giovedì, ottobre 20, 2011

Limbo...e Facebook

Cara Amirah,
Dopo averla cercata per tantissimi anni inutilmente ho trovato il profilo Facebook della ragazza che ti somigliava.

Io penso che Facebook sia una vera stronzata.

...ma alla fine, nella stupida speranza di riuscire ad entrare in contatto con lei, mi sono iscritto e mi sono fatto un profilo Facebook. Ê un profilo Facebook con tutti i settaggi di privacy impostati al massimo e, di fatto, è introvabile.

Ho inviato una richiesta di amicizia ad un mio amico e a lei.

Poi ho notato che il mio amico ha aggiornato il suo profilo, ma non ha minimamente accennato ad accettare la mia "richiesta di amicizia", così, dopo alcuni giorni, mi sono rotto il cazzo e l'ho ritirata.

A lei no. Non l'ho ritirata.

Lei è l'unico motivo percui sono iscritto a Facebook. Di contattare altri non me ne frega un accidente. Di partecipare a quella puttanata di Facebook non mi importa un fico secco...solo...bè...voglio disperatamente rientrare in contatto con lei.

Ormai sono più di due settimane che le ho mandato la richiesta, ma non ha accennato minimamente nè a rigettarla (o sarebbe riapparsa la possibilità di chiederla) nè ad accettarla...stasi...nulla...nessuna risposta...il Limbo.

Il concetto di "Limbo" sembra ben rappresentare la mia esistenza.

Desideravo disperatamente che lei accettasse di entrare in contatto con me...ma...

...non è accaduto.

In questi giorni stò meditando di chiuderlo quel profilo Facebook...dato ciò che penso di Facebook è inutile tenerlo, anche perchè rimaneva aperto unicamente nella speranza che lei accettasse la mia richiesta di amicizia.

Ora proprio per questo...proprio perchè è l'unica flebile speranza di ricontattarla...bè...mi sento come se cancellare quel profilo sia come amputare una parte del mio corpo.

Sono veramente stufo, Amirah. Sono stufo che la mia vita sembri una riproposizione terrena del Limbo! Sono stufo del fatto che *nessuna* delle cose a cui tengo veramente si avveri mai!

Probabilmente uno di questi giorni troverò la forza di chiudere quel profilo senza senso su quel sito idiota, ma non hai idea di quanto mi senta dolorosamente "vuoto dentro" a questo pensiero!

domenica, settembre 25, 2011

Quando Dio se ne frega...o sfotte!

Cara Amirah,
Questo weekend mi sono messo dietro ad installare un nuovo sistema operativo
sul mio personal computer. Sono partito con un piccolo test, installandolo su un
disco interno che era quasi vuoto e poi ho proceduto con l'aggiornamento...

...la cosa curiosa è che, durante la prima fase...bè...ho avuto un piccolo inghippo e sono andato su Internet a cercare una soluzione, poi, non so come mai, dopo aver trovato
questa soluzione, mi è "partito l'embolo" di vedere se c'era un motore di ricerca per esplorare la cosiddetta "Deep Web"...cioè...tutto quel sottobosco di siti, informazioni e dati che non passano da Google...

...partendo da questa ricerca...

...bè...ho trovato un motore di ricerca per cercare persone...Peek You...

...e poi mi è partito il solito vecchio "embolo"...la mia fissazione...quella ossessione priva di senso che ogni tanto letteralmente mi possiede:

Proviamo a cercare se riesco a rintracciare la ragazza kashmira che somigliava ad Amirah.

Ê una ossessione stupida. Sono passati ormai oltre 7 anni, io mi sono "fissato" con altre donne e la mia vita è andata oltre, ma è come se, in una mattina d'estate di tanti anni fa, l'anima mi fosse stata portata via!

Naturalmente quella povera ragazza innocente non c'entra niente... :) ...è solo una assurda coincidenza che lei somigliasse alla donna dei sogni che mi ero inventato (tu), ma quell'incontro...bè...è come se con lei se ne fosse andata via una parte "scintillante" della mia vita...

...non ho perso la capacità di amare...ma è stata come una ferita mortale che ti porta ad una lenta agonia...col tempo ho perso ogni capacità di amare ed ogni speranza di trovare il Vero Amore. Ma vedi? Quella mattina è stato come se Amirah fosse scesa in Terra in risposta ad innumerevoli preghiere...ma Dio si era opportunamente dimenticato di segnarsi che doveva essere single, non essere impegnata con un altro e, soprattutto, doveva amarmi!! Quando quella ragazza se ne andò fu come se il mio cuore andasse in mille pezzi. Fu come se il mio cuore fino a quel momento fosse stato un "cristallo della vita"...e che, andandosene lei, quel cristallo fosse andato in frantumi!

...ebbene...questa volta sembra che Dio sia venuto incontro alla mia fissazione e ho trovato un link al profilo Facebook di questa ragazza. Ê proprio lei. Per quanto sia stupido, ogni tanto da che ho trovato quel link, mi ci connetto per rivederla...per vedere quel volto che ho così disperatamente cercato di ricostruire nel corso degli anni...quel volto che ho cercato di ricostruire come se fossi stato cieco e cercassi di ricostruire un volto dal tatto, perchè di te ricordavo l'essenza, perchè non esisti, ma lei la rappresentava perfettamente e mi struggevo per il fatto di non avere una foto o di non riuscire precisamente a ricostruirne il volto nella mia mente, anche se, in quei due giorni in cui l'ho vista, credo di non aver smesso di fissarla neppure per un istante...

Vedi, Amirah?

Quella ragazza è apparsa dal nulla in un periodo nero...un periodo nel quale ero disperato...avevo deciso di abbandonare ogni interesse per il "gentil sesso" o comunque avevo smesso di credere all'Amore...lei apparve inattesa dopo che per giorni avevo pregato sia te che Dio di farci incontrare...

E ora mi riappare in un altro periodo bruttissimo...

Ma stavolta sembra proprio che Dio se ne fotta delle mie preghiere.

In questo periodo ho smesso di "guardarmi attorno" non perchè non creda più nelle donne o nella possibilità di un Vero Amore...no...ormai sono ben oltre tutto questo.

Io so con assoluta certezza che o il Vero Amore non esiste o il Vero Amore è una benedizione che Dio non ha nessuna intenzione di concedermi, quindi tanto vale smettere di coprirsi di ridicolo di fronte al Mondo cercandolo...

...no...

...stavolta ho smesso di "guardarmi attorno" per un motivo molto semplice:

Sono un uomo senza futuro.

Sono inchiodato in una condizione maledetta...in un posto maledetto...ad un lavoro maledetto (e mal pagato)...e per quanto sia bravo e per quanto mi sforzi di trovare qualcos'altro e di andarmene da quel posto di merda...bè...i miei sforzi non servono a nulla!

