Stò davvero malissimo...non ce la faccio davvero più...pare quasi assurdo che sia soltanto il 3 gennaio e che mi senta in queste condizioni...credo di aver raggiunto
uno stato di infelicità cronica e irreversibile...vorrei tanto che ci fosse una medicina per lenire questa sofferenza che sento dentro, ma mi rendo conto che non esiste per un motivo molto semplice...benchè molto sia dovuto anche al mio carattere,
ritengo che ci siano dei motivi per tutto questo dolore...
Avrei tanto voluto che la Fatina mi amasse...senza necessità di tatticismi o di altre stronzate...le solite stronzate di questo mondo di merda...bè...*non è così*...soffro come un cane e naturalmente cerco di sminuire l'importanza che aveva per me...cerco di pensare "massì...in fondo non era così carina"...ma continuo a soffrire...lei mi odia, capisci?
MI ODIA, MI DISPREZZA O, ADDIRITTURA, LE SONO INDIFFERENTE!!
Vorrei tanto dormire fino alla prossima eternità...dormire finchè questo universo detestabile non cesserà di esistere e finchè non ne sorgerà uno nuovo...
...in ufficio naturalmente è la solita solfa...il solito stupido clima allarmistico
sul nulla più totale...stamattina ho ricevuto una mail con cui mi si proponeva di partecipare ad un corso (obbligatorio, in teoria)...il mio capo mi ha detto che a questo non ci sarei andato e non so se pigliarla come una battuta/provocazione o come una affermazione seria...
...tutto nella mia vita va sempre peggio...peggio...peggio...non c'è nulla che io possa fare per cambiare questo e ormai tutto sembra sapere di "morte" attorno a me...
...tutto...le mie speranze di essere amato dalla Fatina sono state uccise proprio oggi da lei...una parte di me si aggrappa ancora disperatamente al desiderio che mi ami, ma è solo perchè non riesco ad accettare la verità...provo ad essere forte...a dirmi che in realtà non ci tengo...che in realtà non mi importava un fico secco...che
in realtà "mi faceva solo sesso"...che in realtà "non mi piaceva poi così tanto"...che in realtà "mi interessava solo perchè era l'unica ragazza carina che era lì in area"...
...ma lo so che sono tutte stronzate...
...la Fatina mi piace davvero...io la trovo "speciale"...ho bisogno di lei...lei sarebbe l'unica mia possibile cura, ma lei non mi vuole...mi detesta...mi disprezza...mi considera "brutto", "odioso" e "detestabile"...mi odia per il solo fatto che la guardo...e la guardo sì, perchè è "speciale"...perchè provo dei sentimenti per lei...
...ora basta con le menzogne...sì...sono uno stupido romantico...un timido...
terribilmente timido e chiuso...ho paura di soffrire per amore...di soffrire ancora,
anche se già adesso stò soffrendo, anche senza essermi manco esposto...è per questo che non le ho detto che mi piace...che trovo adorabile il suo modo di muoversi tra i tavoli e come sorride...
...credo che, alla fine, sarebbe stato più saggio dirglielo...meglio una violenta martellata che ti manda il cuore in pezzi che il silenzioso veleno che lo uccide piano piano...vorrei con tutto il cuore che lei provasse dei sentimenti per me...dei sentimenti belli e radiosi...che mi amasse...che le mie parole toccassero corde profonde della sua anima, scaldandole intensamente il cuore...è possibile?
No...è impossibile e io continuo a mentirmi, perchè sono umano...perchè sono di carne e di sangue...perchè il dolore mi prostra...perchè l'amore per me è l'unica fonte di vita e senza di esso la vita è un vuoto insensato...perchè mi illudo che il tempo cambi l'immutabile...
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