Senza speranza...

Passa il tempo e perdo sempre più la speranza...
...ho ri-incontrato la ragazza della metro...l'ho guardata bene da vicino...non ti somiglia quanto credevo...un pò forse, ma piuttosto vagamente...credo che sia stata la mia disperazione a farmela vedere più simile di quanto non fosse...

...ho visto la ragazza che il mio collega diceva di aver visto...non ti somiglia affatto e peraltro nessuna delle altre ragazze che lavora dove lavoro io ti somiglia minimamente...

...il mio collega ha detto che non sa se miro molto in alto o se sono senza speranza...non ho avuto alcun dubbio a dire che sono senza speranza, anche se lui, che è una brava persona, mi ha augurato il contrario...l'unica donna che ti somiglia davvero abita a Londra, probabilmente è già sposata e mi odia...cercando con Google forse avrei trovato una mail che potrebbe essere la sua...forse potrei contattarla...ma a cosa servirebbe?

Già non le stavo simpatico...penserebbe che sono pazzo...è ciò che in genere le donne pensano quando non nutrono alcun interesse per un uomo e quando questo arriva a fare cose sciocche come cercare ossessivamente un frammento di "legame" con loro su internet...considerando che, tornando a Milano, mi sarei accontentato di stare mezzora o un'ora nella stessa città dove probabilmente lei e sua sorella si erano fermate, credo di esprimere come mi sentivo lacerato dentro...sono passati due anni, ma non riesco a dimenticarla...

Stò male da impazzire...ultimamente mi accorgo di fare piuttosto tardi al lavoro...è vero che è anche perchè ho cose da fare e voglio concludere tutto ciò che posso entro la giornata, ma comincio a pensare che sia anche perchè quello è l'unico posto che mi permette di mantenere un briciolo di sanità mentale...è vero che è anche un tormento, perchè si parla spesso e volentieri di donne (ma dove non se ne parla?) e io finisco col parlare spesso e volentieri di te, Amirah...ma lì ho il mio lavoro...ho i miei file...ho i lavori da finire in tempo per i miei capi...

...è quando esco che mi viene da pensare all'uomo-nulla che sono diventato...a quanto mi lasciano indifferente le altre donne...che io provi anche solo un briciolo di desiderio carnale per un'altra donna è già un evento notevole...di base non me ne frega un cazzo...dentro sono completamente "morto"...ma l'amore?

Senza di te, il mio cuore ne è privo come un'anfora rotta...le altre donne possono essere carine quanto vogliono, ma mi lasciano sentimentalmente indifferente...più passa il tempo e più penso che sia consolante
che la mia aspettativa di vita, ad essere eccessivi, sia al più di 70 anni...mi mancano poco più di 40 anni alla fine di tutto, se proprio si eccede...

...mi chiedo se quando sarò morto mi sarà concesso di abbandonarmi completamente al mio sogno...forse non sarebbe male essere un fantasma che vive "rinchiuso" nella propria follia...almeno ti avrei vicino se fossi morto e completamente avviluppato nei miei sogni deliranti...o forse, semplicemente, non ci sarei più e marcirei lentamente sotto terra...neppure questo scenario mi dispiace poi tanto...

Sia lode a te, o Signora, per averci donato la morte...almeno, anche quando un sogno non può realizzarsi,
possiamo liberarci da questo tormentoso languore...da questi desideri che mai saranno soddisfatti...

Vorrei con tutte le mie forze che tu mi concedessi di averti come compagna...vorrei con tutte le forze che tu mi suggerissi come giungere a te...vorrei con tutte le forze che le uniche risposte non fossero la follia e la morte...ma, a conti fatti, le uniche risposte sono queste...follia e morte.

Ad ogni modo ti sono comunque grato per avermi concesso di non essere immortale, perchè così almeno, un giorno, smetterò di pensare che non sei stata, non sei e non potrai mai essere la mia compagna per la vita...
...le ragioni non le so...forse perchè ho fantasticato troppo e una donna "esattamente" come te non esiste...è probabile...forse perchè l'unica donna al mondo che ti somigliasse molto...nell'aspetto e nel fascino...era semplicemente troppo bella, troppo affascinante e troppo migliore di me come persona per considerarmi...o forse era destino che amasse un altro e non me...forse come essere umano faccio semplicemente schifo ed è bene così...non so...non so davvero...mi sembrano tutte ipotesi egualmente possibili...bè...comunque mi consola pensare che un giorno forse sarò come ora, forse avrò solo qualche ruga in più o di rughe sarò invaso, ma smetterò di respirare e smetterò di pensarti...

Ricordo vagamente che nell'Inferno Dante sostiene che la pena per coloro che vivono nel Limbo sia desiderare in eterno Dio senza avere speranza di vederlo...a me è stato concesso di vedere una volta il tuo volto nelle fattezze di una donna mortale, ma il desiderio di rivedere quel volto mi tormenterà fino alla morte...forse è una condanna per le strade oscure che ho percorso...o forse un giorno troverò la pace pensando che una donna che ti somiglia davvero esiste...da qualche parte a Londra o forse in un'altra parte del Mondo...per ora questo non mi dà comunque pace....

Buona notte, mia Signora...