Cicatrici...

Oggi la Fatina mi ha detto che le danno fastidio i miei complimenti perchè la imbarazzano, dato che è fidanzata...non che non immaginassi che non li gradiva,
però diciamo che, detta così chiara, ci sono rimasto molto male perchè lei mi
piaceva sul serio e perchè, in finale, mi ha dato conferma di un fatto...cioè che effettivamente è una ragazza perbene (oltre che attraente)...il genere di ragazza che vorrei come compagna...ma, se è fidanzata, non c'è davvero più nulla da farci...

...comunque credo che non mi innamorerò mai più...ero già stanco di soffrire per
amore quando ho incontrato la Fatina, ma mi sono aggrappato disperatamente al sogno
che lei potesse amarmi ed essere la mia ragazza...tra i desideri che avevo era quello
che costituiva il "cuore" dei miei desideri...per me la vita senza amore è senza senso.

Purtroppo lei stessa mi ha apertamente chiesto di dimenticarla...è una cosa che mi fa male come se mi avessero ficcato una lama d'acciaio attraverso il cuore e me l'avessero girata...non ho pianto soltanto perchè ormai sono vecchio, i miei sogni sembrano morire come mosche e non ho davvero più lacrime, ma un paio di anni fa avrei pianto dal dolore che mi causa questo evento...

Il divertente era il mio oroscopo...diceva qualcosa tipo che sul fronte "amore" sarebbe stato tutto rose e fiori...ad avere chi ha scritto quell'oroscopo sotto mano gli avrei fatto saltare la testa con una fucilata!! >D

...ma sinceramente non ci credo più di tanto agli oroscopi...è giusto un modo come un altro per cullare le mie illusioni...le illusioni a cui ci si aggrappa per continuare a vivere e non a sopravvivere...

Ormai sono arrivato ad un punto in cui "ciò che non mi uccide, mi rende più forte", ma, chissà come mai, a sentirsi solo un cadavere coperto di cicatrici orrende non ci si sente affatto felici...credo di capire come si sentisse il mostro di Frankenstein e in effetti quel libro (Frankenstein) mi ha profondamente inquietato quando lo lessi
perchè ci leggevo "troppo" di me in quel libro...

Oggi la Fatina ha compiuto l'ultimo miracolo...mi ha fatto letteralmente il cuore a pezzi e ora non mi rimane più niente dentro...sono arrivato finalmente ad una condizione che è al di là dell'umano...non intendendo però ciò necessariamente come "meglio", ma certamente "non umano"...

...oggi notavo come negli ultimi tempi in alcuni punti della città sia letteralmente impossibile girare per via dell'abitudine di molti ambulanti abusivi di piazzarsi sul marciapiede e per l'orda di gente che flanella nel ristretto passaggio lasciato da questi...notavo inoltre come ormai sia impossibile fare tre metri ovunque senza che arrivi qualche scassacazzo a chiederti dei soldi...

...bè...oggi, francamente, mi venivano in mente pensieri molto anti-sociali...
pensieri a base di cose quali..."lanciafiamme"..."squadroni della morte"..."teste che saltano per un proiettile di una pistola di grosso calibro o per una scarica di pallettoni a bruciapelo"..."gambizzazioni"...ecc...

...normalmente non mi succede, anche se francamente la congestione assurda che si presenta ultimamente nelle già sempre trafficate vie del centro e dintorni è francamente fastidiosa ultimamente...credo che alla fine sia perchè, quando dentro non ti rimane più un cazzo di niente, hai solo "fastidio" per tutta questa umanità invadente, "bradipizzata" e spara-stronzate...

Peraltro gli ultimi due giorni sono stati una merda...sono emerse una o due stronzate
monumentali che mi è capitato di fare sul lavoro...tendenzialmente è roba dovuta ad una certa inesperienza nel gestire certe cose, ad una limitata attenzione e, in alcuni casi, ad una limitata chiarezza in fase di passaggio di consegne e, a mio avviso, ad un approccio troppo "soft" dovuto a suggerimenti errati, ma quello che mi dà ai nervi è che sono cazzate che innegabilmente ho fatto io!

Stò da schifo e nella mia vita tutto sembra andare assolutamente a puttane...sono così stanco che vada sempre così...sono così stanco di avere sempre quel fottuto "retrogusto di merda" in bocca anche quando sembra che qualcosa vada relativamente bene!

Vorrei tanto che tutto questo dolore tramontasse questa notte e che arrivasse finalmente la felicità...sì...la felicità...la sensazione di essere "vincenti"...ma *davvero*...non solo un pezzetto più avanti di chi arriva ultimo!