Capitolazione spirituale...

Cara Amirah,
Oggi è giunto il caldo qui...avevo sperato che ci fosse un pò di primavera...no...da un tempo assolutamente schifoso ed invernale siamo passati al caldo afoso...oggi mi è sembrato di essere
completamente delirante e, a fine giornata, mi sono sentito in una condizione che definirei "capitolazione spirituale"...

Tornando a casa mi sono sentito come se fossi un cadavere fatto a pezzi da una katana e tenuto assieme con sottili fili di seta...una sorta di zombie...è una strana sensazione, ma decisamente spiacevole...quanto alla testa...mi sento come se fossi "compresso"...

...comunque mi sento piuttosto abbattuto e comincio a chiedermi se io non stia impazzendo...

...oggi ho visto una bella ragazza alla macchina del caffè...aveva un bel viso, peccato che avesse i capelli biondi...ovviamente ho provato a guardarla perchè, di solito, cerco di guardare bene una donna per accertarmi in quale misura ti somigli o meno, ma ho avuto la spiacevole impressione che fosse come "scocciata" e che fosse una che "se la tira"...quindi ho fatto del mio meglio per distogliere lo sguardo...

...comunque comincio a credere che il mio decadimento emotivo e psichico sia irreversibile...non incontrerò mai una ragazza percui perdere completamente la testa, che mi ami con lo stesso abbandono...non troverò mai una donna percui avere fedeltà e fiducia assolute...non ti troverò mai, Amirah...ormai lo so...incontro anche donne che ti somigliano un pò fisicamente, ma...
...sai?
...sono sincero...al punto in cui sono...se anche fossi proprio tu, probabilmente non ti verrei neanche dietro...mica per altro...sono troppo sfiduciato con le donne...sono anni che non so cosa dire...mi sento isolato come un cane...non sono più capace di provare sentimenti genuini e positivi, perchè sono completamente avvelenato dalla diffidenza, dall'indifferenza, dal cinismo, dall'odio e dalle brutte "scottature" che mi hanno gradualmente iniettato tutto questo "veleno" in corpo...è come se avessi perso la mia anima...
Vorrei tanto che mi salvassi, Amirah...
Che tu arrivassi, che tu facessi un lavoro percui ci frequentassimo spesso, che tu fossi single e un pò chiusa in te come me, che ti innamorassi al primo sguardo di me, che trovassi in me il tuo uomo dei sogni così come io trovo in te la mia donna dei sogni e che tu stessa cercassi di conquistarmi e di attirare le mie simpatie...mi rendo ovviamente conto che è una assurdità...però credo che sia l'unica soluzione per salvarmi dalla terribile china che ho preso...
...a quanto ne so se uno digiuna a lungo alla fine non diviene nemmeno più capace di assimilare il cibo...a me certe volte pare di essere divenuto così sotto il profilo "sentimentale-sessuale"...il mio cinismo, la mia indifferenza e la mia sfiducia, ma anche l'obiettiva tendenza di così tante, ma tante donne a comportarsi in modo scioccamente "fatuo"...bè...mi ha completamente "spento"...

Non so che dire...forse anche per questo...forse anche per questo mi sono sentito a quel modo una volta uscito dall'ufficio...sembra che tutti a questo mondo abbiano una compagna e che se non tutti, comunque molti amino la compagna con cui sono...io sono solo come un cane e nelle mie passate storie non c'è stata alcuna vera, splendida e irrefrenabile passione...nessun grande amore...e, peraltro, neppure una grande gratificazione sotto il profilo sessuale...

Insomma...tutte le donne che ho amato con maggiore intensità mi hanno sempre disprezzato, odiato o anche, più banalmente, non considerato...il grande amore della mia vita, che ora sento essere tu, Amirah...non l'ho mai coronato e non credo che ciò avverrà...quindi rimarrò solo a vita, perchè preferisco così che non quella costante umiliazione che è la scelta di "accontentarsi"...
...peraltro non ho neppure avuto grandi soddisfazioni "a letto", perchè colle mie ex c'era una quasi inesistente complicità sessuale...a cui va aggiunto il fatto che, alle donne con cui potrei
avere una "mentalità sessuale" affine, in genere, non causo alcun interesse di quel tipo...

Credo che si possa dire che, sul fronte sentimentale, amoroso e sessuale, non ho mai avuto grandi gioie,
anche se probabilmente questo va attribuito anche alla mia natura piuttosto selettiva...anche quando pensavo di trovare una donna con cui fare anche solo sesso...bè...la mia idea di una simile relazione manteneva comunque una certa estetica ed un certo stile che chiaramente nulla a che vedere con il genere di "compromessi" che la realtà pone in questi casi...non ho mai avuto una grande passione per il grottesco, sono sincero...e non ho neppure mai avuto una grande passione per i "giochetti sentimentali" e le pure menzogne dette per conquistare una donna che non suscitava nulla in me...
...quanto all'amore...col tempo sono divenuto sempre più selettivo...via via che divenivo sempre più disilluso...ormai tu sei l'unico grande e vero amore possibile, Amirah... :((
Non ho davvero più fisicamente la forza di sperare...mi sento disgregato...anche nel mio corpo...è come se fossi una blatta sotto una pressa...non so davvero più che fare o dire...

Buona notte, Amirah...