoria...bè...mi sembrava avesse l'espressione di un cane bastonato...ma DIO! Come si può essere così FALSI??! FALSI??!!! FALSI???!!!!

Una volta definito che forse era stata lei a sussurrare ho deciso di ignorare il sussurro...mi ha umiliato...mi ha ferito...e ci sono pochi dubbi che si sia pure fatta beffe di me con la sua "compagnia di pettegolezzo"!!

Dire che sono *furioso* è un EUFEMISMO!!

La vita mi ha strappato via tante cose...l'innocente romanticismo della gioventù...
...l'incrollabile fede nell'amore...la fiducia nelle persone...la mia fiducia incrollabile nel potere della pianificazione...quell'aristocratico disprezzo per l'assoluta ambiguità della vita che avevo...mi ha letteralmente girato come un calzino, lasciandomi però dentro come se fossi la buccia vuota d'un frutto!

...però una cosa mi è rimasta...il mio rabbioso *orgoglio*...non importa chi sono, quali qualità ho o cosa faccio...*io* so quali dolori e quali sofferenze mi hanno strappato quello che in me stesso io stesso amavo...E IO NON CONSENTO A NESSUN MERDOSO ESSERE UMANO (E PER GIUNTA A NESSUN FOTTUTO ESSERE UMANO CHE HA AVUTO UNA FOTTUTA "STRADA DORATA", COME IN GENERE CE L'HANNO GLI IDIOTI E LE MERDE CHE SI CONCEDONO CERTI COMPORTAMENTI!!!) DI MANCARMI DI RISPETTO!!

Una parte di me vorrebbe prendere quella sua testa *vuota* e ficcargliela dentro un barile pieno d'acido e questo SOLO ED UNICAMENTE perchè mi ha OFFESO!!

Ma...ad una parte di me...bè...la persona che io credevo che lei fosse manca!

Una parte di me vorrebbe che lei fosse capace di capire, di comprendere il mio dolore e magari mi amasse...vorrebbe
che mi esprimesse i suoi sentimenti e, dopo qualche piccola insolenza (che, dato come si è comportata, meriterebbe ampiamente)...bè...vorrebbe andare avanti...assieme a lei.

Dio...quanto sono stupide certe idee!...quanto sono stupidi certi bisogni!

Credo che quella parte di me abbia irrimediabilmente rovinato quella scena che la parte furiosa, gonfia d'odio, avrebbe perfettamente eseguito...verificare che non fosse *lei* che mi aveva salutato (ed eventualmente salutare l'altra persona)...se era lei passarle attraverso con lo sguardo come se non esistesse!!

...bè...temo che la parte stupida e debole di me abbia rovinato quell'istante...
potrei giurare che, per quanto breve, il mio dannato sguardo abbia tremolato, si
sia rallentato e che i miei dannati occhi si siano per un istante spalancati guardandola...disgraziatamente per ottenere una "flawless execution" avrei dovuto strapparmi completamente dall'anima la parte sciocca e debole...la parte di me che è ancora umana...ma sai, Amirah?

Purtroppo non ci riesco...le sensazioni che mi fa provare sono troppo belle ed importanti...la mia vita come creatura gonfia di odio è così vuota, insensata e triste, per quanto forte ed invincibile possa essere quella creatura...oh...sì...se riuscissi ad essere pienamente così...se ci riuscissi...sarei capace di calpestare qualunque essere umano e di passarci sopra mentre agonizza...ma la domanda essenziale è..."sì...forse lo farei...ma per andare *dove*?"

...bè...una parte di me vorrebbe che la "flawless execution" non fosse necessaria...che lei capisse...che lei provasse dei sentimenti per me...

...ma purtroppo è l'altra parte ad aver ragione, temo.

...il mio agire è dettato dal dolore e dalla rabbia...ma il suo?

A giudicare da come fosse drasticamente cambiato il suo atteggiamento soltanto perchè
ero un minimo gentile...bè...direi che il suo comportamento è dettato soltanto dal nulla...il nulla come contenuto psichico...il nulla come contenuto spirituale...il nulla come complessità emotiva...una persona che recita...che fa finta...che agisce con la fredda malvagità dei ragni!

