La Notte Oscura dell'Anima

Cara Amirah,
Stanotte ho rivisto "007 Quantum of Solace"...naturalmente l'ho rivisto perchè,
avendo rivisto "Hitman", volevo rivedere un altro film con Olga Kurylenko... XD

...quando è finito ho guardato l'orologio e ho fatto un "pastone" di pensieri...

...che tra pochissimi giorni (ore quasi) ritornerò in quell'odioso ufficio...a lavorare per una società che detesto...e la detesto mica per altro...no...per il semplice fatto che ogni giorno che trascorre lì è un insulto alla mia intelligenza...

...è un postaccio come ce ne sono tanti...l'ennesima squallida multinazionale colossale stracolma di inefficienze e di sprechi, spietata nel perseguire i tagli più feroci quando si tratta di "persone" -soprattutto se gli costano poco- e assolutamente *anale* nel controllare le cazzate...assolutamente *beota* quando si tratta di ridurre le cose inutili...le cazzate che non servono a niente...o ad inserire un pizzico di *cervello* nella propria struttura e nei propri meccanismi.

...insomma...è un *merdaio* come ce ne sono tanti al Mondo, purtroppo.

...e...bè...

...mi è capitato naturalmente di confrontare come sia la mia vita rispetto a quella di James Bond... (XD) ...bè...alla fine credo che *nessuno* abbia una vita come la sua, neppure lavorando per la CIA, il Mossad o l'MI6...figurarsi per il SISDE!! XDD

...no...il lavoro dell'agente segreto deve essere un ennesimo lavoro d'ufficio di merda...nella migliore delle ipotesi sarà come fare il poliziotto...quindi sicuramente niente "James Bond"...nulla di veramente emozionante...

...è solo che valutavo che la mia vita fa davvero schifo.

All'alba dei trent'anni non c'è davvero nulla in questa mia vita di merda che somigli anche *vagamente* a ciò che vagheggiavo quando avevo 18...20 anni...

...e non mi sono mai fatto l'illusione di diventare James Bond!

...in fondo non è che le mie "fantasticherie" siano così fuori dal Mondo...

...trovare un altro posto di lavoro...con una paga ed un inquadramento *migliori*...che siano cioè in linea con quello che *realmente* valgo...non essere pagato quattro soldi e vedere degli emeriti deficienti che *fanno il pieno* perchè sono amici di questo o di quello...oppure...peggio...perchè sono le stupide zoccole
di qualcuno...

...sono stufo di vedere emeriti deficienti (donne o uomini che siano) pagati molto meglio di me -per quelli che hanno delle qualità lo accetto, ma per i deficienti nocivi...come mi capita spesso di vederne...questo no!-, mentre io devo sentirmi dire emerite puttanate sulla mia supposta "impossibilità di crescere" da qualche pezzo di merda perfettamente "incriccato" in tali meccanismi!

...e poi a casa...

...a casa che meraviglia...

...ho due genitori che non sono capaci di fare nulla tranne che dire un mucchio di cazzate banali tirate fuori direttamente dalla "piccola analisi del ritardato mentale", darmi contro e -chiaramente- schierarsi con chiunque sembri aver la meglio...

...francamente una cosa così mi fa schifo...

...voglio dire...

...ho visto tutti i film del Padrino e su un paio di cose concordo pienamente con Michale Corleone..."la famiglia è importante" e "non ci si deve mettere contro la famiglia"...

...il mio problema è che il nucleo più centrale della *mia* famiglia sono due stronzi che non trovano di meglio che schierarsi contro di me!

Per la serie "fottiamocene allegramente delle nostre fottute responsabilità"! Per la serie "lo scarabeo stercorario è un genitore migliore di noi e allora rotoliamoci nella merda"!

...aggiungiamoci pure che sono solo...ma lo sono da almeno otto-nove anni ormai...

...che non stò manco benissimo...

...alla fine gli unici "appigli" che mi rimangono sono l'amicizia del mio più caro amico ed una "rete di frottole"...le cronache di giochi di ruolo che masterizzo e quelle in cui gioco...

...ma col mio più caro amico lo vedo bene...per quanto si cerchi di tenere i rapporti, questi si stanno "sfilacciando"...è inevitabile, temo...perchè lui ha "costruito qualcosa" ed è entrato in un'altra fase della sua vita, mentre io sono bloccato in una fase precedente...inoltre abbiamo problemi differenti...quello che lui vede come una "prospettiva" io la vedo come una "illusione" e viceversa...insomma
mi fa piacere sentirlo...mi *aiuta* sentirlo, ma non lo vedo come un "appiglio" solido e comunque è insalubre fare appiglio in questo modo su di un amico...è sbagliato...

...quanto alle cronache...bè...ci perdo un sacco di tempo e la verità è che in larga parte sono creatività, impegno e tempo buttati nel cesso...

