mercoledì, agosto 30, 2006
Immagini ipnotiche...
Stasera ho provato a mettere assieme alcune lettere per formare un disegno...mi è riuscito un curioso effetto in qualche modo "ipnotico"...ho deciso di dedicartelo, Amirah...sembra in qualche modo una "casa" incompleta, ma sorridente, non trovi?
lunedì, agosto 28, 2006
Deporre le armi...
Cara Amirah,
Oggi mi sento giù...sono giunto alla conclusione che tutto ciò che per me
ha qualsivoglia importanza tende, per sua natura, ad allontanarsi...
Anche nelle cose minori...come sai mi piacerebbe riuscire ad ottenere un aumento nel prossimo esercizio, perchè, in finale, sono mesi che faccio questo lavoro e mi pare di essere piuttosto autonomo...oggi il mio capo ha tirato fuori che sono ancora "in formazione"...non mi pare che la cosa butti molto bene per il mio aumento...ci proverò lo stesso, ovviamente...però anche questo obiettivo, che trovo piccolo e un pò deprimente rispetto ad altri...bè...si allontana...
In amore...tu nel mio ufficio non ci sei...dato che ci passo 8-9 ore della mia vita ogni giorno è altamente improbabile che ti incontri fuori di lì...quando esco sono sempre troppo stanco perchè il lavoro consuma tutte le mie energie (ragione primaria percui sono deluso dall'idea che l'aumento si allontani! >D)...di donne percui io provi qualcosa lì non ce ne sono...al di fuori vedo solo tanta nebbia...posso provare qualche "simpatia" e, in finale, ci sono anche ragazze che si comportano bene con me...oggi ho sentito una ragazza simpatica e gentile che non sentivo da un pò...mi fa piacere sentirla...ma...al di là di ciò...sono scettico sulle possibilità che la mia condizione solitaria attuale cambi...
...temo di essere arrivato oltre al limite...
...ci tengo relativamente a qualche persona...a qualche donna...magari ho anche simpatia e per qualcuna una certa misura di rispetto...ma non mi riesce più di credere che mi sia possibile amare ed essere amato...non ci credo più, Amy...
...ho bisogno di crederci, ma non mi riesce più di credere...
...mi sento così solo che francamente non mi frega nulla...gli unici obiettivi realistici che mi riesce di darmi sono "che mangio domani" o l'obiettivo a cui accennavo sopra...sono obiettivi che so mi daranno qualche soddisfazione momentanea, ma non mi renderanno mai felice...
...le cose a cui terrei veramente non appartengono a questo mondo...o almeno...non per me...
...certe volte, francamente, vorrei tanto "deporre le armi"...almeno per un pò...poter credere che la vita è anche qualcosa di diverso da sentirsi "in trincea" ogni giorno ed ogni notte...ma, cara Amirah, mi sa che non ci sono speranze, eh? :-/
Oggi mi sento giù...sono giunto alla conclusione che tutto ciò che per me
ha qualsivoglia importanza tende, per sua natura, ad allontanarsi...
Anche nelle cose minori...come sai mi piacerebbe riuscire ad ottenere un aumento nel prossimo esercizio, perchè, in finale, sono mesi che faccio questo lavoro e mi pare di essere piuttosto autonomo...oggi il mio capo ha tirato fuori che sono ancora "in formazione"...non mi pare che la cosa butti molto bene per il mio aumento...ci proverò lo stesso, ovviamente...però anche questo obiettivo, che trovo piccolo e un pò deprimente rispetto ad altri...bè...si allontana...
In amore...tu nel mio ufficio non ci sei...dato che ci passo 8-9 ore della mia vita ogni giorno è altamente improbabile che ti incontri fuori di lì...quando esco sono sempre troppo stanco perchè il lavoro consuma tutte le mie energie (ragione primaria percui sono deluso dall'idea che l'aumento si allontani! >D)...di donne percui io provi qualcosa lì non ce ne sono...al di fuori vedo solo tanta nebbia...posso provare qualche "simpatia" e, in finale, ci sono anche ragazze che si comportano bene con me...oggi ho sentito una ragazza simpatica e gentile che non sentivo da un pò...mi fa piacere sentirla...ma...al di là di ciò...sono scettico sulle possibilità che la mia condizione solitaria attuale cambi...
...temo di essere arrivato oltre al limite...
...ci tengo relativamente a qualche persona...a qualche donna...magari ho anche simpatia e per qualcuna una certa misura di rispetto...ma non mi riesce più di credere che mi sia possibile amare ed essere amato...non ci credo più, Amy...
...ho bisogno di crederci, ma non mi riesce più di credere...
...mi sento così solo che francamente non mi frega nulla...gli unici obiettivi realistici che mi riesce di darmi sono "che mangio domani" o l'obiettivo a cui accennavo sopra...sono obiettivi che so mi daranno qualche soddisfazione momentanea, ma non mi renderanno mai felice...
