sabato, settembre 29, 2007

Aiuuuuutooo...

Mi sento davvero disperato...è come se fossi "prigioniero" in un'esistenza che da qualche anno a stà parte non mi dà alcuna vera soddisfazione e mi dà solo frustrazioni, sofferenze, incazzature e disgusto...vorrei davvero che esistesse qualcuno che possa darmi una mano ad uscirne...ogni tanto mi viene da chiedermi se andando nel "luogo delle mie maggiori frustrazioni" con una mitragliatrice a nastro e facendo fuoco su qualunque cosa si muova non opererei l'unico cambiamento possibile...è davvero frustrante quando arrivi ad un punto della tua esistenza in cui ti chiedi se
compiere una assoluta follia non migliorerebbe la tua condizione esistenziale! :-/

Ma, naturalmente, quando uno chiede un "cambiamento" intende inconsciamente sempre un "miglioramento"...naturalmente da una follia non verrebbe fuori un "miglioramento", ma semplicemente un grande casino...però certe volte è davvero intollerabile vivere una vita così completamente merdosa, squallida ed insulsa...ma, soprattutto, non riuscire più ad avere una solida speranza di miglioramento! :((

venerdì, settembre 28, 2007

Bisogno di speranza e di miglioramento...

Cara Amirah,
Oggi discutevo con un mio amico di "ricerca di lavoro" e le nostre considerazioni erano più nere della pece...lui si lamentava (giustamente) perchè i pochi annunci che appaiono sembrano essere annunci-civetta mentre gli altri sono tutti lavori di merda, inoltre perchè, quando risponde, non importa quanto è qualificato (e lo è molto), nessuno lo richiama...io stesso sono rimasto un pò dispiaciuto per lui perchè per un annuncio in un ambito para-pubblico a cui aveva risposto e che sembrava essergli "cucito addosso" nessuno l'ha richiamato...

...l'amara conclusione nel caso specifico è che "qualcuno" (qualche rotto-in-culo) doveva avere già le sue pedine da sistemare in quei posti e quindi la risposta di persone qualificate come il mio amico era unicamente una "distrazione" per nascondere la solita "merdata all'italiana"...

...per quanto riguarda me facevo l'amarissima considerazione che quando un'azienda o un'offerta sembra minimamente entusiasmarmi sembra sempre che qualcosa finisca coll'andare storto...non mi considerano...o, come talvolta sembra accadere, ancor peggio, hanno qualcuno nel taschino...peraltro questo sembra accadere "serialmente"...quando un'offerta mi suscita qualche perplessità va tutto bene, poi magari comincio ad entusiasmarmici un pochino per varie ragioni e -ZAK!- tutto si congela! :(

Sono così stufo che vada sempre così!! :(((

Recentemente avevo fatto un colloquio per una selezione...mi sembrava una proposta molto interessante, la ditta mi dava una buona impressione ed il business dell'azienda mi ispirava...è passato qualche tempo e non ho ricevuto chiamate...il che in genere "marca male", perchè di solito, se gli garbi, ti richiamano subito...

Ê chiaro che continuerò a cercare, perchè l'azienda percui lavoro ormai la detesto,
ma sarebbe bello poter andare a lavorare in un'azienda che ti ispira invece che una che ti fa venire il latte alle ginocchia già in fase di selezione (un paio d'aziende che sono in ballo sono così...una è in culo ai lupi...l'altra è un'azienda [tra l'altro manco multinazionale] che considero "merda pura" per essermici interfacciato in passato...)!

Sono così depresso perchè le selezioni con le aziende che mi ispirano sembrano non andare mai a buon fine...davvero... :( ...e poi sono così stufo di fare sempre questi fottuti "primi colloqui"!

Vorrei tanto che le cose andassero avanti...già in passato ho sperimentato "sgradevoli silenzi" con aziende percui mi sarebbe piaciuto lavorare...mi piacerebbe che questa volta, con quella ditta che mi ispira, la cosa procedesse fino alla fine (magari col "lieto fine"), ma non so davvero più "a che santo votarmi"! :-//

Ho un così estremo bisogno di *belle sorprese* in questo periodo...ho un disperato bisogno di vedere le mie preghiere avverarsi...è così tanto che sono in ginocchio in fondo all'Abisso...vorrei tanto ricominciare a vedere la luce e ricominciare a salire! :(

martedì, settembre 18, 2007

Il Sapore della Delusione...rialzarsi.

Ho deciso di cancellare il post di ieri perchè ho riscontrato che le cose non erano così "nere" come credevo...voglio dire...bè...quell'animale dietro a cui andavo è proprio un animale, ma
in finale probabilmente non tutte le persone che incontro sono così terribili...

...bè...almeno spero...

...ad ogni modo mi sa che, a stò punto, l'unica speranza diviene che qualcuno mi chiami e mi faccia quell'offerta di lavoro che mi serve per poter dire "bye bye" all'azienda di merda percui lavoro attualmente...

