lunedì, maggio 29, 2006

Ho sbagliato...

Sono anni che provo un rigetto per il mondo, ma mi piego e lo odio anche per questo...
...desideravo che Amirah fosse la mia compagna, ma lei non esiste...non è parte del Cosmo...
...ho deciso di non rigettare più il Cosmo...non so quanto durerà questo mio proposito...non credo molto...ma ho deciso di pormi come semplice osservatore del Cosmo...

Non disprezzerò più le cose come stanno, ma mi limiterò ad osservarle...

Amirah...tu eri il mio più intenso desiderio...un desiderio percui ho pianto, mi sono disperato e ho
sofferto come un cane...non so...credo di aver deciso di abbandonarti, ma qualcosa mi dice che, abbandonandoti veramente, ti troverò...folle, eh?

Ora ho solo tantissimo sonno e vorrei vedere che genere di sogni mi riserverà la notte...

...buona notte...è stato davvero bello avere una persona così speciale da dedicarle un tempio...
...gli altari degli dei dovrebbero essere adornati d'amore come lo era questo luogo...e tu...tu come dea sei davvero meravigliosa...

domenica, maggio 28, 2006

Lettera aperta all'Essere Supremo...

Senti...ora...tu sai benissimo che io ritengo che tu sia donna e che tu sia Amirah...devo ammettere che ci spero tanto...lei è così bella e perfetta...non può essere "solo" una creazione divina...deve essere per forza una immagine perfetta del divino!

Ad ogni modo diciamo che questa volta cercherò di non abbandonarmi ai miei delirii amirahfili para-religiosi,
sperando che, se fosse questo che ti indispone nei miei confronti, tu mi presti orecchio... :-/

Tu sai benissimo che aspetto e che genere di fascino secondo me ha Amirah...sei stato così dispettoso da farmi incontrare due anni fa una donna che nell'aspetto e nel fascino era precisamente come lei...immagino che fosse perchè ero incazzato e non volevo più dare retta ad alcuna donna...il genere di promesse e sacri giuramenti che faccio e mando all'aria più o meno due volte al mese, insomma...

...quanto ad ogni altro aspetto, se sei davvero onniscente, ti basterebbe leggerti questo blog e farti qualche ricerchina su Internet...dato che saprai certamente leggere l'italiano, non dovrebbe essere un problema per te sapere in modo molto preciso come sia Amirah...se sei onniscente quasi certamente eri anche tu là quando io fissavo quella ragazza che le somigliava tanto, due anni fa...quando la fissavo al punto che poi lei mi ha fatto notare, molto gentilmente, che non era buona educazione fissarla...certamente lo sai...
...certamente ricordi quella ragazza...

Bè...Amirah è come lei...solo che ha una biografia un pò diversa, forse un carattere leggermente differente (forse un pò meno laconica), non ha compagni o promessi sposi...e...bè...auspicabilmente dovrebbe avere un uomo dei sogni immaginario (come io ho lei) che fosse esattamente come me e dovrebbe innamorarsi alla follia di me al primo sguardo...

So che è una grossa richiesta ed è molto personale, ma in finale credo che come miracolo sia un pochino più
facile di una richiesta più moralistica come quella di arrostire in un colpo solo tutte le carogne di questo Paese o farle crepare tutte di qualche brutto malanno...vorrei tanto che Amirah diventasse la mia compagna per la vita...vorrei che fosse lei...che fosse lei davvero, ma davvero lei...vorrei, in questo mondo così prosaico e poco affidabile, avere in lei la mia pietra, la mia verità ed il mio altare!

Tu probabilmente ti chiederai perchè dovresti imbastirmi stò miracolo, dato che sono un emerito str...o, che sono egoista e che probabilmente ho tutta una serie di caratteristiche che non mi qualificano esattamente per entrare nella "top ten" dei tuoi favoriti...

...ti dirò...se mi chiedessi una cosa simile ti direi..."Emmh...ma non c'è la domanda di riserva?"...

