Una grande stanchezza...

Cara Amirah,
Oggi mi sento davvero stanchissimo...sono alcuni giorni che mi sento così, ma
forse è il clima schifoso che c'è o forse è solo che stò seriamente cadendo in
depressione...non ne ho idea...

...in ufficio le mie attività "primarie" sono, come sempre, delle minchiate allucinanti prevalentemente dovute al fatto che, nella mia divisione, la mia funzione si prende indebitamente carico delle carenze (soprattutto a livello di addestramento e supervisione) di altre funzioni...

...oggi il mio capo si è fiondato in ufficio tentando di scattare con una mezza cazziata nei miei confronti, ma, mentre quando faccio degli errori non ho problemi
ad ammetterlo, stavolta mi sono girati i coglioni perchè, per quanto penosamente inefficiente ed anarchica sia tendenzialmente la mia divisione, la mia attività ha un limite nell'operatività altrui...quando una persona mi dice che si sta facendo carico
di una cosa, è basilare logica organizzativa che mi aspetto che mi dia un feedback se
sa che sono "toccato" dalla questione e sicuramente mi aspetto che faccia ciò che afferma di aver preso in carico!

...anche perchè se devo stare a controllare la gente "con la frusta" fino a contargli i peli del culo allora pretendo che la cosa sia draconiana fino in fondo...io faccio un doppio controllo, di fatto ingerendomi nel *loro* lavoro, ma voglio anche il loro stipendio (oltre al mio) e se sbagliano mi assicuro che abbiano a che dispiacersene, perchè mi pare oltremodo scorretto che io venga cazziato per ogni errore che faccio (benchè ritenga che sia giusto) e chi fa cazzate in modo sistematico non lo sia!

...dato che mi sono girati i coglioni, gli ho fatto notare che sarebbe stato veramente una cazzata da parte mia controllare comunque di fino e costantemente delle cose che un'altra persona aveva detto di aver preso in carico!

...peraltro la giornata è proceduta bene...credo di aver ottenuto, per esasperazione,
sia dal mio capo che da un altro capo di potermi interessare di una problematica che
abbiamo che mi ha sempre incuriosito...principalmente mi ha incuriosito perchè è di per sè piuttosto complicata, ma anche perchè mi sembra che i miei colleghi eccedano nel dipingerla come tale...a sentire loro sembra 'na roba impossibile...perchè ogni evento della realtà può essere modellizzato e semplificato con vari gradi di precisione...alla fine sono rimasto in ufficio fino a tardi, ma mi è pesato solo relativamente perchè mi piace lavorare su problemi complicati...su "sfide"...mentre molte attività che reputo "stupide" e "di pertinenza di altre funzioni" mi logorano soltanto e mi fanno venire voglia di scappare...basilarmente perchè non serve ad un
cazzo risolvere una cazzata quando tale cazzata si origina per carenze sistemiche :

La gestione della qualità ci insegna che l'origine delle anomalie va individuata e tale causa scatenante va rimossa attraverso azioni correttive.

...in questo caso probabilmente chi ne ha l'autorità dovrebbe cacciare il management ed i responsabili di determinate funzioni per evidente inadeguatezza al ruolo (certe cagate ci arrivano solo e soltanto perchè i capi di certe funzioni non svolgono bene il loro ruolo di responsabili) e bisognerebbe provvedere a definire i limiti della nostra attività (benchè naturalmente non possa farlo direttamente io per evidente totale assenza di potere!)...che non vuol dire "fottersene dei problemi altrui", ma vuol dire "aiutare gli altri a fare meglio il loro lavoro e incularseli a sangue se poi non lo fanno"!

...diciamo comunque che, anche se mi pesa un pò sentire che tutto questo "darmi da fare" non mi porterà proprio un accidente di niente in tasca (e questo mi rode), la
serata si è conclusa in modo piacevole con una riflessione molto stimolante e qualche pensata piuttosto utile...

...in compenso oggi al bar non c'era nè la Fatina nè sua sorella...è stato un bruttissimo colpo questo, anche se ho cercato di fare finta di niente...è vero che mi sono ripromesso di non guardare più la Fatina, ma credo di essermene davvero innamorato ed il solo pensiero che non sia più lì...che io non la possa rivedere più...mi causa un dolore terribile...è vero che non l'avrei guardata, ma il fatto che lei ci sia è fonte di una felicità piccola piccola per me...so che per lei non conto un cazzo, ma si sà che l'amore è come una moneta falsa fbattuta da un falsario idiota...ha un valore convenzionale pari a *zero* e lo accetta soltanto chi davvero ci tiene...lei non ci tiene a me, ma pensare di non vederla mai più mi causa un dolore intensissimo!

Mi sento davvero stanco, Amy...nella mia vita sembra che ultimamente non cambi davvero niente in meglio...fa solo freddo...un freddo cane...fuori e dentro la mia anima...solo questo...

...ormai dispero, ma vorrei con tutte le forze che i miei tre desideri...quelli a cui accennavo ancora qualche tempo fa...si avverassero...

...non ce la faccio davvero più, Amy...tutto in questa mia vita sembra far cagare e io ne ho davvero le palle piene che vada così...perchè ormai sono mesi che la mia vita tende ad andare sempre più da schifo...