sabato, gennaio 19, 2008

Col cuore svuotato...

Cara Amirah,
Sono alcuni mesi che cerco di non postare...esprimere il mio dolore così non sembra avermi portato da nessuna parte, a parte, forse, "portarmi" vicino alla pazzia per l'ossessione di uscire da una situazione esistenziale schifosa come quella che stò
vivendo negli ultimi tempi...

...ma oggi mi sento davvero il cuore sotto le scarpe e ho bisogno di condividere questa mia sensazione insopportabile...se non lo facessi, credo che impazzirei...

Mi sento come un vecchio di 1.000 anni...un vecchio di 1.000 anni senza il dono dell'eterna giovinezza...mi sento un essere morente, ma la parte "guerriera" che arde in me vorrebbe uccidere qualcuno per questo...strappargli gli occhi, lacerargli la giugulare, asportargli le visceri e strangolarlo con esse...

Ê come se un'entità onnipotente avesse preso la mia intera vita, con tutto il suo carico scintillante di sogni, l'avesse divorata completamente e mi avesse sommerso con uno scarico di feci prodotte dalla sua distruzione...

Cerco di andarmene da quel posto idiota dove lavoro...quella chiavica di azienda percui lavoro...è tempo che ci provo...ma una buona fetta delle offerte che ricevo
mi sembra essere un "chiedere tanto e darti un cazzo"...e io sono stufo...sono stufo
di facce di cazzo che ti chiedono il mondo e cercano di darti un piatto di fagioli, come se tu fossi un perfetto demente!! Sono stufo di coglioni che ti offrono merda senza domani e grandemente al di sotto delle tue possibilità!

A onor del vero capitano anche (ma rare) offerte genuinamente interessanti ed aziende serie, ma ormai ho visto troppi di questi film per sperarci più di tanto...

Quanto all'amore...ho smesso di pensarci...

...ormai le donne mi sono completamente indifferenti...nella maggior parte dei casi si tratta di zoccole che cercano soltanto di spillarti soldi, dandoti molto meno di quello che si prendono da te...concettualmente non sono dissimili da quei rompicoglioni che ti fermano per chiederti di fare il loro sondaggio, per poi offrirti un "regalo" e schiaffarti nel culo un inutile abbonamento che gli permette
di venderti un mucchio di libri di cui non te ne frega un cazzo...come se non avessi abbastanza cervello da poterti scegliere i libri da solo...

...ma stò divagando...

...dato che ormai per me sono tutte così, non mi importa niente di loro...

...un mio amico spesso mi dice che dovrei essere più spigliato...dire cretinate...fare domande...ma io sono stufo...stufo di fare domande banali e sentire risposte che mi fanno cascare la minchia...

...che senso ha chiedere a una dove abita o di dove è originaria?

Nel 99,99% dei casi abiterà in una zona entro 100 km dal luogo in cui ti trovi per il banale motivo che "è lì" e non esiste mica il teletrasporto...e difficilmente è una aliena...

...e ho chiesto troppe volte "quali sono i tuoi hobby" per sentirmi dire cose da annientamento di marroni come "andare in palestra", ecc...ormai dò per assodato che nel 99,99% dei casi una donna avrà degli "hobby" che io non categorizzerei come tali,
che percepirei come assolutamente banali e massificati e mi farebbero cascare i coglioni...

...e poi perchè perderci tanto tempo?

...per "quello che hanno in mezzo alle gambe"?

A mio avviso quello non vale assolutamente la candela...aver bisogno di scopare è una esigenza che classifico al livello delle esigenze primarie...bere, mangiare, dormire,
respirare, ecc...mi è necessario per mantenere il mio organismo (soprattutto il mio cervello) in uno stato di buona funzionalità, ma non è più un "piacere"...

...anche il cibo, che per anni è stato una fonte di gratificazione immediata, è ormai scaduto da "piacere" a "esigenza"...per quanto sia vero che io mangio molto, non lo percepisco più come un vero "piacere"...mangio, ma basilarmente, non me ne frega un cazzo del cibo che ingurgito...è solo un modo per far star zitto il mio corpo ed ottundere la mia mente...

...dopo aver visto il funerale dei miei sogni...da quelli più alti ed elevati a quelli più terra terra...dal grande amore totalizzante alla sfolgorante carriera...
...bè...ormai non sento davvero più niente...solo emozioni negative e...sì
..."rabbia"...desiderio di uccidere lentamente "qualcuno" perchè paghi per questo orribile "omicidio" che mi ha letteralmente ucciso lasciandomi solo formalmente vivo...avrei bisogno di una resurrezione...una resurrezione di questi sogni...

...avrei bisogno che, una volta tanto, la vita mi sorprendesse in positivo...non facendo fallire le cose che vorrei andassero bene, facendole magari andare meglio di
come avrei sperato che andassero e stupendomi con cose che avrei ritenuto impossibili...mi sento davvero col cuore svuotato.