...e poi deride...sbeffeggia...e continua a ferire...credendo di avere CHISSA' QUALE FOTTUTO DIRITTO PER FARLO!!!

Amirah...non ci sono parole per descrivere l'intensità del dolore che mi lascia dentro scorrere a ritroso la mia memoria e, in quel frammento d'immagine, credere di vedere uno sguardo da cane bastonato negli occhi di lei...ma Dio...pensare che quello sguardo sia costruito...che sia un conscio frutto di un ennesimo tentativo di manipolarmi...bè, Amy...per quello non ho neppure la parola appropriata per definirlo..."dolore"..."sofferenza"...bè...sono limitativi...è come essere spaccato in tre pezzi da una grossa lamiera contorta e rimanere vivo!

Dio...vorrei con tutto il cuore che lei mi amasse...che lei mi manifestasse il suo amore...vorrei aver modo di riguardarla e poter credere che non è il mostro malefico che ormai credo sia...vorrei che lei mi manifestasse un motivo valido per il comportamento orrendo che ha avuto!

...ma la verità è che l'unico "motivo valido" che non la renderebbe ai miei occhi semplicemente un orrendo ed inumano mostro con un travestimento gradevole...bè...sì...sarebbe l'amore...se mi amasse...perchè io ho sofferto tantissimo per amore e so il timore che si può avere a causa di esso...so le stronzate e le tattiche idiote che si possono fare quando si ha paura di soffrire per esso...bè..."perdonare" no...mi ha ferito profondamente e perdonarla sarebbe solo un invito a comportarsi male di nuovo...no...ma potrei volerle bene e ritornare a vederla come un essere umano!

...che doloroso vuoto...che drammatica ironia...che questo sia impossibile...che quella persona spiritualmente così ricca e così sensibile che mi manca così profondamente non esista affatto in quel "guscio"...

In fondo so che la mia "pretesa" è insensata...ci sono state in passato donne che si sono "perse" dietro a me, ma nessuna di loro mi ha mai fatto una vera ed aperta dichiarazione d'amore...neppure uno sciocco bigliettino adolescenziale con su scritto "Ti amo"...le donne con cui sono stato sproloquiavano di amore solo una volta che ci eravamo messi assieme e certe frasi fatte erano "canoniche"...sì...lo so che è un desiderio impossibile, tanto più che tutti questi desideri quando li manifesto finiscono tutti per essere marchiati come "DESIDERIO RESPINTO" o "PREGHIERA RESPINTA"("Avanti il prossimo!")...però lei mi ha fatto davvero male ed è stata davvero odiosa...a conti fatti io non deriderei o sbeffeggerei in pubblico una manifestazione di certi sentimenti...non credo quindi che sia in nessun modo paragonabile al comportamento orrendo che lei ha avuto verso di me!

...bah...alla fine so come finisce...rimane soltanto un doloroso vuoto...perchè le donne a cui tengo in genere hanno una spiccata incapacità di capire e di sentire...

domenica, febbraio 15, 2009

Non-Vita...

Cara Amy,
Il weekend è finito...è sera tardi e alcune tristi pensieri finiscono col riempirmi
la mente come tarli nel legno...credo che la considerazione più pesante sia emersa osservando, a ritroso, cosa ho fatto in questo weekend...

...è stato un weekend nell'insieme piacevole, questo sì...

...ho letto, guardato film, giocato...

...insomma...fatto un pò di tutto...ma mi è parso, nell'insieme, di essere stato "poco creativo"...di non aver "creato" nulla, solo "fruito"...vivo una vita come la vivono tantissime altre persone, eppure mi sembra di essere "non-vivo"...

...onestamente non so neppure io spiegarmi cosa mi aspetterei di "fare" di più di quello che faccio, perchè in fondo mi dedico alle mie passioni e attendo che i semi che ho piantato emergano come piantine...eppure boh...mi sembra di non vivere.

