lunedì, dicembre 29, 2008

Mancanza e distrazione...

Cara Amirah,
Lei mi manca davvero tanto...oggi al lavoro ero distratto e ho fatto un bel pò di
cavolate perchè non riuscivo a non pensare a quanto mi manca...quanto avrei voluto
che lei fosse lì...

Conosco la sensazione...e, onestamente, la cosa comincia a preoccuparmi.

Già...perchè questo genere di sensazioni è devastante...se anche lei fosse stata lì
in realtà probabilmente non mi sarei riuscito a sentire veramente bene comunque perchè
quello che questo sentimento mi fa desiderare è che lei ci sia e che mi ami...o più precisamente...che mi ami e mi manifesti il suo amore.

Il fatto è che lei in questo momento...oggi...durante tutta questa giornata...bè...
...quasi certamente non mi ha pensato neppure un istante e certamente non ha mai sentito neppure lontanamente l'impulso di telefonarmi per sentirmi...magari per dirle che le sono mancato...no...

...neppure io probabilmente lo avrei ammesso che mi è mancata, perchè simili affermazioni ti rendono alla mercè della persona a cui le fai...e purtroppo a questo mondo non ti puoi davvero fidare di nessuno...non puoi mai sapere cosa ti farà il tuo prossimo quando ti metti alla sua mercè...ma bè...il desiderio pressante di chiamarla, magari anche con una scusa stupida...bè...quello c'era!

Onestamente vorrei con tutto il cuore sentirla...magari passare il capodanno con lei...ma si prospetta un capodanno relativamente tranquillo...se tutto va bene sarà un capodanno assieme ad un paio di miei cari amici...ma la cosa potrebbe anche saltare...non si sa mai...però sì...un capodanno trascorso a specchiarmi nei suoi occhioni credo che non sia neppure lontanamente contemplato nel Libro del Fato!

Il brutto è che so la china che prendono certe cose...non la vedrò per tutte le feste...non la sentirò per tutte le feste...lei indubbiamente non avrà neppure il più remoto pensiero per me o desiderio di sentirmi...poi quando la rivedrò sarò stupidamente felice come un fottuto cane scodinzolante!

Ma perchè queste cose devono essere una mistura di cose piacevoli e di cose assolutamente intollerabili??!

Ê bello avere qualcuno che ti "riempie l'anima"...qualcuno a cui pensi...qualcuno che ti fa sentire vivo e felice...ma è davvero tremendo quando cominci a perdere completamente il controllo dell'intera "faccenda"...cominci ad avere bisogno di lei e ti umilii ai suoi occhi comportandoti da patetico idiota!

Vedi, Amy?
Una parte di me probabilmente trancerebbe via tutte queste emozioni pur di evitare la "perdita di dignità" che ad un certo punto sembra essere inevitabile...è la parte di me che mi ha "tenuto in piedi" in tante situazioni e mi ha rimesso in piedi dopo tante brutte batoste..."ciò che non mi uccide mi rende più forte"...questa citazione di Nietzsche rende bene l'idea di come sia questa parte di me...feroce, orgogliosa, fanatica e, in ultima analisi, quasi completamente inumana...

...ma il resto di me ne ha bisogno!

Se lei mi amasse e mi manifestasse il suo amore...bè...sarei l'uomo più felice del Mondo...ma purtroppo la parte più crudele ed inumana della mia anima in genere ci "becca sempre", anche se in genere finisco vergognosamente per cedere sempre al resto di me...se io le offrissi il mio cuore temo che lo farebbe a pezzi...o più correttamente...che, se glielo porgessi, con lo sguardo ansioso di chi attende con grande trepidazione una risposta importante...bè...lo lascerebbe lì dove si trova!

In fondo che segnali ho avuto che mi pensa?
Avere dei veri e propri segnali d'amore forse sarebbe più difficile, perchè in fondo lei ha circa la mia età (non precisamente, ma più o meno...)...una persona che ha circa la mia età in genere è circospetta con i sentimenti, perchè in genere se li è visti stracciare e buttare nello scarico troppe volte...ma dei segnali che mi pensi?
...che le sia mancata?

Lei mi manca...mi sento come se fossi nel pieno di una crisi d'astinenza...ma siamo realistici...quante possibilità ci sono che lei provi per me le stesse emozioni e la stessa spasmodica crisi che sento io in questo momento?

"0%"...purtroppo la ragione suggerisce questa percentuale. :(((

sabato, dicembre 20, 2008

Mistero...

