domenica, maggio 06, 2007

Il denaro, benefici ed il mondo...

Cara Amy,
Stasera mi sento relativamente tranquillo...non ho la solita angoscia all'idea di andare in ufficio domani, anche perchè una parte di me è inspiegabilmente convinta che presto riuscirò ad andarmene da quel postaccio e che me ne andrò per andare in un posto dove, finalmente, il lavoro non costituirà più una preoccupazione...cioè un posto dove non mi sentirò perennemente parassitato, preso per il culo e svilito da chi è sopra di me, dove sentirò che le mie capacità sono ben impiegate e dove riterrò che il mio salario sia "equo" per le mie competenze e per la mia esperienza...e, soprattutto, un posto che sia "paraculo-free"...

...stasera però mi è capitato che mi sfiorasse la mente il fatto che negli ultimi anni mi sembra di essere in balia di gente che cerca sempre di sottrarmi il mio denaro tirandomi bidoni, turlupinandomi o, anche solo, cercando di "succhiarmi fuori" il soldo...estendendo poi la cosa alla categoria più ampia del "beneficio", se mi guardo indietro vedo davvero pochissima gente che posso considerare veramente "disinteressata"...soprattutto tra le donne...le donne sono davvero eccezionali per approcciare una persona con i secondi fini più meschini, miserabili ed idioti in mente...

...bè...francamente questo un pò mi avvilisce...perchè io non sono mica un fottuto "conto in banca ambulante" nè tantomeno una "sacca di sangue"...sono una persona e, bè, sì...non sarò "perfetto"...con gli anni sono diventato piuttosto cinico, stronzo ed insensibile...ho le mie idee antiquate in fatto di "rapporto uomo-donna" e le sostengo fermamente...ma alla fine sono *diventato* così...ero un uomo con la testa piena di sogni, di romanticismo e di belle idee e sono finito in un mondo che è quello che ben conosciamo...

...un mondo dove la gente è miserabile...dove ogni virtù umana viene sfruttata per fini miserabili da persone abiette e profondamente squallide...dove non puoi credere ad un decimo delle cose che ti viene detto...dove chi dice le cose più splendide ed entusiasmanti, 9 volte su 10 è solo una persona inaffidabile od una persona cretina che non dà il giusto valore alle parole se non un/a figlio/a di puttana fatto e finito...un posto dove l'amore vero esiste solo per i fortunati e per coloro che cinici ci sono nati...

...non è certo colpa mia se in questa società "uguaglianza uomo-donna" è una cosa che viene interpretata dalle donne come schiavizzare i loro compagni, comportarsi come delle bestie e mancare sistematicamente di rispetto agli uomini...o se "essere moderni" significa essere degli imbecilli che si prendono le corna con serenità o che si accontentano di stare con delle grandi baldracche per compagne...

...la mia concezione del rapporto uomo-donna a me sembra semplicemente "sana", anche se ammetto che, col tempo, sono diventato sempre più ferocemente arroccato su posizioni talmente rigide che non le "sento" neanche del tutto mie...ma, purtroppo, a questo mondo, se dai un dito al tuo prossimo, quello si prende il braccio!

...e allora meglio rompergli la testa con una mazza ferrata non appena accenna a toccarti il dito!!

...si è spesso soliti dire che gli uomini cerchino sempre una donna che sia una troia a letto ed un angelo fuori...bè...in fondo non credo che sia neppure una ricerca tanto anomala...personalmente io sono un "gran porco" a letto e fuori non sarò un "santo", ma credo che mi si possa considerare moderatamente "ascetico"...e se esisto io...e certo non sono un fenomeno soprannaturale...perchè non dovrebbe esistere una donna che sia simile a me?

...ormai mi sento come si sente un assetato da troppo tempo nel deserto...ho una sete terrificante, ma l'ultima sorsata d'acqua è così lontana che mi sono dimenticato come sia...ed il mio deserto sembra così sconfinato...

...effettivamente è vero che non credo che mi sentirei "a posto" se anche riuscissi a trovare la mia compagna perfetta e stessi in quel posto di lavoro orribile dove stò attualmente...perchè quell'azienda è un insulto permanente alla mia dignità come uomo, come professionista del mio settore e come lavoratore (in senso più ampio)!

...ma il mio mondo...la mia vita cambierà, Amy?

Io davvero non ho più neppure la forza di sperarci...so che combatterò perchè ciò accada...perchè combattere fa parte della mia natura...ma questa vita sembra sempre più essere il Ragnarok...sembra una battaglia dove la fine è solo l'annientamento e dove il senso è unicamente nel combattere col disperato proposito di sconfiggere il Destino...e...bè...è difficile descrivere come sia pesante sentirsi così...anche quando ti riposi è come se ti avessero ficcato una lancia attraverso il cuore ed il medico che ti cura fosse stato così pauroso od incapace di lasciartela lì come niente fosse...sai?