Il problema è che non credo che neppure "vivendo al massimo"...cioè facendo le cose più sfrenate, che passano come "vivere al massimo" per i più...bè...non riuscirei comunque a sentirmi "davvero vivo"...

...cioè...voglio dire...mettiamo ad esempio "il sesso"...

...per quanto ne so per la maggior parte degli esseri umani il sesso è l'esperienza più vitalistica e sfrenata che si possa concepire...e io, pur non avendo una compagna fissa, faccio sesso con una certa regolarità (intendendo per sesso unicamente quello fatto a due, ovviamente!), anzi...probabilmente faccio sesso più spesso di tanti che una compagna fissa ce l'hanno...e quando lo faccio...bè..."animale" è la parola giusta...
...fare sesso ininterrottamente per un'ora e passa per me è il minimo necessario per mantenere il mio equilibrio mentale e per considerarlo davvero "sesso"...eppure certe volte non mi sento "davvero vivo" anche se ho scopato da poco come una
vera bestia!

...credo che questa "fame di vita" sia essenzialmente una questione spirituale...
...vivo in una società dove il prossimo cerca sempre di spillare qualcosa da te...si avvicina generalmente in modo opportunistico...le relazioni sane...le amicizie vere...tendono sempre più a rarefarsi quanto più vai avanti con gli anni...non c'è più nulla in cui immergersi che ti dia il senso di purezza equivalente ad immergersi
in un mare incontaminato, soprattutto quando ti interfacci con una donna...sempre opportunismo, materialismo, tatticismi ed altre brutture...forse sono storie malate figlie del fatto che io stesso sono malato e marcescente, ma certe volte vorresti che al tuo cuore fosse data la possibilità di guarire...invece malconcio, pieno di cicatrici e vecchie ferite...finisci sempre per trascinarlo nelle paludi ad inseguire i fuochi fatui...

...ma io mi chiedo..."è possibile in questa società completamente marcia trovare e vivere un amore che sia puro e pulito?"...temo proprio che la risposta sia "no"...
tante volte mi sono illuso e anche l'ultimo dolore a questo riguardo era dovuto a questo mio bisogno disperato che alla fine genera in modo assolutamente autonomo ed irrefrenabile illusioni su illusioni...eppure, da figlio di questa società, non posso che cercare in questa società un amore che con le sue proprietà taumaturgiche possa guarire la mia anima e questo vuoto...questa "non-vita" che la riempie e la divora!!

Oh...essere "non-vivo" mi rende forte...mostruosamente forte...provo soltanto "dolore"..."dolore costante"...la condizione più vicina alla felicità che sento quando vivo in questa condizione è una forma benevola di apatia...eppure sì...sono mostruosamente forte quando mi sento così, perchè sono completamente inumano...provo
"dolore" senza requie, come ad avere una voragine al posto del cuore...e non c'è profondità del dolore che non sarei disposto a patire pur di causare tanta atroce ed orribile sofferenza a chi mi ha fatto del male...questo mi rende mostruosamente ed infinitamente "forte"...un mostro che si nutre del proprio dolore e che lotta unicamente per causare ai suoi nemici più dolore di quanto ne provi lui...quando arrivi ad un certo punto con la sofferenza questa non ha più peso...perde di importanza...ciò che conta è la vendetta...è l'odio per chi ti ha causato quella sofferenza!

Eppure sei e rimani "non-vivo"!

Questo perchè tanto il dolore, le umiliazioni e tutte le vendette di questo mondo non riusciranno comunque a colmare tutto questo "vuoto"...ciò avrebbe potuto accadere unicamente se tu non ti fossi illuso...se c'avessi prodigiosamente "visto giusto"...se tutto fosse soltanto un terribile equivoco...se i pezzi potessero essere rimessi assieme e la tua anima, con gradualità e delicatezza, rimessa insieme!

...purtroppo la mia esperienza personale mi insegna che ogni volta che soffro desidero scioccamente che sia così...insomma...il solito fottuto "happy end" hollywoodiano...il coglione che rinuncia alla persona amata e questa lo sceglie proprio perchè ha rinunciato...la persona crudele che ti ha ferito che "capisce", si tormenta e torna indietro implorando il *tuo* perdono...