A stò punto onestamente non ci capisco davvero più un accidente...
...grazie a Dio, cara Amy, ho smesso da anni di cercare di capire il
comportamento delle donne...però onestamente ogni tanto ti capita di
voler capire cosa ronzi esattamente nelle loro teste...

...bè...rimane comunque per me "non chiaro"...se poi cerco di ragionarci,
mi vengono fuori le logiche più "oscure" e "malevole", quindi in genere è
sempre meglio la "sospensione del giudizio"...mi incattivisco meno a non pensarci...

Onestamente ciò che vorrei con tutto il cuore è che mi amasse e mi amasse
*sul serio*...ma le donne sono diverse da noi anche come testa...per quante
"favolette" cazzute ci ricamino poi sopra hanno sempre un occhio ben piazzato
sul "profilo pratico"...no...perdere il controllo...perdere la testa...è qualcosa
che succede solo ad un uomo...e comunque a qualche uomo...

Forse è anche vero che non mi espongo affatto, perchè detesto profondamente la possibilità di essere sfruttato, deriso e beffato...forse un pò mi mancano le occasioni, ma poi...bè...alla fine per me "amare" deve voler dire amare me così
come sono...senza fottuti tatticismi...

...forse alla fine è anche per questo...l'amore che agogno è una cosa impossibile! :(

P.S.: Visto il "trend" credo che lunedì lei non mi cagherà, farà la stronza o altro (alle volte quando mi aspetto certe cose non va così, ma semplicemente la persona non viene quel giorno...ma "altro" rimane comunque sgradevole)...insomma...mi aspetto dispiaceri per lunedì...

mercoledì, dicembre 17, 2008

Nuove considerazioni...

...sì...più passa il tempo e più mi rendo conto che è sensato...

A me lei piace, ma lei non manifesta nessun sostanziale interesse nei miei confronti...
...si limita a fare la "carina" quando spera di potermi usare per questo o quello scopo...inoltre mi stò accorgendo che l'idea che io le "vada dietro" comincia a diffondersi e, se non mi sbagliassi, la cosa mi darebbe onestamente molto fastidio...

martedì, dicembre 02, 2008

Triste conclusione...

C'ho riflettuto attentamente...

...ad una attenta osservazione ero quasi giunto alla conclusione che la collega non ha
alcun interesse o reale simpatia nei miei confronti...semplicemente cerca di sviluppare
un qualche ascendente su di me per "usarmi" in qualche modo...

...ma è una conclusione davvero brutta e sgradevole...è il genere di conclusione che
tramuta le persone in "mostri con i dentoni"...

...nah...

...semplicemente, come concludeva una mia amica, è una persona che è "lì per lavorare e cerca di lavorare"...la cordialità è solo un modo per agevolarsi il lavoro e per non crearsi inutili fastidi...

La vita è molto meno bella e dolce di quando mi illudevo che in qualche modo, magari anche remotamente o in modo inconscio, potesse essere innamorata di me...ma in effetti il quadro è più realistico così!

lunedì, dicembre 01, 2008

Curiosità della vita...

Ê curioso come uno finisca sempre per trovare la "donna giusta", ma
con le premesse tutte sbagliate...

...nel weekend ho risolto il mio problema di "tempesta ormonale" e
credevo che forse sarei riuscito a tenere meglio sotto controllo quello
che provo per la mia collega, perchè lei purtroppo è fidanzata... :(

...ma oggi ho concluso che sono proprio innamorato.

Oddio...in realtà è una cosa assolutamente meravigliosa, perchè provo sensazioni
che mi fanno sentire davvero *vivo* e poi sono così felice quando la vedo...ma
purtroppo non sono più tanto pivello da non sapere che là davanti, ad aspettarmi
c'è il solito vecchio baratro...

...basta soltanto che mi abbandoni a qualche sciocca fantasia...che esageri qualche
sua semplice gentilezza o qualche pura e semplice cortesia...che scivoli gradualmente
a fantasticare di come sarebbe bello se lei amasse me e si mettesse con me (mollando
l'altro)...ma sono vecchio ormai...troppo vecchio per non capire che queste bellissime fantasie...queste meravigliose "vetrate multicolori dell'anima" verranno
mandate in frantumi non appena smetterò di guardare la realtà...dove stò andando...
...cosa *realmente* sta accadendo...allora balzerò nel vuoto...ci sarà per un pò il dolce abbandono al sogno, mentre volteggio nel baratro...e infine la realtà infrangerà tutto come un cristallo sulla dura pietra...