Così sono lì...inchiodato a fare cose stupide ed inutili per quattro soldi e ci stò unicamente perchè stare in quella merda di organizzazione *teoricamente* è la premessa per andare in un altro posto dove potrò fare cose sensate ed essere pagato quello che ritengo *giusto* per le mie capacità...e così passano le mie giornate...a dover rispondere "sissignore" a capi che valgono meno di una merda sotto il profilo umano ed intellettuale...a subire costantemente piccole e squallide "malizie" da parte dei subumani frustrati che leccano loro il culo...a vedere quotidianamente tutte gli squallidi privilegi che vigono soprattutto per i personaggi più squallidi in quel posto immondo dove lavoro...e a sprecare ogni dannato giorno 8 ore della mia vita per fare cose che non servono ad un emerito cazzo, che sono l'apoteosi della lesione cerebrale e, soprattutto, che non mi fanno guadagnare abbastanza per poter dire "me ne vado di casa e vivo una vita indipendente"...

Sono un uomo senza futuro, quindi perchè mai dovrei curarmi delle ragazze o delle donne?

Dio crede forse che sia cerebroleso? ...che non avendo un futuro neppure per me stesso, mi metta a cercare di ingannare qualcun'altro con un futuro inesistente??!

Insomma...io non credo che sia un caso il fatto di aver trovato questa "connessione" a quella ragazza che è passata in modo così devastante nella mia esistenza...eppure che è stata, pur non volendo, così profondamente importante per la mia vita.

Non c'è nessun evento della mia vita...ripeto...nessun evento...che mi sia rimasto così profondamente impresso nel cervello come l'incontro con quelle due ragazze del Kashmir...

Dio avrebbe potuto aprirmi il cervello e scriverci a fuoco la Sua Legge e non
avrebbe mai potuto imprimerla così profondamente come ci si è impresso il ricordo di quell'incontro!


Eppure...bè...ora come ora la cosa mi ha lasciato completamente indifferente. Se fossi stato in un periodo più "sano"...se mi fossi sentito un uomo con qualche prospettiva...
se questa situazione di merda in cui vivo ogni dannato giorno...bè...si fosse finalmnente sbloccata e sbloccata per il meglio (con un nuovo lavoro)...bè...credo che quasi certamente avrei superato la mia ritrosia nei confronti di Facebook per cercare di avere un contatto con questa persona...perchè in fondo...bè...ha significato molto per me e, per quanto sia assurdo, vorrei riavere un pizzico di quella "magia" che per poche ore ha invaso la mia vita...anche se quasi certamente è sposata con figli e, se non mi considera un pazzo o un malintenzionato, nella migliore delle ipotesi (estremamente remota), potremo solamente essere "amici di penna"...

...sì...se la situazione fosse diversa...provassi un pizzico di speranza...se vedessi realmente una "prospettiva"...la vita soffiasse di nuovo dentro la mia anima...
bè...forse un pò di "quell'alito" lo investirei in questa piccola impresa folle, ma che per me sarebbe importante...

...ma non è così. Non c'è speranza. Non c'è prospettiva. Non c'è futuro.

Io mi sento "svuotato" e ti dico in tutta sincerità...da come mi sento ora, Amirah, tu potresti davvero piovere dal Cielo, venirmi a sbattere contro, essere colta da un "colpo di fulmine" e baciarmi in bocca appassionatamente...

...e io continuerei per la mia strada!

...figurarsi che forza ho per una impresa ben più folle che probabilmente mi lascerà privo di amore come ero in partenza e che probabilmente mi ferirà dentro ancora di più (dato che probabilmente la ragazza mi prenderebbe per uno squilibrato)!

No...veramente...da questi eventi mi viene da fare la considerazione che Dio...

...o se ne frega delle mie preghiere, dei miei bisogni e dei miei desideri...

...o che veramente sfotte!!

P.S.: Ah...quasi dimenticavo...il mio migliore amico, come ormai succede sempre, non mi risponde al telefono durante tutto il weekend. Inizialmente avrei voluto condividere questa "stranezza" di aver ritrovato un contatto con quella tipa, ma francamente sono stufo di non trovarlo mai quando ho cose positive o quantomeno "neutre" da raccontargli. E sono stufo di sentirmi dire dei "se non altro" quando stò sclerando perchè la mia situazione è intollerabile. So che non se la passa in buone acque, ma neanche io stò passandomela bene...è un periodo orribile...ma quando mi chiama, io ci sono...quando mi chiede un favore, io glielo faccio...quindi non capisco proprio perchè lui non ci debba essere praticamente quasi mai quando lo chiamo io!

domenica, settembre 11, 2011

Un momento di pace...

Cara Amirah,
Oggi sono andato in Chiesa. Sono parecchi giorni...forse settimane...che mi sento come se dentro avessi un tremendo e divorante vuoto. Ê una sensazione dovuta al fatto che vivo un momento di vera e propria "stasi" della mia esistenza e non riesco a uscirne...

...a sbloccarla...

...a proseguire...

...lotto, ma non cambia nulla.

Oggi...bè...parlando con una persona, questa mi ha suggerito che forse dovrei cercare di vedere le cose con ottimismo. Pensare che le cose sono possibili...che quella cosa che desidero la posso ottenere...perchè se penso che le cose vadano male ci andranno.

Il mio problema è che quando sono sicuro che una cosa vada bene in genere non ci va.

Comunque ho preso spunto da questo consiglio...e...bè...dato che non trovavo la forza in me...ho deciso di andare in chiesa...ad accendere un paio di ceri e a chiedere al Padreterno di aiutarmi. In passato non è servito a molto, ma quando ci vado ne esco con la sensazione che Dio mi abbia ascoltato...quindi...bè...in genere mi viene in mente di farlo.

Sono arrivato che era già cominciata la Messa...e mi sembrava male prendere e, in barba a tutto e tutti, andarmene in separata sede ad accendere i miei ceri e pregare per conto mio...mi è sembrato piuttosto "irrispettoso"...era come piombare a casa di qualcuno all'ora di cena ed accendergli la televisione per vedere un programma che vuoi vedere tu, ma che sulla tv di casa non prende! XD

Così sono rimasto ad ascoltare un pò la Messa. Dopo qualche minuto me ne sono andato, ma mi son sentito rinfrancato...come se avessi sentito la presenza di Dio nella sua Chiesa...in quella che simbolicamente è la Sua Casa...e in tutta quella gente lì riunita per pregare...e mi sono sentito come se, anche se non avevo parlato...anche se non avevo acceso i ceri...Dio avesse ascoltato il mio bisogno e ne avesse tenuto conto.

Ne sono riuscito rinfrancato.

In tutta onestà se non avessi parlato con quella persona...bè...probabilmente non ci sarei mai andato in quella chiesa...mica per altro...ma in passato non ha funzionato
...quando soffro, vado in chiesa, prego Dio e non cambia nulla...bè...mi sento come se Dio non mi avesse ascoltato...come se il mio dolore...che sì...può anche essere una cagata, ma che per me è così tremendo...bè...non avesse avuto alcun valore per Lui. Negli ultimi giorni mi è capitato di pregare...ma erano preghiere prive di fede, perchè, in tutta sincerità, una parte preponderante di me suggeriva che era ridicolo stare lì inginocchiato a parlare all'aria...perchè Dio non mi ascoltava...
perchè Dio non avrebbe fatto nulla...e anche la parte di me che desiderava dire con tutte le forze che non era vero...che aveva senso...che ne avevo bisogno...

