giovedì, dicembre 22, 2005

Scusami...

Volevo scusarmi, Amirah...tu sai perchè, quindi non c'è bisogno di ulteriori chiarimenti...ho sbagliato e mi dispiace...

...è curioso...più si avvicina Natale e più divengo intrattabile...

...credo che sia principalmente perchè Natale si avvicina e le stronzate sono sempre le stesse o sempre più colossali...perchè Natale si avvicina e la mancanza di rispetto nei miei confronti è invariata...

...oggi ho chiesto semplicemente che cosa ci fosse da mangiare...non sono stato degnato di uno straccio di risposta, salvo poi dichiarare che tale risposta mi era stata data...al che ho concluso che, se risposta vi era stata, doveva essere stato il solito mugugno da troglodita...al che ho reiterato la domanda, ho ricevuto un rifiuto a rispondermi che ho giudicato infantile, stupido, ma soprattutto totalmente irrispettoso nei miei confronti...e allora mi sono
seriamente girati i coglioni!

A casa non ci sono quasi mai...il disturbo che dò è minimo, perchè esco la mattina presto, mangio la sera, stò un pò davanti al computer e poi stramazzo sul letto stanco morto...se c'è una cosa che mi fa incazzare come una bestia è l'assoluta e stupida indisponenza che mi trovo di fronte quando faccio una semplicissima domanda!

Non mi pare di chiedere cose assurde...chiedo cosa si mangia perchè gradirei mangiare un filo meglio a casa di come non mangi in mensa! E invece no!

Arrivo a casa e mi trovo a mangiare merdosissimi affettati e formaggi!
Arrivo a casa...arrivo in quella che, salvo misteriosi scambi all'anagrafe, dovrebbe essere ancora la mia famiglia e, a parte un'accoglienza fredda e merdosa che farebbe impallidire i peggiori trogloditi, a cui sono peraltro abituato (non ne sono immune d'altronde, essendovi cresciuto)...mi capita non di rado di trovare una cena così squallida che forse al fast-food ti degnano di maggiore considerazione!

E poi?
E poi finisci col chiedere "Che c'è per cena?" perchè il sottinteso è chiaro...se devo arrivare a casa, in quella che sarebbe anche ancora la casa mia, e trovare una cena fatta su alla cazzo...bè...allora forse quel minimo di attenzione nei miei confronti me lo darò da me, facendomi la cena da solo!

Mi pare naturale...mica sono una bestia a cui questi danno quello che gli pare, la trattano di merda e pretendono pure che ringrazi!

Di una cosa mi dispiace...sono andato davvero in bestia ed è successo quello che tu sai...ma credo che tra il crescendo di puttanate in ufficio e le troiate che mi tocca subire a casa lo spirito natalizio stia andando avvelenandosi per me...rischio davvero di finire coll'arrivare al Natale odiando la gente!

Però volevo scusarmi con te...in questa casa sembra sempre che mi mantengano con aperto fastidio, la cosa più bella è che meno mi faccio vedere e più i miei due "coabitanti" si comportano di merda con me...loro stanno tutto il giorno a farsi i cazzi propri, io lavoro e poi mi tocca sorbire le paturnie di chi passa il suo tempo nella nullafacenza o facendosi cazzi propri che dipingono come "lavoro" (che è equivalente)!

Avranno anche lavorato per arrivare a godersi un meritato riposo, però non hanno nessunissimo diritto di comportarsi da cani nei miei confronti come fanno...non hai idea di quanto sia stufo di questa situazione...forse non ci riuscirò mai, perchè le offerte di lavoro che ricevo o sono delle sole o sono belle, ma poi non mi prendono...

...però voglio proprio andarmene da questa casa ed andarmene per sempre...non credo che starò meglio...in questa casa ho ancora dei ricordi...ricordi di quando questa famiglia era ancora in qualche modo "normale"...e poi il grande amore che nutro per me stesso è qualcosa di così flebile che probabilmente finirei a vita per fare quello che finii col fare uno dei rari agosti che passai a Milano...a mangiare una volta ogni 2 giorni, perchè, in finale, non mi fregava niente di cucinarmi sempre le solite cose...

...non che non mi farebbe bene, ma non credo che donerebbe alla mia casa quella scintilla di "normalità" che vorrei la mia casa avesse...se la mia casa attuale sembra l'anticamera dell'Ade, la mia futura casa, con queste premesse, sembrerebbe solo l'antro della bestia...

...il mio equilibrio ha bisogno dell'amore di un'altra persona...un amore genuino...non biechi tentativi di corruzione che infantilmente vengono rigirati in squallidi "ricattucci"...cose squallide che, purtroppo per gli artefici, non hanno la minima presa su di me...ormai ricattucci, vuote minacce ed altro...il classico repertorio di questo "piccolo Averno perbenista"...non hanno più alcuna presa...di base non me ne frega più un cazzo della cosiddetta "vita", quindi queste cose le trovo solo pietose e reagisco (male) di conseguenza...

