Quando Dio se ne frega...o sfotte!

Cara Amirah,
Questo weekend mi sono messo dietro ad installare un nuovo sistema operativo
sul mio personal computer. Sono partito con un piccolo test, installandolo su un
disco interno che era quasi vuoto e poi ho proceduto con l'aggiornamento...

...la cosa curiosa è che, durante la prima fase...bè...ho avuto un piccolo inghippo e sono andato su Internet a cercare una soluzione, poi, non so come mai, dopo aver trovato
questa soluzione, mi è "partito l'embolo" di vedere se c'era un motore di ricerca per esplorare la cosiddetta "Deep Web"...cioè...tutto quel sottobosco di siti, informazioni e dati che non passano da Google...

...partendo da questa ricerca...

...bè...ho trovato un motore di ricerca per cercare persone...Peek You...

...e poi mi è partito il solito vecchio "embolo"...la mia fissazione...quella ossessione priva di senso che ogni tanto letteralmente mi possiede:

Proviamo a cercare se riesco a rintracciare la ragazza kashmira che somigliava ad Amirah.

Ê una ossessione stupida. Sono passati ormai oltre 7 anni, io mi sono "fissato" con altre donne e la mia vita è andata oltre, ma è come se, in una mattina d'estate di tanti anni fa, l'anima mi fosse stata portata via!

Naturalmente quella povera ragazza innocente non c'entra niente... :) ...è solo una assurda coincidenza che lei somigliasse alla donna dei sogni che mi ero inventato (tu), ma quell'incontro...bè...è come se con lei se ne fosse andata via una parte "scintillante" della mia vita...

...non ho perso la capacità di amare...ma è stata come una ferita mortale che ti porta ad una lenta agonia...col tempo ho perso ogni capacità di amare ed ogni speranza di trovare il Vero Amore. Ma vedi? Quella mattina è stato come se Amirah fosse scesa in Terra in risposta ad innumerevoli preghiere...ma Dio si era opportunamente dimenticato di segnarsi che doveva essere single, non essere impegnata con un altro e, soprattutto, doveva amarmi!! Quando quella ragazza se ne andò fu come se il mio cuore andasse in mille pezzi. Fu come se il mio cuore fino a quel momento fosse stato un "cristallo della vita"...e che, andandosene lei, quel cristallo fosse andato in frantumi!

...ebbene...questa volta sembra che Dio sia venuto incontro alla mia fissazione e ho trovato un link al profilo Facebook di questa ragazza. Ê proprio lei. Per quanto sia stupido, ogni tanto da che ho trovato quel link, mi ci connetto per rivederla...per vedere quel volto che ho così disperatamente cercato di ricostruire nel corso degli anni...quel volto che ho cercato di ricostruire come se fossi stato cieco e cercassi di ricostruire un volto dal tatto, perchè di te ricordavo l'essenza, perchè non esisti, ma lei la rappresentava perfettamente e mi struggevo per il fatto di non avere una foto o di non riuscire precisamente a ricostruirne il volto nella mia mente, anche se, in quei due giorni in cui l'ho vista, credo di non aver smesso di fissarla neppure per un istante...

Vedi, Amirah?

Quella ragazza è apparsa dal nulla in un periodo nero...un periodo nel quale ero disperato...avevo deciso di abbandonare ogni interesse per il "gentil sesso" o comunque avevo smesso di credere all'Amore...lei apparve inattesa dopo che per giorni avevo pregato sia te che Dio di farci incontrare...

E ora mi riappare in un altro periodo bruttissimo...

Ma stavolta sembra proprio che Dio se ne fotta delle mie preghiere.

In questo periodo ho smesso di "guardarmi attorno" non perchè non creda più nelle donne o nella possibilità di un Vero Amore...no...ormai sono ben oltre tutto questo.

Io so con assoluta certezza che o il Vero Amore non esiste o il Vero Amore è una benedizione che Dio non ha nessuna intenzione di concedermi, quindi tanto vale smettere di coprirsi di ridicolo di fronte al Mondo cercandolo...

...no...

...stavolta ho smesso di "guardarmi attorno" per un motivo molto semplice:

Sono un uomo senza futuro.

Sono inchiodato in una condizione maledetta...in un posto maledetto...ad un lavoro maledetto (e mal pagato)...e per quanto sia bravo e per quanto mi sforzi di trovare qualcos'altro e di andarmene da quel posto di merda...bè...i miei sforzi non servono a nulla!