...non ho richieste "fuori mercato"...ritengo di essere qualificato per il lavoro che faccio e sono anche una persona volenterosa se mi trovo in un ambiente di lavoro decente e meritocratico...peraltro è chiaro che ho delle ambizioni, ma ciò che a ragione pretendo è di arrivare dove mi porta il merito ed il mio sudore, di lavorare in un'azienda dove non mi sento preso per il culo (cosa che l'azienda percui lavoro fa costantemente) e, quantomeno, di arrivare ai trent'anni riuscendo a guadagnare abbastanza per campare...e...bè...certamente di mantenere la mia retribuzione più o meno sui livelli di mercato... non chiedo di diventare un "padreterno" senza sudore o sforzi se risulta che non ho proprio le carte per diventarlo, ma soltanto di avere una concreta possibilità di arrivare, col tempo, a certi livelli in un'azienda vera e seria, senza vedere costantemente un branco di idioti e di paraculo che c'arrivano senza manco sudare...

...sul fronte "animale"...bè...ormai è come un arto amputato...sento ancora qualche "cosa fantasma" ed il dispiacere per essermi sbagliato su di lei (mi brucia)...se ci fossero radicali cambiamenti magari col tempo potrei anche dimenticare certe cose odiose che mi ha fatto... ma un cambiamento radicale in certe bestie è possibile?
Mi brucia davvero, perchè vorrei poter dire "Vedi? In fondo avevo ragione su di lei...in fondo è una persona dolce, impaurita ed è tutta una recita"...ma non credo...anche perchè, se penso che fosse una persona così, mi dispiacerebbe che sia stata così idiota da "alienarmi" con i suoi comportamenti orrendi...avremmo potuto curarci dal dolore reciprocamente...

...mah...bah...purtroppo è solo un animale...non ha nessuna delle complessità che credevo avesse...peccato...davvero...peccato...

Ad ogni modo ormai la priorità è trovare un'offerta equa da un'azienda valida e riuscire così ad affrancarmi dal posto orrendo dove lavoro...i cambiamenti sul fronte "animale" sono optional così lussuoso ed improbabile che temo neppure una divinità onnipotente con budget illimitato mi concederebbe...se ci fossero, bene...sennò, a stò punto, amen.

...però vorrei davvero che mi arrivassero delle offerte dalle aziende con cui ho fatto i colloqui...intendo quelle che non mi hanno dato risposta...quelle con cui ero arrivato al secondo colloquio e sembrava fosse andato tutto bene...sono così stufo di quest'azienda maledetta percui lavoro...la odio con tutta la mia anima!

..vorrei andarmene e andarmene da vincitore...un pò come hanno fatto altre persone che ho visto andarsene via, ma magari in maniera più brillantemente pirotecnica...

...ho il cuore così vuoto...vorrei riuscire a credere che i miei desideri si avvereranno tutti perchè li ho espressi...ma una delle cose brutte di diventare adulti è che smetti di credere a Babbo Natale... :-///

domenica, settembre 16, 2007

Deep Wish...

Ci sono dei periodi della mia vita nei quali mi chiedo se io non stia completamente
uscendo di cervello...gli ultimi mesi sono un periodo di questo tipo...è come se la
realtà mi sembrasse "meno reale"...come un sogno...purtroppo ultimamente più un brutto sogno angoscioso che non un bel sogno, nonostante ci sia stato qualche momento piacevole...

...percui ho deciso di fare una cosa molto folle, delirante ed irrazionale.

Dato che questo, pur essendo in formato elettronico, è teoricamente un tempio,
ho deciso di concentrarmi ed esprimere il desiderio che più intensamente il mio
cuore agogna...che è un desiderio complesso, ma credo si possa esprimere in modo semplice, aggiungendo soltanto una semplice "spiega" sotto...

"DESIDERO INTENSAMENTE E CON TUTTO ME STESSO CHE NELLA MIA VITA CI SIA UN RADICALE MIGLIORAMENTO SU TUTTI I FRONTI"



Il mio attuale posto di lavoro mi dà solo frustrazione...ne voglio uno migliore, con una paga migliore, prospettive di carriera molto più tangibili e migliori e molte soddisfazioni professionali.

Una ragazza percui provo dei sentimenti sembra avermi chiuso definitivamente la porta in faccia...voglio che non sia così, che ritorniamo a parlarci, che anche lei mi ami, che riusciamo presto ad uscire assieme, che ci mettiamo assieme e, inaspettatamente, diventiamo una coppia molto felice


Alcune caratteristiche che attribuisco al mio "io" più profondo sembrano morte negli ultimi tempi, anche se, a onor del vero, ho acquisito anche caratteristiche lodevoli e non propriamente mie...voglio che tutte le caratteristiche positive che ho acquisito in questi anni rimangano, che le caratteristiche positive che mi sembra di aver perso (creatività, idealismo, ecc...) riaffiorino più smaglianti che mai e, magari, che tutte le carenze fisiche che ho avuto da sempre (ad esempio, la miopia) svaniscano, mentre il mio corpo muta sviluppando un aspetto splendido, una condizione fisica perfetta ed attributi soprannaturali e, tramutandomi in una sorta di "super-uomo"...