Ormai sono sempre più scettico riguardo all'esistenza di entità superiori...Dio, il Diavolo, ecc...in fondo c'è solo un'entità che mi consola e sei tu...se Dio od il Diavolo mi apparissero stanotte credo che mi lagnerei con loro della mia situazione finchè non esaurissero la pazienza e si tappassero le orecchie o mi accoppassero in qualche maniera truce e soprannaturale...ma ormai non so davvero più "chi", "che cosa" o "come" potrebbe cambiare la mia situazione se non un miracolo od una serie di eventi assolutamente fortuiti e fortunati che mutino radicalmente la mia situazione dall'angosciante punto morto in cui mi trovo...dovrebbe essere una tripletta di "tiri" che sia un pò come quando lanci la palla da bowling e butti giù tutti i birilli in un colpo solo...un colpo e tutti i birilli vanno giù...e io stesso non saprei precisamente "in che modo" ciò potrebbe accadere, perchè ultimamente mi chiedo se i miei desideri precisi non possano risultare poi meno "ottimali" di quelli che un miracolo o la volontà divina potrebbero definire...

...io vorrei sentirmi intensamente felice, completo, realizzato e sereno...sentirmi così anche prospetticamente...vorrei sentirmi un uomo completo nella sua dignità ...attualmente mi sento esattamente "al contrario"...poi mi sento disperatamente solo, odiato ed incompreso...mi sento "menomato" e privato della mia dignità...vorrei arrivare a dimenticare tutto questo dolore, questa disperazione e questa frustrazione...vorrei che la mia anima potesse guarire da tutto questo...

Se Dio leggesse i blog, non saprei davvero cosa dirgli...gli ho chiesto talmente tante cose e forse gli ho chiesto anche cose sbagliate...desideri che mi avrebbero portato solo angoscia e dolore...bè...se leggesse stò blog oggi non saprei davvero che cavolo dirgli...probabilmente gli direi :