...le cose a cui terrei veramente non appartengono a questo mondo...o almeno...non per me...
...certe volte, francamente, vorrei tanto "deporre le armi"...almeno per un pò...poter credere che la vita è anche qualcosa di diverso da sentirsi "in trincea" ogni giorno ed ogni notte...ma, cara Amirah, mi sa che non ci sono speranze, eh? :-/
martedì, agosto 22, 2006
Uno scenario...
Cara Amirah,
Sono giunto alla conclusione che...no...non è vero...non riesco proprio ad accettare che tu non esisti...ho un bisogno vitale che tu esista per davvero, che noi due ci incontriamo, che tu divenga la mia compagna e, in seguito, mia moglie...dato che non mi riesce di dormire stasera, provo a dipingere lo scenario che disperatamente vorrei che si avverasse...
Venerdì 1 settembre. Sembra una mattinata come le altre in ufficio...un venerdì come tanti...per qualche motivo mi capita di andare di sopra...non so...magari il classico caffè...e vedo passare uno dei capi che discute con una bella ragazza mora...a colpo d'occhio vedo che corrisponde ai miei canoni di bellezza, ma non ti riconosco e, di primo acchito, i nostri sguardi non si incrociano neppure perchè sei troppo presa a parlare...
Successivamente, per qualche motivo, vado a trovare il capo e ti trovo lì seduta...i nostri sguardi si incrociano...noto uno sfavillio nel tuo sguardo ed un sorriso simpatico...mi accorgo che sei tu...mi viene detto che sei una nuova collega...ci presentiamo...rimango alquanto sorpreso quando scopro che, non solo l'aspetto, ma anche il tuo nome corrisponde al nome della mia donna dei sogni...Amirah...anche tu sembri in qualche modo sorpresa, ma sul momento non ci faccio caso o forse...probabile...sono troppo distratto a fissarti per fare mente locale...
...in seguito la giornata trascorre come trascorrono tipicamente i venerdì...sistemo i miei lavori...solo che stavolta sono un pò distratto...distratto dal fatto di essere innamorato di te e di averti finalmente "reale" e relativamente "vicina"...ovviamente, dato che è come vorrei che andasse, nonostrante la "carica" del primo giorno, anche tu sei un pò distratta perchè...bè...corrispondi i miei sentimenti...naturalmente io lì per lì non lo saprei...se fosse una situazione reale non posso immaginarmi quante inutili elocubrazioni mentali riuscirei a farmi sulla serie del "mi ama/non mi ama"... ;D ...
...successivamente gradualmente scopriamo che siamo entrambi "single"...scopro che sei davvero come ti ho sempre sognata...tu scopri che io sono come il tuo uomo dei sogni...alla fine trovo la faccia tosta di invitarti fuori...nulla di trascendentale perchè avrei paura che tu rifiuti...tu accetti...io sono al settimo cielo, anche se in seguito mi viene la preoccupazione di fare qualche sciocchezza e mandare tutto a rotoli...invece, una volta tanto, tutto va davvero bene...in pratica passo la serata a non crederci e a chiedermi chi mi ha inserito il "god mode" dopo che per anni ho vissuto con la difficoltà settata su "nightmare"! ;D ...in ogni altra circostanza, da baro nato, mi sarei chiesto "ma perchè non lo ha fatto prima??!"...bè...quelle ore assieme a te saranno i primi momenti della mia vita in cui non mi viene da pensare cose così demenzial-sarcastiche...e bè...in seguito ci accorgiamo di amarci...cioè...tu ti accorgi che ti amo (ma, avendo una intelligenza geniale, sicuramente lo capirai molto prima di me...solo che, dopo averlo scoperto, non cominci a comportarti da stronza, a differenza della quasi totalità delle donne...anzi...e questo perchè tu sei davvero una persona speciale)...
...io capisco che mi ami e comincio a rendermi conto che...forse...forse posso davvero tenerci e fare affidamento su di te...che qualcuno ha risposto alle mie preghiere...poi...bè...ci mettiamo assieme e, dopo una lunga attesa, la mia vita si "apre" su un nuovo mondo...sulla vera felicità...e, finalmente, ritorno a sentirmi davvero "vivo" e a comportarmi "come un essere umano vivente"!
