martedì, agosto 28, 2007

No Hope... :(

Cara Amirah,
Sono proprio depresso...sembra che non ci sia proprio speranza che quello che desidero si avveri... :( comincio a sentire la disperazione che avanza... :((((

...oggi la "streghetta" non c'era...un collega ha detto una cosa che, per qualche motivo non-razionale, mi ha fatto pensare a "lei con un altro"...e la cosa mi ha letteralmente "corroso" di gelosia!

...è chiaro che è assurdo...non siamo assieme...anzi...siamo in cattivi rapporti, eppure, se ci penso, mi viene da mangiarmi le mani dalla gelosia...e non so davvero più che fare...il momento in cui deciderà di rivolgermi di nuovo la parola sembra così maledettamente lontano ed indefinito...quello in cui riuscissi ad uscire con lei come ragazzo...bè...mi sembra indefinito quasi all'improbabilità...e comunque quella "pietra miliare" non è neppure così vicina all'obiettivo reale...cioè...che lei si innamori di me e diventi la mia ragazza! :(((

...quanto al lavoro...anche lì comincio a sentire la disperazione...mi viene da chiedermi se riuscirò ad andarmene da quel posto immondo dove lavoro e a trovare un posto decente dove *mi paghino decentemente*, dove mi facciano lavorare e non mi *sfruttino biecamente* e dove non venga mal impiegato per fare stronzate...ci sono un paio di ditte presso cui ho fatto dei colloqui da cui non ho ricevuto ancora risposta...bè...comincio a disperare, anche se le mie richieste erano tutt'altro che trascendentali (erano eque...preferisco fare richieste corrispondenti alle mie aspettative, così, se accettano, ho una opinione migliore di chi mi assume...anche perchè nel prox lavoro ci vorrei stare qualche annetto almeno (ovviamente, se è meritocratico e mi trattano bene potrei starci anche per sempre e trasferirmi in zona... ;P)!)!

...mi sento davvero disperato, mia dolce Amy...oggi ho fatto ad un amico una battuta sui "vantaggi di essere single"...che sarebbero che, se volessi, potrei andarmi a fare un viaggio in qualche Paese mediorientale dove il 99% delle donne occidentali *non* mi seguirebbe (perchè non pensavo esattamente all'Egitto...ero più sul tipo l'Iran! :D)...però non lo reputo un grande "vantaggio"... a parte che per riuscire a cominciare ad organizzarmi le ferie e la vita fuori dal lavoro dovrei riuscire a mollare questa dittaccia di merda percui lavoro ed andare in una VERA DITTA che mi dia qualche seria prospettiva...ho bisogno di poter guardare al futuro...per guardare al futuro non posso stare inchiodato in un letamaio organizzativo dove gli unici che prosperano davvero sono i paraculo, i leccaculo, i fancazzisti ed i burocrati cretini, mentre gli altri soffrono più o meno intensamente in questa Malebolge!

...e comunque non percepisco veramente un "vantaggio" nel non avere una compagna...per me è una mutilazione...soprattutto se penso che possa esistere una donna che "dentro" mi somiglia...

Vorrei esprimere quanta disperazione sento...anche se, più che altro, vorrei che esprimerla servisse a cambiare qualcosa in meglio sui due fronti suddetti...

Amy? AIUTOOO!! :((((

domenica, agosto 26, 2007

In piedi in mezzo alle rovine...

Cara Amirah,
Questo venerdì ho incrociato la "streghetta" a pranzo...mi è parso che avesse fatto qualcosa ai capelli e per un istante ho avuto l'impressione che si sia passata una mano tra i capelli, ma non so se fosse un gesto legato alla mia presenza o alla presenza di quel pallone gonfiato del collega che c'era vicino a me...io spero che fosse legato alla mia presenza, anche perchè quel soggetto lo reputo assolutamente spregevole...

...non amo la gente che ha bisogno che gli altri la invidino per sentirsi soddisfatta delle cose o delle opportunità che ha...la reputo una caratteristica delle persone imbecilli e spregevoli...peraltro il tipo, poco prima di pranzo, se ne è venuto fuori con una dichiarazione di intenti che considero veramente indicativa di una natura meschina e ripugnante...spero per lui che non fosse vera e fosse solo una fanfaronata, perchè, ad esserlo, gli augurerei ogni male...