...bè...quella parte aveva visto come tante sue preghiere erano andate a vuoto...
quando tante volte mettersi nelle Sue mani non aveva cambiato nulla...perchè è chiaro
che non ho una visione perfetta ed onniscente, ma quando soffri e chiedi col cuore pieno di dolore a qualcuno di aiutarti...di far finire quel dolore...di portarti un cambiamento che ti rimetta in sesto...

...bè...se questo non succede...la prima volta ti dici che forse c'è una ragione se nulla è cambiato...la seconda volta cominci a chiederti se ci sia qualche ragione percui non sei stato ascoltato...la terza volta ti dici che Dio se ne frega e che pregare è fiato sprecato.

E, in tutta onestà, anche la parte di me che aveva bisogno di pregare...bè...pregava senza convinzione, perchè Dio era stato silenzioso ed immoto di fronte a tante mie preghiere...e io posso anche non essere un sant'uomo, ma a bussare alla porta di uno che ti ignora alla fine ci si stufa...

E ora non lo so...via via che procede la sera sento il disagio crescere...la solitudine...e vedo riapparire il "grande nulla" che se ne stà immobile al centro della mia esistenza da parecchi anni a questa parte...ma una vocina piccola e debole dentro di me dice "forse stavolta è diverso".

Sento ancora chiaramente sul cuore quella sensazione...la sensazione che Dio ha sentito il mio dolore...il mio bisogno...e anche se non ho parlato...anche se non ho cercato di "corromperlo" accendendogli un cero (XD)...bè...ha capito e ha preso la cosa nelle Sue mani.

Dio...in questi giorni ho veramente bisogno di un Segno.

Mai come adesso...come in questo momento della mia vita...ho sentito questa mia vita come se fosse completamente priva di significato...per quanto cercassi di "svuotarmi" dal disagio cercando un significato in questo "momento di nulla"...bè...il Tao non mi ha riempito...per quanto cercassi di non pensare ai miei desideri, metterli da parte e svuotarmi dalle emozioni...bè...queste continuavano ogni giorno...ogni ora...ogni minuto...ogni secondo...a tormentarmi come gli spettri...e anche nei momenti nei quali riuscivo a trovare un attimo di pace...a non pensare...bè...la Via del Samana risultava fallimentare per me e c'era solo il nulla e la stasi.

Se mi mostri che questa mia vita può cambiare...può cambiare in meglio...che questa stasi può interrompersi...che il mio agire può avere ancora senso...che pregarti non è senza senso...bè...Signore...per quello che vale sono pronto a cercare di essere un uomo migliore. Non cerco di dirti cazzate...non ti dico che avverrà da oggi a domani o che diverrò un santo...ma...ti prego, Signore...riaccendi la fiaccola della Speranza in questo mio cuore che sembra ormai morto da tempo immemore...risoffia la Vita dentro questa mia esistenza...e io ti prometto che cercherò di essere un uomo migliore. Ti prometto che qualunque potere o autorità che mi concederai di ottenere li userò con temperanza e giustizia...o che, quantomeno, ci proverò, nel limite delle mie limitate capacità di essere umano. Ti prometto che, se mi concederai di essere felice, cercherò di non dimenticare la strada buia di dolore che ho percorso per tanti anni...cercherò di non chiudermi nella mia egoistica gioia...cercherò di viverla come un uomo buono...ricordandomi di rinfrancare il mio prossimo così come tu hai rinfrancato me quando la tenebra mi circondava...quando il dolore era così intenso...quando la mia vita era così ferma ed insensata da sembrarmi uguale alla morte...in questo momento, insomma.

Ti prego, Signore...ti prego...aiutami! :(

domenica, marzo 27, 2011

Una Orribile Fitta di Dispiacere...

Cara Amirah,
Oggi ho scoperto che una ricerca percui avevo fatto un colloquio si è conclusa...non
che ci facessi ormai più affidamento di tanto, perchè era passato moltissimo tempo ed era implicito che fosse così...ma, sono onesto, mi sono sentito come "mancare dentro"! :(

Come sai, io *detesto* il posto dove lavoro attualmente...lo odio con tutte le mie forze e mi sento così stanco...così svuotato...così esaurito...è come se quel luogo mi "succhiasse via l'anima". In realtà non è così...semplicemente è una società grottesca dove il mio lavoro è completamente privo di significato sostanziale, anche se formalmente è importantissimo...e, dato che io sono messo così male che trovo un significato alla mia esistenza nel lavoro che faccio, così io sento che la mia vita scorre senza alcun senso e senza alcuna gioia lì!

Ê davvero avvilente che un mercato del lavoro di merda come quello che c'è in Italia
imponga ad una persona di "inchiodarsi" in un posto spregevole che la "uccide dentro" e che uno odia solo e soltanto perchè questo costituisce una "base reddituale" da cui partire per negoziare per il prossimo lavoro...è veramente avvilente.

Eppure sembra che trovare qualcosa di "accettabile" sia davvero un'impresa essì che non chiedo certo la Luna! Quella selezione a cui accennavo, francamente, non era così straordinariamente "stimolante"...era un posto dove proprio non si ponevano il problema di fare sforzi per motivare la persona per andare lì (cioè...la classica cosa penosa che è emersa nell'ultimo decennio..."devi voler venire qui perchè siamo noi"...ma che cazzo me ne frega che "siete voi"?! Siete solo dei poveri mentecatti!! A me frega di soldi, eventuali prospettive di carriera [o spendibilità dell'esperienza] e, dulcis in fundo, qualità del lavoro e del clima aziendale!)...però, se mi avessero offerto quello che mi aspettavo, ci sarei andato comunque!

Sono davvero stufo...depresso...e svuotato.

E oggi è Domenica...domani è Lunedì...si ritorna all'Inferno.

Non c'è che dire...Dio mi odia *davvero tanto*, dato che mi ha condannato all'Inferno prima ancora di essere morto!

martedì, marzo 15, 2011

Stufo...stufo...stufo...

Cara Amirah,
Oggi è stata una giornata parecchio incasinata...alcuni casini miei da seguire e poi, in ufficio, la solita merda...veramente...non ho davvero parole per esprimere quanto sono stufo e disgustato...

Odio quel postaccio immondo...vorrei, con tutte le forze, trovare un posto migliore,
nel quale mi offrano quello che chiedo (che, in tutta franchezza, non è nulla di eccessivamente esoso!) e dove, finalmente, possa fare il mio lavoro davvero...

...non prestarmi ad una immonda pagliacciata come avviene nel mio attuale ufficio e tutto per quattro soldi di merda!

