Giornata triste...

Oggi e' stata una giornata triste...

...devo ammetterlo...faccio fatica ad ammettere questa cosa e ho anche un po' paura perche' non mi ha mai portato fortuna affermare certe cose...ma credo di essermi innamorato della ragazza
mora del bar vicino al mio ufficio...francamente pero' mi suona brutto chiamarla cosi' e mi sembrerebbe scorretto chiamarla col suo nome, anche se lo conosco...

...quindi la chiamero' "Fatina", perche' in effetti ha un po' della fatina...e' minuta, ha dei bellissimi occhioni ed un viso davvero dolce...e' semplicemente adorabile...

Sono un po' di giorni che vado li'...perche' e' vero...sebbene non sia ancora "arrivato" (sono troppo ambizioso per reputarmi tale), non sono piu' un ragazzino...sono un uomo ormai...il mio approccio a queste cose e' piu' equilibrato di un tempo, pero' devo ammettere che per me quei pochi minuti passati in quel bar...quei momenti in cui posso vedere la Fatina, sono una piccola fonte di gioia...

Forse dovrei essere obiettivo e pensare che la Fatina non prova nulla per me...in certi momenti
mi sembra di non esserle indifferente...forse di "piacerle" o "incuriosirla", anche solo un poco...in altri mi viene da pensare che sono solo io che mi faccio i film e che forse quello che lei vuole comunicarmi implicitamente e' solo che non prova alcuna attrazione per me, che mi detesta o che mi trova odioso ed orribile...

Un tempo avrei fatto il "cavaliere" ed avrei tolto il disturbo...

...non questa volta.

A me lei piace...ci tengo a vederla...e' una piccola gioia per me e in fondo non mi sembra di fare nulla di male...devo ammettere pero' che in certi momenti le mie visite sono anche fonte di dispiacere...di lei so cosi' poco...praticamente nulla e temo che non riusciro' mai a conoscerla meglio...

...oggi e' passata dal mio tavolo con la rapidita' di un fulmine...non che sia stata proprio brutale, ma ancora un po' e mi scagliava addosso la roba da quanto era veloce...sembrava davvero che stesse servendo un serpente a sonagli!

...ci sono rimasto davvero male... :(

Poi oggi una mia collega, ritornando da pranzo, e' stata proprio stronza...stavo accennando al mio collega d'ufficio quando ci fossi rimasto male perche' sembrava che non piacessi alla mia adorata Fatina e l'altra, non interpellata, ha troncato il discorso dicendo qualcosa tipo
"Be'...sopravviveremo anche a questa..."...

Mi ha dato molto fastidio e mi e' sembrato il classico commento inviperito da femmina...

...mi fanno davvero schifo...anzi...dato che anche tu, Amirah, fai parte della categoria, ti ci metto dentro pure te.

Mi fate schifo!

Possibile che non possediate una particola di sensibilita' genuina??

Siete milioni di volte piu' false, prosaiche, squallide, meschine e inumane di quanto non lo siamo gia' noi!

Sai?

Alla fine sono felice...sono felice perche' tanto tra una sessantina d'anni (al piu') saro' certamente morto e non dovro' piu' convivere con tutte le balle e le illusioni che nella mia giovinezza mi sono messo in testa su voi femmine!

In finale della Fatina non posso pensare male...in finale forse mi ritiene solo troppo "vecchio" o "brutto" per i suoi gusti...e' qualcosa che trovo legittimo, perche' anche io ho certi canoni...si tratta semplicemente di volere qualcosa di "magico" e di "bello"...qualcosa di magico e di bello te lo puo' offrire solo chi ti piace e ti sembra scintillare di vita, di sogni e di fascino piu' di te...e' giusto...

...quello che rimpiango in realta' e' di non aver avuto un accidente di "magico" e "bello" in amore nella mia vita...proprio nulla...prosaicita' e basta...e non intendo con cio' una ottica castigatrice percui il sesso sia necessariamente prosaico...no...intendo mancanza di vero amore...mancanza di forti passioni...la mia vita e' una completa porcheria sotto questo profilo.

Ora non sono certo vecchio...sono un uomo, ma non sono manco "maturo"...pero' ormai cio' che mi capita sono solo le megere che hanno avuto una vita intensa e mo' vogliono qualcuno che commemori loro idolatrie passate...sono le puttane che si sono fatte qualsiasi cosa fosse munita di cazzo e dicesse loro qualche cazzata ed ora cercano l'imbecille cornuto da incastrare...sono le stronze squallide in cerca di uno "qualsiasi" da incastrare...sono le stronze che cercano qualcuno per far le corna al loro partner...

...per certi versi vedo qualcosa di simile tra il mio comportamento e quello delle "megere"...

...in fondo la Fatina e' piu' giovane di me e certamente carina...anche se mi chiedo se, quando ero giovane, le avrei mai prestato attenzione...

