sabato, dicembre 02, 2006

Una vita schifosa...

Cara Amirah,
...certe volte mi viene da chiedermi "ma che ***** ho fatto per arrivare ad avere una vita così schifosa"?

Bè...immagino che la risposta corretta sia probabilmente...

...troppo tempo sprecato con (o dietro alle) le persone sbagliate...

...una correttezza finanche eccessiva nei confronti del prossimo...

...un eccessivo idealismo che poi deve fare i conti con le esigenze pratiche della vita e della propria "fisicità"...

Così, al "giro di boa" dei trent'anni, mi ritrovo a essere solo...importunato pressochè unicamente da donne troppo vecchie in cerca di "sangue fresco", di puttane in cerca di "trasgressione" e da cessi inguardabili che si farebbero qualunque cosa sia anche solo minimamente non-orrendo come loro...o da combinazioni delle suddette...aggiungici che il "vomito" che mi causa l'idea di fare una "qualsiasi cosa" con le suddette implica che sono anni che non si "batte chiodo"...che [ una cosa ogni tanto francamente pesa anche sulla mia psiche...

...perchè non si riesce ad essere molto "casti e puri" quando sei in astinenza nera perchè ti staccheresti l'uccello a morsi piuttosto che darlo in pasto ad uno dei soggetti di cui sopra...

...aggiungici che sono un romantico "mancato"...per me il grande amore non è mai arrivato...non c'è mai stata nessuna storia senza compromessi...di quelle "amo te e solo te per tutta la vita", principalmente perchè, quando io sentivo certe cose, in genere dall'altra parte facevo schifo e venivo disprezzato..."facevo" in realtà è inesatto...io faccio tuttora schifo alle donne che mi piacciono davvero e che riescono realmente a rinfocolare un pò di quel romanticismo che credevo sepolto...è una costante universale...sai?

...certe volte non so cosa darei per poter dare una bella "martellata" a stò Cosmo di ***** e sistemarlo giusto perchè un paio di cose girassero (per legge cosmica perenne ed imperitura) come dico io...e, francamente, non esiterei minimamente a farmi le leggi cosmiche ad personam!

...comunque mi sono tagliato i capelli cortissimi ieri sera...stavo da schifo...il film che ho visto era una vera porcheria e, come capita ormai sempre, ero da solo al cinema quindi non avevo manco la consolazione di commentare con qualcuno il pessimo film o sdrammatizzare con qualche sciocchezza...

...peraltro alcuni vecchi amici del liceo mi hanno chiesto di organizzare una pizzata per Natale assieme ad uno di loro con cui sono un pelo più in contatto...ma, sarò schietto, Amy...

...c'ho pensato e non me ne frega un emerito accidente di fare 'na pizzata con gente con cui non ho un tubo in comune e che peraltro per anni non si è manco curata di tenere i contatti con me o di propormi di uscire...ieri ho provato a chiamare l'amico con cui dovevo organizzare le cose per "deviare" la cosa su una birrata...le "rimpatriate" del liceo un tempo le apprezzavo...poi ho scoperto che pressochè la totalità delle mie vecchie amiche (per questo o quel motivo) mi boicottava, chiudendo nel solito sterilissimo giro il circolo delle mie conoscenze femminili...

...quindi...non mi frega un'ostia di perdere tempo per organizzare qualcosa per rivedermi con femmine che non mi piacciono e che si sono dimostrate pure molto discutibili come amiche...più un amico che, quando lo ritenevo ancora un amico carissimo, per anni si è rifiutato di uscire con me con le più assurde scuse, contribuendo a farmi avere una vita "da eremita"...volendo esprimere la cosa in modo icastico...per me si possono ... !

All'amico co-organizzatore invece vorrei proporre una birra perchè, benchè ci si veda di rado, si è sempre dimostrato un amico sincero e quindi una birra per farsi gli auguri per me si può
anche fare...

