Cara Amirah,
In pratica ho scoperto che una delle remote prospettive di vero miglioramento sul fronte "lavoro" che ritenevo di avere non è tale (non è nulla di entusiasmante), mentre recentemente ho scoperto che un'altra che credevo già sfumata sembra essere "piatta"..."in stasi"...ma non mi faccio troppe speranze...le cose a cui tengo, anche solo un pochino, sembrano "decedere" e "andare in fumo" sistematicamente...
...sul fronte "amore"...bah...alla fine in certi casi "il silenzio" dovrebbe essere qualcosa di auto-esplicativo...se una persona che sa che l'ami, che sa che hai cercato di ricostruire un dialogo, che ha il tuo numero, che nonostante tutto non sa che comportarsi da cani con te...se una persona così non ti chiama, probabilmente non è neppure il caso di masturbarsi il cervello...è auto-esplicativo che quella persona non prova nulla e non ha mai provato nulla per te...ma è dura, cara Amirah...è dura accettare di essersi illuso...di aver sopravvalutato una persona...di aver dato le proverbiali "perle ai porci"...è duro, soprattutto quando, ciclicamente, ti viene da pensare a quella persona e a dire, al vuoto..."mi manchi"!
...la mia vita da qualche anno a questa parte sembra tutta fatta da questo genere di eventi..."eventi di merda"...investimenti emotivi andati malissimo...grandi lotte per ottenere sempre e soltanto un pugno di cenere e di merda, quando va "bene", o per starsene "in trincea" a crepare di dissenteria in uno scenario merdoso tinto di merda...
Mi piacerebbe tanto che questo ciclo degenerativo che la mia vita sembra aver preso da qualche tempo a questa parte...col suo apice in quella *galera* che è il posto squallido, demenziale ed infernale dove lavoro...cessasse!
...vorrei tanto che la mia fottuta vita cominciasse a prendere un ciclo virtuoso...che qualcuna di queste cazzo di "farfalle"...queste speranze dalle ali spezzate a cui forse troppo intensamente mi sono aggrappato perchè troppo disperato era il bisogno di "uscire"...di "uscire" da un ciclo esistenziale di *pura merda* che sembra caratterizzare la mia vita da qualche tempo a questa parte...
...bè...vorrei tanto che queste farfalle riprendessero vita e mi conducessero via...fuori dall'abisso...in una vita *degna di essere vissuta*...fuori dalla merda...una vita che sia come le piante, gli alberi e i fiori nati dal sangue...non
soltanto una bieca ed insensata trincea di sangue impastato di merda!
...e sì...vorrei che il ciclo virtuoso influenzasse anche un mio caro amico che sembra in una situazione simile...o meglio...in una situazione persino "peggiore",
anche se "peggiore" francamente mi sembra un termine discutibile...è come definire "più nella merda" quando sei già 20.000 leghe sotto la merda più fetida!
Ma speranze?
Oh, mia dolce Amirah...purtroppo non riesco ad avere più speranza...il trascinamento,
l'attesa ed i silenzi ormai mi sanno tanto dell'attesa del condannato a morte...alle belle notizie non ci credi più, anche se ne hai un disperato bisogno...alla fine lo sai che è soltanto l'attesa dell'ascia che cade sul tuo collo...0% speranze.
Non ne posso più di stò schifo...ma possibile che nel mio cazzo di mondo...nel mio cazzo di realtà...al contrario delle parole de "Il Corvo"..."può continuare a piovere per sempre"??!
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