...purtroppo questi finali si vedono solo nel film...nel mondo reale ci sono solo persone crudeli ed opportuniste che ti fanno male...che violano gli spazi più riservati e sacri della tua anima...e poi l'unica triste e tormentosa "gioia" è quella di cercare di causare loro fastidi, sofferenze e tormenti per quanto ti è possibile e in ogni modo possibile per "fargliela pagare"...diventare crudele e mostruoso con chi crudele e mostruoso lo è stato con te!

Il brutto è che questo genere di "gioia" sa di merda...non sa di "vita"!

domenica, febbraio 08, 2009

Bel Weekend...

Cara Amirah,
Il weekend è stato davvero piacevole...ora vado a dormire e mi preparo per la settimana prossima...onestamente vorrei che fosse una settimana tranquilla, che
tutti i casini che ho in ballo sul lavoro si sistemassero senza troppe grane o gravi
conseguenze e che...bè...magari ci fosse qualche bella sorpresa positiva sul fronte...

...bè...sai?

...quel fronte che nella mia vita di solito è "morto/deprimente"...

...il "fronte amoroso/sentimentale".

...non mi sento molto ottimista su nessuno dei due fronti, ma bè...vediamo cosa ha pianificato per me Dio per la settimana prossima...e speriamo che, al peggio, non sia nulla di troppo brutto... :-/

mercoledì, febbraio 04, 2009

Back to Amirah...

Cara Amirah,
Oggi sono successe un paio di cose...mi sono accorto che "lei" probabilmente unicamente mi "usa" per togliersi i fastidi e risolverle i problemi (dato che ormai ha certamente capito che mi piace) e ho cominciato a leggere un libro che mi ha regalato un mio amico...

...sul fronte della vita reale...bè...alla fine, se devo fare un bilancio, sono stati solo fastidi e tormenti...a lei non frega un accidente di me...mi usa come si usa un oggetto e naturalmente sta molto attenta a non infrangere l'incanto che le permette di manipolarmi...e io forse a questo punto sono arrivato a provare sentimenti troppo incontrollati verso di lei per riuscire a frenarmi...

...è duro perchè questa illusione d'amore mi rendeva tutta la vita più rosea e meno tormentosa...ma forse il mio dramma è che sono ancora un povero scemo che si innamora...o che soffro troppo la solitudine, non so...

...sai?

Rimpiango molto quel periodo di quiete nel quale sognavo e desideravo solo te...e solo di incontrarti...poi c'è stata la sfiga di incontrare una donna che ti somigliava terribilmente e che si stava sposando (e non con me!)...lì tutto è andato in pezzi come un'anfora di cristallo piena d'olio...olio e vetro ovunque...

Sento una lacerante solitudine, ma sembra che Dio proprio non voglia "parlarmi" su questo punto di vista...spero sinceramente che non abbia in mente una vita dedicata alla religione perchè la Sua compagnia non mi basta e quello che desidero è essere amato da una persona che io ami con tutto me stesso...

...buffo...ho avuto un lapsus...stavo scrivendo "amare una persona che io ami con tutto me stesso"...forse un errore rivelatorio...forse alla fin fine mi piace soffrire...

...non credo...

...no, Amy...soffro troppo intensamente per amare questo tormento, ma innegabilmente non riesco a vivere senza questo sentimento...questo "amore"...è buffo...la canzone
di Marco Ferrandini..."Teorema"...è nota per le prime strofe...c'è della grande verità...o meglio...c'è tutta l'amarezza del "classico bravo ragazzo" che si vede il cuore triturato, mentre orde di stronzi se la spassano alla grande senza soffrire...
...ma la parte più vera è la strofa finale...perchè non ci si riesce fino in fondo a fingersi stronzi se in fondo non lo sei...in realtà la gente ti prende per stronzo solo perchè non fai i suoi porci comodi, perchè sei distratto o perchè non ti accorgi delle cose...quindi non c'è alcuna "regola"...

