Vuoto solitario...

Non riesco a delineare bene come mi sono sentito oggi...sinceramente il fatto di stare a casa, che, quando uno lavora, sembra fantastico, ora come ora mi annoia a morte...volevo andare avanti con la mia campagna per il gioco di ruolo che gestisco, ma l'entusiasmo dei miei giocatori sembra scarso o nullo, rispondono ad un ritmo straziante e quindi mi passa pressochè la voglia di giocare o di dare sfogo alla mia creatività nella preparazione delle regole e dell'ambientazione di questa campagna...non riesco a fare nulla di produttivo...ciondolo davanti al pc...magari leggo qualcosa...ma senza una reale soddisfazione e senza fare nulla che io percepisca come "veramente utile"...

Ieri notte, come sai, ho preparato quella bellissima immagine che ti rappresenta...sei davvero molto bella...forse una rappresenzazione statica non rende bene l'idea di quanto tu sia meravigliosa in carne ed ossa, ma essere riuscito a fissare in qualche misura il tuo aspetto...che così a lungo era rimasto fissato nella mia mente, ma senza che riuscissi a dargli una appropriata rappresentazione...bè...mi fa molto piacere...

Ho fatto stampare una foto grande che ho messo sopra il mio letto e due piccole che penso di tenere una sempre con me e un'altra al sicuro per essere certo di averne sempre una...purtroppo ho scoperto che nella stampa i tuoi splendidi capelli corvini sono venuti fuori castani...devo dire che è stata una scoperta che mi ha tormentato per un pò oggi...ero così contento di aver ottenuto un'immagine che sentissi così vicina alla tua...poi, credo, lo schermo del mio pc, che da qualche tempo ha smesso completamente di visualizzare il rosso, mi ha fatto stò tiro...ok...in fondo si potrebbe ipotizzare che sia tu con i capelli tinti o schiariti dalla salsedine...però mi è dispiaciuto, perchè sentivo che una raffigurazione che non fosse completa non ti rendeva adeguatamente giustizia...

Sei comunque molto bella, Amy...però avere una immagine che ti somiglia così tanto non fa che riaccendere in modo tormentato il bisogno di vederti in carne ed ossa...di essere amato da te e di amarti...di abbracciarti...di baciarti...di averti vicino a me per sempre come amante, come compagna, come moglie e come madre dei miei figli... :)

Oggi peraltro ero preoccupato perchè, dopo l'ultimo colloquio, non ho ricevuto più alcuna telefonata riguardo a quel lavoro che mi piaceva...mi venivano tutta una serie di dubbi su cose che avrei potuto aver sbagliato a dire durante il colloquio...però alla fine non avrei potuto fare altrimenti perchè io sono fatto come sono fatto...mi vengono in mente anche cose che ho fatto che potresti aver reputato hubrys e quindi meritevole di essere punito...non mi sembrava di aver fatto nulla con cattiveria o arroganza...se l'ho fatto scusami...mi sarebbe davvero piaciuto che andasse in porto con questo lavoro e che mi prendessero...non era una sciocchezza preparata quando ho detto al selezionatore che la mia motivazione per andare a lavorare lì da 1 a 100 era 100...in effetti, anche grazie a colloqui molto professionali ed interessanti, era proprio vero...boh...peraltro non riesco ancora a farmi una prospettiva per "dopo"...mi sento davvero bloccato in un Limbo da cui non riesco ad uscire ed è come se ogni giorno divenissi più "debole"... :(

Sono stato invitato ad una festa da alcuni amici...è a casa di un amico ed ex-collega...oggi mi veniva da pensare che la foto dove eri venuta fuori con i capelli castani mi ricordava abbastanza la moldava che avevo incrociato a casa di questo amico...in realtà di viso la somiglianza c'è...ma i capelli castani, l'eccessiva altezza...sarò strano, ma considero le donne alte orrende...se una è alta come me già mi piace poco...se è pure più alta non la guardo nemmeno perchè la reputo orripilante...non è cattiveria...è solo che apprezzo le donne basse (peraltro come ti immagino sei alta 160 cm...non molto bassa, ma comunque piccola rispetto a me)...mi suscitano quel senso di "bisogno di protezione" che mi piace in una donna, mentre una altezza superiore alla mia renderebbe ogni proposito di protezione assolutamente grottesco, perchè se una è alta come me o più alta che badi pure a se stessa!
Poi, come sai, le modelle non le posso davvero sopportare...ciascuno è libero di vivere la vita come crede, ma una persona che, dal mio punto di vista, in modo così evidente "vivacchia" sulle fortune che la natura gli ha dato in attesa del pollo ricco da spennare...bè...decisamente non mi suscita alcun interesse neanche per scambiarci due parole, soprattutto se, come sta tipa, non riesce ad apprezzare non dico le cose serie, ma neppure le puttanate che dico...