...ad ogni modo, se alla "streghetta" piacesse lui, mi deluderebbe, ma non so...

...quando si è accorta che la guardavo però mi ha lanciato un'occhiata vuota e carica di odio, poi ha preso e se ne è andata da un'altra parte...

...se devo seguire il mio istinto e l'impressione che sia simile a me, bè...non credo che il suo interesse sarebbe stato rivolto al soggetto di cui sopra, perchè io sopporto male i palloni gonfiati e quindi non li sopporterebbe neppure lei...e potrebbe benissimo essere che io le piaccia ancora, anche se è incazzata nera con me e vuole darmelo ad intendere...

...se mi fermo a pensare che possa essere simile a me, nel carattere...bè...sento disperatamente il desiderio di averla al mio fianco come mia compagna, di essere felice con lei e farla felice e, magari, di avere una discendenza da lei...ma tutto si fonda sulla supposizione che sia un individuo appassionato, orgoglioso, elitario e fanatico come me...perchè sì...io sono stato furioso con lei, ma credo di non aver smesso di amarla...ho solo sofferto quando ho avuto qualche dubbio sul fatto che fosse simile a me, quando ho dubitato di essermi sbagliato...se è come me, allora può darsi che sia ferocemente incazzata con me e, al contempo, mi ami...oh, Amy...non so definire quanto vorrei che fosse così! :(

Se penso che lei non mi ami...che possa essere interessata a quel meschino imbecille...che sia superficiale e volubile come lo sono così tante donne...bè...mi sento infinitamente solo...mi sento un uomo in piedi in mezzo alle rovine, perchè tutto ciò che a 17-18 anni credevo avrei avuto quando avessi avuto quest'età è soltanto una rovina fumante...macerie...

...essere un brillante professionista?

...niente...faccio un lavoro che al 90% è da deficienti sotto un capo così stupido ed infimo che in passato ho desiderato che schiattasse e così migliorasse la qualità della specie umana...in una ditta che è un letamaio organizzativo e che è più marcia di un'organizzazione statale infiltrata dalla mafia...sono sottopagato, assolutamente sottovalutato e totalmente sprecato.

...avere una casa mia?

...vivo ancora con i miei e, colla paga di merda che prendo, la prospettiva di riuscire ad andarmene sembra molto "wishful thinking"...

...avere una bella compagna che mi ami e che io ami?

...niente...attualmente la ragazza che mi piacerebbe avere al mio fianco ha sicuramente le caratteristiche di decisione che cerco in una donna, ma non mostra minimamente di avere dei sentimenti positivi per me...anche se lo desidero, non riesco neppure ad immaginarmi come potrebbe essere se si comportasse con dolcezza come una che mi ama...oh...bè...carina è sicuramente carina, anche se non ti somiglia...quando è serena e le scintillano gli occhi è pure bella...è solo che vorrei che la piantasse di piantarmi cicatrici dentro, che riuscissimo a cominciare a farle guarire tutte queste cicatrici...credo che ne abbia anche lei e vorrei che guarissero anche le sue...al mio fianco...

...ma purtroppo la bella storia d'amore che vorrei ci fosse non sembra all'orizzonte e in questa fase della nostra relazione direi che sembra più che altro una Via Crucis...

...certe volte penso che questo potrebbe rendere una storia d'amore persino più bella perchè è stato così duro e sofferto arrivarci, però vorrei cominciare a vedere qualche serio segnale che questa storia possa esserci tra noi due, perchè la "streghetta" a colpi di flagello mi stà letteralmente strappando la carne dal cuore...vorrei che la situazione cambiasse in meglio e presto...

...se penso che ciò non è possibile mi sento un uomo solo in mezzo alle rovine della sua esistenza...non c'è nulla dove andare e nulla percui muoversi...fa solo tanto freddo...