Credo che non ci siano parole per esprimere quanto desidero che questo sogno si avveri...stanotte non riesco proprio a dormire...sono davvero contento di essere tornato al lavoro, ma stà settimana il mio capo non c'è, l'altro mio capo è preso, i miei colleghi o sono in vacanza o sono presi...per fortuna ho da lavorare e si tratta di un lavoro stimolante, ma mi sento davvero un pò "solo"...il problema è che, anche quando i miei colleghi saranno tornati tutti e tutto (o quasi) tornerà come prima delle ferie...bè...non credo che mi sentirò meno "solo" se non ci sei tu, Amirah!!! :(
Certe volte vorrei tanto essere un "duro"...uno che è come una roccia...come un'isola...in realtà alla fine mi viene solo il ritratto di un "lavoro-dipendente" alienato, schizzato, molto sarcastico e un pò rompipalle...non che non sia bravo in quel che faccio...però...non sono un'isola...la solitudine la sento e non la amo per niente!
Certo...amo molto meno essere "preso in giro", "disprezzato" e "trattato con sufficienza"...a quello preferisco la solitudine...non per niente sono solo da oltre 5 anni...non mi piace essere trattato come una "cosa"...come un "pezzo di ricambio usa e getta"...purtroppo tutti questi concetti ben delineano il comportamento delle donne
nei confronti di un uomo che "ci tenga" o che "si affezioni" a loro...in effetti questo è il motivo percui disprezzo dal più profondo della mia anima la "moderna donna occidentale"...questi comportamenti sono tutti "figli" di quell'idea schifosa e spregevole di donna...io ho bisogno di una persona con cui vivere momenti spensierati, ma con cui anche "crescere" diventando sposo e padre...ho bisogno di un vero amore...ho bisogno di te, Amirah, perchè non riesco ad accettare l'idea che pregare così tanto e desiderare con tutte le forze che una cosa importante come questa avvenga...bè...non riesco proprio ad accettare che tutto questo sia ininfluente sul Cosmo...non riesco ad accettare che ciò possa avvenire e passare...puff...nell'indifferenza...
Ho bisogno di te perchè ho bisogno di un motivo per combattere...di un domani in cui poter credere...di un domani che non mi faccia sentire un "senzacasa" con la casa e qualche soldo in banca...il domani senza te è vivere dormendo per terra...è mangiare come gli animali e pensare solo al prossimo pasto...senza di te per me 10.000...100.000 anni di cultura umana sono completamente privi di valore e di significato...
Ho bisogno di te perchè sono nato guerriero e ho bisogno di una fede percui combattere...
Ti prego...fa che questa fantasia non sia solo un sogno...che non sia solo una delle mie tante follie senza significato...il mondo sarebbe solo un lungo corridoio vuoto...tante stanze vuote...sarebbe come sentirsi l'ultimo uomo sulla Terra in un mondo pieno zeppo di umani...io ho bisogno di credere che tu sia là...da qualche parte e che tu possa amarmi nonostante tutto...ho bisogno di più...ho bisogno che tu ci sia davvero...ho bisogno di incontrarti...ho bisogno del tuo amore, Amirah! :(
Sono giunto alla conclusione che...no...non è vero...non riesco proprio ad accettare che tu non esisti...ho un bisogno vitale che tu esista per davvero, che noi due ci incontriamo, che tu divenga la mia compagna e, in seguito, mia moglie...dato che non mi riesce di dormire stasera, provo a dipingere lo scenario che disperatamente vorrei che si avverasse...
Venerdì 1 settembre. Sembra una mattinata come le altre in ufficio...un venerdì come tanti...per qualche motivo mi capita di andare di sopra...non so...magari il classico caffè...e vedo passare uno dei capi che discute con una bella ragazza mora...a colpo d'occhio vedo che corrisponde ai miei canoni di bellezza, ma non ti riconosco e, di primo acchito, i nostri sguardi non si incrociano neppure perchè sei troppo presa a parlare...
Successivamente, per qualche motivo, vado a trovare il capo e ti trovo lì seduta...i nostri sguardi si incrociano...noto uno sfavillio nel tuo sguardo ed un sorriso simpatico...mi accorgo che sei tu...mi viene detto che sei una nuova collega...ci presentiamo...rimango alquanto sorpreso quando scopro che, non solo l'aspetto, ma anche il tuo nome corrisponde al nome della mia donna dei sogni...Amirah...anche tu sembri in qualche modo sorpresa, ma sul momento non ci faccio caso o forse...probabile...sono troppo distratto a fissarti per fare mente locale...
...in seguito la giornata trascorre come trascorrono tipicamente i venerdì...sistemo i miei lavori...solo che stavolta sono un pò distratto...distratto dal fatto di essere innamorato di te e di averti finalmente "reale" e relativamente "vicina"...ovviamente, dato che è come vorrei che andasse, nonostrante la "carica" del primo giorno, anche tu sei un pò distratta perchè...bè...corrispondi i miei sentimenti...naturalmente io lì per lì non lo saprei...se fosse una situazione reale non posso immaginarmi quante inutili elocubrazioni mentali riuscirei a farmi sulla serie del "mi ama/non mi ama"... ;D ...