...ad essere schietto trovo davvero avvilente essere ritornato a "rimestare la minestra" in una mia vecchia compagnia che, francamente, si è dimostrata a larga maggioranza così dannatamente poco "amicale" nei miei confronti...è capitato, ma non mi frega proprio un accidente di rendere i contatti più frequenti...almeno non con la maggioranza di loro...

...altre compagnie le ho perse per strada...

...dalla politica mi sono più "distaccato"...un tempo per me era un rifugio...un momento per respirare una socialità più sana, ma anche quella per me si è "avvelenata"...non che non stimi tuttora alcuni compagni...in alcuni casi mi sono sentito un pò "deluso", ma alcuni li stimo tuttora...è solo che la realtà della politica non mi dà più il senso di "altro" rispetto ai veleni della mia vita quotidiana...ho concluso che, benchè alcuni compagni siano certamente come li ritengo, il mondo della politica (anche estrema) è tutto un labirinto di ambiguità e soprattutto un posto pieno di bile...non è manco la "giusta rabbia" rivolta ai malfattori del caso...no...è proprio una realtà fatta di sospetto, di ostracismo e di bile anche nei confronti di chi ti sta di fianco...

...dato che di bile io ne ho fin troppa per i fatti miei...quindi ho in qualche modo cementato un "distacco" che si era creato ultimamente per motivi molto pratici legati alla mia vita personale...

...non sono felice però...

...la mia vita mi fa schifo, Amy...ho combattuto con tutte le mie forze per raggiungere determinati obiettivi e ora mi trovo inchiodato a metà di una salita su un'altra "vetta"...e il bello è che non è neppure avvenuto perchè abbia rinunciato agli obiettivi originari...no...quelli scintillano ancora in lontananza...è solo che in questa società e in questo contesto storico alcune premesse per tali obiettivi si sono dimostrate più ardue di quanto il mio spirito idealista e romantico credesse...

...io volevo una compagna bella, dolce ed intelligente con cui condividere tutte le gioie che si possono trovare in questo breve passaggio su questa terra...volevo amarla con tutto il cuore e da lei essere amato con tutto il cuore...volevo una carriera brillante con cui poter costruire i nostri templi ed i nostri santuari per il nostro Amore...volevo una carriera brillante solo per poter essere magnificente, potente e grande ai suoi occhi come un aristocratico dei tempi antichi...era una sorta di "contorno" insomma...

...bè...alla fine rimango solo un uomo disperatamente solo e senza amore, costantemente insidiato
da penose predatrici che cercano solo di soddisfare bisogni piccoli, squallidi e meschini su "uno qualsiasi"...da persone "da minestra riscaldata"...dal prosaico rivestito di pelle e di ossa...la carriera, da contorno, è divenuta "portata principale" di quello credevo fosse un banchetto, ma si è dimostrato una nera carestia...

...casa mia è divenuto un posto "pesante" perchè il mio spirito vi si "spegne"...fino a qualche tempo fa pensavo che fosse colpa dei miei...in realtà, dopo una sfuriata feroce, mi è capitato di rifletterci...i miei in finale non c'entrano più di tanto, perchè i "fastidi" che possono crearmi sono in realtà ben poca cosa...a parte forse un pò di "petulanza" che talvolta può risultare eccessiva e, assieme ad altre concause, sembrarmi intollerabile...ma devo essere onesto...dopo la "sfuriata", avendo cercato un pò tutti di "smorzare gli spigoli", mi rendo conto che loro non c'entrano...

...il fatto è che sono disperato e che non vedo alcuna "uscita" da tutta una serie di situazioni di ***** in cui mi ritrovo...mi trovo in un "limbo lavorativo" dove la mia carriera, unica portata rimastami del mio banchetto, è completamente impantanata e sono comunque costretto a lasciar passare mesi sterili per non fare mosse affrettate e non impantanarmi in modo peggiore...nulla migliora...sul lavoro le cose vanno così a puttane che comincio ad esprimere apertamente il desiderio che i "grandi capi"...quelli che contano...all'Estero...ordinino una bella "Strage di San Valentino" e rimettano in marcia la mia divisione a colpi di "decapitazioni"!