...è vero...non so "perchè" dovresti, però...bè...se sei in vena di fare qualche piccolo e significativo prodigio...bè...vorrei tanto che la mia donna dei sogni fosse vera, che esistesse, che nei prossimi giorni arrivasse nell'unità dove lavoro come nuova collega e che divenisse la mia compagna per la vita...vorrei che noi due ci innamorassimo follemente l'un l'altro di uno di quegli amori dolci, ma appassionati...di un amore che durasse per una vita intera e, magari, anche oltre...e vorrei tanto riuscire a costruirmi una famiglia con lei...vorrei tanto riuscire a costruire un nostro "nido" per lei e darle sicurezza e gioia sotto ogni aspetto...vorrei essere per lei la sua pietra, la sua verità ed il suo altare come lei lo sarebbe per me...vorrei che fosse un amore perfetto...un cerchio perfettamente chiuso...vorrei che fossimo al contempo affini e perfettamente complementari, ma, per una volta, al suo fianco, vorrei finalmente sentirmi "sbocciare"...
vorrei finalmente sentirmi un uomo adulto...un futuro marito ed un futuro padre...non più il ragazzino sperduto che spesso mi sembra di essere...e vorrei essere importante per lei come lei lo sarebbe per me...

Non so perchè dovresti...forse non "dovresti" affatto, ma sarei molto contento se lo facessi...forse riuscirei
ad essere una persona migliore se Amirah fosse al mio fianco...se la mia donna dei sogni non fosse più un semplice sogno che agogno con tutta la mia anima, ma fosse una verità che quotidianamente mi mostri come meravigliose, splendide e adorabili possano essere le donne...forse così tutto l'odio che ho dentro si dissolverebbe...forse tutta la rabbia che ho dentro e quel senso di "essere sperduto"...quel senso di "essersi allontanato dalla retta via"...forse così questa mia negatività svanirebbe...forse riuscirei ad essere un pò migliore e meno carogna...

...ti prego, Essere Supremo...fa che questa mia richiesta si avveri...fa che domani questa lieta notizia mi arrivi e che, tra pochissimo tempo, io possa risorgere rinato nel suo amore...nell'amore di Amirah...ti prego...fa che io riesca a divenire un pilastro per la famiglia che creerò assieme a lei...assieme ad Amirah...così come i miei nonni lo furono per le loro e mio padre lo è stato e lo è per la mia...ti prego...fa che sia lei...che sia la mia dolce Amirah...che sia la donna dei miei sogni che tanto ho pregato che arrivasse da me...fa che sia lei a "scostare" la mia diffidenza e quella dura corazza di dolore che circonda il mio cuore...fa che sia lei a farmi risorgere, al suo fianco, come un uomo nuovo e migliore!

Ti supplico, Essere Supremo...se da qualche parte puoi leggere queste parole...ti prego...esaudisci queste mie preghiere...la salute mentale e la speranza mi stanno davvero abbandonando...ti prego...ti prego...esaudisci
queste mie preghiere e salvami da tutta questa solitudine, questa follia e questa malvagità che sento anche dentro di me!

Bè...buona notte...

Paranoie del weekend...

Il weekend è trascorso...è curioso...a volte durante il weekend ho una voglia matta che il weekend finisca per tornare al lavoro...poi magari, a pochissime ore dalla fine del weekend, trovo un'ispirazione e vorrei che il weekend si protraesse ancora per qualche ora...

Non so cosa mi renda eternamente insoddisfatto...

In fondo credo che in parte sia dovuto al fatto che sono, di fatto, "imprigionato" in questa casa...il problema peraltro non è il fatto di stare in casa, ma piuttosto il fatto che uno degli hobby preferiti dei miei è rompermi i coglioni con tutta una serie di stronzate e, quindi, benchè di tali minchiate io me ne fotta altamente, non riesco a riposarmi veramente...