...successivamente gradualmente scopriamo che siamo entrambi "single"...scopro che sei davvero come ti ho sempre sognata...tu scopri che io sono come il tuo uomo dei sogni...alla fine trovo la faccia tosta di invitarti fuori...nulla di trascendentale perchè avrei paura che tu rifiuti...tu accetti...io sono al settimo cielo, anche se in seguito mi viene la preoccupazione di fare qualche sciocchezza e mandare tutto a rotoli...invece, una volta tanto, tutto va davvero bene...in pratica passo la serata a non crederci e a chiedermi chi mi ha inserito il "god mode" dopo che per anni ho vissuto con la difficoltà settata su "nightmare"! ;D ...in ogni altra circostanza, da baro nato, mi sarei chiesto "ma perchè non lo ha fatto prima??!"...bè...quelle ore assieme a te saranno i primi momenti della mia vita in cui non mi viene da pensare cose così demenzial-sarcastiche...e bè...in seguito ci accorgiamo di amarci...cioè...tu ti accorgi che ti amo (ma, avendo una intelligenza geniale, sicuramente lo capirai molto prima di me...solo che, dopo averlo scoperto, non cominci a comportarti da stronza, a differenza della quasi totalità delle donne...anzi...e questo perchè tu sei davvero una persona speciale)...
...io capisco che mi ami e comincio a rendermi conto che...forse...forse posso davvero tenerci e fare affidamento su di te...che qualcuno ha risposto alle mie preghiere...poi...bè...ci mettiamo assieme e, dopo una lunga attesa, la mia vita si "apre" su un nuovo mondo...sulla vera felicità...e, finalmente, ritorno a sentirmi davvero "vivo" e a comportarmi "come un essere umano vivente"!
Credo che non ci siano parole per esprimere quanto desidero che questo sogno si avveri...stanotte non riesco proprio a dormire...sono davvero contento di essere tornato al lavoro, ma stà settimana il mio capo non c'è, l'altro mio capo è preso, i miei colleghi o sono in vacanza o sono presi...per fortuna ho da lavorare e si tratta di un lavoro stimolante, ma mi sento davvero un pò "solo"...il problema è che, anche quando i miei colleghi saranno tornati tutti e tutto (o quasi) tornerà come prima delle ferie...bè...non credo che mi sentirò meno "solo" se non ci sei tu, Amirah!!! :(
Certe volte vorrei tanto essere un "duro"...uno che è come una roccia...come un'isola...in realtà alla fine mi viene solo il ritratto di un "lavoro-dipendente" alienato, schizzato, molto sarcastico e un pò rompipalle...non che non sia bravo in quel che faccio...però...non sono un'isola...la solitudine la sento e non la amo per niente!
Certo...amo molto meno essere "preso in giro", "disprezzato" e "trattato con sufficienza"...a quello preferisco la solitudine...non per niente sono solo da oltre 5 anni...non mi piace essere trattato come una "cosa"...come un "pezzo di ricambio usa e getta"...purtroppo tutti questi concetti ben delineano il comportamento delle donne
nei confronti di un uomo che "ci tenga" o che "si affezioni" a loro...in effetti questo è il motivo percui disprezzo dal più profondo della mia anima la "moderna donna occidentale"...questi comportamenti sono tutti "figli" di quell'idea schifosa e spregevole di donna...io ho bisogno di una persona con cui vivere momenti spensierati, ma con cui anche "crescere" diventando sposo e padre...ho bisogno di un vero amore...ho bisogno di te, Amirah, perchè non riesco ad accettare l'idea che pregare così tanto e desiderare con tutte le forze che una cosa importante come questa avvenga...bè...non riesco proprio ad accettare che tutto questo sia ininfluente sul Cosmo...non riesco ad accettare che ciò possa avvenire e passare...puff...nell'indifferenza...
Ho bisogno di te perchè ho bisogno di un motivo per combattere...di un domani in cui poter credere...di un domani che non mi faccia sentire un "senzacasa" con la casa e qualche soldo in banca...il domani senza te è vivere dormendo per terra...è mangiare come gli animali e pensare solo al prossimo pasto...senza di te per me 10.000...100.000 anni di cultura umana sono completamente privi di valore e di significato...
Ho bisogno di te perchè sono nato guerriero e ho bisogno di una fede percui combattere...
Ti prego...fa che questa fantasia non sia solo un sogno...che non sia solo una delle mie tante follie senza significato...il mondo sarebbe solo un lungo corridoio vuoto...tante stanze vuote...sarebbe come sentirsi l'ultimo uomo sulla Terra in un mondo pieno zeppo di umani...io ho bisogno di credere che tu sia là...da qualche parte e che tu possa amarmi nonostante tutto...ho bisogno di più...ho bisogno che tu ci sia davvero...ho bisogno di incontrarti...ho bisogno del tuo amore, Amirah! :(
mercoledì, agosto 16, 2006
Ok...forse...mi è possibile accettare la cosa...
