birra e wurstel...ad un altro tavolo c'era una ragazza
che somigliava a Catherine Bell...
...che è l'attrice che fa il Maggiore McKenzie in JAG...
...trovo la cosa un pò imbarazzante, ma lei è l'unico motivo percui guardavo
quella serie, che peraltro detestavo...in genere è raro che guardi un film o
una serie perchè mi piace una attrice...lo trovo intellettualmente mortificante...
...ma lei mi piaceva davvero parecchio...
...ad ogni modo, a differenza di ciò che faccio in genere, ho guardato la tipa
più volte...chiaramente non era *identica*, ma somigliava abbastanza da trovarla
davvero molto piacente...
...bè...mi sono sentito come se la mia vita fosse uno scarico...è una sensazione che ho spesso ultimamente...forse
perchè è da quando ho cominciato a lavorare che la mia vita non mi piace affatto.
Terminato il pranzo mi sono comprato un sigaro cubano ed un accendino...
Non fumo mai...ma sul momento mi è sembrato "consono" e l'ho fatto...
Credo che volessi coronare la mia immagine di "porco impenitente"...o forse
era solo un desiderio autodistruttivo...non mi pento, però è un vizio che non
credo che mi piacerà mai.
Il sigaro mi ha lasciato un sapore disgustoso in bocca...
Sono stanco...
Quando il mio nonno materno morì, mia madre mi disse "Il nonno era tanto stanco ed aveva bisogno di riposare"...io...ancora piccolo...le risposi con il candore arguto
tipico dei bambini "Ma perchè doveva andare via? Non poteva andare in vacanza??!".
Ora capisco però...
...non sono vecchio come il nonno nè stò altrettanto male di salute...
...però non ho neppure una vita così piena e soddisfacente come ce l'aveva avuta lui.
...mi sento così stanco...
...questa mia vita mi rende profondamente infelice...è come vivere all'Inferno senza
essere ancora passati per il Giudizio di Dio...è così piena di dolore...di mancanza...di solitudine...
...e, alla fine, è facile cambiarla come è facile per un dannato uscire dall'Inferno.
Sono così stanco...vorrei essere felice...vorrei che la mia vita cambiasse radicalmente...che alcune cose che sento così importanti cambiassero radicalmente...
...vorrei un pò di pace e di requie da tutto questo dolore...
...ma temo che l'unica cosa che porrà fine a questo tormento sarà solo la morte.
...e sì...
...sono così stanco che vorrei tanto che questa morte, seppur così vuota di significato, arrivasse...che arrivasse stanotte stessa.
Fine del dolore...fine delle sofferenze...fine della solitudine e delle delusioni.
Se questa vita insensata e tormentosa non può cambiare...perchè io stesso non saprei
come potrebbe cambiare...le cose da cambiare sono troppo grosse ed il cambiamento dovrebbe essere davvero radicale...radicalmente in meglio...per ridarmi la gioia e la felicità...è impossibile...a meno di non avere l'onnipotenza e la capacità di cambiare tutto rivoltandolo come un calzino...
...quindi alla fine la conclusione più probabile è la morte...il dolore e la sofferenza cesseranno quando il mio cuore smetterà di battere...se la mia vita non
può cambiare in meglio...bè...vorrei col cuore che almeno arrivasse misericordiosa
per me la morte...
5 commenti:
Mi dispiace leggere simili parole...io non ti conosco, e non posso sapere quanto hai sofferto durante la tua vita...ma una cosa importante te la devo dire...una cosa che sicuramente ti apparirà banale...
Sono cose che già tu sai o avrai sentito mille volte...
Bisogna CREDERE, per poter andare avanti più serenamente...la chiave sta qui...bisogna CREDERE e avere FIDUCIA...vedendo tutto nero, pensando che le cose non si sistemeranno mai, pensando che tu non possa cambiare e che di conseguenza tu non possa cambiare la tua vita, le cose inevitabilmente non cambieranno. Funziona così...più vedi nero, più nero avrai...
Ci vuole positività...se vuoi...ma se vuoi VERAMENTE, tu puoi cambiare la tua vita...
Mi sembri una persona intelligente, non sprecare il tuo tempo pensando che la tua vita fa schifo...pensa a cambiarla se non ti piace...