Ad ogni modo...oggi...a parte il casino e gli affanni...una ennesima giornata statica di merda...niente di niente di niente di niente che migliori in questa mia fottuta vita!

Sono veramente stufo...sono stufo di vivere un'esistenza che è come esistere in fondo ad una fossa riempita di merda! STUFO!!!

Dio...se nella mia vita ci fosse uno sceneggiatore lo sgozzerei come un porco...come
un prigioniero di un video shock "Al-Qaeda Style"...ma NON SOLO...gli brucerei tutta la famiglia e non bruciandogli la casa...NO!! Butterei direttamente la benzina sulla sua famiglia e darei loro fuoco!!!

Non c'è termine per definire quanto sono furioso e risentito per la condizione di "putredine esistenziale" in cui vivo ormai da anni...è una fortuna che io non sia il Truman de "The Truman Show"...sennò uno sceneggiatore contro cui perpetrare questa rappresaglia ci sarebbe e, non appena scoprissi che esiste, attuerei immediatamente la mia feroce rappresaglia contro stò bastardo fottuto!!!

Sono così stufo che nulla vada mai per il meglio...nulla migliori mai...nulla prenda una svolta positiva...in questa mia vita di merda!!!

Ti prego, Amy...so che non esisti...ma se esistessi, aiutami!!! :(

lunedì, marzo 14, 2011

Marciando nel Nulla...

Cara Amirah,
Che dire della giornata di oggi?

La solita merda...

Ieri quel mio amico di cui ti parlavo aveva provato altre volte a contattarmi, ma ho visto le chiamate solo alla sera, come solitamente accade durante i weekend.

Stamattina ho pure ricevuto una chiamata anonima...credevo fosse lui...invece nel pomeriggio ho ricevuto un'altra chiamata dello stesso tipo e, rispondendo, ho scoperto che era una ditta di selezione...

...abbiamo fatto una brevissima chiaccherata da cui è emerso che avevano un mio curriculum piuttosto vecchio, poi mi hanno detto "...purtroppo c'è un problema che è sulla retribuzione..."...e mi dicono che quelle merde dei loro clienti "braccino corto" si erano posti un "cap" pure inferiore al mio livello retributivo attuale...e aggiungono che "purtroppo non è negoziabile"...

...al che io rispondo al tipo "sì...in effetti è proprio un bel problema, perchè io cambio perchè voglio andare a stare meglio, non per andare a stare *peggio*"...

Come commentare?

La solita merda putrida...

Naturalmente voglio trovare un altro posto, ma non è certo per pure "questioni metafisiche"...un posto di miserabili pezzenti che non mi danno ciò che voglio sicuramente non vale neppure il tempo di una telefonata...no...quello che voglio è
un nuovo posto alle *mie* condizioni...perchè mi sono veramente stufato del posto dove stò e voglio essere finalmente sereno sotto il profilo economico, perchè il lavoro è importante, ma gli anni passano...e io vorrei anche considerare *altri aspetti* della mia vita...cosa che chiaramente non posso fare finchè non mi sento sereno sotto il profilo economico!

Alla fine poi con il mio amico c'ho parlato...le solite chiaccherate dove ci lamentiamo delle porcate che ci capitano in questo Paese di merda...un pò deprimenti come sempre, ma alla fine bè...fa sempre piacere parlare di queste porcherie e condividere un pò di sana rabbia. Solo...ti piacerebbe una volta tanto parlare e avere qualcosa di bello e di positivo da dire...ma veramente bello e positivo...e non c'è...non c'è mai...

Francamente della telefonata anonima sono un pò dispiaciuto...avrebbe potuto essere
un'offerta seria...avrebbe potuto essere una risposta di qualcuno con cui già ho fatto un colloquio...avrebbe potuto essere la carta "Esci di Prigione Passando dal Via" che ormai stò attendendo da anni...invece era l'ennesima pagliacciata.

Tu cosa ne pensi, Amy?

A questo punto devo sperare in una fortunosa vincita al Superenalotto? XD
Va detto che, come alla maggior parte degli italiani, mi piacerebbe parecchio come cosa, soprattutto con certi jackpot che ci sono stati in passato...

...cosa farei con 100-150-200 milioni di euro di vincita?

...bè...una volta incassati, mollerei il posto di merda dove stò lavorando...mi dedicherei un pò a me stesso...soprattutto a recuperare il bell'aspetto che anni di frustrazioni, di merda ingoiata e di "gioie della gola" (uniche mie soddisfazioni) mi
hanno tolto...farei tutte quelle cose relativamente "minori" che mi sarebbe piaciuto concedermi di fare...non intendo nulla di puramente estetico (odio la chirurgia estetica), ma tutti quei piccoli controlli, checkup e cure che in una vita "pressata" dal lavoro e dalle preoccupazioni economiche non trovi il tempo di fare...

...e..."rimessomi in sesto"...cosa farei?

Mi comprerei un piccolo appartamento in centro...piccolo e 'gestibile', ma tutto mio e me lo renderei il più comfortevole possibile...poi credo che mi concederei il vero lusso di un viaggio in uno di quei posti nei quali quasi certamente non andrò mai...
...come nelle "Isole dei Mari del Sud"...

...e, infine, mi metterei a investire i miei soldi e dedicherei tutto il tempo restante a cercarmi una compagna...una persona che io ami veramente e che mi ricambi...a non avere davvero più nessuna preoccupazione e a sentirmi davvero sereno sotto il profilo economico...bè...questa sarebbe davvero l'unica cosa a cui mi dedicherei con totale abbandono...la ricerca dell'Amore.

Bè...è una bella fantasia sognare cosa farei se vincessi al Superenalotto...è un breve momento di illusione in una realtà schifosa nella quale sono bloccato in un'azienda di merda a fare un lavoro di merda (non tanto *di per sè*, ma come viene fatto in posti così) e tutto per quattro soldi del cazzo che non mi rendono minimamente autosufficiente sotto il profilo economico...ricevo chiamate del cazzo per proposte lavorative che sono più un *insulto* che una offerta...spreco tempo
dietro società dal 'braccino corto' che mi fanno perdere tempo e poi hanno il braccino troppo corto per farmi un'offerta...e intanto mi logoro...e intanto gli anni passano senza alcun senso nè significato...è una "non-vita"...se devo guardare a tante cose che faccio...mangiare in questo o quel ristorante...comprare cose compulsivamente...cercare ossessivamente amici e conoscenti al telefono...
"organizzarmi il weekend"...sono tutti tentativi disperati di non guardare in faccia e non affrontare lo spettro che mi perseguita...una verità che è troppo indigesta da confessare, ma che in queste poche righe mi sento di dichiarare:

A 30 anni sono arrivato ad essere l'esatto contrario di ciò che avrei voluto essere, non ho conseguito una cosa che sia una che possa realmente considerare "di valore" e vivo un'esistenza che è, sostanzialmente, uno spreco di risorse. Francamente se fossimo a Sparta, mi butterei da solo dalla rupe...anche se, di certo, non prima di aver scaraventato giù un pò dei dementi e degli indegni che mi è capitato di incrociare nel corso della mia vita!
Però...veramente...quanta intelligenza e quante qualità che comunque possiedo che sono andate sprecate per la mera sfiga di vivere in un periodo storico di merda e di non essere granchè fortunato...quante cose positive avrei potuto sviluppare di me stesso, mentre, in questa situazione avvilente, stagno e mi abbruttisco nel degrado esistenziale più spinto...