Ero così felice di lavorare nella multinazionale dove lavoro...mi sentivo così "arrivato"...finalmente stabilmente in un'impresa dove avrei potuto crescere per merito dimostrando le mie capacità...ora mi accorgo che la mia divisione è un ****aio come tutto qui in Italia e che non sembra riflettere proprio per niente quella efficienza e quella lungimiranza che ammiravo in questa azienda...che però sono cose esistenti nelle altre divisioni!!

...e l'amore?

...l'amore non esiste...come al solito...ho incontrato una bella ragazza che mi piace molto...io sarei stato felice se riuscissi a mettermici assieme, perchè mi faceva sentire "qualcosa" dentro...ma ovviamente lei mi trova "brutto" e "disprezzabile"...addirittura rifugge il mio sguardo e fugge quando cerco di parlarle!

...la maggior parte della mia vita scorre nel "limbo" di un ambiente lavorativo che, sul fronte "donne", è davvero roba da tagliarsi le vene non solo dei polsi, ma anche direttamente la giugulare...è di un decadente e di un deprimente che non hanno limiti! :((((

...basta dire che le pochissime mie coetanee sono brutte come il peccato e caratterizzate dalla stupidissima e fatuissima vanità che caratterizza il 99% delle ragazze in stò Paese...non puoi manco cercare di intrecciarci rapporti di cordialità ed amicizia perchè subito si atteggiano a Miss Universo, senza aver manco le caratteristiche per fare un'unghia di Miss Universo...figurarsi per essere ai livelli di quella che per me è una donna "speciale"!

...per il resto la divisione è caratterizzata dal decadente più deprimente...roba che non troverebbe spazio neppure tra le opere del più scadente ed inetto scrittore decadente mai esistito...le donne sono pressochè tutte maledettamente troppo vecchie per i miei gusti...al punto che, di fatto, ho difficoltà a considerarle come "femmine"...ma la situazione generale è quella "cicaleggiante", "pettegolo" e di bassa lega che caratterizza, temo, la stragrande maggioranza delle realtà impiegatizie...dove la ricerca dell'emozione viene declinata in una persecuzione dello squallore assolutamente senza ritegno...

...mi sento davvero da schifo, Amy...se consideri che la mia più grande gioia è mangiare schifezze e guardarmi un film da solo al cinema al fine settimana...che una parte di me vorrebbe riuscire a fare esercizio fisico, digiunare e ritornare quello di un tempo, ma alla fine l'unica cosa con cui posso "drogare" il mio dolore sono le porcate ed un approccio del tutto irrazionale al cibo...bè...forse puoi capire perchè mi chiedo come faccio a non trovare lo straccio di dignità necessario a buttarmi dalla finestra o a fare un bel "balzo" quando passa la metro!

L'assenza di Amore mi crea un dolore terrificante dentro...un vuoto così tremendo che non posso in alcun modo colmarlo e che i miei tentativi di alleviare la sofferenza sono del tutto insufficienti...
...se trovassi l'Amore (felice) che cerco forse riuscirei a cambiare...a invertire la rotta...ma senza, francamente, mi frega poco o nulla di tutto ciò che mi circonda...il mio cuore diviene sempre più duro e indifferente...la mia mentalità sempre più fredda, fanatica, crudele ed aliena...bè...in effetti
solo il pantano in cui si trova la mia carriera riesce a peggiorare di più le cose, perchè quello esaspera pure il poco orgoglio che riesco a tenere con me in un'esistenza che fa schifo pressochè su tutta la linea e che può sembrare "buona" unicamente in un contesto patologico, marcio e assolutamente ****oso come è quello che regna in questo Paese! :-/

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