Una vita che galleggia sul "nulla"...

Cara Amy,
Oggi avrei proprio voluto andare al mio "cinema porta-fortuna" (Apollo) e vedermi qualche bel filmone preso a caso...ma i film che ci sono oggi, anche solo a leggere la trama o vedere la locandina, li trovo angoscianti! :(

All'Odeon ci sono andato ieri a vedere "300"...ma francamente non c'è molto altro, perchè andare da solo a vedere delle commedie mi deprime...peraltro l'Odeon a me mi
deprime di default...non mi sento mai così dannatamente "solo" come quando vado al cinema Odeon da solo...è un posto così gigantesco e così poco "intimistico"...ci vado spesso comunque, ma francamente a me l'Apollo piace di più...non so perchè...lì mi sento meno solo, ma forse è perchè lì ho incontrato quella ragazza quel giorno ormai lontano in cui andai a vedere "L'Arte del Sogno" o perchè è soltanto lì che ho visto dei film nei cui protagonisti mi sentissi così maledettamente "rispecchiato"...

...sì...mi sono sentito molto Stéphane Miroux per certi versi e pure molto Walter Fane per altri...che sono personaggi così diversi...il primo sognatore e "folle",
il secondo così gelidamente cortese ed "ingessato"...

...eppure sono così..."ingessato" dai miei fallimenti e da un mucchio di cazzate che mi sono state martellate nel cervello sin da piccolo..."non fare lo scemo, credi che la gente apprezzi chi fa lo scemo" (sorry, miei cari genitori...la risposta è "sì"...siete solo voi che siete malati!)...le minchiate sessuofobe...e tutte quelle cazzate fuori dal mondo su come ci si deve comportare..."raglio d'asino non sale al cielo"...e merda similare...

...credo proprio che quando morirò avrò solo una bella maledizione per loro sulle labbra...se fossi cresciuto davvero "brado", come certi teppistelli che si incontrano in giro, probabilmente sarei più felice...ma io sono vissuto semplicemente "isolato" in compagnia di due misantropi pazzi! :(

...il *mio mondo* fa davvero schifo...faccio davvero fatica a smetterla di dirlo, perchè ogni giorno mi arrivano conferme...oggi è solo sabato, ma se penso che devo andare in quell'ufficio *di merda* lunedì ad eseguire gli ordini di quell'emerito *zero* falso, stronzo e menefreghista del mio capo...bè...mi verrebbe voglia di andarmene e di finire su "Chi l'ha visto?"!

...certe volte vorrei davvero avere un "cuore di riserva"...prendere il mio vecchio cuore logoro per tante delusioni ed umiliazioni, sbatterlo nel cestino e ficcarmi un cuore nuovo di zecca pieno di voglia di lottare, di sperare ed andare avanti! :(

Ormai sono arrivato ad un punto percui, davvero, ormai sembra ci sia soltanto una via d'uscita e passa per una "soluzione all'africana" a base di machete e fucilate nonchè della relativa galera o la morte...e mi viene davvero da chiedermi...ma possibile che
la mia vita debba essere così degradata che l'unico "senso" debba essere trucidare gente così meschina, ottusa e squallida che non varrebbe manco l'acciaio del machete o il piombo della pallottola con cui uno medita di macellarli?

Questa "sit com" del cazzo che è la mia vita davvero mi esaspera...ci sono dei personaggi che veramente vorrei veder uscire di scena...mi sono rotto dell'ambientazione squallida in cui mi trovo a lavorare 8 o più ore al giorno,
5 giorni alla settimana...mi sono rotto di una vita "da spettro"!

E non mi frega un emerito cazzo di diventare l'amante di chicchessia!

Io voglio trovare la mia anima gemella...voglio che sia carina e della mia età, nonchè priva di altri legami sentimentali...voglio che sia molto affine a me e al contempo molto complementare...voglio che lei mi ami immensamente nonostante io non abbia più niente di lontanamente "umano" da offrirle! ...e voglio amarla!

...non so davvero chi possa essere...probabilmente non esiste...probabilmente Dio, quando ha concepito la mia anima, ha preso lo stampo e l'ha rotto...lei non c'è...
...non c'è nessuna ragazza mora graziosa, dagli occhi neri e scintillanti, che abbia nel cuore uno spirito come il mio...romantico, fedele, appassionato, tempestoso, tormentato, timido, sensibile, sognatore, raffinato, lascivo, ascetico, orgoglioso, esigente, feroce ed eppure così infinitamente bisognoso di un amore sincero ed incondizionato...

...là fuori sembra ci sia solo un mondo di stronzette e troiette nel cui cervello ci sia unicamente il pensiero di "tirarsela" o prenderti in giro per sentirsi 'na superstar come quelle delle rivistacce e delle trasmissionacce cazzute che riempiono i loro micro-encefali...o, eventualmente, di incastrare qualche pirla da cui farsi mantenere o a cui delegare la cura della casa prima di fargli le corna...un mondo pieno di stupide troie percui solo perchè non presti attenzione alle loro cretinerie
dovresti avere "qualcosa che non va", come se non dare retta alle deficienti fosse qualcosa di particolarmente strano!

...sì...è vero...ogni tanto mi fisso con una ragazza specifica e desidero disperatamente che sia lei questa ragazza...questa mia anima gemella...che mi manca così disperatamente...ormai sono al puro delirio, mi credi Amy??

...ormai deliro che quella ragazza incontrata all'Apollo tanto tempo fa e che mi ero chiesto se fosse "mia affine", possa essere anche la ragazza che aveva cercato di "inzingarmi" davanti allo stesso cinema in un'altra occasione e fosse anche la ragazza dalla maglietta zebrata che mi ha preso dentro apposta in metropolitana...

...ormai il mio più intenso desiderio in campo sentimentale è che non siano tre persone diverse, come è assolutamente probabilissimo che sia, ma bensì una sola persona che prova un particolare interesse/attrazione per me e che mi vorrebbe davvero conoscere...una persona che il destino mi fa incontrare ciclicamente...

...il mio più intenso desiderio in amore è che lei sia la mia anima gemella che tanto ho atteso...che finalmente mi mandi un messaggio ed un contatto su Leggo così che possiamo uscire assieme e nella mia vita si apra un nuovo capitolo...

...un nuovo capitolo in cui si possano incastrare anche un nuovo lavoro in un posto migliore con ditta, retribuzione, attività lavorative, capi e colleghi più soddisfacenti e un pò più di indipendenza economica...

...oh...vorrei così disperatamente che fosse così! :(

...mai come oggi mi sono sentito bloccato in un angolo stretto tra muri altissimi e pareti scivolose...mai come oggi mi sono sentito "soffocare" da questa vita squallida che galleggia sul "nulla" senza un domani!