Tu sei splendida e qualunque donna che ti somigli anche un pò innegabilmente lo è, ma quello che apprezzo quando penso a te è che so che, se tu fossi come ti immagino, saresti una donna molto brillante e con vari interessi...una donna bella...splendida...con un fascino disarmante...una donna perfettamente cosciente del proprio potere ammaliatore...però saresti anche una donna intelligente, orgogliosa di esserlo e capace di intessere conversazioni entusiasmanti sugli argomenti più disparati...e questi tratti in genere mancano in modo critico alle modelle...

Ad ogni modo domani andrò a quella festa...sono molto felice di rivedere i colleghi, anche se mi dispiace di essere un pò noioso in questi giorni (non vorrei finire coll'essere palloso)...e poi se si balla sarò il solito cane totale a ballare, come sempre...non so se ci sarà la ragazza a cui accennavo sopra, ma tanto penso che adotterò la stessa politica della penultima volta...chiacchererò piacevolmente con i miei amici ignorando lei ed eventuali altre tipe...

So che può sembrare un comportamento assurdo dato che non ho una compagna e che in genere gli uomini fanno sempre i "galli" con le ragazze molto graziose, anche se sono già fidanzate...ma io voglio te e solo te...
voglio un Vero Amore...sento che un Vero Amore lo posso avere solo con te, mia dolce principessa...

Sai?
Certe volte mi vien da pensare che più passa il tempo e più divento una persona terribilmente noiosa...certe volte mi viene da chiedermi, se ci incontrassimo, come potrei mai conquistarti se sono una noia ambulante...mi piacerebbe che la risposta fosse che mi ameresti comunque e nonostante il fatto che divento sempre più noioso...davvero...ne dubito...ma sarebbe fantastico...sarebbe fantastico essere amati per ragioni che nessuo dei due ha ben chiari...magari anche per aspetti che uno normalmente considererebbe negativi...come succede al tipo aiutato dal "consulente sentimentale" in Hitch...

Oggi poi avrei voluto che almeno uno dei colloqui che ho aiutato il mio amico...quello di cui ti parlo spesso...a fissare o uno di quelli che lo entusiasmavano fosse andato in porto...che lo avessero richiamato, ma...niente...

Limbo...

In questi giorni mi sento davvero in ansia...vorrei tanto che le cose andassero come vorrei...vorrei tanto che le tre cose importanti di cui ti parlo tanto spesso andassero come vorrei...una volta tanto andassero veramente come vorrei...non mi riesce di fare nulla di costruttivo...sento quasi il tempo scorrere via...cerco di sentire gli amici e spesso e volentieri non li trovo...penso di aiutare un amico o una amica (in questi giorni non mi riesce quasi di guardare gli annunci...so che è razionale che lo faccia...ma non ho semplicemente più la forza di "credere"...mi sento come "dissanguato"...), ma non mi riesce di essere utile come vorrei...sono distrutto...se penso a domani come un'altra giornata monotona, per giunta vicina al weekend, mi viene l'angoscia...è vero che domani andrò ad una festa, ma se la giornata mi comincia (come penso) monotona e accidiosa come tutti questi giorni...bè...mi sa che sarò brillante come una mummia alla festa... :(

Forse è ora di andare a dormire...comunque sono molto felice di avere la tua immagine sopra il mio letto, Amy...ci tengo tanto ad vederti vicina a me...cioè...in maniera visibile...mi piace l'idea di avere il tuo volto vicino a me quando mi alzo e quando mi corico...anche se sarebbe molto più bello averti fisicamente vicino a me...tra le mie braccia...bè...buona notte, dolcissima... :)