domenica, marzo 27, 2011

Una Orribile Fitta di Dispiacere...

Cara Amirah,
Oggi ho scoperto che una ricerca percui avevo fatto un colloquio si è conclusa...non
che ci facessi ormai più affidamento di tanto, perchè era passato moltissimo tempo ed era implicito che fosse così...ma, sono onesto, mi sono sentito come "mancare dentro"! :(

Come sai, io *detesto* il posto dove lavoro attualmente...lo odio con tutte le mie forze e mi sento così stanco...così svuotato...così esaurito...è come se quel luogo mi "succhiasse via l'anima". In realtà non è così...semplicemente è una società grottesca dove il mio lavoro è completamente privo di significato sostanziale, anche se formalmente è importantissimo...e, dato che io sono messo così male che trovo un significato alla mia esistenza nel lavoro che faccio, così io sento che la mia vita scorre senza alcun senso e senza alcuna gioia lì!

Ê davvero avvilente che un mercato del lavoro di merda come quello che c'è in Italia
imponga ad una persona di "inchiodarsi" in un posto spregevole che la "uccide dentro" e che uno odia solo e soltanto perchè questo costituisce una "base reddituale" da cui partire per negoziare per il prossimo lavoro...è veramente avvilente.

Eppure sembra che trovare qualcosa di "accettabile" sia davvero un'impresa essì che non chiedo certo la Luna! Quella selezione a cui accennavo, francamente, non era così straordinariamente "stimolante"...era un posto dove proprio non si ponevano il problema di fare sforzi per motivare la persona per andare lì (cioè...la classica cosa penosa che è emersa nell'ultimo decennio..."devi voler venire qui perchè siamo noi"...ma che cazzo me ne frega che "siete voi"?! Siete solo dei poveri mentecatti!! A me frega di soldi, eventuali prospettive di carriera [o spendibilità dell'esperienza] e, dulcis in fundo, qualità del lavoro e del clima aziendale!)...però, se mi avessero offerto quello che mi aspettavo, ci sarei andato comunque!

Sono davvero stufo...depresso...e svuotato.

E oggi è Domenica...domani è Lunedì...si ritorna all'Inferno.

Non c'è che dire...Dio mi odia *davvero tanto*, dato che mi ha condannato all'Inferno prima ancora di essere morto!

martedì, marzo 15, 2011

Stufo...stufo...stufo...

Cara Amirah,
Oggi è stata una giornata parecchio incasinata...alcuni casini miei da seguire e poi, in ufficio, la solita merda...veramente...non ho davvero parole per esprimere quanto sono stufo e disgustato...

Odio quel postaccio immondo...vorrei, con tutte le forze, trovare un posto migliore,
nel quale mi offrano quello che chiedo (che, in tutta franchezza, non è nulla di eccessivamente esoso!) e dove, finalmente, possa fare il mio lavoro davvero...

...non prestarmi ad una immonda pagliacciata come avviene nel mio attuale ufficio e tutto per quattro soldi di merda!

Ad ogni modo...oggi...a parte il casino e gli affanni...una ennesima giornata statica di merda...niente di niente di niente di niente che migliori in questa mia fottuta vita!

Sono veramente stufo...sono stufo di vivere un'esistenza che è come esistere in fondo ad una fossa riempita di merda! STUFO!!!

Dio...se nella mia vita ci fosse uno sceneggiatore lo sgozzerei come un porco...come
un prigioniero di un video shock "Al-Qaeda Style"...ma NON SOLO...gli brucerei tutta la famiglia e non bruciandogli la casa...NO!! Butterei direttamente la benzina sulla sua famiglia e darei loro fuoco!!!

Non c'è termine per definire quanto sono furioso e risentito per la condizione di "putredine esistenziale" in cui vivo ormai da anni...è una fortuna che io non sia il Truman de "The Truman Show"...sennò uno sceneggiatore contro cui perpetrare questa rappresaglia ci sarebbe e, non appena scoprissi che esiste, attuerei immediatamente la mia feroce rappresaglia contro stò bastardo fottuto!!!

Sono così stufo che nulla vada mai per il meglio...nulla migliori mai...nulla prenda una svolta positiva...in questa mia vita di merda!!!

Ti prego, Amy...so che non esisti...ma se esistessi, aiutami!!! :(

lunedì, marzo 14, 2011

Marciando nel Nulla...

Cara Amirah,
Che dire della giornata di oggi?

La solita merda...

Ieri quel mio amico di cui ti parlavo aveva provato altre volte a contattarmi, ma ho visto le chiamate solo alla sera, come solitamente accade durante i weekend.

