sabato, maggio 05, 2007

Interrogativi...

Cara Amy,
Oggi mi sono visto Spiderman...è un filmetto carino...in genere detesto i fumettoni,
ma questo è simpatico...in genere il supereroe lo detesto...in questo caso mi era simpatico...

...tranne il fatto di essere un supereroe, mi fa pensare un pò a me stesso da giovane...solo che, da giovane, non ero così messo male come lui all'inizio, però, al contempo, io non sono rimasto fiduciosamente innamorato della stessa donna per tutta la vita...forse l'unica donna che ho amato per anni ininterrottamente e devotamente sei tu, mia dolce principessa, ma purtroppo tu non esisti...

...sì...esiste una donna che ti somiglia nell'aspetto e nel fascino che nella mia mente tendo ad attribuirti, ma non sei "tu"...purtroppo la verità è che nessuna donna che ho mai amato mi ha mai ricambiato...la solitudine è una costante nella mia vita...

...fino a qualche tempo fa il lavoro era fonte di una miserrima soddisfazione...una soddisfazione da poco, perchè in fondo il lavoro mi serviva solo per guadagnare abbastanza da formare la mia famiglia e garantire un futuro sereno ai miei figli...bè...sono inchiodato ad un lavoro che manco questa vaga ed ipotetica soddisfazione mi lascia...un posto squallido, malpagato ed insensato...e sono solo...solo in un modo assolutamente inesorabile...

...e sono solo ormai da anni, perchè io quelle che si cercano il "sollazzo" o un "amante" manco le considero come potenziale compagnia...io voglio un amore vero e pulito...pulito..."pulito", una volta tanto, in questo mondo pieno di fango e di marciume...ma, purtroppo, sembra che non lo avrò mai...e non è perchè io sia malvagio, ingiusto o perchè abbia fatto chissà quali cose atroci...no...è perchè sin dall'inizio è sempre stato così per me...solitudine...al più l'accettazione poco appassionata di un amore altrui che è come starsene seduti dopo essersi cagati addosso...ed il bello è che stò invecchiando e non so davvero più come uscirne da
tutto questo...questo "squallore"...

...e la soluzione non è certo stordirsi colle solite cazzate di "divertimenti", perchè lì troverei solo altre che non c'entrano un cazzo con me...altre possibili "accettazioni", tanto più degradanti quanto minore è l'affinità spirituale...

...sarò schietto...per il lavoro stò facendo tutto ciò che è in mio potere perchè veramente...non reggo davvero più quella "cazzata fatta a posto di lavoro" che è l'azienda percui attualmente lavoro...stà davvero riuscendo a farmi venire il vomito per il genere di lavoro che faccio, anche se, di fatto, non mi si dà modo di farlo perchè lì sembra che non venga fatto seriamente da nessuno (principalmente perchè la "serietà" è un attributo alieno alla mia ditta...solo "chiacchere", "viscidume" e "buffonate" le sono proprie...)...se non fosse che non ho neppure la mia musa, potrei
valutare di rimettermi a scrivere, ma ormai è come se la mia vena creativa si fosse essiccata...in certi momenti credo che tutto sia collegato...il giorno che riuscirò ad andarmene da quel letamaio d'azienda, dopo poco tempo troverò anche il mio grande amore in maniera fortuita e miracolosa, poi la mia vena creativa tornerà fertile e riuscirò finalmente a scrivere un bel libro dopo tanti anni di progetti lasciati lì dopo uno o due capitoli...

...purtroppo per quanto riguarda l'amore sono sempre meno ottimista e non so davvero più dove sbattere la testa...perchè a me i soliti triti e ritriti approcci "interessati" mi hanno rotto...vorrei poter vivere l'amore con i suoi tempi e provare le sensazioni che provavo da ragazzo...quell'intensa sensazione di calore nel petto...e la sensazione che quella persona sia unica nell'Universo e veramente speciale...

...ormai è una convinzione che mi riesce di avere solo per te, Amy, ma io stesso non saprei dire se tu davvero, da qualche parte, puoi esistere davvero...forse sì...ma la mia attesa sarà fruttuosa o vana?

Non so...non so davvero...non so davvero più nulla, tranne che ciò che non voglio...

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