domenica, dicembre 11, 2005

Fortuna e successi...

Dolce Amirah...certe volte nutro il sospetto che, benchè in alcuni casi sia più fortunato di altri...in genere la "fortuna" non sia spesso in vena di baciarmi...

...il colloquio è stato veramente roba da spararsi nelle palle...

...la donna con cui ho fatto il colloquio non solo non ti somigliava neppure un pò, ma, benchè fosse cortese, non era manco vagamente carina...mi ha fatto recitare la "poesiola" sui miei trascorsi professionali, per poi dirmi che in pratica voleva che io lavorassi come un negro per una manciata di mesi a beneficio di un'impresa pressochè ignota, che non aveva alcuna intenzione di assumermi e che non voleva manco pagarmi quello che chiedevo!

Ho trovato decisamente molto deprimente quel colloquio...le imprese davvero ormai non hanno più neppure una briciola di senso della decenza...ti chiedono "tutto" dichiaratamente "non dandoti niente"...è davvero uno schifo, anche se "schifo" in questo caso è un eufemismo...certe volte uno pensa davvero che forse, invece che essere il bravo studente che fatica per prendere voti decenti e per laurearsi in fretta o il giovane lavoratore che si impegna a dimostrare di essere capace, forse uno avrebbe fatto bene, da ragazzino, a frequentare "cattive compagnie" per poi darsi professionalmente al crimine!

Davvero...questi qua vogliono un bravo laureato in economia e si aspettano che uno sia un idiota e non sia in grado di farsi un calcolo di convenienza personale??!

Sono davvero stufo, Amy...la situazione fa cagare...le offerte che ho sono roba che si prospetta come schiavitù precaria e malpagata...domani ho due colloqui...su uno dei due ero scettico proprio perchè si prospettava come un sacco di fatica pagato pochissimo...alla fine sarebbe divertente se mi trovassi a scegliere quest'ultimo a causa della "pura solaggine" degli altri!

Non che sia necessariamente una passeggiata...potrebbe anche darsi che domani anche quello vada male e io mi trovi di nuovo "nel Limbo"...oramai mi aspetto di tutto, cara Amirah...proprio di tutto...e sono così terribilmente stanco di tutto questo...di non poter fare uno straccio di previsione su nulla...di essere condannato a questo "limbo di dipendenza" dai miei genitori...

Non che le cose ad andarmene di casa migliorerebbero...anzi...visto come vanno le cose...visto che uno dei miei più cari amici sembra che non stia riuscendo a trovare il lavoro che gli servirebbe e che forse dovrà ritornare a casa...o Amy...non riesco davvero ad immaginarmi...anzi...mi immagino fin troppo che orrore sarebbe non avere più questo mio amico qui nei dintorni!

Ultimamente è l'unica persona con cui esco, perchè con altri amici che ho fatico a vedermi, perchè molte delle mie passate amicizie si sono dimostrate poco affidabili e ho finito per abbandonarle, perchè non riesco a fidarmi della stragrande maggioranza della gente che incontro al punto di creare rapporti che vadano al di là di quattro cazzate scambiate (che peraltro sembra essere il livello di profondità medio dei rapporti dalle mie parti), ma soprattutto perchè in finale questo mio amico è una delle pochissime persone che riesce a farmi sentire ancora gli anni veri della mia età...ovviamente quando non siamo entrambi preoccupati come in questi giorni...

...mi sembra di avere migliaia di anni...con tutte stè preoccupazioni per la totale instabilità dei lavori e soprattutto ora che mi sono accorto che le imprese sono così pezzenti che uno, con tutte le competenze che ha, può finire col ricevere offerte persino più misere di quelle attuali...mi sembra di avere migliaia di anni perchè, con queste preoccupazioni, non mi riesce neanche più di ridere e scherzare col cuore...finisco per farlo, ma solo in maniera isterica, finendo col dire cazzate e basta...