...ho bisogno di credere che ci sia "un posto caldo dove stare", una azienda migliore dove andare a lavorare e, soprattutto, che ci sia una donna che io ami e che mi possa amare...ho bisogno che questa donna sia la "streghetta", perchè ormai dispero di trovare una donna che mi somigli "dentro"...in lei questo lo sento...non l'ho sentito in tante altre...forse l'unica sei tu, Amirah, ma tu non esisti e quindi è facile sentirlo...

...ma perchè la vita deve sembrare così tanto ad una crocifissione?

...vorrei tanto che la "streghetta" mi stampasse un bacio sulla bocca e riprendesse a parlarmi...vorrei poterle parlare schiettamente senza paura di rappresaglie...vorrei aprirle il mio cuore e che lei facesse lo stesso con me...ho tante domande da farle, ma non mi è possibile...ho tanto bisogno che stia a "coprirmi le spalle" e che io possa fare lo stesso per lei, invece che stare a lottare nel fango a colpi di flagello...

...non riesco ad avere speranze, anche se vorrei tutto ciò disperatamente...

...certe volte penso che se la mia vita fosse un film o una sit-com tutto sarebbe molto semplice, chiaro e meno doloroso...perchè sarebbe evidente a qualsiasi imbecille come la mia "parentesi esistenziale" in quella azienda si sia conclusa e proseguirla significhi soltando rendere la trama una vomitevole e dissennata ripetizione...perchè sarebbe evidente che molti personaggi non sono stati inseriti in maniera oculata o che risultano sacrificati...perchè è evidente come, tra tanti personaggi della mia vita, la "streghetta" sia uno particolarmente azzeccato...che andrebbe portato avanti, magari aprendo una parentesi di coppia che potrebbe dare nuovi spunti, nuovo slancio e nuovi sponsor alla trama...

...certe volte vorrei chiamarmi "Truman" e che la mia vita fosse "The Truman's Show"...disperato come sono sarebbe qualcosa...anche perchè, detto inter nos, la moglie che avevano trovato a Truman era abbastanza figa...anche se per me non ci sarebbe la donna che mi ama e che si mette in testa di farmi fuggire...

...mi sento disperato...non so davvero più cosa dire...

giovedì, agosto 23, 2007

Oggi...

Cara Amirah,
Oggi ho incrociato la "streghetta"...ero in area macchinetta del caffè, lei è arrivata, io l'ho salutata e lei non mi ha risposto...e fine del match per la giornata! >D

Sono sincero...ormai non ho davvero la più pallida idea di se e quando cesserà di essere incazzata con me e se e quando riprenderà a parlarmi...

...la cosa curiosa è che, quando mi ha trattato male, io le ho scritto cose decisamente orribili, pensando che magari non l'avrebbero toccata e ci si sarebbe sbellicata dalle risate, ma almeno le avrei espresso quanto mi aveva deluso e ferito...

...bè...

...inaspettatamente le mie parole l'hanno ferita...se non lo avessero fatto, non sarebbe così imbestialita con me...

...il paradosso è che, quando ho avuto conferma che le mie parole l'avevano ferita, ho avuto anche la conferma che lei probabilmente era proprio il tipo di ragazza che inizialmente credevo fosse...che era proprio la persona che mi aveva così colpito...

...credo che quello che le ho scritto sia stato come ficcare un pugnale avvelenato dove sapevi che la corazza era debole...quando mi ha trattato male, ho temuto di essermi sbagliato su di lei...che volesse solo deridermi...che mi disprezzasse e si volesse far beffa di me...che mi volesse fare del male gratuitamente, anche se io in fondo non le facevo niente...volevo solo aver modo di sentirla e vederla, magari al di fuori di quel postaccio dove lavoro...bè...invece non mi ero sbagliato affatto, solo che forse avevo sottovalutato la sua lunaticità o forse la sua paranoia...

...una parte di me si chiede se certi suoi atteggiamenti che mi hanno fatto arrivare a scriverle certe cose orribili non siano stati una reazione a torti o a sgarri da lei percepiti e dei quali io neppure mi sono accorto...

...non lo so...

...sono passati quasi due mesi da quella sua mail che mi aveva fatto sentire al settimo cielo...a onor del vero non diceva nulla di particolarmente "forte" o "sbilanciato" da parte sua...semplicemente sembrava esprimere contentezza per un complimento sincero che le avevo fatto, seppur con qualche tentennamento...