Stamattina ho pure ricevuto una chiamata anonima...credevo fosse lui...invece nel pomeriggio ho ricevuto un'altra chiamata dello stesso tipo e, rispondendo, ho scoperto che era una ditta di selezione...

...abbiamo fatto una brevissima chiaccherata da cui è emerso che avevano un mio curriculum piuttosto vecchio, poi mi hanno detto "...purtroppo c'è un problema che è sulla retribuzione..."...e mi dicono che quelle merde dei loro clienti "braccino corto" si erano posti un "cap" pure inferiore al mio livello retributivo attuale...e aggiungono che "purtroppo non è negoziabile"...

...al che io rispondo al tipo "sì...in effetti è proprio un bel problema, perchè io cambio perchè voglio andare a stare meglio, non per andare a stare *peggio*"...

Come commentare?

La solita merda putrida...

Naturalmente voglio trovare un altro posto, ma non è certo per pure "questioni metafisiche"...un posto di miserabili pezzenti che non mi danno ciò che voglio sicuramente non vale neppure il tempo di una telefonata...no...quello che voglio è
un nuovo posto alle *mie* condizioni...perchè mi sono veramente stufato del posto dove stò e voglio essere finalmente sereno sotto il profilo economico, perchè il lavoro è importante, ma gli anni passano...e io vorrei anche considerare *altri aspetti* della mia vita...cosa che chiaramente non posso fare finchè non mi sento sereno sotto il profilo economico!

Alla fine poi con il mio amico c'ho parlato...le solite chiaccherate dove ci lamentiamo delle porcate che ci capitano in questo Paese di merda...un pò deprimenti come sempre, ma alla fine bè...fa sempre piacere parlare di queste porcherie e condividere un pò di sana rabbia. Solo...ti piacerebbe una volta tanto parlare e avere qualcosa di bello e di positivo da dire...ma veramente bello e positivo...e non c'è...non c'è mai...

Francamente della telefonata anonima sono un pò dispiaciuto...avrebbe potuto essere
un'offerta seria...avrebbe potuto essere una risposta di qualcuno con cui già ho fatto un colloquio...avrebbe potuto essere la carta "Esci di Prigione Passando dal Via" che ormai stò attendendo da anni...invece era l'ennesima pagliacciata.

Tu cosa ne pensi, Amy?

A questo punto devo sperare in una fortunosa vincita al Superenalotto? XD
Va detto che, come alla maggior parte degli italiani, mi piacerebbe parecchio come cosa, soprattutto con certi jackpot che ci sono stati in passato...

...cosa farei con 100-150-200 milioni di euro di vincita?

...bè...una volta incassati, mollerei il posto di merda dove stò lavorando...mi dedicherei un pò a me stesso...soprattutto a recuperare il bell'aspetto che anni di frustrazioni, di merda ingoiata e di "gioie della gola" (uniche mie soddisfazioni) mi
hanno tolto...farei tutte quelle cose relativamente "minori" che mi sarebbe piaciuto concedermi di fare...non intendo nulla di puramente estetico (odio la chirurgia estetica), ma tutti quei piccoli controlli, checkup e cure che in una vita "pressata" dal lavoro e dalle preoccupazioni economiche non trovi il tempo di fare...

...e..."rimessomi in sesto"...cosa farei?

Mi comprerei un piccolo appartamento in centro...piccolo e 'gestibile', ma tutto mio e me lo renderei il più comfortevole possibile...poi credo che mi concederei il vero lusso di un viaggio in uno di quei posti nei quali quasi certamente non andrò mai...
...come nelle "Isole dei Mari del Sud"...

...e, infine, mi metterei a investire i miei soldi e dedicherei tutto il tempo restante a cercarmi una compagna...una persona che io ami veramente e che mi ricambi...a non avere davvero più nessuna preoccupazione e a sentirmi davvero sereno sotto il profilo economico...bè...questa sarebbe davvero l'unica cosa a cui mi dedicherei con totale abbandono...la ricerca dell'Amore.

Bè...è una bella fantasia sognare cosa farei se vincessi al Superenalotto...è un breve momento di illusione in una realtà schifosa nella quale sono bloccato in un'azienda di merda a fare un lavoro di merda (non tanto *di per sè*, ma come viene fatto in posti così) e tutto per quattro soldi del cazzo che non mi rendono minimamente autosufficiente sotto il profilo economico...ricevo chiamate del cazzo per proposte lavorative che sono più un *insulto* che una offerta...spreco tempo
dietro società dal 'braccino corto' che mi fanno perdere tempo e poi hanno il braccino troppo corto per farmi un'offerta...e intanto mi logoro...e intanto gli anni passano senza alcun senso nè significato...è una "non-vita"...se devo guardare a tante cose che faccio...mangiare in questo o quel ristorante...comprare cose compulsivamente...cercare ossessivamente amici e conoscenti al telefono...
"organizzarmi il weekend"...sono tutti tentativi disperati di non guardare in faccia e non affrontare lo spettro che mi perseguita...una verità che è troppo indigesta da confessare, ma che in queste poche righe mi sento di dichiarare:

