martedì, dicembre 13, 2005

Una piccola luce...poi tenebra, dolore e vuoto...

Cara Amirah, oggi non posso dire che qualcosa sia andato realmente storto...il mio amico ha fatto un colloquio interessante e spero di cuore che gli vada bene...ci vorrebbe davvero che il vento della fortuna soffiasse un pò nelle sue vele...se lo merita...è una persona capace e che si da da fare...merita davvero il successo...

Questa sinceramente è una cosa che mi fa piacere...prego tanto che gli vada bene stavolta...portagli fortuna, per favore, Amy! :(

Questa notizia a fine giornata mi ha un pò consolato, perchè io sinceramente mi sento a pezzi...ho un leggero mal di denti e non vorrei andare dal dentista...dentista...oculista...dovrei andare in tanti posti, ma con un lavoro senza respiro ho troppo poco tempo per pensare a stè cose...è uno dei problemi a non essersi ancora scavati il primo vero gradino nella carriera professionale...tante preoccupazioni, poco tempo per altri pensieri...

...sul fronte lavoro vedo solo tenebre...incertezze...il buio completo...non vedo grandi speranze e sono molto scettico riguardo al fatto che qualcuna delle possibilità più entusiasmanti che ho di fronte si avveri...quando mai una cosa a cui personalmente tenevo davvero è andata come volevo?

Non so davvero cosa ne sarà di me...vedo solo una tenebra foriera di baratri...neanche sforzandomi riesco a credere che qualcosa di buono possa venire fuori...

...quanto al mio lavoro attuale mi sembra di essere quasi agonizzante...sono demotivato al massimo...mi sembra di lavorare come uno zombie...sentirsi completamente indifferenti fa davvero brutti scherzi...

...il fronte "donne" è una questione defunta da tempo che è stata risollevata in un discorso col mio amico...so che lui lo dice perchè si dispiace per me e vorrebbe che fossi più "vivo" e contento...posso capirlo...anche io vorrei sentirmi vivo, ma non posso fingere di esserlo...in giro vedo anche belle donne e mi fa piacere guardarle...ma, al di là della pura contemplazione estetica, non sento alcuno stimolo a parlarci o ad approfondire la conoscenza...ho incontrato troppe donne stupide...troppe femmine sceme che affettavano interesse e, giusto quando esprimevi il desiderio di frequentarle, cominciavano a tirarsela come un elastico...sono stanco di stà gente...ho conosciuto pochissime donne che non fossero così...ma in genere erano felicemente e fedelmente fidanzate...

...quanto a te...so che saresti così...ma per me sei solo un dolce e splendido sogno...io posso pregare, implorare, supplicare...posso piangere...posso disperarmi...posso strapparmi i capelli...ma inevitabilmente io non avrò mai modo di compiere quei tre passi così essenziali per la mia felicità...
incontrarti...approfondire veramente la nostra conoscenza...divenire il tuo compagno per la vita...

Sarò sincero...sono arrivato ad un abisso tale di apatia e di accidia che credo, se anche ti incontrassi per strada, ti degnerei solo di una lunga occhiata...probabilmente dovresti tentare tu di approcciarmi (cosa di per sè evidentemente improbabile!) e non so quanto ti darei retta in un simile contesto...sono così inaridito dal dolore dentro...non sono più capace di provare speranza...non solo dovresti mostrare un chiaro interesse per me, ma dovrei incontrarti in un luogo in cui potessi conoscerti ed apprezzarti lentamente dalle piccole cose...come sul lavoro...

...e, visto che dalla fine di questo mese sarò di nuovo disoccupato, la vedo mooolto improbabile!

Non ho più speranza nel domani...vedo solo dolore...dolore...una incessante ed ossessiva ricerca di stordimenti fisici tesi a lenire quel bruciante "vuoto spirituale" che sento dentro di me...questo è il mio domani...se ci penso temo di diventare pazzo!

Spero che il mio amico riesca a trovare la sua fortuna...almeno lui...per me ci vorrebbero troppi eventi fortunati perchè il mio cuore ritorni ad essere davvero "vivo"...un lavoro stabile dove sfruttare appieno le capacità che ho e le competenze che ritengo di aver faticosamente maturato...il lavoro percui ho tanto lottato e faticato...il Grande Amore coronato con la donna che più amo...te, Amirah...sono due cose impossibili...che io ritorni "vivo" è impossibile...io sono perduto, non c'è più alcuna speranza per me, ma lui ancora può essere felice e glielo auguro di cuore...

Ora vado a dormire...più passano gli anni e meno il sonno mi rigenera...più il dolore va in fondo nella mia anima e più la mia indifferenza agogna il sonno...un sonno senza sogni...un sonno come quello che faccio sempre quando dormo...cadere privo di sensi la sera e riprendersi la mattina come se fossero passati pochi minuti...è così inutile, ma quanto lo agogno la sera!

Buona notte, mia Unica Luce...

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