martedì, marzo 27, 2007

La vecchiaia avanza...

Cara Amy,
Oggi finalmente ho capito cosa c'è che non va...perchè mi sento così agitato e depresso...è la vecchiaia che avanza...i 30 anni si avvicinano e, se mi guardo indietro, da tante fatiche e tanti dolori, ho ricavato ben magri guadagni...

...ho un lavoro...sì...ma è mal pagato ed è una vera "sepoltura civile"...vorrei
cambiarlo, ma non c'è un'ostrega di annuncio che corrisponda al mio profilo...quelli che corrispondono o sono posti deprimenti o cercano di fregarmi ed andare al ribasso, sminuendo così le mie fatiche e la mia professionalità...non parliamo poi degli annunci a cui rispondo che manco si degnano di contattarmi nè di quelli che mi rompono le scatole per propormi cose che non c'entrano una *cippa di minchia* con il mio evidentissimo percorso professionale!

Oggi ho guardato un sito di ricerca di lavoro nel Regno Unito e...bè...devo dire che
il dislivello nella professionalità dei siti inglesi è *immenso*...tutti gli annunci indicavano il range di stipendio ed il contratto...cose mai viste nel nostro "Paese del malaffare"!

...purtroppo però tutti gli annunci per la mia professione chiedevano certificazioni
che (naturalmente) *non ho*...la cosa mi ha, francamente, molto depresso! :(

...e per quanto riguarda gli altri aspetti?

Oggi sono riuscito a malapena a vedermi con un mio carissimo amico, ma ormai diventa sempre più difficile beccarsi...con l'altro amico con cui ho contatti mi sento pressochè solo telefonicamente...e poi c'è una mia amica che sento spesso per telefono...ma non definirei la mia vita sociale molto "sana" perchè esco praticamente
quasi sempre da solo e da molti mesi!! :((

...e le donne?

Wow...lì la mia esistenza ha il suo *zenith*...cioè ha lo *zenith* del suo nadir! :-/

...le donne nella mia vita non esistono...sono immagini fuggevoli che magari osservo incuriosito o interessato, ma nulla di più...in alcuni casi...come in quello della ragazza dell'Apollo o della tipa dalla maglietta zebrata (che mi piacerebbe tanto fossero la stessa persona e soprattutto mi piacerebbe rivedere...e magari contattare! :()...bè mi piacciono davvero tanto e vorrei disperatamente riuscire a parlarci o a dire loro qualcosa...ma mi *blocco*...mi blocco e perdo anche le migliori occasioni per conoscerle! :(((

...perchè alla fine io sono sempre stato *scelto* e quando ho cercato di scegliere *io*, magari illudendomi per qualche segnale più o meno frainteso, mi è sempre andata male...quindi alla fine ho una sorta di *blocco* quando una tipa mi piace e vorrei conoscerla, perchè in passato troppo spesso mi sono illuso e ho avuto brutte "scottature"...

...per una volta vorrei essere "scelto" davvero da una donna che io stesso avrei *scelto*...non dico che sceglia io e che lei mi scelga...no...so di non averne il coraggio, perchè io sono tanto "cazzuto" in tanti aspetti, ma con le donne sono un completo vigliacco ed un fallito...che non è neanche tanto strano, perchè se cresci con un'educazione piena di cazzate e sessuofoba e ci aggiungi una serie infinita di fallimenti a catena...bè...di fatto è ciò che naturalmente succede, soprattutto se sei uno basilarmente timido e riservato, come sono io!

Sai, Amy?

Avrei voluto con tutto il cuore che quella ragazza dalla maglietta zebrata fosse la ragazza dell'Apollo...che da qualche parte in questa città del cazzo ci fosse una ragazza speciale...che, magari, mi somiglia (nel carattere)...e che magari è rimasta colpita da me...mi sarebbe piaciuto, per quanto improbabile, trovare un suo messaggio sul Leggo...un pò come tanti messaggi che leggo così spesso su quel giornale...avrei tanto voluto trovare l'amore, finalmente, dopo tanti anni...

...ma non è accaduto niente...

...e...bè..."niente" credo che si possa definire il succo della mia esistenza...

...oggi mi sono sentito davvero avvilito, vecchio e morente...perchè in finale è così...la mia vita si sta spegnendo, nemmeno tanto "piano piano"...e io non riesco a rompere il vetro che mi tiene bloccato dentro nella vasca...come in un film che ho visto qualche tempo fa, stò morendo "affogato" nella mia stessa esistenza insulsa e solitaria...e non riesco a rompere il vetro in nessun modo!! :(((

Voglio dire..."rompere il vetro" sul fronte "amore" credo che sarebbe uno delle cose più straordinarie possibili, anche se, francamente, ultimamente il fronte "lavoro/carriera" mi stà seriamente esasperando, quindi mi piacerebbe "rompere il vetro" anche su quel fronte...però...sì...in amore mi sembra davvero impossibile riuscire a rompere il vetro perchè è un doppio vetro antiproiettile!