Ok, Amirah...
...mi rendo conto che, probabilmente, precisamente come ti ho sempre sognata e desiderata...
...bè...non esisti...e...se esisti...non mi cagheresti nemmeno di striscio...
...il perchè?
...perchè, se anche ci facessi un pensierino su di me, nel momento stesso in cui scoprissi che ho passato mesi e mesi a scriverti post su post dicendo che sei divina, che ti amo alla follia, che farei qualunque cosa per te ed implorandoti di incarnarti e di venire da me...
...bè...smetteresti di considerarmi.
Il motivo di ciò è semplice...saresti comunque una donna e, per quanto possa desiderare che tu sia l'eccezione che conferma la regola, in genere le donne non apprezzano chi le tratta con i guanti bianchi o chi le idolatra...anche solo per ottenere che una donna sia veramente gentile con te devi trattarla sistematicamente male o, anche solo, con la più totale indifferenza...ogni accenno di simpatia di troppo farà sì che quella si metta nel suo unico neurone l'idea di aver "messo il cappello" e allora smetterà di essere simpatica...
...francamente sono stufo di tutto ciò...
...francamente vorrei che tu esistessi e che tu fossi l'eccezione...soprattutto che, avendo "neuroni" tanti quanti ne ho io o in misura superiore, non fossi il genere di ragazza che si "atteggia" e ti tratta male se pensa che tu la apprezzi...mi piacerebbe da matti che fosse così...sarei veramente felice...
...ma in realtà tu non esisti...tu sei una proiezione molto estremizzata di ciò che sono, spiritualmente e caratterialmente, io...incarnata in un corpo e con delle fattezze che sono, per i miei canoni, veramente dotati di bellezza angelica o divina...dotata di fascino e carisma...
...insomma...io ti amerei perchè tu ti comporteresti come io ritengo si dovrebbe comportare una donna sapendo che un uomo la adora...e...non avendo niente di meglio da sperare...spero che mi ameresti perchè, per pura coincidenza, io sarei l'uomo dei tuoi sogni come tu lo sei dei miei...
Hihihi...certo che è davvero spassoso, a pensarci...
...insomma...di quante piccole sciocchezze ha bisogno un essere umano...
...per gli standard umani io sono piuttosto "anomalo"...appaio freddo e molto indifferente...sono estremamente concentrato sui miei obiettivi...per molti versi non sono "umano"...sono più vicino ad una macchina che ad un uomo, benchè abbia comunque molti dei limiti di quest'ultimo...
...eppure anche io ho un fortissimo bisogno di amare e di sentirmi amato...forse anche più intenso proprio perchè ho disceso i gradini che portano alla mia de-umanizzazione...così ho inventato te, mio dolce amore...tu che sei così bella...così dolce...così intelligente...così feroce...così romantica e leale...cioè...così simile a me nello spirito per così tanti aspetti...tu sei il sepolcro dell'amata su cui io poggio le corone di fiori della mia solitudine...sulle altre donne che ho amato ho sepolto la polvere dell'oblio...
...in effetti non so come reagirei se tu, come per miracolo, arrivassi nel mio posto di lavoro...nel mio ufficio...una nuova collega...mediorientale...il tuo viso...i tuoi occhi...il tuo aspetto...il tuo fascino...la tua intelligenza...il tuo carisma...il tuo carattere...la tua storia...lentamente tutto cominciasse a mostrarsi "combaciante" con i miei sogni...anche quella curiosa espressione sognante nello sguardo quando i nostri occhi si incrociano e lo sfavillio negli occhi quando siano assieme...
...credo che sarei molto sospettoso...sì...con le altre donne sarei indifferente...anzi...di base lo sono abbastanza...ma con te comunque sarei sospettoso...credo che anche tu dovresti fare qualche sforzo per "conquistarmi"...per farmi capire che ci tieni davvero a me...che per te sono importante...magari...più che importante...unico...
Ê un bel sogno...mi piacerebbe davvero tanto che si avverasse...anche se temo che il Grande Sceneggiatore lassù sia molto in vena di esaudire certi desideri...
...mi rendo conto che, probabilmente, precisamente come ti ho sempre sognata e desiderata...
...bè...non esisti...e...se esisti...non mi cagheresti nemmeno di striscio...
...il perchè?
...perchè, se anche ci facessi un pensierino su di me, nel momento stesso in cui scoprissi che ho passato mesi e mesi a scriverti post su post dicendo che sei divina, che ti amo alla follia, che farei qualunque cosa per te ed implorandoti di incarnarti e di venire da me...
...bè...smetteresti di considerarmi.