...tranne che sì..."senza l'amore l'uomo che cos'é"...

...in fondo la grande verità sta nella strofa finale di quella canzone.

...come mi sento senza amore?

...soltanto un povero burattino imprigionato in un meccanismo nel quale sa benissimo
che ci sono "regole" che valgono solamente per lui e per quelli come lui ed un sacco di individui apparentemente "normali" e magari simili a te che non si farebbero alcuno scrupolo a gettarti il loro carico addosso se appena ritenessero di riuscire a farlo...il mondo è così vuoto ed orribile senza amore...

...in un mondo così ti tiene assieme solo una cosa...

...l'odio.

Ma sono anni ed anni che "odio"...sono stanco, Amy...e tanto infelice...è un sentimento che col tempo ti logora e ti prostra, anche se mai come il sogno
d'un amore (in fondo solo di "sogni" posso parlare, di veri amori "completi" non ne ho mai avuti...di compagne sì, ma di amori no) andato in pezzi...il problema è che a questo mondo non è che puoi "scendere" o chiedere che...cazzo...qualcuno vada nelle "Opzioni di Gioco" e ti setti la dannata barra della difficoltà a "Molto Facile"!!

Per quanto riguarda il libro...è il solito "mezzo sfottò" di un mio amico che mi punzecchia ancora per la storia del mio amore per te...come se, ad aver cercato altre
donne, le cose fossero migliorate!...oddio...è vero che ad alcuni suoi buoni consigli devo il fatto di non essere ridotto in modo pietoso come lo ero da ragazzo...ma bè......io alcuni di questi libri manco li ho letti...questo invece...bè...l'ho iniziato perchè non avevo niente di entusiasmante in casa...sono onesto...non mi ispirava...a parte che mi suonava come "mezzo sfottò" e quindi già mi ispirava poco...ma è un genere che solitamente mi attira poco...però l'ho cominciato e onestamente è davvero un bel libro...

...non mi era mai capitato di leggere un libro nel quale, in alcuni passaggi, mi venissero quasi le lacrime per la commozione...e no...non è un libro d'amore...ma in alcuni passaggi vi sono rappresentate la pietà e la carità in sfumature differenti, eppure profondamente commuoventi...

...c'è un passaggio nel quale, ad una lettura superficiale, si sorriderebbe quasi...
...un sorriso cattivo...derisorio...è il passaggio di un sacerdote ad un funerale...
...cita un brano di un film caro alla persona defunta...e la cosa in fondo può suonare "profana" e "scandalosa" ad una lettura superficiale...però poi qualcosa mi ha indotto a rileggerlo...non so cosa...forse l'importanza dell'evento per la vita del protagonista...forse il fatto che fosse una storia vera e quel primordiale rispetto per i morti che ci induce a comprendere o quantomeno rispettare il dolore per la dipartita altrui...ho riletto quel passaggio e ho "capito"...

...viviamo in una società nella quale siamo nulla...nulla...meno di zero...tante delle aspettative che un tempo erano comuni tendono ad essere sempre più concentrate nelle mani di pochi...ma quelli che contano davvero sono molti, ma molti meno...
eppure continuiamo a strisciare..."vermi" più che "formiche"...cercando di ottenere qualcosa qui e qualcosa lì, mentre intanto la nostra anima umana soffre e si rattrappisce per le cose con cui la abbruttiamo e abbruttiamo noi stessi...però alla fine ciascuno di noi desidera che la propria unicità venga riconosciuta...percui come si può deridere un atto di pietà, apparentemente curioso, ma che altro non è che un tentativo di esprimere in morte l'unicità di quella persona la cui dipartita ci causa un così devastante vuoto dentro?

In fondo non è "curioso"...è semplicemente l'implicito riconoscimento del fatto che l'uomo si sente annientato in questa società annichilente...che aspira ad essere "uno"...è...non so...non sono il genere di parole che normalmente userei, però...sì...è "un grido dell'anima a Dio".