Avrei bisogno di riuscire ad andarmene di casa, ma per farlo dovrei guadagnare abbastanza per campare per i fatti miei e riuscire mettere via qualche soldo per le emergenze...anche perchè andare fuori di casa per pigliarmi magari una stanza e coabitare con qualcuno che non conosco bene o con cui non sono in ottimi rapporti...qualcuno che probabilmente mi romperebbe l'anima e non sarebbe manco mio parente...bè...non credo che sarebbe una grande soluzione...

La cosa buffa è che è un circolo vizioso...nonostante il lavoro stabile, non guadagno abbastanza per andarmene di casa e probabilmente non guadagnerò abbastanza per qualche anno ancora (ponendo anche che mi diano qualche aumento, facendomi arrivare allo "stipendio medio" di cui ho sentito), grazie a quelle emerite m...de corrotte dell'Ulivo...cioè grazie a quelli che hanno dato il via allo sputtanamento del mercato del lavoro e dell'economia di questo Paese...io più o meno scherzando qualche giorno fa dicevo ad un amico..."forse dovrei trovare la mia donna dei sogni e andare a convivere con lei"...

Al che il mio amico sosteneva che in effetti trovare qualcuna con cui andare a vivere potrebbe essere una soluzione...bah...la trovo una cosa talmente squallida...a parte sembra quasi che una buona fetta delle donne della mia fascia d'età sia in larghissima parte composta da mignotte già fidanzate che sono solo in cerca di qualcuno con cui fare becco il loro uomo...

...se anche soffiassi una donna al suo fidanzato, cosa che già (sinceramente) non mi entusiasma tantissimo, sinceramente non avrei alcuna voglia di andare a creare qualcosa che somiglia anche vagamente ad un nucleo famigliare con una mezza-ameba troia che non ha la dignità di stare da sola
se non trova l'uomo giusto per lei e che passa il suo tempo a stare con uno, trattandolo come tappabuchi, mentre pensa a fargli le corna...

...e poi trovo profondamente squallido mettersi assieme ad una persona per andarsene di casa...io voglio mettermi con una persona solo ed unicamente perchè la amo, perchè è la donna della mia vita e perchè voglio sposarla ed avere dei figli con lei!

Che rottura...per colpa di questi bastardi che guadagnano 12.000 euro netti al mese a grattarsi le palle nei "palazzi del potere" in questa cazzo di città non si riesce a trovare l'affitto di un buco di casa ad un prezzo che sia anche solo lontanamente proporzionato con gli stipendi che ci sono...certe volte vorrei davvero che scoppiasse la peste o un'altra orribile pandemia...che i primi a morire tra atroci tormenti fossero quei maiali dei politici...poi tutti i vari speculatori immobiliari...gli speculatori finanziari...i merdosi ladri che hanno raddoppiato i prezzi col passaggio all'Euro...

Mi piacerebbe davvero che l'Angelo della Morte se ne scendesse giù con una bella lista...che facesse schiattare tutti i maiali profittatori che stanno mandando alla rovina questo Paese e che stanno mandando in miseria la "gente comune"...che li trucidasse con qualche morbo atroce, ma soprattutto doloroso...vorrei
che quei maiali sapessero che non è per caso che si sono ammalati...vorrei che, mentre agonizzano, sapessero che è la Morte stessa che è scesa a dare loro un assaggio della giustizia divina!

Purtroppo dubito che accadrà...se l'Essere Supremo avesse una seppur minima inclinazione a compiere simili gesti plateali di giustizia, come minimo, vedremmo le innumerevoli Sodoma e Gomorra incenerite dalla sua divina furia...ma non lo fa con ben altri soggetti...figurarsi se lo fa solo con i ladri, i figli di ... ed i farabutti di casa nostra!