...ero tanto felice quel giorno...davvero tanto felice...era tantissimo tempo che non mi sentivo non tanto "sereno" (una serenità atarassiaca negli ultimi tempi "abita" il mio animo...non era quella...), quanto "davvero felice"...

...poi tutto è cambiato...non so cosa sia successo, cosa abbia fatto di male o forse se io abbia frainteso quello che credevo di leggere in quelle righe...ma tutto è peggiorato di colpo...fino ad arrivare a questo doloroso silenzio.

Non sono un tipo da rimorsi...anche quando sbaglio, non mi pento mai...però, a posteriori, avrei voluto aver evitato quella "caduta" o quell'errore che mi ha fatto "cadere" dopo quel giorno tanto felice...di averla trattata male dopo che lei mi ha trattato male, no...quello non è un punto dove tornerei indietro...era una di quelle reazioni che si potrebbe definire un "riflesso condizionato"...non poteva realmente credere che non reagissi dopo che mi aveva umiliato ed offeso, come se lei fosse l'unico essere che meritava di tenerci orgogliosamente alla sua dignità!

...però mi addolora guardarmi indietro ed accorgermi che forse l'ho ferita così profondamente...mi fa male pensarci perchè io percepivo che una delle cose che avevamo in comune era proprio la paura di essere feriti nei sentimenti...
...nell'animo...e, alla fine, se anche lei mi ha ferito (e lo ha fatto), io forse l'ho ferita più a fondo e sì...se ci penso stò male, perchè era l'ultima cosa che avrei voluto succedesse...desideravo solo che non mi ferisse e, magari, mi volesse bene...non volevo assolutamente farla soffrire, perchè so come ci si sente quando ci si trova a difendere il proprio spirito dolorante con le unghie e con i denti...

...ormai non so davvero più cosa fare...lei neppure mi parla più, eppure non vedo quello sfavillio che ogni tanto mi era capitato di percepire nei suoi occhi...

...perchè le cose non sono andate bene, Amy?

...perchè tutto deve essere andato come è andato??

In fondo volevo solo che il dolore finisse...volevo trovare un amore pulito in uno spirito a me affine...ma le cose sono finite con un doppio avvelenamento e non so davvero più cosa fare...mi manca così atrocemente quel piccolo momento di felicità e l'illusione di poterla amare senza soffrire...

...a questo punto la amerei sapendo che non è stato e non è senza dolore...
semplicemente perchè gli eventi mi hanno dimostrato quanto siamo affini...ma non so neppure se mi darà un'altra opportunità...lo vorrei tanto...vorrei tanto che tornasse a parlarmi e mi desse l'opportunità di frequentarla...di conoscerla meglio...ma il suo freddo silenzio non sembra dare molto di cui sperare... :((

domenica, agosto 19, 2007

Desideri...

Cara Amy,
Domani si torna a lavorare...in pratica c'è un solo motivo percui non sono depresso ed è perchè, tornando al lavoro, rivedrò la "streghetta con i codini"...quella sadica ha avuto il mio numero per 2 settimane e non ha neppure accennato a chiamarmi!! :((

...francamente mi è mancata...

...qualche tempo fa una persona si era posta il dubbio che potessi essermi interessato a lei unicamente per "fame di sesso"...io non lo credevo...in genere se mi interesso di una donna è perchè provo anche altri interessi per lei...non che la "streghetta" non mi "faccia sangue"...naturalmente la desidero...ma il mio interesse implica "anche altro"...c'è qualcosa in lei che mi piace...mi piace davvero...mi fa desiderare di starle vicino...magari venendo trattato meno *da cani* di come mi ha trattato qualche tempo addietro e magari evitando di ferirla con "spiacevolezze" che la mia capacità comunicativa mi permette di esprimere così magistralmente nei miei scritti...

...vorrei tanto che mi volesse bene...vorrei tanto poterle volere bene senza dover temere di essere maltrattato o di soffrire...vorrei tanto esserle vicino e poterla proteggere dal dolore...