A 30 anni sono arrivato ad essere l'esatto contrario di ciò che avrei voluto essere, non ho conseguito una cosa che sia una che possa realmente considerare "di valore" e vivo un'esistenza che è, sostanzialmente, uno spreco di risorse. Francamente se fossimo a Sparta, mi butterei da solo dalla rupe...anche se, di certo, non prima di aver scaraventato giù un pò dei dementi e degli indegni che mi è capitato di incrociare nel corso della mia vita!
Però...veramente...quanta intelligenza e quante qualità che comunque possiedo che sono andate sprecate per la mera sfiga di vivere in un periodo storico di merda e di non essere granchè fortunato...quante cose positive avrei potuto sviluppare di me stesso, mentre, in questa situazione avvilente, stagno e mi abbruttisco nel degrado esistenziale più spinto...

Sai Amy?

Dio davvero non esiste...se ci fosse capirebbe che mi basterebbe un pò di sano vento in poppa...una volta tanto...mi basterebbe riuscire a uscire dall'Abisso nel quale nel corso degli anni sono caduto sempre più...per poter essere una persona migliore...e poter fare cose buone...

Quanto al Diavolo...ho cercato di contrattare più e più volte, ma probabilmente non esiste neppure lui o ad un certo punto avrebbe magari preso sul serio le mie "trattative"...ma non è mai accaduto...quindi non esiste manco lui!

Vivo in un Mondo senza Stelle e stò Marciando nel Nulla...una marcia senza senso, verso un tumulo celato in tutta questa nullità esistenziale...e non ho parole per descrivere quanto io sia stanco di tutto questo avvilimento!

domenica, marzo 13, 2011

Weekend con le Catene al Collo...

Cara Amirah,
Il weekend è passato in un soffio, come al solito, ma io mi sento davvero come se avessi delle invisibili catene al collo...la vita che vivo non è *affatto* come la vorrei vivere...oggi pomeriggio cercavo ossessivamente annunci per il tipo di lavoro che faccio, ma non c'era nulla di entusiasmante...e...inoltre...nulla che non sembrasse un annuncio *falso*!

Il mio amico ieri mi ha cercato di chiamare più volte...me ne sono accorto solo ieri sera, ma onestamente sono stufo di questi suoi 'risvegli' improvvisi...voglio dire...un amico mi serve quando ho qualcosa da dirgli o quando ci si riesce a vedere e passare dei momenti spensierati assieme...

...che senso ha quando uno non lo trovi *quasi mai*...quando ti darà retta sì e no una volta ogni dieci che lo chiami...e quando ti richiama quando gli gira a lui, spesso a distanza di parecchi giorni dal tuo ultimo tentativo di chiamarti e troppo spesso perchè c'ha qualche problema con cui puoi dargli una mano?

Comunque questo *non è* il problema...

A questo punto questa è solamente una scocciatura, perchè ormai è successo *troppe volte* di sentirmi trattato in modo poco rispettoso come amico o in modo diverso da altre persone che magari lo chiamano le rare volte che siamo assieme o da altri amici che sono con lui le volte che lo becco al telefono...

No...il problema è che vorrei che la mia fottuta vita cambiasse in meglio...cambiasse in meglio su altri fronti dove c'è solo stasi...lavoro...amore...
...sono questi gli ambiti dove vorrei ci fosse qualche significativo miglioramento, perchè è troppo tempo che le cose vanno male...quanto all'isolamento?

Che vuoi che ti dica...farà parte delle logiche di merda di questa società merdosa in cui viviamo il fatto che, se con la gente non ti vedi per forza per questo o quel motivo lavorativo...di studio...di altro...i rapporti divengono sempre meno rispettosi e gradualmente perdi i contatti...

A me non piace...ma se ci fossero delle belle novità sugli altri due fronti (prima il lavoro e poi l'amore), dove la stasi più bieca permane da anni e anni...
bè...onestamente non mi fregherebbe niente...potrei fare come fa il 90% della gente...cioè chiudermi in un buco con il mio lavoro e la persona che amo.

E non mi sentirei infelice...anzi...

sabato, marzo 12, 2011

Il Ritorno...

Cara Amirah,
Erano molti mesi che non scrivevo più post su questo blog o, per quello che vale, li indirizzavo a te. Ma stò attraversando davvero un periodo brutto e ho bisogno di sfogarmi...