...e sugli altri fronti?
Purtroppo il fronte "lavoro" rimane cupo come nuvole di tempesta anche su quello, per me vitale, delle amicizie, come ti dicevo...il fronte "famiglia" è pressochè inesistente...con tutte le preoccupazioni che ho di stì tempi fatico a mettere fuori il naso da Milano e ho poco tempo libero per frequentare i miei parenti che sono qui...in casa...bè...in casa la mia famiglia sarebbe solo ulteriore fonte di stress, perchè i miei, pur standosene in casa e non essendo direttamente esposti alla situazione di merda del mercato del lavoro, non fanno che scaricarmi addosso le loro cazzo di preoccupazioni e di critiche, quindi ho concluso che meno parlo con i miei genitori e meno rapidamente rischio di cedere alla disperazione...perchè non posso permettermi di "spezzarmi"...devo continuare a farmi forza e combattere, perchè sennò non riuscirò mai ad aprirmi una via "verso la superficie" in questo mare di melma!

Questo significa che sono sempre più solo...certe volte è qualcosa che mi fa soffrire, ma solo quando gli permetto di farmi soffrire...per fortuna sono forte e la corazza di volontà, di odio e di orgoglio che mi sono costruito con gli anni mi impedisce di andare in pezzi...

...in finale ne avrei anche qualche ragione, dato che sembra che "qualcuno" si diverta a mettere assieme tutte le situazioni per me più dolorose, umilianti e temute e spararmele allegramente addosso! :-/

...tutte le volte che dico di qualcosa "mai"...zak...succede e finisco col trovarmi costretto ad ingoiarmela!

Ormai succede così spesso che comincio quasi a farci il callo...

...però certe volte mi viene da chiedermi perchè cavolo io stia faticando così tanto...insomma...anche se, nella migliore delle ipotesi, riuscissi a sfondare...ad avere successo...ad andarmene di casa...cosa avrei ottenuto?

Ê una domanda che, sinceramente, evito come la peste...vorrebbe dire fare i conti con una disfatta totale sul fronte dei miei obiettivi esistenziali primari...uno tra tutti...Amore...in finale è anche per questo che ho fatto questo blog...tu sei una delle poche donne che, da molti anni a questa parte, ho amato davvero con tutto il cuore...forse perchè ti ho voluto bene per così tanto tempo...perchè ogni volta che posso pronunciare il tuo nome o inserirti in qualche contesto, lo faccio...forse so che tu mi vorresti bene con sincerità e gratuità, se solo esistessi...non vedendomi come un soffio di giovinezza, come una persona da sfruttare o come uno strumento da usare come fanno, in un modo o nell'altro, tutte le donne che mostrano un interesse (reale o fittizio) per me...ho tanto bisogno di essere amato...di essere amato senza se e senza ma e con tutti i miei cazzo di difetti!

Ma ormai credo che si possa dire che sul fronte "donne" ho capitolato...le poche donne che ammiro non mi amano e mi evitano...la mia donna dei sogni...bè...ha un problema più "intrinseco"...le altre cercano solo di usarmi come un fottuto oggetto e non meritano altro che il mio odio!

Insomma...dato che le donne che ammiro sistematicamente mi evitano...che tu...bè...non riesco ad incontrarti o comunque non sei mai esattamente come penso tu sia...e che le altre sono palesemente delle schifose profittatrici...bè...che senso ha perseguire ancora l'Amore?

Qualche giorno fa vedevo in Lord of War, Nicholas Cage che diceva che il problema quando ti innamori di una donna da sogno è che lei diviene realtà...a parte che ne ho incontrata una che somigliava molto, direi che in genere la massima è errata...

Non so davvero più dove sbattere la testa...sull'Amore ho capitolato...sul Lavoro continuo a sbattere la faccia contro la natura profondamente ed intimamente "pezzente" delle imprese in Italia...forse l'unica cosa che mi resta è andare a dormire...domani sarà un altro giorno di merda...due colloqui...immagino con proposte di lavoro pressochè "offensive" in entrambi i casi...ovviamente non ti incontrerò mai e non mi metterò mai con te...inoltre, probabilmente, se anche ti incontrassi, sarei troppo demotivato pure per approcciarti o "provarci"!

Boh...fa niente...continuerò ad esistere nel mio limbo di "esistenza-non-esistenza" e a continuare a pormi obiettivi difficili, seppur forse non completamente impossibili, per obiettivi in qualche maniera "derivanti" da quello primario...

Buona notte, Amirah... :-*

Ti prego...amami...non ti chiedo di darmi un soffio di fortuna in amore e nel lavoro, perchè tanto non me lo concederesti...però amami...

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