...comunque quel genere d'amore non lo troverò mai, quindi la verità è, molto semplicemente, che l'unico amore che posso avere è quello che io stesso provo nei miei confronti...che non è neppure un grande amore perchè mi sono deluso troppe volte...ho fatto troppe figure di merda e mi sono abbruttito troppo nell'abiezione per amarmi davvero...mi trovo "interessante", magari...magari posso anche "capirmi"...sono umano e l'umanità è fatta di fango...il lucente e nobile candore della luce non è una condizione che possa permanere nella carne umana, tranne forse per i santi, che però sono comunque umani pure loro...però quanto posso dire di amarmi?

Sì...è vero...voglio bene ai miei amici...quei pochi rimasti...quei pochi non opportunisti...in qualche misura questo mi aiuta a mantenere un equilibrio...ma questo non mi da quello di cui ho bisogno...
non mi da il senso di rigenerazione di altri tipi di "amore"...

L'unico essere che amo in un modo disperato...perchè ho disperatamente bisogno che tu provi la stessa cosa per me...sei tu, Amirah...io so che tu saresti la "scintilla" che potrebbe dare quella favilla di normalità alla mia esistenza...solo che ho smesso di credere!

Come ho smesso di pensare al domani e fantasticare su di esso...così non ho davvero più forza di credere che io ti incontrerò, che tu mi amerai e che tu possa essere la persona con cui creerò la mia nuova famiglia...una famiglia rigenerata, da cui terrò ferocemente lontane quelle degenerazioni "averniane" che hanno reso la mia vecchia casa un luogo inabitabile...

Forse non sono un uomo buono o affettuoso...come si può esserlo se si è abituati a vivere in una realtà crudele, ipocrita, spregevole e gelida?
...ma...se un giorno il Cielo mi concedesse di averti come compagna e di essere benedetto dall'arrivo di figli nostri...farò qualunque cosa mi sia possibile per ricreare nei miei figli quell'infanzia felice...ed anche la magia natalizia...che i miei genitori sono riusciti ad instillare in me prima di abbandonarsi a "non so cosa"...farò di più...farò in modo che non sentano mai svanirsi sotto i piedi il supporto di quella famiglia in cui sono nati!

Non credo che avrò questa grazia...come non credo che avrò mai un lavoro che coroni i miei sforzi di studio e di lavoro e che mi dia quell'indipendenza economica che mi serve per scappare da questo Averno...sono così stanco...

...se potessi esprimere tre desideri per Natale, sarebbero questi :

- Che l'amico di cui ti parlavo trovi finalmente un lavoro che lo entusiasmi e che gli permetta di campare dignitosamente qui con la sua ragazza e di andare avanti con i suoi progetti.

- Che io ti incontri in un luogo ed una situazione che mi permetta di frequentarti in modo sereno e che, magicamente, senza alcuno sforzo seduttivo da parte mia nè alcun "fatuo giochetto" da parte tua, tu divenga la mia compagna per la vita...intendendo con ciò non solo prima compagna, poi moglie e madre dei miei figli...ma mio perfetto completamento...mio vero amore...perpetua fonte di amore, entusiasmo, felicità e, perchè no, pure soddisfazione sessuale...che io, nonostante la mia natura abietta, riesca ad essere sempre tutto ciò per te e che io riesca a non farti sentire mai sola ed abbandonata da me, indipendentemente dalla natura del mio lavoro.

- Che io riesca ad inserirmi nel "lavoro giusto"...un lavoro dove possa fare ciò che è oltre un anno che mi sforzo di riuscire a fare (il controller) e dove anni di duri sforzi sui banchi di scuola non mi sembrino buttati nello scarico...un lavoro in un'impresa che desideri realmente darmi una seria prospettiva in seno a sè e che riesca a darmela...un lavoro dove con i miei meriti possa crescere e fare carriera...un lavoro che mi permetta, se proprio non subito, almeno non troppo in là, di crearmi il mio nuovo "nido" e di mettere su famiglia con te, Amirah...

Non ho quasi la forza di sperare che si avverino...in questo Averno contemporaneo non c'è più l'albero nè il presepio...negli ultimi tempi, morto lo spirito del Natale tra queste mura, avevo trovato un pò squallidi gli addobbi natalizi senza lo spirito del Natale, ma mi manca molto il Natale...vorrei tanto che il Natale e l'Epifania mi portassero questi doni...doni belli, importanti e duraturi...

Buona notte, amore...scusami ancora...

Perdonami se mi sono arrabbiato tanto con i miei genitori col Natale così vicino...so che i loro gesti odiosi sono gesti di persone che hanno perso il Natale e che, in qualche modo, hanno perso un reale senso di questa famiglia, ma se credono di ottenere qualcosa con l'odio non hanno capito proprio niente...l'odio...la crudeltà...i comportamenti odiosi...generano solo odio, crudeltà e comportamenti odiosi, perchè chi semina raccoglie ciò che ha seminato...quindi perdonami se mi sono arrabbiato con loro...ti prego...concedimi i miei tre doni e fa che anche loro siano un pò più felici...dammi la forza di perdonarli per i loro comportamenti anche quando questi sono odiosi e sciocchi...credo che loro vorrebbero che questa famiglia tornasse quella di una volta, ma ciò non è possibile...se me lo concedi, io potrei solo cercare di crearmi una nuova famiglia e di fare in modo che loro recuperino un loro equilibrio...

Buona notte, mia Signora...

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