Sai Amy?

Dio davvero non esiste...se ci fosse capirebbe che mi basterebbe un pò di sano vento in poppa...una volta tanto...mi basterebbe riuscire a uscire dall'Abisso nel quale nel corso degli anni sono caduto sempre più...per poter essere una persona migliore...e poter fare cose buone...

Quanto al Diavolo...ho cercato di contrattare più e più volte, ma probabilmente non esiste neppure lui o ad un certo punto avrebbe magari preso sul serio le mie "trattative"...ma non è mai accaduto...quindi non esiste manco lui!

Vivo in un Mondo senza Stelle e stò Marciando nel Nulla...una marcia senza senso, verso un tumulo celato in tutta questa nullità esistenziale...e non ho parole per descrivere quanto io sia stanco di tutto questo avvilimento!

domenica, marzo 13, 2011

Weekend con le Catene al Collo...

Cara Amirah,
Il weekend è passato in un soffio, come al solito, ma io mi sento davvero come se avessi delle invisibili catene al collo...la vita che vivo non è *affatto* come la vorrei vivere...oggi pomeriggio cercavo ossessivamente annunci per il tipo di lavoro che faccio, ma non c'era nulla di entusiasmante...e...inoltre...nulla che non sembrasse un annuncio *falso*!

Il mio amico ieri mi ha cercato di chiamare più volte...me ne sono accorto solo ieri sera, ma onestamente sono stufo di questi suoi 'risvegli' improvvisi...voglio dire...un amico mi serve quando ho qualcosa da dirgli o quando ci si riesce a vedere e passare dei momenti spensierati assieme...

...che senso ha quando uno non lo trovi *quasi mai*...quando ti darà retta sì e no una volta ogni dieci che lo chiami...e quando ti richiama quando gli gira a lui, spesso a distanza di parecchi giorni dal tuo ultimo tentativo di chiamarti e troppo spesso perchè c'ha qualche problema con cui puoi dargli una mano?

Comunque questo *non è* il problema...

A questo punto questa è solamente una scocciatura, perchè ormai è successo *troppe volte* di sentirmi trattato in modo poco rispettoso come amico o in modo diverso da altre persone che magari lo chiamano le rare volte che siamo assieme o da altri amici che sono con lui le volte che lo becco al telefono...

No...il problema è che vorrei che la mia fottuta vita cambiasse in meglio...cambiasse in meglio su altri fronti dove c'è solo stasi...lavoro...amore...
...sono questi gli ambiti dove vorrei ci fosse qualche significativo miglioramento, perchè è troppo tempo che le cose vanno male...quanto all'isolamento?

Che vuoi che ti dica...farà parte delle logiche di merda di questa società merdosa in cui viviamo il fatto che, se con la gente non ti vedi per forza per questo o quel motivo lavorativo...di studio...di altro...i rapporti divengono sempre meno rispettosi e gradualmente perdi i contatti...

A me non piace...ma se ci fossero delle belle novità sugli altri due fronti (prima il lavoro e poi l'amore), dove la stasi più bieca permane da anni e anni...
bè...onestamente non mi fregherebbe niente...potrei fare come fa il 90% della gente...cioè chiudermi in un buco con il mio lavoro e la persona che amo.

E non mi sentirei infelice...anzi...

sabato, marzo 12, 2011

Il Ritorno...

Cara Amirah,
Erano molti mesi che non scrivevo più post su questo blog o, per quello che vale, li indirizzavo a te. Ma stò attraversando davvero un periodo brutto e ho bisogno di sfogarmi...

Detesto il posto dove lavoro attualmente...è così straripante di ipocrisia, di inefficienza, di paraculaggine e di porcate che mi viene da *vomitare* ogni volta che ci entro...è l'equivalente organizzativo di una grave lesione cerebrale...inoltre lo stipendio e l'inquadramento che ho fanno cagare...

E mio padre si sbaglia a ipotizzare che, ad avere più soldi ed un inquadramento che mi garbasse, ci rimarrei anche se il mio lavoro lì non ha davvero alcun senso...no...ho visto davvero troppa merda in quel posto...a trovarne un altro alle *mie* condizioni me ne andrei immediatamente e senza eccessivi trambusti...alla fine l'esperienza mi ha insegnato che la gente che detestavo e che avrei volentieri ucciso, dopo aver voltato pagina, tendo naturalmente a dimenticarmela...ma il problema è che vivo in un fottuto Paese "bloccato" e, per quanto le condizioni che mi pongo siano assolutamente accettabili, il mondo del lavoro là fuori straripa di pezzenti col "braccino corto"...

Peraltro molte persone con cui ero in contatto le ho perse di vista e i pochissimi amici rimastimi mi hanno *tradito*...perchè unicamente di 'tradimento' e di 'stronzaggine' si può parlare quando chiami una persona per fargi auguri a capodanno e quelli non si degnano manco di risponderti...e che dire del fatto di avere amici con cui, se va bene, ti vedi una volta ogni 6 mesi e che non si sa mai quando chiamarli perchè non c'è una *volta* che rispondano quando li cerchi o perchè hanno sempre questa o quella fottuta scusa per non parlare al telefono? E che dire del fatto che, quando ti chiamano, coincidentalmente è perchè hanno qualche problema che tu, in qualche modo, gli puoi risolvere?

Io sono *veramente stufo*. In effetti probabilmente avrei dovuto troncare i rapporti prima...basandomi su una serie di piccoli 'segnali' di mancata reciprocità in quel punto cardine di un rapporto di amicizia che è il 'rispetto', ma ho sempre avuto pochi amici e cerco sempre di conservarmeli...per quello che posso...

Qualche giorno fa ho incontrato casualmente una giovane donna molto bella che ti somigliava, Amy...sembra quasi che l'incontro con una donna che ti somiglia avvenga sempre nei periodi più cupi della mia vita...e stasera mi stavo vedendo "Scott Pilgrim vs. the World" e in effetti questo non faceva che acuire il mio malessere,
perchè, vedendo le avventure di questo ragazzo, innamorato perso di una tipa svitata che si cambia colore di capelli quando le gira...bè...sentivo in modo molto acuto il fatto di non essere amato e questo atroce vuoto che sento nella mia esistenza...

Dio, Amirah...

...sono così stufo di questa vita!