...io so che in fondo non è l'arpia che ama così tanto sembrare...vorrei solo che mi desse qualche "spunto" in più per esserne sicuro rispetto a qualche piccolo comportamento "fuori ruolo", alle mie "percezioni viscerali" e a qualche vecchia mail da cui questo suo "essere diversa" emerge molto timidamente...

...razionalmente so benissimo che, se anche ci fosse domattina, la saluterò e farà finta di non avermi manco sentito...è solo che, umanamente, vorrei che le cose andassero meglio...o sensibilmente meglio di così...

...in questi giorni sono andato in un ristorante molto carino...ci sono andato da solo, eppure avrei voluto tanto che ci fosse stata anche lei...è davvero tormentoso vedere come sia sempre maledettamente difficile...insomma...riuscire ad uscire con una ragazza che ti piace *come ragazzo*...

...negli ultimi tempi ho ricevuto "avances" unicamente da donne in cerca di amante...lo trovo *noioso* e *disgustoso*...perchè, se devo scegliere, piuttosto che andare con una puttana preferisco andare con una prostituta...la trovo molto più "pulita" come relazione, perchè, se non altro, nel secondo caso, non si infanga la parola "amore" mischiandola con cose meschine e miserabili...perchè una che ha già un vincolo e cerca un amante per me è solo questo...

...una puttana.

...ad essere franco mi chiedo davvero come mai sia così maledettamente difficile riuscire ad uscire con una ragazza libera che ti piace mentre per essere molestato da qualche puttana non ci vuole davvero niente...anzi...uno ci riesce anche cercando di evitare la cosa!

Forse alla "streghetta" io non piaccio...non credo che mi trovi "brutto", ma forse non mi percepisce come abbastanza "maschio" per provare un forte interesse per me come uomo...

...ma mi piacerebbe tanto piacerle...sarei davvero felice se mi amasse e se, al di là del fatto che non mi abbia chiamato (che sia mostruosamente orgogliosa lo so benissimo...in effetti può sembrare buffo, ma siamo molto simili per molti versi (e forse è per quello che ci "scanniamo")!), le fossi mancato...oddio...non oso sperare che, entrato nel suo ufficio, mi salti al collo e mi stampi un bacio sulla bocca (anche se mi piacerebbe...mi piacerebbe molto...), ma se fosse evidente che le cose si sono un pò "sanate" tra di noi forse sarebbe già qualcosa...

...sai, Amy?

...mi sento molto solo...è tanto che non mi sento amato...nella mia vita c'è stata forse una sola volta in cui ho pensato di essere ricambiato nel mio amore, ma ho "bruciato" tutto con una sciocchezza...

...vorrei tanto che colla "streghetta" fosse proprio così...vorrei tanto che, alla fine, questa affinità di fondo che percepisco, al di là di ogni dolore che può causarmi il suo atteggiamento...bè...ci unisse e che, per quanto "spaiati" possiamo sembrare a prima vista come coppia, alla fine, lei diventi davvero la mia compagna per la vita...

...ho cercato tanto "la mia Quenya", Amy...sono anni che la cerco...tu stessa ne sei stata una delle incarnazioni...il Grande Amore a cui sarei disposto a sacrificare tutto...il Grande Amore che può anche tramutarsi in un sereno rapporto di coppia, con i suoi alti e bassi (è ovvio), ma solido come la pietra e caldo come il fuoco nel camino d'inverno ed il sole cocente d'estate...

...so che i rapporti umani non sono una cosa semplice, soprattutto se si ha contribuito ad incasinarli...però, francamente, la "streghetta" è l'unico legame che mi rimane con quel posto orribile dove lavoro, da cui, potendo, fuggirei domani stesso...a me piacerebbe tanto riuscire a intrecciare una relazione con lei in modo da vederla anche dopo (per quanto assurdo, considerando che è una persona con cui ho parlato pochissimo e ho più litigato che intrattenuto rapporti amabili, se me ne andassi senza una possibilità di sentirla fuori...bè...mi sentirei come se mi avessero "amputato" una parte del corpo!), mollare (il prima possibile) quell'azienda orribile percui lavoro e magari poi potermi fare una birretta con i colleghi che ho "lasciato" lì...è questo che desidero tanto ardentemente nel breve periodo...dici che c'è speranza? :(

Io non so davvero, Amy...mi piacerebbe e lo spero...poi, se così deve essere, si vedrà.

giovedì, agosto 16, 2007

Una Vita Senz'Anima...