Sono alcuni anni che mi sento "in catene"..."un perdente"..."inchiodato in una vita troppo stretta"...voglio che la mia vita riprenda e sia piena di successi...voglio aver modo di sentirmi "vivo" e "realizzato"...voglio un successo eccezionale ed una fortuna sfacciata in ogni campo ed impresa in cui mi cimenti...inoltre vorrei che il Cosmo in cui vivo fosse meno noioso, monotono e prevedibile di ciò che sembra...vorrei divenire cosciente delle misteriose trame e "realtà parallele" che esistono al di sotto dell'apparenza normale del Cosmo...se tali trame e realtà non esistono, vorrei che esistessero...vorrei che in tutto ciò che, di soprannaturale, è supposto, sussurrato e considerato misterioso ci fosse un sostanziale fondo di verità e vorrei venirne a conoscenza...insomma...dopo anni di vita "al di sotto" dell'umano, voglio una vita (da vivo) "al di sopra" dell'umano!

...questi, direi, sono i cambiamenti che vorrei ci fossero nella mia vita...è chiaro
che alcuni sono piuttosto problematici (tramutarmi in un super-uomo od acquisire una conoscenza profonda della vera realtà occulta del Cosmo), ma gli altri credo che siano piuttosto "mondani"...e comunque, potendo desiderare, desidero tutto ciò.

giovedì, settembre 13, 2007

Ritorno...

Oggi sono ritornato dal mio viaggio...questa è stata un'esperienza meno esaltante dell'altra, perchè non c'era nessuna che mi suscitasse reali sentimenti (anche se credo sia cmq difficile, dato che il mio cuore è "occupato")...solo una certa libidine, riguardo alla quale però comincio a chiedermi se io non soffra di una qualche "interferenza empatica" su questo fronte,
perchè mi sono trovato ad arraparmi per una collega che, francamente, non trovavo
affatto bella...solo che era abbastanza provocante (seppure in modo subdolo) nel
suo modo di vestire...e bè...credo di essermi assuefatto al sesso, quindi, durante
questo viaggio, dovevo subire gli effetti di una "crisi di astinenza"...

Domani tornerò in ufficio...sono tranquillo, ma non ho più molte speranze...vorrei tanto potermi specchiare negli occhi della "Streghetta" e vedere lo sfavillio dell'amore per me nei suoi occhi, ma temo di poter vedere solo un gelido e spento color carbone...no...non mi aspetto proprio belle sorprese su questo fronte, per quanto le desideri... :(

...sul fronte lavoro...bè...meglio se non ci penso perchè sennò mi impicco! ;D
...no...nemmeno lì mi aspetto sorprese piacevoli...mentre alle spiacevolezze non c'è
mai limite, ovviamente...mi sembra di essere condannato all'ergastolo su una galea,
legato mani e piedi ai banchi dei rematori...è una sensazione che fa schifo, anche
perchè in genere mi sento molto "Spartaco" in certe situazioni... >DD ma...cambiamenti all'orizzonte?

Non mi riesce di vederne...

...è come se la mia vita fosse una trita minestra di fango...sogno qualcosa di più sfizioso, ma è come essere in una palude putrida e non avere altro che fango...i miei
miseri tentativi di cambiare le cose sembrano sempre fallire miseramente...sono così stanco...vorrei che ci fosse qualche radicale miglioramento sui fronti "amore" e "lavoro"...e, per una volta, che non fossero "illusioni che escono dal cilindro", ma qualche "fortuna" attesa e fortemente desiderata in cui avessi quasi cessato di sperare...insomma...una volta tanto una vittoria come si deve sui due fronti su cui ho lottato e lotto da anni! :((

Mah...non so davvero che dire...forse..."domani è un altro giorno"... >DD

lunedì, settembre 10, 2007

Destino a Corrente Alternata

Qualche giorno fa ero disperato...per caso ho espresso il desiderio che il destino riservasse bellissime cose alla Streghetta e quello stesso giorno ho scoperto per caso
che era il suo compleanno...

...sarò scemo, ma la cosa mi ha fatto una profonda impressione...

...certe volte sembra che il destino mi derida e si metta a muoversi a "corrente alternata" per indurmi a credere questa o quella cosa...ieri notte mi è venuta un'idea stupidissima :

Ho deciso di fare un pensierino alla Streghetta per il suo compleanno e di lasciarglielo anonimamente sulla scrivania, sperando che lo vedesse, s'incuriosisse, mi associasse al dono e mi chiamasse...

...perciò ho preso un ciondolo che per qualche tempo ho tenuto sotto il cuscino...un ciondolo che avrei voluto regalare alla donna che amavo...ho preso il nastrino colorato dall'unico premio (una medaglia) che abbia mai vinto in vita mia...ho scritto un sigillo su un foglietto partendo da una cosa che avrei voluto tanto dirle, ma non ho mai avuto il modo di poterlo fare...ed ho messo tutto in un sacchettino.

Poi mi sono svegliato prestissimo (quasi alle 5...una levataccia! :( ) per essere sicuro di arrivare in ufficio prima che arrivasse qualcun'altro e gliel'ho messo sulla scrivania...