Il motivo di ciò è semplice...saresti comunque una donna e, per quanto possa desiderare che tu sia l'eccezione che conferma la regola, in genere le donne non apprezzano chi le tratta con i guanti bianchi o chi le idolatra...anche solo per ottenere che una donna sia veramente gentile con te devi trattarla sistematicamente male o, anche solo, con la più totale indifferenza...ogni accenno di simpatia di troppo farà sì che quella si metta nel suo unico neurone l'idea di aver "messo il cappello" e allora smetterà di essere simpatica...
...francamente sono stufo di tutto ciò...
...francamente vorrei che tu esistessi e che tu fossi l'eccezione...soprattutto che, avendo "neuroni" tanti quanti ne ho io o in misura superiore, non fossi il genere di ragazza che si "atteggia" e ti tratta male se pensa che tu la apprezzi...mi piacerebbe da matti che fosse così...sarei veramente felice...
...ma in realtà tu non esisti...tu sei una proiezione molto estremizzata di ciò che sono, spiritualmente e caratterialmente, io...incarnata in un corpo e con delle fattezze che sono, per i miei canoni, veramente dotati di bellezza angelica o divina...dotata di fascino e carisma...
...insomma...io ti amerei perchè tu ti comporteresti come io ritengo si dovrebbe comportare una donna sapendo che un uomo la adora...e...non avendo niente di meglio da sperare...spero che mi ameresti perchè, per pura coincidenza, io sarei l'uomo dei tuoi sogni come tu lo sei dei miei...
Hihihi...certo che è davvero spassoso, a pensarci...
...insomma...di quante piccole sciocchezze ha bisogno un essere umano...
...per gli standard umani io sono piuttosto "anomalo"...appaio freddo e molto indifferente...sono estremamente concentrato sui miei obiettivi...per molti versi non sono "umano"...sono più vicino ad una macchina che ad un uomo, benchè abbia comunque molti dei limiti di quest'ultimo...
...eppure anche io ho un fortissimo bisogno di amare e di sentirmi amato...forse anche più intenso proprio perchè ho disceso i gradini che portano alla mia de-umanizzazione...così ho inventato te, mio dolce amore...tu che sei così bella...così dolce...così intelligente...così feroce...così romantica e leale...cioè...così simile a me nello spirito per così tanti aspetti...tu sei il sepolcro dell'amata su cui io poggio le corone di fiori della mia solitudine...sulle altre donne che ho amato ho sepolto la polvere dell'oblio...
...in effetti non so come reagirei se tu, come per miracolo, arrivassi nel mio posto di lavoro...nel mio ufficio...una nuova collega...mediorientale...il tuo viso...i tuoi occhi...il tuo aspetto...il tuo fascino...la tua intelligenza...il tuo carisma...il tuo carattere...la tua storia...lentamente tutto cominciasse a mostrarsi "combaciante" con i miei sogni...anche quella curiosa espressione sognante nello sguardo quando i nostri occhi si incrociano e lo sfavillio negli occhi quando siano assieme...
...credo che sarei molto sospettoso...sì...con le altre donne sarei indifferente...anzi...di base lo sono abbastanza...ma con te comunque sarei sospettoso...credo che anche tu dovresti fare qualche sforzo per "conquistarmi"...per farmi capire che ci tieni davvero a me...che per te sono importante...magari...più che importante...unico...
Ê un bel sogno...mi piacerebbe davvero tanto che si avverasse...anche se temo che il Grande Sceneggiatore lassù sia molto in vena di esaudire certi desideri...
venerdì, agosto 11, 2006
Le radici del vuoto...
Cara Amirah,
Benchè mi renda perfettamente conto che tu non esisti in certi momenti ho bisogno di qualcuno a cui dire certe cose...ai miei amici non posso...bè...semplicemente perchè i miei amici sono radicalmente diversi da me e non capirebbero...
Francamente se guardo oggi alla mia vita la vedo assolutamente insensata...bè...non che la vita della maggior parte di noi non lo sembri...d'altronde nessuna misteriosa entità viene giù e ci spiega mai faccia a faccia cosa ci facciamo qui, quindi...no...è solo che credo di sentirmi menomato dell'idea di "vita normale" che ho nella mia mente...
...ad essere veramente franchi la mia idea di "vita normale" è di un paio di "tacche" sopra quella reale, perchè è vero che vorrei farmi una vita mia, avere una compagna che io ami e magari un giorno dei figli...ma la mia compagna dovrebbe essere bella come un angelo o come una dea...come sei tu...intelligente...brillante...colta...
...come immagino sia tu...francamente due dettagli piuttosto difficili da trovare assieme in una donna, soprattutto una donna "occidentale"...e poi di più...romantica, sensibile, passionale, tempestosa...feroce ed al contempo dolce...dove la si trova ormai una complessità simile in una donna da queste parti?
