Dolce Amirah,
Oggi mi è capitato di riflettere su quanto io "ami" il cibo...penso che in realtà non sia tanto che io ami il cibo, quanto che il mio organismo continua disperatamente a cercare un surrogato per una sofferenza interiore che, per quanto sia pesantemente mascherata e dissimulata, esiste...
Ho un disperato bisogno di sentirmi amato da una persona che io reputi davvero speciale...cioè unicamente da te...il problema è che in realtà io non avrei davvero nulla da dare in cambio di questo amore...forse se mi amassi davvero, questo non importerebbe...ma più passano gli anni, i mesi ed i giorni e più divengo totalmente scettico riguardo alla possibilità di incontrare un amore "vero"...
Le donne sembrano cercare l'amore per varie ragioni...per soddisfare il proprio ego e bisogno di "unicità"...per sentirsi giovani, belle e/o seducenti...per cercare un partner con cui mettere in cantiere il prodotto-figlio -ci tengo a sottolineare la parola "prodotto", perchè questo ritengo sia ormai un figlio per una donna...un "prodotto"...una "proprietà privata"...a cui avrebbe chissà per quali misteriose ragioni un "diritto insindacabile"!!-...per trovare un povero pirla "responsabile" che le aiuti a sbancare il lunario e possibilmente a non fare un cazzo per il resto della loro vita...
...detto molto schiettamente, se non stò da anni con nessuna è perchè ormai mi fanno tutte schifo...sono disgustose e spregevoli nella misura più assoluta...se credono di incantarmi facendo le "carine" con me si sbagliano di grosso...ormai ho capito la loro essenza profondamente meschina e sono sistematicamente poste al di fuori di qualunque "cerchio della fiducia"...hihihi...a voler usare un termine del film "Ti presento i miei" che a mio avviso rende bene l'idea...posso anche scherzarci assieme, fare finti ammiccamenti (giusto per scherzare) e magari esprimere (genuina) simpatia nei loro confronti...ma non me ne frega più niente, perchè ormai le ritengo tutte delle schifose opportuniste e delle parassite della peggior specie...nessuna di loro merita alcun sentimento vagamente assimilabile all'amore.
Se non altro posso dirmi soddisfatto di una sola cosa...mi rimane almeno la libertà di schivare le loro false, ipocrite ed opportunistiche avances...di rimanermene solo...solo sì, ma almeno senza parassite addosso a rubarmi quel poco di linfa vitale e di voglia di vivere che mi rimane!
Recentemente mi è capitato almeno un paio di volte di percepire che una ragazza che sapevo essere single accennasse a volerci "provare" con me...cose molto velate ed ambigue, come è nello schema della natura smidollata che caratterizza la maggior parte delle femmine...io ho scherzato, ho fatto il finto ammiccante e ho finto di non capire il messaggio...in realtà non mi fregava un cazzo...percepivo chiaramente che, in entrambi i casi, non vi era alcun interesse per me in quanto "persona", ma solo in quanto "maschio libero"...
...credo di faticare a descrivere quanto disprezzo provo per una donna che sia così senza nerbo da cercare "un uomo libero qualsiasi" pur di non stare sola!
...io forse non sarò un individuo senza macchia, ma perlomeno sono arrivato ad accettare il dolore lacerante che mi causa la solitudine per il semplice motivo che quel dolore mi continuarebbe ad accompagnare (e forse peggiorerebbe) se mi mettessi con la prima imbecille che capita!
La maggioranza delle donne invece è a mio avviso completamente smidollata...alcune pur di stare con qualcuno, starebbero anche con qualcuno percui non provano nulla di "vero"...salvo poi scaricarlo appena gli capitasse a tiro un altro che fa sentire loro "qualcosa"...oh Amy...non ci sono parole per dire quanto mi facciano schifo!
Forse tu potresti salvarmi da questo mio pressochè totale scetticismo...ho tanto bisogno di amarti...di abbraciarti...di starti vicino vicino...e di essere dolcemente amato da te...vorrei che tu spegnessi il dolore gelido che sento dentro di me e mi ridessi la vita con il tuo amore...un amore che fosse vero e profondissimo...
Vorrei tantissimo che mi amassi e amassi *me*...non una persona detentrice di qualche cosa che vuoi possedere o sottrargli...no..."me"...me come persona unica ed individuale...sinceramente, se tu fossi come credo tu sia, so che saresti una persona forte e decisa...una persona che potrebbe stare benissimo da sola piuttosto che stare con qualcuno percui non prova un vero amore...
La mia vita peraltro procede tranquilla...andare al mio solito lavoro diviene ogni giorno più gravoso via via che si avvicinano le ferie, che si svuota l'ufficio e che continuo a fare il solito pallosissimo lavoro operativo di tutti i giorni...il colloquio di cui ti parlavo sembra essere andato bene, ma continuo ad essere molto scettico riguardo al futuro...
...sarò sincero...mi piacerebbe finalmente riuscire ad inserirmi in un posto di lavoro stimolante e piacevole, facendo controllo di gestione e possibilmente in modo da sfruttare al meglio le mie capacità, che mi dia prospettive di crescita (professionale e, magari, di carriera)...che mi desse una certa serenità...idealmente un tempo indeterminato o un tempo determinato di qualche anno...e magari mi desse una buona paga (e crescita retributiva in base al merito)...mi piacerebbe da matti...questo lavoro si direbbe avere aspetti positivi che farebbero presagire qualcosa di simile...
...ma...sono sincero...ho un pò paura.
...io so di essere un tipo sveglio e capace...mi sono sempre dimostrato tale ovunque andassi...ma ho paura di fare qualche "passo falso" o di dire qualche cazzata al colloquio...o magari che l'interlocutore si secchi per la mia pronuncia inglese francamente a detta di alcuni orrenda...
...insomma...ho paura di non avere neppure l'opportunità di dare dimostrazione delle mie capacità sul contesto lavorativo...per non dire del fatto che io sia scettico pure riguardo al fatto di essere effettivamente chiamato per il colloquio successivo!
...non sono ottimista...se anche qualcosa sembra essersi mosso, non riesco proprio più a vedere il domani...anche dalle poche esperienze che mi entusiasmavano sono rimasto troppo deluso...troppe volte mi sono entusiasmato per poi essere scartato o essere superato da qualcuno che aveva un grado di esperienza che non mi è mai stato dato modo di acquisire...certe volte mi chiedo se tutti i bocconi succulenti debbano essere miraggi e se gli unici su cui riesco a mettere i denti non siano sempre e solo carne di avvoltoio...
E...quanto vorrei che tu esistessi e divenissi la mia ragazza!
Vorrei tanto che tu fossi qui, fossi come ti ho sempre immaginata e mi amassi con tutto il cuore...
Oggi pensavo ad una cosa folle...come sarebbe stato invitarti al pranzo di Natale a casa mia...mi piacerebbe tanto...come sarebbe avere una casa assieme...dormire assieme ogni notte, magari abbracciati...ma sono cose che putroppo non saprò mai.
Ad ogni modo...buona notte, mia dolcissima Amirah... :-*
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