Cara Amirah,
Stasera mi viene da riflettere...questi giorni di ferie sono stati caratterizzati
estremamente piacevoli e sono corsi via come un buon vino davanti ad un pasto succulento...ma mi hanno fatto riflettere seriamente su "come mi sento" quando
mi rapporto alla realtà ed agli altri esseri umani...

Francamente mi accorgo che non riesco a stabilire un rapporto realmente "empatico"
col resto dell'Umanità...anche con le persone che ritengo mi interessino o percui
provo una qualche forma di simpatia...quando mi offrono frammenti di conoscenza
riguardo alla loro esistenza, molto semplicemente io "non so cosa dire"...sono
imbarazzato e mi sento profondamente "alieno"...alla fine dico cose che, con tutte le buone intenzioni che vorrei avere, finiscono per uccidere la discussione...

Ê come se "scorressi via" tutto nella mia vita, senza riuscire a provare veramente
gusto per ciò che stò facendo in quel momento...ho sempre un altro pensiero che mi
assilla, non importa cosa io stia facendo...sono così profondamente insoddisfatto di
come vanno le cose nella mia vita che non riesco assolutamente a "fermarmi" o a prestare davvero attenzione al mio prossimo...

...a ben pensarci mi viene quasi da chiedermi se questo "scorrere via" forsennato non sia un desiderio inconscio di poter finalmente arrivare al "Riposo Ultimo"...perchè sembra che tutto ciò che suscita in me anche solo un briciolo di interesse, di emozione o anche di gioia sia sempre destinato ad essere "meno esaltante" di quello che la mia mente si era immaginato...francamente sono un pò stanco di vivere una vita del tutto priva di sale, dove sembra sia sempre troppo tardi per fare ciò che servirebbe per viverla appieno...anche se certe volte mi viene quasi da chiedermi se questo "vivere appieno" sia un desiderio mio o un fottuto desiderio inculcato, di cui, a conti fatti, non me ne frega un emerito cazzo...anzi...se devo essere franco, conosco persone che sembrano amare la "vita vissuta appieno"...alcune le rispetto e mi sono care...alcuni sono amici...ma quelli che mi sembrano i più roboanti teorici di questo modo di vivere in genere li reputo degli emeriti imbecilli e li tengo lontani quanto mi è possibile!

Mah...probabilmente...a ben rifletterci...quello che vorrei è passare direttamente ad una vita tranquilla che caratterizza un'altro periodo della vita o che forse caratterizzava il modo di essere di altri tempi...della "vita vissuta appieno" in fondo, a voler essere sincero, non è che me ne freghi più di tanto...

...odio le vacanze...non mi frega un cazzo di arrostirmi al sole o di fare passeggiate...detesto le feste...in genere fare queste cose *può* piacermi, ma soltanto quando stò con le "persone giuste"...in genere i miei amici...più passa il tempo e più penso che le generazioni successive alla mia siano sempre più gravemente "difettose"...non che la mia generazione fosse un capolavoro di intelligenza, ma i giovani di oggi sembrano sempre più rumorosi, conformati e deficienti...ogni tanto mi capita di incrociare qualche ragazza che schiamazza per farsi notare...la mia reazione tipica è *ignorarla*, ma in genere il pensiero-tipo che mi verrebbe in mente è che a cacciarle la canna di una pistola in bocca e premere il grilletto il genere umano otterrebbe un indubbio beneficio...

...francamente non so se siano queste mie considerazioni di "pulizia eugenetica" che mi rendono sempre più distante dall'Umanità o forse sia la mia sempre maggiore lontananza dalle "fissazioni televisive" che costituiscono il collante culturale dell'Umanità moderna...

...più invecchio e più mi rendo conto che una vita senza un Vero Amore è qualcosa di completamente vuoto, insensato ed insipido...in finale i piaceri terreni sono certo sollazzevoli, ma cosa può reggere il confronto con quella sensazione sublime che ti brucia il petto e l'anima...che illumina una persona di luce...che la rende perfetta e la trasmuta in una Musa di perfetta nobiltà spirituale?