"Caro Dio,
Quando ero ragazzo la mia vita mi sembrava una brutta copia di quella di Chandler
in Friends...negli ultimi anni, la vita di Chandler sembra nettamente più esaltante
della mia e siamo approdati a Fantozzi...dato che, in finale, mi hai regalato
un'esistenza piuttosto avvilente, a questo punto, non potresti essere gentile e
fare che tutto cambi in meglio? Non potresti farmi sentire felice, completo,
realizzato e sereno invece che perennemente angosciato, umiliato, menomato ed
infelice? Certe volte sembra quasi che tu mi abbia preso di mira...mi permetto di
farti notare che non sono andato in chiesa più di una decina di volte in vita mia,
che non sono battezzato e che sono moderatamente scettico sull'esistenza tua e del
tuo avversario...che l'unico caso in cui crederei ferventemente in te sarebbe se tu
mi apparissi e fossi Amirah, al che credo che mi darei all'ascetismo più assoluto
nella speranza di passare l'eternità con te...ma non mi sembra che tu possa
considerarmi il soggetto ideale per fare il tuo nuovo film..."Giobbe II : Il Ritorno"...è vero che ho chiesto migliaia e migliaia di cose diverse a te ed al tuo avversario...che ho cercato più e più volte di intavolare "trattative" con l'uno e con l'altro...trattative in cui in genere non mi avete reso contento percui alla fine ho sempre "buttato all'aria il tavolo"...è vero che vi ho chiesto migliaia e migliaia di cose diverse chiedendo miracoli a getto continuo, ma cerca di capire, cavolo...sono come 'na specie di topo da laboratorio che tu hai fissato ad una tavola per poi darmi scariche elettriche quando ti gira...è chiaro che quando stò di merda per stò trattamento speciale finisco per chiederti ardentemente che si avverino le cose che, sul momento, mi sembrano la via ideale per uscire da quella situazione di grave malessere...poi tu mi continui a lasciare lì e a tormentarmi...e...bè...la situazione cambia un pò e io ti chiedo cose leggermente diverse...però in fondo credo che si capisca cosa voglio, in fondo, no? Credo che uno come te possa capire quali sono i desideri od il desiderio profondo che c'è dietro ad innumerevoli richieste passeggere, no?? Io credo che questo blog rappresenti in modo palese uno di questi desideri profondi...credo che ciò che, in fondo, la mia anima vuole disperatamente è vedere che la forza dello spirito e dell'ideale possono sconfiggere l'abiezione e la materia...Amirah in fondo altro non è che la donna perfetta secondo me...non perfetta in assoluto (per quanto bellissima e adorabile, secondo me), ma secondo me...la mia perfetta anima gemella...è quel grande amore che ho sempre disperatamente desiderato...il grande amore che ti consente di fare imprese epiche e titaniche...il grande amore che può colorare il mondo con i suoi colori e ti può anche annientare, ma che non ti farà mai sentire un essere piccolo piccolo e squallido...un piccolo grumo di argilla spaesato e senza senso...in fondo io vorrei essere come il mio guerriero-assassino di Ad&d e vorrei trovare una compagna che mi facesse sentire la sua cacciatrice elfica faceva sentire lui...vorrei assaltare un'intera fortezza da solo per vendicarla...vorrei lasciarmi annientare dal deserto per averla persa e non essere stato in grado di difenderla...vorrei essere salvato da lei...vorrei la redenzione e la salute che solo il suo amore mi può donare...ho bisogno di un amore così...perchè se posso sfavillare in una società come quella moderna, piena di individui squallidi, mediocri e bestiali, in fondo la mia paura è quella di essere solo un misero umano come ce ne sono tanti e tanti ce ne saranno...brillante in un'era di oscurità, ma anonimo in un'era più sana...forse tu non vuoi concedermi questo perchè ci vedi hubrys nel mio desiderio...ma allora perchè mi hai dato un'anima che aspira a cose così grandi, sublimi e maestose? Non potevi darmi solo il corpo di una bestia e la mente semplice di un animale? ...quanto al lavoro...bè...il posto dove mi hai spedito nell'ultimo periodo è davvero terrificante...non so se tu lo hai fatto per farmi "svavillare", ma ti assicuro che preferirei un luogo dove trovare gente che mi fosse più affine, dove magari brillerei meno, ma dove sicuramente non mi sentirei soffocare dall'invidia, dall'abiezione e da altre cose basse e molto basse che mi avvelenano le giornate...
...probabilmente tu conosci meglio di me la natura degli uomini...sai benissimo che essi cercano sempre di conformare a loro ciò che differisce da loro o di annientarlo...gli esseri umani sono dei mostri che tendono naturalmente alla mediocrità...perchè mi vuoi punire per avermi dato qualche dono e vari tormenti??
Peraltro, caro Dio, mi piacerebbe riuscire a conseguire gli obiettivi di una qualsiasi bestia...avere una mia tana, procacciarmi il mio cibo, avere una compagna ed avere una numerosa prole a cui assicurare il cibo per il domani...in fondo i miei desideri non sono così assurdi, se ci pensi...certo...quanto ti dicevo sopra è un pò più complesso, ma non è così lontano da questi obiettivi a ben pensarci...ok...forse mi sbaglio...ma se non mi riesce di esprimere appieno ciò che desidero con tutta l'anima, allora perchè non guardi dentro il mio cuore? Perchè non scosti quella stretta maglia di dolore che lo attanaglia da lungo tempo e non ci guardi dentro?
Lì c'è sicuramente scritto in termini a te intelleggibili quali sono i miei desideri più profondi...se puoi, leggili lì...e se alla fine i miei desideri sembrano poi così assurdi è perchè assurda ed aberrante è l'epoca in cui mi hai fatto vivere...è il regno della follia e della menzogna...è una delle epoche più oscure della storia...in quest'epoca vivere quella che in altre ere era una vita normale stà diventando un'impresa epica...è chiaro che alla fine ti chiedo di fare in modo che io ci riesca a vivere così, ma questo è perchè ritengo altamente probabile che, se io ti chiedessi 'Dio fa che arrivi la Rivoluzione...fa che questo mondo malato venga rigenerato dalle fondamenta...fa che l'Umanità arrivi ad essere felice e non più disperata nella miseria, nella paura e nella follia dell'auto-annientamento...' ...bè...come reagiresti se ti chiedessi una cosa simile? Penseresti che sono un pazzo, perchè già non mi hai dimostrato di realizzare cose in fondo insignificanti per un dio e ti chiederei di usare tutta la potenza della Provvidenza Divina per cambiare radicalmente il mondo per me, la donna che amo ed i figli miei ed i loro discendenti...e per l'intera Umanità, a cui, volente o nolente, il mio destino è strettamente legato...vedi, Dio? Io ormai non so più che diamine chiederti, perchè la mia fede non è mai stata così assolutamente inesistente come stanotte...non credo più in nulla ed in nessuno, ma voglio che qualcosa cambi in meglio nella mia vita...e vorrei che cambiasse anche nella vita delle persone che mi sono vicine perchè mai come negli ultimi tempi ho percepito così vicino l'annientamento spirituale di tante persone che hanno costruito la mia vita assieme a me...non ti dirò 'Cambia in meglio la vita di tutta l'Umanità' perchè mi sentirei falso ed ipocrita...ho sempre odiato tutti i temi che sembravano fatti per metterti in bocca desideri così ipocritamente buonisti e sono sempre stato disgustato quando la gente li metteva in bocca a dei poveri bambini...però è vero che se tu facessi questo grande cambiamento probabilmente io e le persone che mi sono care finalmente vivremmo meglio...

Non so davvero che altro dirti...forse...HEY, C'Ê NESSUNO IN CASAAA??!!
"

Sono talmente stanco, Amy...ora vado a letto...ma è come se il mio corpo si stesse annientando per il fardello di dolore, di disperazione, di angoscia e d'umiliazione che ormai stà portando da molto tempo...

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