E rileggendo quel passaggio mi sono sentito commosso nel profondo...

Vi sono anche altri passaggi che mi hanno commosso...

Non so Amirah...forse dovrei ritornare a voler bene soltanto a te...mi sento tanto
solo e disperato, Amy...tanto tanto tanto solo...le donne in carne ed ossa di cui mi innamoro mi maltrattano, mi usano e/o sono già impegnate...alla fine mi danno solo illusioni, delusioni e dolore...il problema è che con te non posso mettere su famiglia...la tua bocca non la bacerò mai...tu non mi darai mai dei figli...perchè non sei "reale"!

Forse alla fine farò come fanno tanti dopo una certa età...mi chiuderò nella mia solitudine ed in essa troverò un malsano equilibrio...però è davvero un peccato, perchè sì...non sono un "uomo buono"...non saprei definirmi, ma "uomo buono" è davvero troppo impegnativo...il mio problema è che non sono un "uomo malvagio"...
...però sento che potrei donare tanto amore e tanta felicità se riuscissi a togliere un pò di "ruggine e ferraglie" ed avessi al mio fianco la persona giusta...onestamente mi viene quasi da chiedermi perchè a Dio piaccia che questo potenziale scemi, muoia e si spenga...non lo so...che io non sia portato alla carità o alla vocazione religiosa dovrebbe ormai saperlo, essendo al di fuori del tempo, onniscente ed onnipresente...se ritiene che mi dovrei "accontentare"...bè...direi che ha begli esempi di "accontentarsi"...tutte le mie compagne passate sono state un "accontentarsi", mai un vero grande Amore!

...e alla fine cosa di bene ne è venuto davvero a loro o a me di questo "accontentarsi"?

...una crudele menzogna per loro ed un "accontentarsi" per me...

...triste...
...deprimente...
...in ultima analisi...completamente sterile.

...no...senza amore il mio potenziale benefico per il prossimo è zero e per me diviene semplicemente una grandissima scocciatura...

Mah...non so...Dio...per quanto non possa essere scelto tra "gli architetti della casa" mi piacerebbe davvero tanto capire che piani Tu abbia in mente...te lo dico in tutta franchezza...in certe vite altrui sembra che tutto si incaselli perfettamente...

...nella mia certe volte sono davvero scioccato dalle curiose tortuosità che mi hai inventato sul fronte professionale (su cui ti prego di continuare ad assistermi) e che poi sei riuscito perfettamente ad incastrare...davvero...

...ma sul fronte sentimentale, te lo dico, Signore...non ci capisco proprio un tubo riguardo ad un tuo eventuale piano (ed il dubbio atroce è che il piano manco ci sia su stò fronte!)...mi "invento" Amirah...la amo per anni come un'entità vagheggiata, seppure ben delineata, ed idolatrata...ZAK!...tu mi fai incontrare una donna fisicamente identica che si stà per sposare con un altro uomo e che per giunta (ritengo) mi detestava!...cosa significa?

Io avrei ipotizzato fosse un "piantala di baloccarti con una donna immaginaria"...

...ok...Signore...assimilata la "dritta", dopo che la mia anfora piena d'olio è brutalmente saltata...ok...

...ma...mi sono interessato ad altre donne? Donne reali?

...direi di sì...

...mi sono forse innamorato di alcune di loro?

...probabilmente sì...

...quante mi hanno ricambiato di quelle di cui mi sono innamorato?

...zero!

...come la devo leggere?

...un "accontentati"?

...bè...non mi combacia molto con la catastrofe del "amore di lontano" con la mia prima ragazza, di cui spiritualmente ero veramente innamorato, ma percui, come scoprii alla fine incontrandola, fisicamente provavo davvero ben poco trasporto...allora che
senso ha quell'evento?

...quello è stato davvero un brutto tiro...ero uno sciocco romantico, ma mi ha
fatto davvero malissimo...

