Con oggi finiscono le mie ferie...il capodanno è stato meno peggio di
quanto credessi, ma non memorabile...ad ogni modo mi sento davvero depresso.
Sono profondamente stufo di essere solo o di avere storielle instabili
con donne percui non provo nessuna vera passione...sono stufo di aver lottato
e sacrificato tanta parte della mia vita per un lavoro che certamente non era
nella mia "top ten" quando ero ragazzo per poi trovarmi con una paga davvero
mediocre in un posto di lavoro di una mediocrità avvilente a svolgere un demenziale
ed insensato "tran tran" quotidiano che mi arricchisce ben poco in termini di carriera, di denaro e persino di professionalità! ...e sono stufo di essere incatenato alla mia famiglia da una condizione economica in cui lavoro 8 ore e passa al giorno per poi non essere manco in grado di pagarmi un fottuto buco dove vivere, il cibo per campare e giusto due o tre cose necessarie per vivere in maniera un minimo differente da quella di un pollo in batteria!
Vorrei con tutte le mie forze che finalmente giungesse anche per me un grande amore felice...che per una volta una donna percui provo dei sentimenti (La Fatina) mi amasse allo stesso modo così come sono...senza bisogno di tatticismi, di mezzucci, di inganni e di artefici vari...vorrei con tutte le forze che da quel "bozzo" grigio e tetro che è il mio attuale lavoro sbocciasse fuori una farfalla...vorrei tanto che cominciassero ad arrivare anche a me i soldi...non quelle quattro lire di "mancia" che la mia ditta mi dà e che, proprio come la mancia da ragazzo, non basterebbero mai manco a campare dignitosamente...figurarsi a godermi la vita!
Questa sera sento così forte il desiderio che queste tre condizioni si avverassero...in effetti questi miei desideri li ho ripetuti talmente tante volte ed in un modo così ossessivo negli ultimi tempi da sembrare una sorta di mantra mondano e terreno...ma è solo l'espressione di quanto mi sento maledettamente "sconfitto".
Nella mia vita c'è davvero poco di cui possa dire "questo almeno va"...non va davvero
un cazzo nella mia vita, a voler essere completamente schietti...la mia vita non è una sfera...non è una sfera nè di titanio nè d'acciaio nè di carne nè di fango...la mia vita è una scheggia arrugginita che ha solo un lato vagamente tondo e riflettente, ma dove il resto è maledettamente "cavo"...la gente può ben dirmi che la parte che riflette un pò riflette, ma io non considererei mai "soddisfacente" una vita a metà dove apri la porta dell'ufficio e sì hai un lavoro stabile dove guadagni ben poco, poi chiudi la porta dell'ufficio e cessi di esistere!
Non considererei mai "soddisfacente" una vita dove, se i tuoi pochi amici sono via, non hai manco un cane con cui stare, perchè tanto sai che con i tuoi stessi genitori i rapporti sono degradati al punto che persino con un estraneo possono essere migliori...
Quando non c'è un cazzo che vada si suole dire che l'importante è la salute, ma in realtà è un concetto molto relativo, perchè dipende da "quanta" salute...se stai male oltre che la tua vita è una merda...è vero...tecnicamente stai peggio...ma se sei morto (salute 0%...game over) e la tua vita è una merda, sicuramente non ti devi più
curare di quanto merdosa sia la tua vita!!
Sono così stanco, Amy...vorrei tanto che la mia vita cambiasse per il meglio...che cambiasse *davvero* per il meglio...non in maniera "monca" ed insoddisfacente...non
per un solo aspetto...non per sembrare sempre il solito fottuto fantasma mono-dimensionale a tempo...8 ore...entrata, pausa pranzo...pausa pranzo e uscita!
Vorrei tanto che la mia vita diventasse una vita vera...una vita felice...una vita solare e radiosa in ogni aspetto...purtroppo è in momenti come questo che uno capisce
che non c'è un cazzo da fare...non ci sono dei benevoli che ascoltano le tue suppliche...non ci sono entità tenebrose con cui fare oscuri patti...non ci sono sforzi per quanto grandi che tu possa fare per cambiare e riuscire ad essere al contempo felice...non c'è nulla di nulla e tu ti senti davvero sul fondo...nella merda.
...se ci fosse un biglietto per intraprendere la strada per la felicità lo prenderei subito!
...se ci fosse una chiave per aprire le porte sulla scala per uscire da questo tenebroso ed infelice "nulla" che è la mia esistenza farei di tutto per averla!
Si suole dire che c'è una cosa buona quando tocchi il fondo ed è che in quel momento puoi ricominciare a salire...questa perla sapienziale ignora il fatto che nella vita spesso il fondo ha l'estensione di un piano infinito...che non c'è un cazzo di salita per quanto tu la cerchi!!
Io spero con tutto il cuore che quest'anno che è appena iniziato porti radicali miglioramenti nella mia vita e sorprese felici...in effetti quando c'è stato il momento del passaggio dall'anno vecchio a quello nuovo ho espresso con tutto il cuore un desiderio...un desiderio legato alla sfera dell'amore...un desiderio che vorrei con tutto il cuore si avverasse...perchè senza amore la mia vita è uno scheletro ed uno spettro...senza amore la vita è una lunga marcia in catene verso il sepolcro...
...ho un bisogno disperato di quella dimensione eterna che è l'amore...il grande amore felice...ed i miei desideri legati ai miei bisogni materiali altro non sono che strumenti per assicurare un proseguimento infinito di infiniti momenti di amore...
So che quanto chiedo è come chiedere l'Eden, ma dentro di me sono così profondamente infelice che mi chiedo se, anche una gioia così grande e così intensa...anche se la gioia di una grande fortuna ed una grande felicità mi cogliesse...riuscirei mai a guarire il mio spirito da questo dolore...questo dolore che fa di me uno spettro dal petto sanguinante...un dolore che mi rende vuoto come lo sguardo di un idiota...ci riuscirebbe?
Qualche anno fa avrei detto di sì, ma ora come ora davvero non ne sarei così sicuro, eppure ho un bisogno così disperato che questi cambiamenti positivi ci siano nella mia vita, perchè questo "nulla" mi sta facendo scivolare nella pazzia...davvero!
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