Cattivo...

Oggi sono stato proprio cattivo...mi ero imposto di studiare, ma alla fine ho scaricato un giochetto e c'ho passato su il pomeriggio...dato che ho un pc ormai obsoleto, continuava a crasharmi e alla fine avevo deciso che dovevo assolutamente riuscire a giocarci...

Mia madre è passata a chiedere il pc...solita storia...devo fare un controllo...poi ti tengo l'applicazione aperta...però oggi la cosa non valeva perchè, molto semplicemente, il pc non avrebbe retto il gioco e in contemporanea un'altra applicazione...perchè il pc molto semplicemente non ce la fa...dato che quindi avevo appena caricato le ho detto "No"...

Se avesse aspettato quei 15 minuti per lasciarmi finire, salvare e chiudere gliel'avrei anche dato, ma siccome voleva far prevalere il principio "Io il computer lo voglio ora", ho deciso di optare allora per "Allora non te lo dò e basta"...

...a posteriori un pò mi dispiace...in finale ho boicottato la sua socialità e un suo divertimento solo per un giochino scemo che poi mi è invariabilmente crashato...

In finale la verità è che certe volte sono davvero egoista...non ci sono scuse...questo è vero...in verità credo di rincoglionirmi con certe cazzate perchè non ho più nessuna speranza o convinzione di sentirmi veramente realizzato nella vita reale...

Oggi mi ero proposto di studiare...un pò l'ho fatto, ma non quanto riterrei essere serio fare...la verità è che sono così stufo di prepararmi sempre una nuova "lezioncina" quando poi in ogni prova c'è sempre il flop involontario o vengo scartato perchè cercavano il "Dio in terra" per un piatto di lenticchie...ci tengo a stò colloquio, ma sono molto scettico sulla possibilità di superarlo...

Sono così stufo di dovermi costantemente "marketizzare"...vorrei finalmente avere un lavoro stabile, dove mi senta davvero soddisfatto, dove possa guadagnarmi una vera indipendenza economica e dove magari riesca a fare carriera per i miei meriti...vorrei smetterla finalmente di farmi il culo a forza di colloqui su colloqui...sempre a dire le solite storie o a non sapere tra mezzo milione di cose cosa esattamente preparare per fare una bella figura...in questo caso ne varrebbe la pena...non è come la società di revisione dove volevo essere escluso perchè era una "sola"...qui mi piacerebbe essere assunto, magari con un lavoro che mi faccia sentire "di successo"...ma mi sento così maledettamente stanco...

Forse se avessi una vita reale che mi desse vere soddisfazioni non mi rincoglionirei così davanti al pc e non mi comporterei sempre come una merda...non ci posso giurare, forse sono irrimediabilmente stronzo...ma forse no...certe volte la mancanza di fede e di speranza arriva così al fondo che non mi frega più un cazzo di niente...certe volte dopo mi dispiace...certe volte vorrei essere più altruista...è solo che umanamente non sento di avere più un cazzo da dare...è come se fossi un troll...sono di pietra, duro come la pietra ed insensibile come la fredda tenebra che mi circonda...

Vorrei essere diverso, ma la domanda che mi sorge spontaneamente alla mente è un "Perchè dovrei?"...
...le poche volte nella mia vita che sono stato genuinamente "umano" con le persone che dovrebbero conoscermi meglio al mondo mi sono sempre state rinfacciate o tirare dietro, come se fossi un mostro che fa le cose solo per calcolo macchiavellico...alla fine uno si rompe le scatole e...bè...se uno deve sentirsi accusare costantemente di essere un "mostro" solo perchè non fa ciò che fa comodo agli altri che faccia...bè...allora, a stò punto, tanto vale esserlo davvero quel mostro, ti pare, mia Signora?

Oh mia Signora...vorrei tanto essere amato in modo gratuito ed esserlo nonostante io sembri un mostro...per anni sono stato parassitato sentimentalmente nel modo più bieco da innumerevoli donne...per anni mi sono stati tesi agguati da bieche ed ipocrite opportuniste che volevano fregarmi in questo o quel modo...ci vorrebbe davvero una santa per amarmi...ormai sono così inferocito che potrei, senza volerlo, fare del male anche a chi mi tenesse in palmo di mano...sospetto sempre che le gentilezze siano motivate da secondi fini...in genere lo sono...non che nella mia immaginazione l'immagine che ho di te sia di una santa...anzi...immagino che tu sia potenzialmente anche spietata...però vorrei che tu lo fossi in virtù del tuo amore per me...o Amirah...il mio cuore è talmente vuoto e in basso che mi sembra che sia un abisso più profondo della Fossa delle Marianne! :((

Ti prego, mia Signora, liberami dal Male...ho bisogno di credere che ci sia ancora un futuro luminoso per cui lottare...ma mi sento così solo, a carponi nella merda e non vedo alcuna luce!

Non so davvero più cosa dire...mi dispiace di essere un mostro ed un egoista.