...purtroppo oggi non c'era! :(((

...francamente il fatto che lei non ci sia e non ci sia un'altra persona mi instilla un'ombra di gelosia, ma...bè...non è questa la questione centrale...

...ad ogni modo temo che prima di domani il sacchettino sia sparito e che lei non lo veda mai...è per questo che parlavo di "destino a corrente alternata"...

...certi eventi sembrano fatti apposta per farmi pensare a lei ed indurmi a credere che lei possa essere davvero la donna della mia vita...poi succedono certe sfighe madornali percui sembra che il destino abbia tutt'altri eventi in serbo...

...intanto, naturalmente, nessuno dei colloqui che faccio sembra portare a nulla e io languisco, lavorativamente parlando, in quella ditta abominevole...vabbè che, se lei mi amasse, forse troverei il posto meno opprimente, ma avrei comunque fretta di andarmene (mica posso sperare di metter su famiglia col lavoro sottopagato di merda che ho in quell'azienda di merda!)...però...davvero...stare lì senza che ci siano sviluppi favorevoli e col terrore che ci siano sviluppi sgraditi...bè...quello è veramente come stare all'Inferno!

Non che la situazione sia rosea...credo che i nostri rapporti siano davvero arrivati
al loro nadir...però ho bisogno di credere che lei possa "venirmi incontro", possa riconciliarsi con me e possa dimostrarsi la donna della mia vita...benchè probabilmente "cambi obiettivo" con una frequenza mooolto minore rispetto alla media degli uomini...e, benchè, in genere, sia sempre davvero "preso" da una donna quando le vado dietro...sono stufo di sentirmi una troia perchè passo da una donna all'altra...non è giusto...è vero che il destino mi ha condannato a ciò, impedendomi di avere amori felici...però cazzo...io vorrei donare la mia devozione ad una donna e *basta*...se potessi tornare indietro e cambiare il mio destino, vorrei tanto essermi innamorato di una ragazza quando avevo 12-13 anni,
esserne ricambiato e donarle la mia devozione per la vita, ricevendo da lei la stessa devozione "finchè morte non ci separi"...

...purtroppo non è stato così...

...ma sono così stanco...anche se in vita mia ho sempre detto il vero quando ho detto di provare dei sentimenti per qualcuno...bè...vorrei poterlo dire e che fosse così *per sempre*, sia per me che per la mia controparte...

...è vero che la Streghetta mi ha dato un pò di dolore e che io forse gliene ho dato a lei, però, anche per questo, vorrei disperatamente che fosse lei la persona con cui condividerò la mia "torre d'avorio" per la vita...vorrei che, al di là della maschera, corrispondesse all'immagine positiva che ho di lei...

...non so davvero più con che parole esprimere ciò che desidero...

...vorrei, con tutte le mie forze, che miracolosamente quel dono che le ho timidamente appoggiato sulla scrivania arrivasse a lei...che lei capisse che l'ho messo lì io...che nessuno fosse così stronzo da cercare di prendersene il merito...che la gelosia che sento come un'ombra nel mio cuore fosse infondata...
...che lei fosse colpita ed incuriosita dal mio dono...che la curiosità la inducesse a fare ciò che il tempo non sembra poterla indurre a fare..."riprendere a parlarmi"...vorrei che riprendesse a parlarmi...che, se lo ha mai fatto, ritornasse a guardarmi sotto una luce positiva...che mi amasse...che uscissimo assieme...che diventasse la mia compagna...la mia amata...ed un giorno la mia sposa e la madre dei miei figli...

...ma questo cumulo di piccoli e grandi desideri...questa rete di desiderio che sento in me così intensamente e disperatamente...questa rete di desiderio che eufemisticamente solgo chiamare "desiderio", sperando che forse qualche entità soprannaturale sia così "tonta" (o forse "generosa") da lasciarsi indurre a credere che sia *piccolo*, *facile da esaudire* ed, in ultima analisi, *concedibile*...bè...

...non ho parole per dire quanto vorrei si avverasse...

...già oggi ho sentito quanto è difficile che si avveri...un solo semplice tassello è andato in fumo...forse oggi pomeriggio o stasera un'altro è già andato in fumo e il solo flebile tentativo che ho cercato di fare per creare una "asincronicità" per un'altra persona così come quelle che sembrano presentarmisi associate a lei...bè...
...forse è semplicemente andata a rotoli...una tessera del domino che tira giù l'intera struttura...

...mi piacerebbe tanto che anche lei sperimentasse qualche "asincronicità" associata
a me, ma temo che la sua esistenza sia immune da questo genere di misteriosi "segnali" nei miei confronti...vorrei tanto che anche lei cominciasse a pensare che siamo fatti l'uno per l'altra...che forse il Destino ci ha messi assieme...

...ma mi sento così "vuoto"...già la tesserina caduta mi ha demolito...poi sento quest'ombra di gelosia malsana...

...domani devo partire per un corso...non ne ho nessunissima voglia...mi viene da vomitare al solo pensiero...avrei tanto voluto riuscire ad andarmene da quell'aziendaccia dove lavoro prima che ci fosse stò corso, ma il Destino sembra aver deciso altrimenti...certe volte mi sembra davvero che il Destino ce l'abbia in particolar modo con me...