Certe volte sembra il Truman Show...nel senso che sembra quasi che tutti sappiano i cazzi miei e alle volte mi sembra che sfruttino l'interazione sociale con me per fare uno spot a quello o a questo prodotto o servizio, ma voglio dire...Truman aveva un lavoro decente con cui campare e mantenere la sua compagna...e aveva una compagna che non era mica male...

...io ho solo la parte *merdosa* del Truman Show e lo sceneggiatore è un mentecatto!

Vorrei con tutto il cuore addormentarmi e svegliarmi in un Universo parallelo, dove mi sarebbe facile trovare *subito* un nuovo posto di lavoro che mi dia le soddisfazioni economiche, professionali e, non ultimo, spirituali (e mandare al Diavolo questo) di cui ho bisogno! E, magari, dopo aver trovato questo nuovo posto (di cui sento il bisogno più che dell'aria stessa...), incontrare una ragazza che ti somigli nell'aspetto e nelle tue qualità intellettuali e spirituali e che mi ami!

Ora vado a dormire...vorrei tanto *cessare di esistere* in questo Universo e apparire in quello di cui dicevamo prima...e lì vivere felicemente tutta la mia esistenza fino alla mia prevedibile morte!

Purtroppo Dio ed il Diavolo mi hanno ampiamente dimostrato di *non esistere*, perchè le preghiere rivolte al Signore sono vane parole dette al vento e perchè il Diavolo non sembra avere il potere di cambiare le cose...insomma...certe cose...certi desideri...non c'è orecchio che li ascolti...nè di amico nè di entità soprannaturale!

Però non c'è parole per dire *quanto* vorrei che si realizzassero! Sarei pronto a siglare col sangue il tradizionale "Patto col Diavolo"! Davvero! Non ci sono parole!

domenica, agosto 29, 2010

La Notte Oscura dell'Anima

Cara Amirah,
Stanotte ho rivisto "007 Quantum of Solace"...naturalmente l'ho rivisto perchè,
avendo rivisto "Hitman", volevo rivedere un altro film con Olga Kurylenko... XD

...quando è finito ho guardato l'orologio e ho fatto un "pastone" di pensieri...

...che tra pochissimi giorni (ore quasi) ritornerò in quell'odioso ufficio...a lavorare per una società che detesto...e la detesto mica per altro...no...per il semplice fatto che ogni giorno che trascorre lì è un insulto alla mia intelligenza...

...è un postaccio come ce ne sono tanti...l'ennesima squallida multinazionale colossale stracolma di inefficienze e di sprechi, spietata nel perseguire i tagli più feroci quando si tratta di "persone" -soprattutto se gli costano poco- e assolutamente *anale* nel controllare le cazzate...assolutamente *beota* quando si tratta di ridurre le cose inutili...le cazzate che non servono a niente...o ad inserire un pizzico di *cervello* nella propria struttura e nei propri meccanismi.

...insomma...è un *merdaio* come ce ne sono tanti al Mondo, purtroppo.

...e...bè...

...mi è capitato naturalmente di confrontare come sia la mia vita rispetto a quella di James Bond... (XD) ...bè...alla fine credo che *nessuno* abbia una vita come la sua, neppure lavorando per la CIA, il Mossad o l'MI6...figurarsi per il SISDE!! XDD

...no...il lavoro dell'agente segreto deve essere un ennesimo lavoro d'ufficio di merda...nella migliore delle ipotesi sarà come fare il poliziotto...quindi sicuramente niente "James Bond"...nulla di veramente emozionante...

...è solo che valutavo che la mia vita fa davvero schifo.

All'alba dei trent'anni non c'è davvero nulla in questa mia vita di merda che somigli anche *vagamente* a ciò che vagheggiavo quando avevo 18...20 anni...

...e non mi sono mai fatto l'illusione di diventare James Bond!

...in fondo non è che le mie "fantasticherie" siano così fuori dal Mondo...

...trovare un altro posto di lavoro...con una paga ed un inquadramento *migliori*...che siano cioè in linea con quello che *realmente* valgo...non essere pagato quattro soldi e vedere degli emeriti deficienti che *fanno il pieno* perchè sono amici di questo o di quello...oppure...peggio...perchè sono le stupide zoccole
di qualcuno...

...sono stufo di vedere emeriti deficienti (donne o uomini che siano) pagati molto meglio di me -per quelli che hanno delle qualità lo accetto, ma per i deficienti nocivi...come mi capita spesso di vederne...questo no!-, mentre io devo sentirmi dire emerite puttanate sulla mia supposta "impossibilità di crescere" da qualche pezzo di merda perfettamente "incriccato" in tali meccanismi!

...e poi a casa...

...a casa che meraviglia...

...ho due genitori che non sono capaci di fare nulla tranne che dire un mucchio di cazzate banali tirate fuori direttamente dalla "piccola analisi del ritardato mentale", darmi contro e -chiaramente- schierarsi con chiunque sembri aver la meglio...

...francamente una cosa così mi fa schifo...

...voglio dire...

...ho visto tutti i film del Padrino e su un paio di cose concordo pienamente con Michale Corleone..."la famiglia è importante" e "non ci si deve mettere contro la famiglia"...

...il mio problema è che il nucleo più centrale della *mia* famiglia sono due stronzi che non trovano di meglio che schierarsi contro di me!

Per la serie "fottiamocene allegramente delle nostre fottute responsabilità"! Per la serie "lo scarabeo stercorario è un genitore migliore di noi e allora rotoliamoci nella merda"!

...aggiungiamoci pure che sono solo...ma lo sono da almeno otto-nove anni ormai...

...che non stò manco benissimo...

...alla fine gli unici "appigli" che mi rimangono sono l'amicizia del mio più caro amico ed una "rete di frottole"...le cronache di giochi di ruolo che masterizzo e quelle in cui gioco...

...ma col mio più caro amico lo vedo bene...per quanto si cerchi di tenere i rapporti, questi si stanno "sfilacciando"...è inevitabile, temo...perchè lui ha "costruito qualcosa" ed è entrato in un'altra fase della sua vita, mentre io sono bloccato in una fase precedente...inoltre abbiamo problemi differenti...quello che lui vede come una "prospettiva" io la vedo come una "illusione" e viceversa...insomma
mi fa piacere sentirlo...mi *aiuta* sentirlo, ma non lo vedo come un "appiglio" solido e comunque è insalubre fare appiglio in questo modo su di un amico...è sbagliato...

...quanto alle cronache...bè...ci perdo un sacco di tempo e la verità è che in larga parte sono creatività, impegno e tempo buttati nel cesso...

...perchè le cronache in cui gioco tipicamente muoiono perchè la gente si "affloscia" o perchè la cronaca semplicemente "muore" per questa o quella ragione...e tutte le mie sciocche "aspettative" su quella cronaca vanno allegramente a puttane...