...conosco fin troppo bene come funziona la realtà...l'ho vista in azione fin troppe volte...è un killer...metodica...sistematica...spietata...ed il mio cuore si è spezzato davvero troppe volte...troppe...

...però la vita è curiosa...è proprio vero il detto che dice "Non si è mai troppo vecchi per comportarsi come degli idioti"!

mercoledì, novembre 26, 2008

Strane sensazioni...

Cara Amirah,
Oggi mi sentivo molto stanco al lavoro e fiacco...forse ho un pochino di
sonno arretrato, non mangio molto bene ultimamente e soffro un pò per il freddo...

...ma in parte credo che sia anche a causa di quello che provo per quella collega
di cui ti parlavo...penso molto a lei e provo un intenso piacere a starle vicino, ma
*detesto* l'idea che questo piacere...bè...credo ben dissimulato...possa sminuirmi in qualche modo ai suoi occhi...

...oggi mi è sembrata comportarsi in modo strano...l'ho canzonata un pochino in modo
innocuo e non ha reagito nel modo che mi sarei aspettato...onestamente non so come interpretare questa reazione...tra l'altro la collega che è in ufficio con lei mi ha buttato lì una risposta che non saprei se interpretare come una presa in giro nei miei confronti o una "spalla" alla mia innocua canzonatura...

...onestamente odio l'idea che la collega possa ritenermi "pesante" o "fastidioso"...
...ma per varie ragioni è inevitabile che interagiamo spesso assieme...è solo che a me lei piace davvero tanto...mi piace osservare il suo viso...guardarla negli occhi (ha dei begli occhi...davvero belli)...e onestamente mi piace tutta...

...oggi l'ultima "interazione" della giornata non so come interpretarla, ma mi sono
sentito un pò abbattuto dopo...in cuor mio vorrei tanto poter credere che sia innamorata di me, ma onestamente mi sembra una cosa estremamente improbabile...e poi
ha già un compagno...questa la considero una cosa "pesante", perchè a me dà fastidio
importunare le donne degli altri...

...è solo che non l'ho *deciso*...io la vedo e provo determinate sensazioni...dopo
molti giorni che non c'eravamo visti, l'ho rivista e mi sono decisamente accorto che mi era mancata davvero tanto...mi sono accorto di quanto ero contento di vederla...

...una parte prevalente di me vorrebbe soltanto che piantasse l'altro, mi confidasse
il suo amore e divenisse la mia ragazza...ma la parte di me che ha ancora un briciolo
di cervello sa benissimo che non sono nè quello che si può definire un "buon partito"
nè un uomo che possa far impazzire improvvisamente una donna...e una parte di me che ha ancora uno straccio di morale reputa deplorevole il fatto che non riesca che a desiderare che lei pianti l'altro per me...in primo luogo perchè non è "giusto" e non è il genere di desiderio percui uno possa sperare nell'aiuto della Provvidenza ...e poi perchè è egoistico pure nei suoi confronti, perchè probabilmente con il suo attuale ragazzo è felice e con me come potrebbe stare?

Non so...mi sento confuso...davvero...è solo che è molto tormentoso pensare che io provo certe cose, ma che probabilmente lei non mi ama e non arriva a provare per me nulla di vagamente simile a quanto provo attualmente io per lei...

Boh...speriamo che un pò di sonno in più...

martedì, novembre 25, 2008

Amore...di nuovo amore...

Cara Amirah,
Ê passata ormai un'eternità dall'ultima volta che ho postato...molte cose
sono cambiate...ho cambiato azienda e non sono più insoddisfatto come un tempo...

...e, facendo i debiti scongiuri, spero che continui ad essere così...

...oggi ho sentito il bisogno di scrivere perchè...bè...mi sono innamorato e, al solito, c'è qualcosa che non va...

...lei è una ragazza bellissima, intelligente ed estremamente dolce...una bravissima
ragazza...ma purtroppo (per me) è già fidanzata...

Non credo di aver fatto minimamente "colpo", ma sento di me quelle strane sensazioni
che provo quando comincio ad innamorarmi...oh...se non fosse che è sposata e che non
suscito nessuna attrattiva da parte sua sarebbe perfetta...è davvero una persona apprezzabile e credo che sarebbe una persona con cui si potrebbe stare davvero bene assieme...

...è solo che...