Scusami, possibilmente ti sembrerò presuntuosa...non è che io sia così brava in quello che ti sto dicendo di fare, è palese che neanche la mia vita va a gonfie vele, ma penso che è quello che si dovrebbe fare per stare meglio...ne sono convinta e ci sto provando...non è un percorso facile, ma ne vale la pena pur di vivere meglio...."la vita è una sola" (evvai con le frasi fatteee xD)
Ciao!
Epoesiasia
ps: la tipa nella foto somiglia un pò a Jasmine Shepard...dai lineamenti del viso...il naso specialmente, e la bocca un pò...;)
Rispondo qui al tuo commento dato che mi hai chiesto l'età...
Si, mi sorprendo perchè come avrai capito non sono abituata al sesso senza amore. Perciò essendo questa una delle prime esperienze di questo tipo (per la precisione è la seconda) mi pongo molte domande che a te che sei un "libertino" già abituato a questi tipi di rapporto, sicuramente appaiono "buffe".
Comunque lo avevo capito anche dai commenti precedenti che avevi avuto molte esperienze...e avevo anche notato questo tuo "doppio volto", ovvero da un lato il romaticone che cerca disperatamente l'amore della sua vita, e dall'altro il "libertino". (Non è neanche tanto strano questo doppio volto, molta gente fa come te... a mio parere potrebbe essere uno sfogo inconscio a causa quell'amore che non riesci a trovare...diciamo che il sesso e il piacere fisico compensa un pò la mancanza di un amore vero (cosa che sta succedendo anche a me, come penso succeda a tanta gente) ma ovviamente rimane il fatto che la motivazione potrebbe semplicemente essere che ti piace trombare xD e non ti neghi (come è giusto che sia) il piacere di una sana scopata solo perchè non trovi l'amore.
Be', probabilmente hai ragione, perchè avrebbe dovuto farmi dei complimenti se era solo un reciproco scambio di piacere? Ripeto...tutte questi pensieri che tu hai così chiari...io non ce li ho, perchè sono le prime esperienza...quindi certo che mi sorprendo...non sono abituata a questo tipo di rapporto...che mi pare relativamente freddo rispetto al sesso che ho sempre fatto.
In quanto alle "inclinazioni sentimentali", non ne ho, ma assolutamente, e non sto cercando neanche di concludere la mia parentesi di solitudine...pensavo si fosse capito che proprio non voglio sentire neanche l'ombra di una relazione stabile!! forse questa sensazione l'hai avuta per via delle domande che mi pongo, ma non è così, sono solo delle domande derivate dalla mia inesperienza in quanto a sesso senza amore.
Io ho quasi 23 anni.
Starai pensando: "e se sei così giovane anche tu perchè un 19enne non andrebbe bene??"
Per me un 19enne è assolutamente off-limits, in quanto è vero che non è l'età che stabilisce la maturità di una persona...ma un 19enne no...ho avuto tutti ragazzi decisamente più grandi di me, l'ultimo aveva quasi 33 anni.
Mi reputo una persona abbastanza matura per i miei 22 anni...e un 19enne è davvero troppo "piccolo di testa" per me...e non lo dico per vantarmi della mia maturità, ti assicuro che non sono quel tipo di persona, sono solo una che sa che è una cosa che non si potrebbe assolutamente fare...tra l'altro conosco il 19enne in questione...e no, è decisamente troppo piccolino per me...
Infatti questo desiderio non so neanche da dove venga...è possibile che sia insicurezza come dici tu, ma di certo, considerata la mia età, non è per sentirmi più giovane xD
E cmq...non mi sto affatto chiedendo se è accettabile "mettermi" con un 19enne...mi stavo più che altro domandando se è normale provare attrazione fisica per un 19enne. Ma è una domanda stupida, in fondo penso che possa capitare, solo che è la prima volta che provo attrazione per un ragazzo più piccolo di me...da sempre non li ho mai considerati sotto nessun punto di vista...ma io in quel blog scrivo tutto quello che mi passa per la testa, anche le domande di cui conosco già la risposta.
Tra l'altro non mi sto nemmeno "orientando" verso un 19enne...era solo un pensiero!
Per quanto riguarda invece la tua frase "ti stai chiedendo perchè l'amico con cui hai scopato non si innamora di te anche se gliel'hai data"...be', la risposta è sempre quella, sarò ripetitiva, ma è sempre il fatto che sono le prime esperienze di questo tipo che mi fa venire in mente tutto ciò...