Sono stanco...vorrei tanto che Amirah esistesse...che domani arrivassi in ufficio e mi dicessero che dal prossimo mese ci sarà una nuova collega nella mia unità...una mia coetanea (o quasi)...vorrei tanto che fosse lei...Amirah...lei...come l'ho sempre immaginata...vorrei tanto che il nostro amore fosse dolce, appassionato e totale...un amore che non mi lasci un retrogusto di menzogna, di diffidenza e di insoddisfazione nella bocca...vorrei tanto che la scintilla scoccasse al primo sguardo e che lei fosse sola come me...senza alcun compagno...senza promesso sposo...senza fidanzato...senza sposo...ma soprattutto senza nessuno con cui lei stia "giusto per stare con qualcuno", che è uno dei comportamenti che in una donna mi fanno più schifo...vorrei tanto costruire il nostro "nido d'amore" assieme e che lei fosse la mia pietra...il mio pilastro...la mia verità assoluta...

Mah...ora vado a dormire che domani il lavoro mi aspetta...purtroppo non credo che il capo domani avrà una notizia bella come questa...mi sa che domani le più meravigliose novità saranno il fatto di riuscire ad avere un minimo di quiete per mettere a posto il caos totale che regna sulla mia scrivania, per sistemare le cose che mi sono rimaste da finire dalla settimana scorsa e, se mi va davvero bene, che l'ultima tabella di Excel che ho preparato sia andata bene...e poi quel "bunker"...quella "area blindata" dove ci hanno ficcato...ormai non la reggo più...odio tutto quel formalistico silenzio e quella pallosità da ospedale...neppure il casino che faccio io e, in misura minore, il mio collega d'ufficio riesce a rendere quel posto un minimo più accogliente! :(

Io già ho un'inclinazione all'ossessione da lavoro, quindi il lavoro anche estenuante non è un problema, ma quel posto mi stà letteralmente facendo uscire di cervello...il genere di lavoro che faccio non è un lavoro totalmente asociale e burocratico che potrebbe andare per una "cittadella del silenzio"...non è il genere di lavoro percui vada bene stare rinchiusi in una dannata "cittadella del silenzio"...io devo sentire i colleghi, devo sentire il capo...devo andare di qua e di là...se arrivasse Amirah potrei anche reggere...avrei lei a riempirmi il cuore e l'anima di musica e di gioia...ma...senza di lei, è davvero quell'area blindata è davvero un posto infernale...sembra di stare dentro una dannata gabbia per cavie! :(

sabato, maggio 27, 2006

Guerra infinita...

Cara Amirah,
Certe volte devo ammettere che è davvero pesante essere in guerra totale permanente col resto del mondo...alle volte mi pare di guardarmi indietro e non vedere altro che deserto e rovine fumanti...mi sembra di essere in un luogo dove la terra trasuda sangue, senza sapere come tornare in un posto chiamato "casa"...

...il fatto è che la maggior parte delle persone si rifugia in una montagna di ridicole menzogne e le considera come "pura verità" o, alle volte, finge che siano tale...un tempo lo facevo anche io, ma qualcuno mi ha tolto la benda e mi sono accorto di trovarmi a lottare all'inferno...

...è un discorso che vale per la politica, ma vale anche per altri aspetti della vita...la gente mente...mente, si autogiustifica e dice cazzate a se stessa...lo fa costantemente...poi, in genere, si imbestialisce se glielo fai notare, perchè a nessuno piace accorgersi di vivere all'inferno...

Sono davvero stanco, Amirah...questo mondo mi fa profondamente schifo e lo odio con tutte le mie forze...
...ho perso anche quasi totalmente la voglia di lottare perchè non riesco più a credere di potermi mettere sotto una lamiera in questo deserto e chiamarla "casa"...di poter trovare una delle tante spregevoli megere che vagano per questa landa, chiamarla "compagna" e amarla senza sentire di mentire a me stesso, di "accontentarmi" o di riporre la mia fiducia in qualcuno che mi deluderà e mi tradirà non appena le volto per un istante le spalle...ho perso persino la convinzione di essere moralmente superiore o di avere "qualcosa di più"...ho solo un profondo senso di "schifo" e una idea molto chiara di quello che voglio...