...questo processo di innamoramento è come uno che avesse la valigetta con la bomba atomica dentro e, mentre cerca di mangiare un chewing gum, finisse accidentalmente per schiacciare il bottone rosso che attiva il timer...

...sa che la valigetta lo distruggerà inevitabilmente, ma non ci può fare nulla!

Oggi ho pensato molto a lei...i sentimenti ti riempiono la vita, ma sono una cosa così maledettamente "affannosa", quando sai che non possono essere ricambiati...

sabato, febbraio 23, 2008

Friends...

Oggi avevo voglia di vedere qualcosa e mi è venuto un improvviso desiderio
di vedere uno degli episodi che mi ero perso di "Friends"...poi, per curiosità,
ho cercato "Friends" sulla wikipedia, perchè mi chiedevo che fine avesse fatto
quella serie che credo sia stata una delle serie televisive che ho amato più
appassionatamente di tutta la mia vita...

...mi ricordo che quando lo guardavo mi sentivo molto come Chandler e la cosa
non mi riempiva di gioia, anche se Chandler era uno dei personaggi che mi era più
simpatico e mi faceva più ridere...

...guardandomi addietro mi sembra che i periodi nei quali la mia vita mi sembrava
una copia molto malriuscita di "Friends"...bè...ero molto più felice di ora...

...bè...inutile dire che mi sono sentito veramente triste perchè una serie che ho
amato così tanto ormai fa parte del passato...di un passato le cui caratteristiche
positive non riesco più a "resuscitare"...

La settimana scorsa bè...ho proceduto col mio tentativo di andarmene da quel postaccio orribile dove lavoro...quel posto mi fa così schifo che francamente ho
detto un "mozzicato ok" ad una prospettiva che non mi entusiasma molto...perchè ormai
conosco bene "il film"...le ditte sono praticamente tutte "col braccino corto" percui
se una azienda è localizzata in un posto che non ti convince e, di per sè, non ti causa grandi entusiasmi probabilmente è più "cost-efficient" dire "nix" da subito...

...ho voluto lasciarmi aperta la porta, ma poi ho visto la locazione...un posto altamente "scollegato" sotto il profilo dei mezzi pubblici...non mostruosamente lontano, a onor del vero, ma assolutamente mal collegato...il che implica...
"macchina"..."benzina"..."ecopass"...francamente...sarò onesto...a furia di fare colloqui e di vedere il "braccino corto" comune a pressochè tutte le imprese, mi viene da vomitare al solo pensiero di bruciare migliaia di euro in benzina per andare a fare un lavoro dove mi danno uno stipendio che manco ci campo...

...peraltro la locazione è in Brianza...

...ho un mio amico che stravede per la Brianza...io invece LA DETESTO la Brianza!

Devo essere onesto...non so neppure bene perchè nutra questa viscerale avversione per la Brianza...non è perchè io ami Milano...se fossi abbastanza "avanti con la carriera" e guadagnare abbastanza da andare dove voglio e più o meno lavorare dove voglio...bè...credo che abbandonerei Milano...

...è un posto che sa soltanto di "morte"...

...ora con i pietosi tentativi della Moratti di portare qui l'Expo per farci mangiare sopra gli amici degli amici...bè...Milano mi sembra sempre di più un cadavere con un pesante strato di make-up in faccia...magari in un abitino all'ultima moda...

...non l'ho mai amata questa città, anche se sono stato qui pressochè dalla mia nascita e sono perfettamente adattato ad un ambiente come questo...un posto dove non ti fotte di niente e di nessuno...dove il tuo prossimo è sicuramente uno psicopatico omicida...dove anche i limitati contatti casuali di cortesia con i vicini vengono inevitabilmente percepiti con una specie di imbarazzo come una "invasione della privacy", anche se magari non hai nulla contro i tuoi vicini...

...onestamente temo di essere troppo "socialmente atrofizzato" per vivere davvero bene e a lungo termine in un posto socialmente più sano di questa città, ma non posso
umanamente non addolorarmi di questo...

...ad essere del tutto schietti, credo che forse una città verso cui ho un'allergia ancora più netta rispetto a Milano sia quella dove sono nato...lì ho o avevo parenti, ma non ci vado pressochè mai da che ero ragazzo...ci vado soltanto se sono costretto...il mio amico, entusiasta della Brianza, è assolutamente entusiasta della città dove sono nato...io, per cortesia, invece non gli dico che sono anni e anni che non ci vado perchè mi causa una sorta di inspiegabile "repulsione"...