Detesto il posto dove lavoro attualmente...è così straripante di ipocrisia, di inefficienza, di paraculaggine e di porcate che mi viene da *vomitare* ogni volta che ci entro...è l'equivalente organizzativo di una grave lesione cerebrale...inoltre lo stipendio e l'inquadramento che ho fanno cagare...

E mio padre si sbaglia a ipotizzare che, ad avere più soldi ed un inquadramento che mi garbasse, ci rimarrei anche se il mio lavoro lì non ha davvero alcun senso...no...ho visto davvero troppa merda in quel posto...a trovarne un altro alle *mie* condizioni me ne andrei immediatamente e senza eccessivi trambusti...alla fine l'esperienza mi ha insegnato che la gente che detestavo e che avrei volentieri ucciso, dopo aver voltato pagina, tendo naturalmente a dimenticarmela...ma il problema è che vivo in un fottuto Paese "bloccato" e, per quanto le condizioni che mi pongo siano assolutamente accettabili, il mondo del lavoro là fuori straripa di pezzenti col "braccino corto"...

Peraltro molte persone con cui ero in contatto le ho perse di vista e i pochissimi amici rimastimi mi hanno *tradito*...perchè unicamente di 'tradimento' e di 'stronzaggine' si può parlare quando chiami una persona per fargi auguri a capodanno e quelli non si degnano manco di risponderti...e che dire del fatto di avere amici con cui, se va bene, ti vedi una volta ogni 6 mesi e che non si sa mai quando chiamarli perchè non c'è una *volta* che rispondano quando li cerchi o perchè hanno sempre questa o quella fottuta scusa per non parlare al telefono? E che dire del fatto che, quando ti chiamano, coincidentalmente è perchè hanno qualche problema che tu, in qualche modo, gli puoi risolvere?

Io sono *veramente stufo*. In effetti probabilmente avrei dovuto troncare i rapporti prima...basandomi su una serie di piccoli 'segnali' di mancata reciprocità in quel punto cardine di un rapporto di amicizia che è il 'rispetto', ma ho sempre avuto pochi amici e cerco sempre di conservarmeli...per quello che posso...

Qualche giorno fa ho incontrato casualmente una giovane donna molto bella che ti somigliava, Amy...sembra quasi che l'incontro con una donna che ti somiglia avvenga sempre nei periodi più cupi della mia vita...e stasera mi stavo vedendo "Scott Pilgrim vs. the World" e in effetti questo non faceva che acuire il mio malessere,
perchè, vedendo le avventure di questo ragazzo, innamorato perso di una tipa svitata che si cambia colore di capelli quando le gira...bè...sentivo in modo molto acuto il fatto di non essere amato e questo atroce vuoto che sento nella mia esistenza...

Dio, Amirah...

...sono così stufo di questa vita!

Certe volte sembra il Truman Show...nel senso che sembra quasi che tutti sappiano i cazzi miei e alle volte mi sembra che sfruttino l'interazione sociale con me per fare uno spot a quello o a questo prodotto o servizio, ma voglio dire...Truman aveva un lavoro decente con cui campare e mantenere la sua compagna...e aveva una compagna che non era mica male...

...io ho solo la parte *merdosa* del Truman Show e lo sceneggiatore è un mentecatto!

Vorrei con tutto il cuore addormentarmi e svegliarmi in un Universo parallelo, dove mi sarebbe facile trovare *subito* un nuovo posto di lavoro che mi dia le soddisfazioni economiche, professionali e, non ultimo, spirituali (e mandare al Diavolo questo) di cui ho bisogno! E, magari, dopo aver trovato questo nuovo posto (di cui sento il bisogno più che dell'aria stessa...), incontrare una ragazza che ti somigli nell'aspetto e nelle tue qualità intellettuali e spirituali e che mi ami!

Ora vado a dormire...vorrei tanto *cessare di esistere* in questo Universo e apparire in quello di cui dicevamo prima...e lì vivere felicemente tutta la mia esistenza fino alla mia prevedibile morte!

Purtroppo Dio ed il Diavolo mi hanno ampiamente dimostrato di *non esistere*, perchè le preghiere rivolte al Signore sono vane parole dette al vento e perchè il Diavolo non sembra avere il potere di cambiare le cose...insomma...certe cose...certi desideri...non c'è orecchio che li ascolti...nè di amico nè di entità soprannaturale!

Però non c'è parole per dire *quanto* vorrei che si realizzassero! Sarei pronto a siglare col sangue il tradizionale "Patto col Diavolo"! Davvero! Non ci sono parole!