Se non hanno un cervello mono-dimensionale da gallina, una volgarità ed una rozzezza da porcile allora probabilmente saranno brutte come il peccato...non che ci sia nulla di moralmente deprecabile nella bruttezza, ma, siamo sinceri...ammettiamolo una buona volta che il sogno esige il bello (o il grazioso, almeno)!
...e poi davvero...la stupidità regna sovrana...tante donne si comportano come se, non appena mostri di "tenerci" un pò, fossi il loro schiavo...e ti deridono...ti trattano male...ti trattano con sufficienza...è vero che ultimamente non stò permettendo più a nessuna di comportarsi così...sono estremamente rapido nel passare dalla cortesia alla bastardaggine più totale...di base perchè il fatto che "ci tenga" ad una persona dipende moltissimo da come si comporta con me...agli inizi è un "tenerci" molto debole, quindi, se mi delude, non mi dà alcun dispiacere trattare quella persona male...
...però mi rendo conto che questo pesante fardello mi ha "chiuso" completamente...ultimamente mi capita di uscire e qualche "successo" lo riscontro...insomma...sono un bel ragazzo e vedo che piaccio...ma sono talmente stufo della superficialità delle donne...
...mentre dall'altro ho bisogno di voler bene a qualcuno...di sentire che qualcuno mi vuol bene...di sentire che per qualcuno sono "speciale"...e non può essere il genere di affetto che provano gli amici o i parenti...ho bisogno di amare ed essere amato...senza compromessi, senza trucchi e senza cazzate...
...solo che non ho più alcuna disponibilità ad aprirmi...sono un cane che ha preso troppe bastonate e ora ringhia a qualunque essere umano gli si avvicini...è una condizione che mi fa male, ma la colpa non è mica mia...è colpa di tante puttane superficiali che ho incontrato nel corso degli anni...
Sai, Amirah?
Se mi guardo attorno oggi mi vedo davvero solo ed isolato...col passare degli anni ho visto quanto riesco ad essere estremamente forte e combattivo...posso fare anche da solo...posso anche fare a meno degli altri...e posso fare anche completamente e bellamente a meno anche delle donne, in barba a questa società totalitaria schifosa che ti deve imporre i suoi modelli del cazzo perchè sennò gli miri la sicurezza che i suoi compromessi "vadano bene"...
...ma non sono felice...io vorrei avere una compagna al mio fianco...vorrei che fossi tu...o anche solo una donna che ti somigliasse davvero molto...in modo da non farmi sentire come se mi fossi accucciato nel fango invece che stare nella mia casa nel mio letto caldo quando fuori piove...purtroppo non esisti tu e non esiste manco una donna che ti somigli molto...se anche questa esistesse appartiene ad una "realtà" con cui non ho alcun reale canale di comunicazione o speranza di interfacciarmi veramente...
...sono un rinnegato nella mia stessa terra...un rinnegato nella mia stessa cultura...ma non sono nato in un'altra cultura e quindi sono "straniero" anche per le altre terre...per le altre culture...
...certe volte mi sento davvero vuoto per tutto questo...credo che siano in questo le radici del vuoto che sento dentro di me...farei tante cose se non sentissi tutto questo vuoto dentro, ma senza una vera fiamma a riscaldare il mio corpo mi sento come un non-morto...come un vampiro...forte e feroce, ma inumano...
Benchè mi renda perfettamente conto che tu non esisti in certi momenti ho bisogno di qualcuno a cui dire certe cose...ai miei amici non posso...bè...semplicemente perchè i miei amici sono radicalmente diversi da me e non capirebbero...
Francamente se guardo oggi alla mia vita la vedo assolutamente insensata...bè...non che la vita della maggior parte di noi non lo sembri...d'altronde nessuna misteriosa entità viene giù e ci spiega mai faccia a faccia cosa ci facciamo qui, quindi...no...è solo che credo di sentirmi menomato dell'idea di "vita normale" che ho nella mia mente...
...ad essere veramente franchi la mia idea di "vita normale" è di un paio di "tacche" sopra quella reale, perchè è vero che vorrei farmi una vita mia, avere una compagna che io ami e magari un giorno dei figli...ma la mia compagna dovrebbe essere bella come un angelo o come una dea...come sei tu...intelligente...brillante...colta...
...come immagino sia tu...francamente due dettagli piuttosto difficili da trovare assieme in una donna, soprattutto una donna "occidentale"...e poi di più...romantica, sensibile, passionale, tempestosa...feroce ed al contempo dolce...dove la si trova ormai una complessità simile in una donna da queste parti?
Se non hanno un cervello mono-dimensionale da gallina, una volgarità ed una rozzezza da porcile allora probabilmente saranno brutte come il peccato...non che ci sia nulla di moralmente deprecabile nella bruttezza, ma, siamo sinceri...ammettiamolo una buona volta che il sogno esige il bello (o il grazioso, almeno)!
