Oggi...

Cara Amirah,
Oggi ho incrociato la "streghetta"...ero in area macchinetta del caffè, lei è arrivata, io l'ho salutata e lei non mi ha risposto...e fine del match per la giornata! >D

Sono sincero...ormai non ho davvero la più pallida idea di se e quando cesserà di essere incazzata con me e se e quando riprenderà a parlarmi...

...la cosa curiosa è che, quando mi ha trattato male, io le ho scritto cose decisamente orribili, pensando che magari non l'avrebbero toccata e ci si sarebbe sbellicata dalle risate, ma almeno le avrei espresso quanto mi aveva deluso e ferito...

...bè...

...inaspettatamente le mie parole l'hanno ferita...se non lo avessero fatto, non sarebbe così imbestialita con me...

...il paradosso è che, quando ho avuto conferma che le mie parole l'avevano ferita, ho avuto anche la conferma che lei probabilmente era proprio il tipo di ragazza che inizialmente credevo fosse...che era proprio la persona che mi aveva così colpito...

...credo che quello che le ho scritto sia stato come ficcare un pugnale avvelenato dove sapevi che la corazza era debole...quando mi ha trattato male, ho temuto di essermi sbagliato su di lei...che volesse solo deridermi...che mi disprezzasse e si volesse far beffa di me...che mi volesse fare del male gratuitamente, anche se io in fondo non le facevo niente...volevo solo aver modo di sentirla e vederla, magari al di fuori di quel postaccio dove lavoro...bè...invece non mi ero sbagliato affatto, solo che forse avevo sottovalutato la sua lunaticità o forse la sua paranoia...

...una parte di me si chiede se certi suoi atteggiamenti che mi hanno fatto arrivare a scriverle certe cose orribili non siano stati una reazione a torti o a sgarri da lei percepiti e dei quali io neppure mi sono accorto...

...non lo so...

...sono passati quasi due mesi da quella sua mail che mi aveva fatto sentire al settimo cielo...a onor del vero non diceva nulla di particolarmente "forte" o "sbilanciato" da parte sua...semplicemente sembrava esprimere contentezza per un complimento sincero che le avevo fatto, seppur con qualche tentennamento...

...ero tanto felice quel giorno...davvero tanto felice...era tantissimo tempo che non mi sentivo non tanto "sereno" (una serenità atarassiaca negli ultimi tempi "abita" il mio animo...non era quella...), quanto "davvero felice"...

...poi tutto è cambiato...non so cosa sia successo, cosa abbia fatto di male o forse se io abbia frainteso quello che credevo di leggere in quelle righe...ma tutto è peggiorato di colpo...fino ad arrivare a questo doloroso silenzio.

Non sono un tipo da rimorsi...anche quando sbaglio, non mi pento mai...però, a posteriori, avrei voluto aver evitato quella "caduta" o quell'errore che mi ha fatto "cadere" dopo quel giorno tanto felice...di averla trattata male dopo che lei mi ha trattato male, no...quello non è un punto dove tornerei indietro...era una di quelle reazioni che si potrebbe definire un "riflesso condizionato"...non poteva realmente credere che non reagissi dopo che mi aveva umiliato ed offeso, come se lei fosse l'unico essere che meritava di tenerci orgogliosamente alla sua dignità!

...però mi addolora guardarmi indietro ed accorgermi che forse l'ho ferita così profondamente...mi fa male pensarci perchè io percepivo che una delle cose che avevamo in comune era proprio la paura di essere feriti nei sentimenti...
...nell'animo...e, alla fine, se anche lei mi ha ferito (e lo ha fatto), io forse l'ho ferita più a fondo e sì...se ci penso stò male, perchè era l'ultima cosa che avrei voluto succedesse...desideravo solo che non mi ferisse e, magari, mi volesse bene...non volevo assolutamente farla soffrire, perchè so come ci si sente quando ci si trova a difendere il proprio spirito dolorante con le unghie e con i denti...

...ormai non so davvero più cosa fare...lei neppure mi parla più, eppure non vedo quello sfavillio che ogni tanto mi era capitato di percepire nei suoi occhi...

...perchè le cose non sono andate bene, Amy?

...perchè tutto deve essere andato come è andato??

In fondo volevo solo che il dolore finisse...volevo trovare un amore pulito in uno spirito a me affine...ma le cose sono finite con un doppio avvelenamento e non so davvero più cosa fare...mi manca così atrocemente quel piccolo momento di felicità e l'illusione di poterla amare senza soffrire...

...a questo punto la amerei sapendo che non è stato e non è senza dolore...
semplicemente perchè gli eventi mi hanno dimostrato quanto siamo affini...ma non so neppure se mi darà un'altra opportunità...lo vorrei tanto...vorrei tanto che tornasse a parlarmi e mi desse l'opportunità di frequentarla...di conoscerla meglio...ma il suo freddo silenzio non sembra dare molto di cui sperare... :((