...capirei se mi avesse inchiodato lì perchè incontrassi la Streghetta e perchè lei
diventasse la mia compagna...capirei se mi ci trattenesse finchè non mi ci fossi riconciliato e il nostro rapporto si fosse instaurato, anche se mi piacerebbe vedere un qualche "movimento" in tale senso perchè in quella merda d'azienda non ci voglio stare fino al mio decesso per vecchiaia nè fino alla chiusura o alla riorganizzazione di quella porcheria di posto...

...spero proprio che il Destino non mi segreghi lì sperando che mi innamori di qualche soggetto banale che guarda rapito certi bellimbusti tronfi, arroganti e sparacazzate...vabbè che, purtroppo, le donne sembrano affascinate dai cazzari e che più li trovo insulsi, tronfi e/o imbecilli più quelle sembrano impazzire per loro...

...tanto per dire no?...come gli dei sembrano insensibili all'hubrys sconfinato di certi soggetti per accanirsi nei confronti di altri...tipo il sottoscritto...

...vabbè...ad ogni modo vorrei che l'ombra di gelosia fosse infondata e che lei davvero potesse essere colei che verrà nella torre d'avorio con me a guardare giù assieme a me come due gufi!!! >DDD

Dio come amo quest'immagine!!

A dire il vero m'immagino Amirah al mio fianco...credo che sia perchè, come ho razionalizzato solo dopo anni, probabilmente Amirah un pò la faccia da gufo ce l'ha...hihihihi...fino a qualche anno fa non avrei osato insinuare che Amirah potesse somigliare a qualche animale, però è vero...c'è un "pattern" nelle donne che mi piacciono...Amirah somiglia ad un gufo...la Streghetta invece sembra un pò un topo...

...naturalmente si tratta di "accenni" molto lievi e molto dolci, perchè parliamo di donne molto belle, però è affascinante riscontrare come possano affascinare dei tratti vagamente teriomorfi in un esemplare dell'altro sesso...

...comunque hihihihi...bè...Amirah in effetti me la immagino proprio a guardare giù
dalla torre con un piglio "gufesco"...io invece guarderei giù con il mio piglio da goblinoide (non so a che animale associarmi...certe volte avrei il timore di dire "maiale", ma non ho il naso all'insù nè la carnagione rosea...l'animale che più adoro è il lupo, ma non mi assocerei molto fisicamente ad esso...)...però la Streghetta con una delle sue espressioni feroci me la vedrei comunque bene...

...comunque...sì...vorrei tanto che la Streghetta fosse la persona speciale che mi farà sentire meno solo in questa piccola stanza in cima alla torre d'avorio...questo
posto in cui la mia involontaria "alterità" rispetto alla maggioranza mi ha più o meno involontariamente segregato...

...perchè il Destino è proprio stronzo...avrebbe potuto lasciarmi bello come solo, rendermi meno miope, meno pigro, un pò meno timido ed un (bel) pò più imbecille...
avrebbe potuto darmi una naturale inclinazione per qualche attività monotona, gretta, meschina ed imbecille (un pò come lo squallore che mi dà da vivere...bè...magari un pelo meglio, ma senza la consapevolezza di quanto infima sia la materia e di quanto più grande sia il mondo!)...
...magari mi sarei perso alcune delle raffinatezze e dei piaceri che l'intelligenza mi concede, ma di certo mi sarei risparmiato tanti dei suoi dolori...sarei stato meno isolato...probabilmente sarei passato per un "vincente" come tante teste vuote che si vedono in giro e non avrei mai saputo cosa mi perdevo...

...invece mi ha dato un sacco di "croci" e pochissime "delizie"...e poi non mi fa trovare neppure una persona che mi faccia innamorare e che mi sia abbastanza simile da non farmi sentire disperatamente isolato nella mia torre d'avorio!

...bah...non ho proprio parole...vorrei che il Destino finalmente si ricordasse di me, decidesse che forse ho accumulato abbastanza "crediti" a furia di prendermi tutte le inculate che mi ha concesso (e...tessoro?...per tutte le inculate che mi hai dato dovevi farmi minimo minimo bello come Keanu Reeves e ricco come un Rockfeller!! Non c'è storia...la bilancia pende sul "credito" a mio favore!!) e cominciasse a spendere e spandere a mio favore...lavoro...amore...potere...denaro...avventura...
soprannaturale...tutto il successo, la gioia ed il "vivere intenso" che non ho mai avuto finora fino ad esserne satollo!

*Nota : Ho modificato perchè avevo scritto "cazzo"...stronzo come è il mio destino, non vorrei che fraintendesse, perchè *quel genere* di desiderio per fortuna mi è alieno e sarà tale per sempre!! >DDD

martedì, settembre 04, 2007

Cara "streghetta"... (II)

Cara "streghetta",
Oggi, quando sono passato di là, ti ho vista e mi sei sembrata più serena...sono molto felice che sembrassi più serena e spero che lo fossi davvero...oggi eri davvero bellissima, tanto che ero tentato di ripassare un'altra volta soltanto per guardarti, poi mi sono fermato a farmi un caffè e chiaccherare con un collega quindi sono riuscito a trattenermi...però, quando sono uscito, tu eri là...

