mercoledì, marzo 14, 2007

Pazzia : Fase terminale...

Cara Amirah,
Devo dire che ultimamente sono profondamente stanco, scazzato ed avvilito...in qualche
misura non saprei neppure precisamente "perchè"...ok...ho un capo che ormai non posso
manco vedere perchè mi rende letteralmente idrofobo...è esattamente l'opposto di ciò che "dovrebbe essere" e ha pure fatto apertamente alcune dichiarazioni che ritengo in palese contrasto con la natura intrinseca della nostra professione nonchè dell'interesse della mia ditta...

Sono davvero esasperato...benchè abbia fatto recentemente ferie, sembra che non mi riesca manco di "rimettermi in carreggiata", benchè mi esasperi pure il fatto di non riuscirci...perchè io sono uno che guarda bene ai suoi interessi (ed, effettivamente, la ditta percui lavoro non fa un cazzo per mostrarsi interessata al mio interesse o al mio futuro), ma anche uno che si picca della propria professionalità...bè...però ogni volta che penso che ogni atto che compio contribuisce a "portare acqua" a gente come il mio capo o alla sua vergognosa "cricca" di bonzi dell'inefficienza e del fancazzismo eletto a sistema...bè...vado letteralmente in bestia ed è come se il cervello mi si *blindasse*!

...poi ultimamente sembra che, in tutti i campi, io sia come "spinto" da una parte di me a fare affermazioni sempre più atroci e ad essere sempre più sguaiato e non-consono ad un ambiente di lavoro minimamente serio...ma forse perchè ormai non reputo più *minimamente serio* il mio posto di lavoro...è una buffonata infinita...
...è un posto dove alcuni sembrano non avere davvero il senso di cosa sia *idiota* o *scandaloso* dire o fare!

...e, francamente, sono davvero stanco di essere preso per il culo.

...perchè "per cosa" lavoro?

...per uno stipendio scarso e decisamente al di sotto delle mie capacità o di quanto sarebbe equo per la professione che svolgo??

...per un lavoro reso assolutamente penoso dall'ignavia di un capo che è un completo pagliaccio, un assoluto incapace ed un perfetto paraculo con la faccia come il posteriore???

...per dare beneficio al mio capo ed alla sua cricca (un'orda di parassiti e sanguisughe incapaci della peggior risma)????

...per una ditta che evidentemente *permette* che capi simili *esistano* al suo interno?????!

La mia ditta è organizzata così da schifo e così assolutamente anti-meritocratica che
credo che sarebbe la gioia di qualunque schietto nostalgico dell'Unione Sovietica...
...questo perchè, al confronto, l'URSS, oltre che avere nobili ideali (che la mia ditta non ha...e manco mezzo...), era lo zenith della meritocrazia!

Sul fronte dell'amore...mah...mi sento sempre più "sotto terra"...

...ok...ogni tanto mi capita di incontrare, in giro, qualche ragazza carina e magari anche qualche ragazza gentile e cordiale che mitiga un pò i miei feroci giudizi misogini sulle donne...ad esempio, ieri, rientrando a casa, ho incrociato una ragazza che abita nel mio palazzo ed effettivamente consideravo che, in effetti, questa ragazza, oltre che molto graziosa, è anche sempre cordiale, allegra e gentile...è una persona che effettivamente mi fa piacere incontrare, anche se la incrocio molto di rado...

...però in finale il problema è molto banale...sono solo come un cane...le donne che mi piacciono sono tutte sistematicamente fidanzate (e, in genere, mi detestano pure!)...quando mi interesso ad una donna questa comincia a detestarmi...se ad una donna piaccio in genere è per qualche motivo squallido...tipo..."che si sente vecchia e vuole conferme"..."che si è fidanzata troppo giovane e vuole qualche svago"..."perchè ha fatto troppo la zoccola, mò è stufa e vuole il cornuto che se la mantiene"..."perchè il tipo l'ha mollata da due nanosecondi e deve trovarsi uno per evitare di sembrare zitella"...

...e sono davvero motivi orribili percui interessarsi di qualcuno...orribili...

...posso capire sentirsi soli...posso anche capire il richiamo della carne...ma, cazzo, possibile che in questo maledetto mondo tutti i motivi più *di merda* per interessarsi a qualcuno ce li devono avere quelle che si interessano a me??!

...aggiungi poi che in genere se una ragazza ha la sfiga di essere inguardabile, tipicamente io ho la sfiga di piacerle!

...ultimamente poi comincio anche a perdere la gioia di mangiare...negli ultimi anni il cibo è stato per me un "rifugio" per tutto il male ed il dolore che mi veniva dal mondo esterno...era un piccolo miracolo...mangiavi come un maiale e poi ti sentivi miracolosamente bene...

...bè...ultimamente mi accorgo che non c'è neppure più soddisfazione nel cibo...mangio per abitudine...ultimamente stò seriamente considerando di procedere con un lungo digiuno...anzi...francamente stò chiedendomi proprio ora perchè non dovrei "lasciarmi morire di fame"...ovviamente non è cosa che avverrà prontamente, ma
stò certamente meditando di fare un lungo digiuno...molto lungo...

...il mondo non mi dà più gioie nè piaceri...

...è come se fossi "blindato fuori" da ogni cosa o contatto che potrebbe darmi soddisfazione e gioia...mi sono davvero rotto le scatole, Amy...ed è come se l'equilibrio psichico mi stesse davvero abbandonando...

...vorrei davvero che la mia vita ci desse un bel "taglio" con tutte quelle sfighe che sembrano costituirne la trama principale...mi sono davvero rotto i coglioni di vivere come se fossi il fottuto personaggio "di sollievo" di una sit-com!

...vorrei che tutti quegli eventi e quelle concatenazioni degli stessi che costituiscono le mie sfighe esistenziali si "sciogliessero come neve al sole"...vorrei che finalmente questa vita venisse intessuta in una maniera "degna di essere vissuta" e non come una "ammh ppappa bbbbona" a base di merda che io posso soltanto rifiutarmi di ingoiare!

...spesso mi viene da pensare alla mia vita come se fosse una sorta di Truman Show, perchè certe situazioni, certi eventi e certi personaggi sono davvero troppo grotteschi e deliranti per essere veri...almeno nella mia accezione di "verità"...
...sembrano troppo dei personaggi creati dalla penna di qualche sceneggiatore da quattro soldi di una commediola televisiva!

...certo...è forse un modo con cui la mia mente cerca disperatamente di dare un "perchè" a tutto questo "dolore", a questo "male" e a queste "miserie"...una spiegazione coerente e razionale...

...bè...quando penso che la mia vita sia una sorta di Truman Show...bè...vorrei tanto che lo sceneggiatore crepasse brutalmente e che la produzione ne dovesse trovare un altro...magari uno di talento che si metta in testa di rinnovare il mio personaggio, di cambiarne il "tono" e di "svecchiarlo"...magari con qualche "bel colpo" di miracolosa buona fortuna (ci vorrebbe)!!

...bè...purtroppo sono tutte fantasie...buona notte, Amy...

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