...perchè le cronache in cui gioco tipicamente muoiono perchè la gente si "affloscia" o perchè la cronaca semplicemente "muore" per questa o quella ragione...e tutte le mie sciocche "aspettative" su quella cronaca vanno allegramente a puttane...

...mentre quelle che masterizzo...bè...tempo buttato nel cesso...davvero...perchè la gente che ci gioca, anche nei migliori casi...anche quando sbatto fuori a calci in culo dalla lista quelli che non postano almeno X mail a settimana...premesso che a giocare ci vuole un *milionesimo* dell'impegno che ci vuole a masterizzare...non ci mette un cazzo di impegno di merda nè a tenere il ritmo o a cercare di non "impantanarsi" a danno degli altri nè più banalmente a cercare di non sparire senza dire un cazzo o mantenere i dannati impegni presi!

...è vero che è un gioco...che ci sono altre cose nella vita...

...ma il tempo che dedico alle cronache che masterizzo non è forse parte della mia FOTTUTISSIMA VITA? E allora perchè -porca troia- nessuno ha il minimo fottuto rispetto per questo tempo che io dedico alla cronaca e a loro?

...quindi neanche questo è un "appiglio"...premesso che doversi appigliare ad una cosa simile...bè...vuol dire essere veramente alla canna del gas...

...ritornando al principio...

...ho fatto un breve confronto tra James Bond e me...e mi sono detto...

...guarda che NIENTE PNEUMATICO che ho al posto di una vita!

...perchè il mio più caro amico è importante...forse l'unica cosa importante che mi rimane in una vita miserrima...però è come se si stesse allontanando, capisci? Non è
una cosa che fa per cattiveria e so che non lo fa apposta, ma è inevitabile...

...e ciò che mi rimane...è NULLA PNEUMATICO...VUOTO SPINTO...ZERO ASSOLUTO!!!

...e intanto l'orologio della vita...della mia vita di merda...continua a fare "tick-tack"...e io stò buttando nel cesso anni di esistenza in un modo veramente miserabile e senza senso...

...è una vita così di merda che credo che se dovessi ripercorrere a ritroso i miei ricordi...buona parte di essi sarebbero me stesso sul cesso o che dormo!

In realtà scherzo...no...sarebbe divertente se quelli fossero i miei ricordi...no...il problema è che se faccio una ricapitolazione della
mia esistenza mi trovo dei buchi
di anni nei quali mi viene da chiedermi "ma che cazzo ho fatto?"...

...e magari li ho passati in stronzate gigantesche come uscirmene la mattina, andare in ufficio e fare un mucchio di cagate per 8 ore di fila...se non di più...un mucchio di cagate che potranno sembrare importantissime ad un mucchio di mentecatti che governano una multinazionale, ma che sono..alla prova dei fatti...
inconfutabilmente...in una prospettiva non dico neanche *trascendente*...ma a distanza di *12 mesi*...un mucchio di vacue puttanate senza senso!!

...e per giunta l'ho fatto per cosa?

...per uno stipendio che mi soddisfa?!

...per una posizione di qualche prestigio?!!

...NO!!!...per uno stipendio di merda, tanto mal di fegato ed un inquadramento del cazzo!

...in seguito ad un giro di riflessioni di questo tipo...bè...ho fatto una ricerca su Google...quelle ricerche che ogni tanto uno fa in preda ad un raptus di follia...
...quando sei curioso di vedere quante cazzo di persone al Mondo si sentono nel tuo stesso stato d'animo in quel momento o...nei limiti temporali della cache di Google...oppure se c'è qualche cazzo di idea di come uscirne...

..."darkness in the soul"...

...perchè sì...

...questo isolamento...questa sofferenza...e tutta questa assoluta e totale merda esistenziale che mi inchioda quaggiù, giusto in attesa che il DANNATO Angelo della Morte si decida a venirmi a ritirare e che tutta questa merda finisca...

...bè...lo sento come se fosse "tenebra dentro la mia anima"!

Ho trovato questo articolo di Wikipedia:

Dark Night of the Soul

Poi ho ricollegato quell'articolo ad una canzone di Loreena McKennith che conoscevo...è di The Mask and The Mirror...

Dark Night of the Soul

Ê una canzone molto bella...molto commovente...riascoltandola ho sentito come se alcune corde della mia anima venissero toccate...anche se suona per molti versi
più come una canzone d'amore che non come una raffigurazione del proprio
rapporto con Dio...

...però onestamente questa cosa mi ha fatto pensare...