...e poi davvero...la stupidità regna sovrana...tante donne si comportano come se, non appena mostri di "tenerci" un pò, fossi il loro schiavo...e ti deridono...ti trattano male...ti trattano con sufficienza...è vero che ultimamente non stò permettendo più a nessuna di comportarsi così...sono estremamente rapido nel passare dalla cortesia alla bastardaggine più totale...di base perchè il fatto che "ci tenga" ad una persona dipende moltissimo da come si comporta con me...agli inizi è un "tenerci" molto debole, quindi, se mi delude, non mi dà alcun dispiacere trattare quella persona male...
...però mi rendo conto che questo pesante fardello mi ha "chiuso" completamente...ultimamente mi capita di uscire e qualche "successo" lo riscontro...insomma...sono un bel ragazzo e vedo che piaccio...ma sono talmente stufo della superficialità delle donne...
...mentre dall'altro ho bisogno di voler bene a qualcuno...di sentire che qualcuno mi vuol bene...di sentire che per qualcuno sono "speciale"...e non può essere il genere di affetto che provano gli amici o i parenti...ho bisogno di amare ed essere amato...senza compromessi, senza trucchi e senza cazzate...
...solo che non ho più alcuna disponibilità ad aprirmi...sono un cane che ha preso troppe bastonate e ora ringhia a qualunque essere umano gli si avvicini...è una condizione che mi fa male, ma la colpa non è mica mia...è colpa di tante puttane superficiali che ho incontrato nel corso degli anni...
Sai, Amirah?
Se mi guardo attorno oggi mi vedo davvero solo ed isolato...col passare degli anni ho visto quanto riesco ad essere estremamente forte e combattivo...posso fare anche da solo...posso anche fare a meno degli altri...e posso fare anche completamente e bellamente a meno anche delle donne, in barba a questa società totalitaria schifosa che ti deve imporre i suoi modelli del cazzo perchè sennò gli miri la sicurezza che i suoi compromessi "vadano bene"...
...ma non sono felice...io vorrei avere una compagna al mio fianco...vorrei che fossi tu...o anche solo una donna che ti somigliasse davvero molto...in modo da non farmi sentire come se mi fossi accucciato nel fango invece che stare nella mia casa nel mio letto caldo quando fuori piove...purtroppo non esisti tu e non esiste manco una donna che ti somigli molto...se anche questa esistesse appartiene ad una "realtà" con cui non ho alcun reale canale di comunicazione o speranza di interfacciarmi veramente...
...sono un rinnegato nella mia stessa terra...un rinnegato nella mia stessa cultura...ma non sono nato in un'altra cultura e quindi sono "straniero" anche per le altre terre...per le altre culture...
...certe volte mi sento davvero vuoto per tutto questo...credo che siano in questo le radici del vuoto che sento dentro di me...farei tante cose se non sentissi tutto questo vuoto dentro, ma senza una vera fiamma a riscaldare il mio corpo mi sento come un non-morto...come un vampiro...forte e feroce, ma inumano...
giovedì, agosto 03, 2006
In una gabbia di indifferenza...
Cara Amirah,
Sono arrivato a meno un giorno alle ferie...francamente ci volevano, perchè, per quanto mi piaccia il mio lavoro, a stò punto sono veramente fuso...ho bisogno di staccare dal lavoro...
...in questi giorni devo essere sincero...sono in qualche modo "triste"...mi accorgo che sono arrivato oltre il "punto di non ritorno" con l'indifferenza dentro cui mi sono arroccato...certe volte ci penso ed è davvero inquietante...perchè ormai non ne riesco più ad uscire! :(
...sono davvero stanco...il problema è che non riesco a "togliermi la corazza" e a riposare davvero...forse vivere in una corazza è cosa sana e giusta in questo mondo, ma, ogni tanto, mi dispiace...vorrei tanto uscirne, ma non ci riesco più! :-/
Sono arrivato a meno un giorno alle ferie...francamente ci volevano, perchè, per quanto mi piaccia il mio lavoro, a stò punto sono veramente fuso...ho bisogno di staccare dal lavoro...
...in questi giorni devo essere sincero...sono in qualche modo "triste"...mi accorgo che sono arrivato oltre il "punto di non ritorno" con l'indifferenza dentro cui mi sono arroccato...certe volte ci penso ed è davvero inquietante...perchè ormai non ne riesco più ad uscire! :(
...sono davvero stanco...il problema è che non riesco a "togliermi la corazza" e a riposare davvero...forse vivere in una corazza è cosa sana e giusta in questo mondo, ma, ogni tanto, mi dispiace...vorrei tanto uscirne, ma non ci riesco più! :-/
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