...Dio quanto eri bella!

...non mi è riuscito proprio di non girarmi un paio di volte per guardarti, anche se, in genere, è un comportamento che reputo poco dignitoso...

...avrei disperatamente voluto avere un appiglio per parlarti e dirti quanto ti trovavo bella, ma come si fa ad approcciare una persona che ha deciso caparbiamente di non parlarti e che manco ti saluta quando la saluti? :(

Ormai temo di aver "esaurito le cartucce"...penso che alla fine abbia vinto tu...
...non riesco proprio a prevedere un momento in cui tu possa riprendere a parlarmi...è tanto tempo che non ci parliamo e che non comunichiamo in alcun modo (tranne occasionali ringhi)...evidentemente hai deciso di non parlarmi mai più e stai portando a compimento la cosa...io non so davvero cosa farci...vorrei disperatamente
poterti esprimere il mio amore...vorrei disperatamente che ritornassimo a parlarci...
...vorrei disperatamente che mi amassi...ma a questo punto, se tu non mi vieni incontro, non so davvero più cosa fare, anche se sei l'unica donna che vorrei al mio fianco e delle altre non m'importa...

Forse è solo che, come al solito, in amore non ho mai fortuna...vorrei con tutto il cuore che fosse altrimenti...vorrei che mi venissi incontro...non so più che fare! :(

Ti amo "streghetta"...

lunedì, settembre 03, 2007

Per la "streghetta"...

Cara "streghetta",
Tu quasi certamente non sai che esiste questo mio blog, ma volevo scriverti
questo perchè non so se le circostanze, le tue "chiusure" nei miei confronti e la
mia capacità oratoria mi permetteranno di dirti ciò che vorrei dirti come
vorrei dirtelo...

So che sei assolutamente inferocita nei miei confronti...francamente alcune delle facce che fai quando mi lanci le tue "occhiate assassine" le trovo buffe ed il fallimento dei tuoi tentativi intimidatorii è completo, ma una cosa mi suscitano...però non la suscitano come, penso, tu vorresti...

...mi fanno soffrire, mia dolce "streghetta"...

...mi fanno soffrire perchè dietro a quelle espressioni che vorrebbero essere feroci, ma risultano involontariamente buffe, posso leggere tutto il dolore che ti ho causato
quando ti ho scritto le cose orribili che ti ho scritto...

...il mio cuore è il mio tempio...non permetto a nessuno di entrarci con le scarpe sudice, di strillarci dentro, di sputarci dentro, di ridere della sua sacralità o di entrare con intenti bellicosi o manipolatori...ad alcune persone non è permesso neppure l'accesso al colonnato, figurarsi all'area sacra...chi crede di potermi fare male o che sia facile entrarci in breve scopre che attorno ci sono le sabbie mobili, che quando ci si crede dentro è facile trovarcisi fuori e, soprattutto, che non ho pietà con i profanatori...

...guardando il tuo dolore ho capito che per te è lo stesso...solo che il tuo lo hai circondato di spesse mura d'acciaio coperte di spine...non è facile entrarci nè passarci vicino...ed è facilissimo essere sbattuti fuori al minimo accenno di doppiezza od indegnità...

...io francamente ho sofferto tante profanazioni che ho paura a permettere a qualcuno di entrarci, ma credo che sia lo stesso per te...lo capisco da come sono dure, alte e spinose le mura che c'hai messo attorno...

...io desideravo entrare nel tuo tempio, mia dolce "streghetta"...volevo entrarci come fedele...come orante...avevo solo le migliori intenzioni...solo che in qualche punto temo tu abbia frainteso le mie intenzioni e mi hai chiuso le mura attorno...in
seguito ho capito che non l'hai fatto per qualche ragione gratuita, ma solo perchè temevi che ti ferissi...solo che in quel momento ho percepito la tua reazione come se avessi profanato il mio tempio, come se stessi deridendone la sacralità o avessi architettato una trappola per entrarci e distruggerlo, per motivi che proprio non capivo...in quel momento mi sono chiesto se quelle mura d'acciaio non fossero in realtà solide...se il tempio che credevo tu custodissi gelosamente esistesse davvero o fosse soltanto una mia illusione o una tua trappola...

...ho sofferto tantissimo in quel momento...in passato ho sofferto tanto, ma, mia dolce "streghetta", ormai sono vecchio e non apro più le porte del tempio se non a pochissime persone...il resto sono "gli indegni" e possono crepare nelle paludi...
...ma di chi faccio entrare devo assolutamente fidarmi...non devo assolutamente sentirmi deluso o tradito...perchè ho bisogno che qualcuno possa accedervi...perchè mi sento tanto solo ed è tanto difficile sentirsi affini a qualcuno quando hai gli occhi pieni di cinismo e disillusione...

...bè...in quel momento ho pensato che, se anche il tuo "tempio" non esisteva ed eri solo di solido acciaio, dovevo farti capire quanto profondamente mi avessi ferito col tuo comportamento...quanto fosse ingiusto che tu svalutassi o deridessi il fatto che ti avessi lasciato entrare lì, dove ormai non entra più nessuno o quasi...