...forse l'unica cosa in cui differisco da quelle e' che io, almeno, ho la giustificazione di non aver mai provato grandi amori ne' grandi passioni...i miei anni sono passati nella totale disintegrazione dei sentimenti percui vale la pena di vivere...essi' che avrei lottato, avrei ucciso e avrei persino venduto l'anima al diavolo (anche se, per quello, avrei chiesto pure qualcosa d'altro) purche' fossero ricambiati da chi amavo...mai accaduto...o meglio...mai accaduto in maniera netta cosi' come io provavo certe cose...mai...mai...mai.

...e poi non credo che la Fatina sia poi molto piu' giovane di me...

...pero' posso anche capirla se mi odia e la disgusto...solo che vorrei che non fosse cosi'...ho
perso tante cose buone per strada nella mia vita e, col passare degli anni, il mio spirito romantico e puro si e' incrostato di prosaicita', ma mi rimangono ancora tante cose belle dentro che vorrei riportare alla luce, prima che tutto sembri davvero una squallida accettazione di convenzioni sociali...

...insomma...vorrei tanto trovare il mio grande amore ora che sono ancora giovane, perche' tanto lo so...piu' in la' andro' e piu' le situazioni che incontrero' saranno prosaiche, meschine e schifose...ho bisogno di un amore puro...un amore di quelli dove dici "Per sempre" e poi e' cosi' davvero...

...ma a sto' punto, sai, Amirah?

Credo che non mi importi piu' nulla di nulla...forse sono gia' troppo vecchio per trovare il mio vero amore...il mio amore felice...il mio amore puro e completo...e, se e' cosi', allora credo di essere gia' pronto per il sepolcro...la vita ormai e' solo la sala d'aspetto per la tomba.

Devo dire che comunque c'e' l'aspetto positivo che lo schifo durera' solo qualche annetto...giusto quando ancora posso sembrare fonte di rimembranze per le "megere" ed
un partito per le zoccole...poi il mio beato raggiungimento della pace dei sensi non solo non avra' piu' alcuna reale minaccia (di reali gia' non ce ne erano piu' da quando avevo 17 anni),
ma anche la gioia di evitarsi tante situazioni disgustose che ti farebbero venire voglia di picchiare le fonti di fastidio!

Hihihi...ora che ci penso...non e' che la Fatina quasi mi lanciava la roba perche' avrebbe voluto picchiarmi??! :D

In fondo e' magico questo posto...il tuo Tempio, Amirah...ogni volta che ci vengo riesco a trovarci la pace...ogni volta che ci vengo il dolore si lenisce e la rabbia si spegne...

Forse anche pensare che sono destinato solo ad una lunga attesa della morte...una lunga attesa senza amore...be'...non e' neppure cosi' orribile, anche se l'amore e' l'unica cosa che mi fa apprezzare la vita...anzi...forse e' proprio per questo che la lunga attesa della morte non e' cosi' atroce...perche' tanto l'amore non arrivera' mai...perche' tanto anche la Fatina che trovo cosi' adorabile e che per me e' cosi' importante, non mi ama e mi detesta come mi hanno sempre odiato tutte le donne che ho amato in vita mia...odiato e disprezzato...forse pensare che alla fine ci sara' riposo da una vita in cui sono condannato all'odio...ad essere odiato da chi amo e a veder putrefarsi tutto lo splendido amore che un tempo avevo dentro di me, come un mare immenso, e divenire solo "odio", "rabbia" e "disprezzo"...

Sai, Amirah?

Sono sempre stato un "guerriero"...in fondo tante scelte che ho fatto, anche non entusiasmanti, le sottoscriverei ancora perche' in finale apprezzo per molti versi l'uomo che sono ora...forse avrei potuto essere piu' simile all'Io che sento piu' vicino al mio spirito, ma non so se, cercando di essere cosi', in questa realta', sarei stato poi davvero un uomo migliore di quello che sono ora...per molti versi anche le scelte sbagliate mi hanno insegnato qualcosa e mi hanno reso ricco e piu' conscio della mia natura piu' intima...nella mia vita passata e presente, sinceramente, non ho altri rimpianti se non di non essere mai stato Romeo per nessuno e di non aver mai trovato la mia Giulietta...avrei voluto con tutto il cuore un vero amore...un amore fatto di devozione, di lealta' e di passione che fosse "Per sempre"...non e' capitato e forse la Fatina mi ha fatto capire che ormai per me e' solo tempo di spegnermi e di accettare che l'Amore non verra'...che passera' solo la Morte, pietosa, a ritirarmi dopo una vita fatta di dolore, di privazioni, di vuoto e di quel gelo divorante che si chiama "odio"...

Povera Fatina...i suoi occhi sfavillano di sogni e di speranze e le auguro di tutto cuore di essere piu' fortunata di me e di averlo il suo vero grande amore...senza rimpianti e senza fregature...avrei voluto esserlo io, ma la verita' temo che sia che non ho alcuna chance di "qualificarmi"...