Oggi vorrei scrivere una cosa per la Fatina...oggi francamente mi sono sentito un pò triste andando al solito bar...è come se lei avesse deciso di ignorarmi...non è più furente come un tempo, ma è come se mi ignorasse...
La verità è che...sì...è chiaro che faccio lo "spavaldo" e che dico a me stesso che alla fine riuscirò a conquistarla e sarà la mia ragazza, ma è solo perchè la verità mi fa stare troppo male...perchè in fondo la verità è che sono uno che ha soltanto il suo dannato lavoro...un lavoro che disgraziatamente gli dà soddisfazioni limitate perchè lo stipendio è 'na miseria ed il lavoro che svolge è, di fatto, perlopiù qualitativamente al di sotto di quelle che sarebbero le attività caratteristiche della sua professione...quanto alla crescita, benchè ritenga che ci siano possibilità in tale senso (principalmente perchè nell'ambito internazionale abbiamo degli ottimi dirigenti), naturalmente è molto legata all'esperienza e per quella ci vuole tempo...e alla fine mi sembra di buttare nello scarico tutta la mia giovinezza...
...francamente ci stò male...
...ormai è più di un mese che vado sempre nello stesso locale...lei mi odia come il primo giorno, anche se forse la cosa sta prendendo un tono persino più gelido ed indifferente...io invece comincio davvero a tenerci a lei, perchè incontrarla è stata l'unica cosa bella che è successa da che la mia ditta si è spostata...non c'è speranza...non c'è speranza perchè lei mi disprezza, ma non sono un tipo abbastanza brillante da poter sperare di capovolgere le sorti di questa vicenda...
...è chiaro che nutro anche dei desideri non esattamente "candidi e puri"...è naturale che quando indossa una maglietta relativamente aderente mi chiedo come debba essere nuda...che, naturalmente, mi capita di avere delle fantasie di natura sessuale nei suoi confronti...e che certi pensieri mi fanno arrapare come un animale...
...però vorrei tanto che diventasse la mia ragazza...che mi volesse bene...vorrei tanto uscire con lei e poterla circondare di attenzioni romantiche, ma purtroppo lei mi guarda e vede soltanto un mostro o forse qualcuno che cerca semplicemente una avventura o uno che la prende in giro...più probabilmente vede in me soltanto un essere brutto e sfigato...
...alla fine non so davvero che fare...mi sento completamente disarmato perchè alla fine quello che provo per lei non è affatto una cosa "brutta" o "sporca", ma tutte le volte che cerco di essere carino con lei nelle sue reazioni è lampante come questa sia la sua impressione...
...negli ultimi tempi comincio a pensare che davvero, nella mia vita, non c'è proprio un cazzo di niente che si possa definire "bello"...non ce la faccio più...vorrei tanto che ci fossero dei cambiamenti positivi nella mia vita...che quei tre desideri che così tante volte ho espresso si avverassero...ma più passa il tempo e più mi sembra il desiderio di terra dell'uomo che sta morendo annegato, perchè ogni giorno ed ogni notte che passa mi sembra di morire un pò di più...
...vorrei tanto che la Fatina mi amasse e diventasse la mia compagna...
...vorrei tanto che venissi chiamato per andare a svolgere qualche importante funzione alle dipendenze del "grande capo" della mia funzione in Francia...nella capogruppo...
...vorrei tanto vincere, a fine marzo, oltre trentacinque milioni di euro al superenalotto...
...ma purtroppo sembra che siano speranze assolutamente improbabili, a cui mi aggrappo con la disperata ossessione di chi sa che, in realtà, vive una vita stupida, inutile, sfigata e schifosa e che non può fare proprio più niente per cambiarla...ma è umano e questa verità per lui è inaccettabile...
Nessuna donna percui io provi qualcosa sente altro che disprezzo, antipatia e disinteresse nei miei confronti...purtroppo sembra una legge cosmica...anche nel caso della dolcissima Fatina, percui provo sì...la normale attrazione sessuale che si ha per una donna che ti piace, ma anche molta dolcezza...dei sentimenti più elevati e gentili...che, curiosamente, sembrano essere sempre la cosa che fa più ribrezzo ad una donna quando ci tieni a lei!
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