...quando ti ho scritto ho scritto una cosa così tagliente, brutale e dolorosa che credevo avrebbe potuto scalfire anche una cupola d'acciaio solido...non "spezzare",
ma "scalfire"...avevo persino qualche dubbio, perchè se era vero acciaio solido avresti solo riso della stupidità dei sentimenti che mi spingevano a scriverti cose così orribili...

...bè...non è stato così...

...per certi versi questo mi ha confermato che eri la persona che credevo fossi...solo che avevo sottovalutato la paura e la paranoia che potevi avere per la prospettiva che non avessi le migliori intenzioni...non avevo capito, quando scrissi ciò, che eri una persona come me...che aveva paura di soffrire ed era disposta anche a fare molto male agli altri per evitarlo...

...ora che ho capito che ciò che ti ho fatto è stato come profanare il tempio che tu così spasmodicamente difendevi...è stato come distruggerne gli arazzi e le splendide statue...come insozzarlo e insultarlo...ora che ho capito quanto profondamente ti ho ferita...bè, mia dolce "streghetta"...

...non ho parole per esprimerti quanto dolore mi causa questa consapevolezza...avrei solo voluto che mi lasciassi entrare e che entrassi nel mio tempio...avrei voluto lenire il grande dolore che sento in te e darti gioia, chiedendo altrettanto a te...

...ma ho finito per fare ciò che non avrei mai voluto fare.

Le facce brutte che mi fai mi lasciano indifferente...la tua rabbia mi lascia indifferente...persino se mi pestassi, non mi faresti nè caldo nè freddo...ma il dolore che vedo dietro tutto ciò mi fa letteralmente a pezzi dentro...ora che capisco
quello che ti ho fatto, è come se avessi profanato da solo il mio stesso tempio...il dolore che provo è lo stesso...

Non ti chiedo perdono...vorrei soltanto sapere se c'è un modo per ritornare a vedere la serenità sul tuo volto e magari la felicità...se c'è un modo per placare quello che sento in te. :(((

Ti amo, "streghetta"...ti amo dal profondo della mia anima...

sabato, settembre 01, 2007

Dolore...solitudine...come una specie in via di estinzione.

Cara Amirah,
Stasera mi sento davvero male...sento un dolore davvero intenso
dentro al petto...è come se avessi una desolazione dentro di me...

...sono quei momenti nei quali mi guardo attorno e mi rendo conto
di essere disperatamente solo...col tempo ci sono stati in me delle
"conformizzazioni comportamentali" che, in genere, non hanno fatto altro
che rendermi più spregevole ai miei stessi occhi...eppure non riesco
a non sentirmi così disperatamente solo...perchè gli altri, in genere,
per quanto possano essermi anche simpatici ed essere in rapporti più
o meno buoni con me...bè...sono sostanzialmente diversi da me nel modo
di fare e nel modo di pensare...

Ultimamente mi ancoro disperatamente alla speranza che la "streghetta"
sia effettivamente simile a me...una persona che ha assunto dei comportamenti
adattivi (come peraltro ho fatto io), ma che è, nella sostanza, al nocciolo,
simile a me...

...la sua reazione molto dura e feroce a quello che le ho scritto mi fa pensare
che effettivamente sia simile a me...come me è molto sola e sembra tenere le persone
oltre un certo raggio...quello che mi fa soffrire è però che questa ragazza, anche se davvero è simile a me "dentro" (come desidero e credo sia)...bè...il mio timore più grande è che i nostri fraintendimenti...abbiano finito coll'alienarmi una delle poche creature a questo mondo con cui potevo sentirmi "affine"...

...certe volte mi sembra di essere una specie in via di estinzione...in qualche misura forse è così perchè il mio sangue cesserà in me, ma certe volte non mi sembra di essere davvero simile alla specie umana che circola là fuori...posso recitare...
...posso abbandonarmi al bisogno disperato di socialità ed abbruttirmi conformandomi a comportamenti che ritengo tutto fuorchè "ameni"...il fatto è che non sono un "santo" e non sono neppure "puro"...no...semplicemente sembra che abbia mantenuto un equilibrio su ciò che mi sembra squallido, penoso o meno che tendenzialmente sembra essere qualcosa che là fuori non conta più un cazzo...

...in certi momenti sento così fortemente che la "streghetta" è simile a me...lo capisco da come reagisce anche a piccole cose...una persona che fosse diversa non reagirebbe come reagisce lei...non ci sarebbero certi piccoli dettagli...certi piccoli segni...la gente là fuori in genere è maledettamente semplice e massificata...lei no...se ci penso mi viene da piangere...
...certe volte mi prende il timore che...sì...siamo simili, ma i miei comportamenti e i fraintendimenti che abbiamo avuto mi abbia alienato il suo cuore...vorrei con tutto il cuore che mi amasse...che fosse al mio fianco e potessi essere sicuro di non essere l'unico individuo della mia specie...vorrei costruire un futuro con lei ed essere finalmente felice...non voglio una "famiglia normale"...non voglio la normalità classica degli esseri umani di questa società sempre più messa male...io voglio quella "normalità" che dentro di me sento come "davvero normale"...una normalità che certe volte mi chiedo se esista o se possa esistere per me...