Così sono lì...inchiodato a fare cose stupide ed inutili per quattro soldi e ci stò unicamente perchè stare in quella merda di organizzazione *teoricamente* è la premessa per andare in un altro posto dove potrò fare cose sensate ed essere pagato quello che ritengo *giusto* per le mie capacità...e così passano le mie giornate...a dover rispondere "sissignore" a capi che valgono meno di una merda sotto il profilo umano ed intellettuale...a subire costantemente piccole e squallide "malizie" da parte dei subumani frustrati che leccano loro il culo...a vedere quotidianamente tutte gli squallidi privilegi che vigono soprattutto per i personaggi più squallidi in quel posto immondo dove lavoro...e a sprecare ogni dannato giorno 8 ore della mia vita per fare cose che non servono ad un emerito cazzo, che sono l'apoteosi della lesione cerebrale e, soprattutto, che non mi fanno guadagnare abbastanza per poter dire "me ne vado di casa e vivo una vita indipendente"...

Sono un uomo senza futuro, quindi perchè mai dovrei curarmi delle ragazze o delle donne?

Dio crede forse che sia cerebroleso? ...che non avendo un futuro neppure per me stesso, mi metta a cercare di ingannare qualcun'altro con un futuro inesistente??!

Insomma...io non credo che sia un caso il fatto di aver trovato questa "connessione" a quella ragazza che è passata in modo così devastante nella mia esistenza...eppure che è stata, pur non volendo, così profondamente importante per la mia vita.

Non c'è nessun evento della mia vita...ripeto...nessun evento...che mi sia rimasto così profondamente impresso nel cervello come l'incontro con quelle due ragazze del Kashmir...

Dio avrebbe potuto aprirmi il cervello e scriverci a fuoco la Sua Legge e non
avrebbe mai potuto imprimerla così profondamente come ci si è impresso il ricordo di quell'incontro!


Eppure...bè...ora come ora la cosa mi ha lasciato completamente indifferente. Se fossi stato in un periodo più "sano"...se mi fossi sentito un uomo con qualche prospettiva...
se questa situazione di merda in cui vivo ogni dannato giorno...bè...si fosse finalmnente sbloccata e sbloccata per il meglio (con un nuovo lavoro)...bè...credo che quasi certamente avrei superato la mia ritrosia nei confronti di Facebook per cercare di avere un contatto con questa persona...perchè in fondo...bè...ha significato molto per me e, per quanto sia assurdo, vorrei riavere un pizzico di quella "magia" che per poche ore ha invaso la mia vita...anche se quasi certamente è sposata con figli e, se non mi considera un pazzo o un malintenzionato, nella migliore delle ipotesi (estremamente remota), potremo solamente essere "amici di penna"...

...sì...se la situazione fosse diversa...provassi un pizzico di speranza...se vedessi realmente una "prospettiva"...la vita soffiasse di nuovo dentro la mia anima...
bè...forse un pò di "quell'alito" lo investirei in questa piccola impresa folle, ma che per me sarebbe importante...

...ma non è così. Non c'è speranza. Non c'è prospettiva. Non c'è futuro.

Io mi sento "svuotato" e ti dico in tutta sincerità...da come mi sento ora, Amirah, tu potresti davvero piovere dal Cielo, venirmi a sbattere contro, essere colta da un "colpo di fulmine" e baciarmi in bocca appassionatamente...

...e io continuerei per la mia strada!

...figurarsi che forza ho per una impresa ben più folle che probabilmente mi lascerà privo di amore come ero in partenza e che probabilmente mi ferirà dentro ancora di più (dato che probabilmente la ragazza mi prenderebbe per uno squilibrato)!

No...veramente...da questi eventi mi viene da fare la considerazione che Dio...

...o se ne frega delle mie preghiere, dei miei bisogni e dei miei desideri...

...o che veramente sfotte!!

P.S.: Ah...quasi dimenticavo...il mio migliore amico, come ormai succede sempre, non mi risponde al telefono durante tutto il weekend. Inizialmente avrei voluto condividere questa "stranezza" di aver ritrovato un contatto con quella tipa, ma francamente sono stufo di non trovarlo mai quando ho cose positive o quantomeno "neutre" da raccontargli. E sono stufo di sentirmi dire dei "se non altro" quando stò sclerando perchè la mia situazione è intollerabile. So che non se la passa in buone acque, ma neanche io stò passandomela bene...è un periodo orribile...ma quando mi chiama, io ci sono...quando mi chiede un favore, io glielo faccio...quindi non capisco proprio perchè lui non ci debba essere praticamente quasi mai quando lo chiamo io!