Giornata tranquilla, ma...

Cara Amirah,
Oggi è stata una giornata tranquilla...non sono stato molto bene,
ma sono riuscito a sistemare alcune cose in sospeso e a risolvere qualche
problema...sono molto soddisfatto...spero che i miei capi lo siano altrettanto...

Oggi mi ha preso un'altro attacco di paranoia...credo una "coda" della paranoia
di ieri...ma diciamo che bene o male ho pensato che le idee che mi aveva suggerito
fossero un pelino eccessive, quindi...bè...spero che sia infondata! :)

Anche se mi trovo bene con i miei capi e con i colleghi comincio a credere che
la zona dove ci hanno trasferiti sia un perfetto habitat per lo sviluppo della paranoia
"da assedio"...troppo silenzio...troppo lontani dai colleghi con cui più lavoriamo...
...in pratica c'è solo uno dei nostri capi come "ancora di salvezza" in un ambiente
che sembra quasi "sterilizzato"...

Oggi ho incontrato due volte la tipa con cui ogni tanto chiaccheravo...una volta in giro
e una volta mentre uscivo...la prima volta non ha accennato neppure a salutarmi quando
se ne è andata...la seconda volta non ha neppure dato segno di notare che l'avevo salutata.

Evidentemente è una persona "solo di facciata", tra l'altro neppure delle più abili, perchè,
a voler mantenere una facciata, almeno si saluta quando ti salutano...manco quello...
...credo che vada bene a braccetto con le scortesie che mi ha manifestato in passato,
che avevo inizialmente giudicato gaffes involontarie...sottolineare, in modo frivolo, una
potenziale figuraccia davanti ad un suo collega...e poi, quella era davvero favolosa, rispondermi
"Ma io sono sempre occupata" quando le avevo chiesto se aveva un momento libero per passare...
...e in effetti...quel giorno l'avevo fatto per farle una gentilezza, poi sembrava genuinamente contenta e ci sono
passato sopra...però poi ci ho ripensato e mi ha fatto incazzare...come se io mi grattassi la pancia sul lavoro!!

Mi ha davvero rotto il suo comportamento...non ho alcun desiderio di salutarla o rivolgerle più la parola.

Amirah...ti prego...tu sai che...è vero...sono un tipo antagonistico e, anche se non ne parlo costantemente,
sono piuttosto fissato con la carriera ed il successo...ma...diamine...fa che non mi comporti mai così male con
qualcuno solo per fare la figura del "dipendente perfetto" davanti ai miei capi!

Mettendo una pietra sopra stà tipa è sparita l'unica mia coetanea che conoscessi in ufficio e con cui avessi una minima voglia di attaccare bottone...non credo ce ne saranno altre e ritengo del tutto improbabile che ne arrivino altre...sarò sincero...in realtà in ufficio non c'è nessuna donna che suscitasse veramente il mio interesse...mi piaceva solo l'idea di fare due chiacchere e magari di trovare una persona nuova con cui andare ogni tanto al cinema...se ci fossi tu forse sarebbe diverso, ma tu...è evidente...non ci sei e non mi sembra probabile che tu arrivi...certe volte penso di essere diventato umanamente così sterile e vuoto che non potrei offrirti nulla, anche se arrivassi come una mia nuova collega e ti innamorassi follemente di me...non so davvero se mi fiderei o anche...bè...se riuscirei veramente a credere che ciò sia vero...

Sono sincero...certe volte mi dispiace anche di come mi comporto normalmente con gli altri...sono totalmente privo di empatia...taciturno..."spento" quando non lavoro...sono inumano quasi come una macchina...parlo solo di lavoro e di politica...quando gli altri parlano o scherzano su cose più umane e salubri...non riesco a seguirli minimamente...credo di aver perso tutto quando ho smesso di credere che tu potessi arrivare, mia dolce Amirah...

Non riesco più a sentirmi simile ad un padre, perchè ho la certezza totale che non avrò mai dei figli...perchè non ne voglio...perchè tu non sarai la loro madre...

Non riesco più a sentirmi come chi ama, perchè ho smesso di amare...amerei te, ma tu sei solo nella mia mente, purtroppo...e temo che sarai mia collega in questo lavoro che mi piace tanto unicamente nelle mie parole scritte in questo luogo a te dedicato...non vi è futuro nè speranza per questo bel sogno...

Non riesco più a sentirmi come chi prova anche solo "desiderio", perchè senza amore il desiderio per me è come fredda cenere sul ghiaccio...potrei amare solo te, Amirah, quindi solo te potrei veramente desiderare...

Per il resto "giochicchio", ma senza convinzione...ogni tanto si ritrae la mia visione arcigna e riesco ad essere spensierato per qualche tempo...ma veramente felice? Veramente felice in amore...questo no.

Buona notte, amore mio...