Dio...quanto vorrei che la mia dolce "streghetta" (e tu sai chi è) diventasse la mia compagna per la vita...quanto vorrei andarmene da quel postaccio dove lavoro e potermi finalmente sentire un vero pilastro per una nuova famiglia che andremmo a costruire...Dio quanto lo vorrei...

Riflessioni : Etica ed "imbuti"...

Cara Amirah,
Certe volte provo la fastidiosa impressione che, certe volte, vi siano più o meno subdoli tentativi di far ingoiare la propria visione etica a forza...francamente
io questo lo trovo davvero molto fastidioso...è come se la gente non riuscisse a
vivere senza dover far ingoiare la propria concezione esistenziale al suo prossimo.

Nel corso degli anni ho perso sempre più certezze...tante cose che mi sembravano
ferme nella pietra lo sono diventate meno a colpi di solitudine, di sofferenze e
di privazioni...attualmente ho chiari soltanto un paio di concetti...

...in primo luogo non ho nessuna intenzione di tollerare ulteriori privazioni in nome di principi morali o etici di cui personalmente, non me ne frega un cazzo...il mondo di per sè non ha uno straccio di coerenza...peraltro è altamente carente anche sul fronte della dignità...quindi perchè dovrei farmi problemi in nome di concetti astratti futili?

...in secondo luogo non ho nessuna intenzione di accettare etiche, morali e sistemi di pensiero altrui...i consigli ogni tanto sono beneaccetti, ma l'unica "verità assoluta" è la mia...delle verità assolute degli altri non me ne frega un cazzo!

...il corollario di questo è che non ho alcuna intenzione di farmi imboccare con l'imbuto di una concezione etica, morale e di pensiero altrui...per inciso...chiunque
esprima il suo pensiero o un suggerimento è libero di farlo, ma d'ora in avanti se percepisco che il suggerimento travalica in un tentativo di imposizione personale ci sarà un bel "vaffanculo"...e questo giusto perchè il "rogo" è fuori tempo massimo!

...in terzo luogo ho deciso che la mia concezione etico-morale sarà guidata da ciò che basilarmente è stata la mia bussola dei momenti migliori...una concezione che potremmo definire "estetica"...cioè faccio ciò che mi aggrada, nella maniera che ritengo "decorosa" e "dignitosa" nonchè nella maniera che stimola la mia mente e se agli altri non va bene possono tutti andare a cagare...chiunque si metta di mezzo avrà la fine che merita...finirà maciullato come si finisce se si attraversa mentre passa il treno...e, francamente, a voler parlare schietto, per chiunque cerchi di intralciare o di ficcare il suo sporco giudizio nella mia esistenza credo che la morte sarebbe una pena fin troppo lieve...ma una rispostaccia è il minimo!

...in quarto luogo, per quanto il mio interesse sia unicamente per le femmine, mi interessano unicamente le femmine che decido io e le altre se ne vadano pure a cagare, perchè, escludendo solo le vere amiche, nella loro compagnia non c'è nulla di benefico...ho deciso che tutte le altre, se non capiscono l'antifona, verranno mandate affanculo nella maniera più diretta e brutale, in modo che non si masturbino troppo il cervello.

...peraltro ho concluso che sono innamorato della "streghetta" e non me ne frega proprio un cazzo di cosa sia "razionale"...fanculo tutti i tatticismi...tutte le stronzate sul "tenersi la donna di scorta"...dato che ho definito come sedare la Bestia in modo che non mi rompa i coglioni, d'ora in avanti credo che seguirò la mia personale via per quello che definirei un "ascetismo estetico"...

...non c'è nulla di sbagliato nel fatto di amare una sola donna alla volta...che è l'unico modo di amare che concepisco (escludendo "non amare nessuno, tranne Amirah, che non esiste")...se ci deve essere qualcosa di "storto" in questo, allora, bè, posto di fronte a questo bivio sono gli altri che sono "storti" e "degenerati"...non ci stò proprio a farmi bollare come "anormale" in un mondo dove ci sono pure fior fior di dementi passano per "normali"!

Conclusione...è tempo di dare una bella frenata a stò delirio nel quale mi sento sempre meno me stesso...e comunque ho intenzione di andarmene da quel posto del cazzo dove lavoro, perchè è alienante per il mio modo di vedere...

...la cosa curiosa è che, in fondo al cuore, sento che i miei obiettivi che, pure, razionalmente, potrebbero sembrare missioni impossibili...bè...siano inesorabilmente trainati dal destino...

...francamente mi chiedo se questo sia uno sfogo o l'apice di una sorta di delirio para-religioso, però mi sento curiosamente sereno...di solito sono così agitato e dubbioso...non ho uno straccio di elemento fermo su cui basarmi...ma sento che c'è aria di cambiamento e sento una curiosa speranza dentro di me...spero che, alla fine, il Destino voglia che tutto ciò accada...