...voglio un posto da chiamare "casa"...un posto dove io possa chiudere davvero questo inferno fuori dalla porta...voglio te...voglio te che mi accogli sorridendo in questa "casa"...non una sporca assassina che mi sorride con la stessa sincerità di una vecchia baldracca da quattro soldi per poi sgozzarmi nel sonno e rubarmi ciò che ho...

Sono stanco, mia Signora...purtroppo la verità è come la follia...una volta che ti ha invaso la mente, il mondo non ti sembra più come prima...il brutto è comprendere che non c'è un accidente che possa fare...

Come creare un angolo di paradiso all'inferno se sai che il paradiso è solo un tuo sogno?

Certe volte mi guardo dentro e mi rendo conto che io stesso sono diventato come questo mondo...sporco, marcio, corrotto e malvagio...ma la cosa che mi sconvolge di più è che la cosa non mi turba affatto...la giustificazione che mi dò è che sono divenuto "adatto a viverci"...il problema è che, non essendo "nato" così,
non vivo affatto bene così...è come se avessi una vecchia ferita che ogni tanto mi fa male...questa "vecchia ferita" è ciò che ero un tempo...mai stato del tutto uno stinco di santo, ma sono stato "migliore"...forse meno "di successo", ma certamente "migliore" sotto il profilo umano...

Da un certo punto di vista ho nostalgia di ciò che ero prima...dall'altro preferisco non esserlo...è molto meglio sentire che la tua umanità è solo una vecchia cicatrice che essere umano e di cicatrici esserne coperto...sono "divenuto" dolore e l'unica sofferenza è come il peso opprimente di un cielo oscurato dal fumo sopra la testa...un tempo stavo molto peggio quando accadeva una cosa che mi faceva soffrire che succedevano...ora è solo un'altra "tacca"...digrigno i denti, tiro avanti e me ne frego...

...ma è davvero dura...davvero...certe volte vorrei essere candido come un bambino e non vivere in un mondo popolato di mostri...purtroppo la scelta che ho è tra la stupidità dell'illusione creduta...calda come una coperta d'inverno e subdolamente traditrice come un bicchiere di vino avvelenato...ed il dolore perenne
della verità che ti scorre davanti agli occhi con una unica illusione che ti rimane nel cuore...una illusione in cui ormai neppure tu credi più e nella quale non riesci nemmeno a sperare, ma alla quale ti attacchi disperatamente per soffrire meno...foglie secche su un sepolcro...un tempo verdi...posate su un luogo che un tempo era solo un verde prato...

Certe volte è davvero dura...ma il mondo ormai mi sembra solo questo...deserto e rovine fumanti...

mercoledì, maggio 17, 2006

Cuore a pezzi...

Oggi stò davvero a pezzi...per una volta mi sono reso pienamente conto di quanto mi pesi il fatto che tu non ci sia, mia signora...ho finito il mio lavoro all'ufficio...sono a terra...non sono neppure riuscito ad ottenere il risultato sperato col la "geniale soluzione" che avevo concepito ieri...

Sono davvero stanco...ma non c'è nessuno ad ascoltarmi, vero? :(

domenica, maggio 14, 2006

Niente terra in vista...

Cara Amirah,
Stasera mi sento davvero solo...ho passato la giornata assieme a dei miei cari amici,
ma la sera inevitabilmente c'è la percezione ben definita di essere "solo"...avere degli
amici non è la stessa cosa che avere una compagna...ci si può sentire comunque soli
anche avendo dei cari amici o dei parenti, perchè, di fatto, la nostra partecipazione
alla vita di queste persone è sempre e comunque "tangenziale", mentre con una
compagna la partecipazione è "intrecciata"...