...credo che sia una repulsione legata ad un passato che non c'è più...non amo ritornarci perchè mi ricorda un passato che ha cessato di esistere...quando andavo a trovare i parenti c'erano sempre animali a cui ero stato affezionato che avevano cessato di esistere, parenti di cui mi ricordavo che erano morti e parenti che si erano già sposati mentre io sono ancora solo...

...è una realtà con cui non ho un cazzo in comune se non il sangue nelle vene...

...quando ci vado mi sembra di aprire il nuovo libro di una trilogia dove avevo molto amato il protagonista e i personaggi principali, ma molti personaggi che ho amato sono morti, invecchiati e il mondo del libro precedente non esiste più...credo che sia dovuta a questa l'allergia alla mia città natale...

...e probabilmente a questa è dovuta pure la mia allergia alla Brianza...al fatto che mi fa venire in mente la mia città natale...perchè in effetti non ho avuto nessun evento negativo legato a quel territorio, a parte il fatto che alcune locazioni lì hanno nomi che trovo assolutamente ridicoli e il fatto che in alcune zone i collegamenti pubblici con Milano sono assenti o una vera merda!

Boh...comunque sono veramente tristissimo...mi sembra di avere una grossa sanguisuga attaccata al cuore...ultimamente la mia vita non va per niente bene e trovo davvero pochissime cose di cui potrei dirmi "contento"...

...Dio...negli ultimi 6 mesi mi sembra di essere vissuto con una diarrea esistenziale costante...le mie giornate le riesco a concepire unicamente come un lungo, prolungato e doloroso episodio di dissenteria...questo al di là di quante volte vada al bagno...

...gli ultimi 2 anni sono stati una vera merda, ma gli ultimi 6 mesi li ricordo davvero come una prolungata dissenteria esistenziale e basta...ormai non ho neppure più la forza di credere o di sperare di andarmene...ho soltanto la voglia rabbiosa di farlo perchè devo riuscire a metterglielo in culo a quei maledetti ... percui lavoro...

...è solo che non è possibile vivere come se la tua vita fosse una cagata liquida fumante costante...avrei bisogno di trovare il "posto di lavoro giusto" dove spostarmi, lasciando finalmente quello schifo di posto dove lavoro...un posto di lavoro che possa essere una realtà dove possa "rigenerare" tutti quei traumi subiti in quel postaccio schifoso dove lavoro attualmente e ritornare ad essere al 100% la persona di prima...magari anche *meglio* di prima...

...ma dovrebbe essere un posto che abbia notevoli differenze con la realtà dove opero ora...dove il lavoro mi dia davvero soddisfazione...dove senta di fare "davvero" quello percui ho studiato e lottato...dove senta di muovermi "davvero" con passo deciso verso quegli obiettivi di carriera percui ho pragmaticamente scelto il corso di studi che ho fatto...dove magari sia possibile, sia agevole e sia piacevole creare virtuose "commistioni" tra ambiente di lavoro e vita esterna (uscendo con colleghi e colleghe, ecc...)...dove mi senta di nuovo un pò dentro "Friends"...ma con gli aspetti positivi di quella serie...e sì...i soldi giusti...le prospettive giuste...la locazione giusta...dovrebbe essere come un forte dosaggio di farmaci dati per salvare il paziente che sta schiattando...come un bel colpetto di defibrillatore per il paziente che se ne sta andando perchè il cuore si è fermato...

...Dio...ho bisogno di essere "rianimato" dal posto di lavoro giusto, dall'offerta di lavoro giusta ed in tempi molto ridotti...e avrei bisogno anche che i miei amici tornassero ad avere delle situazioni (lavoro ed altro) positive perchè possa vivere in modo sano la mia vita sociale col mio piccolo cerchio di amicizie...

Dio?
Il paziente se ne sta andando...il cuore ha smesso di battere...prego...passare al defibrillatore...dare ossigeno...

Non so davvero più che dire...mi sembra di essere un pazzo in un deserto che si guarda indietro perchè ha fame e sete e non c'è un cazzo...bah...

sabato, gennaio 19, 2008

Col cuore svuotato...

Cara Amirah,
Sono alcuni mesi che cerco di non postare...esprimere il mio dolore così non sembra avermi portato da nessuna parte, a parte, forse, "portarmi" vicino alla pazzia per l'ossessione di uscire da una situazione esistenziale schifosa come quella che stò
vivendo negli ultimi tempi...