...mentre quelle che masterizzo...bè...tempo buttato nel cesso...davvero...perchè la gente che ci gioca, anche nei migliori casi...anche quando sbatto fuori a calci in culo dalla lista quelli che non postano almeno X mail a settimana...premesso che a giocare ci vuole un *milionesimo* dell'impegno che ci vuole a masterizzare...non ci mette un cazzo di impegno di merda nè a tenere il ritmo o a cercare di non "impantanarsi" a danno degli altri nè più banalmente a cercare di non sparire senza dire un cazzo o mantenere i dannati impegni presi!

...è vero che è un gioco...che ci sono altre cose nella vita...

...ma il tempo che dedico alle cronache che masterizzo non è forse parte della mia FOTTUTISSIMA VITA? E allora perchè -porca troia- nessuno ha il minimo fottuto rispetto per questo tempo che io dedico alla cronaca e a loro?

...quindi neanche questo è un "appiglio"...premesso che doversi appigliare ad una cosa simile...bè...vuol dire essere veramente alla canna del gas...

...ritornando al principio...

...ho fatto un breve confronto tra James Bond e me...e mi sono detto...

...guarda che NIENTE PNEUMATICO che ho al posto di una vita!

...perchè il mio più caro amico è importante...forse l'unica cosa importante che mi rimane in una vita miserrima...però è come se si stesse allontanando, capisci? Non è
una cosa che fa per cattiveria e so che non lo fa apposta, ma è inevitabile...

...e ciò che mi rimane...è NULLA PNEUMATICO...VUOTO SPINTO...ZERO ASSOLUTO!!!

...e intanto l'orologio della vita...della mia vita di merda...continua a fare "tick-tack"...e io stò buttando nel cesso anni di esistenza in un modo veramente miserabile e senza senso...

...è una vita così di merda che credo che se dovessi ripercorrere a ritroso i miei ricordi...buona parte di essi sarebbero me stesso sul cesso o che dormo!

In realtà scherzo...no...sarebbe divertente se quelli fossero i miei ricordi...no...il problema è che se faccio una ricapitolazione della
mia esistenza mi trovo dei buchi
di anni nei quali mi viene da chiedermi "ma che cazzo ho fatto?"...

...e magari li ho passati in stronzate gigantesche come uscirmene la mattina, andare in ufficio e fare un mucchio di cagate per 8 ore di fila...se non di più...un mucchio di cagate che potranno sembrare importantissime ad un mucchio di mentecatti che governano una multinazionale, ma che sono..alla prova dei fatti...
inconfutabilmente...in una prospettiva non dico neanche *trascendente*...ma a distanza di *12 mesi*...un mucchio di vacue puttanate senza senso!!

...e per giunta l'ho fatto per cosa?

...per uno stipendio che mi soddisfa?!

...per una posizione di qualche prestigio?!!

...NO!!!...per uno stipendio di merda, tanto mal di fegato ed un inquadramento del cazzo!

...in seguito ad un giro di riflessioni di questo tipo...bè...ho fatto una ricerca su Google...quelle ricerche che ogni tanto uno fa in preda ad un raptus di follia...
...quando sei curioso di vedere quante cazzo di persone al Mondo si sentono nel tuo stesso stato d'animo in quel momento o...nei limiti temporali della cache di Google...oppure se c'è qualche cazzo di idea di come uscirne...

..."darkness in the soul"...

...perchè sì...

...questo isolamento...questa sofferenza...e tutta questa assoluta e totale merda esistenziale che mi inchioda quaggiù, giusto in attesa che il DANNATO Angelo della Morte si decida a venirmi a ritirare e che tutta questa merda finisca...

...bè...lo sento come se fosse "tenebra dentro la mia anima"!

Ho trovato questo articolo di Wikipedia:

Dark Night of the Soul

Poi ho ricollegato quell'articolo ad una canzone di Loreena McKennith che conoscevo...è di The Mask and The Mirror...

Dark Night of the Soul

Ê una canzone molto bella...molto commovente...riascoltandola ho sentito come se alcune corde della mia anima venissero toccate...anche se suona per molti versi
più come una canzone d'amore che non come una raffigurazione del proprio
rapporto con Dio...

...però onestamente questa cosa mi ha fatto pensare...

...stò vivendo un periodo davvero orribile della mia esistenza...per certi versi ho visto anche di peggio, sì...ma nell'insieme credo di aver vissuto pochi periodi così assolutamente orribili...non c'è proprio un cazzo che vada bene, ma proprio niente...
...e a quelli che mi dicono -come talvolta fa il mio amico- "ma intanto hai il lavoro...tanti manco quello"...bè...la mia naturale risposta è che *non è per caso* che ho il lavoro che ho...c'è stata fortuna e magari qualche "intervento superiore", ma ci sono stati anche tanti anni di merda mandata giù, di scelte che sapevano solo di merda e che mi hanno reso infelice e altre cose che non esito a definire col loro termine..."sacrifici"...

...se cose come queste non avessero valso a niente...bè...allora non c'era manco un briciolo di giustizia a questo dannato mondo! E in quel caso avrei, molto banalmente,
imbracciato un kalashnikov e proceduto ad ammazzare qualcuno...non importa chi...
auto-definendomi "giustizia divina"!

...naturalmente l'affermazione paradossale è per sostenere il concetto:

Se devo ringraziare per il fatto di trovarmi a ingoiare merda senza alcuna soddisfazione e in una situazione di merda, allora potrei semplicemente *non ringraziare nessuno* e procedere ad uccidere qualcuno...sicuramente è una sensazione
più nuova e più soddisfacente per la propria autostima rispetto che stare inginocchiati nella merda a ringraziare per gli scarti come un povero animale neanche tanto furbo!!

...però...per ritornare al concetto originario...

...bè...quello che mi fa maggiormente soffrire in questo periodo è questo:

Io non sono mai stato molto "pio"...almeno non nel senso "classico"...facendo un paragone che inquadri pienamente la natura del mio senso religioso...io sono *sempre* stato alla religione (indipendentemente dal dio, dea, demone o altro invocato) come una prostituta stà al cliente...la mia fede -e pure la mia anima, ad essere del tutto sinceri- è sempre stata in vendita ed il prezzo era il fatto di esaudire tutti i miei desideri...

...naturalmente con gli anni sono diventato un pò più esigente...ma la sostanza è sempre stata quella...


...nel corso della mia breve esistenza ho adorato Marte, Ade, Satana, Odino e poi l'intero Pantheon Norreno (escluso o incluso Loki, a seconda delle fasi), me stesso come divinità incarnata, me stesso come entità demoniaca, poi mi sono "spostato" all'adorazione di Dio come entità con le tue fattezze (quindi tecnicamente Dea) ed infine mi sono spostato su Dio come entità spirituale e generalmente paterna...

...negli ultimi tempi ho "ballonzolato" un pò tra il Diavolo e Dio...ma più che altro perchè il primo mi sembrava più "legato alla realtà prevalente" -pur essendo, di fatto, un bidonatore specializzato-, mentre il secondo...bè...alla fine è Dio, no?

...alla fine c'è stato solo un lungo silenzio...