...sul lavoro sì...francamente sono sempre più esasperato...sento che la vita mi stà fuggendo via dalle mani senza che io possa farci nulla...anche lì...

...capisci, Amy?

Non voglio "morire e restare vivo"...la morte è una cosa inevitabile e per molti versi è una liberazione...ma essere vivo mentre la tua vita cessa di essere degna di essere definita tale...bè...quello è orrendo...ed è precisamente ciò che avviene nella mia vita da parecchi mesi a questa parte...

...perchè in finale, sbattendomi col lavoro e credendo nella possibilità di fare carriera, avevo cercato di fingere di non essermene accorto...ma credo che siano ormai anni che continua questa agonia...si è partiti da non avere al mio fianco una compagna che io ami...che è un successo che ho sempre desiderato con tutte le mie forze...sì...il grande e vero amore...l'amore eterno e totalizzante...quello è veramente il più grande desiderio che abbia mai provato...un amore degno di essere cantato nei secoli dei secoli...il resto è soltanto "contorno" per magnificarlo...

...il resto è soltanto il Diavolo che mostra a Gesù il mondo perchè Egli possa rifiutare la sua offerta ed essere tanto più grande per quel rifiuto...

...forse alla fine la verità che non voglio riconoscere è questa...che il mio grande amore a questo Mondo non esiste...che non la inconterò mai anche se ho un bisogno disperato di stringerla tra le mie braccia e dirle "Ti amo più della vita stessa" senza temere di essere disprezzato per quel gesto o per quelle parole...anche se ho un bisogno disperato di sentirmi amato per quello che sono, anche se sono un fallito ed un essere detestabile...anche se neppure come demone varrei una cicca perchè non mi riesce neppure di essere malvagio senza rimorso...no...mi riesce solo di essere meschino...odioso...strafottente...aggressivo...crudele...sì...mi riesce...ma è qualcosa che mi fa stare male, perchè non vorrei essere così...

...francamente comincio a temere che la strada che stò prendendo mi porti ad una sorta di "ascetismo bohemien", perverso e corrotto a tratti, ma incomprensibile ai più...ho paura che quell'amore totalizzante a cui aspiro con tutta la mia anima non sia di questo mondo, capisci, Amirah?

Ne ho paura perchè io voglio avere una compagna e una famiglia mia...sangue del mio sangue...mia...*mia*...e non nutro alcun interesse per la religione...però l'amore che desidero...bè...dall'esperienza che ho della vita in questo mondo, temo che sia davvero qualcosa di troppo grande per questo mondo...e io voglio disperatamente che invece non lo sia...che ci possa essere e ci sia per me e per la donna che sarà la mia dolce metà...

...io non credo più di tanto in Dio...nè più di tanto nel Diavolo...si tratta di entità a cui faccio finta di parlare quando sono così disperato dal senso di assoluta impotenza che provo di fronte alla mia vita così come è...bè...per quanto assurdo Dio, gli spiriti ed il Diavolo sono solo modi per non impazzire...almeno...non più di quanto non sia già pazzo...alla loro esistenza proprio non mi riesce di crederci, seppur non mi riesce di negarla...cioè...dovrebbero far ben di più di qualche venticello freddo o qualche ombra in più quando gli parlo per dimostrare che esistono...intendo gli spiriti ed il Diavolo, ovviamente...ma non lo fanno, perchè, banalmente, non esistono...ed è la stessa ragione percui un patto col diavolo siglato col sangue nel mio grimorio è solo un balocco usato per tenere assieme la mia speranza in una vita che fa oggettivamente cagare da ogni punto di vista io la guardi! Se il Diavolo esistesse e fosse un decimo di quel che si dice sia o faccia, avrebbe già cominciato a darsi da fare per esaudire le mie richieste...ma non avviene niente...

...bè...meno che meno mi viene da credere in Dio...

...a me Dio non si è mai manifestato in alcun modo...il mondo in cui vivo è un mondo crudele e schifoso...nella vita ho imparato che gli unici atti di bontà che vale la pena di compiere sono quelli che fai "così per fare"...come un "capriccio"...se qualcuno poi mi giudicherà potrebbe spedirmi dritto tra le fiamme dell'Inferno e mi ci farò una grande risata, ma almeno non avrò fatto nulla percui mi sentirò "menomato" se tale giudice non esistesse!

...insomma...per quel grande amore che ho da sempre desiderato di trovare sarei pronto al martirio...sì...al martirio...anche se sapessi con assoluta certezza che sono solo un pezzo di carne sensiente...se sapessi che non c'è nulla "dopo"...aver servito quell'amore ed esserne stato parte sarebbe l'unico premio...ma non esiste, purtroppo...è solo un bel sogno letterario...il sogno di un ragazzo che non aveva ancora conosciuto la vera faccia dell'amore (che è solo una brutta faccia)...ed io sono solo un uomo meschino a cui la ragione stà andando a pezzi...

...comunque vado a letto...domani devo andare a lavorare...

Buona notte, Amirah...

...anche se non esisti, credo che non potrei vivere senza dare un nome a questo grande amore...e sì...ti amo più della vita stessa...

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