...ma oggi mi sento davvero il cuore sotto le scarpe e ho bisogno di condividere questa mia sensazione insopportabile...se non lo facessi, credo che impazzirei...

Mi sento come un vecchio di 1.000 anni...un vecchio di 1.000 anni senza il dono dell'eterna giovinezza...mi sento un essere morente, ma la parte "guerriera" che arde in me vorrebbe uccidere qualcuno per questo...strappargli gli occhi, lacerargli la giugulare, asportargli le visceri e strangolarlo con esse...

Ê come se un'entità onnipotente avesse preso la mia intera vita, con tutto il suo carico scintillante di sogni, l'avesse divorata completamente e mi avesse sommerso con uno scarico di feci prodotte dalla sua distruzione...

Cerco di andarmene da quel posto idiota dove lavoro...quella chiavica di azienda percui lavoro...è tempo che ci provo...ma una buona fetta delle offerte che ricevo
mi sembra essere un "chiedere tanto e darti un cazzo"...e io sono stufo...sono stufo
di facce di cazzo che ti chiedono il mondo e cercano di darti un piatto di fagioli, come se tu fossi un perfetto demente!! Sono stufo di coglioni che ti offrono merda senza domani e grandemente al di sotto delle tue possibilità!

A onor del vero capitano anche (ma rare) offerte genuinamente interessanti ed aziende serie, ma ormai ho visto troppi di questi film per sperarci più di tanto...

Quanto all'amore...ho smesso di pensarci...

...ormai le donne mi sono completamente indifferenti...nella maggior parte dei casi si tratta di zoccole che cercano soltanto di spillarti soldi, dandoti molto meno di quello che si prendono da te...concettualmente non sono dissimili da quei rompicoglioni che ti fermano per chiederti di fare il loro sondaggio, per poi offrirti un "regalo" e schiaffarti nel culo un inutile abbonamento che gli permette
di venderti un mucchio di libri di cui non te ne frega un cazzo...come se non avessi abbastanza cervello da poterti scegliere i libri da solo...

...ma stò divagando...

...dato che ormai per me sono tutte così, non mi importa niente di loro...

...un mio amico spesso mi dice che dovrei essere più spigliato...dire cretinate...fare domande...ma io sono stufo...stufo di fare domande banali e sentire risposte che mi fanno cascare la minchia...

...che senso ha chiedere a una dove abita o di dove è originaria?

Nel 99,99% dei casi abiterà in una zona entro 100 km dal luogo in cui ti trovi per il banale motivo che "è lì" e non esiste mica il teletrasporto...e difficilmente è una aliena...

...e ho chiesto troppe volte "quali sono i tuoi hobby" per sentirmi dire cose da annientamento di marroni come "andare in palestra", ecc...ormai dò per assodato che nel 99,99% dei casi una donna avrà degli "hobby" che io non categorizzerei come tali,
che percepirei come assolutamente banali e massificati e mi farebbero cascare i coglioni...

...e poi perchè perderci tanto tempo?

...per "quello che hanno in mezzo alle gambe"?

A mio avviso quello non vale assolutamente la candela...aver bisogno di scopare è una esigenza che classifico al livello delle esigenze primarie...bere, mangiare, dormire,
respirare, ecc...mi è necessario per mantenere il mio organismo (soprattutto il mio cervello) in uno stato di buona funzionalità, ma non è più un "piacere"...

...anche il cibo, che per anni è stato una fonte di gratificazione immediata, è ormai scaduto da "piacere" a "esigenza"...per quanto sia vero che io mangio molto, non lo percepisco più come un vero "piacere"...mangio, ma basilarmente, non me ne frega un cazzo del cibo che ingurgito...è solo un modo per far star zitto il mio corpo ed ottundere la mia mente...

...dopo aver visto il funerale dei miei sogni...da quelli più alti ed elevati a quelli più terra terra...dal grande amore totalizzante alla sfolgorante carriera...
...bè...ormai non sento davvero più niente...solo emozioni negative e...sì
..."rabbia"...desiderio di uccidere lentamente "qualcuno" perchè paghi per questo orribile "omicidio" che mi ha letteralmente ucciso lasciandomi solo formalmente vivo...avrei bisogno di una resurrezione...una resurrezione di questi sogni...

...avrei bisogno che, una volta tanto, la vita mi sorprendesse in positivo...non facendo fallire le cose che vorrei andassero bene, facendole magari andare meglio di
come avrei sperato che andassero e stupendomi con cose che avrei ritenuto impossibili...mi sento davvero col cuore svuotato.