...stò vivendo un periodo davvero orribile della mia esistenza...per certi versi ho visto anche di peggio, sì...ma nell'insieme credo di aver vissuto pochi periodi così assolutamente orribili...non c'è proprio un cazzo che vada bene, ma proprio niente...
...e a quelli che mi dicono -come talvolta fa il mio amico- "ma intanto hai il lavoro...tanti manco quello"...bè...la mia naturale risposta è che *non è per caso* che ho il lavoro che ho...c'è stata fortuna e magari qualche "intervento superiore", ma ci sono stati anche tanti anni di merda mandata giù, di scelte che sapevano solo di merda e che mi hanno reso infelice e altre cose che non esito a definire col loro termine..."sacrifici"...

...se cose come queste non avessero valso a niente...bè...allora non c'era manco un briciolo di giustizia a questo dannato mondo! E in quel caso avrei, molto banalmente,
imbracciato un kalashnikov e proceduto ad ammazzare qualcuno...non importa chi...
auto-definendomi "giustizia divina"!

...naturalmente l'affermazione paradossale è per sostenere il concetto:

Se devo ringraziare per il fatto di trovarmi a ingoiare merda senza alcuna soddisfazione e in una situazione di merda, allora potrei semplicemente *non ringraziare nessuno* e procedere ad uccidere qualcuno...sicuramente è una sensazione
più nuova e più soddisfacente per la propria autostima rispetto che stare inginocchiati nella merda a ringraziare per gli scarti come un povero animale neanche tanto furbo!!

...però...per ritornare al concetto originario...

...bè...quello che mi fa maggiormente soffrire in questo periodo è questo:

Io non sono mai stato molto "pio"...almeno non nel senso "classico"...facendo un paragone che inquadri pienamente la natura del mio senso religioso...io sono *sempre* stato alla religione (indipendentemente dal dio, dea, demone o altro invocato) come una prostituta stà al cliente...la mia fede -e pure la mia anima, ad essere del tutto sinceri- è sempre stata in vendita ed il prezzo era il fatto di esaudire tutti i miei desideri...

...naturalmente con gli anni sono diventato un pò più esigente...ma la sostanza è sempre stata quella...


...nel corso della mia breve esistenza ho adorato Marte, Ade, Satana, Odino e poi l'intero Pantheon Norreno (escluso o incluso Loki, a seconda delle fasi), me stesso come divinità incarnata, me stesso come entità demoniaca, poi mi sono "spostato" all'adorazione di Dio come entità con le tue fattezze (quindi tecnicamente Dea) ed infine mi sono spostato su Dio come entità spirituale e generalmente paterna...

...negli ultimi tempi ho "ballonzolato" un pò tra il Diavolo e Dio...ma più che altro perchè il primo mi sembrava più "legato alla realtà prevalente" -pur essendo, di fatto, un bidonatore specializzato-, mentre il secondo...bè...alla fine è Dio, no?

...alla fine c'è stato solo un lungo silenzio...

...ci sono stati periodi della mia vita nei quali la presenza di Dio e di altre entità spiritiche -generalmente demoni o anime dannate- l'ho vissuta come se fossero
*reali* e fisicamente presenti...in genere come subdole sensazioni di "elettricità" lungo la spina dorsale, unite ad una chiara sensazione di essere 'osservato' o che comunque vi sia una qualche 'presenza'...

...per Dio questo era associato da una grande pace...una sensazione di benevola sicurezza e di libertà...

...per i demoni no...era più oppressiva ed inquietante...

...il Diavolo non credo che si sia mai degnato di farmi visita...tutte le volte che percepivo qualche presenza che si dichiarava tale è sempre stato un qualche debole demone dalla grande chiacchera e dalla faccia di bronzo...però forse non è un male,
perchè l'unico demone veramente potente che io sia certo di aver richiamato fu Lilith
che, pur non essendo Lucifero, creò...bè..."situazioni molto spiacevoli"...

...per ritornare alla Notte Oscura dell'Anima...

...bè...mi veniva da pensare che, sopra il letto, tengo un sigillo...è uno strano sigillo che ho messo assieme mischiando vari simbolismi ed alcune scritte in enochiano...che, teoricamente, dovrebbe essere l'alfabeto angelico...

...erano un mucchio di cagate buttate giù nella speranza -inutile, direi- di ingraziarmi la benevolenza divina e di ricordare al Padreterno quelle cose che mi stanno tanto a cuore e senza le quali la mia vita fa davvero schifo...sempre più schifo...il suo valore occulto ed esoterico è pressochè vicino allo zero assoluto, ma io trovo che abbia comunque una sua bellezza estetica...

...bè...in effetti ripensando e riguardando quel sigillo nella chiave della Notte Oscura dell'Anima...bè...mi sono chiesto francamente "Perchè, visto e considerato, che mercanteggiavi come una baldracca cercando di estorcere indifferentemente favori a Lucifero e a Dio quel sigillo non è sparito e riapparso con la costanza della tua fede mercenaria"?

Già...è buffo...