...ci sono stati periodi della mia vita nei quali la presenza di Dio e di altre entità spiritiche -generalmente demoni o anime dannate- l'ho vissuta come se fossero
*reali* e fisicamente presenti...in genere come subdole sensazioni di "elettricità" lungo la spina dorsale, unite ad una chiara sensazione di essere 'osservato' o che comunque vi sia una qualche 'presenza'...

...per Dio questo era associato da una grande pace...una sensazione di benevola sicurezza e di libertà...

...per i demoni no...era più oppressiva ed inquietante...

...il Diavolo non credo che si sia mai degnato di farmi visita...tutte le volte che percepivo qualche presenza che si dichiarava tale è sempre stato un qualche debole demone dalla grande chiacchera e dalla faccia di bronzo...però forse non è un male,
perchè l'unico demone veramente potente che io sia certo di aver richiamato fu Lilith
che, pur non essendo Lucifero, creò...bè..."situazioni molto spiacevoli"...

...per ritornare alla Notte Oscura dell'Anima...

...bè...mi veniva da pensare che, sopra il letto, tengo un sigillo...è uno strano sigillo che ho messo assieme mischiando vari simbolismi ed alcune scritte in enochiano...che, teoricamente, dovrebbe essere l'alfabeto angelico...

...erano un mucchio di cagate buttate giù nella speranza -inutile, direi- di ingraziarmi la benevolenza divina e di ricordare al Padreterno quelle cose che mi stanno tanto a cuore e senza le quali la mia vita fa davvero schifo...sempre più schifo...il suo valore occulto ed esoterico è pressochè vicino allo zero assoluto, ma io trovo che abbia comunque una sua bellezza estetica...

...bè...in effetti ripensando e riguardando quel sigillo nella chiave della Notte Oscura dell'Anima...bè...mi sono chiesto francamente "Perchè, visto e considerato, che mercanteggiavi come una baldracca cercando di estorcere indifferentemente favori a Lucifero e a Dio quel sigillo non è sparito e riapparso con la costanza della tua fede mercenaria"?

Già...è buffo...

...forse la verità è che una parte di me vorrebbe che Dio prestasse retta all'infantile piaggeria di quel sigillo...che mi desse retta...che mi facesse essere felice...perchè non sono più un ragazzino...non provo più il gusto perverso di indossare magliette blasfeme per scioccare o spaventare qualche povero scemo/a per strada...perchè mi sono rotto il cazzo di mercanteggiare con Dio ed il Diavolo forse anche di più di quanto possano essersi rotte il cazzo tali entità di darmi retta...

...mi sento solo...non c'è una cosa che sia *una* che vada *realmente* bene in questa mia vita miserabile...nessuno può aiutarmi...e neppure le persone che sono legate a me dal sangue si curano di farlo...

...e poi sono stanco di vivere come se avessi solo marciume al posto dell'anima...

...alla fine credo di non aver stracciato quel sigillo, come ho fatto con tanti altri prima di quello, perchè anche dopo tutte le cazzate che posso aver fatto, voglio comunque tenermi una "porta aperta"...

...in questo momento mi suona ipocrita come la più squallida delle "captatio benevolentiae", ma sì...alla fine voglio avere la sicurezza che comunque ci sia sempre un amico da cui ritornare...un amico che non mi volterà le spalle o che non si volatilizzerà, come prima o poi sembrano fare sempre tutti...qualcuno che sia al mio fianco, anche quando il mio stesso sangue mi ferisce ed è mio nemico...Dio.

...onestamente vorrei riuscire a dire che non importa se anche lui non è in grado o non desidera esaudire i miei desideri...e alla fine nella sostanza in fondo è così, perchè se così non fosse avrei stracciato o bruciato quel sigillo...ma la realtà è che sono come Gollum...voglio il "mio tesssoro" e non ce la faccio a non volerlo, perchè soffro...soffro terribilmente perchè questi desideri non si realizzano e io non riesco a farci nulla...

...se Gollum fosse realmente esistito probabilmente avrebbe chiesto a Dio di fargli riavere il suo "tessssoro"...così io non posso evitare di chiedergli di aiutarmi...di
fare in modo che quei desideri che agogno con così tanta sofferenza si materializzino...

...forse non ho bruciato il sigillo perchè credo cocciutamente che lui sia perfettamente in grado di esaudire tali desideri nè più nè meno che i geni delle favole...solo che non vuole...per ragioni sue...per ragioni misteriose...o perchè ce l'ha su con me...

...ma alla fine è anche vero che mi sento molto solo, molto perduto ed infelice e vorrei che questo lungo silenzio cessasse...che mi fossi amico e non so...stammi vicino perchè anche se non posso dire che, con gli orrori di questo Mondo, ho vissuto immani tragedie, mi sento davvero molto male e molto molto infelice.

sabato, agosto 07, 2010

Giusto due risate...

Cara Amirah,
Certo che è divertente...

...nelle statistiche recenti del sito trovo una visita da qualcuno che come provider ha il Ministero dell'Interno...

...ora...magari è semplicemente che qualche impiegata (o impiegato) del ministero si annoiava ed è finito per caso qui...ma siamo in Italia!!

...quindi sono sicuro che invece è qualcuno della Digos, del SISMI o del SISDE che ha introdotto una nuovissima tecnica investigativa:

INSERIRE NOMI ARABI NELLA RICERCA DI GOOGLE!!!!

Complimentoni, gente!!

Sono sicuro che in questo modo troverete molti altri siti di propaganda wahabita come questo!! XDDDDDD

Aggiornamento...

Ora che ci penso:

Ho anche qui un visitatore con provider "Non disponibile" con OS Linux e Paese USA che è piovuto qui ad inizio mese!! Che sia la CIA???!!

DIO CHE SPASSO!!!

VI PREGOOOOO!!

DITEMI COME FARE!!!

VOGLIO ALTRE VISITE!!!

Che devo scrivere? BOMBA BOMBA BOMBAAAA?? XDDD

Ora però voglio un altro bel "Non disponibile" e Paese Israele!!! XDD

Siiiii...devo diventare il blog più visitato dai servizi segreti del Mondo!!! XDDDDDDD

Che devo fare??

Devo dirvi che gioco a bocce tutte le settimane a Sesto San Giovanni con il mio *amicone* Osama bin Laden????!!! XDDDDDD

Miiii...stè robe mi fanno letteralmente impazzire...ho passato buona parte della mia giovinezza a dire "BOMBA BOMBA BOMBA" al telefono ai miei amici sperando di intasare un paio di stanze con le registrazioni delle mie telefonate negli uffici di Echelon!!! Che ridere!!! Il mio sogno nel cassetto era di riempire almeno una o due stanze con tutte le cagate che mi passavano per la testa mentre parlavo con i miei amici e tutto per aver detto un paio di volte "BOMBA" al telefono!!

...purtroppo devono essere più "smart" di così...

...avrei dovuto imparare a dire "bomba" in arabo, cazzo!!