(continua)
Io sono abituata a fare sesso con amore, con interesse verso l'altra persona, per cui l'interesse puramente fisico mi è quasi sconosciuto (se non a livello "to, guarda quel tipo, mi attrae, me lo farei") e di conseguenza non conosco le "regole" di questo tipo di rapporto...ma sto imparando. Le mie sono domande che a mio avviso sono giustificabilissime. Quello su cui punto scrivendo tutto ciò nel mio blog, sono le domande che mi vengono in testa, sono i miei pensieri, è tutto ciò che mi passa per la mente. In modo da fissarli e guardarli in faccia. Non cerco risposte da altri, cerco risposte da me stessa attraverso miei pensieri. Questo ovviamente non significa che non apprezzo i commenti degli altri, anzi, posso trarne spunto per capirci qualcosa in più su certe "situazioni" come questa appunto.
(continua)
Sono una ragazza ancora in crescita che si fa tante domande.
Da quando avevo 17 anni fino a pochi mesi fa ho vissuto da fidanzata. E ciò, a mio parere, mi ha precluso un bel pò di esperienze, che sto facendo adesso. (Non sto parlando solo del sesso, ma un pò di tutto, in quando mi è sempre sembrato di non vivere)
Una strafiga...naaa, non credo di essere strafiga...so solo che sono una bella ragazza, con i suoi pregi e suoi difetti, ma nel complesso cmq una bella ragazza...
Tra l'altro quando ero piccolina avevo un mucchio di complessi sul mio aspetto fisico, sto capendo davvero di essere davvero una bella ragazza soltando da qualche anno...perciò no, non mi sento una strafiga, e non lo suggerisco neanche...
Forse è quello che sembra ma no, in realtà sono una ragazza che fino a qualche tempo fa era piena di insicurezze di ogni genere. E che adesso, e solo adesso, in questi ultimi mesi, sto prendendo possesso di me stessa e delle mie capacità. Quindi se noti una certa sicurezza in me stessa da quello che scrivo...be', è perchè finalmente sto capendo quanto valgo.
E sono felice di questo. Mi sento dentro me stessa, ed è una sensazione che non avevo mai provato prima.
Prima mi guardavo allo specchio e pensavo: "ma chi sei? che cavolo vuoi da te stessa? che cosa ti piace? che cosa ti fa schifo? a che ti serve essere carina se poi ti fai schifo comunque?" e tutta una serie di domande tipicamente adolescenziali...
Adesso da qualche mese a questa parte mi guardo allo specchio e dico il mio nome. "Sono io". "Sono quella che sono, sono così, e mi va bene così."
Mi sento dentro me stessa, mentre prima mi sembrava di essere trascinata...come se prendessi un treno che non guido io, ma che guida la sorte...
Ora questo treno lo sto guidando io. (ovviamente il destino gioca sempre la su parte, ma ognuno di noi ci mette sempre del nostro per deviarlo o cambiarlo, con ogni azione che si fa.)
Perciò guai se qualcuno o qualcosa (o me stessa) possa farmi "trascinare" di nuovo...per questo ho messo il muro. Voglio cavarmela da sola. E finchè non sarò in grado di farlo perfettamente...non vorrò mai nessuno accanto a me.
Le esperienze sentimentali che ho avuto mi hanno portata a tutto ciò. Ho compreso perfettamente che prima di lavorare su una "coppia" bisogna lavorare su se stessi. Sembra banale, ma penso che in pochi capiscano questa semplice cosa.
Mi sento più forte ora che sono sola.
Non dico ovviamente di essere forte o di non essere più insicura, ma ci sto lavorando...sto lavorando per me...per concludere la metafora...sto mettendo il carbone al mio treno :)
E quando mi sentirò pronta...toglierò via questo muro di cui tanto parlo.
Scusa il monologo, ma dal tuo commento ho notato che era uscita una visione un pò distorta di me.
Il fatto che le mie parole e il tono dei miei post ti facciano pensare che io mi senta una "strafiga" deriva da questa recente presa di coscienza di me stessa.
ps: si sono una strafiga, lo ammetto xD
pps: scherzo...(forse xD)
Epoesiasia
(stavolta è finito sul serio)
Spero di non aver combinato casino con il copia e incolla, perchè non si possono mettere più di un tot di caratteri, e stavo impazzendo per trovare i vari pezzi che avevo diviso...:S
(Fra l'altro non posso neanche rivedere quello che ti ho scritto...)
stavolta ti saluto davvero, alla prossima!!
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