Devo ammettere che sono molto combattuto...una parte di me desidera ardentemente
sentirsi di nuovo importante..."centrale"...per qualcuno...desidera le piccole gioie di una
vita di coppia e desidera tuffarsi in tante cose...viaggi, divertimenti, ecc...che in coppia mi
piacerebbe organizzare, ma che da solo non mi importano minimamente...il fatto è che da solo,
senza la sensazione di essere "unico" per qualcuno, io mi sento già morto e, sentendomi già morto,
non mi importa nulla di nulla...sembro un cadavere trascinato sul bagnasciuga dalle onde...

...l'altra parte di me...quella feroce e razionale...sa benissimo che non sarei mai veramente felice
se non mi sentissi veramente "preso" da una persona...ma per sentirmi così ci vorrebbe un colpo di fulmine
o una donna che mi piacesse moltissimo con cui gradualmente arrivare a conoscersi e ad amarsi davvero...

La verità è che è sempre più difficile conoscere una ragazza che ti colpisca in questa città...in genere impera una notevole banalità e questo non dà certo alcuno stimolo per conoscere qualcuno...quanto a conoscere una persona solo perchè mi attrae fisicamente...si tratta di una scelta che mi disgusta...no...per me ci vuole quello, ma ci vuole anche "altro"...ci vuole qualcosa in quella persona che mi piaccia, che mi provochi una vera attrazione o anche solo una curiosità...

...vorrei tanto che tu arrivassi...che noi due ci incontrassimo...che fosse colpo di fulmine per entrambi al primo sguardo...

...ma la mia parte razionale ormai non crede più a questa possibilità...non crede più che sia possibile incontrare "così"...per caso...una donna che mi susciti intensissime emozioni e alla quale io susciti emozioni altrettanto intense...in questa società è tutto un gioco a chi se la tira di più...io tendo sempre più prontamente a ficcare le donne nella mia lista nera e tendo a sentire ogni mossa che metta a rischio il mio orgoglio come qualcosa di "indegno di me"...mi capita di fare alcune mosse, perchè la prima parte del mio spirito ha un bisogno tremendo di credere che ci sia una via d'uscita da questa solitudine...

All'altra parte invece non frega un tubo di niente...è la parte che ormai ha concluso che sono uno zombie e che non ha senso "prendersi tanto caldo per nulla"...però non è neppure questa una posizione stabile...è una guerra costante tra le due parti del mio spirito...

Insomma...avrei disperatamente bisogno di vedere terra...di ricominciare a vivere davvero e, magari, di incontrarti e di provare la vera gioia di un vero amore che sia veramente ricambiato...avrei bisogno di questo...di approdare su un'isola paradisiaca...di esplorarne la giungla, gustandone i frutti...di trovare un tempio nel suo cuore e vedere la mia mente spalacata in una sorta di illuminazione...ho bisogno di te, mia signora...di te che sei il mio tempio dell'illuminazione...ed, anche prima, ho bisogno di ricominciare ad essere vivo...a sentirmi vivo...a sentirmi giovane...ma non ho le forze per arrivarci...sono un naufrago che brama disperatamente la terra...ma la terra non è in vista! :(

Buona notte, mia dolce principessa...


mercoledì, maggio 03, 2006

Vuoto...

Cara Amirah,
Sul lavoro tutto va bene e sono contento...ma ho deciso di parlarne nel Pronao...qui voglio parlare di come mi sento per altre questioni...ovvero la questione-cardine che è l'amore...


...mi sento solo come un cane, ma, curiosamente, non ne soffro eccessivamente...è come se mi stessi abituando a questa cosa...tu non ci sei...non arriverai mai...non ci metteremo mai assieme...le altre...sì...possono suscitare un interesse, ma è sempre più difficile che suscitino in me una vera emozione...sono stufo delle loro cretinate da mocciose...dei loro stupidi giochetti...non crescere mai completamente nella testa è una caratteristica femminile?