...davvero Signore...vorrei poter dare una piccola sbirciatina alla "planimetria della casa", che mi dessi un vero "segnale" (e tieni presente che sono molto impermeabile ai miracoli più subdoli...parti dal presupposto che con i miracoli sono come con le donne...come la battuta "sono un uomo...se non mi ficchi le mutandine in mano non capisco che vuoi far sesso con me"...quindi vacci deciso, prego) o che quantomeno una "bella dritta" (o meglio una Guida...o un Manuale...o meglio...le Istruzioni!!) su cosa fare....

...sappi solo che sono davvero tanto tanto tanto triste e stò davvero di merda dentro...poi rimane il sospetto che la mia Apocalisse sia stata solo posticipata...
...e bè...ti stò chiedendo AIUTO! :(

Forse potrei tornare a sognare Amirah, ma me l'hai ben fatto capire che purtroppo non è una persona reale...che se esiste potrebbe non amarmi...non essere reperibile
o conoscibile...essere sposata con un altro...essere promessa sposa di un altro...perchè questo inutile girotondo? :(

martedì, febbraio 03, 2009

Stò malissimo...

Cara Amirah,
Ho come il sospetto che Dio mi abbia fatto uno "scherzone"...insomma...l'Apocalisse
non c'è stata nel giorno previsto perchè io stò davvero di merda...sospetto però che mi colpirà tra capo e collo
quando mi sarò ristabilito, ma adesso stò troppo da cani per preoccuparmi...

domenica, febbraio 01, 2009

Aspettando la Fine...

Cara Amirah,
Stò attendendo la giornata di domani con grandissima angoscia perchè sento che
la giornata di domani e la settimana prossima saranno veramente dei giorni di merda,
con la merda che piove a torrenti...e questo su tutti i fronti...è un sentore che mi trascino da alcuni eventi di venerdì, ma ho cercato di godermi il weekend un pò come
i nobili del racconto "La Maschera della Morte Rossa" festeggiando cercano di sfuggire alla Peste...

...io sento benissimo che la "Peste" sta arrivando, ma, non potendo farci più un bel niente, cerco di godermi le ultime ore di serenità prima della catastrofe che sento imminente...è anche la ragione percui venerdì sono uscito piuttosto presto dal lavoro...dato che tanto la catastrofe stà per colpirmi in pieno e che non importa
quanto "bravo, buono e diligente" sia stato...chi me lo faceva fare di sbattermi tanto, senza tener conto della stanchezza per una settimana davvero orrenda e infelice, per poi essere comunque "annegato in un buco" come un topo??!

Sono davvero infelice...avrei tanto voluto che la "Peste" non mi colpisse...che le cose andassero diversamente...continuare a lavorare felicemente (anche se comunque un sacco) e magari scoprire che quell'amore desiderato con tutta l'anima è un amore inaspettatamente non solo "possibile", ma "reale"...e non unicamente un tormento mio...una mia elucubrazione mentale! :(

Per aggiungere la ciliegina sulla torta, il disco esterno che ho comprato pochissimo tempo fa...un Maxtor Basics da 1 TB...mi ha perso mezza dozzina di preziosissimi pdf di scansioni di libri...roba preziosissima a cui tengo un casino...MAXTOR DI MERDA!!!

Tra parentesi quella merda non mi faceva manco fare Checkdisk da Windows!!

La cosa mi ha fatto talmente girare le palle che quasi quasi...bè...so che alla fine dopo la giornata di domani conterà davvero poco...ma, ad avere più tempo...a non esservi la catastrofe...bè...quasi quasi toglierei i dischi Barracuda della Seagate dal mio futuro pc!! D'altronde è lo stesso produttore e se quei FIGLI DI TROIA mi hanno dato un disco-pattume che manco fa quello che un hard disk dovrebbe fare: TENERE I FOTTUTI DATI E TENERLI INTEGRI!!...bè...di certo non si meritano di ricevere
altri soldi da me per essere stati così scorretti...

...perchè possibile che una chiavica di disco si perda i dati dopo essere stato usato al massimo 24 ore in totale???!

Ê una chiavica!
Di dischi Maxtor-truffa non ne comprerò mai più...questo è certo!