...forse la verità è che una parte di me vorrebbe che Dio prestasse retta all'infantile piaggeria di quel sigillo...che mi desse retta...che mi facesse essere felice...perchè non sono più un ragazzino...non provo più il gusto perverso di indossare magliette blasfeme per scioccare o spaventare qualche povero scemo/a per strada...perchè mi sono rotto il cazzo di mercanteggiare con Dio ed il Diavolo forse anche di più di quanto possano essersi rotte il cazzo tali entità di darmi retta...

...mi sento solo...non c'è una cosa che sia *una* che vada *realmente* bene in questa mia vita miserabile...nessuno può aiutarmi...e neppure le persone che sono legate a me dal sangue si curano di farlo...

...e poi sono stanco di vivere come se avessi solo marciume al posto dell'anima...

...alla fine credo di non aver stracciato quel sigillo, come ho fatto con tanti altri prima di quello, perchè anche dopo tutte le cazzate che posso aver fatto, voglio comunque tenermi una "porta aperta"...

...in questo momento mi suona ipocrita come la più squallida delle "captatio benevolentiae", ma sì...alla fine voglio avere la sicurezza che comunque ci sia sempre un amico da cui ritornare...un amico che non mi volterà le spalle o che non si volatilizzerà, come prima o poi sembrano fare sempre tutti...qualcuno che sia al mio fianco, anche quando il mio stesso sangue mi ferisce ed è mio nemico...Dio.

...onestamente vorrei riuscire a dire che non importa se anche lui non è in grado o non desidera esaudire i miei desideri...e alla fine nella sostanza in fondo è così, perchè se così non fosse avrei stracciato o bruciato quel sigillo...ma la realtà è che sono come Gollum...voglio il "mio tesssoro" e non ce la faccio a non volerlo, perchè soffro...soffro terribilmente perchè questi desideri non si realizzano e io non riesco a farci nulla...

...se Gollum fosse realmente esistito probabilmente avrebbe chiesto a Dio di fargli riavere il suo "tessssoro"...così io non posso evitare di chiedergli di aiutarmi...di
fare in modo che quei desideri che agogno con così tanta sofferenza si materializzino...

...forse non ho bruciato il sigillo perchè credo cocciutamente che lui sia perfettamente in grado di esaudire tali desideri nè più nè meno che i geni delle favole...solo che non vuole...per ragioni sue...per ragioni misteriose...o perchè ce l'ha su con me...

...ma alla fine è anche vero che mi sento molto solo, molto perduto ed infelice e vorrei che questo lungo silenzio cessasse...che mi fossi amico e non so...stammi vicino perchè anche se non posso dire che, con gli orrori di questo Mondo, ho vissuto immani tragedie, mi sento davvero molto male e molto molto infelice.

Giusto due risate...

Cara Amirah,
Certo che è divertente...

...nelle statistiche recenti del sito trovo una visita da qualcuno che come provider ha il Ministero dell'Interno...

...ora...magari è semplicemente che qualche impiegata (o impiegato) del ministero si annoiava ed è finito per caso qui...ma siamo in Italia!!

...quindi sono sicuro che invece è qualcuno della Digos, del SISMI o del SISDE che ha introdotto una nuovissima tecnica investigativa:

INSERIRE NOMI ARABI NELLA RICERCA DI GOOGLE!!!!

Complimentoni, gente!!

Sono sicuro che in questo modo troverete molti altri siti di propaganda wahabita come questo!! XDDDDDD

Aggiornamento...

Ora che ci penso:

Ho anche qui un visitatore con provider "Non disponibile" con OS Linux e Paese USA che è piovuto qui ad inizio mese!! Che sia la CIA???!!

DIO CHE SPASSO!!!

VI PREGOOOOO!!

DITEMI COME FARE!!!

VOGLIO ALTRE VISITE!!!

Che devo scrivere? BOMBA BOMBA BOMBAAAA?? XDDD

Ora però voglio un altro bel "Non disponibile" e Paese Israele!!! XDD

Siiiii...devo diventare il blog più visitato dai servizi segreti del Mondo!!! XDDDDDDD

Che devo fare??

Devo dirvi che gioco a bocce tutte le settimane a Sesto San Giovanni con il mio *amicone* Osama bin Laden????!!! XDDDDDD

Miiii...stè robe mi fanno letteralmente impazzire...ho passato buona parte della mia giovinezza a dire "BOMBA BOMBA BOMBA" al telefono ai miei amici sperando di intasare un paio di stanze con le registrazioni delle mie telefonate negli uffici di Echelon!!! Che ridere!!! Il mio sogno nel cassetto era di riempire almeno una o due stanze con tutte le cagate che mi passavano per la testa mentre parlavo con i miei amici e tutto per aver detto un paio di volte "BOMBA" al telefono!!

...purtroppo devono essere più "smart" di così...

...avrei dovuto imparare a dire "bomba" in arabo, cazzo!!