...vorrei un Vero Grande Amore...sì...vorrei riuscirmi a sentirmi un uomo realizzato...un uomo sicuro dei suoi successi e capace di difendere ciò che ha conquistato...ma ciò che alla fine è rimasto di me è soltanto un'ombra di ciò che ero...non sono mai stato un "vincente", ma francamente quei "vincenti" con cui ho avuto modo di interfacciarmi in genere non mi riusciva di non percepirli come dei cretini e degli sfigati della peggior specie, quindi non è che mi turbi non essere come loro...mi piacerebbe tanto sentirmi realizzato secondo i miei canoni...

...avere un lavoro che mi piaccia e mi stimoli...una compagna che mi ami appassionatamente con tutta se stessa e che io ami nella stessa maniera...una fidata compagna d'arme in una vita ed in un mondo che sembra una guerra totale senza tregua...e magari avere la mia casetta tutta mia...

...se trovassi il mio Vero Amore credo che le vacanze potrebbero cominciare a piacermi...le feste non lo so...

...mi sento infinitamente solo, Amy...in questo periodo c'è una ragazza che mi ha colpito, con cui ho un rapporto da "guerra fredda"...quando ci siamo incontrati e ho avuto modo di sentirla, mi è parso che, sotto la maschera, ci fosse una affinità spirituale tra noi due...è una persona con interessi molto diversi dai miei e non coltiva un'aura da "intellettualoide", però curiosamente ho avuto questa impressione e mi ha colpito profondamente...

...quello che mi ha fatto male è che, ad un certo punto, ha preso a farmi male...forse non era sua intenzione...forse erano meccanismi auto-difensivi o una sua incostanza...alla fine ha fatto scattare una reazione feroce da parte mia e si è instaurato un clima da "guerra fredda" tra noi...

...in qualcosa nel suo comportamento...piccoli gesti...mi sembra di leggere che ci sia ancora quel "qualcosa" che mi aveva colpito di lei e che forse anche lei è dispiaciuta della piega che hanno preso le cose...

...ma, per la miseria, Amy...possibile che le cose non possano essere un minimo più lineari e meno tormentate?? ...io a lei ci penso ancora...certe sere mi chiedo dove sia, cosa stia facendo e se mi pensa mai...

...sono stanco di soffrire, Amy...voglio essere felice...voglio amare ed essere ricambiato, senza sospetti, paranoie, gelosie o dubbi...è vero che forse voglio la rosa senza le spine...ok...se si bisticciasse, però sarebbe già qualcosa...meglio di tutto questo silenzio...il silenzio in questa società del cazzo viene visto come uno "spreco di tempo"...io non lo ritengo bastevole per rinunciare a qualcosa che ne vale la pena, però francamente certe volte è davvero pesante perchè ti chiedi se dall'altra parte c'è qualche pensiero o qualche sentimento per te e non hai alcuna risposta...

...mi sento così infinitamente solo, Amy...e questa solitudine mi avvelena la vita come polvere, sabbia e cenere dentro un pasto caldo...

mercoledì, agosto 01, 2007

Dolore...tanto dolore...

Oggi ho tentato l'ultima mossa per cercare di riconciliarmi con la ragazza di cui parlavo nell'ultimo post...o meglio...ieri ho tentato...oggi ho *fallito*! :(

Avevo cercato di buttare lì una birrata con i colleghi per oggi...il collega a cui l'avevo proposta inizialmente è rimasto sorpreso per il giorno, ma, conoscendo gli impegni di lei, dato che volevo che ci fosse anche lei non potevo proporre il giorno più logico (venerdì...quando lei non c'è! :( )...non so se il collega ha "captato" la cosa, anche se penso di sì...

...solo che oggi erano tutti presi...la cosa è saltata a venerdì...e io sono davvero ridotto a pezzi...sapevo che era improbabile che lei accettasse, dato che l'idea l'avevo formulata io e io naturalmente ci sarei stato, ma ci speravo tanto, anche perchè era l'ultimo "spunto" che potevo dare per cercare una riconciliazione prima delle ferie...

...stò davvero male...Dio mio...stò davvero da cani! :(