Io pensavo di no, ma il modo sciocco con cui molte donne approcciano ogni questione che sappia anche lontanamente di "sessuale" o "sentimentale" mi ha davvero stufato, ma proprio "dal profondo"...ogni tanto mi capita di incontrare qualche ragazza che trovo carina e magari mi intriga...magari accenno anche a queste impressioni...quel che non mi spiego è perchè una non appena ti ci metti a parlare un pò assieme, la saluti o magari le accenni che non ti dispiace debba smettere di darti retta...ma il bello è che non me lo spiego e ho smesso di pormi certe domande...non mi frega un cazzo...se una è carina glielo dico, ma in genere è chiusa lì perchè la maggior parte delle donne si crede di essere chissachè...come se fosse una "regina"...percui gli uomini che la circondano sono "fungibili" e valgono unicamente per le lodi che tessono per lei...mi sono stufato di certi comportamenti...sono il sintomo principale della donna banale ed incapace di sfavillare come individuo...

Il Primo Maggio mi è capitato di andare in una libreria...volevo prendere un libro...una ragazza che ci lavora secondo me è carina...io trovo che somigli alla Bellucci...quindi le ho detto che la trovavo molto carina (dirle che somiglia alla Bellucci sarebbe offensivo per la sua individualità e quindi non lo direi mai)
...in seguito ho pensato che sarei tornato lì, magari con la scusa di prendere un altro libro, per attaccarle bottone...bè...nel corso degli ultimi giorni ho concluso che "no"...non ci andrò...è un'idea banale e mi sono rotto i coglioni di tutti stì comportamenti banali!
Che è carina è vero, ma andare lì apposta è come affettare un interesse di una certa profondità...un interesse
che in realtà non sussiste...almeno non in quella portata...bè...mi dà noia.

Una mia amica mi attrae...come si suol dire "mi fa sangue"...più o meno le ho accennato la cosa...chissà come ultimamente non la sento più...oggi ho sentito nel mio ex-ufficio per vedere se c'era, ma mi è scocciato...perchè in finale i nostri rapporti, anche se certe volte ho l'impressione che ci sia un certo "feeling", sono amicali e mi dà fastidio che una si monti la testa al punto da non chiamarmi più lei...o da tirare sempre fuori che ci si dovrebbe vedere e non farsi mai sentire...bè...penso che non la chiamerò più.

La mia mail alla ragazza che ti somigliava, per quanto innocua, non ha ricevuto risposta...di questo mi dispiace un pochino, anche se me lo aspettavo...ma al di là di un pò di dispiacere?
Non me ne frega un cazzo. Sì...lei mi piaceva seriamente...ti somigliava...avrei fatto follie pur di starle assieme...ma...non mi risponde?
Me ne fotto.

Credo di aver raggiunto una forma di "atarassia" sotto il profilo sentimentale...non posso dire che non faccia del tutto caso alle donne, ma tutto è divenuto come uno concepirebbe i commenti di un critico d'arte su una rivista specializzata...distaccato...preciso...intellettuale...intrigato, ma mai squilibrato...sì...un commento e poi l'interesse si spegne come se avesse l'interruttore...come la luce elettrica...credo di essere arrivato a porre le basi per l'impossibilità dell'esistenza di grandi storie future...di grandi amori, di grandi passioni o anche solo di grandi capolavori dell'arte erotica...nulla di tutto ciò è più possibile...non che non mi dispiaccia questo...è chiaro che vorrei storie così, soprattutto un grande amore coronato con te al mio fianco...ma è come se fossi arrivato ad essere monolitico...se qualcosa mi sorprendesse piacevolmente sarei contento, ma non credo mi sia più possibile alcuna reazione estrema in questi ambiti...se non succedesse, andrei avanti...sereno...mi sento assolutamente completamente nelle tue mani, mia Signora...non credo che riuscirai a sorprendermi con qualche evento positivo, ma non mi sento turbato...

Sono vuoto...vuoto...completamente vuoto.
Buona notte